爱情不是你想买，想买就能买

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情不是你想买，想买就能买，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情不是你想买，想买就能买

江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年、倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。

《白马啸西风》看了七八遍，最后给我留下的印象也就是这个犀利的结尾。如同不悔妹妹和她的那个小糖人，即便以后有了更大、更好的糖人，不悔也不喜欢了。这两段使我第一次意识到，世界上有种感觉叫做“人生若只如初见”。这也为天下痴男怨女相信爱情提供了坚实的理论基础。茫茫人海中，确实存在比你更好、更优秀、更适合他（她）的人，但是不必担心他们碰见更好的就离你远去。若他留下，说明你未曾失去，若他离去，说明你也未曾拥有。所谓爱情，就是“那都是很好很好的，可我偏不喜欢”。

好话说完，喜欢李文秀的童鞋们做好心理准备，我要辣手摧花鸟……

《白马啸西风》用一句话概括就是：我爱的人不爱我，咋整？这本书剧情梗概是这样的：马家辉喜欢李文秀，李文秀喜欢苏普，苏普喜欢阿曼，华辉喜欢阿曼的妈，阿曼的妈喜欢车儿库……天啊，金叔，您是琼瑶阿姨附体了吗？

一直不喜欢《白马啸西风》，也不喜欢李文秀，就是因为人和书都特别拧巴，所以印象不深。这或许是这个系列里，我唯一要再次仔细看两遍原文才能写的人和书。这两遍看下来，我对李文秀恶感越发强烈和清晰。

从全书结尾可以看出，李文秀对于苏普存在着美好的初恋回忆与近乎偏执的喜欢。但这不同于灵素的深情和郭襄的大气，她对于苏普的感情中掺杂着深深的悔恨。为啥子悔恨？因为苏普爱上阿曼，就是李文秀童鞋一手造成的！

话说在苏普和文秀都是十四岁这个非花非雨的年纪时，两人因天铃鸟而相遇，从相遇到相识，从相识到相知，从相知到相爱，从相爱到相惜。他们红尘做伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦，轰轰烈烈把握青春年华，啊——啊——啊——（不要怪我，因为剧情实在太狗血了，很难让人不想起琼瑶阿姨啊）。木有竹马骑大白马，木有青梅弄雪莲花，反正两人就这么懵懵懂懂地好上了。苏普赶巧杀了一头狼，把皮剥了送给了李文秀（真猛，哥到了十八还以为女生会喜欢变形金刚和俄罗斯科教片，这小子十四岁就知道给女生送皮草！）。

苏普他爹苏鲁克有强烈的种族歧视，发现此事后，猛削苏普一顿。李文秀看见苏普被削，就把狼皮偷偷塞给了全村最漂亮的姑娘阿曼，并且不再见苏普……然后就没有然后了。结果就是，苏普和阿曼好上了，李文秀成了路人甲。

有人看见这段，以及李文秀之后的煎熬，大发感慨，说她爱得深沉，勇于牺牲自我，爱他就要放手神马的。扯淡！人家冒死杀的狼，又顶着巨大家庭压力送你狼皮，按照哈萨克族的习惯，这是定情信物耶！你可以不接受，甚至可以转手扔进垃圾箱，但是，你，李文秀，有什么资格和权力把它转给阿曼？然后无解释、无道歉，玩消失，自绝于人民！你就是你感情的刽子手啊，后面你伤感毛、痴情毛、怀念毛啊。爱情是可以送的吗？你以为这是个东西，想怎么倒腾就怎么倒腾啊，任何企图赠送、转让、购买甚至出售爱情的人都去死吧。不要侮辱如此美好的词语，谈爱情，就李文秀你也配！就感情混账指数而言，我认为李文秀甚至超越了田伯光、云中鹤、段二、韦小宝等人，除了《书剑》中的天字第一号混账陈家洛之外再无人能敌了。

有人为了金钱出卖爱情，比如李甲出卖杜十娘，这个为千夫所指肯定是没有问题的。But，打着爱情的旗号出卖爱情就可以原谅了吗？现在诸多偶像剧总有这种狗血桥段，男猪脚因为事业失败/身患重病/遭遇危险，把女猪脚赶到男二号身边，或者女猪脚因为自惭形秽、家庭压力、身患重病等原因，把男猪脚赶到女二号身边，酱紫居然还有人会被感动得掉眼泪。

我爱你，无关风月，其心所系，欷歔华年；我爱你，无关尘世，情之所至，何期明日；

我爱你，与香车宝剑无关，与璀璨容颜无关，与良辰美景无关，与你也无关。

可以被无视、可以被拒绝、可以被嘲讽，但不可以被放弃，哪怕是以爱之名。

如果你爱的人爱上别人怎么办？最聪明的哈普拉姆在《可兰经》上也找不到答案。

但是不聪明的一帆可以告诉你，怎样能够不为此遗憾终生：

用力爱，

哪怕之后洪水滔天！

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听说你想嫁给爱情？？？真相太打脸

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的听说你想嫁给爱情？？？真相太打脸，欢迎阅读与收藏。

01

爱情有可能成为婚姻的诱饵，但爱情≠婚姻

在正式讲择偶之前，我想分享大家容易搞混的一个事情，那就是到底什么是爱情什么是婚姻？

以结婚为目的的脱单和以恋爱为目的的脱单是不一样的。

社会学上讲爱情有可能成为婚姻的诱饵，婚姻不一定是要有爱情，因为婚姻的本质是一段法律关系，很多人的婚姻其实已经没有了爱情但是他们依然维持着夫妻关系。

所以，很多女生也常说:

“往往最后在一起的那个人，并不是我所喜欢的。”

这句话是有道理的，因为这就是我们说的，“你要找个让你开心的人？还是你要找一个与自己能够生活一辈子的人？”这两个问题。

我个人认为爱情是不需要学习的，爱情就是一个怦然心动，是一种本能像万物生长一样自然，但如果你要与一个人长期相处，那真就需要学习和经营了，因为长期关系不是只有爱就可以了。

