【www.qg13.com - 与直男的恋爱技巧】

恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的“情圣”与“挫男”为模式的核心区别，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不管如何伪装，潜沟通将会告诉他人——你的行为模式到底是真正贩映他的身份，还是只是对别人的压力做出的反应。

1， 有吸引力的思维模式，决定了有吸引力的行为模式。

你可以很快的感觉出来：一个人的行为是他内在的反应，还是要使自己和周围人相信另外一个不真实的他。

女人尤其能感觉到这种“是否真实”感觉。

这也是为什么你直接背一些“约会高手”的原话是没用的，那只是他们自己内在魅力的自然传达，而当你复述并期待结果时，你往往会适得其反。

“真实’’是你对内心的内在信念，以及你的外在的行力方式相一致，无论是外在还是潜在的层面。

当你是“真实”的，你甚至偶尔会让女人生气——你为什么不像其他人一样伪装，而是忠于自己，但是事后， 她们会记住你，被你吸引。

“我对自己是谁，以及我和别人打交道的方法感到舒服。我不会因别人要求而试图改变自己，我更不会为了迎合一个人去摒弃原则，我只做我坚信正确的事情。”

当人们行为完全一致，会让别人瞬间感受到：你接受了你自己，你是你自己内心的领袖。

毕竟，如果一个人不接受他自己，他只会去迎合别人和世俗的观念。

所以，当你遇到一个你喜欢的姑娘，你不应该问我你需要说什么，而是应该问自己，我想要说什么、或喜欢想什么就说什么、如果你实在不知道你要说什么，那就直接告诉她：你为什么喜欢她，这也是你约她的原因。

真实的表达永远不会伤害你，更不会伤害别人。

如果你想要跟很多正妹约会，直接告诉她们每一个人，你有其他的选项，无法接受的姑娘会离开，能接受的会留下。我能确定一点：如果你从头到尾都诚实，没有姑娘会恨你或者看不起你。

而谎言与欺骗会让你被人看不起。

同样，你应该对自己跟他人的互动感到舒服，你不需努力地做什么去让对方认为你是谁，你也不需要证明你是谁，越要努力地要别人接受你，别人越不会接受你。

如果你读完了讲述我这些经历的那本书，那么你应该记得我大学最好的朋友，胖子。

我记得有一次我和胖子还有一群朋友在一起吃饭，在我和胖子的来回贫嘴下，气氛非常活跃，在大家暴笑时，胖子顺便拍了拍肚子，说：“我的裤腰带都解开到最后一格了，再吃下去我要去钉个新的洞了。”

万年冷笑话，但是又是一顿暴笑。

这时一个平日不会说话的哥们忽然插嘴，说“我有一个特别好笑的笑话，讲给大家听”。

大家都停下来，听他讲什么。

我必须承认他讲了一个非常好笑的笑话，但是，还没讲完，他自己先笑了笑，笑的时候还看着所有人，说：“你样怎么不笑吧？”

大家都只能尴尬地笑芙。

这样的事情，我相信你也遇到过。正因为他并不是一个幽默的人，他想要说服所有人他是幽默的，而他并没有真实的表达自己的身份。

一切以说服他人、自我标榜为目的的努力都会失败。

2， 什么行为最让女人反感？

就像真实感是有吸引力的一样，不真实可以瞬间消灭掉所有吸引力。

很多时候，并不是你犯的错误毁掉了你的魅力，而是你的掩饰和解释。

当一个人觉得自己的行为与他自己的身份不符时，他就会失去真实感，而开始紧张，开始小心翼翼的做每一件行为。

想象一个第一次去夜店的哥们，他基本上只会抱着一杯啤酒，躲在没人的地方或者卡座里，看着别人摇摆而摇摆一一实在是尴尬极了。

在这种情况下，人自己也会感受到紧张感，然后行为彻底失衡。

他感觉到节奏的不连贯和不自然，他想要努力地融入，可是有什么地方不对台。

紧接着，他自己的声音里显示了一些轻微的犹豫，或在他们的谈话中有种轻微的不安。也许他们太安静或甚至太大声。他的眼神有些回避，面部表情有一丝紧张，或姿势死板，坐立不安。

