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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的恋爱可以帮你整容"，希望能够帮助到各位。
好的恋爱可以帮你整容
前几天遇到静静，我差点没认出来。
她像霜打过的黄瓜秧，大架子还在，可是水分跑没了，原来那种向上挺拔的劲，也没了。
走近一看，两边腮都陷下去了，脸上只剩两个高颧骨，深黯的眼窝子里，一双灰白眼珠，没有一点神。
她真的完全走了形！
我想起第一次见静静，那时的她，像刚出道的蔡依林，两个小脸腮，紧绷绷圆鼓鼓，满满都是胶原蛋白。
那时是她的颜值最高峰，和王光恋爱后，就一路下坡路。
爱对人真是太重要了。
那时的她，说话细声软语，我们起哄，她脸刷地就红了，一晚上眼睛就长在王光身上，一边看一边笑，满满全是爱。
我们加了微信，但也没聊过。有一天，她突然给我发微信，说有重要的事情，需要见面聊。她语气惊慌，三分哭三分求，不容拒绝，见面一聊：王光失踪了！
俩人当时正在热恋里，蜜里调油的黏乎，天天见面，微信一天早中晚的签到打卡，两人还约好晚上一起去吃鱼。然后就断篇了。
她担惊受怕的过了两晚上，设想过一万种人间惨祸：过马路被车轧了；打拼车被黑出租捅了；路上突然发急病……越想越怕，硬着头皮，给他的朋友挨个联系，都说没见过人。
熬到第三天，到单位打听，一个同事说：王光请了一个周的假，说老家有急事。
她找我，是知道我们是发小，求我带她去他老家。她把自己的钱全取出来，说：王光走得这么急，连我都来不及说，一定是遇上大事，我得帮他分担！这点钱不多，但有比没有强。
我劝了半天，她才回去。这一周是黑暗的一周，却只是黑暗的开始。
静静一颗心急煎煎的悬在半空，一会在冰面上冻，一会又在油锅里炸。
得空就一遍一遍的拨电话，有一次电话突然从关机的提示音，变成忙音，她整个人都跳起来，心里咚咚跳，以为电话通了，可是再打依然是关机，这一点点希望，像虚晃过的火苗，一闪之后是更黑的绝望，她什么也做不下去，机械地拨着电话，一遍遍地听着：sorry,你拨打的电话你已经关机……
而王光呢？我拨通王光的小号，小号之一。
他在陌陌上勾搭一个辣妹，两个人干柴烈火，一起去大理浪去了。
王光回来时，才几天的功夫，静静就像被捞上岸的鱿鱼，被毒太阳晒得气儿去了一大截。剩下一点水分，变成眼泪汩汩的往外流。
他往静静眼前一跪：我有苦衷，是我不对，你使劲打我吧，往死里打。
静静发泄一通。哭了半天，怒火烧得更旺：到底什么事？
这时的静静，其实已经把开房单子都查出来了。罪据确凿，她心里打定分手，就是咽不下这口气，要听他给个说法：
“唉，我的前任，听说我找了一个特别好的女友，现在过得很好，心里不甘心，竟然打电话，说要自杀……我怕她真想不开，我也怕得要死，不敢不去……我也不敢和你说，怕你不高兴。我去了一边安抚住她，一边通知他父母过去，他父母从哈尔滨过来，路上就两天……”
“大床房房间呢？”
“我是绝不会住她那的，当然要开房间。”
“为什么关机？！”
“走得太急，没带充电器。”
“你用酒店房间打给我也行呀，你知道我有多担心？”
“想打，特别想打，最后两天都想疯了，好几次就摁了你的号，又挂了……可是不敢打，怕你多心。”
“宝贝，看着她和疯子一样的闹，我就庆幸，幸好当年和她分手，遇到又温柔又懂事的你，你不知道这些天我有多想你！”
“现在能见你，真好！我身在她那，心里无时无刻地不想着你，我也不想和她说话，就躲出去，在外面瞎逛，看到这个链子，觉得你一定喜欢。”
“我不要”静静忿忿地说。
“我帮你带上。”王光涎着脸，搭上她，顺势就吻上去，静静往外推搡，他抱得更紧，她也就不动了。
爱情的小船又起航了。
但这小船跌跌撞撞，驶向的是痛苦的海洋。
王光的话，静静也知道，也就听一半吧。但是她舍不得分手。热恋的当口，哪舍得一下斩掉，人不是也回来了吗？
选择原谅，不是因为相信，只是不想追究。
但这个事情有一个严重的后遗症，静静再也没法信任王光了。信任的基石被打破，翻滚着猜疑的巨浪。
以前王光摁死电话，静静会觉得是开会、有客户。现在只会怀疑一点：和别的女人幽会；他回家晚了，说：太累了 ，我先去洗澡。她满脑子血往上涌，“肯定和哪个小婊子偷腥”；
她也恨自己这样子翻微博扒线索、检查王光内裤，变成神经质、疯婆子。
可是她控制不了，越来越过：
如果不在一起，就要随时视频。并不是因为彼此想念，是要确保他在安全范围内。
怕他有钱变坏，每天给王光发生活费，真的是每天，如果和朋友聚餐，需要告诉地点人数，请的谁，存照。这么管也挡不住！
美女一个眼神，王光就和哈巴狗一样，流着口水凑了上去。
静静就像小孩遛着一只巨大的牧羊犬，手上拼命拽，嘴里狠狠吼，也改不了狗往屎上扑。
王光开始还狡辩：就是朋友，你别瞎想。
后来连辩解都懒了：有完没完？你要这么不信任我，别在一起了！
他摔门走了，还要静静去哄他。静静哪敢和他冷战？那不是把人往小婊子怀里推吗？
曾经有一段时间，我们觉得静静可能真是王光命里的爱人，这么个花花肠子，也就静静有本事，把他治的死死的。
其实，被治得死死的是静静自己。
她无暇工作，她的精力要留着监视王光。她也无瑕美丽，情绪那么大起大伏，那么消极，怎么会美丽？