就像你要长时间带领好一个团队，你也是要学习怎么沟通，怎么平衡不同团队成员的性格等，而婚姻就是长期关系，所以发展长期关系为目的的爱情当然是需要学习的。

婚姻才要挑选，婚姻才有市场，爱情没有市场这么一说，婚姻是有价值，甚至有时给人交易的感觉。

就像相亲网站，所有条件列举在简介上，让你去挑选，而爱情不会是这样的。

所以，往往你找的那个也许你不是那么喜欢，但是他在长期的相处当中，是更合适你的，但是那个你喜欢的人，长期生活在一起也许又是不合适的。

那找一个自己喜欢的又合适长期相处的就算是嫁给爱情了嘛？

其实还真的没有那么简单的。

如果你选择嫁给爱情，那么你也别祈求你的爱情能长久，因为爱情它本身就不一定会很长久，爱情是激情，它是一种情绪。

如果你选择嫁给爱情，那要接受当你们没有爱情的那一刻，很可能就开始暴露你们本身的不合适。

如，罗密欧与朱丽叶，梁山泊与祝英台……

其实如果他们有一天没有爱情了，生活在一起是很不合适的。祝英台也许是没有办法和梁山泊过贫困的日子，这也就是我们所说的贫贱夫妻百事哀。

当你嫁给爱情时，那在没有爱情的那一刻，也许就到了你们要分开的时候了。

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当然，如果你想让自己嫁给爱情，但是又希望自己可以长久的幸福下去，那你得具备这些特质：

1.父母对自己的婚姻充分尊重。

2.财务自由。

3.极强的安全感与极强的个人信心。

4.可以很好的接纳别人的缺点。

你可以做到父母不干涉你的婚姻，你才可以选择自己喜欢的。

当今社会有太多的年轻人是为了父母而结婚，父母喜欢什么样的就嫁什么样，自己做不了决定，如果你是这样就不可能嫁给爱情了。

如果你做不到财务自由，你也不敢轻易嫁给爱情。

如果你的爱情就是一个没有什么挣钱能力的人那怎么办？未来的婚姻生活怎么办？

你能保证自己不会去羡慕别人物质丰富的生活，而开始抱怨那个你曾经认为的爱情吗？

如果你没有极强的安全感与极强的个人信心。当你们之间没有爱情的时候，你怎么面对对方可能离开这个情况？

如果你不能接纳别人的缺点，你怎么可以做到一直喜欢对方那个闪光的地方？

所以嫁给爱情真的不是一个人人都可以做到的事情。

我们人人都是可以拥有爱情的，但是如果你想嫁给爱情，那么亲爱的你，我们还要修炼的很的很多了。

所以，比起一味去抱怨自己不可以嫁给爱情，一味羡慕那些成功的女性可以嫁给爱情，一味去听一些什么再晚也要嫁给爱情的鸡汤，还不如审视自己是否具备了嫁给爱情的条件。

如果没有，那么我们可以努力在以上4个点不断去努力，我相信那时候你当然可以选择去嫁个爱情。

所以，从婚姻的角度来说，合适比爱情更重要，不是说不要有爱情，可能更多的要考虑适合与否，门当户对的爱情其实才更容易长久。

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在未来的文章中，我会从以下4个方面，分享如何找到那个合适你的人。

1、你对自己的定位是什么？

你要去了解自己，什么样的人才是你的对的人，就是了解自己择偶的标准。

当我们要去寻找一个人，找到一个伴侣，我们会发现有一个问题，就是大家找人的标准，很多时候是有问题的。

2、你要探寻一个符合自己标准的人，是否与你是匹配的？如果不匹配，那你应该怎么去调整自己？

3、你要去识别渣男，因为在你找到喜欢的人之前，可能还有渣男存在的可能性，剔除渣男，再去寻找自己对的人。

4、我们应该通过哪些方式，更容易遇到这些人，如何遇到，如何开始，如何推进关系？

02

择偶之前一定要明白2个问题

择偶，就是你要想找怎样一个人，明确知道怎样的人才适合自己。

很多女生常常说：

“我要找一个我喜欢的人。”

喜欢与合适并非矛盾的，但不一定是对等的。

所以，一定要知道什么样的人才是自己喜欢的。

也有很多女生会说：

“只要他在我的身边，我什么都可以。”

真的是“我找的这个人只要在我身边。”就可以了吗？

很显然答案是否定的。

如果这个人只要在你的身边，那他只要是活着就是可以满足，但你确定不会给他额外的附加条件？

所以，当你在择偶之前，一定要明白两个问题。

1）你要找个让你开心的人？

这其实就是恋爱。

他满足了你的某种需求，这是没有任何问题的，但你不能抱着长期的想法，短择就好。比如：

他有钱，也舍得给你花钱，你的物质需求是被满足的；

他很会说话，与你有许多的共同语言，聊天时他会让你非常愉悦，你的情绪需求是被满足的，等等。

这样你可以和他谈恋爱，但这些是与他的年龄、性格、家庭背景、成长经历之类的是无关的，因为，你只要接触他让你开心的那个部分就可以了，你可以不接触他其他的部分。

很多人在找伴侣，或者说在找一个一辈子的对象的时候，他们就觉得应该找一个让自己开心的人，或者对自己很好的人，这其实是有些危险的。

因为，你现在很开心，不可能保证一辈子都很开心，如果将来不开心了，那怎么办？

或者，你找到了一个人，因为他对你很好，你选择了和他在一起，你就要嫁给他，那你也无法保证他可以一辈子对你好。

所以，一个人只是让你很开心，或者一个人只是对你好，你就嫁给她，有时候是很危险的。

有些女生以为男人的跪舔和迎合是长久的，所以有时会把别人对自己的好，当成合适也是有问题的，那只是需求式的爱，对方只是无限的满足你的某些需求，而且，不是长期关系中需要的爱，长期关系中的爱应该是互惠的。

