在爱情转型期里的人们

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在爱情转型期里的人们

套用一句名言，现在是谈爱情最好的时代，现在是谈爱情最坏的时代。

乱象频生，异彩纷呈。我将现在称为爱情转型期。

在情感表达上，女性一直走在前面，种种观点好坏高低交替迭出，理念层出不穷，探讨永不止息。

就拿现在市面上流行的“情感导师”的观点来看，譬如陆琪类的，这位男人带领他的受众们挥刀指向那些“后知后觉”、不解风情；冷酷无情、背信弃义的男人们。

一个男人在最初的时候都不想娶你，那他应该一直都不会娶你，因为时间会增加女人的感情，却会磨光男人对你的新鲜感。所以啊，你要好好珍惜那些，时间越久，对你越好的男人，他们都是稀缺品。——陆琪（上帝保佑，大家晚安）

这是典型的陆琪体，在某次采访中，陆琪自己也透露创作这种微博让他丧失了愉悦感，但是没有办法，写其他就没有转发、评论，毕竟，作为一个要经济效益的网红，他还要卖旺夫的戒指灵力的猫什么的呢，对吧。

他的观点是什么呢？女人很好，女人很美，娇柔迷人，谁不宠、谁不爱就是瞎，就是坏……，虽然这些观点没逻辑，不聪慧，但是，还是得到了很多的追捧，或许，莫不是让人听了爽？

此外，另一位情感酵母菌就是ayawawa，那么，她在说些什么？女性需要提高MV，降低PU，什么意思，就是如何借用女性所具有的优势；你要美，你要乖，又貌美又听话，男人当然就爱你啦，只要你能按我说的去做，男人拴住了，爱情保住了，你们啊，安全啦！

在我看来，陆琪的观点在于“物化”男人，多数男人成了朝三暮四，心猿意马，说变就变，说骗就骗的坏人，只有少数所谓的好男人——无论你是什么样子都爱你爱到死，永不变心的——那是《天龙八部》里痴情于阿紫的聚贤庄少庄主游坦之——其实，那不是爱，是变态啊。

至于酵母ayawawa，一开始我真的不明白，同为女性，为何要让女人朝着“女奴”方向一往无前，观点里散发出一股浓郁的反智的味道呢？

现在看来，这是爱情转型期的乱象，原因在于当下爱情、婚姻处在两种阶段的交替期，我们一方面不断地在独立，在觉醒，无论经济抑或思想；同时，过去的，旧有的观念中，需要一段完美的爱情，稳定的婚姻，来给到自己安全感，给到“至少我还有个家”，且不论这个家的好坏与舒适带来的完整感，这些思想彼此交错，会让女性变得焦虑、恐惧。

这时，陆琪出来告诉她们，有一种男人无条件爱着任何状态的你，哪怕你作天作地作自己也可以，这个观点当然讨喜，但是，这是迷雾，并不真实，当你发觉上当之后，ayawawa的观点紧接着趁虚而入，信wawa，保婚姻嘛——好啦好啦，我认输啦！我不作啦！我会努力降pu，提mv，心甘情愿成为女奴还不行么？

当然，并不是所有的女性都吃这一套，否则，那可太糟糕啦！

更多女性随着经济地位的提高，思想意识的觉醒，她们开始明了自己的身份与角色，正朝着成为更独立、更自信，更优雅、更聪慧的现代人而迈进，她们努力工作，积极生活，她们意识到爱——爱自己，爱他人，然后，她们懂得如何去把自己照顾得很好。

让我感到遗憾的是，太少男性走在这条路上，学习如何尊重女性，表达情感，让自己懂得爱，能去爱，让自己在亲密关系中，和这些美好的女性相匹配，能够爱个势均力敌，可以爱得相得益彰。

很多女性向我抱怨：这样的男人真的太少了，很难遇上。知名身心灵导师张德芬老师也曾经承认，她最大的软肋就在亲密关系，在关系里，她懂得的很多，但是遇上那个匹配的人太难，所以她才会说，遇到爱情当然美好，然而，也不强求。

在咨询过程中，我发现男性似乎成了情感里沉默的大多数，他们总是无意识地忽略了自己的情感需求，这样一来，他们可能就会走向两个极端，一是沦为自暴自弃的“屌丝”、“直男癌”，二是卯足了劲，不断追求权力、金钱。

前一种不消说，实在是太多了，网上一抓一把，后一种，他们或许在事业上很成功，甚至可以周旋于不同的女性间，然而，有性无爱，难抵幸福，所以，在情感上他们是荒芜的，冷漠的。

可以说他们都放弃了在情感上的努力，让自己沦为一架不断地旋转的机器，哪怕他们最终会去结婚生子，但总让人感觉身上缺少爱的温度。

在我看来，如何突破情感乱象，懂得爱与被爱，去成为真正独立的，自由的女性非常重要，同时，更重要的事情在于，如何去让与之匹配，相伴相生的男性在亲密关系中，修足功课，不断成长，学会如何表达情感，爱与被爱，否则，找对象这种事，我是说合适的哪一种，会越来越难的。

