有一种痛苦，来自关于家的梦想

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的有一种痛苦，来自关于家的梦想，欢迎阅读与收藏。

有一种痛苦，来自关于家的梦想

房子是建立一个家的开始，从每一个小物件、每一个细小角落、每一处墙壁、每一处转角，无不是心血结晶，甚至比恋爱都要艰难得多。

有这样两个不发生在现实，却真实得直逼现实的故事。

有一个女孩，为了姐姐房子的首付，和宠她到骨子里的男人分手，做了某个有权有势男人的小情人。这个故事叫作《蜗居》。

有一个男人，为了在北京五环外买一个38平方米的小公寓，用自己青梅竹马的女朋友和“富二代”的爹交易，牺牲了爱情，换得了面包。这个故事叫作《北京爱情故事》。“那不过是一个大水泥箱子啊？不，那是我们的家。”这是里面那男人的一句台词。

一个都市人对房子的渴望能到达什么程度？假如你也曾经拖着箱子在台风天搬家，又或者被房东狠狠刁难过，你就会懂。

许许多多的年轻人怀揣着梦想，离开自己的老家，到一个陌生的城市生活，迫切需要扎根下来，这个信念最后聚集到一个点上：那就是房子。

没有自己的房子，他们就没有安全感，他们就没有底气好好生活。没有自己的房子，他们就不敢买太多东西。

有很多人跟我说过：为什么从来只看电子版而不买纸质书，因为不知道什么时候就会搬家，买的书会成为累赘。

所以，租的房子，不能装修，不能买好的家电，不能换自己喜欢的窗帘和壁纸，因为那是别人的房子，一切只能将就，一如将就的人生一样。

所以，其实又有谁可以理直气壮地去苛责现实生活中像故事里那样的男女呢？唯有亲身经历，才可体会切肤之痛。只是我们完全可以理解，却不一定能完全认可，更未必可以放下底线舍弃自尊。更或者是很多人内心其实真正想的是：我连可以那样交易的机会都没有。

当无数年轻人前仆后继地涌入城市中，踏上那片土地的时候，他们何尝知道，自己会为了一个房子忍辱负重。他们难道不想潇洒地拿着买房的钱周游世界？就像某位名人曾经说过，在北京买一个厕所的钱，足可以去欧洲或者任何世界上你想要去旅行的国家。可是，一只没有脚的鸟，终有飞不动要停歇的时候。他们不敢冒那个险，用限时的潇洒换一个房子似乎更有必要，因为他们更需要一个家。

美国人不懂，为什么中国的年轻人对房子会有那么强烈的在乎。原因很简单——中国人骨子和血液里就没有善于漂泊的基因，他们数千年对土地和家庭的依赖和依恋传承至今，已深深融入每一个人的基因里。

当人们看到那些故事的时候，没有人怀疑，现实中有千千万万个这样的真实故事，甚至比电视里上演的故事更为残忍和悲痛。当人生的冷酷终究于某个时刻展现在我们面前的时候，其实谁也不知道自己会不会缴械投降，牺牲掉爱情、友情、道德来换得一时的胜利。

然而，这一切的错，不在房子，是人们寄托了太多的理想和梦想在那个水泥箱子上。人生何其苦，白日里劳苦奔波，还不就为了夜里有一个可以回的家？房子是建立一个家的开始，从每一个小物件、每一个细小角落、每一处墙壁、每一处转角，无不是心血结晶，甚至比恋爱都要艰难得多。回望每一处，都有一个自己的故事，堆积在那里，并且他们在有生之年可以全部属于你。平凡人所能想到并寄望的结局，无非只有这样。

所以，房子这件事于国家于地球来说，当真是小事，但于普通人来说，却是天大的事，足可以让他们的小世界兵荒马乱的大事。

当男主深夜带着女主去工地看他们还尚是毛坯的房子，当他动情描绘“我要在这里为你建一个开放式厨房、我要在那里给你做一个书桌”的时候，有谁去忍心打碎这个梦呢？只可惜，梦醒了，他得到了房子，却丢掉了爱情。

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有一种男人值得嫁。

有个姑娘问老公，你为什么对我那么好？如果其他人是你老婆，你还会对她这么好吗？老公说，会。

姑娘伤心地来找我，我乍听之下也觉得挺伤人，但细细想来，只因为出于一个老公对老婆的责任感，只要是他老婆，他就会对她好，那这个男人人品一定不错。

有一些人，在领导面前上进，对朋友讲义气，工作好前途无量，看起来适合做丈夫的人选，在别人面前都是好人，一落到家人面前，就是不折不扣的混蛋，归根结底还是人品不行。

我有个客户说，每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则，凡是有家人打电话来，大家都会停止觥筹交错，耐心等席间人打完电话再谈生意，对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏，凡是遇到那些不耐烦接电话，语气态度恶劣的人，他就不太想有生意上的合作了，因为做人做事最后还是在拼人品。

人品是什么，就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好，因为你是我的合作伙伴，所以我对你诚信，这些是在人心最根本的东西，就算没有了爱情或者友情，在你心中你也能守住自己的原则。

之前网上看到一句话，很赞同：

结婚后就可以看得出一个男人的人品如何，因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。

当他跨进家门，脱下外套，身体慢慢放轻松，这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色，为什么有些人喜欢宅在家里，可能是演不好别人，演自己可以，那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气，无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己，这就好像你讨厌一样东西，别人喜欢它，跟你争论，你当然会生气，可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢，又怎么会有能力去爱别人。

我闺蜜文文结婚一年多，刚生了孩子，有一天我们去看她，看到她一只手抱着孩子还在拖地，有心疼也有感慨，感慨当年那个珠峰都敢说上就上，雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。