她像是王光手里的风筝，飞的高还是低，取决于王光放了多长的线。她高兴还是难过，取决于王光有没有又骗她？
她看着嚣张跋扈，其实内里虚弱地很，没有一点安全感。表面她威胁王光，再和别的女人联系，就分手。骨子里，她比王光更害怕分手。
分了手，就什么也没了。
最近她越来越没有安全感：自己一天天老相起来，可是王光的事业顺风顺水，她琢磨着赶紧要个孩子，上个保险栓。
而王光呢？他托我找个熟的律师，想打听下，怎么离婚最省钱。
爱情中，那些原则性的过错，真的不能姑息。
当对方不需要为自己的过错承担责任时，就会一而再，再而三的犯错：因为既无成本，又无恶果。
不是改不了，是改不了也没啥。一次次的越界，他早就知道，你的底线是没有底线。
软弱的姑娘，如果抵挡不住甜言蜜语的借口，后面等着的，就是钝刀子割肉的凌迟折磨。
不要抱怨男人靠不住，不要哭诉痴情没好报。每个作的渣男，都是姑娘一手惯出来的。每个薄情的负心汉，后面都有一个多情的好姑娘。
不要幻想渣男会变好，至少不要幻想你能感化他，享受着你的宽容，他只会想：这么好欺负，不欺负你欺负谁？
在这场必输的角斗里，姑娘输不起。它让你变丑，让你人生变坏，一点点消磨一个姑娘的全部美好，一点点消耗女人的信任，安全感，少女心。
如果你身边有人一次一次说：“对不起”，一次一次地说：“下次不了”，一次次欺骗、辜负，不要和他说话，拉黑他。
恋爱这么美好，不要因为猪对手，打成一手烂牌。
永远，不要给别人伤害你第二次的机会。
- END -
绿林好菡
扩展阅读
好的婚姻，是可以彼此“看见”
曾经因为工作关系，认识一位非常优秀的女士。她三十多岁，在北京CBD著名500强工作，流利的英语和法语，每天一丝不苟的职业套装和精致妆容，踩着7公分高跟鞋飞奔在各个会议室，机场和酒店。
简直是无数年轻姑娘梦想中的“职场白骨精”范本。
清晨6点钟给她发邮件，不到10分钟就能收到回复；深夜11点有问题找她沟通，她永远在线。像一个鸡血满满的女战士，仿佛永远能量满格，没有疲惫的时候。
我们都以为她单身。
直到有一天，机缘巧合我去到她位于四环的公寓。整洁的白色客厅，赫然挂着她和先生的结婚照。我惊诧不已，问她何时结的婚。
她笑，说已经结婚多年，先生在家乡县城，不愿意来北京。
“大概因为婚姻太冷了，所以我选择了逃离。”
她给我讲了一件小事。
她在家乡县城的时候，是公务员，工作比较清闲；先生在一家国企做到中层，还兼职帮父母经营生意。
所以她主动包揽了所有家务，每天5点钟下班回家买菜做饭，让先生每天回家就能吃到热腾腾的饭菜。结婚前两年两个人的日子也很温馨。
后来，有段时间她感觉到工作环境太压抑，每天去上班的心情就像上刑场一样沉重。先生建议她干脆辞职在家做全职太太，她也就辞职专心照顾家庭。
可是，完全闲下来之后，她的生活仿佛失去了重心，每天郁郁寡欢，严重的时候每个清晨醒来都会哭。
她去做美容，练瑜伽，学习插花，学画画，健身……可还是不行，心里总感觉有一块地方是空的，看不到自己的价值和生活的意义。
跳动的心
有一次，因为情绪低落加上生理期激素的影响，她夜里醒来又忍不住哭泣，这时候先生也醒了，没有安慰，没有拥抱，没有问她为什么难过，而是粗暴地拍亮床头灯，厌烦朝她吼，你还有什么不满意的？
她的悲伤，他无法看见；她需要拥抱的时候，他给的却是刀子。
那一刻，她心如死灰，决定换个城市生活，就来北京闯荡了。
听了她的故事，我在心里唏嘘好久，原来看似光鲜的生活背后，却有那么不尽如意的婚姻。
很多时候，婚姻里的问题积重难返，都是这样的小事累积的。
最近何洁离婚闹得沸沸扬扬，我听了赫子铭打情感热线求助的音频，也大概看了两人的一些资料。
发现很多婚姻的问题，都是两个人都在愤怒地声讨对方，倾诉自己在婚姻里多么付出，多么不容易，对方却看不见；也看不到对方的付出，感受，和真实的需要。
赫子铭觉得老婆太强势，自己找不到家庭的地位和尊严；何洁则认为老公不求上进，家庭的重担基本上她一人在抗，连个包都不舍得买。
一段婚姻走到崩盘，可以说关系里的两个人都有责任，关系本来就是互动的结果。
我也越来越感触到，很多人婚姻的质量不高，生活不怎么舒展和快乐，主要原因不是物质上的，而是彼此无法“看见”对方的真实存在。
因此本该是最温暖的关系，他们却用争吵和苛责，代替倾听和包容；用质疑和嘲笑，代替信任和理解；用冷漠和逃避，代替温暖和拥抱。
好的婚姻，是彼此可以“看见”。
何谓“看见”？是此时此刻，我可以感知你的情绪，尊重你的感觉，倾听你的需要，是“共情”和“理解”。
举个最简单的例子，丈夫下班回到家中，兴冲冲地跟妻子讲一件事情（也许这件事情很无聊）。
妻子却这样回应，“怎么不换拖鞋，你看地板刚拖好就被你踩脏了，快拿拖布拖干净。”
这时候，丈夫一定是扫兴而沮丧的。
因为，此时此刻，他需要的是倾听，是情绪的传递和流动；而她看不到他的兴高采烈，也感受不到他的情绪，更不认为听他说话是一件重要的事。
她只看到地板被弄脏了。
他就在她的面前，她看到了这个人，却看不到他的真实存在；她看到的，只是自己心中的规则（地板要保持干净）。
更糟糕的是，很多时候，我们不仅看不见对方，还喜欢评判和指责对方。
比如那位优秀的女士，她半夜哭泣，哭是一种很负面的能量，可能会让她先生觉得自己很失败。
所以，他看见她哭，第一感受就是她的哭是对婚姻的不满意，对自己的不满意，然后他开启了防御机制——指责对方：我都这么好了，你还有什么不满意的？