延伸阅读

不是所有善良的人，在爱情里都是好人

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二十岁的姑娘就坐在我对面，委屈地扁着嘴，不管不顾餐厅里的其他人，红着眼睛情绪失控地对我讲，“当初为什么和他在一起，不就是因为觉得他是个好人，善良到连蚂蚁都不忍掐死一个，还能对我坏到哪去？可是现在呢，才不到半年，他就整天窝在寝室里打游戏，我每天要去送饭，周五要为他洗衣服，只要一个电话，我就必须随叫随到。

可我不舒服，发烧到四十度，饭都吃不下一口，连起床的力气都没有，他怎么连一个电话都不肯打给我？我就跟他抱怨了几句，他就大吵大嚷，‘看不惯就分手’，为什么，这是为什么呀……”面前的咖啡从温热放到冰冷，姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里，泡沫漾起微小的涟漪，那一定是苦涩的味道。

亲爱的姑娘，我坐在这里，看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋，挂着弯弯曲曲的泪痕，心情并不好受。你让我想起自己的二十岁，和你一样的单纯无瑕，用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人，觉得所有善良的人，在爱情里都会是好人，值得我不计回报的牺牲与付出。

我二十岁时迷恋的男生，特别喜欢孩子和狗。那种遇见小婴儿就要停下来抱一抱塞块糖在他软软手心里，还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻，是我瞬间就爱上的善良。他为人彬彬有礼，是肯用功读书的好学生，又谋一份学生会差事，做得有条有序。

更重要的是，和那些有个芝麻官就觉得可以指挥一切的人不同，他组织的每一次活动，都对新晋成员照顾有加，不忍看到有人掉队，凡事亲力亲为，是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。所以姑娘们总是凑在一起八卦着，“谁要是和这么好的人在一起，一定还会超级幸福的吧……”

可就是这个善良的大男孩，在和我牵手的半年后，每次去超市都把手推车和购物袋交给我，生病时让我一个人冒着风雪天去医院扎点滴，吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开关了手机。在一次聚会之后，我和他走在散场的人群中，十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨，笨拙缓慢地挪动，他嫌弃地都不愿牵着我的手，就那样自顾自地走在前面。

我哭丧着脸，追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。这一幕，直到可以穿着高跟鞋跑去抓贼的今天，我还是没法释怀。

亲爱的姑娘，就像今天的你一样，我一个人闷在被子里，几乎呜呜咽咽了一整个晚上，眼睛红肿，喘息不顺，心里装满对爱情的问号，“那个善良的人哪去了？”我的手机，一直没有响起，我就紧握着它睡去，直到泪痕蒸发干净，手心里的振动让我马上睁开眼，屏幕上干净利落的“分手吧”，让我几天前还在构筑的和他在一起的未来崩溃瓦解。

二十天后，那个善良的男孩，那个可以在同学聚会上用自己不多的钱慷慨地付掉全部账单的男孩，那个拿着班级的钥匙每天早上都准时起早开门的男孩，那个遇到朋友求助会随时两肋插刀的男孩，就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。我的心彻底冰凉，一个对流浪狗都可以用尽温柔的人，竟然不肯分给我一点点的怜惜。

那时候大家都在议论这段瞬间就“老死不相往来”的分手，迎面走来的姑娘，目光里都暗藏一种意味深长的窃喜，我猜得到那些三两个人聚在一起回避我窃窃私语的内容，大概会是“那么善良的学长，都闹到分手的地步，一定是她不好……”

许久的以后，我又经历了几段感情，从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上，我总是期望可以得到好一点的爱情。可是经历之后才发现，原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子，会在qq上和别的美眉调情；原来每周末都去福利院做义工的男孩子，会对一段感情说尽谎话；原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子，竟然会为更好的人和你分了手……

我一意孤行地认为一段好的爱情，前提条件一定包括对方是个善良，孝顺，充满正义感的大男人，可是感情这回事，兜兜转转才发现，它和品质并没有预期中的那么多关联。

我情史单一的男性朋友，最终结了婚，频频抱怨，老婆婚前是多么通情达理的女人，他生病时，她甘心在冰天雪地里乘二十几站的公交车去给他送饭，为他打扫房间，洗馊掉的碗和袜子，日子穷苦，却也没有半点怨言。如今每当吵架，那个曾经温柔似水的女人，就披头散发地冲着他歇斯底里，“你甭想离婚，离了你那钱就都是我的，你一分都带不走！”