他的肢体语言外映出对自己所处坏境的抵抗。所以他们可能说一些跟他们谈话声调不协调的事情，他努力地想做出合适的事情，而这些事情在他的情绪上产生了明显的不舒适感。

很明显，他们在扮演一个自己不适应的角色。因此，他自己做的任何事都会加强这样的印象。

而同样的事情，也发生在你和你心仪女生约会时。

只要你从内心深处有一点点的犹豫，觉得你配不上她，她并不属于你，你就会觉得和她在一起的约会并不是你应该做的事情，于是，你的行为和反应开始像一个第一次去夜店的人一样。

而这种“真实感”，是女人做出快速判断的先决条件之一，她会迅速地从你的行为得出一个结论——他有魅力吗？

3，为什么你的内在“魅力”有时会被忽视？

“魅力”是很难明确形容的东西，但是它又真实的存在着。这让人难以捉摸，它是你态度的一部分，魅力意味着你有一种迷人的品质，这品质能吸引人们的注意。

拥有超群的品质，既不附和也不高傲，脱离于一般的标准 这非常有魅力。

“魅力”并不是表面上看上去那么肤浅，它有着更深的深度。

一个温和的男人伫立在酒吧里，他并不紧张，他面对遇到的每一个人微笑，彬彬有礼。可是，女生并没有把目光停留在他的身上。

而另一个男人在舞台中央，上窜下跳，他吸引了全场的目光，以及无数正妹的投怀送抱。

可是，当正妹们和这个舞台上的男人在一起时，她们才发现他没有任何深度，不过是一个花瓶。

前面那位温柔的男人很有深度，可是他却连最初的机会都没有。

当你从众人之间脱颖而出时，女人会被你吸引，但这并不代表你真正的有魅力。当你有魅力，你并不一定瞬间从人群中脱颖而出，但是，你会让和你相处的人感觉到依恋。

“做自己”“有深度”确实很有魅力，而且，不同类型男人的魅力点都不同，这视类型而定。

像前面那个温柔的男人，他的确在做自己，但是，他却还是被忽略了，为什么？

因为魅力是内在，而你是否融入现场的环境是外在。而当你的内外一致时，你才是最出色的。

就像我之前的那个学员，他在台球桌上吸引到很多女生，台球桌是他的统治地带，在这里他才能把他内在的魅力通过正确的途径释放出来。

所以，你必须先适应，然后才能释放。如果你不能适应当下的环境，你的魅力永远会被阻碍。

同样，如果你不和很多美女约会，那么你很难在那个你真正在乎的女生（她一般是你心中最美的那一个）出现时，你只会有一种不适应感。

在这种情况下，不管你多么真实，你的内在魅力仍然 被阻碍着。

4，“弱新为”和“强者行为”的形成与操作。

你的思维模式总是通过影响你的行为来与人打交道，甚至是以你察觉不到的方式。无论你如何去伪装自己是强大还是弱小，你的行为会自然而然地展示出你的内心究竟是强者还是弱者。

女人对这种潜交流很敏感，她们会根据你的行为一一 你如何回应别人，以及别人如何回应你来评估你的价值。

一开始，你可以有意识地控制自己的行为，来让自己显得具有“强者行为”，这样做的时侯，你会得到别人的反馈一一好的或者坏的。

如果你改掉了 “固定型”思维模式，那么别人的反馈会让你越来越完善自己，你将慢慢内化，因为“强者行 为”会让你养成“强者思维”来配合你的体验，随着时间的过去它会成为你的一部分。

