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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"错过也是一种爱情"，希望能够帮助到各位。

错过也是一种爱情

爱情的保质期很短，数年前听说多巴胺分泌时间只有两年，如今只有大概八个月。人类的肌体和人类的进化一样喜欢把速食和效率挂钩于生活。所以当代社会的爱情是破碎的，也再也没有了轰轰烈烈足以传世的爱情故事。

正因为随着社会的变化我们不得不面对更多现实因素导致我们嫁的或娶的那个人未必是我们爱的那个人，而更多人还沉浸在电视剧里老套的剧情里无法自拔。谁都希望有一个偶然，在晴空下的街角，你我相遇，然后一生一世。这只是愿望，却很难成真。

记得人鱼公主的故事吗？她用美妙的声音和女巫交换了双腿，为的就是来到王子身边，可王子的眼里却是别人而不是她。她沉默着，流着泪，守护在王子身边做他最好的朋友，最后在王子和公主结婚后她成了大海里飘起的七彩水泡，像一颗颗眼泪，用最无辜和委屈也同样是隐忍和祝福的方式牺牲了自己，成全了王子。

其实这不是我能释怀的童话，在看了太多灰姑娘的故事后，我始终不明白为什么有如此悲惨的爱情，而我恰恰相信，还常常思索爱情究竟代表了什么？婚姻的前奏还是前世的因果？把爱和情拆开来看，爱是一种缘分，情是一份感悟。

到最后爱情的定义是模糊的，爱之本身就是期盼，付出和等待，最后是一种体会。体会就是我们说的经验，爱与不爱一念之差，如同我们发现经典总是不会太圆满，否则《乱世佳人》就不会让斯嘉丽那么迷恋根本不爱自己的表哥却始终忽略甚至厌恶调侃她的白瑞德。恰恰是白瑞德在不经意间用激将法逼着她长大，在战火中重新面对人生，也正是这样无私的爱让斯嘉丽变本加厉地不懂得珍惜自己所拥有的，直到最后，我们只知道白瑞德走了，而斯嘉丽站在大树下坚定地说：“明天又是新的一天。”也许这个结局是我们常常遇见的，到底他们错过了相爱的时间，而他们会不会终于有一天又重新遇见呢？小说给了我们很多悬念，却告诉了我们一个道理，错过的永远是遗憾。与其害怕遗憾，何必错过？

错过的爱情，在电影里最集中体现的还有《霸王别姬》，师弟程蝶衣对段小楼的爱有牺牲、有不疯魔不成活的放荡不羁，更有身为男儿身的依恋和无法拥有段小楼的恨意。好的电影会浓缩许多爱的真谛，并让你看到各种类型的爱，蝶衣的爱自私也执着，菊仙的爱醇厚也泼辣，小楼的爱随性也荒唐。

一个人生来是欠另一个人的，仿佛真有前世的千年之约，必须在后世还债，然后这个人的背后还有一个人欠了他（她）。多少例子，活生生演绎着，你爱我，我爱他，他爱她，她爱她。咦，怎么这世界每个人都相爱？咦，怎么这世界每个人都在爱别人？这是多无助的现象，我们爱的人近在眼前，却无法拥有。段小楼最后出卖了程蝶衣，程蝶衣却反过来骂可怜的菊仙，段小楼也不停地辱骂菊仙，菊仙惨然一笑，她以母亲和女人的心去挽救过程蝶衣，因为菊仙爱段小楼，同样她也深为可悲的男人程蝶衣感觉伤心。

不得不说菊仙的痴和怨在最后段小楼的一句“我不爱她”里终结了。一席红衣，她渴望来世做个厉鬼，讨伐和怨恨那无爱耻辱的恋人，很触目惊心，更是刚烈衷肠。这种错过是淡定也悲痛的，而留下的是永恒的影像。最后程蝶衣在和段小楼唱最后一场戏时自刎，他也选择了错过，因为他永远无法拥有，更有对菊仙的深深歉疚。最终是南柯一梦，爱与恨在锣鼓喧天中被命运左右着。段小楼不爱菊仙吗？不，他爱，不爱蝶衣吗？不，他也爱。只是他都爱得不够勇敢，更无法承担，舞台上他是霸王，蝶衣就是他的虞姬，台下菊仙就是他的女人，更是他的妻子。他只是太平凡了，无法体会这两个用生命爱着他的人给予他的厚爱，所以他失去了最爱他的人，孤独的身影中只剩一片凄凉。

爱只是一种可能、一种感觉，甚至是一种默默的付出和深沉的隐晦。爱本身就没有定义，与其说是爱给了人们本能的享受，那么更多的爱是没有结果的，我们在爱里寻找幸福的未来，可是爱情的短暂注定了未来和幸福的时效性。

有一种爱叫孤独，爱着不该爱的人，不能在一起，却想象着用怀念告诉对方，这条路我也想和你走一走，哪怕只有一次，可是却不能，因为我们都没有资格拥有，所以思念却无法再见，所以会笑着哭，会在人群中静默，举起酒杯，烛光下想象你在做什么？这种想念是一种苦楚，更是一种信仰，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。纵使走过了，不是因为不爱了，而是因为责任不能再爱了。所以缓缓转身，孤独中绽放的美丽，也只为一个你假装对方能够看到自己的人，为自己想象一双眸子，因为爱着而关注着，不能厮守却也能让彼此知道我们都过得很好。这种错过，叫恨不相逢未嫁时。

有一种爱叫“哥们儿”，孩子般地跟在哥哥们的身后，喝啤酒，抽根烟。不是因为多喜欢自己的角色，是因为当“哥们儿”没压力，能天天见到，能看他们恶作剧爬树摘果子。这种爱情很多见，往往也是无果的，因为共同爱好和才华组成了圈子，圈子里男女都是兄弟，可是毕竟是男人和女人，兄弟义气中的小儿女情怀起伏跌宕，往往很不容易善终。这种错过，叫错乱。

如果要一条条把爱情分类，错过的爱情很多，当你回首错过的爱情不论出于什么目的，一定都有一种感受叫遗憾。因为错过，所以怀念；因为怀念，所以才知道错过是因为前方还有更好的在等你。一再错过，那是你还没有遇到生命中那个绝对不会让你错过的人。

错过是值得珍藏一生的感情，知道是错的过去，一定会拥有对的未来不是吗？不要害怕错过，那是你必须经历的成长，你可能因为错过而受伤或失去动力甚至想放弃一切，但是为什么不换个角度想呢？每种爱情都精彩，你不去经历，如何知道到底你错过了什么？如何丰富自己的情感世界，如何成就真正的拥有呢。

无数次的等待和错过都只为了迎接我们前方的真爱，感激错过的人们，把握拥有的现在，每一次开始，我都会有一个备忘，有些事是一定要和爱人去做的，否则错过了就会遗憾，我不愿意有遗憾，所以我绝对不错过任何一个可能的机会，这样我才会知道我曾经那么幸福过，不悔，不怨……