她不愿意为他洗衣煮饭，甚至不再体味他的辛苦，偷偷在被褥最底下藏着钱，偷存在他不知道的账户里。他三十岁不到的身体，已经出现早衰的征兆，头顶的发际线后退得明显，早出晚归无止境陪客户喝酒的日子，就流过她日渐冷漠的眼皮下。我的生活圈里，被一个女人把千辛万苦积累起的身家给搞垮的可怜男人，这不是唯一的一个。

几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友，二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。男方是一毛不拔的自私鬼，聚会时钱包永远不在身上，做事也常常落井下石。可是就是这样一个人，在老婆出国留学的三年里，他就辞掉颇有前途的工作，一边陪读一边包揽下全部家务，在异国的冬日晚上，操着一口东北腔的英文，和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室，赚一点辛苦钱补贴家用。他们回国后，我们忽然开始嘲笑自己，这些年都在关注身边的人是否对别人温柔，却从未想过，自己才是一段感情里最该受到优待的人。

亲爱的姑娘，我一字一顿地和你讲，我几乎全部的爱情经历，为的是可以让你尽早懂得，不是所有善良的人，在爱情里都是好人。你可以把善良当做加分，但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准，他对待世界的那份体贴，未必就会用在你身上。你所要做的，就是睁大眼睛，排除一切表面的虚幻，看进这个人的内心，是否腾出最温柔的一个地方留给你，再不管不顾地付出也并不迟。

亲爱的姑娘，在我二十岁的时候，并不相信过来人的大道理，那些所谓“初恋熬不到结婚”的话，我骄傲得一句也听不进。现在的你，虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友，但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。所以我猜大概两天后，你们就会重新和好，你会被他真挚的道歉打动，又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友，再不久，你们也许会因为一次激烈的争吵撕破脸皮，他大发脾气暴跳如雷，你也粗暴地甩门而去。

经过痛苦很久的挣扎，你终于想开，换掉手机号码，认认真真投入之后的每一段感情。我不能阻止你即将受到的伤害，只能祈祷，那些伤害过你的，未来再不会让你心寒。

二十岁的姑娘，碎花裙里的你像雏菊一样清新，我闻得到比绿茶香水还芳香的味道，那是青春特有的气息，总有一天你会从你的花季走到我这里，会对从前执迷不悔的感情恍然大悟，而我只愿你此后遇到的男孩，即便辜负整个世界，也别负情于身边的这个你，也愿你一直会是爱情里的好姑娘，这世界人人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回。

远离那些在爱里偷懒的人

今天在越南的一家叫做粉珍珠的餐厅里吃了一顿饭，不知道为什么被餐厅里的歌手触动了，觉得有一些伤感。

再加上最近也听了一些不太圆满的爱情故事，好像觉得大多故事都是这样，开始的时候很甜蜜，中间的过程有些许无力，最后的结局往往是充满遗憾。

当时就跟朋友讨论了一个问题：究竟是什么让我们的感情变了样呢？

我也记不得是谁说过，这个世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。

在电影《无问西东》里，不知道你们还记不记得，许伯常和刘淑芬这对夫妇在年少时相爱并互定终生，许伯常曾经也许下承诺，而就这么一句话，让刘淑芬心甘情愿地供许伯常读大学，给他做饭洗衣，为他奔波劳累。

谁知道后来许伯常想要悔婚，刘淑芬不肯，以死相逼才挽回了这段感情。可是勉强得来的幸福终究是苦涩的，尽管他们还在一起，但是已经没有任何往日的温情了。

刘淑芬用暴力的言行来发泄内心对许伯常的怨气，许伯常则用疏离和冷漠表示抗议。

眼看着爱一点点消失，自己却无力回天，那种感觉就好像是开了一辆刹车不灵的车，明明知道前方是万丈悬崖却没有办法及时地刹住车，只能够闭上眼睛等待着从崖边坠落。

很多人会以为是爱不见了，其实并不是，这个世上没有无缘无故消失的爱，所有的爱在消失之前都有一个或长或短的伏笔。

听了很久的歌，可能会突然下架，因为没有版权；写了很久的文，也会突然卡壳，因为断了灵感；喜欢了很久的人，突然间不爱了，因为喜欢的心情变了。

所以让感情变了样的，从来不是感情本身，是我们对待感情的态度。就好像放风筝一样，线在我们手里，风筝能不能够飞起来，能够飞多远，能飞多久，都取决于握着线的自己。

我在微博上看到过一个韩国短片，叫做《女生分手的原因》，视频中的男孩女孩在刚开始谈恋爱的时候，也有过你侬我侬的甜蜜。

那个时候，男孩看到女孩没精神了，会担心是不是她生病了，看到女孩睡着了会示意周围的人安静，还会在女孩看着他的时候偷偷地对她比心，那个时候的一切都很甜蜜。

究竟是从什么时候爱开始变了呢？女孩打喷嚏时，男孩不是脱下外套给女孩穿，而是闪到一边怕自己被传染；女孩翘课想和男孩约会，男孩却说自己和朋友有约了；曾经整天给女孩发短信的男孩，后来连一通电话都不愿意打了…就是从这些时候开始变化的吧。