文文老公条件不错，属于长辈眼中有车有房的好老公人选，迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了，可惜嫁了没多久问题就出来了，老公三天两头搞失踪，文文不能问，一问他就炸毛；家里想重新装修一下，给孩子更舒适的环境，老公答应了迟迟不落实；文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查，老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色，想着他当了爸应该会好起来，现在孩子生了，问题一点没好转。

一向很能忍的文文有一次爆发了，老公半夜醉酒回家，吵醒了孩子，孩子哇哇大哭，他老公居然说了一句，连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说，抱着孩子连夜打车回了娘家。

在文文老公看来，老婆就是应该给他生孩子带孩子，外带洗衣做饭拖地，这些事都是理所应当的，做得好是标准，做不好就是你的错，多么无耻的逻辑，因为在他的人品架构里就是这样的，老婆是用来服务的，伙伴是用来出卖的，因为那就是他最真实的自己。

人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己，所以没办法去喜欢别人，一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感，连自己都担不起，又怎么去承担一个家庭的担当。

如果你问我，这世界上什么样的男人值得嫁，必须是人品过关，唯有人品好的男人才会有责任感，因为你是我老婆，我就要对你好。

说到这里，我忍不住要讲我叔叔的故事，我婶婶当年是上山下乡的知青，我叔叔当时还在农村，两个人就好上了，我婶婶家是知识分子家庭，家境条件拉开我们好几层，当时所有人都劝她别和我叔叔在一块，我婶婶也是一个狠角色，第二年直接把孩子抱到自己家里，说让不让结婚，气得她爸差点将她扫地出门，后来看在孩子份上不情不愿的同意了。

可惜好日子没几年，婶婶家遇到了官司，倾家荡产才打赢了这场仗，这个时候我叔叔已经事业小有成就，有一天回家对着婶婶的家人说了一句，法律上的事我不太懂，但是这十万我是有的，我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金，就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。

我叔把他厂子卖掉了，大家都觉得他疯了，白手起家很不容易，他说了一句，我没什么野心，工作就是为了让家人过得好点，现在不是挺好吗？结婚十周年，叔叔非要补办婚礼，当时生意场上有头有脸的人都来了，我叔叔还是那副纯朴样，在台上直接跪在我婶婶面前，磕了一个头，从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面，别人不懂，但是因为你是我老婆，给你磕头是应该的。

像我叔叔这样的人，十年之间也许没有说过一句爱你的话，但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富，能带来多富裕的生活，能吃多少山珍海味，能买多少奢侈品，可他会自愿为了家人去奋斗，并且一直在奋斗中，他不会随意承诺，因为他怕实现不了让你难过，他的行动大于任何承诺。

这样的男人，才是值得嫁的人。

一个值得嫁的男人，一个有责任感的男人，最后他会回归家庭，愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐，把时间留给家人。当你需要他的时候，他能够能给带来安全感，如果连自己老婆都不疼，就别怪隔壁老王的出现了。

你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺，都不及在身边的陪伴来得真实可靠，他的时间花在哪，就说明在他心里什么是最重要的。

你是我老婆我当然要对你好，你是我孩子我当然有责任教你好好长大，有家庭责任感的人，是最后能回到你身边的人，否则，他再优秀，也跟你半毛钱关系都没有。

有一种病叫爱情

有一种病叫爱情

本文选自《孤独的敏感者》

一

人间的爱恋本是一种心理疾病，因现代文明的婚姻制度而生。

二

在现代的一夫一妻制里，夫妻变得人模人样，彬彬有礼。丈夫上班，妻子通常说着心疼的话：“亲爱的，你可早点回来啊！”丈夫下班回来首先与妻子打招呼：“亲爱的，我回来了！”然后礼貌性地交谈、上床。遇到节假日，丈夫通常显得非常高兴地陪妻子逛街、购物，跟在妻子后面大包小包地边走边夸妻子有眼力，东西买得好。大家礼节性地生活，礼节性地做爱。实在不行，向对方道个歉：“亲爱的，今天太累了，下次吧。”于是，关灯睡觉。其实，谁也没睡着，大家彼此平等地各想各的心事。在邻人朋友眼里，双方很幸福，一对模范夫妻相，而在各自的心里却是冷漠的猜疑——女的担心对方花心，男的害怕女的有外遇。这大概是现代一夫一妻制婚姻的一个写真。

在现代婚姻制度下，有一个神话叫“婚姻以爱情为基础”。也许一对男女结合的前提应是彼此的喜欢，然而，谁敢保证婚姻存续的基础就是“爱情”？也许事实恰恰相反：人类为了羁勒爱情才发明了婚姻制度。有一点是清楚的，人类婚姻制度的起源并不来自爱情，而是来自宗教和社会的自然性。前者以西方为代表，后者以中国为典型。

圣经《旧约·创世纪》说：“耶和华神就将从亚当身上所取的这条肋骨造成一个女人，领她到亚当面前来。”夏娃于是成了亚当的妻子，这是人类的第一对夫妻。在西方宗教的语境下，被指称男性的“我们”只是整体性的“一半”，而另一半存在于世界的某处；我们人生的一部分意义就是寻找这另一半成为一个合体。基督教会一直存在这样一种看法：性是一种不干净、罪恶的东西，但为了生育，性爱又不得不有，所以婚姻成了把性爱限制在一定范围内的有效制度。基督教徒圣保罗认为，婚姻的存在本来不是为了生儿育女，而是为了防止奸淫的罪恶。在他看来，只有当性行为是为了纯洁性关系时才具有正当性。这是婚姻的一个宗教来源。

在中国，婚姻被看成一种“自然”。《易·系辞》说：“天地氤氲，万物化醇。男女构精，万物化生。”构精的男女即是夫妻。“妻”在《说文解字》被释为：“妇与夫齐者也，从女从中又从又。”《白虎通·嫁娶篇》则说：“妻者，齐也，与夫齐体。”婚姻大体上被看作男女两性的自然结合。在中国的婚姻制度里，与男女相联系的两个重要的词是“娶”和“嫁”。