“不做错误事”和“做正确的事” 一样重要。就像之前章节讨论过的——降低一个人社交价值的最严重社交错误之一就是努力证明自己。

当你想“证明自己”时，你努力想从逻辑上说服别人看到你的价值。但是却起到了反作用，你无意中用内心的 “不安全感”破坏了整个互动气氛。

就像在之前章节说过的，你还记得你第一次去酒吧时 的体验吗一一你紧张，焦虑，不知所措。

如果你有注意，你会发现，其实酒吧里充满了无数和你一样的人。

他们根本不想要跟随音乐跳舞，可是，很多人都在跳，节奏也是如此地响亮，于是，他们觉得不跳舞很尴尬，所以他们也追着随着音乐摇摆几下，只是担心自己不合群。

有一些可识别的“弱者行为模式”通常表示人们想证明自己，通过观察这些行为可以作为一种训练，这有助于检查我们自己的的行为

但是，请不要陷入“过度分析”行为的陷阱——其实在你感觉自己时，自然的行为便会发生。而在你过于分析时，自然的行为会来得非常困难。越努力去避免，越难以避免。

记住，只要是“迫于压力”或者“为了让别人自己感觉好”为出发点的行为，都是很挫的行为。

而同样的行为，只要它避免了以上两点，是你“主动的”做出，行为背后的潜沟通，将会让别人解读为“强者 行为”，例如：

在女人的再三逼问下，你告告诉她了，你还有其他的暧昧对象——女人骂你。

你主动对—个女人说：我还有其他的暖昧对象―一女人骂你。

在第一种情况下，女人器你，而且再也不会尊重你，你是一个撒谎者，而且还承受不住压力；

在第二种情况下，女人驾你，但是会尊重你，你很诚实，吸引力并没有因此而消失，过一阵后，女人会被情感驱动着再来联系。

或者：

你再三推辞，被逼迫着上台跳舞，跳得一团糟。

你主动请缨，上台跳舞，仍然跳得一团糟。

在第一种情况下，每个人都在看你的笑话，你跳得既不好，还没有自己的原则，因为大家起哄而妥协；

在第二种情况下，大家或许会笑，但是都会发自内心的为你鼓掌一一因为你做了他们不敢做的事情，这就是强者行为。

在这里，谈四种典型“弱者行为模式” 一一紧张、为获得认可而过分努力、需求感、吹嘘。

紧张

如果你感觉非常紧张，你可能会感觉心跳加速，手掌出汗，口干舌燥。你会呈现出各种“弱者行为”，来缓解紧张感。

当你紧张时，你会语速加快——在其它人看来，似乎你相信如果你再多说一点，自己就会获得接受。

你的双手会过于活跃，做奇怪的动作吗，这会让你表现得好像迫切需要得到注意。活泼不是坏事，在不舒适的情况下，表现活泼就是件坏事。如果你发现自己在挥舞手臂，手足无措来释放精神紧张，你最好只是把手臂放在身体两侧然后不管他。活

所有尝试释放紧张的明显行为都会很容易地被解读为“弱者行为”。

为获得认可而过分努力

谈话有传递和接收的自然节奏——每一个对话参与者対互动的继续都会有影响。当一个人比别人更努力地保持互动时，两件事情会同时发生：他们的认可度下降，和他们拼命地想恢复气氛来让自己的认可度重获提升。

