故意曲角女人－－

恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的故意曲角女人－－，欢迎阅读与收藏。

故意曲角女人－－

吸引女人的超级有效方法，无论她心里是不是有另一个男人，无论有多少其他男人追她问你个问题，为什么是你在追女人，而不是女人在追你？

没错所有人都是这样认为的，以至于女人觉得男人追求自已是天经地义的，所以总是在讨论是不是要接受追求，还是拒绝。

但是我依然想再问一遍，为什么是你在追求她，而不是她在追求你？难道这真的是天经地

义的？上帝或者佛祖安排的？那是不是在每个国家的婚烟法里应该加这一条？

我和我的朋友曾经为了一个很有意思的事情争辩过，那还是很多很多年前。

我拿了一双筷子和一个勺子，然后指着勺子问朋友这个是什么？

朋友回答：“是勺子。”

我说：“为什么？”

朋友说：“没为什么，勺子就是勺子。”

我说：“为什么这个不叫筷子，而叫勺子？”

朋友说：“所有人都知道，这个是勺子，那个是筷子，所有人都这么称呼他们。”

没看明白？没错，所有人都知道哪个是筷子哪个是勺子。但你有没有想过，总有那么一个人，他是第一个称呼这个叫筷子，然后又有另外那个人称呼那个叫勺子的吧。

一个很有意思的假想，如果当初那个命名筷子的人，把筷子叫作“勺子”；然后恰巧那个命名勺子的人，把勺子叫作了“筷子”。那么是不是我们现在看到筷子应该叫“勺子”，看到勺子应该叫“筷子”呢？

哈哈，只是个有意思的玩笑，别太在意。但的确很有意思，不是吗？

那么是不是当初同样有那么一个人认为男人应该追求女人，然后恰巧这种观念被绝大多数人接受，然后就成为了现在的“事实”了呢？

或许不尽然，导致这个原因有很多，这套观念是经过几千年演变出来的。不过有一点是肯定的，人认可绝大多数人都认为对的事情。

就像几乎所有人知道“天才就是99%的汗水1%的灵感”这是出自天才发明家爱迪生之口，所以我们的父母、老师教育我们要努力，爱迪生同志都说“汗水”是最重要的，或许你将来也会用这句话去教育你的孩子。

但是绝大多数人不知道的是，爱迪生的原话其实是这样说的“天才就是99%的汗水加1%的灵感，但这1%的灵感远远比99%的汗水重要”。

有小学文化的人都听过这个故事“瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机”，但其实蒸汽机在瓦特出生前就有，他只不过改良而已。

这样的例子还有很多，所有的这些东西，都是被绝大多数人认可，但其实并不是事实。“男人应该追求女人”就是其中之一。

如果你意识到这点，我想你该在你的日历上把今天这个日子标记一下，因为今天将成为你人生的一大转折，过了今天你就正式走在成为一个有魅力男人的康庄大道上了。

至少，当我知道这个观念的时候，我开始意识到我现在要做的不是继续去想用怎么样的方式去追求女人，而应该考虑，我应该做什么或者对女人说什么，让她觉得我是一个值得被“占

有”的男人，或者说我应该如何营造出一种是她在追我，而并非我整天像苍蝇一样盯着她的感觉。

如果你有同感，请在屏幕前，默默的给我点两下点。

好！

我花了大量的时间试图去找出这样的方法，我去各种各样的研讨会，我花了大量的金钱去参加那些所谓的“爱情培训”和购买阅读大量的书籍，我看过网上很多教男人如何“泡妞”的文章。

并且我花了很长时间去实践我所学到的这些东西，结果很不幸绝大部分的这些东西，都是垃圾，废物，在女人身上丝毫没有作用。只有及小的一部分，会引起女人的反应。

在过去的几年，经过我不断的测试，以及我的一些朋友的测试，我创造出了一种方法，它能迅速和女人建立吸引。

这种方法是通过谈话，营造出一种是女人在努力追求你的气氛。我想你听过“男追女隔座山，女追男隔层纱”这样的话。没错，这种方法正是在这座山下打条隧道，让你可以快速吸引到她。