扩展阅读

距离也是一种美

畅销书《男人来自火星，女人来自金星》的作者约翰•格雷曾形容男人如钟摆。陷入亲密关系的男人，总会时不时地幻想独处的乐趣和自由，在满足了独处的需要后，又会向往亲密，如同钟摆，在“亲密”与“独处”之间来回摆动。一个人独处或者和最铁的哥们出游、打球等等，仿佛又找回了自我，获得了力量。男人最怕英雄气短儿女情长，一旦整日和恋人卿卿我我，内心就会拉响警报，男人即使再深爱一个女人，也会周期性地选择“逃避”，在此之后，才会对女人更加亲密。而男人之所以“逃避”，是要满足“独处”和“自省”的需要。

因此，不仅要在交往上给他自由，在情绪上也要给他一个梳理的空间。就像女人都有自己的闺蜜，每个男人也都有一个“洞穴”，当他们遭遇压力或者困惑不安时，往往长时间地独处，变成一声不吭的“洞穴动物”。短暂的离开，并不是变心，不是不爱你，不必疑神疑鬼地认为对方见异思迁。这时候，女人需要做的，只是在“洞穴”外面安心地等他，做做自己的事情，约上三两知己小聚一次，做做按摩、练练瑜伽，没过多久他又会想起你的好，流淌出往日的柔情。

两个人的距离很远，有人同床异梦；两个人的距离又很近，有人天涯咫尺。即使在相爱的两个人，也是两个独立的人，不可能合二为一，不可能真正的亲密无间。留一点空间让彼此想念，想念让爱情升温，何乐而不为？

不爱就离开也是一种仁慈

我和阿岭相识的时候，正是北城最冷的节气。

我租住着一间便宜的开间，穿着一件多年前的旧棉服，去车站接阿岭。他是朋友介绍来的沙发客，尽管我家没有沙发，可我还是答应，让他来住一晚。

我们在地铁站见面。他很瘦，并不高。留着利落的寸头。城铁站巨大的玻璃屋顶上落满大雪，他穿着薄薄的一件夹克，让人看着有点心疼。

我上前要帮忙拎他的包，他侧身让过，语言又短又谨慎，不用，谢谢。

我收回手，转身，在前面领路。

我带了阿岭回家，心里有种微妙的感觉，像捡了一只流浪狗。他流离失所的样子，让人忍不住想给他一点微薄的温暖。

我带阿岭到了我简陋的家，到了陌生的环境，也没有过多的巡视。他将包包放在地毯上，问，我睡这里是不是？

我嗯了一声。然后把一边的帘子拉过来，正好隔绝地毯和床的视线。

在北城哪怕是这么小的一件屋子，也有可能住过两个陌不相识的人。比如我之前的两个住客，也比如我和阿岭。

他不想寒暄，我也没有自找没趣，我们在屋子里各自做自己的事情。我坐在床上吃杯面的时候，看见他一脸落寞的看着钱包里一张女人的照片，那女孩面容姣好，一种娇憨的小女孩气质。肆意的笑容看起来像被这个世界宠坏了。

多半是失恋被甩了吧，我可怜他，呐，我还有一个面，给你吧。

他沉默了一分钟，说了一句谢谢。

后来我才知道，当时的他已经饿了一天一夜。

如果没有无良房东半夜骚扰，也许阿岭第二天离开，从此桥归桥路归路，相安无事过完一生，也是很好的一种结局。

凌晨两点，房门被咚咚敲响。

突然被吵醒，心惊肉跳，披着衣服去开门，就看见房东老太太冷着脸举着手电照过来。她身后跟着儿子儿媳老头子，一马当先，向我问罪，我这里是正规出租房子，你可不要在这里做什么违法的事情。万一扫黄的扫到我这里来了我跟你没完。小姑娘家家的在外头不知道自爱，随便带人回家过夜，你家……

冷风顺着楼道往心里灌。我23年的生命里还从来没有经历过这样难堪的时刻。隔壁一些住户也窸窸窣窣打开半张门听热闹。

脸热得发疼，鼻子一酸几乎要哭出来。

一只大手落在我的肩膀上，男人的声音落在黑沉沉的夜里，给人安稳的感觉。他说，我是她男友，我们同居需要跟你报备么？我租了你的房子你半夜就可以骚扰？你信不信我现在就可以报警？

你说话小心点。房东的儿子挺身而出。

阿岭站出去半个肩膀，将我挡在身后。比对方高了半个头。

大约是觉得丢了脸，房东老太太最后丢下句，你下个月就搬走，我不租给你房子了。

我揪着阿岭背后的衣服，瑟瑟发抖。一脸眼泪。

我总以为自己已经成为了无坚不摧的战士，可在这样一个突如其来的夜晚，我觉得自己脆弱得像是一只玻璃碗，只需要轻轻一碰，就会碎掉，我辛苦储存了再多的能量，都会一泻千里。

阿岭到逼仄的厨房帮我倒了一碗热水，放在我手里。他说，别哭了，喝点水。

阿岭是个好人，而且责任心爆棚。

我被房东驱逐，他觉得多少有自己的责任，况且前一天才自认是我男友，第二天就消失，无疑坐实了我随意带男人回家过夜的指责。但我们一不沾亲而不带故，连朋友都算不上，我没办法开口请他帮忙再留两天。

他自己提出可以多留两天，直至我搬家。我自然感激不尽，管吃管住来表达我的谢意。

阿岭不会做家务，不会洗衣服，不会做饭，是个标准的大男人。每天我收拾屋子的时候，他就坐在地毯上看我的书，或者用我的wifi上网。

没几天，他找了一份工作。我也顺利找到了房子。可阿岭的工作才刚刚开始，并没有办法负担房租，几天的“同居”下来，我不得不承认自己有点依赖这种家里有人的感觉。

同很多独身在大都市打拼的人一样，我大概输给了孤单。

我邀请他继续合租。

大约我也是疯了，竟然会邀请一个不清楚底细的陌生男人合租。可那天晚上他搭住我肩膀的模样，让我觉得非常安稳。多少年我独自在外漂泊，已经很少有这么踏实的感觉了。

阿岭囊中羞涩，同意了我的建议。

新居是一个简陋的小一居，他住在了客厅。像是我的守门人，每天与我一墙之隔，睡在黑夜里的另一端。

我每天都睡得很好。

有朋友问我，难道不怕他是个坏人，偷了我的东西或者侵犯我。

我义正严辞地提他辩解。

朋友又问我是不是动了心，我摇头。

是的我相信这个男人，即便我并不爱他，可他让我觉得温暖。在这个异地他乡，给我一种家的错觉。

平安夜这天阴天，到了傍晚，开始下雪。大雪纷纷扬扬，不消片刻就覆盖了整个世界。我站在办公室往外看，同事被男友一个一个接走。

眼看着路上积雪越来越厚，时针指向7点，办公室里冷冷清清。只有几个单身男同事还在加班。

前台姑娘突然在qq上叫我，喂，你男友来接你啦。在门口。

我起身去看，就看见阿岭穿着单薄的夹克，一只手拎包，另一只手拎着一只购物袋，是一个羽绒服的知名品牌。

顾不上前台的暧昧眼神。我上前一步站在阿岭面前。他看到我，将手里的袋子递给我说，房租。

我穿着阿岭第一个月工资买回来的羽绒服，大红色，长过膝盖，有很大的毛领，价值不菲。站在大雪里，感觉不到一点冷。我把旧棉服抬手披在阿岭的夹克外面，对他笑笑，穿这个吧。