如果他放下评判和防御，只是看见她哭这个客观存在，然后问问她此刻的感受是什么？或者只是陪伴和拥抱，我觉得做为妻子都会觉得很温暖。
因为此时此刻，她需要的是共情和陪伴。
婚姻是一种亲密关系，可是很多人在婚姻里的感受是孤独和冷漠，是怨怼和疏离，没有亲密感。
怎样才能有亲密感？
敞开和接纳，才能有真正的亲密。
因为我知道你可以接纳我所有的情绪，不管好的还是坏的，所以在你面前我敢于敞开自己。
只有敞开和接纳，彼此的情绪和能量才是流动的，才是可以共情和互相理解的。
“看见”则是敞开和接纳的第一步。
想起很多年前，我在学校附近的公园散步，看到一对中年夫妇，衣衫褴褛，像是外地来的农民工。两人坐在公园的草地上，女人不知为何一直泪流不止，男人则环抱着她的肩，轻轻拍着她的背，女人慢慢好了起来，渐渐不哭了。
夕阳暖暖地洒在他们坐的草坪上，我觉得那一刻他们的内心一定很温暖，足以抵挡生活的冷酷和坚硬。
希望每一个婚姻中的人，可以“看见”彼此，用倾听代替评判，用拥抱代替争吵，用陪伴代替疏离。
唯有彼此“看见”，才有婚姻的温度。
好的婚姻，是可以让你撒娇的
前几天跟朋友出去吃饭，当时我手里正拿着一个冰淇淋在吃，迎面走来一对中年夫妻，看着我手中的冰淇淋，妻子声音超级甜地对丈夫说了句：“老公，我也想吃那个冰淇淋。”
因为我们正好逆着走，擦肩而过的时候，她的那句话刚好落在我和朋友耳中，我和朋友相视一笑。
但故事并没就这么结束，在我和朋友继续往前走的时候，她的丈夫竟然上前喊住我们，憨厚中略带羞涩地指着我手中的冰淇淋说：“不好意思，我老婆特别喜欢你手上拿的冰淇淋，所以想请问一下在哪里可以买到啊。”
这句话说完，他还不好意思地朝我笑了笑。
我很具体地告诉他，那家店在哪里，该怎么走。在搞清楚具体位置之后，他特别开心地笑着，对我连说了好几个谢谢，然后很高兴地跑到妻子旁边，还用手指着方向，大概说的也是那家店在哪里，在丈夫说完后，妻子还特别开心地对着他笑了，然后挽着他的手走了。
看到这一幕的我，内心也是很甜的，扭过头笑着对朋友说了句：“老公嫁得好，婚后还能撒个娇。”朋友十分认可我的话，顺着接了句：“不仅能撒个娇，还能像十八岁少女一样，保持着热爱一切美好事物的少女心”。
身边看到的大多数婚姻生活中的男女，一辈子为了子女、家庭而操劳，男人对女人的关心越来越少，女人展现给男人的温柔也越来越少，到最后也搞不清是为了爱而在一起，还是为了婚姻在生活。
所以，在看到这对中年夫妻里的妻子像少女般对丈夫撒着娇，然后丈夫又非常疼惜妻子地寻找她想要吃的那家店，我内心是有片刻的柔软的。
可能这才是最好的婚姻，不管俩人在一起多久，男人始终疼惜女人，女人也有着她自身的温柔，并且懂得她自身的优点：撒娇。
而好的婚姻就是，能够让女人像个十八岁的少女一样，对着心爱的人撒娇，因为“撒娇”也是爱的象征。
我一直觉得我姐和我姐夫的相处，就是幸福婚姻的典型模样。
周末的下午，我窝在家里写了一下午的稿子，我姐担心我会发霉，拉着我出去逛逛，我们就随便在家附近的超市逛了下，但作为一个沿海城市，深圳的天气真的挺无常的，出门时本是晴空万里，刚逛完超市出来就是倾盆暴雨。
提着大包小包零食，站在超市门口，我还略带忧伤地对我姐说：“这下子完蛋了，回不去了”，我姐特别淡定地说：“我们先找个地方吃点东西吧，让姐夫等会开车来接我们。”
姐姐给姐夫打电话的时候，我就在旁边，姐夫没有说一句推辞的话，也没说让我们自己打车回来，就很干脆地答应了，并且在挂电话后很快就赶到了。
姐夫来的时候开的是姐姐白色的车，因为暴风雨来得挺猛烈的，路边有些许积水，车子轧过去会水花四溅，姐姐略带嗔怪的语气对姐夫说：“你不要把我的车子往积水的地方开，我周五才洗的车，又白洗了。”姐夫也特别大男孩地玩性大发，在我姐说了之后，故意往水多的地方开，故意引得水花四溅。
姐姐继续用假装生气的语气喊着姐夫的全名，还说：“你以后出门开自己的车，不准开我的车。”姐夫故意调皮地说：“我以后出门就要开你的车。”嘴巴挺硬气的，身体倒很诚实，然后正儿八经地开车，再也没有水花四溅的壮观。
姐姐和姐夫结婚快十年了，都是奔四的人了，但那天下午他俩的对话，真的觉得特别少女少男心，给我一种读书时代，调皮男生为了引起女生注意而故意揪女生马尾辫的感觉。女生心里本来开心得不得了，还故意嗔怪着男孩，最后带着撒娇的语气，说着一些狠话，偏偏那些撒娇的话语对这个男生就是最有效。
而一个女人，在结婚十年，还能依旧保持女孩子该有的温柔、嗔怪的神情，还能和老公撒着娇，也间接表明，这段婚姻是幸福的，男人是爱她包容她的。
前段时间，保姆放火那个事情蛮热的，有次我们吃饭的时候提到这件事，并且讨论着保姆和雇主的关系，当时姐夫很直接地打断了我们的对话，还超级严肃地对我们说：“我们家还有保姆和孩子，你们再这样说下去，会吓到你姐的。”
听了很多爱情中的美好誓言，看过很多诗人作家写的情话，也见证了身边很多朋友甜蜜的爱情故事，但所有漂亮的情话，都没有姐夫的那句“会吓到你姐的”，给我的感动多。
还有很多类似这样的日常，比如姐姐跟姐夫撒娇说想吃他朋友家果园的大荔枝，姐夫虽然嘴上说着“你在百果园就可以买到最好吃的荔枝，干嘛还要吃那边的”，但也是很迅速地联系朋友，然后摘回来很多姐姐喜欢吃的新鲜大荔枝；姐姐平时故意找茬和姐夫开玩笑，姐夫也不生气，都乐呵呵地顺着姐姐的话。