你好像也不明白，为什么一开始说好的事情现在突然间变卦了？

从前他说要一直对你好的，他答应每天都要给你打电话的，他说每一件事情都会第一时间告诉你的。

可是后来你怕和他吵架，小心翼翼地看他的眼色，你努力表现出了懂事的样子。有时候吵架了只能一个人哭，心里默默期望着他能够变回原来爱你的样子。

可是感情从来都不是一个人的事情，一个人的努力也换不来两个人的幸福。分手的背后是许许多多情绪的积累，感情的变味是两个人前前后后态度的差距。

在感情里，所有的疏远、冷漠、自顾自的言行，背后都藏着一颗懒惰的心。懒得去关心，懒得去沟通，懒得为对方花心思，懒得把该说的话说清楚，懒得去做让对方开心的事情。

但是感情里是不能够偷懒的，一旦偷了懒，那些猜忌、那些怀疑、指责、怨气都会粉墨登场，随时有可能会杀死你们的爱情。

什么才是一段好的爱情呢，好的爱情是需要两个人用心经营的。

不要忘记最初想要在一起的那份心情，想要让这份心情长久，所以千万要记得别做感情里那个偷懒的人。

所以亲爱的，希望你有凛冽的锋利，又有成熟的天真，远离那些在感情里爱偷懒的人，遇到喜欢的人就好好的珍惜，不亏待每一份善意和热情，不吝于付出自己的温柔和爱意。

所以，我也请你一定要答应我，珍贵的感情一定要托付给值得爱的人，好吗？

爱情里，无趣的人自私

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阿雅最近的相亲对象小丁让她感觉特别纠结。从硬件条件来看，阿雅挑不出小丁什么毛病，但跟他在一起，就是觉得特别无趣。

小丁是个理工宅男，喜欢打游戏，约会的时候，要么闷头玩“王者农药”，要么谈科技流。

阿雅说我们去看《芳华》吧，小丁说，老爹老妈那个年代的故事，有什么好看的。

阿雅约小丁去江边散步，小丁随时找椅子坐下来，玩一盘游戏。

无论节假日还是纪念日，小丁永远一张我不知道买什么礼物的迷茫脸。

“情商太低了。”阿雅跟我们感叹。

Sandy说，人家“情商”犯了什么错，要一天到晚替你们背锅？这根本不是情商问题，就是自私自利只顾自己，不管你死活、不看重你、更不想讨好你。

金句女王在民间。Sandy这句话，让我这个老江湖都感觉醍醐灌顶。

我们经常觉得无趣是一个人的工作环境造成的。比如IT男给大家的标签就是无趣；或者是一种天然的性格，有些人天生就不知道有趣是什么。

却很少探究无趣背后的心理动因。导致很多人一不小心就跟无趣的人做了夫妻、朋友、生意伙伴，最终深受其害。

如果你明确知道，一个人在你面前无趣，是因为你对他根本没那么重要，你还会选择他吗？

有趣，不是指一个人能妙语连珠地讲段子，而是你跟他在一起，觉得快乐。这种快乐，可以建立在自身的人格魅力上，也能建立在他对你的担待和理解上。

一个能顺应对方感受的人，就是有趣的。

我们同学帮有个女生，五音不全，从不唱歌。大家都以为带她去唱K，会特别无趣。但去过一次就发现，这女生有毒。

她虽然自己不点歌，但无论谁点了歌，她都热情饱满地跟着小声哼哼，甚至站起来扭动腰枝，别人唱完还会热烈鼓掌，肢体语言极其投入，跟看演唱会一样。一个人，撑起了半间KTV的气氛。

