【www.qg13.com - 女人和女人恋爱技巧】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女人年纪大了就不好嫁人了吗？，希望能够帮助到大家。

女人年纪大了就不好嫁人了吗？

岁月对于女人来说，就是一头猛兽。

小时候，它就像是我们豢养的小狮子、小老虎，对我们是痴缠的，我们可以任意驱使，只有当我们渐渐失去对它的掌控的时候，我们才知道自己是如何浪费了那么多时光的？

但时光就是你不浪费，也会是慢慢地从你手中流走；从你的脸上离开；从你的身体上离开；最终从你的眼中和心中离开。

然后它就开始和我们撕逼了。

开始，只是一个小小的刺挠。

慢慢地开始用力了。

你说，”哎呀，你弄疼了我了。“

它说，”对不起，只是开玩笑而已。“

然而，你的脸上开始多了一道伤痕，它叫皱纹。或者你的肤色变暗了一些；或者你的头上多了一缕白发；你的眼中多了一丝忧伤……

然后它开始用力了，开始发狠了。

它不再是你认识的那个乖乖的给予你无限滋养的，让你盛开的温暖的阳光、水、土壤和风了。

你开始明白：再美的人，也是要迟暮的。

它越来越残忍，越来越凶狠，越来越无情。

你骤然发现，原来它是恒温动物，血，是冷的。

我听说过的故事中，最残酷的莫过于：一个丈夫冷冷地对妻子说：“是的，你不想想，我去摸一个小姑娘的大腿，和摸你的皱纹堆累的大腿会是什么区别？ ”

贫穷，可怕，但更可怕的是富贵以后的贫穷；

丑陋，可怕，但更可怕的是美貌以后的丑陋；

最终，你会死于岁月这头猛兽的蚕食猛掠

那么我们是否由此可以得出结论：

女人年纪大了就不好嫁人了？就不好找工作了？女人的人生是否随着年纪越发地走下坡路了？

这一系列问题在回答之前，我们都需要先回答一个问题：女人，你把自己当成了什么？

这个问题的答案，决定了女人的一生。

女人，你是物？还是人？

唐代薛仁贵家贫欲从军，妻子王宝钏说你走了我该如何？薛仁贵说能守得住就守，守不住就走。王宝钏说：“守得住就守，守不住就把井来投。”薛仁贵闻之大喜。

中国文化里，到处都是宣扬女人要做《忠犬八公》的思想。（如果你没看过，建议你看看，主要情节很简单——一只狗每天都要送主人上班，一次主人在课堂上讲课的时候，忽然去世。此犬坚守了十多年，在车站等主人回归，主人的家人欲把它带回，它奋力反击，最终死于等待。）

如果把这条狗换做女人，这电影还能看吗？

但问题是，很多时候，我们依然是要受到这样的催眠：前半生努力做个花瓶，后半生努力做一只忠犬。前半生男人会因为你的美色追求你，后半生因为你的忠诚而不忍离开你。

这是一个过去女人的完美一生，也是一个女人幸福的最好公式。

这个公式的唯一不好的一点就是：万一这个男人不是个东西，或者这个男人夭折了。

那就有一个补充公式：你认命吧。

我在以前的文章中已经论述过了，直到进入21世纪，中国女性才算真正开始了“人化”的时代。

女人如果不成为男人的附属物，就没有出路这样的思想，是从21世纪才真正开始的。

这也是为什么当下父母和子女之间的逼婚战争如此惨烈的原因。

因为女人的幸福公式已经发生改变了。

女人居然想做人了。

所以，婚姻的意义是什么？找个主人？还是两个人彼此的懂得相知？

如果你是一个物，或者你满足于被豢养，那么做一条可歌可泣的忠犬也没什么，别听那些波伏娃式的女权主义瞎哔哔，那些有的没的，都不如手拿把攥着真金实银来的实在。

你可以这样安慰自己：连贵为英国女王都要忍受超级花花公子的老公有三十多个情人，自己生病了，老公却和情人约会，这都能忍；早餐做得不好，老公臭骂一声，“英国女人就是不会做饭？”怎样呢？还不是跟个老黄脸婆似的，默默隐忍了。然后忍到花花公子老了，那花儿蔫了，不折腾了，然后自然可以拥有一段美满的夕阳红。

你为什么不能忍？

如果你是个人，你想要两情相悦，想要有人的尊严，有人的原则，有人的幸福，你就会这样对自己说：“女王为什么能忍？”----因为女王有人山呼万岁。

先做了女王再说。

何况我要做女王，也要先做一个堂堂正正的女人。不尊重，毋宁死。谁敢跟我这样说话，斩立决！

但是做“物”有做物的好处，好处就是你可以很简单，你的任务就是前半生好好收拾脸，后半生好生做个心机婊。

做“人”有做人的坏处，那就是非常麻烦，非常复杂。比如你要有弱水三千，我只取一瓢饮。

做“人”的人就会发现，其实如果你想要做人的婚姻，其实和你多早多晚结婚都没有什么分别。

做“人”的人就会发现，女人可以成为更有智慧的人。婚姻对她来说，不光是温暖身的，而且也是温暖心的。

做“人”的人就会发现，情商是可以培养的，他人是可以影响的，情感是可以学习的。（比如你开始收听我们的心悦会课程。）

有一个来访者告诉我，以前我认为情感就是不可说的，没有规律可言的一团线。但是听了你的课，跟你做咨询以后，我发现，情感其实是有规律可循的，我好像睁开了一直闭上的眼睛。我才发现我一直都在恐惧不值得恐惧的；爱着不值得爱的；活着不值得活的人生。