从这些也看出，姐姐婚后依旧能少女心十足，女孩的天真和任性依旧保留着的主要原因就是姐夫的包容和接纳。她的撒娇在姐夫眼中是可爱，她的无理取闹也会包容，甚至有时他俩会像两个大孩子一样，做着一些幼稚的事。
一个女人肯对一个男人撒娇，是因为她知道她的撒娇会管用，男人懂她的示弱，会心疼会迁就她。一个愿意撒娇向他示弱，一个偏偏肯吃这一套，这其中你来我往，透露出的就是爱。
曾经微博上有一段特别火的视频，关于陈小春和应采儿的。陈小春本来很酷地在舞台上唱着《相依为命》，表情严肃，不苟言笑，然后应采儿出现了，站在舞台下面恶搞，给这首歌配一些手势，还对陈小春抛着飞吻。
而神情严肃的陈小春，在看到应采儿那刻，眼角马上就是满满的笑意，接住应采儿的飞吻后还放在胸口，满满的宠溺和爱意都从眼睛里冒出来了。
可能这就是爱情最美的样子，她在闹，他在笑，或者干脆陪她闹。之前看报道说，最开始陈小春的脾气挺火爆的，但为了应采儿，一改往日火爆脾气，面对关系不好的媒体也是和颜悦色的。
而结婚后的应采儿依旧很活泼很爱笑，甚至有时候依旧各种恶搞，在网上看她和陈小春的一些视频，也会经常看到她对着他撒娇，甜蜜感满满，他们的爱情也让很多人羡慕。
而网上也有一句形容陈小春特别恰当的话：“年轻时他教我们怎么混社会，现在教我们怎么做男人。”
因为真正的好男人，会让自己的女人在结婚后，依旧是一个幸福会撒娇依旧偶尔无理取闹的少女模样，会包容她宠溺她，而这种被偏爱的有恃无恐感，主要从撒娇中体现。
我读过王小波的《爱你就像爱生命》，也读了朱生豪的情书系列《醒来觉得甚爱你》，最明显的一个感触是：在面对自己爱的那个人的时候，大家都会变成小孩子模样。
会吃醋，会生闷气，会撒娇，会喋喋不休说个不停，会因为对方没有及时回信而着急责怪对方，却又马上原谅对方，会最直接热烈地表明自己的情感，会特别喜欢和在意对方，恨不得把彼此放在心尖上。
很多人会以为婚姻生活的最终就是归于平淡，但其实并不是，无论爱情还是婚姻，真正相爱的两个成年人在一起，总是会像两个长不大的孩子，会撒着娇想要对方更多的爱，也有生气闹脾气的时候，但生气的事转眼就忘了，会更加懂得包容彼此。
而最好的婚姻，并不是把你从年轻无敌的少女，变成成熟懂事的他人妇，最好的爱人，也不需要你只会成熟识大体。
最好的婚姻是，你可以撒娇，能够任性，因为你知道他会极度包容你，并且，在你闹的时候他还能陪你笑陪你闹。
我们要的从来不是成熟稳重的婚姻，而是会宠溺我们的爱人，和幸福的生活。
拥有这2点的男朋友，可以帮你解决掉很多麻烦
课堂上，一位女教授跟女学生说起了自己的独生女儿，她女儿本科毕业，有男朋友但还未嫁，有着普天下很多女儿们的特点：放假后喜欢睡觉，睡到日上三更。周末补觉在身边人当中非常的普遍，已经成为了一种很正常的现象了。但这位教授却很是担忧，她说：“你经常睡到这么晚，在婆家是会被嫌弃的。“这位女教授的丈夫也是个教授，据她所言，她从来没有被家暴过，觉得自己很幸运。但是，对于自己的独生女儿，即使再宠爱，她也要向婆媳关系屈服，趁着女儿未嫁的时候，多提点，以免女儿在婆家被挑剔被嫌弃，毕竟一旦女儿嫁了，就是别人家的媳妇了，自己鞭长莫及。
或许，养女儿真的是相当于给别人养孩子吧，而且是养大后，去伺候别人家的妈，受别人家的妈的气。哪怕是在独生女普遍的今天，一个有足够经济能力做女儿靠山的知识分子家庭，还是免不了担心女儿在婆家受气，毕竟，“嫁出去的女儿泼出去的水“的文化早已沿袭千年，不是一朝一夕能够改变。
“世界上最可怜的女人是结了婚的女人，在娘家你是客人，在婆家你是外人。“闲聊的时候，一位朋友突然黯然伤神，眼神淡漠，无奈地说出了很多女人的心声。
还有一个朋友说：“还没有出嫁的女孩子是最金贵的。“可不是，还没出嫁的女孩子，先不说还有机会以一个未嫁的身份寻找自己喜欢的男人共度一生，且说在家庭里的出境就很不一样。没出嫁时，你就是父母的小公主，撒撒娇蛮横一些都没所谓，懵逼一点犯点小错误没关系，懒一点睡到日上三更没关系，反正有父母宠着，反正你还没出嫁，还小嘛。逢年过节晚上不睡，白天睡一天，就等着爸妈左喊右喊前催后催地喊你起床吃饭，换下的衣服有妈给你晾了，即使你整天就知道抱着电脑手机玩一天，爸妈也顶多在口头上说你几句甚至很多句，但也只是嘴上说说而已。
但是在婆家，你这些小毛病小缺点分分钟成为你的大毛病，引发婆婆对你的不满和声讨，甚至导致一场又一场口舌大战，背后她还会跟你老公细数你的毛病，让你们夫妻产生隔阂，在她的朋友面前家长里短地说你的短处，让很多人以为你不贤惠，对婆婆不好。天哪，这些小缺点小毛病明明很多人都有，很正常，为什么到了婆婆眼里就是滔天大罪、罪不容诛呢？
婆媳关系是女孩子对爱情和幸福婚姻的憧憬中的一棵刺，一旦搞不好，就会扎眼扎心肺，也是女孩子不得不面临的一个大难题。有多少女人的婚姻破碎，不是婆婆在其中起到推波助澜的作用！
婆媳关系往往使本来就琐碎的生活搞得一地鸡毛，种种难题今天解决了，明天又产生新的。其实，治标还需要治本，想要从根本上解决这些麻烦，有个爱你又情商高的老公就行了。
爱你的前提非常重要，连娶你时都爱你爱得不够深，又怎么会维护你的基本权益，维护你的基本尊严，更别说在以后的生活中，爱情变淡，生活变躁的日子里，在你与婆婆发生争执时，还能给你说一句公道话了，没有毫不讲理地偏向婆婆，说你不尊重自己的妈就很不错了。
