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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的爱情里，无趣的人自私，欢迎阅读与收藏。

阿雅最近的相亲对象小丁让她感觉特别纠结。从硬件条件来看，阿雅挑不出小丁什么毛病，但跟他在一起，就是觉得特别无趣。

小丁是个理工宅男，喜欢打游戏，约会的时候，要么闷头玩“王者农药”，要么谈科技流。

阿雅说我们去看《芳华》吧，小丁说，老爹老妈那个年代的故事，有什么好看的。

阿雅约小丁去江边散步，小丁随时找椅子坐下来，玩一盘游戏。

无论节假日还是纪念日，小丁永远一张我不知道买什么礼物的迷茫脸。

“情商太低了。”阿雅跟我们感叹。

Sandy说，人家“情商”犯了什么错，要一天到晚替你们背锅？这根本不是情商问题，就是自私自利只顾自己，不管你死活、不看重你、更不想讨好你。

金句女王在民间。Sandy这句话，让我这个老江湖都感觉醍醐灌顶。

我们经常觉得无趣是一个人的工作环境造成的。比如IT男给大家的标签就是无趣；或者是一种天然的性格，有些人天生就不知道有趣是什么。

却很少探究无趣背后的心理动因。导致很多人一不小心就跟无趣的人做了夫妻、朋友、生意伙伴，最终深受其害。

如果你明确知道，一个人在你面前无趣，是因为你对他根本没那么重要，你还会选择他吗？

有趣，不是指一个人能妙语连珠地讲段子，而是你跟他在一起，觉得快乐。这种快乐，可以建立在自身的人格魅力上，也能建立在他对你的担待和理解上。

一个能顺应对方感受的人，就是有趣的。

我们同学帮有个女生，五音不全，从不唱歌。大家都以为带她去唱K，会特别无趣。但去过一次就发现，这女生有毒。

她虽然自己不点歌，但无论谁点了歌，她都热情饱满地跟着小声哼哼，甚至站起来扭动腰枝，别人唱完还会热烈鼓掌，肢体语言极其投入，跟看演唱会一样。一个人，撑起了半间KTV的气氛。

大家特别喜欢带她去唱歌，其他事情也愿意找她。她的有趣，不是会说段子讲故事，不是旅游能做攻略、购物能做地图，而是乐于分享他人的快乐，花心思让身边的人感到轻松。

这样的有趣，门槛并不高。但为什么生活中，我们还是会遇到那么多无趣的人？原因是他懒得在你面前有趣。

无趣的人往往都很自私，因为他们从来不花心思使旁边的人感到轻松和快乐。

这种自私分两类：

一类是永远无趣，全世界都欠他的，他懒得花心思让任何人感到轻松愉快。

另一类是看情况，只在重要的人面前有趣。

美靖的男朋友很无趣。两人约会只有三件事：

1. 床上运动；

2. 美靖做饭，男朋友早已经在冰箱里备好了食材；

3. 男朋友洗碗，边洗碗边看直播，没时间跟美靖说话。

男朋友觉得这是生活原本的样子，美靖无言以对，只能自我安慰，他就是这样的人，估计比较适婚。

最近，她被男朋友带去参加公司年会，才发现自己谈了一场假恋爱。

她眼里的无趣男，在老板、同事面前立刻化身开心果，不仅会讲段子，能喝酒，还可以照顾到很多同事尤其女同事的感受，一桌人都被他感染和带动。

美靖真的伤心了：原来男朋友不是无趣，只是懒得在他面前有趣而已。

我很反感有些人说，我不知道怎么送礼物，不知道怎样才能有趣。

有趣不是天生的，而是后天养成的。在信息和商业如此发达的年代，如果你说不知道怎么让一个姑娘高兴，只说明你不想让她高兴。

当一个人特别想让另一个人快乐，就会想各种办法让自己变得有趣，哪怕这种有趣显得笨拙幼稚，却自有可爱之处。

我们努力寻找一个有趣的人，做伴侣、做朋友、做合作伙伴，其实是在寻找一个看重、在意我们的人，一个关注我们喜怒哀乐的人，一个愿意讨好我们的人。

努力去找一个有趣的人结婚，你所考核的，不仅仅是一个人的性格，更是他待你的那份心意。

无趣的人，他的自私会像寒风一样，随着时光流逝，把你从外到内，吹个透心凉。

很多资深已婚女抱怨，春天播种了一个有趣的老公，秋天收获了一个无趣的中年男。

当你发现男人变得越来越无趣，意味着你在他眼里越来越像家里的豪华摆件。

他只管无趣，你却要尽力有趣，走出他的气场，才能不被他打压和控制。

他不愿意去散步，你自己去。涂点口红，穿双美好的轻便跑鞋，散步回来满面春色，哼着小曲儿。

木心说，生活的最佳状态是冷冷清清的风风火火。

当女人活出这种状态，就变成了一团他人无法掌控的星云。

希望最终，我们都能活成这样。然而，在最初的选择阶段，一定不要在无趣的人身上浪费时间。

“我把你当爱人，你把我当空气”，走好不送。

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在爱情转型期里的人们

在爱情转型期里的人们

套用一句名言，现在是谈爱情最好的时代，现在是谈爱情最坏的时代。

乱象频生，异彩纷呈。我将现在称为爱情转型期。

在情感表达上，女性一直走在前面，种种观点好坏高低交替迭出，理念层出不穷，探讨永不止息。

就拿现在市面上流行的“情感导师”的观点来看，譬如陆琪类的，这位男人带领他的受众们挥刀指向那些“后知后觉”、不解风情；冷酷无情、背信弃义的男人们。

一个男人在最初的时候都不想娶你，那他应该一直都不会娶你，因为时间会增加女人的感情，却会磨光男人对你的新鲜感。所以啊，你要好好珍惜那些，时间越久，对你越好的男人，他们都是稀缺品。——陆琪（上帝保佑，大家晚安）