所以一个男生在你面前比较真实，只是尽量的爱你，在爱你的时候也可以很好的爱自己，也会指出你生活中的问题，这样的男生也许才是真正爱你的男生。

那些只是一味对你好，跪舔你的男生也许是没有想过以后会怎么样的，你这样轻易嫁给对方，那么在婚后对方可能就要从奴隶变成将军了，而你就要从小公主变成容嬷嬷了。

2）你要找一个与自己能够长期生活一辈子的人？

这其实就是结婚，就是以长期关系为需求。

你要找一个可以与自己长久走下去，走一辈子的人，而这才是真正的择偶，因为只有在婚姻中才可以叫是配偶。

找谈恋爱的对象并不是择偶，择偶是你要考虑你爱的这个人，你要与他走完一辈子，你想要的是一段比较稳定的关系。我们只是通过谈恋爱去试试看谁才是那个适合走一辈子的人。

那么找一个适合走一辈子的人，这个就会涉及到两个人的性格，三观，家庭背景成长经历等等。

我们总体上说是性格互补比较好，三观即人生观、世界观、价值观、越相似越好，成长经历家庭背景越趋同越好。这些也会在之后的章节细讲。

爱情是很美好的，而婚姻可能更需要始于喜欢终于合适。

我希望能帮助大家去拥有恰当的爱，下周我会具体分享我们应该通过什么方式，树立合适的择偶目标，从心理学的角度帮助大家找到合适的走一辈子的对象。

愿你拥有恰当的爱，我与你同在，我是陈乔丹，我们下周见。

爱情如衣服，只穿买的起的牌子

爱情如衣服，只穿买的起的牌子

穆斯林男人可以娶四个老婆。但是根据《古兰经》记载，想娶四个是有门槛的：“如果你们恐怕不能公平对待孤儿，那末，你们可以择你们爱悦的女人， 各娶两妻、三妻、四妻；如果你们恐怕不能公平地待遇她们，那末，你们只可以各娶一妻，或以你们的女奴为满足。”（4：3）也就说是，如果你不能保证公平对待，做到四碗水端平，穆圣也是认为你没有资格娶的。

上海女孩去江西看农村饭后分手沸沸扬扬，有一个事挺有意思。大家在讨论“门当户对”的时候，亲身经历的讨论“门当户对”的人们之中，“高攀”之后，日子过得不错的，大多是青年翘楚，金领翩翩。而“高攀”之后，日子过的不爽的，大多能力平平或者时运不济。总之，hold住恋爱高难度动作之“门第不合”的，基本上都是强悍者。

某女神只要高富帅，富在第一。有人觉得女孩本是土豪，咋还这么“物质”。姑娘说：“姐不是绿茶婊，一边说喊着爱内在一边盯着你口袋。姐自己就有钱，AA制没问题，但是有钱的才能陪够我。”我们问：“那没钱咋办？”她说：“没钱就别来找我啊，去找不要求钱的姑娘啊。”环顾女孩周围，敢追她的也都无一例外高富帅。自带“屌丝过滤机制”，蛮好蛮好。

如上，爱情如衣服，只穿自己买的起的牌子。没有金刚钻，别揽瓷器活。爱情是某种供给和需求关系，高质量的爱情是均衡态，低质量的爱情是失衡态。爱情的建立与维护，靠的是自身某些方面的条件和资质。真心虽无高下，能力却有高低，决定爱情质量的，是看恋爱双方乃至多方综合实力的对应。想有什么样的爱情，想找什么样的人，想被什么样的人爱，想怎么爱等等，很多时候是建立在一定的综合条件基础之上的。

在自由恋爱的世界，爱情战场就是自由市场。想赢，就要“人无我有，人有我优”。你帅，你善良，你有才，你有钱，你有气质，你对我好，你会玩悠悠球，你天梯2000，你懂哪的卤煮好吃，你能读吐火罗文，你超级玛丽世界记录保持者等等等等，你总要有点什么，让有着某个需求或者癖好的ta怦然心动，坠入爱河。同样，ta也得有点什么东西能让你心动，让你觉得跟ta在一起爽，跟ta在一起值，跟ta在一起觉得high翻全场。

只有彼此都能被满足某些需求，诸如“给欢快”，“被照顾”，“能共鸣”，“受教育”，“有收获”，“得利益”，“可泄欲”，“博出位”，“共婚育”，“抗风险”，“解烦闷”，“排寂寞”等等等等，才能够让一段感情开始。再纯粹的理想化的爱情，都是建立在实际生活中的具体的时空细节之上的。毛主席教导过我们：“这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”

你说你平白无故毫无缘由就是爱眼前的他，我不信，他也不信；你要他莫名其妙鬼使神差就会迷上路边的你，他不能，狗也不能。关于爱情，“高低贵贱”只是技术细节，“供需平衡”才是核心逻辑。至于“爱情基于何种层次的需求更高贵”，“双方因为什么在一起更道德”，“双方对彼此的需求是何种事物更纯粹”等等评判，等等等，只不过是不同认知体系下的评判。

文学女青年眼里，卓文君因为司马相如的《凤求凰》而跟他私奔，当然远美好傻白甜痴迷霸道总裁VIP室中的谈笑风生；社会活动家心中，清末时的陈璧君对汪精卫（这例子不是很正面...）的痴迷当然远优越于张爱玲因为风花雪月而对胡兰成摇尾乞怜；科学工作者眼里，居里夫妇之间建立在科学事业上的爱情当然崇高于西藏３０１国道上因为临时搭车啪啪啪建立的临时情侣。

如上的“才华横溢VS文艺情怀”ＰＫ“财富霸气VS少女春心”，“革命精神VS一腔热血”ＰＫ“吟风弄月VS风流倜傥”，“科研事业VS科研追求”ＰＫ“感官慾望VS嘻哈人生”。本质都是某个点刺激了某个人，某种需求被某种程度和方式上的满足。只不过这些交换和供需在不同的价值体系，认知水平和知识结构中，被划分出了三六九等。

到此，很多人会觉得：“你妹！你把爱情想得太龌龊！”我说：“没有龌龊的语言，只有龌龊的心理。”没必要一听到“有所图”，一听到“交换”和“满足”就战战兢兢，就嗤之以鼻，就避之唯恐不及，就觉得高贵的爱情被玷污了。爱情源自人性中，人性本是中性词。爱情本就源于生活，生活本就满是细节，只有满是细节的生活基础上的感情，才是真感情。

正是看到了爱情的交换供需关系，便不难理解种种爱情难题。所谓“不合适”，无外乎双方供需状况出现问题，要么是“我要的你没有”，要么是“我要的你不够”。不是你不够优秀，只是你的奖状里没有我看在乎的；不是你不够努力，而是你根本就抓不住我的点。我想吃一个梨，你拼命给了我一筐苹果，我不吃，你还怪我不理解不懂事，但是，我ＴＭＤ只是想吃一个梨啊！

于是我们会发现并能够解释了很多爱情“怪现状”，很多情侣乐此不疲于他人眼里的匪夷所思的无理取闹之中，但是刚好是两个奇葩相爱了，药可以停药可以停；很多情侣自鸣得意于他人心中的龌龊交易中，但是刚好是一笔交易沸腾着，无可厚非无可厚非；很多情侣苦不堪言于他人嘴里的郎才女貌中，但是谁知是百般优秀错位了，冷暖自知冷暖自知。

顾城才气纵横，但是精神恍惚，都会在大街上跟小孩抢苹果。他的妻子就是仰慕他的才华，明知他疯疯癫癫也要照顾他，陪伴他，一直到顾城亲手把她杀了。从道德上，顾城是忘恩负义；从爱情上，顾妻算“求仁得仁”。你给他一个阳光健康的工科男，她不愿意。但是，她得能有这视死如归的决心。