但是，仅仅爱你还不足以帮你处理婆媳问题，如果单凭爱就可以解决，那世界上就不会有那么多矛盾了。除了爱，还要情商高。
很多男孩子带女友回家见家长的时候，有些家庭会很高兴，很和善，很欢迎，觉得自家儿子要娶媳妇了，但也不排除很多家长包括男孩子的兄弟姐妹是持敌视的态度的，以审视的眼光去看待你，趁你不在的时候，对你评头论足，损害你在男朋友心中的形象，动摇你在男朋友心中的地位。更有甚者，很多父母五路是出于“男尊女卑“的思想，还是出于对自己儿子的爱，他们总是生怕将来儿子会被媳妇压着，所以总喜欢一开始就给未来儿媳妇下马威，甚至乎把你当做已经是压着他们儿子的假想敌。
试想，一开始你们还只是陌生人而已，如果不是这个男人，你们甚至一辈子都不会有交集，但为了爱，为了这个男人，你们的生活有了交集，开始了喜怒哀乐。你是本着大家好好相处的想法和憧憬去的，结果还没开始，他们就已经不和善，对你百般挑剔，左右不顺眼了，以后想要能和睦相处，那简直是事倍功半了。
所以，作为你和他们之间的唯一纽带——未来老公，一定要提高自己的情商，做好你们的中间人，在你们之间调和。
见家长毕竟不是小事，关乎你们的爱情婚姻，关乎未来的生活，对于一个女孩子来说，很容易就不安，心里小鹿乱撞，心里没底儿。这时候，高情商的男朋友一定要表示他很爱你，会和你站在统一战线，好好帮助你融入他这个陌生的家庭，他的生活圈子，让你更有安全感，更放心自信地去见他的家人。
当然，男朋友也应该向家里人表态，表示他对你的爱，你是他未来的妻子，是将来家里的一员，希望他们能够客观公正真心地对待自己未来的妻子，至少能够有起码的尊重，而不是像一个奴婢保姆一样可以任意差遣，随意对待，让他们心里有个底线。
好的开始等于成功的一半，见家长的时候大家互相尊重，互相理解，为将来奠定好的基础。平常生活里，男人要大度聪明一些，多让自己的女人唱红脸，哪怕自己唱白脸也没所谓，毕竟你是他们的儿子，你有什么大毛病大错误在他们眼里都会大化小，小化无，什么都可以原谅包容。但是媳妇就不一样了，媳妇哪怕是生了孩子，但在他们眼里，孩子是他们家的，可媳妇不是。他们能宽容自己家人，但很难宽容“外人“。
还有，媳妇也是有血有肉、活生生，有自己小情绪的人，很多时候因为沟通不到位或者其他原因而产生很多矛盾、很多猜疑，却并不是所有矛盾、猜疑都能够得到解决，反而因为互相的敌视而加深。作为丈夫，一定要学会两头说好话，让对方冰释焕然，让对方不用通过对方的口、对方的态度来判断猜测而觉得对方心里是细化自己的。
家家有本难念的经，每个家庭都有每个家庭的矛盾麻烦，作为你们的中间人，丈夫起着举足轻重、不可替代的作用。当然，他家人对你的态度，跟你丈夫的态度有很大联系。如果你老公不懂得尊重你，维护你，他家人就更加无所顾忌了，反正你老公都这样对你了，在这个家庭里你唯一的靠山都这样对你，他们还有什么要顾虑的。当然，如果你老公足够爱你，懂得在家人面前调和，维护你、保护你，他们再不喜欢你，也不敢为所欲为，至少保持基本的尊重，毕竟也是要投鼠忌器的。
好的婚姻，可以无“爱”不可无“情”
好的婚姻，可以无“爱”不可无“情”
夫妻之间如果连最后一丝的情分不复存在，那么意味着婚姻的“名存实亡”。
有人说，人的一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。
有人说，人的一生能遇到相爱的人总共有5个，这五个分散在全世界，全球人口60多亿，概率也就是10多亿分之一。
有人说，相遇的人当中能够彼此相爱是买彩票中500万的概率。
为什么很多刻骨铭心的爱情可以流传古今，是因为它的难得，难得到在偌大的世界碰到的概率微乎其微。
用佛家的话来讲，凡事讲究缘分，即便在你的生命里存在这几个Mrright，今生若无尘缘注定无法相见。
即便两人确实相爱到刻骨铭心的地步，但是能修成正果的也是寥寥无几。
所以，我们身边很多人步入围城很少是因为爱的深，更多的是觉得合适，喜欢或者不讨厌而已。
婚姻的本质是什么？是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系，共同搭伙过日子。两个毫无血缘关系的人组合成一个家庭，一个长久稳定的婚姻不见得是因为爱的有多深，而是因为在搭伙过日子的岁月中，一起经历风风雨雨相互关照、相濡以沫的恩情演变而来的亲情。
前年《离婚律师》火了一段时间，有段剧情是一个事业有成，财富丰厚的企业家董大海因为与年轻貌美的小三相爱，决心与结发妻子离婚，妻子最后要求举行一场离婚仪式告别两个人共同生活20多年的岁月。当时刷爆屏的是董大海与苗锦绣之间的离婚仪式。
离婚仪式当中，苗锦绣把20年来与丈夫一起生活的酸甜苦辣回味了一遍，然后将这段风雨20载的婚姻画上句号。
最后司仪含泪悲情的宣告“请旧郎给旧娘盖上盖头，从此后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重！”看到这一幕瞬间鼻子酸酸的感觉，人的一生能有几个20多年？这20年比两次世界大战经历的时间还要久，一个城市足以发生翻天覆地的变化，更何况对一起生活多年的两个人，实属难得！
听完司仪的最后祝福，董大海泪流满面，颤抖不止的双手紧握着红盖头，迟迟不肯给自己20多年前曾经摘下盖头的结发妻子再盖上。