所以尝试重新获得认可，他们会尝试采取一种过于努力的、不自然的方式继续这种传递和接收。

比如：对自己的笑话发笑。如果你对自己的笑话 笑，你的潜交流传递了你的不自信，这样不仅会阻碍别人接受你讲话的内容，更会让别人接受到你不自信的情绪。

同样地，当有其他人说了—些有趣的东西，但气氛不对，你可能发现即使自己没笑，也会假装“呵呵”几下。

在这种情况下，你在用语言传递的意思，其实和你想要传递的意思是相反的。

一个人开始讲一个故事或笑话，然而这个群组在没有达到笑点之前就开始笑了。讲笑话的人

“你们为什么笑啊？我的笑话还没讲完呢？ ”他们甚至因此笑得更厉害。

而一个没有那么幽默或者强大的人在讲述同样的故事，讲完了却得到了“呵呵”的反应，为了填补这种尴尬 ,他对自己的笑话发笑。

如果你发现自己正在这么做，停下来。给别人一个笑的空挡，以便你能踉他们一起笑。笑得太早，你的确缓解了紧张的氛围，但是没人会真笑了。

如果你不自己发笑，通常你是会得到反应的。即使没有人笑，但你并不在意，那么也没有人会注意到刚才你是 在试图让他们笑。

而这样做就是在寻求对方的认可——只有弱者才会一 直寻求认可。

很多人太努力于得到口头肯定。如果有人没有立刻有反应，人们可能会不停追问，来让自己感觉舒适。

这些人一般常说的是：“对吧？ ”或着“是吧？ ”， 凡是都是一定要别人说“是” 了以后才会放心继续。

我有一个成都的学员，他现在也已经在中国约会把妹圈中小有名气，有一次他发了一篇他在搭讪一位去成都旅并且成功搞定的案例给我，要我给他点评一下。

他和MM的互动我就不说了，非常不错而且MM也被他深深吸引，但是这位MM并不只是一个人，而是还带了闺闺蜜——在这种情况下他很难带女生回家。当时他做出了一个个非常大胆的决定：

他直接告诉他的目标，他刚才和闺闺蜜谈了，闺蜜对于他今晚带目标MM回去没意见。MM吃了定心丸，说，那好吧。

事实他并没有和闺蜜谈，因为他对闺蜜说的是：“XX（目标MM）已经同意今晚和我一起回去了，明天早上我们来漂亮找你。

闺蜜听了，说：“哦，好”

这个精彩的细节甚至连他自己都忽略了，因为他真正吸引这个MM的并不是说了什么，是他的行为，而行为大部分是自发的、无意识的。我给他的点评大致内容是：“真正的高手，绝对不会要女人告诉他，他可以成交；而是敢于直接默认成交。”

这段的意思你明白了吗？

需求感

如果你对另一个人有需求感，你会渴望与别人建立融洽的关系，而害怕任何为行去损坏这种“融洽关系”。

你觉得自己很友好、绅士，其实，你是过于友好。

这可以通过你的动作，对方对你说话时你回应的方式看出来，例如：

总是前倾，表现出你对谈话过于期待。如果发现自己太过急切，你最好退回来——后靠，并让人们倾间你。

一旦有人对你说话你就立刻注意他，每当有人和你说话或来到你旁边，你的头或身体就动作幅度很大，你会表现得太饥渴和反应过度。

急切地点头来认可她说的每件事，记住：友好的人不是“应声虫”。

为了听到别人说什么而问太多次——如果你不能听到别人在说什么（例如在嘈杂的音乐场所），你一直问：“什么？ ”一遍又一遍，你表达出对融洽关系的过分需求。

相比于一遍遍的问对方过去的话题，你完全可以跳到另一个话题，并借此表达出无需求感。

深思熟虑地回答没意义的问题，或者是把女人说的每句话都当回事。

我经常遇到这样的兄弟找我求助，他心仪的女生常年把他当备胎，有一天，她吵架了，然后她告诉他说，还是你好，他对我太坏了，然后器得一塌糊涂。

他尝试安慰，心中暗爽，自以为他们终于要分手了。

可是，过几天，他们又像没吵过架一样在一起了。

这位男生实在想不通：“她不是说他很坏吗？她不是说她就要分手了吗? ”

对于女人，不要听她怎么说，不要分分析她怎么说，看她怎么做。

还有很多人容易陷入“寻求融洽关系的陷阱”。

有时候，你会发现自己和你心仪的女人交流时，希望给她们留下深刻印象。如果事情进展不顺利，你可能会本能地倾向于一直说下去，直到你觉得她留下了印象。WwW.qg13.COM

但是你说得越多，他们就越不会留下印象。如果你发现自己正在这么做，停止它！

跟随而不去引导一—如果你总是在做跟随者，你在约会中总是在问女生：“你想要去哪？”“你想要吃啥”，你担心做错事情，点错东西，去错地方，所以你采取最安全的方式，跟随。

