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如何处理爱与分离？当妈难那
这个世界上最最困难的爱，也许就是母爱。它难就难在从开始就意味着分离，难就难在一个母亲要放弃自己的自恋去给予孩子自由，难就难在它几乎是无条件的，难就难在一个母亲首先要完成自己，然后才可能最好的帮助她的孩子自我实现......
可惜大多数有爱的母亲，都知道爱意味着关怀，却忘了爱同时意味着放手。今天，我们就来一起探索一下，这种需要终身修炼的，全天下最困难的爱：母爱。
一种诞生就为了更好地分离的爱
如果说爱情的诞生是为了长厢厮守，那么母爱，从它开始建立的时候，就是为了分离而准备。
我记得以前妈妈跟我抱怨说：“我觉得我们的关系没有你小时候那么好了，那个时候你什么都听我的，现在却如此的叛逆。”
是啊，那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧！
母爱在婴幼儿时期是相对容易的，也许是出于一种母性的本能，也许是一种自恋的延伸（因为把婴儿当作是自己的一部分，所以爱孩子就等于是爱自己），一般情况下，一个母亲在这个时候可以无条件的，全心全意的爱自己的孩子。
可矛盾的就是，当一个孩子得到母亲足够的爱时，她／他便开始有了自我，开始意识到自己和妈妈是两个独立存在的个体，这个时候，孩子便开始“不听话”了。一个自恋的母亲是很难接纳这样的独立的，因为她需要孩子还是她的一部分，她需要孩子的身体和头脑都属于她，而不是独立出一个完成的人格。
但是一个孩子必须要成长，必须最终成为一个完全独立的个体。所以母爱的核心，可能就是照顾孩子的成长。它意味着一位母亲希望孩子能够跟自己分离。在爱情里，两个独立的人变成了一个；而在母爱中，一个人最终变成两个独立的人。母亲不仅仅要忍受这样的分离，还要支持这样的分离。这就是我说的母爱的最为难之处。
一个自恋，控制欲和占有欲强的母亲，可以在孩子很小的时候成功的扮演一个有爱的妈妈。而只有一个真正有爱，一个觉得给予比得到更她快乐，一个自我实现并稳稳的扎根于自己的意义里的母亲，才可能在这个分离的过程中成为一个有爱的妈妈。
学不会放手的妈妈
这是对一位母亲的最大考验，因为分离并不是一个结果，而是一个不断持续的过程。
从妈妈的子宫脱离出来，我们便开始了不断与母亲分离的旅程：第一次离开妈妈的怀抱自己爬行，第一次离开家上幼儿园，第一次把心事说给同学而不是妈妈听，第一次彻底离家去上大学，第一次跟别人建立亲密关系，直到我们成立了自己的家庭，这一切，都在不停的分离。
我想这一切对一位母亲来说，都是巨大的挑战。
我记得有位阿姨跟妈妈的关系很好，她家女儿长我几岁，我叫她姐姐。可我们的命运却大不相同：姐姐当年没有读高中，因为阿姨舍不得她离家去上大学，后来姐姐上了家乡的一所卫校，在叔叔的安排下进入公安部门成了我们那里的公务员。再后来姐姐结了婚，因为阿姨还是舍不得她离开家，所以让姐夫跟他们全家住在一起，结果姐夫觉得自己好像始终也无法融入这个家庭，最终还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁，却仍旧跟父母住在一起，寻找着她的下一任伴侣......