当盖头举到妻子嘴边的时候，妻子睁大眼睛含情脉脉不舍的望着丈夫，生怕眨一下眼错过了看她丈夫最后一眼的机会。
董大海最后狠狠心咬咬牙不敢对视妻子不舍和无辜的眼神，闭着双眼还是给妻子盖上了盖头，也算彻底的了却了20多年的夫妻缘分。
当盖上盖头之后，董大海只能听着妻子如丢弃的孩子一般无助、不舍、无辜的哭声，却见不到妻子悲伤的脸庞，回想20年来妻子的付出瞬间于心不忍，还是再次掀了红盖头，拉着妻子离了现场回了家。
这就是“情“，是肝胆相照的恩情和相濡以沫的亲情，只要这份情没断，婚姻的生命仍然断不了。
这种情分如同婚礼上的誓言一样，不管是贫穷或是富有，不论是健康还是残疾，不离不弃与之携手同行。
现在很多人形容摸着老婆的手等于左手摸右手，没有心跳的感觉。这样回答就对了，生活这么多年摸着手还内心激动那不早得心脏病了。
左手什么时候会摸右手？是寒冷的时候相互摩擦取暖，是左手受伤右手替它包扎伤口。他们的作用不是为了心动，而是人生面临“寒冷”的时候给予对方温暖，人生因为挫折受伤的时候为对方疗伤。这就是夫妻之间的情分。
美国科学家研究成果表明，真爱的保鲜期是18—30个月。研究指出，爱情其实是由大脑中的化学物质多巴胺，苯乙胺和催产素组成，类似一种“化学鸡尾酒”，时间长了，人体对这种物质产生抗体，所以两年的时间就失效了。
所以再次表明长久的婚姻凭的不是当初的爱，而是多年患难与共的情份。
娱乐圈天天秀恩爱的夫妻不胜枚举，到底是真恩爱还是秀恩爱这是两码事，毕竟只是娱乐大众。但不乏真正有人做到糟糠之妻不下堂，夫妻20年情深义重，他们就是梁家辉夫妇，一个我打心眼里钦佩的好男人。
当初梁家辉一度无戏可拍潦倒失意，为了生活曾沦落到摆地摊求温饱，江嘉年是在那个时候慧眼识英雄，主动送饭给梁家辉吃，给他精神和经济上的支持，最后才共结连理的。
后来，江嘉年生病，身材走样，容貌不再。很多媒体又开始言语之间透露出嫌弃。但梁家辉，从未放开她的手，走到哪里牵到哪里，也从来没有隐藏他不再貌美的贤妻。
我们都感叹梁家辉的深情，可是有多少人知道，支撑这份深情的从来不是当初美貌和年轻。而是这么多年两个人生死与共，他们的经历已经超越了爱，而是永远相互取暖，相互感恩的情分。
所以，婚姻当中，两人相互之间的感恩之心比爱更重要。
去年姨妈子宫肿瘤做手术，因为病情恶化手术可能存在大的风险，后来手术成功。当时姨妈手术后住院半个多月，姨夫却是在茶馆打牌潇洒了半个多月,就连邻居都已经看不下去。
身为丈夫对待生命不保的妻子连最起码的恻隐之心都不存在，还能指望他天天心存关怀？无情之人，这样的婚姻已经名存实亡。
同样几年前有段新闻丈夫瘫痪为了不拖累妻子，绝食逼其离婚。妻子觉得前夫生存艰难不能见死不救，后来带着前夫再嫁。我的评价是一个有情，一个有义，还遇到一个更加有情有义的现任丈夫！
很多姑娘问我相亲的时候遇到条件差不多，感觉差不多的对象该怎么选择，我的回答是选择一个有情有义，懂得感恩的人。
因为一个有情有义懂得感恩的人，他至少不会在你面对大是大非大灾大难的情况下临阵脱逃，不会在你朝不保夕的那天置之不理，而这些关键时刻的鼎力相助胜过无数次的风花雪月。
懂得感恩的有情之人他会看到你的付出，他会懂得你对他的好，他会感谢你一直以来的默默无闻，他会有更多的理解和包容，在婚姻的世界里理解、包容和感恩的心胜过爱！
张涔汐
好的婚姻，可以无“爱”，不可无“情”
好的婚姻，可以无“爱”，不可无“情”
有人说，人的一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。
有人说，人的一生能遇到相爱的人总共有5个，这五个分散在全世界，全球人口60多亿，概率也就是10多亿分之一。
有人说，相遇的人当中能够彼此相爱是买彩票中500万的概率。
为什么很多刻骨铭心的爱情可以流传古今，是因为它的难得，难得到在偌大的世界碰到的概率微乎其微。
用佛家的话来讲，凡事讲究缘分，即便在你的生命里存在这几个Mrright ，今生若无尘缘注定无法相见。
即便两人确实相爱到刻骨铭心的地步，但是能修成正果的也是寥寥无几。
所以，我们身边很多人步入围城很少是因为爱的深，更多的是觉得合适，喜欢或者不讨厌而已。
婚姻的本质是什么？是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系，共同搭伙过日子。两个毫无血缘关系的人组合成一个家庭，一个长久稳定的婚姻不见得是因为爱的有多深，而是因为在搭伙过日子的岁月中，一起经历风风雨雨相互关照、相濡以沫的恩情演变而来的亲情。
前年《离婚律师》火了一段时间，有段剧情是一个事业有成，财富丰厚的企业家董大海因为与年轻貌美的小三相爱，决心与结发妻子离婚，妻子最后要求举行一场离婚仪式告别两个人共同生活20多年的岁月。当时刷爆屏的是董大海与苗锦绣之间的离婚仪式。
离婚仪式当中，苗锦绣把20年来与丈夫一起生活的酸甜苦辣回味了一遍，然后将这段风雨20载的婚姻画上句号。
最后司仪含泪悲情的宣告“请旧郎给旧娘盖上盖头，从此后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重！”看到这一幕瞬间鼻子酸酸的感觉，人的一生能有几个20多年？这20年比两次世界大战经历的时间还要久，一个城市足以发生翻天覆地的变化，更何况对一起生活多年的两个人，实属难得！