我把这种方法叫作－－故意曲解女人。

这个建立吸引的技巧具体指故意曲解女人说话的意思或者曲解女人行为的意思。

把女人的意思故意曲解成“她在试图追求自己”的框架，或者曲解成“女人等不急很想要和自己亲热做爱，但是自己不是那么随便，觉得两人发展太快”的框架。

我给你来点提示，以下就是我把罗列出来的“故意曲解女人的四种方法”

方法一：借用原来只属于女人才会说的话。故意曲解她是急着想和你发生关系。

比如：

女人（不小心）碰到男人一下，男人对女人说：“不要这么着急，我知道你喜欢我，不过男

女授受不轻，我不是你想象的那么随便的男人。”

或者：“不要乱摸我啊，这是性骚扰。我要报警啦。”

当然，高深一点，你可以立刻接推拉法：

你说：“不要乱摸我啊，这是性骚扰。我要报警啦......（看着她然后接着说）.不过，好像你看上去蛮可爱的，好，就委屈我了，来，让你摸三下，只能摸三下哦！”

我第一次这么曲解女人的时候，不但看到她看着我的表情，绝对经典！而且她还追着要摸我，到现在都难忘。之后每次都是这种效果。非常管用，即使非常冷的冷美人，我这么一说，她都会控制不住自己的而笑出来。

还有一次，我对一个很漂亮的美女说：“难道你只想得到我的身体，而不是真心爱我吗？”

这句话一出口，你会看到女人对我的那种表情，我绝对愿意用（阿凡达）的电影票换一次再看她这种表情一秒钟的机会。

这潜沟通出是女人在试图追你，想得到你。（无论是不是她有追你的想法，你这样一说就把框架控制住了，会让她觉得你更有魅力）。因为这是女人一直对男人说的，她从来没有听到过有男人会对她这么说。

方法二：女人在谈话中提到，关于“床”，“睡觉”，“洗澡”等话题字眼，男人可以说：“什么‘床不床’（也可以替换成‘睡觉不睡觉’），我们俩没那么熟，我不是你想象中那么随便的男人”。

例：

女人：明天还要上班呢，我们要早点回去睡觉吧！

我：我觉得我们俩还没有到可以睡觉这一步......我们俩没那么熟，，我不是你想象中 那么随便的男人。（坏笑）

（女人轻打我）

方法三：其实你可以把几乎任何东西，她说的话，都曲解成是她想要追求你的框架，即使莫名其妙，也没问题。

比如：

女人用“你知道吗”开头来告诉你一件事，

比如：

女人说：“你知道吗......今天我老板的老婆来公司了......“。

男人在女人说完“你知道吗”后，立刻很深沉，很认真地回答，“我知道。”

女人说：“我还没说完你知道什么？”

男人很认真的回答：我知道。我妈考虑了很久，还是觉得我们俩不合适。（更替无严肃，然后坏笑）

这里男人就故意曲解女人，或者说强加给女人这个“你在追求我”的框架。

效果一样好，而且，这个方法让你几乎可以把她说的任何话都往“她在追求你，她在讨好你”这方面转。你对女人说这话，你会看到她看你的眼睛亮了起来。

方法四：另外一个衍生出来的技巧就是纯粹往性上面去靠：

比如女人半开玩笑骂男人不懂得流行时尚的颜色搭配什么的：

女人：笨啊，这个都不会。

男人：是有点笨，灯一关，有时候洞都找不到。

如果你从没对女人说过这样子的话，那就对了，而那些很讨好女人欢心的男人，很容易吸引到女人的男人，他们时常或者自然而然地会说到类似的话，用到类似的框架。

所以，如果你觉得这些话说不出口，不符合你的性格，或者没有道理，我的建议是，不要直接相信我，你去试一试，试它个两次之后，自己看得到什么效果，然后再决定要不要去接受这种方法。

