【www.qg13.com - 如何感情升温】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的夫妻没有共同话题该如何重建感情，欢迎阅读与收藏。

两个人没有共同话题确实是一件痛苦的事情，同在一个屋檐下，天天相处，抬头不见低头见。没有共同话题，两个人都会觉得别扭，于是冷战，在两个人之间展开。既然两个人携手走进了婚姻的殿堂，人海茫茫，遇到彼此就是缘分。如果两个人没有共同话题，该如何拯救婚姻呢？

其实，没有共同话题，并不是你们不相爱。

没有关系的。话题只是乐趣的来源而已，你有你的爱好，她有她的爱好，这和你们的婚姻并不矛盾。你又不是喜欢她厌恶的东西，不是吗？你如果真的想加入她，就可以也去看看电影，这样可以加入进去，不然你就只能用你奇葩的言语吸引她的注意力了。我就是这样，不懂车，一堆男生聊车，我就闭嘴，听听，真的想插一句，就可以选择问一下问题，比如，咦，这是什么车，让他们发挥他们的特长去，自己悠悠听一点，也不是什么特别困难的事。

很多人不是也没有共同的话题而相亲相爱吗？

关键的问题不是没有共同的话题，比如说她讨厌的事或者人你喜欢，这就造成了不要的麻烦。不光是没有共同的话题，而且还会造成隔阂。

话题是可以扩展的，一个常常会提起的例子就是“今天晚上吃了什么？”除非对方完全不想告诉你，否则答案逃不出几道菜名，那么可以由此扩展，比如菜是甜的还是咸的，各个地方饮食的习惯，你们还可以比较一下家里的饭菜和外面饭店的饭菜区别。

没有话题只有两种情况，一种是对对方完全没有好奇心的陌生人，另一种就像《HowImetyourmother》里面，老爸和老妈聊天时候发现各自的故事都和对方讲过了，任何一件故事对方都可以复述出来，那就意味着他们是老夫老妻了。

如果感情基础薄弱，对彼此的了解的欲望不高。那就去创造话题。

不是因为生活有着共通点，而是因为对方外貌才决定要开始的？

不过这个已经不重要了，没话题，那就找，活了这么多年，总不至于没有共通的地方吧。要是实在没有，那就去创造共同点，人家喜欢韩剧，那就去接触韩剧，还年轻着，总不能不想改变点什么。有人说，婚姻是爱情的坟墓。但许多夫妇，婚后感情与日俱增，两情愉悦，恩爱有加。究其原委，在于夫妻感情巩固得法。总结他们的成功做法，以下几条值得借鉴。

一，注意自身形象

有些人，婚后衣着、容颜等不再讲究，不修边幅。其实，注意自身形象，不但可以取悦对方，而且也是在公众场合下为对方争得面子的需要。

二，防止子女夺爱

对子女施爱是必要的，但这并不意味着就应放弃对爱人的感情持续投入。那样，不但会冷落爱人而影响夫妻关系，而且也会给家庭罩上一层阴影。

三，列举对方优点

美国的心理学家有一个名叫改善夫妻关系的三周计划，要那些感情不和的夫妻在3周之内要求自己每天发现对方的一个优点并且告诉对方。开始的几天可能会觉得有些别扭，但是几天之后就会自然了。到了第21天结束时，大多数的夫妻竟然发现列举对方的优点并不是件困难的事。

四，换个角度看问题

心理学家的研究发现，感情变淡了的夫妻大概有一半左右只是因为彼此的个性比较强，结果彼此看不惯相处得很别扭。其实我们换个角度看总是会发现其实有很多的事情并不涉及到是非和原则，所以不要把这些看得太严重。如果能做到不苛求对方，首先改变自己的话，相信夫妻间的感情危机也就不容易形成了。

小编推荐

夫妻的共同兴趣

夫妻的共同兴趣

最近接受采访时被问到一题，说和老公共同的兴趣是什么，或是两人平常有没有喜欢一起做的消遣活动，我想了半天想不出个所以然，是说婚后连吃饭都不太讲话了啊，所以谜底揭晓了原来我和老公是一对完全无共同兴趣的夫妻，想着想着不由得悲伤了起来（拭泪）。

就是这么巧隔天在茶水间遇到同事她就问我喜不喜欢打电动，如果老公在家一直打电动不陪我我会不会发怒，本以为她会这样问就是男友打电动打到她发火了想寻求安慰，结果不是的她根本可以和男友一起玩电玩甚至比他还沉迷，朋友都很意外她怎么能不对男友一直盯着计算机这件事动怒，我在猜很多女孩儿都有遇到爱打电动爱到冷淡女友的男人吧，所以才会对她也能投入如此敬佩。