我其实还是可以这样活的。

这就是做人的感觉：别人、世界都在影响你，但控制的开关，在你自己身上，你可以决定影响的大小，你甚至还可以影响他人和这个世界。

做人的感觉就是在不确定的世界里找到机会；

做物的感觉就是在确定的世界里寻找安全。

比如一个永远都不能停顿的女生，每次失恋都要第一时间找到新的男友，她从未停顿过。在咨询中，当她终于艰难地停下来的时候，她才发现，让她命苦的不是那些男人，而是她这种恐慌感。

作为物，你就一定会恐慌，你年轻，可以在风华正茂的时候进入婚姻，但如果你的情商不高，照样早早地离婚，或者过着打落牙齿合血吞的生活。

因为你的世界的假定就是不能忍受不确定。你不相信你可以在不确定的世界里活下去，你就自然会饥不择食，而吃坏了肚子，交了人渣以后你就继续进一步降低标准，于是你就一步步自我黑化。

如果有人这个时候拦住你，帮助你停下来，也许你有机会用另一种方式解决问题，也许你的人生就有其他的岔路口，而不是永远的闭环。

这种方法叫做智慧。

智慧就是：提出问题、分析问题、解决问题。

而物依靠的则是本能：解决问题，解决问题，赶紧他妈的解决问题。（关于本能和人的智慧这方面的内容也可以参见《到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？| 原创》）

知乎上有个叫克里斯蒂娜酱的人这样说：

“中国社会的婚恋观最大的错误就是错误评估了婚姻在生活中的作用、意义和地位。”

事实上许多人高估了婚姻的收益以及未婚的损失，却大大低估了婚姻的风险和对婚姻的投资。

其实没有人是错的。马斯洛的需求理论把人分成两种，一种是物质层面，另一种是精神层面。

如果是以物质层面需求为主的人，就倾向于把自己看成是物，是消耗品，是一次性用品，所以她们就会把婚姻看成比命还重，她们就会把婚姻当成生命的全部意义，就会把婚姻的地位置于至高无上的地位。她们就会认为婚姻可以给她们带来全部的光和热；她们是无暇顾及到所谓的风险的，她们的风险就是没有婚姻。

和一个赌徒谈风险、投资与成本是没有意义的。

但谁能不是命运的赌徒呢？

作为花瓶的诱惑和作为意识形态的鼓励，都会让女人把年纪和婚姻捆绑成为存在的最核心的部分，把所有的自我都附着于其上。女人，你的名字就叫做取悦？

能拒绝这些诱惑的人，就像是可以拒绝火锅的诱惑的人，拒绝辣的、各种调料的刺激，可以更复杂活着的人。

克里斯蒂娜酱不得不拉黑了很多人，因为在这场论战中，她可能没有料到反对者如此之多。其实这场架是鸡同鸭讲的。

你跟一个快要饿死的人说，这东西有毒，它会在你十年后发作。

她说，“除了这个，还有别的吗？”

你说，“没有，但你饿饿就好了。”

她会说，“去你妈的。你不会了解早市的青菜到了黄昏就要被扔到垃圾堆的心情的。“

于是，在婚姻这个车站上，滞留了大批彷徨的人群。

这些人群本来在倒退30年，都是可以顺顺利利等车，成为灌装的花瓶和忠犬，进入到幸福美满的婚姻的，那时候，“作风不正”这个名词，还是可以毁掉一个男人的一生的。

但是现在大家发现，原来还有另外一个地方，可以许诺，女人也是可以有机会做人的，也是可以拥有自我的，也是可以拥有各种奢侈品一样的情感的。

可是，该如何抵达那样的目的地呢？

是离开这个车站，去寻找，还是踏上流水线一样的列车，进入到不用思考和不用成长的世界。

那个世界就算我想去，却也发现车毁人亡未抵达的事情经常发生了。

旧的世界无法提供唯一的最后的福利——安全。

新的世界，我们又走投无路了。

作为心理咨询师，我有义务提醒你：如果你不提升自己的情商，你很有可能在婚后几年或者十几年后，罹患一种叫做离婚的疾病，或者叫做“虚假亲密关系”的疾病，你可以先吞下这个有可能有毒的果实，然后再去拉肚子，或者我们可以一起想办法找到更有可能的好的果实。

相信我，在人类开始进化的路上，每只猴子都面临过这样的选择。

是跳下树，成为人，还是留在树上，等着岁月的蹂躏？

你问我哪条路更好？

我想说的是，你最好做一个自我诊断，看看你身上的资源是不是被你夸大了或者缩小了，根据我的经验，我们往往会过度缩小我们的资源，很多人的生命经验都让我惊叹一个人的生命力的伟大。

其实忍受痛苦的生活是受虐。

努力地成长、审视自我、提升情商，也是受虐。

我希望我们用后面的受虐来取代前面的受虐，用人的受虐来取代物的受虐。

我之所以这么说，是因为人类进化到更高情感水平的时代，正在到来。

既然如此，谁不愿意做个进化链条中的一员呢?

说到这，你们说“女人年纪大了就不好嫁人了吗?”