我的旧棉服，多年前在学校门口的市场买的，本来就是打折甩卖的男款，我贪它便宜耐脏，穿到了现在。

阿岭一抬胳膊，将我的棉服穿好，突然恍然大悟，这是男款？

我笑着点头。

大约是觉得好玩，他也露出了一点笑容，开玩笑地说，谢谢你替我穿了它这么多年。

大雪过后，天气一天比一天冷，阿岭穿着我的旧棉服，竟然也有一点帅气。

随后不久，就是春节。

我请好了假，早早收拾好行李准备回家。路途实在太远，我咬了咬牙买了一张硬卧。硬是没再舍得买别的什么东西。

阿岭看我出了一只寡淡的行李箱以外两手空空，出了门。回来的时候拎了两只特产礼盒，和一袋子泡面火腿饮料。

我呐呐地接过来，一时间不知道该说什么。

他坐在自己的床上，靠在床头看书。

我们穷得只有一柜子书，还是我有一个作家朋友，离开北城的时候带不走，免费送我的。说是作家，在北城穷得住地下室，最后离开回乡。在这个大城市里，每个人的梦想都显得那么卑微。

而我，并没有梦想着大富大贵，我只想有一个安稳的家。

阿岭，给了我这样的错觉。

我回了家。弟弟上了小学，妈妈把我带回家的钱妥妥收好，安心地说弟弟开学的学费有了。并没有问我在外面过得好不好，钱够不够用。我拎回家的两盒特产，被她放好在另一个屋子里，准备给弟弟的班主任送过去。

大年初三，我打包了一盒饺子，几根妈妈做的腊肠。回了北城。

我知道阿岭还在，而我的家里，其实并没有我的容身之所。

阿岭看到我的时候颇有点惊奇。结果我手里的饺子，转身到小厨房里面去热。顾不上用筷子，直接上手抓。吃掉了半盒才含含糊糊地说，附近的小店都歇业回家了。他吃了三天方便面，实在是要吐了。

我一边笑，一边把买回来的菜洗好，切了腊肠，给他做饭。

大约是被这最寻常的场景打动，也大约是饿到极致被我妈的饺子感动。阿岭从我身后抱住我说，桃子，我们在一起吧。

我姓陶，朋友们都叫我桃子，可我从来不知道我的名字可以听起来这么圆满，这么甜。

我红着脸点点头，和与我同居的陌生男人阿岭，成为了正式的男女朋友。

阿岭称为我的男友以后，我才发现他以前对我的好，真的只限于对朋友。对待女友，他有更贴心的招数。

他会在手机里记录我的经期，然后提前一天给我冲红糖姜水，让我没那么难受。他会看天气预报，告诉我该穿怎样的衣服。他不会做饭，但是竟然会煲汤，最简单的银耳莲子红枣汤几乎每周都要做两次。

他很会安慰人，又会在豆瓣上找很多有趣又不需要花钱的活动，带我去看各种展会。我们的快乐那么丰盛，圆满。

我这才知道原来北城这么大。我竟然有那么多地方都没去过。

直到现在我都非常感激阿岭，是他在我贫瘠的生活里，点亮第一簇花火，让我看到了不同的光亮。

过了4月，天气开始变暖。

我准备带阿岭去买衣服。他常年就那几件衣服来回穿，平时还好。可出去见客户总要穿得体面一点。

可我说了几次，阿岭都心不在焉。

我被他娇宠出几分臭脾气，觉得他浪费我的苦心，咣得一声把他关在了门外。过了大概一个小时我才小心翼翼地打开房门，阿岭穿着一身单薄的睡衣，蹲在乍暖还寒的春夜里。看向我的眼神陌生又沉默。

我心惊胆战。

阿岭喝了两杯热水，才稍微缓过来一点。他看到我面色难看，将钱包打开，放在我面前，指着上面笑靥如花的女孩子，对我讲了一个故事。

女孩叫林眸，与我叫桃子不同，听起来就是一个非常值得被娇宠的名字。可故事却并没有什么稀奇的，再寻常不过的狗血桥段。

林眸20岁，是大学校花，她高中与阿岭就在一起，后来大学去了很远的城市读书。阿岭毕业后去找林眸，与她一起生活。可就在阿岭准备带林眸回家的时候，林眸和院学生会长在一起了。

阿岭说，当他回到家看到那个年轻的男孩惊慌地跑掉的时候，觉得世界变成灰色，终年落雪。林眸就快毕业了，她说想来北城找阿岭。

阿岭掏出手机，让我看她的短信。

她说，阿岭，你还愿意来抱抱我吗？

他们的对话，自有别人不懂的隐喻。这是他们炙热的爱情里，别人看不懂的温情。

我强忍着眼泪，不让自己显得过于狼狈，像个摇尾乞怜的怨妇。

阿岭却像看懂了我的悲伤。他握住了我的手，想给我安慰。却终于没有作出任何承诺。

其实我知道我们最大的硬伤在于，我们并不相爱。

不久以后，阿岭搬走了。

他走之前，买了一张沙发放在了他的床位上，营造了一种他并没有存在过的假象。

我知道我并没有爱上他，他也没有爱上我。

我们就像是在这个寒冷的冬天里窝在一起取暖的两个孩子，只是想要一点温暖和安慰，不至冻死。

爱情，是生活的奢侈品。我们刚从生存的边缘走过。

阿岭走后，我做了一遍大扫除。他很细心，并没有留给我用以思念的线索。可是我很想他，像是想念深夜归家时，那一盏亮着的灯。

北城的春天特别短。

风衣穿了没两天，就上了短袖。

阿岭就是在这个时候出现在我面前的。

短短三个月，像隔了一辈子。他身上那种落魄的意味彻底消失了。变成了一个英俊的，意气风发的男人。我不知道我恰逢其时的打捞对他有没有作用，可是我知道让他起死回生的，是他的林眸。

果然，我们坐在咖啡厅里，他对我说的第一句话就说，我要结婚了。

是的你要结婚了，你要娶别人。

我辗转一笑，举起咖啡杯做了一个豪迈的姿态，祝福你。

说不怨恨是假的，我怨恨他丢下了我，开始了崭新的有爱有期待的生活。

可我也只能往下走，强迫自己相信，前方还有更好的事情会发生。

大约是东边出西边雨，情场失意，职场得意。

回家无人等候，我将所有的精力都放在了工作上。别人要去约会，要回家做饭，要接孩子放学回家。只有我，可以参加所有的加班和应酬，像是永动机，最后连老板都说，年轻人有冲劲很好，也要注意身体。

我特别感激当时的老板，敢用我，信我的一腔冲劲儿，给我机会。让我去学习更多的东西。我升了职，认识了更多的人。也包括我现在的男友。

他是一个年轻的大学教授，性情温和，能够包容我所有棱角。我寄了很多钱回家，家里情况日渐好转，弟弟在电话里对我说，姐，等我长大了养你，你不要太辛苦，要注意身体。我终于觉得这个世界也给了我回报。