而我身为连蜜月都想带PS3一起去的电玩男孩儿的老婆，可有对盯着荧幕专注无比嘴巴还开开的老公生过气吗？仔细想想是没有的，诚如第一段所讲的，反正我们也没什么共同兴趣，所以平常在家都是他玩他的电动我上我的网，一个井水不犯河水的家庭生活超棒的，干吗一定要一起做什么事呢，相处的最高境界明明就是各做各的事还能很自在呀。

不过说出答案后我心里有点不安，毕竟互不搭理不是一个健康的家庭生活，就连背包客都不会这样冷淡地对室友，我们结婚不算久这样对吗？为了表示出我有热情想参与老公的兴趣，当天晚上老公打开PS3时我破例地问东问西一下（但他讲答案时我照例没在听就是），他在玩电玩时我在旁边磨蹭想找点事展现和他同乐之感，不过此时就算我穿着三点只有毛的那种内衣站在他前面，他也只会嫌我挡到电视了吧，这就是婚姻。

最后因为实在不知要干吗而我正在帮他热宵夜，加热完后我就站在他旁边让他打电动然后我把粥吹凉了送到他口中，如此一来他就不用放下电动来吃饭了我还真是个好老婆。喂着喂着我想除了妈宝外，世上应该有个新名词叫老婆宝吧，看起来超没出息的啊（我说我老公），其实各做各的连架也吵不起来多好（因为没话讲啊），是谁说夫妻一定要有共同兴趣的呢。

失恋后如何重建自信

失恋这件事，虽然不是每个人都有，但是经历了绝对会有不一样的心境。也许多年以后你还在爱着对方，也许你本来就是一颗玻璃心，心碎了，就不再想着对方。但是不管怎么样，你都要明白，如果不是因为对方，你就不懂得爱情是这么一回事。如果不是因为对方，你就不懂得失恋是什么意思。关键是失恋后如何重建自信呢？

如果你找的对方真的是一个优质的爱人，对方放弃了你，那也实属无奈，因为人家有更高的追求。如果你一味地迎合对方，时间久了，就会越来越活的有压力。其实合适的爱情都是不累的。所以，你要相信有时候放手是一种解脱，挤不进去的爱情，何必苦苦追求呢？天下美好的事情很多，谁又能知道下一站等待你的爱情更加美好呢？既然对方那么优秀，何不把对方当做榜样，好好地在现实中磨砺自己，即使失恋，也觉得自己没有爱错一个人。因为对方使得你找到了榜样，使得你努力成为一个更好的人！这样，当你一直在保持努力的时候，你终会有所成就，而这些足以拖得起你的脸庞，建立起属于你的自信。

自信从来都不是天生的，但是有时候是盲目的。经历了失恋，你会懂得爱一个人不一定强求得了。但是自信却可能因为生活中的挫折失掉。同时，你也会意识到以前人生中的自信有时候是过度盲目的，那是经历的事情太少。当经历了失恋，对自己的情感也是一种沉淀。自己会懂得被拒绝是一种什么样的感受。当你学会淡然看开的时候，那本身就是一种自信。生活不会因为你失去对方就失去一切。只不过从此和对方成为陌路。如果处理的好，说不定分手后还可以坦然地做朋友。能够坦然地接受现状，何尝不是一种理智和从容呢?自信需要的就是经过现实打磨之后的那份从容和恬淡。

如果心灵想获得成长，那么失恋也是一种最好的经历。经历过悲伤，更能够懂得什么叫真正的缘分。有些你认为的缘分其实只是巧合，而真正的缘分总是来得突然和预料之外。假如有一天你遇到了自己更加理想的爱情，你会发现当年的失恋让你成为了一个更好的人，让你学会了如何用心地去爱一个人。凡事尽心就可，至于结果听从天意。爱情本来就是一个未知数，走出来了，就会懂得悲伤只是过去式，而快快乐乐地生活，才是应该具备的心理素质。

失恋是一种经历，而经历推动着人的心灵成长。当你经历了情感的低落，就会明白：自信从来都是从挫折中修炼出来的，这是人生的必修课。一旦明白了挫折的意义，建立起自我的强大的自信，就会感激那些失败的经历。今天的坏事，到了明天也许就变成了好事。

小三劝退师讲述：夫妻之间信任破坏后，如何重建？

赵女士来维情咨询，丈夫出轨了，表示愿意回归家庭，但是她不知道如何接受。

之前都是在微信聊天，通过她的文字描述，能很深刻的感受到，她对婚姻的迷茫和失望。

那天见到赵女士本人，眼睛里充满了红血丝，一看就是刚哭过。婚姻出了问题，最难过的莫过于受害者：

“我属于晚婚，三十岁才结婚，丈夫比我大两岁。我们自由恋爱，谈了6年才考虑婚事，期间一直忙于事业。如果不是家里父母催的急，我们还会再拖着。

大家都觉得，我们恋爱基础很扎实，经济基础又好，不会出现婚姻问题，可我没想到，仅仅结婚3年，就出现了第三者，而我们的孩子才几个月。

我崩溃，甚至都不知道人生的意义在哪？

恋爱到结婚，我们一直很和谐，问题就出现在生完孩子。没结婚前，我妈一直开导我，年龄越大越不容易怀孕，我不服，觉得我妈是在故意吓唬我，让我赶紧结婚生孩子，事实上却是如此。