延伸阅读

30岁女人的恋爱现实：年纪越大越难嫁了吗？

我的身边有一个朋友，暂且先叫她K小姐吧。今年29岁的K小姐最近很是苦恼，眼瞅着年近三十岁大关，却孑然一身，连个固定的男朋友都没有。

眼看着身边可以发展的潜在对象一个个都开始在票圈晒结婚证，K小姐觉得身边的资源越来越少，时不时还会接到朋友的红色“炸弹”。

K小姐不禁感叹，这都是要赶在30岁之前扎堆结婚吗？为什么人家这么容易就找到了优秀对象，而自己却成了婚恋市场上的老大难了？

我相信，这也是很多漂亮小姐姐苦恼的问题：明明自己有品位、爱生活，在职场上所向披靡，怎么就成了婚恋市场上的滞销品了呢？

别着急，先听我来讲个故事。

如果有一个相识不到一个月的男人，某天忽然急吼吼跑来跟你求婚说:

“我有车有房,经济基础雄厚,但是我必须在30岁之前结婚,婚期已经订好了,但是新娘闹掰了,你愿意代替她嫁给我吗?”

相信大部分姑娘遇到这种情况都会一脸懵逼。但是，这件事情确实发生了，没错，这个男人成功了。

他就是网络红人张雪峰，在近期的《奇葩大会》上讲述了自己临近婚期40天跟女友闹掰，没有取消婚礼，而是换了一个新娘的故事。

“婚一定要结的，跟谁结无所谓，毕竟我要在30岁之前完成结婚这个目标，因为我要做个孝子。”