这是典型的陆琪体，在某次采访中，陆琪自己也透露创作这种微博让他丧失了愉悦感，但是没有办法，写其他就没有转发、评论，毕竟，作为一个要经济效益的网红，他还要卖旺夫的戒指灵力的猫什么的呢，对吧。

他的观点是什么呢？女人很好，女人很美，娇柔迷人，谁不宠、谁不爱就是瞎，就是坏……，虽然这些观点没逻辑，不聪慧，但是，还是得到了很多的追捧，或许，莫不是让人听了爽？

此外，另一位情感酵母菌就是ayawawa，那么，她在说些什么？女性需要提高MV，降低PU，什么意思，就是如何借用女性所具有的优势；你要美，你要乖，又貌美又听话，男人当然就爱你啦，只要你能按我说的去做，男人拴住了，爱情保住了，你们啊，安全啦！

在我看来，陆琪的观点在于“物化”男人，多数男人成了朝三暮四，心猿意马，说变就变，说骗就骗的坏人，只有少数所谓的好男人——无论你是什么样子都爱你爱到死，永不变心的——那是《天龙八部》里痴情于阿紫的聚贤庄少庄主游坦之——其实，那不是爱，是变态啊。

至于酵母ayawawa，一开始我真的不明白，同为女性，为何要让女人朝着“女奴”方向一往无前，观点里散发出一股浓郁的反智的味道呢？

现在看来，这是爱情转型期的乱象，原因在于当下爱情、婚姻处在两种阶段的交替期，我们一方面不断地在独立，在觉醒，无论经济抑或思想；同时，过去的，旧有的观念中，需要一段完美的爱情，稳定的婚姻，来给到自己安全感，给到“至少我还有个家”，且不论这个家的好坏与舒适带来的完整感，这些思想彼此交错，会让女性变得焦虑、恐惧。

这时，陆琪出来告诉她们，有一种男人无条件爱着任何状态的你，哪怕你作天作地作自己也可以，这个观点当然讨喜，但是，这是迷雾，并不真实，当你发觉上当之后，ayawawa的观点紧接着趁虚而入，信wawa，保婚姻嘛——好啦好啦，我认输啦！我不作啦！我会努力降pu，提mv，心甘情愿成为女奴还不行么？

当然，并不是所有的女性都吃这一套，否则，那可太糟糕啦！

更多女性随着经济地位的提高，思想意识的觉醒，她们开始明了自己的身份与角色，正朝着成为更独立、更自信，更优雅、更聪慧的现代人而迈进，她们努力工作，积极生活，她们意识到爱——爱自己，爱他人，然后，她们懂得如何去把自己照顾得很好。

让我感到遗憾的是，太少男性走在这条路上，学习如何尊重女性，表达情感，让自己懂得爱，能去爱，让自己在亲密关系中，和这些美好的女性相匹配，能够爱个势均力敌，可以爱得相得益彰。

很多女性向我抱怨：这样的男人真的太少了，很难遇上。知名身心灵导师张德芬老师也曾经承认，她最大的软肋就在亲密关系，在关系里，她懂得的很多，但是遇上那个匹配的人太难，所以她才会说，遇到爱情当然美好，然而，也不强求。

在咨询过程中，我发现男性似乎成了情感里沉默的大多数，他们总是无意识地忽略了自己的情感需求，这样一来，他们可能就会走向两个极端，一是沦为自暴自弃的“屌丝”、“直男癌”，二是卯足了劲，不断追求权力、金钱。

前一种不消说，实在是太多了，网上一抓一把，后一种，他们或许在事业上很成功，甚至可以周旋于不同的女性间，然而，有性无爱，难抵幸福，所以，在情感上他们是荒芜的，冷漠的。

可以说他们都放弃了在情感上的努力，让自己沦为一架不断地旋转的机器，哪怕他们最终会去结婚生子，但总让人感觉身上缺少爱的温度。

在我看来，如何突破情感乱象，懂得爱与被爱，去成为真正独立的，自由的女性非常重要，同时，更重要的事情在于，如何去让与之匹配，相伴相生的男性在亲密关系中，修足功课，不断成长，学会如何表达情感，爱与被爱，否则，找对象这种事，我是说合适的哪一种，会越来越难的。

和一个无趣的人恋爱结婚是什么感觉？

两个性格与爱好想去甚远的人一起生活，如若真的尊重对方，绝不是将其改造成自己想要的模样，而是要成全彼此的差异性。

今天在听课的时候，老同学L突然发来几条骚扰信息。带着悠闲的表情，却说累啊，工作好忙。

奇了怪了，这人平时总是像打不死的老蛇，基本都不主动搭讪的。我就回了句：哟，这么忙还能想到我？

他说，因为你比较有趣，可以缓解我的压力。

我心里哈哈笑了一把，开始暗自得意，原来我还是有趣一族呢。下意识就把这段话截了图，默默地保存了起来，以推翻以往我对自己“无趣”的定论。

小时候，我做过很多坏事，应该算是个非常有趣的小孩。

才3岁多，上小班，就已经个性十足。那时候，我觉得女生很笨、爱哭，于是不愿承认自己也是个女生，硬是把自己装扮成假小子。从头到脚，从外表到内心。我还凭借三寸不烂之舌获得爱慕我大姨的一个男青年的信任，因为我答应帮他追大姨。于是，他给了我好多零花钱。我把这些钱用来养兵。愿意听我话的，就是好兵。

幼儿园离家不远，过个马路再绕个弯就到了。通常父母只送我到马路对面，叮嘱我自己绕个弯小心点就走了。我摸着规律后，只等父母转身三分钟，便在绕弯的半路上“嘘”地吹一声口哨。听到口哨的兵陆陆续续集合，只等我发号施令，便拔腿跑向各个好玩的地方。