结完婚，他32岁，我30岁，房子车子我们也买了，要孩子这个事情是我们结婚之后的重中之重。体检身体，一切正常，可半年了肚子就是没动静，再加上，我妈跟我婆婆在我面前着急的样子，更加重了我的心理压力。

人，只要产生压力，就容易吵架。我们隔三差五的闹分歧，一点小事都会大动干戈。静下来的时候，真的感觉不划算。

好在，我怀上了，结婚一年半后，生理期的推迟，让我有种强烈的预感，自己可能怀上了。果然，如我所料，我很开心，很兴奋，激动地想跳起来，而他，拿着检查报告，眼睛一瞬间红了。

那种开心的心情，或许只有经历过的人才身同感受。我以为，等待宝宝降临，就是我们之间的大事，谁知道，糟糕的事情还在后面。

生产的那一天，我遭受了常人无法想象的罪。孩子偏大，顺产很吃力，医生帮我侧切。由于我妇科有炎症，伤口不好缝合，做完手术，跟我一起生完的孕妇，都能下床，我疼得躺在床上呻吟。

在医院住了一星期才回家，晚上起夜喂奶，我筋疲力尽。月子期间，我心情很不好，看哪里都不顺眼，他一点做的不到位，我就会大发雷霆。身体原因，我们不能夫妻生活，关系相处下来很尴尬。

不知何时起，他回家越来越晚，说是工作忙，加班，到家之后，很累的样子，有时候倒头就睡。有时，我让他抱会儿孩子，孩子还没睡，他却坐着睡着了。然后我们就吵，吵到没完没了。

2个月前，我无意中看他手机，他出轨了，跟别人发生关系的那种，我当时直接懵了，恋爱6年，结婚3年，9年的感情，他直接抛之脑后，跟别的女人发生关系！我怎么也无法接受啊？

揭穿之后，他立马道歉求饶，骂自己不是东西，鬼迷心窍，各种献殷勤，表现的像个罪人，让我原谅。我怎么原谅？

9年了，突然多出一个第三者，谁能接受？我完全信任不起来，不想跟他讲话，不想让他碰我，我嫌脏。他也很自责，开心不起来，这两个月，我们过得很压抑，压抑到要疯的那种。

我不知道自己婚姻的意义在哪，完全找不到婚姻带来的安全感。我抗拒跟他亲密，对他根本爱不起来，两个人在一起，除了心累，还是心累。不知道，接下来的路，该怎么走？”

维情咨询师分析：

赵女士的困惑，咨询师很能理解，结婚这么多年，突然发生变故，毫无征兆，任谁都无法接受。

当她丈夫认知到自己行为的过分时，快速的回归家庭，认错态度也很陈恳，可，两个人的信任被破坏，即使道歉，也很难让人接受的。

他们的婚姻问题，跟多数家庭差不多。对孩子的期盼，导致赵女士在孩子到来时，一心扑在孩子身上，丈夫稍微做的不够好，她就会情绪化，再加之身体原因，不能进行夫妻生活，夫妻之间的关系变得很敏感化，此时，是最容易导致第三者介入的。

丈夫出轨的事情被揭穿后，赵女士无法接受，因为她对婚姻的期望值太高了，才会造成今天的失望透顶，无法重建信任。没有信任的婚姻，是无法走下去的，除非凑合着过，可凑合的婚姻又有什么意义？

对此，建议赵女士：

其一：必须要打开心扉，重新接受身边的人和物。先找到让自己觉得有价值意义的事情做，改善一下自己的心情，一直让自己呆在痛苦的位置，是无法突破自我，接纳其他的人和物的。

其二：有良好的沟通，人心里郁闷，就容易产生不好的情绪。所以，当感觉到自己对伴侣产生意见时，一定要沟通清楚，把你心中所想传递给他，让他做出改变，而不是憋在心里，把矛盾越积越深。

其三：杨澜曾说道：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的不是孩子，也不是利益和金钱，而是肝胆相照的义气”。