《说文解字》把“娶”解释为：“娶妇也，从女，取声。”“取”和“娶”在古代是同一个字。而“取”字，从又从耳。又，甲骨文像手之形，《说文解字》：“又，手也。”从又之字，多与手有关。“取”即用手去提耳朵，本义是“捕取”，娶女子为妻即“取妇”，很明显有掠夺女子的意思，可能与“抢婚”有关。

“嫁”，从女从家。“嫁”与“家”是同源字，许慎将“嫁”解释为“女适人”，《白虎通》解释为：“嫁者，家也，妇人外成以出适人为家。”“适”就是出嫁的意思，女子作为“出适人”是成“家”的前提。“婚”则指的是嫁娶的时间，意为“昏”字。“男以昏时迎女”，及“娶妻之礼，以昏为期”。昏时，大约等于晚上六七点。《尔雅释诂》云：“日入后二刻半为昏，昏来则明。”黄昏来临，阳气退而阴气升，是阴阳交合之佳时。当然，此时也适合男女洞房花烛之事。由此而知，婚姻与感情无关。

其实，婚姻的价值既不是为了巩固爱情，也不是为了生育，而是另有两义。一是对“性”的纯洁性所做的制度安排。西方最为典型。在基督教里，婚姻就是男女本源意义上的永久结合，以双方的忠诚为保证。忠诚是一夫一妻制的伦理基础；忠诚意味着：在婚姻里，男女双方只能与对方交合，与婚外任何人的性行为都是严厉禁止的，因为这是对忠诚的背信。忠诚也扩展为婚前性行为的禁止，这是因忠诚而生发的“贞操”概念。同样，西方严格意义上的一夫一妻制也禁止离婚或再婚。离婚是违于上帝的意旨，是完整性的解体，同时也是对忠诚之德的失约。新娘与新郎手上的那颗钻石戒指就是忠诚的担保，犹如孙行者头上的金箍，只能戴不能摘。

二是对“抚养”的保证。婚姻不是为了性爱，而是为了限制性爱；婚姻也不是为了生育，那只是性爱的结果。很显然，要求得这样的结果并非需要婚姻，不结婚照常生孩子——看看那些“非婚生子女”就知道，剩下的可能就是为了“抚养”这一项了。人类虽说是动物的一部分，但与其他动物比起来，人类“抚养”的任务更为繁重。首先是女性的怀孕期就比其他母性动物的时间长——九个月的时间里，怀孕的妇女身上仿佛绑了一块十斤重的石头，行动起来甚是不便，稍微疏忽就会导致流产，所以需要人的照看；这是次要的，要紧的是，母亲一旦分娩，新生儿从呱呱坠地到长大成人需要十七八年的时间，这在动物界实属例外。我们知道，人生下来器官都发育不全，既无牙齿，也不能坐立，要学会走路都需一到两年的工夫。若人孤立地被投放到动物界，别说文明了，存活都是个问题。而其他动物为了生存，一生下来拖着脐带就能站立，不一会就能奔跑。这是进化的结果。从这个意义上说，人在本质上都是“早产儿”。

这之后就是喂养、教育，然而，如此长的时间和如此繁重的任务，人类社会没有一个抚养的制度肯定不行。问题是，哪种“抚养”更为合情合理？柏拉图在他的《理想国》里，曾设想孩子生下来就交给国家（城邦）抚养。这听起来不错，但其实很糟糕，因为它忽略了人的动物性——亲缘性：它无法保证那些饱受想念之苦的父母不会在半夜里把看管人杀掉偷回自己的孩子。

这样说来，最为划算的抚养制度就是把抚养的任务交给孩子的父母，而且，当父母年老体弱之后，那些被抚养长大成人的孩子也得对父母尽到义务。无论是基于血缘亲情，还是基于社会性的制度——这就是婚姻制度的“反哺”功能。从本源意义上说，一夫一妻制的婚姻就是人工繁殖学。

“抚养”与禁止婚外的性行为有着内在关联。因为，就动物性而言，人一般不愿抚养别人的孩子，无论出于妒忌还是尊严都是如此。当一个充当丈夫的男人知道生活在自己家里的孩子是妻子背地里与别的男人所生时，我们不难想象他的反应。这也是为什么男人通常不喜欢头上的帽子是绿色的原因。对妻子而言，也是一样。当然，妻子可能迫于某种压力而屈就抚养不是自己所生的孩子，但也不影响这个判断。然而，问题的复杂性在于，夫妻除了抚养孩子之外，并不是无事可做。事实是，自一夫一妻制的婚姻制度建立以来，有两个因素一直与之相伴随--离婚和外遇。婚姻无法根绝人类潜藏的“外遇”倾向，这着实令宗教和社会制度沮丧。或者说，爱情在本源上就是基于一夫一妻制所生的一种心理疾病。

三

婚外的性爱有两个来源：一是娼妓，二是外遇；两者都与爱情有关。

当爱情被无休止地诗意表达之后，最好的方式是把“爱情”交给科学——生物学、心理学、精神分析学。

在精神分析学里，爱情就是“力比多”（libido）。弗洛伊德认为，人的一切行为都与性欲有关，而性欲后面隐匿着一种叫“力比多”的东西，它是一种潜能，驱使人追求快乐，释放本能。力比多是性欲的原始动力，助推着人类的一切行为，决定着人一生的主要活动。