然而后来的我，最感激的竟然是阿岭的离开。

原来不爱就离开，也是一种仁慈。他没有因为怜悯我，与我将就着过完一生，给我机会去重新认识这个世界，去认识真正爱我，和我真正爱的人。这是对我，最大的悲悯。

我突然想起那时他递给我昂贵的衣服，告诉我这是房租。

我并不怨恨他了，因为关于我的“家的租金”，他也已经在后来漫长的生活里，还给我了。

他是我一期一会的好，他离开以后，我拥有了天长地久的好光景。

- END -

绿北

写一个故事，点一盏暖夜。初芒专栏作者，微博@绿北的北

男票被抢走，其实也是一种幸运

日防夜防，小三难防。女人从有了男朋友，甚至有了心上人开始，就已经开始了漫长的、基本不会结束、没有尽头的防小三之路。但很多女人往往不明白，是你的终究是你的，不是你的，这样的臭男人还留着干什么，留着等过年吗？

“真人不露相，露相不真人““真金不怕火炼”，真正爱你的男人，连与其她女人避嫌都来不及，又怎么可能给其她女人靠近他、和他暧昧的机会，更别说主动接近其她女人，和其她女人出轨了。不爱你的男人，对感情不忠贞的男人，即使你靠眼泪、靠手段把他留住了，将来他也很有可能劈腿出轨找女人，以后才有得你受。

现在他被小三抢走了，说明他并不是真的爱你，并不适合你，说明他有出轨倾向，对待感情不忠贞，幸好他被抢走了，而且被抢走得快，这样你就有时间、有机会重新找一个真正爱你、对待感情忠贞、不出轨的男人了。至于这个被抢走的渣男，就送给那个小三吧，渣男配渣女，刚好一对，至于以后，渣男就再一次成为渣女口中的渣男，渣女成为了被渣男抛弃的渣女了。

塞翁失马，焉知非福，当你男朋友被抢走，你为此哭得肝肠寸断，捶胸顿足，怨天尤人、痛骂小三、爱恨交加的时候，千万记得，幸好他被抢走了，旧的不去，新的不来，本姑娘终于看清了你的真面目，可以趁早放手，找本姑娘的真命天子去了。

有一个花花肠子的男人，平常没事就喜欢找女生聊天，撩一撩她们，跟她们说一些很暧昧的话，话里话外都是一些挑逗模糊的话，听得人心里痒痒的。逢周末放假，就请女孩子和他去看电影、去公园玩，去游乐场，完全以和女孩子暧昧为乐，并以此为荣，觉得这样自己很有魅力。因此一些女孩子对他又爱又恨，却又无可奈何，再怎么想转正当正牌女友也没辙，人家又没承认。

后来，这个男人竟然谈恋爱了，是正儿八经地谈恋爱了，这一消息在女孩子里不胫而走，但很多人是抱着看闹剧的心态的，像他这么花心的男孩子，怎么可能会认真和一个女孩子交往。但是，没想到，他不但正式和那个女孩子交往，还大大方方地向别人介绍这个女孩子是他的女朋友，给了她名分。那个女孩子一开始并不知道他以前的那些风流韵事，而且人也很乖顺听话，根本还没有开始探听他的过去，宣示主权。但人家已经开始把以前的女孩子统统过户了，只要是以前有过稍微深一点的交往的，他统统过户了，把这些女孩子的联系方式都删除了，并在朋友圈大肆秀恩爱，暗示那些女孩子不要再找他。

一些喜欢他的女孩子心里很不服气，在等着他们分手的一天。但是，一个星期过去了，一个月过去了，一年都过去了，人家还好好的，一点也不像要分手的样子。期间，他们也闹过矛盾，也有一些女孩子趁虚而入，希望把他抢到手，但都没有成功。

其实，那个女孩子也已经知道了自己男朋友以前的风流史，但并不喜欢提起，更不会有事没事就放到嘴边。因为人家心里放心啊，底气足啊。如果他真的爱你，哪怕以前他有多花心、多风流，这样的性子也该改一改，收一收了。以前的那些花花草草他自己应该知道怎么处理，而不是等你去提醒、催促他去解决掉。

是你的男人，爱你的男人，又怎么会那么容易被抢走。他会知道自己女人最介意自己和别的女人过度交往，他会为了不让自己的女人吃醋、伤心，而自觉地与其她女人保持距离，拒绝其她女人的诱惑。

聪明的女人是不会时时刻刻把男人的风流韵事挂在嘴边的，这只会提醒他，暗示他，使得他本来打算好好和你交往的决心逐渐动摇，就好比他已经和前女友分手，决定和你好好交往了，你却一直在他耳边提起他前女友，跟他前女友比，其实是在提醒他，告诉他他还有个前女友，但人家根本就想忘掉前任啊。底气十足、淡定的女人是不会把防小三当做拴住男人的唯一手段的，因为如果这个男人是个渣男，赶走了一个小三，还会有下一个，再下下个。

世界上最好的防小三的手段，是找一个真心爱你、对感情忠贞的男人，而不是整天想着防老公出轨，防小三引诱。

有一种病叫爱情

有一种病叫爱情

本文选自《孤独的敏感者》

一

人间的爱恋本是一种心理疾病，因现代文明的婚姻制度而生。

二

在现代的一夫一妻制里，夫妻变得人模人样，彬彬有礼。丈夫上班，妻子通常说着心疼的话：“亲爱的，你可早点回来啊！”丈夫下班回来首先与妻子打招呼：“亲爱的，我回来了！”然后礼貌性地交谈、上床。遇到节假日，丈夫通常显得非常高兴地陪妻子逛街、购物，跟在妻子后面大包小包地边走边夸妻子有眼力，东西买得好。大家礼节性地生活，礼节性地做爱。实在不行，向对方道个歉：“亲爱的，今天太累了，下次吧。”于是，关灯睡觉。其实，谁也没睡着，大家彼此平等地各想各的心事。在邻人朋友眼里，双方很幸福，一对模范夫妻相，而在各自的心里却是冷漠的猜疑——女的担心对方花心，男的害怕女的有外遇。这大概是现代一夫一妻制婚姻的一个写真。

在现代婚姻制度下，有一个神话叫“婚姻以爱情为基础”。也许一对男女结合的前提应是彼此的喜欢，然而，谁敢保证婚姻存续的基础就是“爱情”？也许事实恰恰相反：人类为了羁勒爱情才发明了婚姻制度。有一点是清楚的，人类婚姻制度的起源并不来自爱情，而是来自宗教和社会的自然性。前者以西方为代表，后者以中国为典型。