亲密感的降低，会让婚姻出现厌倦和空虚，所以，培养和提升亲密感，至关重要。平时多让他参与照顾宝宝和家务事，提升你们之间的亲密程度。

亲密感一旦提升，会加速你们之间的信任感，时间是治愈伤口的良药，你发现他的好处时，才会有想接纳他的欲望，才能慢慢丢到那些不愉悦的往事。

了解、明确婚姻的问题根源，学着改善夫妻之间的关系，重新培养夫妻之间的感情，才能提升婚姻质量，重建信任。

离婚手续怎么办理如何分割夫妻共同财产

离婚手续怎么办理如何分割夫妻共同财产

男女办理离婚手续可以协议离婚也可以诉讼离婚。

20XX年协议离婚手续怎么办理

离婚手续怎么办理，协议离婚手续如下：

(一)申请。

(二)审查。

(三)登记。

离婚手续怎么办理，诉讼离婚手续如下：

1、立案。

2、调解。

3、开庭审理。

4、法院判决。

1、离婚手续怎么办理，离婚双方当事人提交证件和相关证明材料;

2、婚姻登记员讲明婚姻法关于登记离婚的条件并询问离婚意愿以及对离婚协议内容的意愿;

3、离婚双方当事人双方填写《申请离婚登记声明书》，《申请离婚登记声明书》中“声明人”一栏的签名，必须由声明人在监誓人面前完成;

4、夫妻双方亲自在离婚协议上签名，婚姻登记员作监誓人;协议书夫妻双方各一份，婚姻登记处存档一份。

5、婚姻登记员对当事人提交的证件、申请离婚登记声明书、离婚协议书进行审查，符合离婚条件的，填写《离婚登记审查处理表》和离婚证。

6、婚姻登记员颁发离婚证，在当事人双方均在场时：

1)核实双方姓名、出生日期、离婚意愿;

2)告知双方领取离婚证后的法律关系以及离婚后与子女的关系、应尽的义务;离婚协议纠纷的处理及法律救济途径;

3)见证当事人本人亲自在《离婚登记审查处理表》“当事人领证签名或按指纹”一栏中签名;当事人不会书写姓名的，应当按指纹。

4)在结婚证上加盖条型印章、注明“双方离婚，证件失效。__婚姻登记处;注销的结婚证退还本人。

5)将离婚证分别颁发给当事人双方，当事人应当在收到离婚证和告知单后，在送达回证上签名。

登记员向双方宣布：取得离婚证，解除夫妻关系。

【法律依据】

《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。

有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：

(一)重婚或有配偶者与他人同居的;

(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(四)因感情不和分居满二年的;

(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。

一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。

离婚后如何争取孩子抚养权?

1、离婚前多照顾孩子，增加与孩子的感情;

2、如果双方已经分居，最好争取与孩子一起生活;

3、如果夫妻双方都忙于工作，最好让自己的父母帮助照看孩子;

4、自己身上有不好习惯的，要及时改正;

5、自己没有工作的，要积极进去，寻找一份收入尚可的工作;

新婚姻法，婚前房产，离婚房产如何分割，房子归谁?离婚手续怎么办理如何分割夫妻共同财产?

1、夫妻一方婚前支付首付购房，婚后夫妻共同还贷，房屋登记在首付支付方名下的

根据新婚姻法。即《婚姻法司法解释(三)》的规定，夫妻一方婚前签订房屋买卖合同，以个人财产支付首付，并在银行贷款，婚后用夫妻共同财产还贷，房产登记在支付首付款一方名下，离婚房产归登记一方。因此，该种情况下，登记的房产如何分割有法可依。未偿还的贷款为获得房产一方的个人债务，由于婚后是夫妻共同还贷，在离婚房产分割时，需要对另一方进行补偿。当然，根据协议优先的原则，如果双方对房产达成协议的，离婚时可以按照协议分割房产。

2、一方婚前全额出资购房，婚后才取得房产证的

一方婚前全额出资购房，婚后采取得房产证的，不能简单的认为房产属于夫妻共同财产。实际上，一方婚前出资购房，买卖房屋的合同义务已经履行完毕，房产证只是对购买方对房子产权的确定。因此，离婚房产分割时，该房屋属于一方婚前财产，不参与夫妻共同财产分割;

3、婚前一方父母出资，产权登记在自己子女名下的

若婚前购房时，一方父母全额资助自己的子女买房，且产权登记在自己子女名下，该房产就属于登记方的婚前个人财产，在离婚房产分割时，另一方无权要求分割已经登记的房产。如果婚前购房时，父母资助子女买房，只出了部分购房款，剩余购房款由婚内夫妻双方共同按揭偿还贷款的，离婚房产分割时，一般会将房子判归等机房所有，对于婚内共同偿还的贷款及房子产生的增值，由得到房子的一方对另一方做出补偿。

4、婚前双方出资购买房屋，产权登记在一方名下的

实践中，经常会出现双方出资购买房屋，男方为了讨好女方，将房产登记在女方一方名下。离婚房子归谁?此种情况比较麻烦，如果登记一方不承认对方有出资行为，或是认定对方的出资属于赠与行为的，法院就很难支持未登记方的请求，也就是说离婚未登记方除非有证据证明自己有出资且出资不属于赠与的，才可能请求分割房产，否则最后可能会人财两空。