我想这个不需要解释了，已经解释得太多了。有一点我要说明，我只是我所罗列出来的“故意曲解女人的四种方法”并不是“故意曲解女人”的全部。

在我的音频课程里，我有讲到上百种类似上面的这些方法。当然更重要的是，理解今天你所学到的这种营造“是女人在追你”的观念，然后从明天开始和女人去实践这些方法。我想过不了多久，你将会有贴有自己商标的关于“故意曲解女人”的方法。

相关推荐

在短信中应用吸引技巧之故意曲解女人的实例

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在短信中应用吸引技巧之故意曲解女人的实例"，希望能够帮助到各位。

在短信中应用吸引技巧之故意曲解女人的实例

有一个哥们发短信约女人吃饭，女人回复他说：“我陪我男朋友吃。”

这时候，当然，你可以回复说：“取消和他的安排，今天来和我一起吃饭保证你有惊喜。”

这个肯定比“哦，那算了”要更加有魅力。无论，最后她来不来吃饭。目的不是要吃饭，而是要建立吸引，或者至少不要留给她不好的印象，让她把你看成普通男人。只要有吸引，吃

饭明天，后天，下个礼拜都可以。

当然，如果你是按顺序看这本书的，之前故意曲解女人这个技巧你已经学会了，用在这里效

果会翻倍。

她回：“我陪我男朋友吃”

你回：“不要乱叫，我还不是你男朋友，你不要占我便宜。”

这个是故意曲解她的意思，转换成她想追你的框架。我的经验是，这个非常有效，而且很安全。

她在 QQ、MSN 或者短信里对你冷淡，回得慢，怎么办？

你在 QQ 上主动找她聊天，她回答你回得慢，逐渐你觉得好像和她没什么戏了。然后，某一天她又突然主动找你聊天，对你又热情了一点，你觉得突然好像又有戏了。

呵呵。曾经很长一段时间，我一直碰到这个问题。

在 QQ/MSN 上，女人开始对你回复得慢，这里慢不是指某一次两次回得慢，而是一贯都慢，除了开头那段时间，否则难得一两次也就不成问题了，可能人家正好有事。

如果是一贯的，那很有可能就是你在 QQ 等这些即时聊天工具上没有把握好。QQ/MSN聊天和平时对女孩聊天一样，也有潜沟通，也能传递你的社会地位值的高低，而且还和平时的对话有点不同。

比如，人家发过来的消息很慢，你这边就一直守候着，只要她一来水洗上，你马上就回复，然后她那里再要过很久才回你。你就继续等。这很明显就是你在乎她比她 乎你更多。

除非你们是认识很久的老朋友，否则，刚认识不久在网上的聊天时，她第一次回复你很慢时，要么你比她回得还要慢。

她回复你回得慢，如果你立刻就回，很快就回，容忍她慢，这就是在“奖励”她，这样只会鼓励她回复得更加慢。相反，如果你不想她回得慢，那你就要给她“惩罚”，比如回得比她更慢，或者，你就直接指出她回复得太慢了。比如下面：

你可以说：“你回得太慢了，我开始对你不耐烦了，以后咱们就此永别吧。”

如果你用上面这句话，那么你千万不要再给她发信息了，一定要等到她先回你，然后你也再等大概30秒甚至更多再回复她。这个30秒的等待是拉升你和她之间的性张力的时间。

而性张力是男女吸引的基石。

当然，还有一种方法就是带一点调侃：“你回得太慢了，我开始对你不耐烦了，我要和你分手！”

或者你也可以换成“我要和你离婚。”正常的女孩都会知道你在和她开玩笑。

你说完这话后，也不要主动再发消息给她，你去泡个茶，坐下来慢慢等着看她回复。她回了之后，也要再等30秒以上才能回她。

之后，你就等于可以把你和她的关系稍微扳回一点了。你就可以不要太急于回复她，除非后面聊得起劲了。

这里的关键已经，不要什么事都由着女人来。她想见你就见你，她不想理你，就不理你，这样的男人她是多只会当作朋友，或者凯子。

在女人眼里有魅力的男人是主导的男人，有底线的男人，知道自己允许什么，不允许别人怎么对他。这样在女人眼中，你才会更有魅力。什么事都由着她，她反而觉得你没魅力。

当然，有人看到女人不回，他会发飙，会乱发很多古怪的东西，或者无谓的追问“你为什么不回我”等等有现况口气的。这就像一个淘气的小孩，当得不到妈妈给他买玩具时，就坐在地上大哭大闹，这明显不是成熟魅力男人的表现，是非常低价值，掉价的行为。女人通常的反应都会是，从此把你加入黑名单，不再理你。