穷困但灵性的荷西问三毛：“你好养吗？”三毛说：“看人。喜欢的人我可以少吃点。”荷西问：“那个人要是我呢？”三毛说：“那我能再少吃点。”就这样，两人安贫乐道。荷西这“屌丝”老公对三毛来说就是“物有所值”。你给他一个腰缠万贯的土豪，他不需要。但是，她得有这安贫乐道的能力。

《失恋三十三天》里面，婚礼策划白百何不理解为什么一个高富帅要娶一个物质女孩。高富帅告诉婚礼策划白百何：“爱钱的女孩蛮好，很简单，我不会为了别的事情烦心，我有钱就行了。”娶到一个美艳娇妻，这高富帅是“得偿所愿”。你给他一个不慕荣华的姑娘，他不放心。但是，他得有这持续赚钱的实力。

所以，爱情如衣服，只穿买得起的牌子。没有金刚钻，别揽瓷器活。谈恋爱之前就最好双方谈好，当然是以双方都能接受的方式谈好，谈好双方的需求和底线，供给和原则。爱情就是你俩以及你俩家庭的事，就在你们两个人乃至两个家庭的价值判断基础上，根据你们两个人乃至两个家庭的供给和需求能力和原则底线来商量。我要的你不保证，你要的我不保证，朋友！你要的我能保证，我要的你能保证，来吧！

谁建设谁受益，谁渴望谁努力。谁承包谁负责，谁污染谁治理。恋爱之前谈好以后，记住了对方的需求，源源不断的努力。对方爱钱就赚钱，对方爱才就创作，对方爱闹就磨练心性，对方爱啪啪啪就提高技术等等等等。别本来保证好ＡＢＣＤ，结果自己懒惰不上进跟人家说“咱俩不合适”。恋爱这事，成了再接再厉，分了愿赌服输。

另一方面，也别放纵自己的需求，得陇望蜀，得寸进尺，贪得无厌。谦卑克制，按部就班，很多事差不多就得了。太多少男少女每天晴了天要下雨，下了雨又要看太阳，点了白开水骂淡，喝了老醋嫌酸。最后感情分崩离析，悔恨当年轻狂任性，寂寞空庭春欲晚，回首已是百年身。朋友们，一定要记住：不作死就不会死！

说到这，有人会问：天有不测风云，那万一哪天某人在彼此初始需求的方面无能了，分手是不是就天经地义了？只能说，恋爱到一定程度，没有功劳，也有苦劳，纵无爱情，也有亲情。如果真心相爱久了，“参与彼此生命的塑造”则是每一对爱人最大的需求：没有任何人能够替代对方，因为你只想要那个给过自己曾经生命塑造，一起甜与苦，笑与泪的那个他（她）。只是不是所有人都有这样的实力和运气走到这一步，看个人努力和天地造化了。

所以，危机出现后，既要认清爱情现实，也要牢记爱情责任。尽量在原则和底线基础上的包容忍耐。毕竟下一个也未必多么好，风险依旧在，几度夕阳红。当然，谁都没必要被谁绑架，无论自己是哪一方，如果自觉不能坚持了了，扛不住了或者被触及了原则和底线，该分就分。只是要记得以体面的方式，给彼此一个最后美好的念想。

总之，爱情这事，一定要记得从哪来，到哪里去。理性恋爱，直面供需，爱的从容，分的体面。我们可以一方面不断成长丰富，力求具备满足爱人多方需求的能力，断了一脉，还有三脉，东方不亮西方亮，黑了南方还有北方；一方面满满真心，孜孜以求，让彼此成为不可替代的 the one，最终俩人千山暮雪，明烛天南。

最后，我祝天下有情人终成眷属，也祝终成眷属的都是有情人。

你想太多了

有一对恋人，女生喜欢流连夜店，常常玩到下半夜才回来。男生是教师，习惯朝九晚五的工作和生活，因此常常产生争执。

女生是聪明的。吵得激烈时，她会忽然放软声音，拉着男生的胳膊撒娇。

“你想太多了——”

端的是语气千回百转，目光楚楚可怜。

于是男生立时产生无限自责，举手投降，屡试不爽。

可惜好景不长，半年后女生劈腿，果然是在夜店认识的第三者，被男生堵个正着，愤而提出分手。

女生不死心，想求得男生原谅，几次三番找上门去，苦苦流泪哀求。说自己有苦衷，又坚持认为男生对自己还有感情，只是因爱生恨而已，如果再给她一次机会，她一定改过自新好好过日子。

男生始终不为所动，最后逼急了，面无表情甩出一句——

“你想太多了！”

男生后来成了男人，与一位安静恬淡的女生相恋并结合，很是幸福。

婚后他把精力投入事业中，但由于性格内向敏感，经常会在工作中陷入重重矛盾。一次会议，他无意间抢了领导的话，会议结束后他思来想去，觉得自己太过冒失，让人觉得自己爱出风头，又不尊重上司，实在是犯了职场大忌。

有了这样的想法，再看到领导就惴惴不安。一会儿觉得吩咐他不要加班是不想再重用他，一会儿又觉得要他加班是嫌他不够卖力，以此惩罚他。不管怎么做都是不对，整日惶惶不安。

后来他耐不过折磨，索性跑去问领导，是否对自己有所不满。

领导愕然，笑道：“你想太多了。”

他觉得领导是在敷衍他，心中依然不能平静。

又过了几天，他再次找到领导询问。领导这次没有随口回应，反而认真打量了他几眼，最终还是告诉他：“你想太多了。”随后又劝他回去安心工作，不要胡思乱想。

男人被同一句话打发两次，想不通，回到家里长吁短叹，向妻子诉苦。

他的妻子沏一杯热茶，坐在一旁静静听他倾诉，然后轻声帮他分析。

她说：其实领导第一次说的“你想太多了”是真的。在他看来，不值一提的事情却被你记忆犹新，有些不可思议。从这一点可以看出，领导并不是一个斤斤计较的人。

但第二次再提到同样问题，他便可能觉得你过于敏感和焦虑。所以这一次的“你想太多了”是带了责备的，也是一种警告。他希望你能收心在工作上，不要把时间用在揣摩他人心思上。