爬树、抓蝌蚪、菜园中果实大战、进“少儿不宜”的录像厅……如此丰富的幼儿时光，持续了一个月。

被老师家访得知了逃课的真相后，爸爸把我吊起来整治。我起初还在哈哈哈偷笑，后来终于忍不住肢体的酸痛哀嚎了起来，用诚挚的泪水以示忏悔。

几年后，我判若两人：长发、花裙、安静不语，除了学习就是看书、写字或者画画。别人不问我，我绝不会主动和人说什么。若是被问及，我也只是淡淡的，冷冷的，回答几句。

多年保持着后来的风格，回不到疯狂的小时候。大家不是很爱和我玩，所以我只有为数不多的几个好朋友。我问好朋友，为什么大家不和我玩了。好朋友说，因为你太严肃。

如今想来，严肃是多么委婉的说法，说白了其实就是无趣。

大学毕业后，我遇上了一个人。

他带我去江滨公园看烟花，不停指着五彩斑斓盛放的烟花，然后看看我，“嘿嘿嘿”自顾自地傻乐。我不奢望他跟我说些诗词歌赋，只期待如此风花雪月场景之时能有点儿真情流露的言语和举止。然而，除了看我和傻笑，像是个腼腆的小姑娘等待着我去调戏，其他就没了。到了晚上9点，他突然叫了起来，“呀，这么晚了，该回去了。”然后就带着去乘公交车。我心里一直想，也许惊喜在后头呢？于是努力保持耐心。不料，直到他送我到宿舍转头离去，我也没收到一句想听的话和一个温暖的拥抱。

这时，我们已经谈了好几个月恋爱了。

继续谈半年多以后，他说，我带你去武夷山玩吧。我在历经多次看似浪漫实质上却没有多少乐趣的约会之后，耐心所剩无几。然而，我还是答应了他。

爬山的时候，1米8的他只顾朝着山顶“吭哧吭哧”地大步攀爬，让不到160的我追得筋疲力尽。爬到一半，望着他远去的背影，我大口吐着气，一屁股坐到台阶上，再也不想动了。几分钟后，大概是他终于察觉到我落下了，于是回头来找我。到我面前的时候，他若无其事般，平静且无辜地看着我。好一会儿才弱弱地问，是不是爬不动了，要不就休息会，等会再爬？顿时，我再无攀爬的欲望，简直想从这半山腰直接滚下去得了。

没错，就是这个人，后来成为了我丈夫。

我原本觉得自己已经够无趣了，应该找个有趣的人一起生活。然而，人生也许冥冥之中会有那么一盏灯，超越你当初的想法，将你指引向一条未知的道路。

婚后第一个情人节，早上眼睛一睁开，我便微笑地看着他，期待他凑过头来个morning kiss，然后轻轻地说声，亲爱的，情人节快乐。嗯，我承认是我想得太多。事实上他只匆匆瞟了我一眼，说，“醒了就赶紧起来吧，不然你磨磨蹭蹭的，等会又要迟到了！”

到车里，我一句话不说，闷闷不乐。他也不会问为什么，只认真开好车，把我送到单位楼下，叮嘱一句，慢点儿！

下班接我的时候，我到车里左查右看，上翻下搜。他终于开口问，“你干嘛呢？”“找礼物呢。”我白了他一眼。“不就情人节嘛，又没啥大不了的，好吧，情人节快乐。”他看了我一眼。当时，我差点就崩溃了。

后来，除了过生日会给我煮碗长寿面，其余的什么七夕、圣诞，甚至结婚纪念日等，都与往常无异。一年以后，我就死心了。

也许，无趣的深层含义就是不能适时调整自己的状态去迎合周围的环境和不同性格的人。不能，也许是不愿意，也许是性格使然难以实现。

此外，抱着浪漫的幻想和一个并不浪漫的人生活，你也别想结婚了他还能翻个筋斗七十二变。他如果不会变得比原来恋爱的时候还无趣就阿弥陀佛了。在认清了他是因为性格原因而并非不愿意为了我变得有趣后，我不再埋怨他不懂情调，也不会因为他在特定的节日里不给我礼物而喋喋不休不依不饶。

因为不再期许，就没了失落。不再施压，就多了许多自然和轻松。所以后来生活里的一切不管平淡如水还是暗潮涌动，反而能在无趣至极的瞬间撞出一些有趣的火花。

某天，还是和往常一样，我们各自玩着手机，互不干扰。他说我找到一部你喜欢的文艺片，一起看吧。我顿时好感动，没想到幸福来得如此突然。之前任凭我说破了嘴要他陪我聊人生、聊梦想、看我感兴趣的文艺片，他都只给我两个字“矫情”，然后一副打死不从的姿态。我赶紧假装擦了擦眼角，然后乐呵呵地凑过去看。然而，看了15分钟，我就按下了暂停键。

为什么？因为看的过程中，我很明显地感觉到彼此的频率不在一条线上。即使满足了我一起看的形式，满足不了背后共鸣的快感。两个性格与爱好想去甚远的人一起生活，如若真的尊重对方，绝不是将其改造成自己想要的模样，而是要成全彼此的差异性。就像，接受真实状态下他的无趣，他的不解风情，他的迟钝甚至无回应。

回归到最本真的状态，你有你的空间，我有我的领域，不必完全交融，只需相互尊重。即便他无趣，也影响不了你的心情。世界这么大，乐趣来源那么多，何必事事都要通过他？可是，有些事，却真的只有他能够给你。比如说，每年365天的上下班接送，每天亲手烧好饭菜给你吃，每次生病照顾你……这其中的特权，哪怕只有一项，就足够了。