大家特别喜欢带她去唱歌，其他事情也愿意找她。她的有趣，不是会说段子讲故事，不是旅游能做攻略、购物能做地图，而是乐于分享他人的快乐，花心思让身边的人感到轻松。

这样的有趣，门槛并不高。但为什么生活中，我们还是会遇到那么多无趣的人？原因是他懒得在你面前有趣。

无趣的人往往都很自私，因为他们从来不花心思使旁边的人感到轻松和快乐。

这种自私分两类：

一类是永远无趣，全世界都欠他的，他懒得花心思让任何人感到轻松愉快。

另一类是看情况，只在重要的人面前有趣。

美靖的男朋友很无趣。两人约会只有三件事：

1. 床上运动；

2. 美靖做饭，男朋友早已经在冰箱里备好了食材；

3. 男朋友洗碗，边洗碗边看直播，没时间跟美靖说话。

男朋友觉得这是生活原本的样子，美靖无言以对，只能自我安慰，他就是这样的人，估计比较适婚。

最近，她被男朋友带去参加公司年会，才发现自己谈了一场假恋爱。

她眼里的无趣男，在老板、同事面前立刻化身开心果，不仅会讲段子，能喝酒，还可以照顾到很多同事尤其女同事的感受，一桌人都被他感染和带动。

美靖真的伤心了：原来男朋友不是无趣，只是懒得在他面前有趣而已。

我很反感有些人说，我不知道怎么送礼物，不知道怎样才能有趣。

有趣不是天生的，而是后天养成的。在信息和商业如此发达的年代，如果你说不知道怎么让一个姑娘高兴，只说明你不想让她高兴。

当一个人特别想让另一个人快乐，就会想各种办法让自己变得有趣，哪怕这种有趣显得笨拙幼稚，却自有可爱之处。

我们努力寻找一个有趣的人，做伴侣、做朋友、做合作伙伴，其实是在寻找一个看重、在意我们的人，一个关注我们喜怒哀乐的人，一个愿意讨好我们的人。

努力去找一个有趣的人结婚，你所考核的，不仅仅是一个人的性格，更是他待你的那份心意。

无趣的人，他的自私会像寒风一样，随着时光流逝，把你从外到内，吹个透心凉。

很多资深已婚女抱怨，春天播种了一个有趣的老公，秋天收获了一个无趣的中年男。

当你发现男人变得越来越无趣，意味着你在他眼里越来越像家里的豪华摆件。

他只管无趣，你却要尽力有趣，走出他的气场，才能不被他打压和控制。

他不愿意去散步，你自己去。涂点口红，穿双美好的轻便跑鞋，散步回来满面春色，哼着小曲儿。

木心说，生活的最佳状态是冷冷清清的风风火火。

当女人活出这种状态，就变成了一团他人无法掌控的星云。

希望最终，我们都能活成这样。然而，在最初的选择阶段，一定不要在无趣的人身上浪费时间。

“我把你当爱人，你把我当空气”，走好不送。

在爱情里我们怎么推销自己?

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我们都知道推销员推销是有技巧的。敲开门以后，你要以迅雷不及掩耳之势让任何开门的顾客向你点头，你说的所有话都能让他向你点头，当他点头超过三次以上，他就已经开始慢慢认可你了。

比如，你一开始可以说：“您想不想让你的孩子有个健康的生活？”对方肯定同意。

你接着说：“您是不是希望看到您的孩子有长足的提升？”他肯定也会点头。

这个时候你再接着说：“虽然我的东西看着不起眼，但在孩子提升兴趣方面有很好的帮助，好多孩子学习兴趣不高，主要因为学习内容太枯燥，你看我的产品，孩子们都把他当玩具玩，不知不觉中都会喜欢。”这时候家长就会容易接受。

相反，如果你说的都是你自己的需求点，一上来就问“你需不需要这个东西？它怎么怎么好……”对方就很容易想：你不就是想赚我点钱吗？但是，如果你先把他的需求点说出来，对方就有了趋向于你的可能性。

同样地，在和伴侣的沟通中，我们要看看自己到底有没有去抓住对方。比如当你的老公冲你喊：“你烦够了没有？！”你可以回答说：

“你说这句话，会激发我继续和你斗的愿望，其实，你是不是很想要平静的生活？你是不是很想要心里可以放松的领地？你是不是想要耳根清净？”

当你这么说的时候，我相信任何一个回避型的男人一定会点头，当他点头超过三次的时候，你们的沟通的气氛就开始出现了。

如果他说：“随便你吧！你想怎么着怎么着！”这句话多多少少还是有一些哀怨和委屈在里面的，有一些不忿。这个时候，如果他情绪很大，就不是交流的时候。但是，我们还是要留一句独白的话：

“我能感觉到，你现在好像很累了，你不太想去说。但我在想，很多时候我做出的决定不一定能照顾到你的需要，那如果我的决定里没有你的想法，时间长了以后，你的需要长期得不到满足，可能就会对我们的关系产生影响。所以我也想请你稍微考虑一下，说说你的想法，你有什么顾虑。”

我们点到为止地共情一下，然后，第二部分非常重要，就是结合他的观点，结合他的需要。如果你的交流里没有结合他的需要，你们就没有机会进入沟通的环节。回避型的人觉得，如果他暴露真实想法，就一定会带来伤害，那么你就要告诉他，他为什么要冒着枪林弹雨走向你，冒着危险去跟你说话，把自己的想法暴露给你。

在沟通的环节，我们要做的第一件事，就是区分什么是观察，什么是评论。类似于“你别跟我闹！”“你不要跟我冷暴力！”的话都是评论，都是一种评价，一种判断。当你开始恶性判断对方，哪怕你是说对了，对方也会恼羞成怒，这样的沟通就没有意义。