虽然是不好的预兆，但可以看出领导对你的重视，并不希望就此损失一位很有能力的下属，愿意包容并一再给予成长的机会。

所以真的不必把自己困在莫须有的困境中，主动抛下包袱，忘却压力，认真工作，彻底解脱领导产生的一丝忧虑。放轻松，才会慢慢走出困境。

丈夫听后沉默良久，细细回想，越琢磨越觉得妻子分析得颇有道理。世事多少纠结与不甘，不过是因为“想太多了”，庸人自扰罢了。

自此以后丈夫放开手脚，以更加坦然的态度来面对工作，结交他人。不猜忌，不多疑，不钻牛角尖，反而得到了更多的赏识，事业一片坦途。

不知从什么时候起，“你想太多了”成了一句便利贴。只要运用得当，不知该做何反应时，这句话便是百搭。

与无趣的人约会，对方问出一个无聊的问题，只需回答“你想太多了”便是最合适的回应。不但把问题抛回到提问者的身上，又营造了故作高深的城府感，实在一举两得。

从某种意义上来说，“你想太多了”是包裹在温情下的好为人师，也是潦草随性的礼多人不怪，更是挑不出毛病却又噎得人无话可说的致命杀器。

第一次在台湾头城飞滑翔伞，我连飞了三次都失败。每每冲到悬崖边上就尖叫着停了下来，始终迈不出去最后那一步。

陪我的教练问我为什么害怕。我说害怕的事情太多了：保险是不是买少了；相机会不会掉下去；安全率有多高；死过人吗；我会不会死；万一残疾了好像更痛苦；我还没给爸妈养老送终；我还没来得及向喜欢的人告白……

他大笑起来，拍拍我的肩，说：“你想太多了。”

“那我该怎么做？”我沮丧地看着他。

“什么也不想，清空你的思维，看着前方，蓝天、白云、大海……只需要用力地向着它们奔跑就够了。”

我用了十几分钟清掉了纷乱的思绪，像他说的那样，拼命地向前冲去。

冲进天空里的一刹那，我惊喜地大叫了起来。

周围是强劲却不失温柔的风声，呼吸融化在碧蓝与清爽里，头顶是云朵，身体飘飘欲仙，每一根头发丝都无比轻盈，所有纷乱繁杂的一切都被抛在脑后。

我从未体验过那样的刺激与快感。

我终于明白了这句话的真谛。它其实不需要任何语气的干预，仅仅阐述事实而已。

有时候，我们真的想太多了。

别着急，你想要的爱情正在派送中

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的别着急，你想要的爱情正在派送中，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

别着急，你想要的爱情正在派送中

“亲爱的单身狗，有一份爱情等待你签收。”每一个单身了很久的单身狗都会有一个隐隐的担忧：我会不会从此孤独终老？

几年前，我的一个粉丝在豆瓣发豆邮给我，说了她的这个想法。她的豆瓣id太长，她让我叫她阿饼，因为她有张大饼脸。

总用豆邮聊，我们就加了qq，成了网友。她说咪蒙你知道吗，“我很喜欢刘若英的一首歌，叫《一辈子的孤单》，开头就是我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单。我觉得这首歌特别好听，但我从来不在别人面前唱。因为我怕我一唱，别人会觉得我平常看起来独立的样子都只是在逞强，我怕他们会觉得我很可怜。”

阿饼是因为看了我写的《我可能不会爱你》喜欢我的，她说不仅是因为我的剧评写得好，更羡慕我有李大仁那样的老公。

那时候她已经30岁了，从来没谈过恋爱。她整个家族都要急疯了。只要谁一提起她还没对象这事，她妈就能当场表演10秒落泪。

她最接近爱情的一次，是之前公司一个长得不错的男生，跟她关系挺好。有一天男生特郑重地发短信跟她说，今晚有重要的事要告诉你。只想告诉你一个人。

同事们都帮她分析，这绝对是要表白的节奏啊，他平常跟谁都不亲近，就只对你特友善，如果这都不是爱……

她特别紧张，怎么办，从来没往这个方向想过，好尴尬啊。

然后当晚，男生鼓起勇气，说出了自己的心意。

他是gay。

这件事他只告诉她，是因为她看起来呆头呆脑，能够替他守住秘密。

她一口老血喷出来，严重内伤啊。

最让她失落的，原本闺蜜和她都没谈恋爱，两个单身狗还可以抱团取暖。但是后来闺蜜恋爱了，重色轻友去了。平常还好，她最讨厌节日，主要是一到节日就会放大一个人的孤单。

她的社交圈特别小，根本没机会认识新的男生，她都开始考虑，要不要提前跟爸妈说一下，让他们做好自己可能独身一辈子的心理准备？告诉父母之前，是不是还得打听，哪种牌子的速效救心丸效果比较好？