张雪峰这个言论确实震撼，而支撑他这个观点的便是他口中的孝顺。

为什么一定要在30岁之前结婚？因为他曾经目睹，好友为了完成病重父亲的临终心愿，三个月内闪婚的事情。

张雪峰觉得不能让自己的父母也经历同样的情景，所以要在30岁之前解决人生大事。因为他要当一个孝子。

所以即使临时换人他也无所谓,自己的老婆就像被临时抓来的“备胎”，在他指定的时间和地点，举行了结婚仪式，进入了婚姻。

当然，张雪峰的案例有些极端。但是，不可否认的是，男性在对待婚姻这件事上比女性更加现实。

这就是为什么当一段恋情在受到父母阻挠的情况下，通常男性更容易做出妥协而放弃这段关系。

抖音上有个段子曾经很火：

“为什么很多男生来撩你，撩着撩着就不撩了？因为他们都是大面积撒网，重点培养，而你被放生了”。这句话道出了男性思维的真相。

面对婚姻男性往往比女性更为理性，他们会考量追求你的产出比，同时追求几个姑娘是普遍现象，因为这能给他们带来最优最高效的结果。

你好好想想，是不是曾经遇到过那种聊得还不错的对象，当你刚刚对他产生兴趣的时候，却发现人家已经头也不回，火速勾搭上了其他小姑娘。

所以，在婚姻这个问题上男人就是有性别优势，不管多大，都能很容易结婚。这是社会问题，不是你想否认就能否认的。

在中国，女性超过30岁还不结婚，就会被贴上“剩女”的标签。这是个不争的事实。

34岁的女艺术家郭盈光，来到中国最有名的相亲角——上海人民公园，拍摄《顺从的幸福》的实况记录作品，亲生体验了一把大龄剩女婚恋市场上遭遇的尴尬境遇。

这位面容姣好的英国女海归发现，几乎所有父母都奔着她的年龄去问，对其它的信息并不在意。

有阿姨直接说，“你这个情况麻烦了！”在听说她已经34岁的时候，留下“勇气可嘉“几个字转身就走。

还有一位大爷说，男人是银行卡，女人是房产，她长得还行，又没结过婚，但是年纪大了，所以是”郊区房”。

大爷大妈们的反应完全超出郭盈光的预期，有种“你完了，我替你感到惋惜”的感觉。

最后这个优秀的女生自己都开始怀疑：在婚姻市场上，我已经贬值到这种地步了吗？

现实远比我们想象中要残酷，女海归镜头下记录的是婚恋市场上真实常态。

社会主流观点认为过了三十，你在婚恋市场上的价值就开始降低，而这对女性而言愈发无情。

无论是男性择偶市场上的现实价值观，还是大龄女在婚姻市场上的贬值观，对女性来说都很不公平，但是我们必须正视这种社会现象。

找对问题的所在，才能避免自己陷入婚恋市场的尴尬境地。

我简单地为大家分析一下，造成如今这种局面的三个关键原因。

首先，很多小姐姐深受毒鸡汤的迫害。

这些鸡汤文最喜欢打着女权主义的旗帜，号召女性朋友要独立，去积极享受单身生活。

可你有没有想过，你这么好看，这么优秀，却听从鸡汤文的引导，摒弃向你积极靠拢的优质小哥哥，这难道不是一种资源浪费吗？

有些鸡汤文很不负责，大龄女青年们爱听什么他们就写什么。

于是，在这些鸡汤的灌输下，一些小姐姐在等待真爱的道路上静静安好着，最后蹉跎了时光，却什么也没等到。

有些人会说，你看范冰冰，林心如不都快四十了，不也能找到好的对象吗？

可是我的小仙女，你们有几个人能像范冰冰，林心如那样有钱又有颜值？

所以，年龄越大越不好结婚这个是事实，如果你再沉浸在毒鸡汤的梦幻之中，那你的婚恋问题就更难解决了。如果你也想迅速解决婚恋问题，就一定要找到情感顾问，让她教你哦。

其次，很多大龄女青年对自己在婚恋市场的价值无法做出正确评估。

你眼中的优秀在优质男眼中也许不占任何优势，双方看中的价值点不匹配，无法达成婚恋观的统一。

很多小姐姐，既能干又长得好看，而且经济独立，可一不小心就被剩下了。

最近热播的电视剧《北京女子图鉴》中，主角陈可是个有事业而且貌美的北漂女子。

年近30之时，恍然发现身边的朋友都恋爱结婚，而自己大半夜连个说话的枕边人都没有。

一阵凄凉感涌上心头。虽然婚姻和恋爱并不是生活的全部，但是你会不会在无人相伴的深夜感到寂寞，在一个人的情人节倍感孤单？

放眼现实生活，刚毕业那会儿20几岁大好年华，你觉得自己年轻活力，有着无限未来。

但你并不知道，无论是刚毕业的毛头小子，还是30+的有为青年，亦或者四五十岁事业有成的老男人，在他们心中，你只要过了30岁，就不再年轻。

无论你多优秀，职场精英、商业领袖或者尖端人才，一旦你的年龄过了黄金择偶期，那么你在婚恋市场的选择面就会变得非常狭窄。

根据数据显示，在上海，白领女性的单身比例高达62.3%。什么概念？就是你去各大商圈5A写字楼逛逛，10个年轻姑娘有6个是单身。

而放眼其他一线城市，同上海一样，白领女性脱单的难度系数实在太大了。

所以，年龄越大越不好结婚这个是事实，如果你还佛系的觉得最好的爱情就是随缘的话，那你脱单的难度就更大了。

再有一点，很多女性会发现自己即便遇上了心仪的对象也无法开始一段恋爱。

因为当爱情来临之时，她们不懂得如何应对，这便是我们常说的爱无能最直观的表现。

她们会对异性产生心动的感觉，但是真要在一起的时候，却会开始害怕，抵触。总觉得自己处理不好这段感情，在恋爱中没有自信。

于是告诉自己不要陷得太深，还是尽早抽身而退吧。就这样周而复始，循环往复。明知道这样不好，还是没办法克服。

我的身边就有这样一个姑娘，她是一个大企业的HR，长得漂亮生活精致，虽然已经32了，但看上去和90后少女一样。

她的身边总是有不少的追求者，其中不乏出色的企业高管、独立创业的富二代，但是那些看似美好的故事总是还没开始就被她扼杀在了摇篮之中。

她跟我说，“我已经不小了，我不能再像年轻的时候那样一股脑的就让自己陷进去了。

即使我真的很喜欢他，我也一直在告诉自己，要冷静冷静再冷静。因为我害怕他们只是随便撩我一下，而我却傻傻当真了。”

我想告诉她：“亲爱的，恋爱这件事是需要你花时间思考，用心经营的。

那么，为了想要的爱情，为了你怦然心动的那个人，你必须掌握足够的恋爱技巧，来保证你们的幸福。”

所以，年龄越大越不好结婚这个是事实，如果你还不学一些恋爱技巧，那么即使你等来了爱情，爱情也会从你的指缝中溜走。

在我创立情感学院的10年来，我曾见过无数的大龄优质女性为了脱单而苦无门路。

她们有的是画家、有的是律师、理财师、同声翻译等等，因为工作的忙碌、生活圈子的狭隘，她们就这样被剩了下来。

小A就是这样的一个姑娘，她找到我们的时候，仿佛是找到了救命稻草一般。

她和我们说，她现在32岁，家里给的压力快要把她压死了，周围的同学同事好像不是结婚了就在结婚的路上，她也想找一个人好好的谈一场恋爱。

于是，咨询师根据着她的实际情况为她制定着拓宽交友圈的方案：

每天用咨询师教的方法认识两个以上的异性，并陪着她督促她完成，与此同时她还不断学习着各种的恋爱技巧。

最后，她从一个无人问津的姑娘，到身边充满追求者的过程，仅仅只用了一个月的时间。

我并不是想说我们有多么的厉害，但是我想告诉大家的是，我们有着9年的情感服务经验，比起你自己横冲直撞的寻爱，我们可以教给你们更多的捷径。

当然，我只是告诉你们一个现实问题——就是你年纪越大你难结婚，至于你想不想结婚是你需要考虑的问题。

你以为熟了就不需要前戏了吗

你以为熟了就不需要前戏了吗

前几天一位相熟的朋友在群里诉说一件让自己非常纠结的事情，我上去就三下五除二，直指问题核心。朋友有点不爽地调侃道：果然是不能和学心理学的好好聊天了。正巧这时候群里另一位也是“学过心理学”的朋友出手共情她的处境，她表示得到了理解，很舒服。我仍旧不太在乎地说：因为我们很熟了嘛，就省略了共情这个步骤。结果这位朋友来了一句：

那也是需要“前戏”铺垫的嘛！

一语点醒梦中人：原来我也犯了很多男人经常犯的错误：以为熟了就不用“前戏”了。

一般认为，在性关系中，男人因为进入状态较迅速，所以其实是不太需要所谓“前戏”的，然而女人就不行，需要一个逐渐升温的过程。所以“前戏”的存在，似乎主要是男性为了在性关系中取悦女人而做的事情，而什么时候男人会觉得最需要“取悦”女人呢？那自然是关系刚建立，还不是很稳固的时候，当真正关系稳固“老夫老妻”了，似乎就不那么需要款款温存的“前戏”了，于是潦草的“前戏”甚至根本没有“前戏”，直奔主题，就成了很多稳固的两性关系中“隐患”，女人渴望被照顾到，而男人觉得对方即使没有被怎么细致照顾到也跑不掉。

然而，真的只是男人才会这样吗？才会对稳固的关系粗糙对待吗？

这件事让我发现，其实作为女人的我，也会的，只是也许不是在性关系上，而是在平时的互动中。也不只是在两性亲密关系中，这种“对熟悉的人粗糙以待”的做法，已经扩散到生活中对各种人的关系上。