我们能做的是，当我们的情绪已经相对稳定了，有能力去进行沟通的时候，就要用观察去做沟通。

什么是观察？就是我们说的话是中立性的话。比如说：

——“当你的声音比刚才更大了之后，我会觉得有些刺耳。”

——“当你说‘他妈的’，我觉得不太能接受。”

——“我注意到有一整天，你都没有看我，也没有跟我说话，我不太清楚你是不是对我有些不满意，因为以前我们每次争吵，你不太舒服的时候都这样，不知道这次是不是也是这样？”

这就是把自己的评判放下，只是客观地描绘一个行为，一个状态。当你客观地去描绘行为、状态的时候，才会给对方一个解释自己行为的机会，而当你开始评判的时候，就已经取消了沟通的可能性。

所以有时候我会让一些人说他的感受，他们会说：

“我感觉你就是对我妈不好。”

“我感觉你就是想抛弃我。”

“我感觉你就是对我不珍惜。”

我说：“这不是感觉。这是你的想法，不是你的感受。”

想法是我对一件事情的判断，而感受则是——

“当你‘砰’地一下把门关上，彻夜不归的时候，我觉得很难受，很孤独，很无助。我会觉得自己就像一个被扔在荒郊野外的小孩，找不着家。”

这才是感受，和想法是不一样的，对方是没有办法否认的，而且，当你并没有涉及到对他的评论的时候，他的压力相对会减少一些，你才有和他探讨深层关系的可能性。

在爱情里，我们都有哪些错觉？

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在爱情里，我们都有哪些错觉？

山药

“刚恋爱的那一年，每一天我俩并排躺在床上，手拉着手睡去。每个夜晚，他总会用大大的手掌握住我的手，为了不放开手，他连翻身都不敢。我一直以为，我们会永远手拉着手在黑夜里睡着。没想到他会一掌把我推在地上。”

“先别说那些没用的了，我就问你一句，他是不是家暴了？”

“不算，应该不算吧。我骂了他，他太生气了，气急了推了我一下，我没站稳。”

“好，不是家暴就好，还有的谈。”我摸摸她的头，安慰她。

“天哪，我以为我们会和别人不同，我以为我们永远不会吵架，他说过永远都不会惹我哭的。”朋友趴在我的腿上绝望地痛哭。

那一刻我突然很想笑，我知道自己很不合时宜，可我还是没憋住，乐了几声，跟朋友说：“欢迎你回归现实世界，这说明你成熟了，理智了。”

朋友的眼泪还挂在脸上，大眼睛眨巴眨巴看着我，幽幽地说：“难道，他不爱我了？”

我倒！

“和你吵一次架不代表不爱你了好吧，任何情侣在一起都会吵架好吧，这是正常现象！”真是愁死我了，怎么才能让朋友明白恋爱只是恋爱不是神游呢？

其实她和男友吵架的原因特别简单，简单得不值一提。

男友吃饭的时候比较邋遢，总是忘记把袖子卷起来，以前她总是帮男友卷衣袖。时间长了，就算是亲生的儿子也会烦啊，怎么老记不住，总让我帮你卷呢？

于是当天晚上，当朋友眼睁睁看着男友的衣袖掉进汤里，而男友浑然不觉，当衣袖第二次、第三次掉进汤里的时候，忍不住爆发了。

估计话说得有点难听，男友生气就推了她一把。

多大点事啊，哭得跟日子没法往下过了似的。

“我不是生气他推我，我是难过，伤心。你懂吗？他食言了，他说过不会对我发脾气的，他说过爱我一辈子，让着我一辈子的，他说过的！”

“那你是不是也说过永远不和他发脾气，永远不伤害他，永远这个，永远那个啊？”我这句话把朋友问得说不出话了。

现在你明白了吧，永远比你想象的遥远得多了，你那个所谓的“永远”抵不过墙上的两本挂历。

恋爱中的“永远”是错觉，你给了他一个又一个“永远”，他也对你许下一个又一个“永远”，爱了没多久，你会发现，你的“永远”不过是说说而已，他的“永远”从头到尾也不过是一个转身的瞬间。

我们都以为自己是不一样的，我的爱情和别人的爱情是不一样的，我们之间和别人是不一样的。

我们在一起会相爱一辈子，每一天都那么那么爱，我们怎么会吵架？我们互相只有理解没有埋怨。

我们的感情就像坐上永动机，只会越来越深，我们不会觉得彼此无聊和无趣，我们更不会对彼此厌倦。我们说好了陪伴一辈子，就不可能分开，就算我们其中有一个死了，另一个也不会独活。

当我们热恋的时候，总觉得一天24小时不够用，恨不得一天可以有36小时，每时每刻都和爱人在一起。

我们一起吃饭，一起睡觉，一起叠被子，一起看书，一起躺在草地上，一起走在马路上。

只要是我们在一起，不论做什么都是好的，只要我们在一起，无论什么天气都是好天气。我们经常望着彼此，希望从彼此的眼中看到珍贵的未来，我们不能想象，如果下一刻没有了彼此，该怎么活下去。