她本来一直不想学开车，因为她一直相信，等她有了男朋友，自然会开车接她。等她32岁的时候，她觉得找男朋友无望了，所以她去报了驾校。

她33岁的时候，还没男朋友，她买了挺贵的养老保险。如果没有老公可以互相依靠，至少她要有足够的钱傍身吧。

老实说，每次听她说这些，我都觉得心疼，不论男女，很少有人喜欢孤单一辈子，谁特么不想拥有美好的爱情啊。

34岁的时候，阿饼恋爱了。

他们在一家日式自助餐厅认识的。是她的一个客户。

对方说，一般女生吃自助餐，面前就三四个碟子。

她面前摞了十几个碟子，太能吃了。

对方就因为她特别能吃，以及吃东西的样子特别幸福，就喜欢她了。觉得跟一个吃饭很满足很有幸福感的女生结婚过日子，一定会很有意思。

我实在受不了了，说你这也太玛丽苏了吧。简直是韩剧情节啊。

她说，你要是看了他的长相，就一点也不玛丽苏，一点也不韩剧了。他长得就是一张标准的国字脸好吗。

国字脸先生跟她认识没多久就订婚了。

在报社的时候，有次情人节问卷，题目是“你想要的爱情是什么模样”，我发给很多朋友，强迫他们答，也发给了阿饼，让她和她男友都答一下给我。他俩都认真地写了答案。

她的男友，国字脸先生答的是：

我想要的爱情，就是我能给她很好的生活。

我知道女生喜欢浪漫，但我从来都没有给她什么惊喜。

我俩的婚礼都特别简单，就请了点亲朋好友，两桌客人，意思了一下。

我想给她买个好一点的钻戒，还想带她去马尔代夫，补过一下蜜月。

我一直在存钱，最近做了兼职，下个月底，差不多就存够了。

有件事我一直很内疚，每次她因为工作上或者她娘家的事哭，我都不知所措，甚至不知道怎么安慰她。

阿饼的答案是这样的：

我想要的爱情，不是惊天动地那种，就是婆婆妈妈的。

我老公是个特别老实的人，他从来都不会说什么甜言蜜语，但是他会记得我每一次随口提到的小需求。

我说我长了一根白头发，他马上给我买了黑芝麻，说吃了头发就会变黑啦。

我说最近工作太累了，瘦了3斤，他马上去买了土鸡、人参和大红枣，给我炖土鸡汤喝，补一补。

我们家夏天蚊子多，他给我盖上凉被，自己把腿伸出来，说，老婆别担心，这样蚊子只咬我，不会咬你了。

我之前去职称考试，考点在郊区，特别荒凉，中午需要找地方吃饭和午睡。他为了让我安心考试，一大早6点钟就早起先去踩点，把吃饭的地方和午睡的地方都打探好，这样中午就可以直接去就是了。那时候是大冬天，从温暖的被窝里起来，是需要勇气的。

他每天都会给我发微信，内容很琐碎。

比如，下雨了，我来接你下班。

比如，今天下午和同事吃的这家餐馆真棒，老婆，下次一定要带你来。

比如，今天出差，在街头看到南通办事处，觉得很亲切。因为你是南通人，我觉得一切跟南通有关的都很美好。

前几天，我看到一句话，深爱一个人，在对方面前，是很难完全淡定的。在对方伤心难过的时候，总会有点不知所措。

我喜欢的就是他在爱情中的那种不熟练、不油滑的样子。

每次我哭的时候，看着他在旁边不知所措。我一面伤心，一面却为他的慌乱所感动，我明确地知道，他很在乎我。

我看了他们的答案，真特么感动。

阿饼羡慕我个毛啊。她自己也找到李大仁了啊。还是国字脸版本的！

我不是发过一句我喜欢的话么：所有的事情到最后都会好起来的。如果不够好，说明还没到最后。

每个人都会有专属于自己的爱情。

所以现在还单身的同学，别着急，你想要的爱情，很可能正在派送中。

等着你有一天亲自签收哦！

最近很多人还问我，咪蒙，你成天胡歌胡歌的，你忘了大明湖畔的大仁哥陈柏霖吗。

我哪有忘！！！

咳咳，胡歌你不要介意哈，谁没有一点过去？我都包容了你和霍建华的奸情好吗。

两个月前，我还为了陈柏霖专门去看《万万没想到》大电影首映，陈柏霖出场的时候，我坐在第一排，跟他距离1米，我心跳好快，不好意思打招呼，拍了他好多特写，珍藏在手机里。

最近听说陈柏霖要和宋智孝要出演《我们相爱吧》第2季，宋智孝哎，看过韩国综艺节目的都知道，她迷糊迷糊大大咧咧真的萌翻好吗。宋智孝，答应我，请不要勾引我们家陈柏霖！！！他是我的！我的！

反正，我对这个节目感情是很复杂的，一方面，看这种恋爱真人秀，不就是图个心动的感觉吗？没谈恋爱的，看了会有好想恋爱的期待感。谈过恋爱的，可以有复习自己的恋爱过程，重新心动一次。另一方面，我又预感到陈柏霖和宋智孝一定会化学反应很强，很有火花，我有种看到自己的旧爱遇到了他的新欢的复杂感觉，你们懂吗？

好吧，《我们相爱吧》第2季，将在2月28日晚上九点十分，江苏卫视周日黄金档播出！

大家答应我，到时候一定要跟着我一起看，监督我们家陈柏霖到底有没有实力撩妹，好么。

我可能还会写文章来点评这个节目哟~

点击 “阅读原文” 还可以看到这个节目的土豪赞助商“春纪”的旗舰店，在这个春心萌动适合相爱的季节，除了等待爱情的到来，也不要忘了买！买！买！

你想嫁谁娶谁都不是问题，前提是你HOLD住

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你想嫁谁娶谁都不是问题，前提是你HOLD住，希望能够帮助到大家。

你想嫁谁娶谁都不是问题，前提是你HOLD住

这几天，朋友圈里几乎被上海女孩因为一顿饭而分手的消息刷屏了。很多爱情至上的姑娘问我：难道爱情一点用都没有吗，婚姻里只能门当户对吗？如果爱上了不是门当户对的人是不是只能分手？

当然不是，这个世界上从来没有绝对的事，所谓门当户对只是一个概率性的问题，意思是在这样条件下缔结的婚姻，幸福的概率要比其他婚姻高，对于这一点，我是完全认同的。但是，概率性的问题对应到个体性的问题上，那就未必完全适用了。

因为我们不难发现，门当户对结合的婚姻，离婚的比比皆是，门不当户不对的婚姻，恩爱幸福的也不在少数。我身边就有很多门户不当的夫妻，幸福得一塌糊涂，但这绝对不是因为他们运气好。

我上海的大学同学兼闺蜜就是典型的下嫁。

当年她经历的和新闻里的上海姑娘简直如出一辙。唯一的区别就是闺蜜的家境应该更好，她家几代经商，到她爸爸这一代，公司已经颇具规模，她曾邀请我去过她家，那是我当年在上海所能看见的最大最豪华的房子。她的男友，是安徽大别山考出来的山里小伙子。

十年前的十一，她第一次跟随男友回安徽老家。用她的话说，他们坐完火车就换成汽车，坐完汽车又换拖拉机之类的车，之后又转小三轮，最后还要走十几里的山路才能达到男朋友家，男友家在半山腰。其实即使到了现在，我也依然想像不出，那到底是一种什么样的情况。

知道儿子带着上海女朋友过来，他父母宰了一头猪，闺蜜在男友家里的几天，天天都是吃这头猪，男友告诉她只有非常重要的客人来，才会杀猪，然后分给全村人吃。

男友的妈妈给她的见面礼是20块钱，男友告诉她，这已经是这里最高的规格了，而闺蜜分发给山村里那些小孩的红包是每个100元。于是，一下子就在这个小山村沸腾了。准婆婆知道后，脸上是无上荣耀的兴奋和无比肉疼的抽搐交织成的复杂表情，一边不住口地叨叨别的女孩子上门给孩子的红包最多也就三五块，一边享受着所有人对她的羡慕和追捧。