比如当孩子遇到困难的时候，我们简单地直接提供一个自己觉得很正确的方法和指导。难道不是吗？你有没有好好看看孩子具体面临的是什么困难呢？他考得不理想，我们只看到不理想，或许心里就下了一个粗糙的判定：你最近不努力，你粗心……有没有仔细看看，他都是哪里错了，他的哪些能力偏弱，又是哪些因素导致，他最近的状态如何，他有没有什么心事，他的成长环境中发生了哪些变化？

看到孩子考得不理想，然后粗糙地批评一句：你怎么又这么粗心！接着粗糙地给个建议：你下次一定要仔细！这，其实跟在床上不搞前戏直奔主题的“直男癌”们没有任何本质的区别。

危言耸听夸大其词吗？

性关系是一切关系的浓缩，有些事情，不浓缩到性关系这个层次上，我们是看不出它的荒谬的。

我相信，不只是对孩子，对自己的最亲近的人，我们往往都会露出自己潦草的一面：催促着做这做那，吆喝着赶东赶西，甚至，都没有耐心花上多10秒的时间，好好端详一下对方，其实，虽然人还是那个人，但每天都在变化啊。

不久前网上有一个热传的视频：和你的亲人对视30秒实验。来体验的有母女，有夫妻，有父子，有姐妹，无一不在长久的对视（其实只有30秒啊，真的很久吗？）后，流下了热泪。

记得生完孩子一年后，我和老公补拍婚纱照，那天，在摄影师的指导下，高频率地对视，然后微笑，一整天过后，我突然有了一种久违的刚和他谈恋爱的那种感觉，跟他一交流，发现他竟然也有同感。

为什么呢？因为这种不匆忙的关注，这种细细的端详，是对我们生命的最本真最温柔的呵护。

“前戏”为什么能调动女性身上最深层的生命能量，无非也就是因为这种温柔的呵护给了我们最细致的关注。

熟了，你对他（她）有安全感了，认为他（她）不会离开你了，于是你就觉得没必要去那么细致地关注他（她）。

这是一种源于恐惧的“人之常情”，然而，却不见得是你处理关系的最佳方式。

当你觉知这一切后，面对这些生命中陪伴你走过那么长时间的人，面对这些对你来说意义非凡的生命个体，你是不是可以，轻轻抚摸这些与你一样丰富的心灵，就像，热恋中的爱侣，抚摸彼此每一寸肌肤？

熟了，才更见“前戏”的可贵，无论身体还是心灵。

人穷就不能谈恋爱了吗

听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。

从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。

相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。

如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。

有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。

穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。

贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。

有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。

对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。

感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。

终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。

“一线女人”的嫁人难题

“一线女人”的嫁人难题

身边有很多“恨嫁女”，年纪不小了，可就是一年接一年地待字闺中。

不过，你千万不要以此认为她们条件不够优越，难找到合适的对象。

难找到合适的对象是真的，但她们的自身条件不仅不差，相反还是出奇的好！

世人把她们称为“一线女人”。顾名思义，好比大牌明星一样，条件当红！

就是这么一批女人，至今还在原地转圈。眼看着身边一个个学历、长相、工作、条件都不如她们的“二线女人”纷纷嫁为人妇，成了幸福的“孩儿他妈”，这些“一线大牌女人”也着急，但仍然坚持着自己不变的择偶准则！

不能否认“一线女人”们的优秀特质。读大学肯定是一流名校，学英语一定得是四六八级，业余时间不弹钢琴也得学学芭蕾，瑜伽这种大众休闲根本不屑一顾，长相够美，气质够好，品位绝对不俗。这样的女人不是人人都能当得的，那是造物主的格外恩赐！就算想钓个金龟婿也得是24K纯金的！

与“一线女人”不同，“二线女人”也有个把与自己一样普通的追求者，经过一两次的负气、争吵而最终成为饮食男女、平凡夫妻。说起婚姻、说起老公，她会抱怨牢骚，但是牢骚的同时唇边依旧挂着幸福的笑。

“一线女人”活的是个姿态，是给外人看的，幸不幸福，很难评价；“二线女人”过的却是日子，甘之苦之，都是有滋有味的！

很难看到正值花样年华而风光大嫁的“一线女人，更多的“一线女人”总是在长久的徘徊和挑选中诚惶诚恐地度过了令人尴尬的三十岁。

是啊，过了三十，还有多少可以挑选的余地呢？

差不多就行了。

三十岁以后的“一线女人”几乎也可以等同于“二线女人”了，也可以给自己一个心安理得的嫁人理由了，就算他是18K的也好，镀金的也罢，爱，总是最可贵的。

唉，不得不承认：不等熬到降价，没有女人会心甘情愿去“婚”。

只不过，降价的女人、降价甩卖的爱，这一生，总会有一点点名叫“悔意”的东西萦绕在心……

优秀的女儿，也害怕丢脸的父母。

毕竟，“龙配凤，鱼配虾，乌龟配王八”是市井中的婚姻哲学:时至今日，“门当户对”四个字已经不是钱财家势这么粗浅了，婚姻的双方，更注重对方父母的素质和修养。很多被父母低素质所累而没能获得理想婚姻的女人，不禁感慨——

女人在婚姻里大的悲哀：“不离婚，也不好好过”