而有趣这种特质，真的并非每个人通过习得就能够拥有的。

爱情里，选择那个让你放松的人

1

如愿嫁给男神，生活质量却下降了

好友果果苦追男神寒鸣三年，终于修成正果。婚礼上，果果身着一袭白纱，泪如雨下。大家都以为果果是喜极而泣，只有我们几个相熟的朋友知道，果果这几年过得太不容易了。

寒鸣是果果的学长，学习成绩优异且高大帅气，家境也不错，还会拉小提琴，是校交响乐团的首席，一直是学校里的风云人物。

果果相貌平平，学业平平，家境平平，但却一直对寒鸣抱有执念。

情不知所起，一往而深。

经过了父母的阻挠，异地的艰辛，情敌的挑衅等等艰难的过程，果果终于用自己掏心掏肺的一片深情打动了寒鸣，修成正果。

然而，这并不是一个happy ending。

寒鸣在一家业内著名的会计师事务所工作，收入不菲。果果只是一家小公司的文员，薪水是寒鸣的四分之一。

举止之间自带潇洒倜傥之态的寒鸣婚后依然“红颜”好友不断，且各个肤白貌美，气质才情卓然，果果常常有种危机四伏的感觉，每天过得如同上战场一般。

早上五点，寒鸣还在睡梦中，果果就已经起床洗澡、全身护肤、仔细化妆，认真细致地完成每一个步骤，确保寒鸣起床后第一眼看到一个光采照人的自己；

每天晚上，无论寒鸣应酬或是加班到多晚，果果都要等寒鸣睡了后再卸妆洗漱，以免寒鸣看到自己的倦容；

两人一起用餐时，为维护形象，果果再也不敢大快朵颐，只能捧着蔬菜沙拉小口进食做淑女状，过后再一个人偷偷啃汉堡充饥；

此外还要时时留心寒鸣的微信和微博动态，最近又和哪位女性友人互动的比较多。

时时受约束，处处受限制，婚后的果果再也没有享受过彻底的休息放松的滋味。

如愿嫁给男神，生活质量却直线下降，果果开始质疑自己当初追逐爱情时所付出的的辛劳和努力：

如果爱情带来的是时时刻刻的紧张感，这样的婚姻生活该不该继续？

和寒鸣的婚姻，可以给她带来优渥的物质，虚荣的表象，众人的艳羡，但其中的心酸滋味，只有果果自己明白。

在一段亲密关系中，双方都需要有一个放松的姿态，将自己真实的一面展现出来。

我们带着面具在职场打拼，在社会行走，兢兢业业，如履薄冰，如果在最亲密的爱人面前还要继续绷紧神经，隐藏自己的脆弱，长此以往，两人只能越走越远。

和爱人在一起相处，最高境界就是放松。

其实，放松的背后，是强大的安全感在支撑，你对这段关系很有自信，才能活出从容自在的姿态。

果果在婚姻里安全感极度缺乏，一个高高在上且感觉随时会转身离开的丈夫，让她越活越累，丝毫不敢放松。

2

在太过“耀眼”的人身边，也许并不幸福

“不瞒你说，多年来我心底深处是暗藏着一个真空地带的；这几天来，我意识到这真空有一点漏气，一婆温暖幸福的新鲜空气好像在丝丝漏进来。这种真空得到填补，一方面是极大的幸福，一方面也带来不少的烦恼……我只知道，我已经完全被你俘虏了！吓坏了吗？

——心神不定的成。”

这封读来有些肉麻的情书，出自建筑大师梁思成之手，但是，收信对象并不是他的结发妻子，一代女神林徽因，而是一个相貌平常的妇女，他的续弦林洙。

61岁的梁思成，不顾子女的激烈反对，在林徽因死后第七年，与林洙结为夫妇，并且在信件中流露出，这些年，他过得并不幸福。

梁思成甚至直接坦言：“我不否认和林徽因在一起有时很累。”

梁思成和林徽因，在外人眼里，是一对珠联璧合，志同道合的贤伉俪。同样从事建筑专业的他们，曾经不顾环境艰险、条件困难一起深入荒野地区，对古建筑进行调查和实测，对其进行保护和宣传；

此外，他们还喜欢互相出题，玩“看谁记性好”的游戏。考哪座雕塑出自哪个石窟，哪句诗句出自谁的诗集，生活其实也是充满了情趣的。

但是，林徽因身上的光芒实在太耀眼，才情实在太卓然，诗人的美感，科学家的严谨在她身上结合得恰到好处。

她明白自己的魅力，也喜欢享受这种魅力给她带来的被追捧的感觉，她的周围，从徐志摩到金岳霖，从来不缺忠心追随的仰慕者。

和林徽因在一起生活，梁思成的确比较辛苦，为了跟上林徽因活跃的思维，他需要时刻保持敏捷的头脑，此外还要面对那一堆令他头痛的优秀仰慕者。所以，他才会这样评价林徽因：“做她的丈夫很不容易。”

这段婚姻，带给他的压力，要远远多于快乐，因为他需要时刻警惕，从来都不敢放松。

而林洙不同，她会设身处地地替梁思成着想，力所能及地帮梁思成分担压力，她身上的人间烟火气让梁思成感到前所未有的放松和踏实，梁思成在晚年终于活出了真实的自己。

林洙出版的图书《心灵之旅》中，收录了梁思成一百多封充满激情的家书，对于林洙，这位已步入老年的建筑学家简直就是一日不见，如隔三秋。

图片来源于网络

林徽因的绝世风采，需要梁思成仰望。而林洙对梁思成的敬重崇拜与照顾呵护，让梁思成获得了从未有过的安全感，林洙也成为他晚年唯一的感情寄托。

安全感，才是长久幸福婚姻的保鲜剂。

两个人的感情能不能长时间幸福地维持下去，很重要的一点就是，他们能不能从彼此身上获得足够的安全感，来保持一个舒服放松的相处姿态。

3

找一个在TA面前能“做自己”的人

电视剧《欢乐颂》里，有个细节很值得玩味。

在第一部里，安迪和奇点一起去敬老院看望弟弟，奇点清早就来到安迪的房间，却发现安迪早已起床出门了。高度自律的安迪多年来一直维持着早起的习惯。

而在第二部，安迪和包亦凡外出度假，太阳升得老高，小包总去叫安迪起床，安迪却并没有如我们所料般早已起床出门，而是穿着一身睡衣赖在床上作四仰八叉状不肯起身，还和包亦凡讨价还价，要再睡五分钟还是十分钟？