元宵圆圆，别故意冷战了

我曾经写过一篇题为“吵架后男人不说话，怎么办”的文章，粉丝提了这么一个问题：“他故意冷战，怎么办？”

我认为这个提问本身是需要慎重的。

“他不说话”，是我们客观的观察，比如他不主动和你说话，你和他说话他也不回应。但是，“他故意冷战”，就不再是观察，也不再客观，因为“故意”是对他人主观动机的揣测。我们可以看到别人的行为，但是我们永远无法看到别人的思想，除非他愿意让你看见。

日常说的“冷战”，是一个关系状态。吵架后，对方不说话，你也不说话，各自行动，谁也不搭理谁，这些举动让双方的关系陷入“冷战”状态。这个状态不是双方想要达成的目标，真正的目标可能是希望对方主动，但是双方都有情绪，谁都不愿意低头，导致了冷战状态的出现。

这种情况下，只要一方主动，冷战状态一般也就自然消亡了。

但是，如果你把这种状态理解为“故意”，加入了个人的动机色彩，冷战就不再是状态，而是动作，或称之为手段，对方借助这个手段达成某个目标，比如让你难受、让你清醒。这时候，问题就变成了“先生冷战是为了什么”。

我之所以说这个提问要慎重，恰恰就在于：

如果冷战是一种状态，并不是双方的目标，它的出现不是双方恶意为之，而是受限于双方处理情绪的能力以及固有的沟通模式而出现的亲密关系困境。它，可以看作是双方要努力克服的困难。

但是，如果把冷战当成对方主观故意，就存在对方的恶意，相当于把对方放在了施害者位置，而自己成了被害者角色，或者说对方是施虐角色，而你是被虐角色。

有没有觉得在第二种情况下双方地位完全不对等？

所以，有关这个问题，相比“怎么办”，更应该思考的是“故意从何来”？

亲密关系中，没有什么比“诛心”危害更大的了。

所谓诛心，就是揣测对方行为背后充满恶意的动机。

动机会直接影响我们对他人的态度。比如，一个人对你造成了伤害，如果你发现他是出于好意但是办了坏事，你可能会对他更宽容；但是如果你发现他是有意这么做，你对他的愤怒会加剧。

这本身似乎没有问题，因为大家通常都会这么做。其实不然。即便是对方告诉了你他的动机，也有50%的几率是假话。如果对方并未告知而是我们自己揣测，犯错的几率更是大幅上升。因为：

1、我们对他人动机的揣测通常发生在对方的行为对我们造成影响的时候；

2、这些影响多数还是负面的，比如我们受到了伤害、受到了冷落、受到了打击，觉得被轻视、被忽略；

3、负面影响的出现，使得我们倾向于对他人的行为作出最坏的假设；

4、这些假设被安置在他人身上，成为对方行为的动机；

5、把动机当事实来处理与对方的关系，造成更大的错误结果。

如果一个人总是想当然地认为自己清楚对方的动机，甚至武断地把对方的行为附加恶意，就等于在缔造恶意的关系。实际上，人们做事的动机往往是很复杂的，我们所看到的动机不过是我们自己想看到的动机，是我们基于自己的感受对他人行为的一个假设罢了。与其说是别人的动机，不如说是我们内心的反映。因为，当我们有负面感受的时候，做出的假设往往也是负面的、偏颇的、有失公允的，甚至是完全错误的。