听完司仪的最后祝福，董大海泪流满面，颤抖不止的双手紧握着红盖头，迟迟不肯给自己20多年前曾经摘下盖头的结发妻子再盖上。
当盖头举到妻子嘴边的时候，妻子睁大眼睛含情脉脉不舍的望着丈夫，生怕眨一下眼错过了看她丈夫最后一眼的机会。
董大海最后狠狠心咬咬牙不敢对视妻子不舍和无辜的眼神，闭着双眼还是给妻子盖上了盖头，也算彻底的了却了20多年的夫妻缘分。
当盖上盖头之后，董大海只能听着妻子如丢弃的孩子一般无助、不舍、无辜的哭声，却见不到妻子悲伤的脸庞，回想20年来妻子的付出瞬间于心不忍，还是再次掀了红盖头，拉着妻子离了现场回了家。
这就是“情“，是肝胆相照的恩情和相濡以沫的亲情，只要这份情没断，婚姻的生命仍然断不了。
这种情分如同婚礼上的誓言一样，不管是贫穷或是富有，不论是健康还是残疾，不离不弃与之携手同行。
现在很多人形容摸着老婆的手等于左手摸右手，没有心跳的感觉。这样回答就对了，生活这么多年摸着手还内心激动那不早得心脏病了。
左手什么时候会摸右手？是寒冷的时候相互摩擦取暖，是左手受伤右手替它包扎伤口。他们的作用不是为了心动，而是人生面临“寒冷”的时候给予对方温暖，人生因为挫折受伤的时候为对方疗伤。这就是夫妻之间的情分。
美国科学家研究成果表明，真爱的保鲜期是18—30个月。研究指出，爱情其实是由大脑中的化学物质多巴胺，苯乙胺和催产素组成，类似一种“化学鸡尾酒”，时间长了，人体对这种物质产生抗体，所以两年的时间就失效了。
所以再次表明长久的婚姻凭的不是当初的爱，而是多年患难与共的情份。
娱乐圈天天秀恩爱的夫妻不胜枚举，到底是真恩爱还是秀恩爱这是两码事，毕竟只是娱乐大众。但不乏真正有人做到糟糠之妻不下堂，夫妻20年情深义重，他们就是梁家辉夫妇，一个我打心眼里钦佩的好男人。
当初梁家辉一度无戏可拍潦倒失意，为了生活曾沦落到摆地摊求温饱，江嘉年是在那个时候慧眼识英雄，主动送饭给梁家辉吃，给他精神和经济上的支持，最后才共结连理的。
后来，江嘉年生病，身材走样，容貌不再。很多媒体又开始言语之间透露出嫌弃。但梁家辉，从未放开她的手，走到哪里牵到哪里，也从来没有隐藏他不再貌美的贤妻。
我们都感叹梁家辉的深情，可是有多少人知道，支撑这份深情的从来不是当初美貌和年轻。而是这么多年两个人生死与共，他们的经历已经超越了爱，而是永远相互取暖，相互感恩的情分。
所以，婚姻当中，两人相互之间的感恩之心比爱更重要。
去年姨妈子宫肿瘤做手术，因为病情恶化手术可能存在大的风险，后来手术成功。当时姨妈手术后住院半个多月，姨夫却是在茶馆打牌潇洒了半个多月,就连邻居都已经看不下去。
身为丈夫对待生命不保的妻子连最起码的恻隐之心都不存在，还能指望他天天心存关怀？无情之人，这样的婚姻已经名存实亡。
同样几年前有段新闻丈夫瘫痪为了不拖累妻子，绝食逼其离婚。妻子觉得前夫生存艰难不能见死不救，后来带着前夫再嫁。我的评价是一个有情，一个有义，还遇到一个更加有情有义的现任丈夫！
很多姑娘问我相亲的时候遇到条件差不多，感觉差不多的对象该怎么选择，我的回答是选择一个有情有义，懂得感恩的人。
因为一个有情有义懂得感恩的人，他至少不会在你面对大是大非大灾大难的情况下临阵脱逃，不会在你朝不保夕的那天置之不理，而这些关键时刻的鼎力相助胜过无数次的风花雪月。
懂得感恩的有情之人他会看到你的付出，他会懂得你对他的好，他会感谢你一直以来的默默无闻，他会有更多的理解和包容，在婚姻的世界里理解、包容和感恩的心胜过爱！！！
通过整容换到的爱情，能爱多久？
通过整容换到的爱情，能爱多久？
想必每个人朋友圈总会有一两个人是做微整的，除了刷广告，她们还会举各种电视上网络上能看到的例子，如某某女明星整了鼻子下巴后就走上人生巅峰了，人某某男天王的新女友就是做微整的，妹子你要快点，你距离网红就差几支玻尿酸而已了。
说实话，我也是个标准的颜控，之前还密谋过要不要去弄个下巴，说不定就能红起来呢。
但我同时又想到，整得不好，那岂不是毁了？这可不是割个盲肠的事儿呢，想想身上的纹身（即使很满意）之后也逐渐抵消掉改变自己容貌的想法。
在我接触过的不论是来访者，还是生活中的女性朋友，有很大一部分都把自己未来几十年的幸福堵在自己的脸上，他们告诉我这个月准备去割双眼皮，两个月后准备去垫个山根，或许去打个水光针。然后把自拍照片给我看，我尝试很努力的忘掉与她们的关系，从雄性最原始的思维去盯着照片，依然没感觉到有任何冲动。
A小姐有个喜欢很久的男神，男神的基础价值挺高的，跟A小姐的关系也不错，但一直停留在友谊区，男人身边也似乎永远不缺女人，而是都是年轻貌美胸大脸白的，A小姐想了想她的竞争对手，跟我说很没有信心。
惯例我都是给她对应的优化方案的，如穿衣打扮上更有新鲜感，在语言沟通上更加活跃与灵活，尽可能给到男人更多的互动体验等。
两周后，A小姐跟我说累了，他不想每天总是想怎么跟男神聊天了，同时他看了另外一个情感专家的文章，觉得她跟男神颜值差了2分，所以她想通过花钱整容补上这“2分”。她信心满满地说她要去整个鼻子，然后两个与后再找男神。