我无法去评说这件故事的好坏，也无法知晓那些我并没有听到的细节。但我总是无比惋惜的在想，如果这位阿姨不是那么“舍不得”女儿离开，如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立，去探求自己的人生，如今的故事会不会不太一样？
我无比庆幸的是妈妈虽然不完美，她虽然在很多时候也不免控制，不免把我当成她的拥有品而不是一个独立的人来尊重，但她终究还是在最关键的时候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身边。上大学之前她几乎包办了一切我本应自己干的家务，她当时甚至担心我会不会像新闻里说的那样，在大学里因为不会生活而跳楼自杀之类。虽然她担心的要命，但最终她还是容许我去了离家很远很远的南方去读书。
学不会放手的妈妈，最终可能会让孩子一辈子都只能做一个孩子。
可是放手又谈何容易？放手，意味着一位母亲要彻底的放下自己的自恋，把孩子当成是一个跟自己一样的生命去尊重；放手，意味着她要忍受自己的建议被一次次拒绝，自己的人生经验一次次并不被接纳；放手甚至意味着，看着孩子去探索自己的道路，并且看着她／他“失败”或者“跌倒”……
我想这最后一条是最难做到的。因为一位母亲眼里的“失败”，也许正是孩子想要的人生。举个简单的例子。无数家长希望孩子“工作稳定”，希望他们可以成为公务员或者国企职工，那么一个没有进入国企，却选择最艰辛的创业道路的孩子，是不是一种失败？一位母亲，能不能容许这样的“失败”，能不能真正看到孩子脸上的快乐，然后为她／他感到快乐？
再或者一个到了40岁还没有结婚生子的女儿，一个选择独身主义而不是传统家庭的女儿，在一位希望她结婚的母亲眼中，是不是一种失败？那么这位母亲，能不能容许女儿“失败”，能不能看到也许女儿选择的是朴槿惠的人生，而不是贤妻良母的人生？
放手，更意味着一个母亲，不再把孩子当成是自己精神和情感的寄托。
她有自己的人生，所以不会要求孩子给予她无穷无尽的关注或者崇拜；她有自己的爱情，所以不会嫉妒孩子有自己的爱人（原谅我要有些犀利的说，中国的婆媳关系很多时候是因为母亲在情感上对儿子的过度依赖，不容许儿子跟别的女人建立真正亲密的关系）；她深切的知道，孩子是完全独立的个体，即使这个孩子是从她的身体里分离出来的......
我们能给孩子最好的，就是先成为我们自己
我们不可避免的会习得父母教养我们的方式，但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。
在我非常有限的经历中，我深深的感到一位母亲的自我完成对她教养孩子是多么的重要。
当我们充分容许自己做自己的时候，我们便不会再把孩子当成是我们自恋的延伸，因为那些我们心中未完成的梦想和渴望，是由我们自己而不是我们的孩子去实现；
当我们跟自己的丈夫恩爱有加时，就不会让孩子承担我们唯一爱的源泉这样沉重的角色；
当我们自己不断成长不断犯错时，便不会恐惧孩子的成长和成长路上不可避免的磕磕绊绊。
我所有的来访者最大创伤的源泉，往往是他们都有一个没有自我实现的母亲。这位母亲可能过度依赖自己的丈夫而没有自我，在丈夫出轨后仍旧因为需要经济上的支持而选择妥协；这位母亲可能跟丈夫的关系不好，需要在孩子身上得到爱，而让孩子从小就扮演着她丈夫的角色；这位母亲可能为家庭牺牲放弃了自己的梦想，然后对孩子说：不要去追求不切实际的梦想，你为什么不能“踏踏实实的生活”？
在一个家庭中，往往爸爸妈妈的关系很好，又都爱孩子的话，这个孩子的心理才会是一个最健康的状态。孩子都非常敏感，所以当爸爸妈妈的关系出现问题的时候，她往往都充当一个调和的角色，但这样的角色会限制她的发展，她很可能偏离自己本来会成长的方向。所以一个母亲的功课，不仅仅是她和孩子的关系，还有她和丈夫的关系。