圣经《旧约·创世纪》说：“耶和华神就将从亚当身上所取的这条肋骨造成一个女人，领她到亚当面前来。”夏娃于是成了亚当的妻子，这是人类的第一对夫妻。在西方宗教的语境下，被指称男性的“我们”只是整体性的“一半”，而另一半存在于世界的某处；我们人生的一部分意义就是寻找这另一半成为一个合体。基督教会一直存在这样一种看法：性是一种不干净、罪恶的东西，但为了生育，性爱又不得不有，所以婚姻成了把性爱限制在一定范围内的有效制度。基督教徒圣保罗认为，婚姻的存在本来不是为了生儿育女，而是为了防止奸淫的罪恶。在他看来，只有当性行为是为了纯洁性关系时才具有正当性。这是婚姻的一个宗教来源。

在中国，婚姻被看成一种“自然”。《易·系辞》说：“天地氤氲，万物化醇。男女构精，万物化生。”构精的男女即是夫妻。“妻”在《说文解字》被释为：“妇与夫齐者也，从女从中又从又。”《白虎通·嫁娶篇》则说：“妻者，齐也，与夫齐体。”婚姻大体上被看作男女两性的自然结合。在中国的婚姻制度里，与男女相联系的两个重要的词是“娶”和“嫁”。

《说文解字》把“娶”解释为：“娶妇也，从女，取声。”“取”和“娶”在古代是同一个字。而“取”字，从又从耳。又，甲骨文像手之形，《说文解字》：“又，手也。”从又之字，多与手有关。“取”即用手去提耳朵，本义是“捕取”，娶女子为妻即“取妇”，很明显有掠夺女子的意思，可能与“抢婚”有关。

“嫁”，从女从家。“嫁”与“家”是同源字，许慎将“嫁”解释为“女适人”，《白虎通》解释为：“嫁者，家也，妇人外成以出适人为家。”“适”就是出嫁的意思，女子作为“出适人”是成“家”的前提。“婚”则指的是嫁娶的时间，意为“昏”字。“男以昏时迎女”，及“娶妻之礼，以昏为期”。昏时，大约等于晚上六七点。《尔雅释诂》云：“日入后二刻半为昏，昏来则明。”黄昏来临，阳气退而阴气升，是阴阳交合之佳时。当然，此时也适合男女洞房花烛之事。由此而知，婚姻与感情无关。

其实，婚姻的价值既不是为了巩固爱情，也不是为了生育，而是另有两义。一是对“性”的纯洁性所做的制度安排。西方最为典型。在基督教里，婚姻就是男女本源意义上的永久结合，以双方的忠诚为保证。忠诚是一夫一妻制的伦理基础；忠诚意味着：在婚姻里，男女双方只能与对方交合，与婚外任何人的性行为都是严厉禁止的，因为这是对忠诚的背信。忠诚也扩展为婚前性行为的禁止，这是因忠诚而生发的“贞操”概念。同样，西方严格意义上的一夫一妻制也禁止离婚或再婚。离婚是违于上帝的意旨，是完整性的解体，同时也是对忠诚之德的失约。新娘与新郎手上的那颗钻石戒指就是忠诚的担保，犹如孙行者头上的金箍，只能戴不能摘。

二是对“抚养”的保证。婚姻不是为了性爱，而是为了限制性爱；婚姻也不是为了生育，那只是性爱的结果。很显然，要求得这样的结果并非需要婚姻，不结婚照常生孩子——看看那些“非婚生子女”就知道，剩下的可能就是为了“抚养”这一项了。人类虽说是动物的一部分，但与其他动物比起来，人类“抚养”的任务更为繁重。首先是女性的怀孕期就比其他母性动物的时间长——九个月的时间里，怀孕的妇女身上仿佛绑了一块十斤重的石头，行动起来甚是不便，稍微疏忽就会导致流产，所以需要人的照看；这是次要的，要紧的是，母亲一旦分娩，新生儿从呱呱坠地到长大成人需要十七八年的时间，这在动物界实属例外。我们知道，人生下来器官都发育不全，既无牙齿，也不能坐立，要学会走路都需一到两年的工夫。若人孤立地被投放到动物界，别说文明了，存活都是个问题。而其他动物为了生存，一生下来拖着脐带就能站立，不一会就能奔跑。这是进化的结果。从这个意义上说，人在本质上都是“早产儿”。

这之后就是喂养、教育，然而，如此长的时间和如此繁重的任务，人类社会没有一个抚养的制度肯定不行。问题是，哪种“抚养”更为合情合理？柏拉图在他的《理想国》里，曾设想孩子生下来就交给国家（城邦）抚养。这听起来不错，但其实很糟糕，因为它忽略了人的动物性——亲缘性：它无法保证那些饱受想念之苦的父母不会在半夜里把看管人杀掉偷回自己的孩子。

这样说来，最为划算的抚养制度就是把抚养的任务交给孩子的父母，而且，当父母年老体弱之后，那些被抚养长大成人的孩子也得对父母尽到义务。无论是基于血缘亲情，还是基于社会性的制度——这就是婚姻制度的“反哺”功能。从本源意义上说，一夫一妻制的婚姻就是人工繁殖学。

“抚养”与禁止婚外的性行为有着内在关联。因为，就动物性而言，人一般不愿抚养别人的孩子，无论出于妒忌还是尊严都是如此。当一个充当丈夫的男人知道生活在自己家里的孩子是妻子背地里与别的男人所生时，我们不难想象他的反应。这也是为什么男人通常不喜欢头上的帽子是绿色的原因。对妻子而言，也是一样。当然，妻子可能迫于某种压力而屈就抚养不是自己所生的孩子，但也不影响这个判断。然而，问题的复杂性在于，夫妻除了抚养孩子之外，并不是无事可做。事实是，自一夫一妻制的婚姻制度建立以来，有两个因素一直与之相伴随--离婚和外遇。婚姻无法根绝人类潜藏的“外遇”倾向，这着实令宗教和社会制度沮丧。或者说，爱情在本源上就是基于一夫一妻制所生的一种心理疾病。

三

婚外的性爱有两个来源：一是娼妓，二是外遇；两者都与爱情有关。

当爱情被无休止地诗意表达之后，最好的方式是把“爱情”交给科学——生物学、心理学、精神分析学。

在精神分析学里，爱情就是“力比多”（libido）。弗洛伊德认为，人的一切行为都与性欲有关，而性欲后面隐匿着一种叫“力比多”的东西，它是一种潜能，驱使人追求快乐，释放本能。力比多是性欲的原始动力，助推着人类的一切行为，决定着人一生的主要活动。

另一位精神分析学家茨威格在《精神疗法》一书中对力比多也作了精神分析：“人不想要永恒，尤其是灵魂并不渴求精神生活：它只是受欲望驱使盲目地渴望着。普遍的渴求是所有心理生活的第一下呼吸。就像身体渴求食物，灵魂也渴求欲望。力比多，这一原始的欲求，灵魂无法抑制的饥饿使它迎向世界。”这一观点也外现于他的许多小说中。如，中篇小说《雷泼莱拉》、《一个陌生女人的来信》。篇中的主人公具有类似性：原始混沌中的力比多像火山底下的岩浆一样积蓄、涌动，而不自知；若遇到合适的契机就会在瞬间苏醒，随即一发而不可收，做出有悖伦常之事。对于这种力量，再苛刻的制度也无能为力。