自认是一个价值观正常的直男，所以我还是中立的给她分析了利弊，包括“整了鼻子”不一定会让你变漂亮，最大可能是让你变得五官更立体，男人所定义的高分女，更多是以整体气质作为判定标准的，而不是自拍照；再说，哪怕你整得像汤唯一样，也不见得你会跟男神聊得多好。
她想了很久，之后没说话了。
我对整容并不反感，甚至是支持的，用不伤害自己的方法来让自己变得更好不是坏事，再说，大部分人现在的样子跟儿童时期也是不一样的，为什么我们现在不能整。但我觉得不好的是，把样貌作为关系相处好坏的决定性因素，就好像你感冒了，医生建议你先割盲肠一样道理。
通过整容而得到的爱情，大部分人都知道走不远，如相处中的沟通模式，双方价值观，对于矛盾的处理等，都被整容宣扬的光明面大大遮盖了。仿佛一针下去，你张开眼就是爱情的天堂一样。但事实上，真的这样吗？
当我们谈恋爱时，我们谈什么？
无非是聊得来，相处舒适，爱爱技巧uPUp，有人觉得，有一张好脸庞就好像有了一根能开大部分锁的锁匙，但打开后怎么走，你还是无法知道的。大部分人会本能性的逃避自己本应该要面对的问题，如性格上的缺陷，成长环境的缺失，沟通情绪化等，才是真正搭建爱情相处舒适度的最重要的积木，好看的脸，只是让你进入这盘游戏的其中一张入场券而已，还不是最重要的。
因逃避沟通付出而抱侥幸心理，是对爱情美好价值观的亵渎。
其次是自我否定，若连自己面容都否定的人，在相处行为都容易产生否定心理
“他这样说话，是不是我颜值不够高攀了？”
“我颜值不够，是不是不应该这样做？”
虽然无可否认，颜值高（这里指的是符合大众审美的颜值高）的女生在婚恋市场中是会占据一个优势，但这个优势却很难填充后沟通方面的能力缺失。而沟通能力与心态也是息息相关的，若自身在处理两者关系时过度的缺乏对自己的了解，或不经意的会显露出对对方的冒犯或侵犯到对方的安全领域的话，即使颜值再高，也会让对方讨厌你。
对自身否定的人，很容易在相处中也会对别人否定。
更多时候，在接触后对方不选择你，并不全是颜值因素。
哪怕对方会因为看到别的美颜大胸女人而出轨了，一方面是这个男人的问题，另一方面，我们还应该想到，为什么会选到这样的一个女人出轨？为什么不能在之前就为了避免这种情况去做什么？为什么我们不能判定这个男人对我们是否真心？
颜值和情商双修，从你们喜欢的进化心理学那一套看来，才更符合目前我们所处的婚恋市场状况。
恋爱，是可以不成功的
满世界都是怎么成功的办法，我呢，觉得自己有个不错的性格就是某些事情上，我觉得可以不成功。
在我的世界里，不成功也不能算失败。有许多事情，可以既没有出成功也没用失败，我们可以享用任何可能性。
比如说爱情，或者再浅一点，暧昧，都可能有各种各样的可能性。
有些算实被拉黑了。
有些躺在彼此通讯录里。
有些有时候还会聊聊。
哪怕是当下的婚姻，我固然很满意，但也称不上成功啊，没啥好秀恩爱的细节，也没用让我让世界五百强——我和我男人都是平庸而忙碌的中年人，有时说话，有时争执，有时合作，有时各干各的。
老婆孩子热炕头，家里没猫也没狗= =。
如果说不再做学生有什么好处，我认为第一就是终于不需要去寻找唯一的答案了。
爱情，就是那个没用唯一答案的经历。
如果你非要给爱情一个唯一的标准答案，你会发现你谈恋爱很痛苦。不要说每个人对爱的表现不一样，哪怕你，同一个人，在不同的时候，对爱的需求都是不一样的。
刚刚认识的时候，你们感情的表现形式可能是彼此多聊聊天，彼此鼓励对方，倾诉对方有多么特别多么与众不同。
彼此熟悉了以后，感情的表现形式可能变成一半是欣赏，一半是劝诫，彼此提醒对方这个世界的风险，要怎么小心。
精力充沛的时候，感情的表现形式也许是一起玩乐，一起打拼；心情沮丧的时候，感情的表现也也许是不想打扰对方，自己默默扛过……
怎么才算真正的相爱。
每个人，每时每刻，表现形式可能都会变化。
而感情里大部分的痛苦，来自于你不肯承人感情会变化的痛苦。
如果是去海边度假，感受细沙的流动，沙雕的各种可能，沙与海的交融的美，我们每个人都可以玩的很开心；而如果你的目的变成要在海边用沙滩上的沙子建造一座挡风遮雨的大房子，你可能这辈子就在放不下和求不得里痛苦徘徊了。
爱情，不是你心灵的保护伞，而是你心灵的度假地。
你心灵的保护伞，是你自己那颗进取的心，和达观的态度。
度假地，就好好的度假。
在度假地坐拥一座别墅产权，这的确是成功。但在度假地没有自己的房产，也简直不要太正常，完全谈不上失败嘛。
许多人会问我，菠菜姐，那么我谈恋爱到底是为了什么。
我会说一遍说两遍说一百遍，我们是为了，自我的愉悦和成长。我一直相信快乐也是有力量的，真正让人们愿意认真，愿意日复一日的练习，愿意反反复复的诉说的，不会只有仇恨和恐惧，肯定也有因为快乐满足的忘我。
比如在我的经验里，开开心心在一起，主观上非常合拍，客观上连定居的地方都各有各的打算——但只要双方都能接受哪怕只是一段短暂的时光，我们也安心对待，愉悦彼此，那么我们分开后照样会成长和满足。
并且，会因为彼此敢于快乐而干脆地面对离别，反而对世界和未来更有某种程度上的信心。
所谓的某种程度，就是我相信某种幸福可能不会一直持续，但我会以我的方式，找到享受生活的另一种形态和办法。
我总有一天会被死神打败，也许我总有一天会被虚无之神焦躁之神打败，但起码不是今天，不是现在，而且不是明天的概率也不小。
这样连“永远”也不敢说的小目标，的确称不上什么可以自吹自擂的胜利，但足够让我自己为自己庆祝地喝一杯了。