第一次吃饭，为了显示隆重，男友的父母把附近所有的亲眷和朋友都邀请过来了，足足坐了三桌。闺蜜永远也忘不了第一次吃饭时的场景。

大家问得最多的是她父母干什么的，家里有多少钱。当得知她父母是开公司时，每个人脸上都是兴奋地红晕，有的人直接提出要求：“我家有个娃，书大概也念不上去了，能跟你们回上海给他安排一个工作吗？”有的人直接表示：“上海是个好地方啊，什么时候我们大家一起去见识一下呢！”还有的表示现在孩子还小，等长大了就拜托他们了。

一顿饭里，要求帮忙找工作的，要求接待的，要求托付孩子的，应接不暇。

为了说明他们不是提无理的要求，很多人开始了追忆。有的对她男友说：“小时候你在我家吃过地瓜粥还记得吗？一连吃了三大碗呢！”有的说“还记不记得我小时候抱过你？”还有的开始追溯两家源远流长的关系。

说实话，闺蜜在那一刻被吓住了，她几乎有种拂袖而去的冲动，一想到未来会被这么多人缠上，她就觉得恐怖，但长期的教养使她吃完了那顿饭。

饭后，她很明白地告诉男友，我爱你，我也知道你能考出来不容易，更知道她们是因为穷，才会迫切想抓住一切可以改变命运的机会，但我没那么伟大，能够牺牲自己，去成全那么多人，而且真正有能力的是我父母，我不能要求他们为我的婚姻兜底……

不等她把话说完，男友就告诉她，他绝不会凭空赋予她很多责任和义务，更不会用道德来绑架她，小山村的穷不是她造成的，凭她一己之力，也不可能使人人满意。

因为这一番沟通，闺蜜嫁给了他，男友是真的优秀，勤劳、上进、踏实，他们也是真的相爱。

有了前面沟通，他们的婚姻没有一地鸡毛，但在婚姻最初几年，还是麻烦不断，闺蜜是个嘴硬心软的人，能帮的依然会帮，但她所能做的事，和亲戚的期望有一定距离。所以，无论如何，他们都不会满意，她真正帮的是丈夫的一个表弟，如今也在上海开了公司。

闺蜜说，其实这个表弟从来没有向她们提过任何要求，可是他上进，体谅，她心甘情愿想要助他一臂之力，至于无论怎么做都有意见的亲戚，现在都不大往来了，即使知道她们在背后说得很难听，什么薄情寡义、为富不仁，听多了也就那么一回事。但她最感激的是老公的维护，无论任何人指责她，他都会斩钉截铁地说她不欠任何人的，嫁给他也不代表就从此就卖给了小山村。

现在，闺蜜和丈夫生活得很幸福，这些年偶尔去上海看她，越发见她通透不少。

我另一个闺蜜NONO的婚姻，则是完全颠倒了。

十几年前，她和现在的老公一见钟情，但当时她老公绝对没有娶她的打算，关于这一点，NONO非常清楚。当时NONO二十出头，男人已经三十有余，父母是省厅的领导，而他自己则经营两家企业，在十几年前，身价已经达到几千万，可以说这是一个官二代和富二代的综合体。

当时有很多人说她眼高于顶，善意地人劝她找个门当户对的人，门第相差太多，嫁过去也不会幸福；而恶意的人则在旁边说风凉话：“现在的女人啊，都太现实了，眼睛里只有钱。”

但她从来不会矫情地说“我是因为爱，不是因为钱，就算他没钱，我也照样爱他”。她很直白地表示“女人想嫁得好一点有错吗？我非得嫁个一穷二白的男人，才能证明我是真爱无敌，品格高尚的人吗？”

私下里，她对我说：“如果他仅仅只是有钱，其他方面一塌糊涂的话，那我绝对不会喜欢他，但我也很清楚，我不会看上一贫如洗的男人，姐们，你明白我的意思不？”

我当时狠狠地拥抱了她：“不管你想和谁在一起，我都二话不说支持你，选择什么样的人是你的自由。”

我们的友情也在这样无条件的支持下，成为千年闺蜜。

NONO的父母都是普通的工薪阶层，和对方的门第相差不是一点点距离。而他们之间除了门第差距，还有学历上的鸿沟，男人是研究生毕业，而NONO只有大专文凭。

当时NONO对我说：“他没有娶我的打算，我一点也没有不高兴，如果换作我是他，我也想娶一个条件更好的姑娘啊，娶个差距太大的老婆，要面对的阻力不是一般的大。”

但NONO理解归理解，却绝不是一个轻易会放弃的人，那段时间，她叫我把考大学的所有资料找出来送给她，她要先缩短两人文化上的差异。我问她，大学要读四年，来得及吗？

这姑娘坚定地对我说去做了，也许就有成功的希望，如果还没做就放弃，那就真的一点希望都没有。

我什么话都不再说了，只是用一天时间，把以前所有的资料和笔记整理出来给她送过去。

不得不说，这家伙以前没考上本科完全是因为贪玩，她的聪明都没有真正发挥出来。

复习了几个月后，她就以很好的分数考上了不错的本科。当男人知道这个消息时，很意外，NONO自然不会说我是为了嫁给你才去念本科的，她只是说我想回到校园里多充充电。

一个人最努力时，就是当她知道自己想要什么时，NONO充电，学习弹钢琴，和我聊天的话题都是最近有看到什么好书吗？记得推荐给我啊！或者是一起去报某个课程。

一个女人全力以赴提高自己时，是魅力无穷的，在她一日比一日出色时，男人对她的感情也是一日比一日深。

但，即便如此，他们的结合还是阻力重重，首先，对方的父母就不同意，虽然不是要死要活的反对，但态度也是摆在那里的，他们家应该娶一个更好的儿媳妇。

但，只要男人认定了你，愿意以一切为代价娶你时，任何问题都不会成为问题，父母亦是。也正好给那些痴男怨女提个醒，“他（她）不是不爱我，是父母反对”根本不成立，只要双方足够坚定，谁反对都没用。殊不知，这么多父母反对下，不依然有很多人照嫁照娶吗？

婚后，NONO从没有停止过努力，为人处事更是大气、卓绝，婆婆从一开始的不满，到后面的刮目相看，直到最后对儿子说“你还是有眼光的。”

虽然NONO现在还会跟我们打趣：“别看我在你们面前拽兮兮的样子，只要我婆婆笑眯眯地对我说‘NONO，来，坐下来我们说说话。’我就自动变得贤良淑德。”

但，我们谁都知道她老公视她如珠如宝，这家伙幸福得人神共愤。

经常有姑娘问我家境普通，但想找一个条件好的男人是不是太好高骛远了？会不会笑她。我想说，姑娘，我绝不会嘲笑你，但你的能力要和你的愿望匹配，当你其他方面都远远高于你所在的阶层时，一切都将变得可能。

门户不同的婚姻里，天然有着一条大鸿沟，只有具备割舍的勇气、远见卓识的智慧、当机立断的魄力、超凡脱俗的能力，并且要双方同时具备这些特质，才能共同跨越阶层造成的鸿沟，否则，大多都淹死在门户这条鸿沟里了。

你想嫁谁娶谁都不是问题，前提是你HOLD住，只要你能为自己的选择负责，能摆得平门户差异造成的所有问题，不在事后怨天尤人，到处迁怒，那么，没有人有资格对你的选择说三道四。

“你想拥有我吗?”