在生物学和心理学上，爱情与荷尔蒙有关。爱情就是痴情（infatuation），即是对所爱的人的一种上瘾式的渴望与臆想。说它是上瘾的，是因为这种臆想会产生快乐，让人深陷其中不能自拔。由爱情到性爱，正是由于荷尔蒙的作用。性爱时，人体内的睾丸酮和肾上腺素使各组织运转加快，快感产生，而人体内的一系列生物和化学变化也很容易让人失去理智。据说，恋爱时人体内的睾丸酮含量也会发生变化。一般情况下，男性血液中的睾丸酮含量要比女性多。一旦坠入了爱河以后，男性的睾丸酮含量骤减而女性的则明显增加，男性在一定程度上女性化，而女性则男性化。这时的男人表现得友好并善解人意，而女人则容易冲动。这样，男女之间的差别得到了一定程度的弥补，爱恋会使人们变得互相类似。

可惜的是，这种激烈的爱往往是不长久的。经过一段时间，这些大脑中的化学物质就会回到它们平常的水平。“热恋”随之也就转化为一种叫做亲情的感情。这是一种让人感到温暖、安全、舒适的感觉。它与“热恋”不同，可延续很长时间，一旦失去，人也会感到痛苦和失落。从热恋到亲情的转变为离异和偷情提供了前提。

为了弥补失去的爱恋激情，丈夫开始背着妻子到妓女身上寻找快乐；妻子也在丈夫的猜疑中觊觎别的男人。离异、偷情也会随之发生。“离婚”对现代人来讲，往往被说成是寻找新的爱情。是的，每一次新的婚姻也许都是以新的恋情开始，而每一段恋情也都有自己的周期，“离异”会陷于没完没了的“寻找爱恋”的迷狂症。离婚也意味再婚，重新组成家庭，而每一次家庭的重组都需要成本；子女的抚养费则是一笔可观的代价，并不是所有的红男绿女都能承担得起的。于是，偷情成了一种成本较低的选择。偷情普遍存在于婚姻之中。一方面，夫妻双方都存有拈花惹草的不忠的需求和心理；另一方面，对配偶的这种不忠诚的行为，又存在着极大的忌妒心理。这就出现了两种情形的并置现象：一面是制度性的婚姻，另一面是无法抑制的爱恋所产生的偷情。这可能是一夫一妻制的真实样态。虽然宗教和制度极力压制婚外的性行为，但这也变相承认了偷情的存在。

西方的基督教把婚外的恋情称为“禁果”，试图用“忏悔式”的伦理教化维持一夫一妻制的纯洁性。然而，无论怎样忏悔，婚外的情人一直与婚姻的夫妻对峙。东方的佛教将“贪欲”列为六大根本烦恼的第一位。在所有的贪欲之中，男女之欲被看作最坚固难舍，因此被称为“生死根本”。佛教对情欲的态度是严厉的，《楞严经》就提出“纯想即升”、“纯情即堕”的说法，认为贪恋情欲的人会堕落为畜牲或下地狱。淫戒是比丘第一戒，要想即身成佛，必须突破情爱关口。而事实上，多数俗子并不想成佛，宁愿为爱受苦。佛家知道这一点，却无多少心法，就只好指望“无相”的修身禅定了。所谓的禅定，无非就是“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”的心法而已，对凡凡俗子并不管用。

偷情也许是婚姻催生的罪恶，婚姻本身或许就是爱情的真正罪人。

谁有罪？

以上这篇短文的草草数语，多半来自对法国影片《有罪》的感悟。若因此而冒犯了婚姻至上主义诸君朋友，还请宽谅。

没有一种爱情值得自降身段

没有一种爱情值得自降身段

“身段”这个词，最初是总在戏曲上。

那目光流媚的青衣花旦，一个小碎步，喜笑嗔怒，任由人说。

“身段”是主角的象征，有故事的人才配得上有身段。越是边缘的的人物，越无人去讲究她的身段。

我曾经认为女人在爱情里是心甘情愿放下身段的。很多时候，爱情对于女人下的蛊，是不受控制地付出。

《源氏物语》里，光源氏的女人无论身份高贵或是低微，一旦卷入了光源氏的世界，便失了身段，唯爱而活。

你看，一千多年前的故事里，女作家就洞悉了女性，给女人贴上了“爱得卑微”的标签。

即便是这样，我依然认为，身段这东西，是自己给自己的。

大学的时候，我们闺蜜之间的陆陆续续有人“脱单”，剩下我们这些依旧要过光棍节的姑娘，愤而举旗成立“单身帮”。

我们一起去旅行，几个姑娘提着自己的行李箱上下楼梯。动车上的置物架很高，自己一个人也能“嗨咻嗨咻”地把行李箱举起来，放上置物架。

那时，茹茹在我们中个子最小，一米五的身高，却喜欢穿宽松的大毛衣，我们虽然笑话她像是“穿男朋友的睡衣”，却也承认她穿起来有种特别的味道。

茹茹认床认屋，带得行李总是最多。每次我们见了都忍不住想要搭把手，她替我们着想，觉得我们拿自己的行李就够辛苦了，每次都坚持要自己提行李。

毕业后的第一年，当单身帮”的我们都还沉浸在找到工作的喜悦中，茹茹便宣布了爆炸性新闻：她确定恋爱了，对象是实习单位里负责指导她的年轻主管。

年轻主管比周如如年长几岁，海归背景。茹茹觉得，这就是真命天子，她也要学着配得上他。

女人越爱，就不由自主地自觉卑微。茹茹看了很多不靠谱的爱情指南，那些纸上谈兵的理论师告诉她，男人们都喜欢某种模式的女生。她就尽量往那个方向靠。

于是，大灰毛衣自然再不能穿了，换上了凹凸有致的A字裙。头发也从齐肩留到了腰际。

之前，茹茹喜欢看韩剧，大学时我们偶尔接些私活，帮自媒体公司写些关于韩剧的评论。我们都羡慕她，能把一部一般水平的片子挖掘出深度与水平。恋爱之后，她觉得海归男朋友大概不喜欢她看这类“没逻辑”的作品，就转战英美剧圈。强拗出来的影评，让人看着都觉尴尬。