这样热烈的爱，怎么可能消退？

或许别人的爱想要天长地久有点困难，可我们的爱怎么会？我们的魂魄都缠在了一起。

可有一个心理学家对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：

一段颠倒众生的极其浪漫恋情，平均寿命也只有两年。

如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会从云端降落到地面，发现云上的一切不过彼此的错觉。

理智终于回归到了身体，眼神也变得好使多了。所以我们可能会突然在一个半夜惊醒，猛地坐起来：“天哪，我们么会看上他？”

我们的个性不再那样柔顺，先前隐藏在翅膀底下的棱棱角角开始支楞出来，看见对方同样躁动的翅膀，我们开始纳闷，天哪，我竟然容忍了他这么久。

终于我们发现，他的相貌本没有那么帅，他并没那么耐看，他穿着宽大背心躺在沙发上吃薯片看球赛的样子简直太讨厌了，为什么他的袜子总是东一只西一只？为什么他的衣服从来不会好好地挂在衣架上？为什么他洗过的每一个碗上面不是粘着菜叶就是粘着洗碗布的纤维？更令人气愤的是，为什么每次上完厕所，他不会把马桶圈放下来！

如果你看到了这些，那么欢迎你回到现实恋爱生活中来。

恭喜你，终于意识到了，两个人再相爱也有疲倦的时候，再显露自己，也有遮不住缺点的时候，再彼此包容也有忍不住的时候。你不可能为了爱完完全全认同另一个个体，他也一样。

可如果你在这个时候怀疑：“他是不是不爱我了？”

那么你就又走进了恋爱中的另一种错觉，即，稍有不如意就是不爱你。

就像我的那位朋友一样，男朋友推了她一把，就推翻了她整颗心，怀疑他是不是不爱自己了。

我想，我们都是首先爱自己的，然后才有可能爱别人。

当我们不再沉溺于爱情的时候，那颗爱自己的心也跟着回归。它那种为了爱委曲求全的能力大大下降。当自己的做法被爱人指责，当自己不被认同的时候，我们会本能地气急败坏地去找破坏掉这份自信和爱的人算账。这个时候，任何人首先能想到的都是自己受没受伤，确定自己没事了之后才有可能看看对方受伤了没。

于是我们曾设想过一万遍的爱情终于变得和别人一样了，我们也开始吵架，也开始口不择言，开始把对方的心碾碎。美丽的约会地点变成了战场，厮杀过后一地鸡毛。

我没有安慰我的朋友，我只是告诉她：“他爱你，这一点毋庸置疑。不爱你的话，还会在早上出门上班前为你煲了一锅白粥吗？只是，对于真实的恋爱生活，你们还需要一段时间来适应。”

爱情不光有甜蜜，还有冷漠和负担。

只不过，在一段正常的恋爱中，甜蜜、美好是占主导地位的，冷漠、自私是占次要地位的，偶尔占一次上风并不说明爱不存在了。

没有一对夫妻从来不吵架，也没有一段恋情当中没有泪水。

在爱里不爱 在不爱里相爱

在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖

和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。

但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。

如果那一天，当我躺在坟墓里，

希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，

那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...

等待中，慢慢的，

我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，

因为无法接受死后，

没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。

我似乎每天都在笑，

但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；

也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。

我演着我的人生，对着形形色色的观众，

诠释着自己都已然无法抽离的角色。

总是在刻意掩饰着什么，

可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？

一直以为自己在做想做的事，

可似乎，好像很多事，

只是这么以为而已。

彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，

没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。

信任，建立在虚无的境界；

了解，完全靠碰撞的灵魂。

我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，

只是，但凡相对，如同镜中窥视般，

看破自己而已。

我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。

我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。

我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。

我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。

我们害怕重复；可无比恐惧改变。

我们好奇着观察；而又漠然面对一切。

我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。

我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。

我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。

我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。

我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。

我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。

我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。

我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。

我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。

我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。

我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...

然后呢？

对着自己，平静的，相视，道别...

那只不过是，

自己跟另一个自己发生的一个故事。

到头来，还是自己...