另一位精神分析学家茨威格在《精神疗法》一书中对力比多也作了精神分析：“人不想要永恒，尤其是灵魂并不渴求精神生活：它只是受欲望驱使盲目地渴望着。普遍的渴求是所有心理生活的第一下呼吸。就像身体渴求食物，灵魂也渴求欲望。力比多，这一原始的欲求，灵魂无法抑制的饥饿使它迎向世界。”这一观点也外现于他的许多小说中。如，中篇小说《雷泼莱拉》、《一个陌生女人的来信》。篇中的主人公具有类似性：原始混沌中的力比多像火山底下的岩浆一样积蓄、涌动，而不自知；若遇到合适的契机就会在瞬间苏醒，随即一发而不可收，做出有悖伦常之事。对于这种力量，再苛刻的制度也无能为力。

在生物学和心理学上，爱情与荷尔蒙有关。爱情就是痴情（infatuation），即是对所爱的人的一种上瘾式的渴望与臆想。说它是上瘾的，是因为这种臆想会产生快乐，让人深陷其中不能自拔。由爱情到性爱，正是由于荷尔蒙的作用。性爱时，人体内的睾丸酮和肾上腺素使各组织运转加快，快感产生，而人体内的一系列生物和化学变化也很容易让人失去理智。据说，恋爱时人体内的睾丸酮含量也会发生变化。一般情况下，男性血液中的睾丸酮含量要比女性多。一旦坠入了爱河以后，男性的睾丸酮含量骤减而女性的则明显增加，男性在一定程度上女性化，而女性则男性化。这时的男人表现得友好并善解人意，而女人则容易冲动。这样，男女之间的差别得到了一定程度的弥补，爱恋会使人们变得互相类似。

可惜的是，这种激烈的爱往往是不长久的。经过一段时间，这些大脑中的化学物质就会回到它们平常的水平。“热恋”随之也就转化为一种叫做亲情的感情。这是一种让人感到温暖、安全、舒适的感觉。它与“热恋”不同，可延续很长时间，一旦失去，人也会感到痛苦和失落。从热恋到亲情的转变为离异和偷情提供了前提。

为了弥补失去的爱恋激情，丈夫开始背着妻子到妓女身上寻找快乐；妻子也在丈夫的猜疑中觊觎别的男人。离异、偷情也会随之发生。“离婚”对现代人来讲，往往被说成是寻找新的爱情。是的，每一次新的婚姻也许都是以新的恋情开始，而每一段恋情也都有自己的周期，“离异”会陷于没完没了的“寻找爱恋”的迷狂症。离婚也意味再婚，重新组成家庭，而每一次家庭的重组都需要成本；子女的抚养费则是一笔可观的代价，并不是所有的红男绿女都能承担得起的。于是，偷情成了一种成本较低的选择。偷情普遍存在于婚姻之中。一方面，夫妻双方都存有拈花惹草的不忠的需求和心理；另一方面，对配偶的这种不忠诚的行为，又存在着极大的忌妒心理。这就出现了两种情形的并置现象：一面是制度性的婚姻，另一面是无法抑制的爱恋所产生的偷情。这可能是一夫一妻制的真实样态。虽然宗教和制度极力压制婚外的性行为，但这也变相承认了偷情的存在。

西方的基督教把婚外的恋情称为“禁果”，试图用“忏悔式”的伦理教化维持一夫一妻制的纯洁性。然而，无论怎样忏悔，婚外的情人一直与婚姻的夫妻对峙。东方的佛教将“贪欲”列为六大根本烦恼的第一位。在所有的贪欲之中，男女之欲被看作最坚固难舍，因此被称为“生死根本”。佛教对情欲的态度是严厉的，《楞严经》就提出“纯想即升”、“纯情即堕”的说法，认为贪恋情欲的人会堕落为畜牲或下地狱。淫戒是比丘第一戒，要想即身成佛，必须突破情爱关口。而事实上，多数俗子并不想成佛，宁愿为爱受苦。佛家知道这一点，却无多少心法，就只好指望“无相”的修身禅定了。所谓的禅定，无非就是“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”的心法而已，对凡凡俗子并不管用。

偷情也许是婚姻催生的罪恶，婚姻本身或许就是爱情的真正罪人。

谁有罪？

以上这篇短文的草草数语，多半来自对法国影片《有罪》的感悟。若因此而冒犯了婚姻至上主义诸君朋友，还请宽谅。

夫妻关系有两种：一种叫凑活，一种叫余生

夫妻关系有两种：

一种是凑活，一种是余生。

有人觉得进入婚姻，受了百般折磨。

有人觉得进入婚姻，有了陪伴依靠。

由此可见，不同的人，正在经历不同的婚姻。

1

中年夫妻，还要爱吗？

前两天微博上有个热门话题：

精神出轨和身体出轨哪个更值得原谅？

一时间阵营分为两拨。

有人说，身体出轨吧！可能只是一时冲动，对老婆还有爱。

有人说，精神出轨吧！虽然已经另有所爱，但守住了底线。

底下有一条评论特立独行，夹在一堆热火朝天的观点中显得尤其扎心：

“年纪一大把了，说什么爱不爱，凑合着过呗，和谁不是过？”

乍一看有点想笑，再一看有点想哭。

凑活着过——

这是多少夫妻的现状啊！

然而很多时候，当一段感情真正出现问题，结局有可能是分崩离析，连夫妻也做不成。

也就是说，连凑活也成了一种奢望。

上大学的时候，教现代文学史的老师，曾和我们提及过才子王朔的感情：

他的妻子沈旭佳，是东方歌舞团的舞蹈演员，王朔用“惊为天人”来形容这个姑娘。

彼时王朔还是个一穷二白的无业青年，而沈旭佳旁边已聚集了一大把有钱有势的追求者。

烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没臊的毅力，硬是让沈旭佳被他的诚心与才华感动，拒绝了一干青年才俊，最后选择嫁给了他。