1

国庆放假七天小长假，我和老公回了一趟老家。我们渐渐的长大，父母却在一天天的变老，用空闲的时间陪伴他们，才是我们当孩子该做的事情。

交通很便利，下午坐的高铁，晚上便到了家。进门的那一刻，有一种久违的熟悉感。

家里的狗子慌忙的迎接，虽说几个月没见，它一点没有陌生感，摇头摆尾的冲我转圈圈，厨房里，爸爸在做饭，妈妈则在打下手。看看时间已经是晚上十点多，按平时他们已经熟睡，现在却在厨房帮我们做饭，想到这里，一股暖意直上心头，特别的感动。

吃完饭，妈妈在厨房里洗碗，不让我们帮忙，让陪爸爸聊天。坐在小院里，我们有说有笑的聊天，小风吹着，特别的舒服。

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突然，外面传来了吵架的声音，这声音很熟悉，像是我们家前面那家哥哥、嫂嫂的声音。我好奇，走出去看看情况。

路灯下，他们两个人一脸严肃在吵架，我过去拉架，嫂子让我回去，说他们的家务事，我管不了，让我回去睡觉。

接着，她气冲冲的往前跑，我吓一跳。哥哥让我拉着她，我小跑过去拉她，她力气大，我根本拽不住，哥哥跟了上来，嫂子开始骂他，骂的不堪入耳，我听得一脸尴尬。

我让嫂子不要骂，大晚上夜静，大家都会听到会笑话他们。嫂子说：“我就是让大家听到，知道他是个什么玩意的人，背地里做见不得人的事儿，我就是骂他……”

我大概听懂了意思，哥哥出轨了，被嫂子抓到了证据，狠狠的羞辱他，以此来发泄自己的不满。

3

我站在哥哥旁边，他瞪着眼睛，攥紧了拳头，咬紧牙齿，嘴里还不停发出声音“咯咯”的声音。我拉着他，让他冷静，说嫂子只是一时气话，不要放心上，把他攥紧的拳头拉开，可嫂子一直不依不饶，越骂越难听。

哥哥直接冲上去，两个人撕扯打了起来，嫂子不甘示弱，打不过硬抗着。平时看他们挺好的，生气起来，简直把彼此当仇人对待。

我拉不动他们，就一个劲的劝，哥哥最后放手了，我让他从另一条路回家，我把嫂子往家拉，到家之后，他们关上了门，我不好再过去，就回了自己家。爸爸说我，人家的家务事，我是没办法处理的，最好不要插手。

半夜12点左右，我手机上收到了一个视频，是嫂子发的，附文字：“你看他就不是个人，我要把这个视频放到网上，让大家都看看！”

我打开，是她用手机录得哥哥跟第三者的手机视频，画面上，那个女人在洗澡，我能清楚地看到她上半身，画面那端是哥哥的脸……

我没回复嫂子，这种事情，在她最生气的时候，谁劝也没用。隔天，也没见他们有什么动静。又过了几天，听说哥哥买了车票去广州打工了。

夫妻问题就这样搁置了，不想着去解决，嫂子生气，到处说哥哥出轨的事情，但就是不说跟哥哥离婚，街坊四邻纷纷议论指点。

4

一个女人，丈夫出轨了，她不想离婚，只想着撒气，她的婚姻能好过吗？

嫂子被丈夫深深伤害，她想的不是离婚，而是报复。人在受气的时候，撒撒气，都能够理解，因为憋在心里会把人憋坏，适当的发泄能够理解。

可她不是，她把家丑到处散出去，让别人都以异样的眼光看待她丈夫，她觉得很解气，别人表面同情她，说这样的男人，就应该给他点颜色看看，不然他不长记性！

实际上呢，背地里说她这么嚣张跋扈、野蛮的女人，男人不出轨都不正常。这话我是亲耳听到的。

这个世上，真正关心你的人，会劝你去解决问题，好好过日子。看你笑话的人，巴不得你们天天吵架，好看热闹。

所以说，女人最傻的就是没有离婚的勇气，却还不想好好过日子，整天闹腾，搞到最后没有一丝可以挽留的地步，却还在强撑着过日子。

婚姻出了问题，有很多解决的办法，如果不想离婚，那真的要好好的去解决，不要加重婚姻问题。

婚姻这件事，每个人都有自己的考虑和选择。可不管你离婚还是不离婚，你都不能做的一件事就是，自己破罐子破摔了。及时止损，才是我们该做的事情。

等你有钱，就不必来找我了

等你有钱，就不必来找我了

08年，还是09年的春节，我们一家去农村三姑家过年。听说我们一家子回来，从初二到初五，远近亲戚就都来拜年，每天不断。

大过年的，大家伙儿本该乐乐呵呵，可偏偏初四那天，有人却当场哭了。

刚想进屋偷听，但那人刚哭完，就穿上大衣走了，也没坐多久。

送客回来，我把三姑拉到过来，问刚才的情况。

三姑淡淡地说：“你表姐，刚进城没多久，就跑回来了？”

我很诧异，问她是哪个表姐。

三姑看了看我，又瞅了瞅我妈，跟她核对了一下：“那年他好像才七八岁是吧，不一定能记得了。”

“咋不记得？！那会儿他都上四五年级了。”我妈当场反对，接着又提示起我：“你这个表姐啊，就是你二大爷家的老二。那年不来咱家，让你爷帮着主事儿吗？也是大过年来的。”