因为足够放松，所以安迪才会破天荒地睡到大天亮，小包总给予她的理解和爱，让她在这段关系里获得了强大的安全感，她终于肯卸下坚硬的盔甲，将自己真实的一面展现出来。

所以，安迪选择的爱人，会是包亦凡，而不是奇点。我们需要和让我们感到舒服放松的那个人在一起。

人们说，爱情需要势均力敌，婚姻需要门当户对。

其实，只要你和自己的爱人在一起，安全感十足，这样的爱情，就值得期待，在爱情里，你可以放心做你自己。

反之，一段关系让你患得患失，时刻紧绷着神经，这样的感情，旁人看着再和谐美满，你也收获不了内心的充盈与喜悦。

生活已经足够艰难，在爱情里就不要再难为自己了。

选择那个让你感到舒服的人，以放松的姿态，享受爱情，品味人生。

现代人都是“戴面具”生活的，在工作中要“戴面具”，在喜欢的人面前要“假装完美”害怕自己的“不完美”被对方看到，让他被“吓跑”。

可这样“完美”的你是真的你吗？难道你能在他面前“装一辈子”吗？

这样“完美”的你只会因为“不真实”、“和你在一起太压抑”，而把对方推远。

你其实不用“完美”，你的“小缺点”只会让你在他眼里更鲜活，更可爱。当然，我们说的是“小缺点”只其中的“表现尺度”我们还是要拿捏好的。

你那么无趣，谁跟你约会？

你那么无趣，谁跟你约会？

昨天好多F都说小助理换风格了，好不容易隐藏起逗比的灵魂而露出感性的一面，居然……好吧，既然如此今天还是谈谈好玩实用的话题吧：男孩应该怎么和女孩约会？或者说，面对面时，男孩该怎么和女孩相处！

很多朋友都遇到过这样的情况吧，在微信、微博、陌陌等社交工具上面聊得很开心，舌灿生花，滔滔不绝如黄河之水天上来，奔腾到海不会停一样，几乎都已经对女孩子造成了强大的吸引力了，可是一见面后，感觉完全不同了。就像歌词里唱的：她坐在你左侧，却像隔着银河。

造成尴尬一般都是冷场引起的。确实，如果不怎么熟悉的两个人光坐下来吃个饭什么的是很难产生联系感的。第一次见面时的状态真的和在微信上面聊天的感觉截然不同，于是我们在这样的环境下，很难正常地展现自己最真实且最有魅力的那一面。

那换另外一个角度看，我们是如何在现实生活中交到朋友的呢？在现实生活中第一次见到一个人，从认识到熟悉，为什么就不会有见QQ或微信里的朋友那种尴尬？

其中的原因是一个很关键的环节，称之为纽带。

“ 什么是纽带呢？

很多人都有混社团的经验，那么是什么让你跟社团的人熟悉起来的呢？是社团活动！因为在一个社团中不见得就会熟悉，就像我们跟班里的某些人也不一定很熟悉一样。只有当你们一起参与到某一项具体社团活动中来，就会产生很强的联系感，这个“某项活动”就是纽带了！

了解“纽带”的概念之后，我们在见面的时候可以选择去做一件事，而不用通过聊天来将两个人相处时的时间填满。

我们可以玩一个小游戏：

比如唐僧，妖精，猴子。

两人相对，每个人做念经的动作（两手合十）在胸前画圈，同时喊出“唐僧啊唐僧”，喊完就从三个人物中随意喊一个人物并做出动作。

规定：唐僧吃猴子，猴子吃妖精，妖精吃唐僧。

注意：喊这三个人物的时候一定要做动作，如果喊唐僧就继续念经，喊妖精就双手举过头顶后呲牙，喊猴子的也要做猴子的动作。没做动作或者做错动作的为输，接受惩罚。

示范如下：

开场，静香和大雄都是唐僧。

然后变身！大雄吃了静香！

静香接受大雄惩罚后再继续！又输了！然后继续！然后又继续！然后……

总监走了过来，结束。

（秘诀：其实就和包剪锤一样）谨记：上班时候别玩游戏。

你们在玩的过程中会有很多交流。即使在不说话的时候也不会觉得冷场。更何况在玩的过程中我们压根都不需要思考我们该说些什么，很自然的就会在这个玩的过程中使得气氛活跃起来。

只要有事做，而且一直做事就可以从中产生很多笑点。也比如说玩很多角色扮演类的游戏，像“狼人游戏”或“三国杀”，很多人对这些游戏不怎么熟悉。其实，教学也算是一种“纽带”，还会产生不少的笑话，对方会因为对所扮演的角色不熟悉而闹出不少的笑话，令整个场面热闹不少。

而且这种气氛说不定可以活跃到游戏结束后。游戏结束后，每个人对上一局的游戏都会有一些想法，在说出想法的过程中就会不自不觉地拉近彼此的距离感。

“ 拉近距离下面教大家两个小方法，可以瞬间拉近你们的距离哦！希望对你们有启示作用！

打赌要是约会时间是在吃饭的地方，你可以让服务员拿两份菜单过来。然后你跟她说：我们玩个游戏吧？

她问：“什么？”