然而这样的感情，并没能阻挡王朔又在婚后爱上了另外一个姑娘。

他搬出去，只在周末回家一次，然后两人躲在小屋子里吵架。

吵来吵去，最后难免扯到“我还爱不爱你”这个话题上——

结果永远是那么不尽如人意，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不吭。

一会儿觉得对不起家里的妻子，一会儿又觉得对不起外面的姑娘。

那会儿，女儿也大了，知道向着妈妈，有一次冲进屋子，摔了他的手机。

最后一次离开家，看着女儿眼中的惊慌与愤怒，他没脸诉说自己的歉意与愧疚，直接走掉了。

而妻子则带着女儿远走他乡……

故事讲到这里，想起老师那句调侃：

自古文人总多情。

没有爱了，过不下去了，连苟延残喘似乎也成了一种负担。

虽有愧疚，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。

于是最终结果不是凑活，而是散伙。

爱得不得，恨而无终。

天各一方，互不相见。

这就是我们常常说的，做不成朋友，亦做不成夫妻，相爱一场，没了关系。

2

有一种夫妻：同居不同心，凑合过日子

我们问老师——“您是哪一种？”

老师笑了一下，没有给出一个明确的答案，只说——“在我看来，婚姻是脆弱的，围城里的人熬着，围城外的人感慨。有人分离，有人凑活。世上夫妻千千万，并不是每一对都能始终恩爱如初。”

老师说完，大家陷入集体沉默，寝室里一位姑娘，说起自己的父母：

两人结婚二十年，横眉冷对二十年。

常常争到你死我活，也偶尔打到头破血流。

那时总在深夜听到父亲粗暴的呵斥，还有母亲尖锐的哭声，这么多年来依然觉得是道无法磨灭的阴影。

年纪大一点的时候，也曾问过他们：“为什么不离婚？”

两人却又都支支吾吾地犹豫起来：“总不能太自私，连你也不顾。”

想离婚，孩子牵绊着，不离婚，却同床异梦。

所谓至亲至疏夫妻，大抵就是这样。

空有婚姻的名分，没有夫妻的感情。

每天除了争吵，就是冷漠。

不是没想过白头终老，只是人到中年，都有点累了。

不是没想过恩恩爱爱，只是物是人非，彼此都变了。

我印象中的舅舅和舅妈，也曾有过一段很恩爱的时光。

后来步入婚姻，却被柴米油盐和家长里短弄得变得面目全非。

你埋怨我，我控诉你，吵过闹过，但都无济于事。

问题堆积在那里，渐渐演变为一种不再开口的“默契”——

明明抬头不见低头见，却可以从早到晚不说话。

你出你的差，我逛我的街。

你什么时候出去，我不过问，你什么时候回来，我不等你。

明明夫妻一场，不如手机亲密。

偶尔聊两句，不是孩子，就是冷场。

除了“嗯嗯”“好的”“行吧”，再也没有了长篇大论的争吵，也没有了事无巨细的分享。

想到他们说的：

无话婚姻，比无性婚姻更可怕；两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。

所谓相敬如宾，互不干扰，说到底，就是懒得离，但也不愿继续在对方身上花心思了。

分也分不成，好也好不了，只能委曲求全地忍受着，不咸不淡地将就着，对彼此没了渴求，在一起只是凑活，这就是许多夫妻的现状。

3

有一种夫妻：我会一直在，余生都还在

尼采曾说过：婚姻就犹如一场长期对话，当你决定走进婚姻时，你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。

我不知道你的婚姻还差多远，可以走到最后。

但我知道婚姻的普世意义，是找一个能聊得来的人一起共度鸡毛蒜皮的生活，而不是把两个强者的相濡以沫，变成两个弱者的苦大仇深。

前阵子热播的新剧《如果岁月可回头》，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意要离婚的妻子时，懊恼而又百思不得其解——

没出轨也没家暴；

没欠债也没不良嗜好；

婚姻生活虽说没有多么轰轰烈烈，但也能凑活过着，人到中年了，为什么还要闹离婚？

妻子则哭得涕泗横流：“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？我心里疼，身上疼，你了解过吗？”

为什么一段感情会破裂？

因为我们在彼此心中活成了透明人，明明是两个人的家，却过得比一个人还孤独。

听过这样一句话：好的婚姻生活其实是一个相互适应，相互磨合的过程，它伴随着矛盾，也伴随着升温，伴随着争吵，也伴随着和好。

磕磕碰碰从来都不可怕。

可怕的是他冷着脸跟你装死，却从不主动跟你沟通。

可怕的是以前我们心甘情愿为彼此付出，而今却不管不顾懒得再为对方花一点心思。

知乎答主张弓曾讲过一个自己的故事：

那天，在主卧的洗手间里，无意间看到老婆的沐浴球烂得不成样子，下午一个人出门去超市采购，就顺便给老婆买了一个新的沐浴球。

很小一个事儿，也没跟老婆说。

结果老婆晚上洗完澡出来，说觉得特别幸福。

他觉得好笑：“我明明送过比这个沐浴球贵几百倍，几千倍的东西，怎么在你心里，还比不上一个几块钱的东西了？”

老婆直摇头：“你们男人不懂，你们总觉得老爷们儿得一掷千金才能哄人开心，但其实，几块钱的东西，一样能讨人欢心。”

你看，幸福其实很简单，它就藏在细节里，藏在这一个小小的沐浴球之间。

是他看到你头发长了，该去修剪了；

是你看到他衣服旧了，该买新的了；

是他的余光里有你，你的余光里也有他。

无论什么时候回头，都有个人静静站在你身旁，你们相濡以沫，又相互珍惜，愿意把自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。

就像他们说的：

有婚姻并不是件了不起的事，有爱情的婚姻才了不起。

人生苦短，何必找一个人来添堵，让自己一辈子都得不到幸福？

4

最好的婚姻：不是凑活，而是余生

《小欢喜》里一幕，我印象特别深刻：

刘静得知自己患癌，因为不想让老公和儿子担心，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑去医院做手术。