5、一方婚前全额出资购房，取得房产证的

根据婚姻法及物权法的规定，婚前一方全额出资购房且取得房产证的，毫无疑问房产属于一方婚前财产，在离婚分割财产时，不计入在夫妻共同财产内，另一方无权要求分割房产。

关于离婚手续怎么办理如何分割夫妻共同财产这两个问题的解答就到这里了，也希望你们不需要了解这些问题，夫妻一起白头到老。

只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄

只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄

在中国，当90后开始变成晚婚对象的时候，也将80后逼上绝路了。

70后则相对淡定很多，毕竟经历了无数次逼婚的境遇。如今看来，90后已经超车，成为结婚的主力军。与此同时，也是近年来离婚率最高的群体。比如，郑州某人一个月内能离婚四次，这种折腾，想必不是每个人都能接受或承受。

一个群体总归有其时代的烙印，即使有所不同，但总有一个大致趋同。有人说，60后比较平淡，70后比较务实，80后比较浪漫，90后比较自我为中心。这话不绝对正确，但相对在理，即便你不属于这个大概率。

如今，因为商业的极速变化，物价的莫名上涨，房价的虚高坚挺，经济的模糊走向。社会种种的畸形表现，导致现代很多年轻人，爱得起，却婚不起。原本两人爱得好好的，但正因为传统的中国，房子似乎变成了衡量一个爱情是否有结果的最重要指标，没有之一。导致很多美好的情感，在残酷的现实面前，被迫分手。

于是，整个中国社会的价值导向成了一切向钱看齐。为此，可以不择手段，可以假冒伪善，可以突破原则等等。在商业圈或创业圈，最近几年兴起了几种赚钱的方式，尤其最后一种：toB，toC，toVC。

很多创业者为了快速圈钱，随意弄个项目，忽悠几圈。拿到投资人的钱后，要么随意乱花，要么占为己有。至此，整个创业环境变得极为浮躁，在能快速圈钱和暴利横行的时代，似乎很少人有耐心安静本分，脚踏实地的做实事。殊不知，出来混迟早要还的，总要付上应有的代价（抱歉，有点扯远了）。

回想起之前在国外留学和工作的时光，留意到并不是国外的年轻人没有压力。照样会有。但他们婚姻的压力并非来自所谓的物质条件，更多考量的是精神交流是否在同个层面，兴趣爱好是否相对一致。只要人对，足够相爱，足够坦诚，足够上进，其他一切都会有的。从爱情到婚姻，最重要的是一同经历那些高山或低谷，一同彼此克服一切困难或障碍。这些都是宝贵的婚姻见证。

真正的婚姻，一定是志同道合的两个人：价值观相同、生活态度一致、人生追求相似，并且拥有共同的信仰。

不知何时开始大规模的出现逼婚和催生的现象，也许可能和80/90后两个群体密集型的步入婚姻有关。没错，人生都是分阶段进行的，从小学到大学，毕业后工作，然后结婚生子等等。在合适的时间，做合适的事，包括婚姻大事。如果在合适的时间遇到合适的人，是应该进入婚姻。理论和实际都应当如此。

这里需要重提一个重要的概念或理念：父母是你的亲人，不是你的主人。《圣经》也说的很清楚：「人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」你我应当感恩父母，是他们将你我带到了这个美妙有趣的世界。作为血缘关系的唯一亲人，理应孝敬他们。这是理所当然的，也无可推诿。同时《以弗所书》六章二节，也告诉我们：「要孝敬父母，使你得福，在世长寿。」

你的人生由自己负责，而不是你的父母。他们最底层的价值观就是一句话：这东西能不能当饭吃，这玩意稳不稳定啊？即使在他们的安排之下成婚，日后出现纷争等问题，他们虽逃脱不了，但也承担不了应有的责任。所剩的只是悔恨当初。如果是你自己的选择，再苦再累都要含泪走完。从此不再有埋怨。

倘若你有信仰，则会幸福很多。即使道路崎岖，深知会充满意外的平安。人生这条路，即使你为自己负责，看起来像主人，然而我们却永远都是配角。我们尚且不知明天会如何，所以在至高之处，还有更高的意念超过人类。你我所要做的是，追求智慧和敬畏真理，并谦卑的仰望。

除了信仰，婚姻则是人生大事，超越其他任何事务之上。信仰决定个人的完整三观，婚姻则决定人生的幸福指数。如此重大，所以更需要谨慎对待。婚姻不是时尚单品，说扔就扔。婚姻俨然不是儿戏。一个人对婚姻越发慎重，就会对婚姻越有担当。