而女人总是在寻找能带领他们的男人。

当人们离开时你追逐他们。如果一个人从你身边走开，你被吸引着去追逐他们，这会驱使他们进一步拉开与你的距离。

如果你说“你去哪里？ ”或“回来。”，他们更有可能继续走开，因为你把自己归类于追逐者，而你应该做的是，提高你的声音，并在他们走的同时继续说下去，往往他们会停下，甚至回来。

尤其是和女人相处时，她们有时会故意离幵你，看你是否会追逐她们。如果她们感觉你不会追逐，她们会转身回来。如果你看起来好像甚至没注意她们正要走开，这会展现出仿佛你不是那种在意别人会走开的人，你重新调整了价值的不对等。

如果你确实决定去追逐……那么祝你好运

一次次地确认计划，如果你和她已经有了约会计划，但是你在约会前不停的和她确定，一再重申时间。那你透露出的是：人们在过去习惯放你鸽子。

给予你刚认识的美女过多的关注和关心，而不是 你认识多年的朋友。

如果你和你刚认识的美女谈话时你的朋友过来了，大多数男人只会对着自己的朋友一直点头，但依然保持和这个美女的对话，那么你会表现出不自然的急切想跟这个美女建立融洽关系的意图。

相反，你应该把你的朋友加进来，或者放弃当前的谈话去和朋友聊天。当你为了维持和美女的机会，而害怕失去这段互动时，你就传达了你的需求感。而“抽离”其实是一个用来展示你对自己和这段互动都感到舒适的好机会。

吹嘘

在逻辑上说服别人喜欢你的行为会减少他们给你的情绪回应。

在社交约会中，这是你会做错的事情中最糟的一个。 如果你能通过强大的社交互动能力营造—个良好的氛围， 别人会开始发问来试图和你建立融洽关系，这时你们的角色才会逆转。

但是，如果你总是试图通过“展示自己”来留下印 象，那么人们会开始厌烦。

比如：

小太急切地展不自己的价值（有房有车有钱）

总是在对话中要显示示出自己的优良

总是想要说服女人你比其他人更优秀

等等

事实上，你根本没有必要提到这些——如果你真正的从内在和外在的富有，那么富有对于你就是一个“无关因素”，而越尝试的想要提醒别人你拥有价值或者是什么方面的特点，只会让人感觉到你在吹嘘。

当一个人没有安全感时，他总会说别人做的事他能很容易就能办到、别人是多么的无聊、或者自己比别人做得好。

但他在谈话中选择说这样的话的时侯，恰恰是他有缺乏安全感的时侯一一他认为别人可能不会在谈话中喜欢他，所以他必须靠证明自己比其他人优秀来吸引关注。

以上的这些行为全是“弱者行为”，对于女生，他们 能很容易的读出你行为中的不安全感，记住：

女人所寻找的“安全感”，指的是一个比她内心强 大、确定、坚韧的男人。

相关知识

挫男谈恋爱的误区

很多没有美女陪伴的男人，他们的自身条件并不差，但是依然在女人方面吃着闭门羹。对于大部分的挫男来说，他们对美女总有一种不能自制的需求感。但是对于女人来说，这样的男人不仅恶心，而且令人闻风而逃。

很多没有美女陪伴的男人，他们的自身条件并不差，但是依然在女人方面吃着闭门羹，这类男人大多认为搞定女人和韩剧里描述的那样。

一送礼，二表白，在配合点肉麻的让人吐血的情话方可万事大吉；但是，如果你按照这种方式去操作的话，结果是非常令人崩溃的，女人不仅认为这个男人脑子有坑，还会认为这个男人低价值，无用。然后好点的收为备胎，不好的直接隔离！

电影之所以那样演，我个人感觉，多半是因为导演想迎合挫男挫女的幻想，再者他并不想把人性中的阴暗面赤裸的放在荧幕上。

所以，我们应该何种心境去面对女人？

对于大多数宅男来说，最大的痛苦的莫过想要谈恋爱的时发现自己不认识几个女 ，手机里的号码除了几个打游戏的死党就别无其他。

而女神除了回答你：呵呵，吃饭，要洗澡，就再也没有新的进展。

最后，你焦急的翻开陌陌或者是交友QQ群，你会发现上面的女人各个都是“意淫对象”,她们在生活中就是十足的女屌丝，土圆肥，而在社交软件里却被一群屌丝捧的像神一样.他们很享受这种超越自身价值的追捧。

当你被逼无奈的时候，你应该明白：自己的资源已经干涸了，你的社交生活已经烂成一坨，你的生活也接近失控的边缘.