季胜利发现实情后，连夜赶去医院。

病房门打开的那一瞬，两人相视无言，眼中都有泪光。

没有责备，没有埋怨，有的只是说不出口的温情，还有彼此都懂的心疼。

季胜利对妻子说：“我会一直在你身边的。”

短短九个字，是一生的承诺。

有些人可能永远不会说爱你，但会用实际行动告诉你。

有些人可能永远不会甜言蜜语，但会深深地，深深地把你放进生命里，同命运，共患难。

这世间不完美很多，婚姻也一样。

也许你的婚姻，没有太多的山盟海誓，也少了些风花雪月，只有生死不离的决心，和携手共度的信念，但那就够了。

最好的婚姻——

是无论人生几多艰难，你们终将还有对方。

是于山穷水尽之际找到彼此支撑的勇气，于磕磕碰碰之中找到持续相爱的理由，于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。

余生不长，别为错的人心碎。

真情可贵，别把对的人弄丢。

唯愿我们都能找到那个余光是你，余生也是你的人。

百分之八十九的人都希望能有一份细水长流，平平淡淡的感情，认为这样的感情才持久，有安全感。但如果平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，如果对这些不够明确的话，那恐怕是婚姻最大的致命伤。

回忆往昔的朋友聚会竟成了婚姻生活的吐槽大会。大部分人都在苦恼于结婚后和另一半的交流越来越少，抱怨婚姻生活越来越无趣。简单来说，她们正陷入“无话婚姻”的危机中。

有一种爱的牢笼叫原生家庭

有一种爱的牢笼叫原生家庭

当我们了解了原生家庭以后，我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢？

比如，一位丈夫又一次随便地挤了牙膏，而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候，他的妻子爆发了，歇斯底里地把镜子砸碎了，手还受了伤……

这时丈夫就会很纳闷，一件再小不过的事，为什么妻子会有如此剧烈的情绪？

这涉及到一个心理按钮的问题。原来，在这个女人小时候，妈妈对她的管教极其严格，在每一个生活细节上，只要做错一步，她就会挨打。她长大以后非常优秀，因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时，她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。

这个时候，夫妻最容易出现的问题，就是瞬间穿越到过去，我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象，而不是现实中的这个人。通俗的讲，就是当妻子砸向玻璃的时候，她不是砸向她的丈夫，而是砸向曾经伤害自己的母亲。

如果他们之间没有真正的沟通，这个男人就会觉得这个女人是一个疯子，他无论如何都无法理解。

所以当夫妻情感出现问题，双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候，往往是和原生家庭的旧伤有关系的，我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面，都蕴含着对方所不了解的定时炸弹，这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢？

很多时候，我们很委屈，很困惑，我们不知所措，因为我们不了解眼前的这个人。比如，你们已经结婚5、6年了，看起来时间也不算短，但是对不起，在六年之前的那些年里，他是怎么长大的你了解吗？这个人之所以是今天这个样子，不是一天两天，而是日积月累，在二十多年的时间里，形成了现在的他，如果你对六年之前那二十几年的他不接受，只接受这六年的他，你觉得这是可能的吗？我们不要忘了，人是一个连续体。

所以，我总在说，“家庭无小事”，家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则，这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。

比如，我希望我的生命是什么样子？什么是好的家庭？什么是好的婚姻？什么叫理想的男人？什么叫理想的女人？我在婚姻中该做些什么？我在情感中该做些什么？我该拥有什么样的人生？……这些规则，都是我们从很小的时候开始，在有意无意中形成的。

我们常说的“性格”，其实就是从小到大长期形成的一种生活模式，这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴，有的小孩就能成为很好的钢琴家，有的小孩则非常痛恨钢琴？就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。

有些人说，我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口，当我们失败的时候，把性格作为我们的遮羞布。

但是，虽然我们的性格不能改变，我们的人生却是可以调整的，情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样，实际上我们也需要一种新陈代谢。

你是否可以比昨日多一分觉察？

现在请大家做一个小练习，你把自己父母的优缺点分别写出来，再写写自己和伴侣的优缺点，为了简化，大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。

当这四个人的优缺点摆在你面前的时候，我们就可以去看一看当中有没有一些联系？联系在哪里？为什么是这样联系的？

很多人会发现，我好像是母亲的升级版，这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同，这就会有很多动力在其中，我们需要去了解。

比如，你可以去看一看，如果老公很像你的爸爸，你会有什么感觉？如果你更像你的妈妈，你会有什么感觉？比如，假如老公像爸爸，你会觉得很讨厌或是很可怕；而要是自己和妈妈一样，你会很难以接受。那么，在这些感受的背后，可能就藏着答案。

再比如，你可以问问自己，老公和你的妈妈之间有没有相像的地方？为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫？这说明什么呢？

关于这些动力，或许有一万种可能性，而只有我们自己的内心，才知道属于你的那种动力是什么。

有一种说不出的心累伤感文案

心好累，心灵的伤痕怎能抚平，眼角的泪怎样擦干，伤多了，痛够了，心也就不疼了，因为麻木了。有时我们也会发一下心累的心情说说在朋友圈上，这样可以释放一下压力。你们知道多少描写心累的心情说说？请您阅读情感一生网小编辑为您编辑整理的《有一种说不出的心累伤感文案》，仅供参考，希望能为您提供参考！

有一种说不出的心累伤感文案【篇一】

1.人之所以会心累就是常常徘徊在坚持和放弃之间。

2.既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！

3.微笑，不是正因愉悦的太久，是太久的时刻里忘记去悲伤。

4.我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定；我们之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的，都会留在记忆里；我们之所以会痛苦，就是追求的太多。