如果养成这种揣测动机的思维习惯，更容易让我们掉入自己编织的牢笼中不能自拔。本来只是矛盾应对方式问题，结果上升到了故意伤害，导致问题升级、负面情绪放大，更容易指责对方、加深误解、增加伤害级别。

不仅如此，如果我们把目光聚焦在对方的动机而不是事实与感受的时候，更容易在交流中拿动机说事，而对方也可以拿无数个良好动机为自己开脱。而动机，几乎无法被证真伪，你只能选择相信或者不相信这个人的话，对于矛盾应对方式的调整，显得于事无补。

比如，你对先生说“你故意冷战我”。

先生会说“我只是想让双方冷静一下，我是为我们俩人好”。

如果你坚持认为他冷战你，那你只能得到“没有故意冷战你，如果你非要觉得我故意冷战你，那你就是自找苦吃，我也没有办法”。甚至逼急了，他来一句“好了，我就是故意的，你满意了？”

你该作何回应？

甚至更多时候，对方完全可以拿自己的“良好动机”为自己开脱。比如“我这么做是为了你好，我并不想让你难过”。

这时候，如果你不接受，倒显得你不够善解人意，不能理解对方的“好心”。

可见，只要你拿动机归责，对方就可以拿动机开脱。

这将成为一场“指责”与“开脱”的争论，而不是沟通。

除了我们通常会把别人的动机揣测为恶意，还有一个重要的问题，那就是人们行为背后的动机是很复杂的，有些行为背后没有动机，有些行为背后有多种动机，有些行为的动机甚至与我们无关。

比如，你的先生没有回应你，可能他那一刻的心思在工作上，忽略了其它。他没有动机，如果你非要揣测他的动机，那就是无中生有；你帮助了同事，可能纯属好意，也可能有自我表现获得好评的私心，或者借助这个同事孤立另外一个同事的敌对意图，或者这些动机同时兼备。

所以，回归到“他故意冷战”，如果他的行为让你觉得备受冷落，这就是他的行为带给你的感受。你们可以沟通，甚至可以尝试建立新的问题应对模式，但是，如果你直接从自己的感受出发给对方扣上一顶“故意为之”的帽子，不仅你的负面情绪会加倍放大，对沟通无益，你的先生也绝不会承认，即便承认了，也只会让你陷入更大的情绪危机，不是吗？

而如果抛却动机揣测，这个事情可以简单很多。你要解决的是“先生不和你说话所带来的被冷落的感觉以及难过的情绪”，让对方意识到，哪怕是无意的，这种矛盾应对方式正在伤害你以及彼此的感情。这个时候，无论先生是出于无心、好意或者故意给你些许惩罚，他都会知道这种行为正在对你们的关系造成负面影响。如果这个影响是他思虑不周的副产物，那么他就会考虑及时停止这个行为；或者这个影响是他想要达成的惩罚，那么，他也达到了目的，还买一赠一，惩罚了你也威胁到了他的婚姻，他自然也会考虑改善这个行为了。

如果你的目标是走出冷战，重建关系，那就尽量避免把动机当事实，作茧自缚。

我的四角形变成了五角星形

几小时后我们前往瑞德在奥克兰的家，安妮爬进车上的女王座仿佛是她应有的权利。我暗自记住下次家庭会议要找她谈这件事。我们去接回家洗澡更衣的妮可。

“詹姆士会来吗？”她穿着黑丝上衣和紧身灰裙冲进后座时我问。

“不，他得工作，”她说。

我的四角形变成了五角星形。

“我们讨论一下派对守则吧，”我照胡椒的忠告提议。车子在典型的旧金山塞车中龟速爬行，所以我们有很多时间协商。

妮可先说：“我只能看看，因为詹姆士和我说好了我们只能一起玩。”她在洗衣间违反规则之后，他们的关系似乎变限缩了。信任是条越少拉扯越会增长的连锁。

“我呢，”微洛妮卡说，“每个人都可以做他们想要的事。我不介意。”

“我也是，”贝儿补甫充，“只要尼尔不在我面前跟任何人嘿咻。”