到后来你破罐子破摔，彻底放弃了在把妹方面的信心，把自己生命的全部都寄托在游戏上，人到了这个时候基本就已经失控了，他不仅要成为一个性生活自理者，还伴有严重的拖延症。一个普通宅男升级到了如此地步，把妹这事儿估计要比戒毒还困难。

对于大部分的宅男来说，他们对美女总有一种无法抑制的需求感，整天性幻想，把脏话挂嘴边，和男的吹牛逼，和女的装乌龟。我记得有个恋爱达人说过，很多挫男为了个女朋友连亲妈都能不要了。但是对于女人来说，男人的这种强烈饥渴会让他颜面尽毁，吸引力也当然不复存在，女人不仅觉得这样的男人恶心还对这样的男人避之不及。

还有的男人，虚荣心太过严重。搞不清自己几斤几两，遇到丑女人就疏远，甚至恶言相向，遇到漂亮性感的女人就眉开眼笑，一再迁就，甚至甘心被对方利用压榨，一副奴才相。在我看来这样的男人其实就是，自身条件不足，却不能直面自己的不足。

大多数女人的情商都比男人高，她们能游刃有余的处理男女关系。同时,现在男女比例不平衡，年轻的女人的选择也很多，所以对男人要求很高，往往也因此而导致其结婚特别迟。以为女人在年轻貌美的时候，有着至高无上的生殖权利！在这段时间，大自然赐予她们美丽和力量，因此她们的选择面广阔的让你难以置信！

所以，在这段时间里，男人的女友是唯一的，而女人的可选男友则是无数的!“女神的备胎”

到了最后女人终究还是受传统观念的束缚，年龄到了一定的程度，生殖权利也逐渐丧失，她才会选择一个看不明白的好男人来为了她的青春埋单。

简单的说就是：玩够了，该收心了，所以作为男人的你，一定要想清楚，你是想掌控自己的生活，选择女人？还是想做一个捡破烂的可怜男人？

所以，美女的真相并不是和她们的外貌一样美丽清纯，每天给她们发短信的送祝福的男人无数，隔三差五就会有视死如归的表白者。

她们缺少的并不是男人对她们的示好，而是不一样的男人！

而至于什么“经济适用男，所谓的好男人”都是放在最后一位考虑的。

在一个社群关系中,你要么就是雄性领袖，要不然就是潜行者，无论在什么环境中里，美女总是万众瞩目的焦点，只要她一到场，所有男人都会本能的献殷勤。而你却要控制好自己的下半身冲动。

美女缺少有豪车豪宅的男人，同理她们也缺少不拿她当回事的男人。谈恋爱是一个斗智斗勇的游戏，俗话说与人斗其乐无穷，你要学会并享受这个游戏，骚年！！

如果，我所描述的可怜男人状态，就是你目前的状态，那么你需要的不仅仅女人，而你需要重新掌控生活！

我们同情挫男，毕竟也是从那种悲惨的处境一路走来。

我们会让你从头至尾，由内而外的改变！

朋友！记住！你的时间有限，青春就像昙花一样短暂而又残酷，如果你不再快速做出决定，那么当你再一次感慨时不我待的时候，你会发现，世界上最苦涩的水果就是“如果当初……”