你就说：“我们猜对方喜欢的菜，从菜单上面分别指出三个菜。”

对方就会很自然的接下去：“打赌啊，赌什么啊？”

这时你要趁热打铁地说：”如果我赢，正好有部电影上映我特别想看啊，周末找个方便的时间，你就陪我去看那场电影吧？如果我输了……一会儿吃过饭回去，我就请你吃甜品吧！“

这样，既可以有话题聊下去，又可以顺便预约了下一次的行程，一举两得！

小魔术还有更简单的方法，既可以迅速跟她熟悉起来，又可以轻微的身体接触：学会一个简单的小魔术，在她面前表演。

魔术嘛，可以允许有一点点的身体接触，你懂的！这样绝对能做到不动声色的拉近彼此的距离哦！

注意哦！虽说是小魔术，但是不要玩那种烂大街的魔术，不然对方会鄙视你的！

另外，我们见面的地方不一定要局限于吃饭的地方，去一些互动性比较强的地方也可以，例如游乐场、动物园、电影院之类的。

这些地方也可以在你们之间形成一种“纽带”，在游乐场的你们可以尽情去玩；在动物园的你们可以一边看动物一边自然地聊天；在电影院的你们更可以在电影结束后聊聊对这部电影的看法，更不会冷场了呢！顺便还可以约到下一次看电影的时间呢！

所以，下次见面的时候可以把地方这些互动性强的地方，要是约在室内的话，可以约在可以玩小游戏的地方哦！如果你不觉得奇怪的话，甚至你的口袋可以揣着一副扑克！

其实找对了“纽带”，连喝水都是甜蜜的呢！以上方法，对于性格开朗的女生来说，想要拉近男生的距离，也是适用的。不少男生喜欢淘气鬼马可爱的女生呢！

怎么样？你学会了吗？赶紧寻找你们之间的“纽带”吧！打破约会的尴尬和冷场！

好了，小助理只能帮你到这里了，是时候深藏功与名了！各位大神有什么打破冷场的小妙招也可以提供给我们哦！毕竟F嚟噶嘛！

真正信仰爱情的人，还是会活在爱里

01

周六的上午，带着儿子在公园玩。公园边的一座教堂里正举行着婚礼。空气里都甜甜的。新人在五月的灿烂阳光下，被幸福包裹。

儿子今年4岁多，我说，你长大了也会找一个漂亮的新娘的。“是的，爸爸！”他还有点腼腆的笑着回答我。

今年，跟老婆相爱有10年了。有时候想想，感觉很长，又觉得时光如弹指间飞逝。在这个时代，很多人不敢相信爱情。但我相信，真正信仰爱情的人，还是会活在爱里。

就算来了脾气吵架，也会相信这就是爱情的另一个样子。因为天空不可能只有阳光，而没有风雨。只是你热烈地爱着光明吗？

记得很多年前，一个老朋友找我喝酒叙旧。那时候我刚大学毕业没多久，在一家小公司做策划，而他已经在外边开了好几家店。喝得正酣之际，他突然一抹脸说：“挺羡慕你小子的，还能有这么一份纯真的爱。”

我一时不知如何接话。说“我们就是穷凑合，好好过呗。”那时候我是真穷，每月的工资除掉生活费之后就所剩无几。而老婆那时还是我的女友。

他接着说，“等你多接触几年社会，就会知道这个世界已经不相信爱情了。”很多年后，我真的信了他的话。他的女友换了一个又一个，总是找不到合适的。

他说自己已经失去了对爱情的信仰，甚至失去了爱一个人的能力。不相信爱情的他更加不相信婚姻，所以一直单着。

02

在婚姻里，往往男人的世界女人不懂，而女人的世界男人也不想去探究。我发现一个常常出现的问题是“恋爱的时候老公对我很好，但是结婚后就变了。”

当然，我们都会变的。比如年龄增长了，只是有的人脾气变好了，而有的人脾气变坏了。经历丰富了，有的人不断前进，也有的人却原地不动。

大部分人会被生活或者工作改变，被这个世界慢慢地悄无声息地改变着。这是一个谁也无法逃脱的事实。

在《人民的名义》这部剧里，当李达康从那个背着一袋海蛎子求爱的青年变成市委书记的时候。欧阳菁面对工作狂的丈夫不干了。好友王大路评价说：“这种对生活的幻想发生在十几岁的少女身上叫做可爱，如果年过半百还是这样，就是可笑了。”

很多男性都会觉得这是至理名言，推崇备至。可是，女人未必这样感觉，反而产生共情。很多女人如欧阳菁所愿：“女人在婚姻中要的并不多，只要男人心中装着女人。”

再坚强的女人也需要人哄。当没有人哄，就越发被逼的坚强了。达康们，爱江山，也不要忘记美人啊！

03

每一段相识起于缘份，却长久于不忘初心。正如席慕蓉的一首诗歌：如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前求了五百年，求佛让我们结一段尘缘，佛于是把我化做一棵树，长在你必经的路旁。阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望……

很多人在恋爱时都会有这样的感觉。感谢老天让我遇见你。我一直记得老婆答应做我女朋友后的那个清晨。如同见证一个奇迹降临。整个世界都特别清朗明净，心情舒畅，见到树儿，花儿，鸟儿，都觉得他们在跟我贺喜。

而这样的感觉在多年后才出现一次，那是在儿子出生的那天，抱着他。感觉整个世界都很奇妙，这个可爱的小小人儿，竟是我的了。撑起这感觉的就是初心。一份爱的初心，将陪伴一生。

心理学认为，亲子之间建立最亲密联结就是在孩子出生后的几个月内。父母的天性被激发，如同奇迹降临。一段感情应该也是如此，在最初相识牵手，两颗心彼此依恋，也会产生一种这样的感情联结。