此刻，你更怀念谁？

在爱里100%付出的人，100%会把自己玩死

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的在爱里100%付出的人，100%会把自己玩死，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你觉得自己是一个在爱里付出的人么？

你付出的程度有多少呢？

3成？5成？或是全然付出？

爱一个人就要全然付出不求回报么？

付出的人就一定能换回幸福的关系么？

其实，

爱是需要付出的，

这一点毋庸置疑。

但是，

往往那些付出过多的人，

却是下场最惨的。

为什么？

因为付出，

也是有先决条件的。

01

爱情与付出

说到底，爱情，其实是永远伴随着付出的，这两者也是无法分开来讨论的。

但是，付出，却不一定就是爱情。

这一切还要从爱情和付出的本质关系开始说起。

我先举个例子：

A是我很久之前的一个委托人，当时她找到我的时候，已经跟自己的老公分居快3个月了。A和B结婚一年多，就已经到了分崩离析的时候。虽然这样的情况并不少见，但是，少见的是：A对这段感情和对B个人，都是全身性的在付出。最后，却换来个分居等离婚的结果。

为什么会这样呢？

A在和B是相亲认识的。刚开始的时候，A觉得B事业有成、仪表堂堂；B觉得A温柔贤淑、会照顾人。两个人相处了不到半年，就结婚了。

婚后生活刚开始充满了新鲜和激情，可是，一年之后，两个人的状况却急转直下。

A依旧为对方和家庭全身心的在付出，可B已经开始觉得厌烦了。

我到现在一直记得A对我所的一句话：“我明明所有都是为了他，我连工作都辞了，我每天就在家里，就为了能对他好，能让他觉得家里温馨。他居然要跟我分居，跟我离婚！我把所有都交给他了，他怎么能这样？”

没错，你把所有都交给他了，他“长大成人”之后自然会离开。

这就是我要说的，在爱情里付出和全然付出的本质区别。

先来说爱情中正常的付出。

我刚开始就说了，爱情和付出是分不开的。有爱情，有亲密关系，就一定会有付出。

但是，这种付出是本着能够让两个人都舒服，并且努力去营造一个双方和谐共处的环境而做的事情。

爱情中付出的本质，其实就是让两个人融合的那一部分愈加亲密的同时，还能保有各自独特的个性和习惯。

这才是正常和健康状态下，爱情中付出的样子。

而全然付出，又是怎样一种情况呢？

就像案例中说的，A就属于全然付出的类型。

在一段亲密关系中付出到“忘我”。所有的事情，所有的决定和行动，都是根据对方的喜好和习惯来制定。

简单说就是：在爱情里完全没有了自己。

这会造成两点后果。

首先，两个人的序位会混乱。

无条件付出其实更像是父母对孩子爱的方式，不论什么，我都愿意为你付出。但是，爱情和亲密关系不是养小孩儿，爱情本身就是要保持自身独特性才会存在的状态。

当你在亲密关系中的序位混乱之后，瓦解，是必然的结局。

其次，全然付出的人，会迅速让一段亲密关系的价值降至0点。

怎么理解呢？

02

爱情与本能

说到亲密关系的价值感，就不能不说到爱情和本能的关系了。

虽然说我们每个人日常生活中，更多的是以一种理性和社会常识的状态在活动，但在爱情和亲密关系中，生物本能确实起到了更大的作用。

而我所说的爱情中的本能，就是男人的征服欲和女人的刺激感。

先来说说男人。

一个男人之所以对一个女人产生兴趣，大部分都是征服本能在驱使。

“我觉得这个女生非常有气质、有魅力，我要去征服她，让她和我在一起。”这就是男性最简单的心理活动过程。

而我在很多课程中也都提到了，想要留住一个男人的心，就一定要展现出自己不一样、对方从未见过的一面。

这样就能激起对方的征服欲，重新对你产生兴趣和好感。

这其实也是爱情和亲密关系中，不可缺少的一种技巧。

而如果你是一个全然付出的人，只想安心做一个家庭主妇，确保一日三餐和男人安心，那么，从各种角度上来讲，男人就会丧失对你的“征服欲”。因为你已经完全“顺从”了，也就没有征服的必要了，自然对你的兴趣越来越少，关系也就越来越冷淡。

再来说说女人。

刺激感，是女人对一个男人倾心的本能需求。

在刨除开所谓颜值、学历、家境这些外在条件之后，女人真切需要的，就是男人和跟这个人生活的日子中，能有足够的刺激感。

生活不能是一潭死水，这大概是每个女人都会有的爱情底线。

毕竟，女人是一种大部分时间都在感性支配下生活的，所以，多姿多彩、情感丰富的生活，自然是每个女人都向往的状态。

但如果你全然为了她付出，完全没有了自己所坚持的东西，在女人看来，你就已经没有了制造惊喜和刺激的能力，你们的生活也开始日渐往单调化、无聊化的方向过渡了。分离，也就是迟早的事情了。

所以说，不管是男人还是女人，当你100%全部为了对方付出的时候，你就没有了自己，也就不再具备吸引力，也就意味着，你的价值感归0了。

众所周知，没有价值感的人，是没法儿存在在一段亲密关系中的。

总之，在爱情里付出，是有一个适度的。当你完全依附于对方，完全为了对方而做事的时候，对方也在迅速地失去对你的兴趣。

还是那句话：好的关系，永远是两个人在寻找平衡点，而不是一方完全依从于另一方。