破解吸引的密码不仅能帮助你获得女人的青睐，同时会帮助你重新掌控生活！

谈爱与喜欢的区别

爱和喜欢本事就是两回事，但很多人却喜欢将其混为一谈。喜欢与爱有著非常显著的差异，喜欢是没有承诺的，而爱是一种承诺，那正是为什么所有人都不太谈爱。

面对心爱的人，你的心跳会加速；然而面对喜欢的人，你只会兴高采烈。

喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌；

喜欢是运筹帷幄，爱是束手就擒；

喜欢是想靠近，爱是离不开；

喜欢是占有，爱是愿付出；

喜欢一朵花就要把她折下来，爱一朵花就为她浇水；

喜欢是得到的欢喜，爱是给予的安心；

喜欢一个人，是看到了她的优点，爱一个人，是包容了她的缺点；

喜欢一个人，你要的只是今天，爱一个人，你期望的是永远；

……

事实上，很多人常常将爱用在不需要承诺的对象上，说穿了，是因为根本不敢对别人说“我爱你”。喜欢是短暂的，我也许喜欢你，明天我也许不喜欢你，没有什么风险在里面。当你对一个人说「我爱你」，你是在冒险，因为你说的是：「我爱你，而且我会一直爱你，明天我依然爱你。你可以信赖我，这是一个承诺。」

当你对一个女人说：「我喜欢你」时，你是在说关于你自己的事，而不是那个女人。当你对一个人说：「我爱你」，你所说的是关于对方，而不是你，你其实是在说：「或许你的身体会变老，但我已看见了你的内心。」接下来，你就会面临一个险境---你在付出承诺。

两个人在一起，只有单纯的喜欢不谈爱是不行的，因为当只有产生爱的时候，才会有经得起考验的包容与关爱。

正确认识搭讪，告别挫男心态

我们讲两性关系，双方的朋友圈特别重要。为什么呢？任何关系的发展都是从见面开始的，如果你们刚好有共同的朋友，那么朋友就可以介绍你们认识，你们自然而然也算是成为朋友了，我们管这个叫建立关系，而你们的朋友就是你们建立关系的媒介。

但是如果有一天你在路上碰见一个觉得很对眼的女生，这个时候你和她之间没有共同的朋友，你想和她建立关系，只能通过搭讪了。

相信各种各样的搭讪方式和技巧兄弟们都看过很多了，温柔式的，霸道式的，各种各样，应有尽有。但是，请试着回想自己的经历，是不是大多数时候都是失败的？

老实说，失败并不可怕，可怕的是一直失败，让对方把自己当成挫男，甚至是对自己失去信心，自己就觉得自己是挫男了。这种心态兄弟们千万不要有。

我想先给大多数兄弟们在搭讪过程中常犯的一个的问题，那就是妄想症——学了一些搭讪技巧，就抱着一副我是搭讪王子的心态，女生不过是和自己说了几句话，就以为迷上了自己。

我们有必要认清搭讪过程中，女生的各种心理变化，其主要指标在于女生的各种表现。

在搭讪初期，女生可能会出于礼貌或者修养停下来，看看你会说什么？这个时候，我希望兄弟们抛弃那种霸道总裁式的搭讪，就是那种把女生拦下来以后，开门见山要电话号码的搓比方式。

我曾经看过有人直接跳到女生的面前，用手拦住她们，并大声地说：“停下！”这也许是种搭讪技巧，而且短期内可能会有效。但是用这一招的人太多了，所以女孩们已经产生免疫力了。当然她们还是会停下来，和你聊上几句，因为她觉得你有可能是交警。

一旦她意识到你是来搭讪的，她可能还是会给你电话号，就像给饥饿的狗扔骨头一样，但是她是不会放在心上的。掉头就屏蔽掉了陌生号码。所以这一招其实就是浪费时间。

为什么我不太提倡那些所谓的搭讪技巧呢？因为很多人学会的搭讪技巧不过是一些具体情况下的技巧，可能在一些情况下会有作用。但是你遇到的将会是未知的情况，是不可能完全覆盖的。