04

曾看到过一句这样的话。婚姻的成功取决于两点：一、找个好人。二、自己做一个好人。

有人会说这简直就是废话。可很多人会说的确如此。找一个好人难，做一个好人更难。如果大家都成了好人，那怎么还会有这么多扯不清的事。那些明星出轨离婚事件，让大家对婚姻感觉战战兢兢。可我们不能因为这些负面的东西就放弃对婚姻的信心。

做人这个层次做好了，关键在生活层次了。比如兴趣爱好，价值观，所行所想所求为何？在婚姻里，有相同价值观的伴侣，彼此能谈得来，能够相互帮助、尊重、欣赏，一起成长，这样的婚姻会更长久。

对男人而言，努力成长为一个真正独立、担当的男人。拒绝做啃老的妈宝男，一个男人，如果不能为自己的家人奔上更好地生活而努力，反而抱怨、退缩。躲在自己的那个安乐小世界里，终究会被抛弃。

女人呢，要努力成长成一个自我独立的女人。舒婷的《致橡树》——“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下。叶，相触在云里。”

很多人说要一个孩子就好了。觉得有了孩子，婚姻就能稳定。可多少孩子最后沦为了一段不幸婚姻的殉葬品。面对父母婚姻的悲剧结果，孩子是最无辜的受害者。

有人说，贫贱夫妻百事哀，有了钱就好办。没有感情基础的夫妻，钱越多，婚姻坏得越快。面对感情，钱往往显得冰冷无力。

平淡一点，不需刻意去宠你，只是初心不曾忘记。一直对你如此，不离不弃。

在那无助和软弱的时候，陪你左右。

共同成长，不忘初心。常常会想起，在那些年，你牵着我，我拉着你走过的路。听过的歌，吃过的苦、看过的风景。偶尔听到你的脚步声咚咚咚地响起，会有期待，会心动不已。

一路上，也会承受着彼此在成长中的痛，碰撞着，棱角被一次次磨平。人的一生，总是需要一些信仰和坚守的。这样才不会随波逐流，也不会迷失自我。

《致橡树》里说：这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，脚下的土地。

有一天，有了孩子。那也是因爱而来的孩子，他会幸福快乐。在婚姻里，你还存着那份初心吗？请一定不要弄丢了……

不是所有善良的人，在爱情里都是好人

二十岁的姑娘就坐在我对面，委屈地扁着嘴，不管不顾餐厅里的其他人，红着眼睛情绪失控地对我讲，“当初为什么和他在一起，不就是因为觉得他是个好人，善良到连蚂蚁都不忍掐死一个，还能对我坏到哪去？可是现在呢，才不到半年，他就整天窝在寝室里打游戏，我每天要去送饭，周五要为他洗衣服，只要一个电话，我就必须随叫随到。

可我不舒服，发烧到四十度，饭都吃不下一口，连起床的力气都没有，他怎么连一个电话都不肯打给我？我就跟他抱怨了几句，他就大吵大嚷，‘看不惯就分手’，为什么，这是为什么呀……”面前的咖啡从温热放到冰冷，姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里，泡沫漾起微小的涟漪，那一定是苦涩的味道。

亲爱的姑娘，我坐在这里，看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋，挂着弯弯曲曲的泪痕，心情并不好受。你让我想起自己的二十岁，和你一样的单纯无瑕，用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人，觉得所有善良的人，在爱情里都会是好人，值得我不计回报的牺牲与付出。

我二十岁时迷恋的男生，特别喜欢孩子和狗。那种遇见小婴儿就要停下来抱一抱塞块糖在他软软手心里，还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻，是我瞬间就爱上的善良。他为人彬彬有礼，是肯用功读书的好学生，又谋一份学生会差事，做得有条有序。

更重要的是，和那些有个芝麻官就觉得可以指挥一切的人不同，他组织的每一次活动，都对新晋成员照顾有加，不忍看到有人掉队，凡事亲力亲为，是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。所以姑娘们总是凑在一起八卦着，“谁要是和这么好的人在一起，一定还会超级幸福的吧……”

可就是这个善良的大男孩，在和我牵手的半年后，每次去超市都把手推车和购物袋交给我，生病时让我一个人冒着风雪天去医院扎点滴，吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开关了手机。在一次聚会之后，我和他走在散场的人群中，十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨，笨拙缓慢地挪动，他嫌弃地都不愿牵着我的手，就那样自顾自地走在前面。

我哭丧着脸，追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。这一幕，直到可以穿着高跟鞋跑去抓贼的今天，我还是没法释怀。

亲爱的姑娘，就像今天的你一样，我一个人闷在被子里，几乎呜呜咽咽了一整个晚上，眼睛红肿，喘息不顺，心里装满对爱情的问号，“那个善良的人哪去了？”我的手机，一直没有响起，我就紧握着它睡去，直到泪痕蒸发干净，手心里的振动让我马上睁开眼，屏幕上干净利落的“分手吧”，让我几天前还在构筑的和他在一起的未来崩溃瓦解。

二十天后，那个善良的男孩，那个可以在同学聚会上用自己不多的钱慷慨地付掉全部账单的男孩，那个拿着班级的钥匙每天早上都准时起早开门的男孩，那个遇到朋友求助会随时两肋插刀的男孩，就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。我的心彻底冰凉，一个对流浪狗都可以用尽温柔的人，竟然不肯分给我一点点的怜惜。

那时候大家都在议论这段瞬间就“老死不相往来”的分手，迎面走来的姑娘，目光里都暗藏一种意味深长的窃喜，我猜得到那些三两个人聚在一起回避我窃窃私语的内容，大概会是“那么善良的学长，都闹到分手的地步，一定是她不好……”