认识贝儿时，我跟别的女人在她面前嘿咻，她不介意。但是当时她以为永远不会再见到我。根据进化理论，女人和别人嘿咻时，应该是男人旳天性会比较生气，因为如果替别人养小孩他的基因就无法延续；男人和别人情感外遇时，女人应该演化成比较生气，因为害怕失去他的支援和保护。当然，现在我们有DNA比对和经济独立了，所以进化必须赶上。

“你们也都可以随心所欲，”我告诉她们。

唯一没有回报的人是安妮，她穿着人造纤维垮裤、平底黑鞋、古板的排扣衬衫和巨大的深蓝披肩。看起来超不性感。

“今晚你的界线是什么？”我重复问她。

她望着窗外许久彷佛她没听见，然后，没转头就回答，“我不太舒服”

“对什么事不舒服？”

她声音低到后座的众人都凑过来听。“你跟人做爱。”

我花了几秒才听懂。然后像五雷轰顶。“跟贝儿和薇洛妮卡？或跟那里的其他人？”今天一切似乎都很顺利。

“跟任何人。”

我的老天。今天下午在家庭会议中，我们告诉过你我们要去哪里，会做什么。你举手说你要去。现在你又改变主意了？

我想要这么说。

但我尽量不反应。有反应，就有伤害。搞性瘾治疗那些人说的一切似乎都对，除了性爱部分'

我绞尽脑汁，寻思正确的回答。我试着遵照瑞德——自私一点加速我的成长，把安妮当作可以照顾自己的成人。我这时的目标是诚实。允许别扭。开放地沟通。她得准备好被拒绝。

“我无法保证今晚什么会或不会发生，”我告诉她，“我可能就躺着看别人什么也不做，也可能跟每个人做爱。我不确定。”

安妮没回应。

“如果这样你还是想去吗？”

沉默。或许她在绞尽脑汁找正确的回答。也可能是拒绝沟通。

她咕哝了什么。

“蛤？”

咕哝。

“可以大声一点吗？”我拼维持正常的成年人状态。

最后：“如果你做了，那我要回家。”

“回我们家吗？”

“回法国。”

我还以为法国人心胸开阔、自由、容忍外遇呢。我以为安妮知道我去那些夜店时是怎么回事。显然我不能再假设一切都是真的了。

“如果我在派对上克制只亲吻或拥抱，你会比较舒服吗？”

“不会，”她说。

车里气氛低落，我们对今晚的幻想像一群鹅撞上玻璃窗粉碎。连我都没想要我们的自由恋爱团体关系会有这种场面：这下我在该死的狂欢会上连牵别人手都不行了？

我口气开始不悦。“你过来之前，我说过我们会跟另外两位女朋友同住，而且去像在巴黎那种性派对。所以你必须谅解我不能假装我只会跟你在一起。”

她又哑巴了。

我恳求地看着妮可，眼中闪烁求救讯号。

“有很多人不认为一辈子跟一个人在一起是合乎自然的，”妮可耐心地解释，“他们认为他们的性欲不该被别人独占或控制，如果他们和别人做爱并不会改变他们对伴侣的情感。这场派对上就会有这种人。”

安妮没反应，妮可继续说：“这么想吧。当人们交朋友，他们和每个朋友有不同的关系。即使他们有个好朋友，并不表示他们不能交其他朋友。那就是这场派对上的人对性关系的想法。”

一阵漫长别扭的沉默之后，其间她似乎作了某种决定，安妮转向找。“在巴黎，我们在这个层面链接。”她指着自己的头，心脏，然后胯下。“但这次我对你的情感不一样。我的身心都改变了。”

我不太懂她的意思，但听起来好像她要跟我分手，这是个解脱。

“我也有同感，”我告诉她，“你内在外在都很美。但我们个性和目标都不同。所以我们只当朋友或许最好。”

我说话时，她脸色垮下来。显然我误解了。“怎么了？”我问。

“我说我对你的情感改变了。”

“我知道。”

“变得更强烈。”

这下我的脸色垮了。