“是等她老公好几年，开始以为他跑了，后来又找到了那个吗？”听老妈一说，我回忆起来。

“嗯哪，后来那男的有钱了，就把你表姐接进了城。刚才你二大爷来，说你表姐又自己跑回来了。”三姑接下话茬，又讲起了表姐的故事。

听我妈说，我三岁半就进了城，所以我对老家的事并不清楚。我对老家人和事的印象，也只是寒暑假回来时，积攒的一些片段。

我这个表姐，比我大6岁，家里面姐妹三个，她排行老二。每年过年，她都会跟二大爷一起，来我家拜年。

在我回忆里，她说过的话，恐怕不会超过十句。虽然只比我大6岁，可做饭的时候，她都跟着姑姑们一起，围着锅台一起忙活。吃饭的时候，家里的板凳不够，她就躲在厨房，跟几个姐妹一起吃。临走了，大人们要发压岁包给小孩，别的兄弟姐妹都争着要，唯独表姐，推扯半天才肯接受。

五年级的那年寒假，表姐独自一人，初一一早就来到爷爷家，说是让爷爷主持公道。开始爷爷不同意，后来表姐说着说着就哭了，爷爷也就同她一起去了，连新年的头顿饺子都没吃。

当时的我，自然不了解真相，后来知道了，也都是听姑姑们闲聊得来的。

原来表姐十四岁那年，就喜欢上了同村的一个小伙儿。

二大爷一家，都是庄稼人，供三个孩子念书实在不易。偶然间听说女儿早恋，他更是气不打一处来，当晚就把她骂哭了，并且警告她，她再瞎搞，家里就不供她念书了。

不知是爱的力量强大，还是那个年龄段的女生叛逆，或者说表姐本性倔强，被二大爷责骂以后，她没有听劝，反而愈演愈烈，主动示好，主动表白。

一怒之下，二大爷真不让她念书了。可因为同村，即便不上学，两个人也可以背地里来往。

听说女生主动追求自己，男生也按捺不住，一来二去，他也渐渐喜欢上了表姐。

表姐十六岁那年，男生十八，高中还没念完，就被送去当兵。

临行前，表姐为表忠诚，还背着家里人，偷偷跟那男生开了间房，在县城的某家小旅馆。

做完一切该做的事情，男生准备离开，奔赴远方，表姐留在这头，独守空房。

可万万没想到，男生刚走不到俩月，就被电报召回家。电报里说，家里母亲得了重病。

刚到家门，正好大年初一，还没进屋，男生就被扇了一耳光，刚要动怒，抬眼一看却是诈病的妈妈。

“你不病了吗？”

“小兔崽子，我……我就是被你气病的！”

“我，我咋气你了？”

男生边说边捂脸，等气冲冲地迈步进屋，才发现客厅里坐满了人，这其中就有爷爷。逐个数过去，他在角落里也发现了表姐，她低着头，一声不语。

看他进屋，二大爷腾地站起来，正想再给男生一嘴巴，表姐抢先挡在男生前面。

“你起开！是他，是他让你出丑，你还替他说话？！”二大爷边说边想拉开她。

“早跟你说了，是我乐意的，跟他没一点关系。”表姐一动不动，紧紧地护着男生。

听了父女俩的对话，他立马反应过来，知道表姐有了身孕。也不知是年轻气盛，还是年少早成，他当场搂住表姐，说立马就可以娶她，整个屋子，寂静一片。

老实说，这也是我们这边的想法。事情到了这种地步，迎娶表姐顺理成章，只是男方家里人，多少有些抵赖的意思，说娶不娶还要看孩子的意思。谁承想，最后孩子自己竟然同意了，家长也就没了借口。

话已至此，男方家里选了吉日，给表姐操办个婚礼，说等到了岁数，再让两个孩子领证；还说让表姐先跟他们一起住，等以后有钱了，再给两个人盖房子。

本以为结婚以后，便是永久的甜蜜。可谁知道，婚礼没多久，婆婆就开始嫌弃表姐，到处跟人说，儿媳妇这个不干那个不做，背地里讲究表姐，说她配不上自己的儿子。

过门时候，表姐已有4个月的身孕，大冬天不敢碰凉水，也不可能卖力气，可惜没人同情。不敢反抗，怕变本加厉，也不敢回娘家，怕人笑话，她只好躲在被窝里哭。

男生实在看不过去，也不敢顶撞自己的亲妈，一气之下就偷家里一笔钱，南下经商去了。临走前，他跟表姐保证，自己不会变心，等落脚了就让表姐跟过去。

宝宝出生前几天，男生拎包回来了，塞给她一笔钱。等宝宝满月，他又离家闯荡去了。

之后四年多，他就再也没回来过，除了每月给表姐寄钱外，电话也越来越少了。

而这几年，表姐依旧和公婆住在一起，既要耕地种田，又要服侍老人，一个人带孩子。

家里人实在心疼，就劝表姐离婚，表姐不同意，说再等等，等男人安顿好了，就能接他。实在没辙，二大爷就给男生打电话，要挟他说，他再不回来就让女儿改嫁。

没想到这一吓，男生还真的回来了，不早不晚，就在孩子五岁生日那天。

五年过去，男生可真变了样，开着轿车，戴着墨镜，西装革履的。他一推门，给孩子吓一跳，跑回屋躲在妈妈身后。

等他进屋，摘掉墨镜，表姐瞬间就呆住了。

他靠过去，她推开他；他要抱孩子，她把孩子搂在怀里；之后他冲上去，使劲儿搂住她，像当年答应娶她的时候一样，表姐没有挣脱，趴在他的肩膀上，哭出了声。

他说，这次要把表姐接到城里，跟她们母子一起生活。

表姐没有拒绝。五年来，虽然她心生怨念，可他一回来，她还是心软了。

到了城里，听说表姐成了全职太太，每天呆在家里，除了洗衣做饭什么都不干。

原以为这样的日子算是幸福，她从此可以不再奔波，但后面的事情，却是荒唐的离谱。

刚一进城，表姐怎么打扮，他都看不顺眼。带她去买衣服，换了一身名牌，回到家他又嫌她皮肤不好，没城里的女人白。表姐心里委屈，摔门而出，他转身就冲孩子来一句：“你看你妈，真没文化！”