顺便讲一个朋友的朋友的故事，原本应当很励志，但最近听闻一些近况，让人感到遗憾。一位女生，一直学习都很好，本身也非常努力，一路过关斩将，上的都是重点学校。直至出国留学，把英国前三名的世界名校（牛津、剑桥和帝国理工）都读了遍，中途好像换了一所，但都在这三所之间切换。原本想一路读到底，继续研读PHD，但是家人要求必须先回国结婚，否则就断绝关系。结婚后，读博士后都可以，爱做什么做什么。

无奈，她被迫回国，先落实工作，再看是否有合适的人。由于她读的是高尖端专业，毕业一出来，马上成为世界500强大公司HR的抢手货。后来也是经人介绍，认识一位本土学校毕业的男生，整体一般，但似乎人还可以。因为家人的催促，俩人大概经过半年左右的时间，从相识到恋爱，再到结婚。

一路看起来比较顺，但隐藏在背后的问题终于爆发了。近期已经非常不愉快的闹到法院，申请离婚。对孩子的抚养权也是争得头破血流。从结婚到今天，也就一年左右时间。由于是比较近的朋友，让人感到吃惊和惋惜。具体为何离婚就不多说了，除了和男生有一定关系以外，也和原生家庭有直接关系。

时常在想，很多人好不容易走到今天，从小到大都这么拼，偏偏在这个人生最重要的关口上，失策失手呢？好好思考一番，我们从小到大，似乎什么课都有。唯独缺乏正确的婚姻辅导课。

也许有些人会说，我可是恋爱高手，大家公认的情圣。什么婚姻辅导课，太令人可笑了。这群人要么喜欢玩弄感情，要么自视清高，觉得恋爱和婚姻是一回事。恋爱和婚姻是完全不同的Level，如同喜欢和爱一样。市面上也流行一句话：喜欢就会放肆，爱就会克制。

我们学习开车都要三个月教程，每天练习。即使通过了测试，仍须经常练习，才敢上路。更何况婚姻这个人生大课，太多人随意的开始，随意的进入关系。太草率，太不当回事了。可以点击文末左下角阅读原文，查阅旧文《决定结婚前，请先好好问自己这15个问题》。

事实上，我们都很需要深刻明白以下几个问题：人为何需要婚姻？真正的婚姻是什么？婚姻的意义又是什么？如果能在婚前提前明白这些问题，或许在选择配偶会更加智慧一些，不会盲从社会上流行的乱七八糟的价值观。进入婚姻后或许也会少吃一些苦头，多一份理解和忍耐。

相信很多人因为宁缺毋滥而单着，这种属于主动单身，而非被动的无人问津。但当你面对至亲时，需要充分的换位思考，需要理解他们的用心良苦。毕竟作为长辈，吃过的苦比我们多，经验也比我们丰富。任何一个重要决定也当与他们讨论，这是一种智慧的表现。

如若有合适的人，也在长时间的接触和交往后，觉得妥当，理应向家人提及。不用胆怯，总归要面对。在自己的感受和家人的意见之间找到一个平衡，而非只顾自己，或与父母冷战。家人的出发点都是为了子女好，一切都是出于爱。从来没有孩子饿，求饼吃，父母却给石头，总是将最好的给自己孩子。

只是婚姻涉及人生的长河，至少可以拿一个人的后半辈子来算。倘若两人并不真正合适，却因为所谓年龄或家庭背景的原因而进入婚姻，势必逃不出分离的局面。面对婚姻，从来没有人想着离婚而开始结婚。每个人都想带着幸福和美好走完人生之路。愿这个幸福，都能从开始到末了。

世世代代，从来没有人规定必须要在什么年龄结婚，有的只是一个最低法定结婚年龄。这个世上，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。祝福所有即将进入婚姻中的人，同时劝勉还在路上等待的人们。在遇到合适的人之前，让自己先成为合适的人。你所遭遇的一切磨难，都是为了真爱的来临。

因为，真爱值得等待。

没有该结婚的年龄 只有该结婚的感情

原来是西门大嫂

某次看到徐静蕾的采访，被第无数次问及为何还是未婚时，她给出了一套无比清晰聪明的回应，大意是说：“我一直不明白为什么时代发展到今天还是会有那么简陋的观念。我是个婚姻无所谓主义者，但正因为我无比相信爱情，所以我才不需要婚姻来证明。而且生孩子这个责任挺大的，我也不确定我能付起这个责任。”

这段漂亮的回答真心让人倍感脆爽，相信爱情，也相信爱情美满的形式不止婚姻一种，喜欢孩子，但并不是喜欢就意味着一定要有自己的孩子。结婚生子是再明确不过的“个人选择”，也是唯独恋人之间才有权决定和探讨的事。如果非要按照中国传统价值观来衡量，这个选择和父母的期望也难脱干系，那除了父母之外还要大肆指手画脚的各位亲朋好友，也的确值得馈赠一句“关你屁事”了。