许久的以后，我又经历了几段感情，从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上，我总是期望可以得到好一点的爱情。可是经历之后才发现，原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子，会在qq上和别的美眉调情；原来每周末都去福利院做义工的男孩子，会对一段感情说尽谎话；原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子，竟然会为更好的人和你分了手……

我一意孤行地认为一段好的爱情，前提条件一定包括对方是个善良，孝顺，充满正义感的大男人，可是感情这回事，兜兜转转才发现，它和品质并没有预期中的那么多关联。

我情史单一的男性朋友，最终结了婚，频频抱怨，老婆婚前是多么通情达理的女人，他生病时，她甘心在冰天雪地里乘二十几站的公交车去给他送饭，为他打扫房间，洗馊掉的碗和袜子，日子穷苦，却也没有半点怨言。如今每当吵架，那个曾经温柔似水的女人，就披头散发地冲着他歇斯底里，“你甭想离婚，离了你那钱就都是我的，你一分都带不走！”

她不愿意为他洗衣煮饭，甚至不再体味他的辛苦，偷偷在被褥最底下藏着钱，偷存在他不知道的账户里。他三十岁不到的身体，已经出现早衰的征兆，头顶的发际线后退得明显，早出晚归无止境陪客户喝酒的日子，就流过她日渐冷漠的眼皮下。我的生活圈里，被一个女人把千辛万苦积累起的身家给搞垮的可怜男人，这不是唯一的一个。

几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友，二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。男方是一毛不拔的自私鬼，聚会时钱包永远不在身上，做事也常常落井下石。可是就是这样一个人，在老婆出国留学的三年里，他就辞掉颇有前途的工作，一边陪读一边包揽下全部家务，在异国的冬日晚上，操着一口东北腔的英文，和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室，赚一点辛苦钱补贴家用。他们回国后，我们忽然开始嘲笑自己，这些年都在关注身边的人是否对别人温柔，却从未想过，自己才是一段感情里最该受到优待的人。

亲爱的姑娘，我一字一顿地和你讲，我几乎全部的爱情经历，为的是可以让你尽早懂得，不是所有善良的人，在爱情里都是好人。你可以把善良当做加分，但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准，他对待世界的那份体贴，未必就会用在你身上。你所要做的，就是睁大眼睛，排除一切表面的虚幻，看进这个人的内心，是否腾出最温柔的一个地方留给你，再不管不顾地付出也并不迟。

亲爱的姑娘，在我二十岁的时候，并不相信过来人的大道理，那些所谓“初恋熬不到结婚”的话，我骄傲得一句也听不进。现在的你，虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友，但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。所以我猜大概两天后，你们就会重新和好，你会被他真挚的道歉打动，又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友，再不久，你们也许会因为一次激烈的争吵撕破脸皮，他大发脾气暴跳如雷，你也粗暴地甩门而去。

经过痛苦很久的挣扎，你终于想开，换掉手机号码，认认真真投入之后的每一段感情。我不能阻止你即将受到的伤害，只能祈祷，那些伤害过你的，未来再不会让你心寒。

二十岁的姑娘，碎花裙里的你像雏菊一样清新，我闻得到比绿茶香水还芳香的味道，那是青春特有的气息，总有一天你会从你的花季走到我这里，会对从前执迷不悔的感情恍然大悟，而我只愿你此后遇到的男孩，即便辜负整个世界，也别负情于身边的这个你，也愿你一直会是爱情里的好姑娘，这世界人人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回。

谁是你生命里重要的人？

谁是你生命里最重要的人？

父母老去，而爱人却能继续陪你。

我曾写过一篇文章，假设生命只有一天，你会做什么？

不管什么条件，只有一天，你会做什么呢？当时的我还单身，所以，我说，如果生命只有一天了，我会回家，回家看父母，回到故乡，和他们在一起。不管路途多么遥远，不管经历多少磨难，不管会不会来不及，就算客死路途，我也要回去，因为，家是我唯一的牵挂。

可是，如果你问我，假设生命只有一天，你会做什么？我会告诉你，我要和女朋友在一起。当然，我会回家，我要带着女朋友一起。也许你会说，我不该这样，父母才是我们最重要的亲人，应该更想和父母在一起才对。

但我的心不能欺骗我自己，事实上，我现在已经离不开女朋友了，父母一年见一两次，平时会特别想，但总拿这样那样的借口，想也不回去。可是，女朋友，要是三天不见，就会觉得心里少了什么，有事出门，去外地，即使快乐，心也想她，想着早点回去，要不心会空落落的。

这种感觉，用一句话来形容就是，谁才是你生命里最重要的人？

就如那个著名的提问：你爸和你男朋友掉到海里了，你会先救谁？从来都是各说各理，但据说，最标准的答案是，“我陪他们俩一起！”到底谁更重要呢？这么艰巨的考验，我想我们平常的人都未必就碰得到，但日常生活里，当父母干涉到你的情感，你要不要听你父母的？我一个朋友说，当年她和男朋友交往三年，好得不得了，好到从来都不曾争吵过，但当她带他回家见父母的时候，他紧张中说错了一句话，让父亲意见很大，执意让她分手，她迫不得已，只好分了。

多年后，他开始反思，当年觉得父母是最重要的，所以听父母的，但现在发现，自己听错了。因为，父母本来就有他们的生活，他们反对你的爱情，是轻易的，而你，要独自承担那被拆散后的孤苦，你的父母再疼爱你，也无法帮你解决。

这让我想起两个远房姑姑，都是因为听了母亲的话和丈夫离婚，多年后，她们过得都不够好，怨父母，却已经来不及了。

龙应台说，人生就是一场目送。你目送父母，越走越远，因为父母本来就大你许多年岁，而爱人，却是和你一起的，你们站在同一起跑线上。多年后，父母老去，而爱人却能继续陪你。

明白了这个道理，你就不会轻易就因为孝道而放弃自己的爱情，因为你会考虑得更长远一些！