大学旅行时谈过的那些独立女性的理论，像是突然人间蒸发了一样。

不止是她，连我都以为，无论什么样的男人都会为这样的尽心竭力的爱情充满欢喜。

结果却是年轻高管先提出了不满。他说，茹茹啊，你为什么和以前不一样了？

茹茹觉得年轻高管是在为不喜欢她找借口——她这么努力，他没理由不满意。

我知道你爱的辛苦，心疼你爱得辛苦，却多想对你说一句：其实你不必。

不是每个男孩都爱你放下身段的样子。一个在良好的教育体系下长成的、思想独立的男性，有时候恰恰是看中了一个女孩的“身段”。

这“身段”是价值观、生活质量和视野的综合体。

你以前能够单枪匹马出门旅行，为什么现在不可以了？

你以前能够写出很棒的影评去抗衡别人的“韩剧无脑论”，为什么现在不可以了？

你以前为了自己的个性，躲过了多少人的眼光，为什么现在不可以了？

那都你曾经引以为傲的身段，现在又为什么抛弃了呢？

真正的好男孩，也会重视未来另一半的独立思想，而不是希望她成为单纯的学舌鹦鹉。

精神的契合，绝对不是“他说的都对”，而是两人对同一事物有相应深度的理解，能提炼出自己的观点做交换。

有本书叫《玩命爱一个姑娘》，玩命去爱个姑娘，有没有可能，我不知道。玩命去爱一个小伙子，最好还是不要了。

玩命这两个字，就好像玩火玩得烧了身，过界踩地雷。

这种“放下身段”并不是特指女追男。相反，我觉得女追男这件事特别有身段，用俗话说，特有面儿。

这种“身段”，不是外人看来的违反世俗，而是独立于他的掌控之外的自我意识。

爱情需要磨合，但不需要附和。没准他爱得就是你的身段儿，那一招一式，一喜一嗔，一举手一投足。

女孩的身段是自己给自己的。自降身价这事，多作贱自个儿。别为个薄凉人，最终凉了自己的心。

有一种感动，不是爱情，是套路

有一种感动，不是爱情，是套路

1

女人上至80下至18，都有一个共同的爱好，做媒。

某天，平时关系不错的公司女同事来找她，“亲爱的，给你介绍个男朋友怎么样？”

“靠谱不啊？”

“绝对靠谱！就是咱们隔壁那个公司的，是我同学的同学，来，你先看看长相。”

同事拿出手机，点开对方的微信，“怎么样，长的不错吧。”

照片上小伙子倒是挺阳光，可是，她摇头，“不是我的菜，没什么感觉。”

“感觉是可以培养的，不要见一面就否定人家嘛，都是同龄人，喝喝茶，聊聊天，谈不成恋爱，多个朋友也好啊。”

想想也是，她加了对方微信，小伙子很热情，约她见面，她出于礼貌出来喝了一次茶。

没想到，两个人居然聊得很投机，就像多年的老友一样。小伙子情商很高，非常会讲话，态度真诚，事事都征求她的意见，喝什么茶，配什么点心，都以她为先。让她感觉到他的热情、周到，又不觉得生硬和肉麻。他看着她的目光中，都仿佛自带光芒，深情又专注。

两个人聊得都忘记了时间。原来快乐的时光真的是走得特别快。

深夜，她躺在床上，嘴角不由自主地浮现出笑容，心中充满了甜蜜和柔情，莫非爱情的春天真的到来了？

从第二天开始，他对她展开了热烈的追求。两个人工作单位离得近，创造了很多方便条件，他每天接送她上下班，还带早餐给她。遇到自己的同事朋友和家人，都会很大方地介绍，“这是我女朋友”。把她的照片放到自己的朋友圈中，宣告自己“名草有主，生人勿近”，坦荡的态度让她有一种安全感。

一切都向着很美好的方向发展，五一放假，两个人一起去旅游。都说旅游最容易鉴定出一个人的人品，可他也经受住了考验，对她非常很体贴，诸多关照，不吝惜付出，“你是我老婆，对你好是应该的呀。”听了这话，她整个人都像掉进了蜜糖罐一样，从心里往外都是甜滋滋的。

正当她全身心投入这段感情的时候，意想不到的事情发生了。某天，他父母找他谈话，中心内容就是“我们不想你留在这个城市，你是独生子，还是回家来在当地找个门当户对的女孩子结婚吧……”他思考了几天，对她转述了父母的意见，然后非常干脆地作出决定，“我们分手吧”，丝毫没有挽回的可能。

这种断崖式的落差，她实在没有办法接受，那么多的甜蜜，那么多的感动，难道都是假的吗？

2

女人总以为只有女人才容易能掉进感情的陷阱，其实在感情的世界中，男人和女人都一样，都有自己的软肋。

多年前，我亲眼看见过这样的一幕情感闹剧。

女人家境一般，外貌平平，但很善于经营人际关系。她一直都希望通过婚姻来改变自己的后半生，谈恋爱专门挑家境殷实的。

为人现实也没什么不对，但太现实了，欲望写在脸上，对待感情急功近利，有钱人也不傻，几个回合就看出来了。所以往往谈了一段时间，对方就没了下文。

后来一次朋友聚会，她认识了一个新晋富二代，家里搞房地产发了家，还没有习惯富二代的生活方式，性格依旧淳朴。

她马上把他设定为新的目标，使出浑身解数，主动表示关心，十分善解人意，尽展女性的柔情和体贴，这让从小就缺少父母关心的富二代立刻就沦陷了。

富二代在她身上花了很多钱，除了房子没买，车、手表、各种奢侈品，她喜欢什么就买什么，而她从来就没有主动要过，每次都说，“让你为我花钱真是不好意思，我可不是那种贪钱的女人。”他一听这话，更加的觉得她是个好女人了。

身边的朋友委婉提醒他，“她可能只是相中了你的条件，你得小心点。”

他不爱听，差点没和朋友翻脸，“你怎么能这么说，她是个好女人。”

朋友不好意思说出口，“她对圈里的好几个男人都是这么个套路，可上钩的只有你而已！”

本来就算她爱钱，他又正好有钱，也算是一种平衡。怎奈她并不知足，这个老实巴交的男人把心掏给了她，她却反而看不起他，除了他的钱，别的她都不想要。

她以他为跳板，忽悠他为自己办理了出国留学手续，帮助她交了学费，“我这样也是为了我们的将来，你乖乖等我回来哦。”

结果是可以想象的，她没有回来，一去不复返，他掏心掏肺，却被她重创。

他几乎变成了祥林嫂，逢人就唠叨，“你说我怎么就没看透她是这种人呢？”

以前我们都觉得他很笨，可是将心比心，在感情中谁又比谁聪明多少。

若是易地而处，我们可能也看不透。她的热情和温柔扑面而来，一切都带着精心的计算，要什么给什么，给的刚刚好，就像一个正要打瞌睡的人遇到了一个大枕头，谁能不感动？

3

PUA，全称Pick-upArtist，译成汉语就是“把妹达人”的意思。

“把妹达人，起初指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善泡学（把妹）技巧的男人。后来泛指在很会吸引异性，让异性着迷的男女。在字面上的解释，PUA指的是‘搭讪艺术家’，但因为泡学文化的变迁和进步，PUA的定义已经从简单的搭讪扩展到整个吸引流程，主要包括：搭讪（认识）、吸引、建立舒适和联系、到发生亲密关系。”——以上是百度百科的解释。

据说PUA起源于美国，得益于互联网的发展，自2008年起，一系列围绕着PUA文化的论坛也得以在中国获得了推广。“目前整个中国PUA圈子约有50万活跃成员，分布在各大城市”。

这些将感情视为一种可以设计的流程的人，成为很多人躲不过去的劫难。因为他们学会了一切“搭讪（认识）、吸引、建立舒适和联系、到发生亲密关系”的技巧，经过反复的实践，演练，想拿下很多爱情菜鸟，简直是易如反掌。