图译：我自己赚钱，我可以做我想做的事！

如果用个体来定义群体是一种可笑的愚昧，那么用群体价值观来绑架个体更是与暴政无异的粗鲁。

人可以用婚姻来界定爱情的忠贞，那为何不能选择单纯的享受爱情？可以用孕育下一代来完成爱的传递，又为何不能容忍他人选择拿更大的空间来进化自我？美满的婚姻以及孕育孩子时的所能体验的满足和幸福，自然是世间任何事物都无法替代的珍贵体验，但我一直相信，爱之所以伟大是因为爱的形态是多样的，人类之所以高能是因为人的可能性是多元的。如果把人生可能存在的形态定义的如此简单，那这绝对同定义“性取向的对错”一样粗暴。

在我看来，不拒绝任何一种人生的可能性，但也绝不盲从任何一种社会规则，才是人格健全的最好体现。

每个阶段该做什么事并不是教科书上的定义，“大部分人”在行走的轨迹放到个体身上也不一定是最好的选择。任何人都有权独立选择自己的人生轨迹，有权选择自己喜欢男人还是女人，有权选择自己爱情以何种形态发展，有权决定自己的下一代以在何种局面下出生——毕竟人来到这个世界的意义并不是繁衍生息这么简单啊。

我在三年前结婚，那时我和杨老湿已经谈了七年恋爱，但彼此从不认为婚姻“给我们的恋爱画上了句点”。恰恰因为，我认识到自己会长期爱着这个人，愿意与这个人共同分担人生里的幸福、不幸以及一切未知，才选择了婚姻。因为那时婚姻对我们来说是一个重要的承诺，而且双方共同决定彼此交换这个承诺。

这段承诺的有效期我们都不得而知，也不拒绝未来的任何可能性，是否生孩子对我们来说都是未知的，因为不让今天的自己轻易绑架明天的自己是我们走到今天的共识。

婚后当然也难逃被“催生”的厄运，可笑的是，被“催生”的信号没有一次来自我们自己的父母，恰恰都是来自和我们人生毫不相干的甲乙丙。

在中国传统的价值观中，“孝顺”的定义就是父母要看到子女成家、立业、繁衍后代，这一切好像都代表一个幸福的家庭的符号。但一个合格的成年人应该携带的品质远远不是这些“符号”所能定义的。父母应该期望子女获得真正意义上的幸福，那是作为一个独立的个体自由选择的幸福，而不是由任何人任何规则定义的幸福，因为幸福是没有模板的。

最近跟几个好姐妹聚餐，大家第一次特别深层地了聊起了各自的家庭和成长环境，聊起父母在自己身上那些好的和坏的印记，聊到伤感之处各自都沉默了。聚餐结束时，一个成长在榜样式幸福家庭的姐妹儿说，以前总看你们生活的那么健康积极，就觉得大家的成长环境都大同小异，现在才知道你们是历尽了这么多的辛苦和拧巴才成为今天这个没跑偏的自己。

我们这个年纪的父母们，大多都老实的按照“社会规则”在三十岁前完成了结婚、生子这两件人生大事，一边辛苦工作一边养育我们长大，彼此经历了磨合、妥协甚至一两次离婚危机，在父亲的中年危机和母亲的更年期时或许爆发过某次重大家庭矛盾，最后终于在下一代进入这个需要催婚催生的关卡时，达成了和谐的统一战线。

我目睹过很多在吵吵闹闹中依然幸福的家庭，目睹了貌合神离甚至彼此憎恨却为了儿女坚持到今天的家庭，目睹了健康积极彼此支撑不离不弃的家庭……任何一种形态的家庭都存在各自的幸福和不幸，但人生经验毕竟都是个体经验，拿来绑架下一代真的并不合理。活在这个世界上又不可能一直在直路上前进，走走弯路看看风景有时也不是坏事。

很多舆论把我们这代人越来越少选择结婚生子的行为定义为“自私”的表现。但在我看来，没有确定自己有能力、有实力也有担当就选择养育下一代，在心智没有完全成熟的时候选择成为父母，那才是真正的自私啊。

不止一个同龄人和我聊起过，父母们往往从“大学毕业前不准谈恋爱”的口号中一夜跳转到“三十岁之前再不结婚生孩子就什么都晚了”的奇特价值观中，一边说着“在我们眼中你永远是个孩子”，一边执意把孩子推向“别人的怀抱”。这种有点自相矛盾的表现是到底是“爱”还是“绑架”？如此便言听计从的我们究竟是“孝顺”，还是对自己的“不忠”呢？见仁见智吧。

这个世界本来就充满了各种各样的精神绑架：道德绑架，亲情绑架，成功学绑架……但在我看来，生而为人有如此多的事情要做，有如此多的选择可尝试，有如此广阔的天地要看，真的不该被任何简单的“定义”绑架一生。