“你想拥有我吗?”

女人率先说出这种具有冲击力的话意味着什么呢？

简单地说，这句话就表示女人放下自己的自尊心，当着男人的面求婚。一般来讲，女人的心理就是这样的。平日里，女人一直认为这个男人真的很好，真的很合心意，认为没有他绝对不可以，但是男人却没有表露出任何要向自己告白或者是求婚的迹象，这时候女人就会拿出勇气（或者是借着酒劲）说出口，在想和男人在一起的愿望下吐露了自己的心声。但是这里存在一个变数：某些心怀不轨的女人也会这样当着男人的面说出这样的话。

这类的女人仅仅见了一两次面就会说出这种话。这种女人通常拥有不错的长相和身材，她们懂得利用自己的这些优势。

这种拥有令许多男人着迷的外貌的女人在小酌一杯之后说出这样的话，如果你是男人，难道不会动心吗？

你当然会非常兴奋，于是两个人迅速开始交往。但是问题从这一刻便开始了。

那个女人会最大限度地利用你。

她会对你说“亲爱的，我想要那个”“亲爱的，那个真的很漂亮”之类的话，她会委婉或者露骨地向你索要各种礼物。甚至还有一些女人收取酒店或西餐厅老板的劳务费，诱惑男人去那里消费。这就是最近出现的一些仙人跳女主角所使用的最新手段。

所以，我在这里提醒男人注意，如果没有见过几次面，几乎任何男人看着都绝对不错的女人当面对你说出交往啊、发生关系啊之类的话，你要多加小心才是。因为她并没有把你当作爱人，她只是将你视作自己钱包里的信用卡而已。

如果不是这种情况，如果已经认识很久或者至少见过五次面的女人说出这种话，就说明她长时间苦恼着“要不要说”的问题，其实她是因为真正爱你这个男人，才在痛苦的纠结之后艰难地说出口的。男人，希望你记住这些。

爱情没有你想象中美好，这才是爱情真实的样子

01

和女儿一起在书店打发时间，她看书看得入迷，我在边上的小咖啡吧写稿子。天气太热，咖啡吧里人不多，有两个女士在一旁闲聊。

其中一个问：“怎么你的黑眼圈看着又大了一点啊？”

答：“这有什么办法，我老公出差了，听不到他的呼噜声我反而睡不着了。”

“噗呲……”边上的那个人忍不住乐了，在边上听着的我也有点忍俊不禁。

“你不知道，我老公只要一感冒了，就会连带着他的鼻炎更严重，半夜呼噜声特别大，那个声音就是在隔壁房里睡都清晰得不得了。

但是他的呼噜声有点吓人，一声大的“呼……”一声上去，半天你没听到接下来的那声响动，你的心思就会随着他的声音七上八下的，担心他是不是睡厥过去了。”

这个说话的女人越说越大声：“哎呀，你都不知道，他还有呼吸骤停的毛病，医生说了最好要侧卧，不能仰卧，他那呼噜声一停，往往就是仰面朝上的睡势，我得赶紧把他推醒，叫他侧着睡。”

“那这样你肯定睡不好的呀，难怪你的黑眼圈天天都那么大。”

“是啊，但结婚这么多年了，你说怪不怪，他要出差不在家的时候，听不到他的呼噜声我反而更睡不着了。”

在感情的世界里兜兜转转的人大概都知道的一个定理是，这世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。

世间的夫妻都大同小异，一口锅里吃饭，一张床上睡觉，周而复始的生活让原本毫不相干的人亲密地生活在一起。时间久了，居然连原本恼人的呼噜声都成了婚姻里必不可少让人心定的安全感。

我想，在生活的烟熏火燎里仍然不离不弃的两个人应该就是爱情最好的样子。

02

这个世上并没有什么教科书似的完美爱情，有这么一对夫妻：

他向她求婚时，只说了三个字：相信我。

她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了。

女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我。

他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这。

她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。

这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

从没有多余的言语，也不是甜言蜜语制造的恩爱假象。只是平凡的生活中每个细节和眼神里透露出的体贴、关心。

我想，平淡而踏实的携手走完一生的两个人应该就是好的爱情该有的样子。

03

他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。

没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。

婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。

为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。

送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱她。

一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。

她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。

他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。

她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。

很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。

最好的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖，我想，这应该也是爱情最好的样子。

04

1942年底，杨绛创作了话剧《称心如意》。在金都大戏院上演后，一鸣惊人，迅速走红。杨绛的蹿红，使大才子钱钟书坐不住了。

一天，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛大为高兴，催他赶紧写。杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了，自己包揽了所有的家务活，劈材生火做饭样样都来，经常被烟火熏得满眼是泪，也会不小心切破手指。

可是杨绛并未抱怨过，她心甘情愿地做灶下婢，只盼着钟书的大作早日问世。

看着昔日娇生惯养的富家小姐，如今修炼成任劳任怨的贤内助，钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

最深的爱无需诺言，总是相依相伴中把体贴展现；最纯的情无需语言，总是默默无声里守候身边。人生的路上风雨兼程，劳碌的生活嘘寒问暖。

婚后有一回，当杨绛在看英国传记作家描述最理想的婚姻：“在见到她之前，我从来没有想过要结婚，娶了她几十年，从来没有后悔娶她，也没有想过要娶别的女人。”当杨绛读到这里，觉得甚好，于是把它念给在一旁的钱钟书听，钱钟书听完说：“我和他一样。”

杨绛随即回答：“我也是。”

好的爱情，最重要的不是甜言蜜语，不是容貌金钱，而是你和他对于这个世界的看法，对人生的态度是否一致。

我想，三观一致的两个人应该就是爱情里最好的样子。

04

张小娴说，爱情的样子就是每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

作家十二说，爱情中最让人愉悦的样子就是“你高兴，我随意”。

那到底什么才是爱情最好的样子？