5.不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。

6.不是不想念你，而是我不知道怎么面对你，

7.一个人说再多，没人理会，也会难过；一颗心再执着，没有回应，也会寒心。

8.不要把别人带来的伤害留在你的记忆中，在那里继续侵蚀你的心。

9.每天重复过着一样的生活，没有任何意义。

10.爱一个不爱自己的人真的好难，好累。

11.心累的感觉，是让人说不出的一中隐痛，有些煎熬焦虑。

12.看够了熙熙攘攘复杂的世界和人心，所以会觉得累。

13.我怀着期盼和好奇，很认真地学着小学教的用纯洁的度角仰望天空，当我真正做到的时候，却没有流下泪水。

14.习惯躲在某个无人的角落去舔舐它，就像被划破的伤口一样，好疼，好难过，然后再慢慢地愈合！虽然伤疤还清晰可见，但是再也感觉不到疼痛了。

15.人是困于境而累于心更多时候，人是困于境而累于心，告别了千山万水，却删减不了心中淤积的沉淀。

16.挥挥手跟过去告别，为了不必再难过，刻意去删减这个容易叫人悲伤的季节。

17.爱没有解释，恨却有千般因由。

18.单调而沉闷的空气窒息着我幼小的心灵，缠绕着我飞翔的翅膀。

有一种说不出的心累伤感文案【篇二】

19.大多数不开心的人，往往低估了自我所拥有的，又高估了别人所拥有的。拼搏的泪水，明天微笑的资本。

20.可能是伤的太深了吧，现在连重新爱上一个人的勇气都没有了。

21.我伤的彻底，我爱你爱到绝望。

22.无论怎样挣扎，一向挣脱不出那段陈旧的以往。

23.当无力去改变一切，无力去做一些想做的事，无力去拥有想要的东西，是多么压抑…尤其无力改变身边最亲近的人，内心是多么焦虑，一切是那么无奈……一次次的信心，一次次的努力，一次次的失落，所谓身心疲惫……

24.以往说要永远在一齐的人早已散落在天涯。

25.看到自我肩上那重重的担子，可我却背不起，我能做什么呢，我又能做的了什么呢?

26.现在忍受无能为力的劳累疲惫，只是期望下一次摔倒时不那么狼狈。心累，心累。这是个什么滋味。不知道还需负重多久，才可以心平气和的回味。

27.微笑掩盖悲伤，沉默诠释一切。

28.别去坚持那些不该坚持的，好累！

29.世间总有一些事是我们永远无法解释也无法说清的；我必须理解自我的渺小和自我的无能为力！

30.分手吧！是你让我累了。

31.每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

32.人累了，可以休息下让自己回复精神……心累了呢？心累了，可以让心休息下恢复精神吗？可我只是想让它沉睡，不要醒过来，那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了！

33.这样的世界，还能撑多久……

34.原来爱情只要破碎过一次，就真的再也经不起折腾了。

35.生命中可以遇见的人不多，可以付出的亦只有那么几个。

有一种“骗婚”叫：婚前表现太好

亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚，男孩嫌弃女孩太懒，女孩抱怨男孩不体贴，说出来都是小事，可小事上的不协调堆积到一起也很要命，足以摧毁一段还不稳固的婚姻。

他们每个人心里都有一大堆委屈，貌似都很有道理，很值得人同情，比如男孩说，“她每天下班就往沙发上一躺，也不做饭，我多晚回来就多晚做饭，经常吃完饭都八九点钟了。”

女孩也有话要说，“我工作压力那么大，每天到家都累瘫了，他从来都不说问问我的心情如何，一回家就拉着脸不开心，完全的冷暴力。”

父母手足无措，不知道如何调停小两口之间的矛盾。

知道内情的我，有些话没法说，这段婚姻能有现在的纠葛，完全是婚前就埋下了隐患。

这个隐患是什么？就是结婚之前，男孩表现太好了。

恋爱时，男孩算得上是二十四孝男朋友，对女朋友那是百依百顺，无限制的满足各种要求，并且承诺结婚之后，也要继续把她当做手心里的宝，不让她干家务，不惹她生气，“我要让你成为天底下最幸福的女人。”

谁遇到这样的男孩不喜欢呢，女孩当初没少在朋友圈秀恩爱，真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。

结果，结婚之后，女孩满心欢心地开始了新生活，男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多，“你擦擦地好不好？”

“你下班早，今天做饭吧。”

“我想打游戏，不陪你了，你自己看电影去吧。”

女孩不是一点改变都没有，她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子，会承担一部分家务，会适应情感上的落差，但还是达不到男孩的标准，最后她也忍无可忍了，“结婚之前你怎么说的，你自己的承诺都忘了吗？”

男孩理直气壮地回答，“哪个男人结婚之后不会变啊？都会变的。”

气得女孩差点没昏过去，“你这个骗子，早知道你会变，我就不会嫁给你！”

你说，这样的婚姻基础不吵架才怪。

男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻，然后又亲手掐灭她的美好幻想，把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中，女人怎么会不反抗不反感呢。

也许是女孩太天真，太幼稚，不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福，但男孩掩盖了自己真实的需求，给女孩许诺了一个画在纸上的大饼，也实在是愚蠢，等于是自己挖了个坑，日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。

我有位女同学，在自己父母面前奸懒馋滑，一身的臭毛病。恋爱了，去未来的婆婆家，却好像变了一个人，勤劳贤惠，做饭刷碗拖地洗衣服，家务一条龙，样样都拿得起来。

我们都劝她，“没结婚，还是矜持点好。”

她不听，“我男朋友说自己喜欢传统的女人，他就爱我勤快。”

我们能说什么呢，再说就成坏人了。想想可能这就是爱情，爱一个人总想要投其所好，在对方面前呈现出更好的自己。

她就这样一路勤快到了结婚，结婚之后和公婆同住，依然是家务全包，伺候对方全家。男人回家，不喊他吃饭，都不会进厨房。

这日子没几年她就过不下去了，和婆婆说让老公分担家务，婆婆说，“他上班那么累，不要让他干了。”