站在另一个角度，用狭隘的眼光去定义他人结婚生子的选择也是同样粗暴的。

我的一个好朋友，在遇到老公之前也算个放纵不羁爱自由的酷女孩，和老公一见钟情后两人很自然的选择了进入婚姻，在结婚几年后怀孕，现在是个工作质量和生活情趣两不误的超级孕妇，我们见到她时身上散发的光芒真的可以用“耀眼”来形容。当一个朋友冷嘲热讽的向她表示对生孩子的成见时，她的老公这样回答：“自私地想，当自己慢慢长大，看世界的角度越来越成熟，对很多没有意义的事情失去热情，就会渴望有个孩子，带你重回无知，重新用孩子的眼光再认识一次世界。”

徐静蕾选择了冷冻卵子，她说“目前没有人比我更坚定地不想要孩子，可是人的想法是一直在变的。任何事情你都后悔不了，但这个（冷冻卵子）是你提前可以准备好的。”然而，冷冻卵子也并不会没个卵用，受到年龄压迫而担心生育条件的姑娘小伙们，不妨多享受一下高科技带来的福利。

接受一个多元的世界首先要接受多元的人群，结婚生子不是大家人生唯一的走向，但在爱的支撑下选择结婚生子的人同样是值得骄傲的榜样。

人在给任何事情下定义的时候，都难逃狭隘。可能十年后的我再回头看这段文字，也会嘲笑自己的狭隘。但我想说，爱是世界上最美好的一件事，是比矿物石油水更值得保护的资源，是即便人类灭亡也会留存下来的精神粒子。所以，爱存在的形态不仅仅是结婚生子，人活着的目标也不该为了繁衍生息。

爱人不是配偶，孩子也不是财产。他们是你人生路上的陪伴，是那个分享你的喜悦和忧愁的那个人，是独属于你自己的不可替代的意义。

女人外遇后如何重建家庭的温馨

外遇就像一壶酒，浓而烈。但是酒醒之后，发现什么都没有改变，而生活却被自己搞的一团糟糕。痛定思痛之后，开始思考，这一生什么最重要。其实，对于女人来说，任何成功都比不过家庭的幸福！所以，女人外遇后思考很多的是如何构建家庭的温馨。

第一，改变

这个世界上最大的改变不是天翻地覆，而是个人不断地刷新自己的过去。今天比昨天优越，今天比昨天自信，今天比昨天快乐，今天比昨天活的真诚。所以，当你开始意识到自己要改变的时候，本身都是走向幸福的开始。因为目标会使得人奋进，思考会使得人更新。如果还是找不到方向，那么就请让阅读开启自己的新篇章。可以选择性地阅读一些如何经营婚姻类的书，让自己变得博学而又有内涵，不断地提升自身的见解。推荐一本书《家为何伤人》，这本书通过梳理家庭关系的来龙去脉，让个人反省自己，修复自己并重塑自己。让家庭充满诗情画意，成为玫瑰色的温馨港湾甚至天堂。

第二，知足

女人外遇多半是对家庭有不满意的地方。人活着其实最大的敌人都是自己。所谓幸福，从来都没有统一的标准。之所以外遇，多半是感觉不到幸福。其实每个人都有开启幸福生活的钥匙，这把钥匙就是自己的心态。如果心态好，什么都会好起来。如果心态不好，即使美酒佳肴，也毫无乐趣。所以，要知足常乐。不要一味地拿自己的老公跟别人比较，不要拿自己的生活跟别人比较，不要拿自己的幸福跟别人比较。当你学会满足你的现状，从里到外散发出由衷的喜悦和快乐的时候，你待人接物的态度都会有所转变。当你开始不满足自己的家庭时，你要知道，能够改变当前处境的只有你自己。人生最大的救世主其实就是自己。当你明白这个道理的时候，你就会变得乐观，勇敢和坚强。而这个时候，你才会发现所谓的快乐，都是源于知足。一个容易满足的女人反而更容易激发男人的上进心。男人也会因为你的精神独立而感到欣慰。

第三，共通

两个人因为工作的原因，长时间相处很难得。有时候晚上回来也许说不了几句话都倒头大睡。所以，作为女人，你要安排好自己和老公共处的时光。比如周末，你可以提前安排好周末计划，和老公一起去郊游。或者每周一起去几个没有去过的地方，即使一起去买买菜，或者逛逛街，都比一起坐家里看手机好百倍。同时，你要做好家庭的财务规划，设立共同的账户。双方共通，达成一致。合理地用钱，合理地理财，共同塑造美好生活的信心。都说女人是家里的风水。但是只有当女人懂得如何去灌溉家庭这块土壤时，风才是顺风，水才是清泉。才能不惧风雨，共享甘露，重建家庭的温馨，开创美好的未来。