所以，聊到搭讪技巧，我一直提倡的是一种全能的公式型的科普理论，一种透过现象看到的本质属性或者内在联系，而不是只符合某种特定情况的技巧。

后者有什么缺点呢？第一个是太狭隘了，第二个是对于没多少经验的初学者来说，难以把握，不会随机应变。因而看过了很多搭讪技巧，但是依旧不能成功搭讪的原因就在于此。

我希望兄弟们明白的一个道理是，搭讪最关键的不在于技巧，而在于谈话交流。

现在很多人除了搭讪还是搭讪，其实这世界上没有什么比搭讪更让你有局外人的感觉了。你们反而不会用正常人的交流方式了，也不能发现自己讨人喜欢和令人厌恶的区别了。你不再相信更不会去发展你的社交本能,而是依赖一些理论和方法来引导你的谈话交流。

留心观察一下，和你聊天的女孩是面带微笑还是面无表情？如果是后者，说明她不想和你说话。还有她的双脚是不是牢牢地站在地上，一点也没离开地面？如果是那样的话，说明她很害怕你。

如果她开始跟你谈论你的工作以及你的住所等一些你的问题，那说明她很想把谈话的中心转移到你身上，而不是一直让你占据主动地位，询问她的事。

我的朋友领悟力就很强，他曾经说过一句很有道理的话：“我搭讪了那么多次，主要是因为我的谈话技巧还没有达到它本应达到的高度。” 记住，谈话技巧比起搭讪技巧更能让你把到更多的高分妹。

一次有意义的搭讪在于，我们有效利用资源和谈话技巧，去营造一种温馨的社交感觉。所谓有效资源，就是人际关系中的旁观者。人是受社会环境影响的，很多时候，身边的朋友就是充当社会环境的角色。

在星巴克喝咖啡时看到一个高分妹，她正在看杂志，但她一脸不想和人聊天的样子。正好她旁边有一对母女，于是我就上前和她们聊开了。这是很容易的，因为五十几岁的中年妇女没有什么抵触心理。我给她们讲了很多笑话，旁边的美女也忍不住笑了起来。从她的表情可以看出她现在不会拒绝我和我聊天了。于是我很自然地说：“笑得这么开心，你听懂了我的笑话吗？”她又笑了一下，我忍不住地夸了她：“你的笑容真美！”“谢谢！”她很礼貌地回了我。

大家有没有发现，那对母女就是这场搭讪交流里的旁观者，她们不是我的目标，但是却被我有效利用起来，充当了一种媒介，也就是我在开头提到的建立关系的重要条件之一。

在我和这对母女交流的过程当中，姑娘不自觉就被我吸引了。我没有直接对她做出任何搭讪行为，但是却达到搭讪的目的，这就是我通过制造一种温馨的社交感觉来达到的。这个时候她对于我是没有任何警戒心理的，这一点非常重要。

我平时来这家星巴克的时候，我会和服务员聊天，问一些关于咖啡的问题，久而久之，也就熟悉了。店里如果来了美女，他们都会发短信通知我，因为我和他们玩得很真诚，他们也很乐于和我交往。顺便提一下，这次我就是在接到短信通知后过来的。

有了他们的帮助，我和姑娘的交流异常顺利。在这期间，星巴克服务员多次和我打招呼问候我，还时不时和我开玩笑。正因为熟悉，我都能够很好地回应他们，在她面前自然流露出我的社交魅力。

所以，如果你想要精通搭讪法，那就换种方式思考吧。每一次都要以一个全新的方式开始。一旦掌握了社交法，你就建立了一个社交圈。在这个圈子里，会有很多给你帮助的人。

所以以后再去酒吧或是咖啡馆之类的地方，要花一些时间和那里的服务员聊聊天，让他们喜欢你。说不定以后他们会给你很大的帮助。

要学会把和别人的相处当作一种投资，让投资回报在你搭讪过程中转化某种助力。

问问你自己：你能迷住服务员吗？你能让别人喜欢你吗？你能让别人帮你做些出格的事吗？你知道怎样和任何类型的人开启对话吗？然后朝着这样的方向去做，有了这样的关系圈，你就能把到更多的妹！