她心想，“我也要上班啊，凭什么就都是我来干？”

和老公沟通，老公十分不解，“你怎么变了，变得斤斤计较了，家里就这几口人，能有多少家务活，你当媳妇的，多干点怎么了？”

她哭闹，争吵，男人反而离她更远，“你这么作，不是当初我喜欢的那个人了。”

她气得眼泪汪汪的，找我们抱怨。

我们都叹气，“谁让你婚前表现那么好呢？都让你惯坏了。”

不是我们马后炮，而是她有今天的遭遇是显而易见的。

她本身就是靠着自己的付出精神，而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人，是她身上的那些利用价值。

一旦她想收回这些利用价值，想要在对方那些索取正常的权利，对方却无法适应这种变化，毕竟占便宜很爽，得了便宜再还回去就很不爽。

爱情刚开始的时候，会自带化妆属性。

男人可能没有那么体贴慷慨，也会表现得体贴慷慨；女人可能没有那么柔情似水，也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴，这就是爱情的魔力。

为了赢得或者维持对方的爱，我们会猜测对方的喜好，然后努力去靠近那个标准。在这个过程中，就会产生各种伪装和掩饰，掩饰真实的自己所具有的各种缺点，伪装成一个特别完美的人。

这些伪装可能会让恋爱变得很顺利，但如果带着这些伪装走进婚姻，那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹，早晚会爆炸。

所以有一种“骗婚”就叫：婚前表现太好。

一个人如果婚前表现得十分完美，婚后迅速暴露真实的自我，其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的，并不过分，对方也未必愿意配合。

因为你等于是像猎人一样，埋下诱饵，诱使猎物上钩，这不是平等的情感关系。

什么样的关系才适合结婚？在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻？这是很多人都关心的问题。

综合起来说，每个人在结婚之前，应该搞定三个方面的问题：

一是要有起码的感情基础。

二是要有良好的沟通关系。

三是要有一定的物质积累。

适合结婚的两个人，总要吵过几次架，拌过几次嘴，互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里，了解对方的收入家庭文凭学历，彼此之间没有太多隐藏，好的坏的全都看过，然后扪心自问，“我还想和这个人在一起”，那才是可靠婚姻的开始。

一切，无论是爱情还是两个人，都要真实，自然，放松，要有正常的瑕疵。

浪漫着走入婚姻的感情，以完美的状态结合的伴侣，都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策，双方都有一种上当受骗的感觉。

就像门门功课都考第一分的学生，上进空间已经没有了，只剩下往下掉了。

有一种孤独，叫作只因不能随便

有一种孤独，叫作只因不能随便

一个人不能既想赢得漂亮，而又那么的害怕失败。

当我看这本《黛丽拉和她的20个前男友》时，正好发了一个微博说：“别再缅怀失恋了，趁年轻，多谈一个算一个吧。这样等到结婚以后，会觉得没有遗憾，心甘情愿。”

本书的女主角黛丽拉某日掐指一算，居然和20个男人上过床。不算不知道，一算吓一跳。她对自己如此的随便感到愧疚。更悲剧的是，她的妹妹婚前即将到来，她却找不到一个可以拎得出手的男人。

纵横情场这么多年，难道还找不到一个可以终成眷属的吗？她不信。算算自己荷包里的钱，找好私家侦探，租了一辆破车，开始了寻觅旧情人的自驾游。结果呢？关于前男友，狗血一箩筐。而真爱，就在眼前——那个性感的私家侦探。

这是一部典型的轻喜剧爱情小说。太多人只懂得羡慕美好的结局，却没人去细想那背后的笑与泪。现实中你会喜欢这样的姑娘吗？你会不会在背后嘲笑她，这么随便，难怪老是碰到极品。这种美国式的幽默爱情，显然不适合中国国情。这是一个女人不敢随便公开恋爱故事的国度。当一个女人在相亲场合被问到：你谈过几段恋爱？“两次”才是拿得出手的答案，“0次”则永远是男人心里的标准答案。

现实是，我们中的大多数人既没有勇气去找回旧爱，更没有胆量去结识新欢。剩下的那一颗骄傲的心，只好拿来抱怨挑剔鸡肋一般的相亲对象。可是这世上没有姻缘镜，一照便知自己最终与谁尘埃落定。

这个和20个不靠谱的男人发生过关系的美国姑娘，不是没有内疚过。她当然也怀疑过自己再也找不到真爱了。然而，她的人生依然自得其乐。面对帅哥的性感身材，按捺不住的流口水。面对美酒美食，保持着动物一般的享受心情。面对即将破产的荷包，义无反顾。

黛丽拉在寻觅前男友的征途结束之后，总结出这么一句话：生活就是一场困境中的博弈，要不断地尝试，直到你找到解决的办法。

是的，至少她有勇气尝试。那条自掏路费寻觅前男友的征途中的任何一个打击，都足以击败很多人一蹶不振，从此不再提爱情这件事。可是，一个人不能既想赢得漂亮，而又那么的害怕失败。

真爱这件事，从来不与恋爱的次数成正比，亦不与恋爱的次数成反比，得失只在你自己心中。有一天，你会幸福的，当你不再高看爱情这件事，当你不再寄望爱情来解决生活困境，当你热爱当下的自己的时候，你其实很容易发现——爱就在你身边。

然而，其实我心底其实并不相信：幸福属于那些白纸一样的女人。因为每一个现实中的故事，都会让你发现：每个人都会面对生活的挑衅，区别只是早晚而已。越早遇到，越是福气。

所以，永远不要心存侥幸——“有一些事，我这辈子都不会遇到。”与其以后惊慌失措、无力还击，不如早早冷眼拿起剑，预备一战。