他们对待爱情的态度是完全的狩猎和掠夺，即使在获取对方欢心的过程中有过那些温情——体贴、关心、耐心——也不过是狩猎的手段，他们心中的某一部分一直是冰冷而僵硬。

这是个一切皆可成为套路的年代。

网上流传甚久的小三攻略详细收录了如何抢到别人男朋友的种种手段，细致入微，堪称手把手的教，“热情地要到他的手机和qq、微信，经常发信息问他点问题制造接触机会……问的越白痴越好，越白痴他越觉得自己厉害，男人就喜欢这个。顺便请他吃饭，增进感情……”

据说有人逐条实践过，成功了。

套路很容易奏效，因为目的性极强，直奔着结果而去，没有太多感性，全部都是计算。设下套路的人已经将人性的弱点考虑进去，掌控了对方的欲望和需求，缺什么给什么，想什么来什么，就像一个人纯心给另外一个人挖下陷阱，还是量身定做的陷阱，并且知道如何一步步将对方引到陷阱边上，那这个人要怎么逃得过？

可是套路也都经不起考验，常常会落败于现实的压力或者利益，当更好的条件，更好的人出现，已经学会套路的人会不由自主的把这份本事使在另外另外一些人身上。

亦舒说过：“如果有一件事情，好得和假的一样，那它多半就是假的。”当有一种爱情，无需自己付出吹灰之力，就能得到一个完美恋人的时候，那这样的感动，往往不是爱情，只是套路。

真正的爱情永远不会是独角戏，而是有来有往，有甜蜜有痛苦；真正的爱情不会叫人特别淡定，而是有起有伏，有喜有悲。深陷在爱情中的人啊，就像身在漩涡之中，有一种身不由己，有一种无法设计的激情。

这些，全都是那些套路所无法拥有的。套路那么完美，可惜只是少了一份真，一份痴。

套路有很深的的隐蔽性，但也并不难分辨。如果有人将爱情使用得太多熟练，滴水不漏，那就说明这个人技巧有余，真情不足。

最好的爱情是两个人手牵手摸索着前行，太懂人心的伴侣，多半都有点危险。那些懂，哪里是与生俱来，不过都是在另外一些人身上试刀而来。

嫁给“差不多”，未必不是一种“嫁给爱情”

我的大学室友小宁最近在群里宣布订婚。

小宁在谈恋爱的时候，是出了名的高标准严要求，这一任男友终于修成正果，大家纷纷恭喜的同时，都忍不住想知道这个完美男友的庐山真面目。

结果小宁却在群里说：“他也不是特别完美，只是我们彼此很合适。以前总想谈一段完美的恋爱，现在才知道差不多的爱情刚刚好。”

《奇葩说》里曾有一期的辩题是：剩男剩女该不该差不多就得了？

姜思达在这一期里说，“差不多是一个好词。差不多，意味着有选择，经历了考验的‘差不多’，错过了很可惜。放下少年玛丽苏的执着的我执，拥抱一个你可能特别幸福的解绑的生活。”

这个观点让我深有感触，接受“差不多”的彼此，才能拥抱属于自己的爱情。

然而现实世界里，有许多选择单身的人，被他们对完美爱情的执着变得束手束脚。

他们不愿意接受没准备就绪的彼此，错过了一段可能萌芽开花的美好感情。

有的人总要求自己做好周全准备，才敢迈入感情。

在网上看到了一个网友的经历。他对一个女生有好感，经常暗自想着怎样认识她，怎样吸引她的关注，终于他和女孩相识，成为了朋友。

但开口表白前他总担心女孩有没有讨厌自己，他的喜欢怎么也不敢说出口，只能任由时间流逝，最后在聚餐上眼睁睁看着女孩宣布她的男友。

他忘记了在他犹豫的时候，那个他喜欢的人也不会停在原地等候。

还有一部分人，单身是因为要求一段全然完美的感情，无法做好准备接受恋人背后的“真实”。

李敖与胡因梦的爱情便是如此。李敖初见胡因梦，便认定胡因梦就是心目中梦寐以求的女神，于是向胡因梦展开追求。两人结了婚以后，李敖却开始发现两人的爱情没有想象中的完美。

首先他不能忍受胡因梦在日常生活中没那么“女神”，她学着给他做饭，手忙脚乱地忘了把菜解冻，李敖忍不住大骂。

其次，他也没能接纳两人不同的生活习惯。李敖习惯了有计划，精密的像钟表一样的生活，甚少出门娱乐，胡因梦却习惯了浪漫。

两人的婚后生活因此矛盾重重，“完美”爱情的想象无以为继，这段婚姻持续了短短三个月就以离婚告终。

过于追求完美的爱情，就让你在无形中为了追求那点“无错”，忘记了彼此生活的美好。

好的爱情，都是互相磨合的结果。

没做好准备的爱情可能在开头尚且稚嫩，但遇到了对的伴侣，努力的路上就有了同行的伙伴。

知乎上一个网友的感情经历就是如此。

第一眼相遇，她的美就给他留下了深刻印象。接下来的相处里，他发现她不但漂亮，还是个内心精彩的女生。他逐渐被吸引，最终鼓起勇气向她告白，成功的一瞬间，他感觉拥有了“如梦如幻”的爱情。

然而，两人相恋后的日子却不如他设想的那么完美。

生活的鸡毛蒜皮需要他们克服。他和女友相互推脱做饭、做家务，起初女友说“愿意为他洗一辈子”，结果转眼就变成“快去拖地！洗衣服！”的催促。

爱情里的日常也没有那么暖心。两人下班回来都很累，他渴望的暖心照料却没出现，早回来的女友躺在床上等着他烧洗脚水，还逼着他晚上去夜市给她买宵夜。

但他们的爱情还是在磕磕碰碰里日渐坚固。

他想和朋友去南京发展，他在忐忑中和女友提起，女友当即表示“绝不接受异地恋”。结果女友思考了几天后没有反对，而是义无反顾地背起包，离开了亲朋好友和他来到了一切陌生的城市，给予他全部的信任和爱。

他们的经济条件还不够好，他不舍得为自己喜欢的游戏机花钱，女友却注意到了，休息时就领着他去买了心水的游戏机。

相恋了几年，他们也会在甜蜜之外相互吐槽对方。他会对女友吐槽她的懒，她的小脾气，女友也会表达对他的嫌弃，但内心却明白他们对彼此的爱情笃定如初，从无倦怠。

他们在相处里都暴露出各自的不足，但他们的爱情却没有因此停摆，反而更加甜蜜。

面对那些爱情里的不完美，他说，“我们要做的是坦然接受这个事实，并用心用感情去加倍地悉心呵护。”

也许在爱情开始时他们尚且青涩，但在相处的日子里他们用彼此的包容与爱让感情变得成熟起来。

谈恋爱不必一切准备就绪才去开始，因为恋爱永远都没有万事俱备的时刻。

这个世界上没有百分百的爱人，只有差不多的爱人，都是在磨合中成为最适合彼此的另一半，爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。

遇见爱情的时候，双方都尚且青涩。

但在彼此的相处中，我们有足够的时间，可以和伴侣慢慢成长，一起为对方成长为最好的自己。

所以，请勇敢去相爱吧，不必担心没有准备就绪，因为在一起，就是最好的我们。