渐渐地，表姐学会了化妆、打扮，可每次叫他来看，他都不理不睬，烦了就跟孩子讲：“你看你妈，整天啥也不干，倒是越来越臭美了。”

不打扮吧，他嫌表姐给自己丢脸，打扮吧，他又担心她会变坏。他让她在家里呆着，却越来越鄙视她，整天无所事事。言语间，他用自己的方式，宣泄着各种看不惯。

令她失望的，远不止这些。没过一个月，男人就提出来分居，说是忙工作，怕耽误表姐休息。紧接着，男人又经常借口在外谈生意，一个礼拜不回一次家。

无意间和邻居聊天，她才清楚，此类行为是他“外面有人”的节奏。于是她溜进男人的房间，在书桌里的旧相机里，翻出了各种物证。

没钱的时候，一个人带着孩子，就算受婆婆的气，受众人的指点，四五年也能熬过来，可富裕了，在一起不到俩月，她就支撑不住，跑回了家里。

将信任交给有钱的男人，结果总归是失望的。

甚至一踏入家门，她就应该收回脚步了。只是如今种种，彻底断了她的回头路。

都说男人有钱就会变坏，钱不过是个幌子罢了，内心深处的欲望和贪婪，才是男人难以逾越的屏障。

相濡以沫的，是夫妻；相忘于江湖的，也是夫妻。这点我懂。

我只是搞不明白，为什么那个有了钱变了心的男人，非要回去接她，刺她最后一下。

如此倔强的表姐，一定是不需要任何怜悯的。

但此刻，我却很想要到她的电话号码，请她出来坐坐，一起吃顿饺子，像往常过年那样。

“等你有钱，就不必来找我了。”如果可以，我还想当时，替表姐说出这句原本该说的话。

你以为你付出了，男人就不会出轨了吗？

如果我说你付出得越多，男人就越有可能会出轨，不知道你们会不会打我？

可是事实就是如此，很多时候女人的付出不能让丈夫安安稳稳的留在家中，反而会成为他们出轨的催化剂。

01

你在身边我连牛都不敢吹

接触过许多丈夫出轨的案子，女人们清一水的哭诉都是：

我当年嫁给他一个没车没房的穷小子，跟着他吃了多少苦头！现在发达了，就学着别人找小姑娘！我的命怎么这么苦呀！

许多女人都认为，自己在男人最落魄的时候跟了他，那么自己对于这个男人来说自己应该是他的真爱了吧？他应该对自己千好万好，怎么转头就找小姑娘了呢！

其实这些女人并不了解男人，她们不知道，对男人来说，面子永远是最重要的。

有这么一个女人，见过自己所有的落魄状态，见过自己最卑微的姿态，别说面子了，连里子都没有了。

反之，外面的那些小姑娘呢？

她们涉世未深，她们不知道男人最真实的模样，她们看到的只是男人想让她们看到的。于是男人可以在她们面前尽情的吹嘘自己的光荣岁月，顺带收获一大把的崇拜目光。

这样的征服感是他们在原配身上永远得不到的。

甚至，他们在朋友面前吹牛的时候都会尽量避开老婆在的场合，因为这个女人对他知根知底，自己吹的牛，在她看来，就是一个笑话。

或许你觉得不能够接受，但这就是现实，一个女人在一个男人身上付出了许多，却并不一定得到男人的真爱，甚至在他站在人生的高点之后，会将这样的一段岁月，连同女人的付出打上人生污点的记号。

02

你这样的圣母只适合去圣母院，而不是娶回家

在许多女人眼里付出=牺牲，我为家庭付出=我为家庭牺牲，所以，当她们在为一个家庭付出，并且这些付出越来越多的时候，内心会产生强烈的道德优越感以及施舍的快感——我为这个家庭付出这么多，我牺牲了这么多，我是比他优越的，他一定会越来越爱我。

这种由于付出而产生的高高在上的道德感会完全阻断夫妻双方的交流途径，让女人沉浸在自己所勾画的梦境里无法自拔，沉醉于自己对家庭的付出，完全忽视丈夫的真实感受，不知道他是否需要这些付出，也不知道他对这些付出的真实看法。

在女人长期单方面站在道德制高点俯视男人的时候，他们的内心并非毫无波澜，他们会觉得羞愧，继而是愤慨和痛苦，然后产生逃离的想法。

如果这个时候，外面有一个善解人意，和男人有共同话题的女人，那么出轨也就很难避免了。

两个人在一起，总是存在着某些付出的，但是请不要将付出看做是感情的筹码，筹码是用来赌博的，而不是用来过日子的。

如果你认为自己对对方付出得多，那么对方就不会离开你，就爱你爱得要死，这就太天真了。举个例子，你的丈夫喜欢吃苹果，而你每天晚上总是会削一个梨给他吃，显然，他总是拒绝的，你很难过，为什么我付出这么多，他就是不懂呢？

他也很难过，为什么你的付出就不能在点子上呢？

付出得多不是维持两人婚姻的关键，付出到点子上才是。