就像焦虑一样，对生活的爱，同样可以传染给孩子
弗洛姆在他那本著名的“爱的艺术”一书中说道，母爱有两种：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母亲给予孩子的关心和照顾，而蜂蜜则说的是一位母亲给予孩子的对生活的热爱。
弗洛姆说，大多数母亲都能够给孩子牛奶，但是能够给予孩子蜂蜜的母亲却不多。
因为大多数母亲，自己都不是一个快乐的人。
就像焦虑一样，对生活的爱，我们同样会传染给孩子。有时候我甚至在想，一位有爱的母亲绝对不是一位只是深深爱着自己孩子的母亲。我相信她一定是一位深深爱着其他人的孩子，深深爱着自己的丈夫，深深爱着她周围的人和这个世界的母亲。
这样的爱，让她有勇气做自己，也同样容许自己的孩子做自己；
这样的爱，让她不断成长为自己喜欢的样子，同样也让孩子去探索自己喜欢的样子；
这样的爱，让她可以忍受分离的痛苦，因为她清楚深爱和自恋的区别。
我不知道自己在何时会为人父母，但现在我似乎可以对未来自己的宝贝儿说：“孩子，妈妈现在就负责好好的完成自己，这样你来的时候，我才有力量同样支持你完成自己，而不需要你来完成我！”
精选阅读
怀疑老婆外遇她不承认该如何处理？
父母是儿时生活的全部，每一个人在小的时候，都是那样的天真、单纯。渐渐地，人们在学校中开始接触到更多的同学和伙伴，他们都是那么的情真意切。面对背后报告老师的人，大家会团结一心，置之不理，将其隔绝出自己的圈子。当走出校门的那一刻起，也许并没有意识到，这个世界是非常残酷的。经历了人与人之间的不信任，尔虞我诈，这让每一个身在职场的心都深感疲惫。于是家庭便成为了信任唯一的庇护所：将发生的事情与伴侣诉说，负面的情绪一吐为快，同时寻求建设性的意见，帮自己排忧解难，出谋划策。当夫妻关系出现了问题，妻子作为最亲密的人在某种情况下有可能会出轨。种种迹象突然开始显得不正常时，人们会开始怀疑。现实生活当中，如果怀疑老婆出轨，质问她却不承认的时候，首先要做到冷静，因为盲目的过激举动是不会解决任何问题的。
怀疑，本质上是一种不自信的表现
有一部分人在社交当中，出席一些被众人注视的场合，会感觉到脸发烫，腿发软，双手开始颤抖，说话不再连贯。一般情况下，这是准备不足的表现，也就是怯场。这类人由于自我评价较低，害怕被别人批评，所以往往对社交场合采取回避的态度，不敢与人直视，不敢在别人面前抬头。其实在婚姻关系中也是一样的，虽然两个人已经结婚，有的已经有了孩子，从表面上来看，彼此建立了信任关系。但受敏感、易受伤这种性格的影响，总会认为以自己的能力无法使老婆与自己踏踏实实过日子。控制欲是男人的本性之一，当老婆的一些情况出了男人可控的范围，心里这种不自然的感觉便油然而生。一系列的质问、冷战、吵架，不但不能解决问题，反而婚姻关系容易因此产生裂痕。
对于这种不自信的心理，需要对其进行破解。婚恋心理学当中的核心之一就是有效沟通，任何事情只要能够表达出来，便可分析症结的存在，找出与之相对的解决方法。如果是性格使然，则可以采取转移注意力的方法。具体指将注意力放在自己的兴趣爱好或者工作当中。这样做有三个好处，其一，可以逐渐淡化心里总是怀疑老婆的想法；其二，可以修身养性，气质得到升华；其三，专注的工作可以大概率的提升自己提职的几率。每一名女性都喜欢有点事业，有内涵，有自信的男士。当自己已经拥有这些资质的时候，自然就不会再怀疑老婆出轨。
委婉的警告也是有必要的
如果排除了性格问题，但并没有查到真凭实据，那么给予适当的警告也是很有必要的。从心理学角度分析，当你再问老婆是否出轨，却遭到否认时，如果她此刻已经出轨，那么可以看出来她对你确实有爱情，出轨可能是出于一时糊涂，但并没有放弃这段婚姻的打算；如果老婆本身并没有出轨，只是某种表象让你这么觉得，那么要停止不必要的质问，一旦这其中产生了误会，她自身受到的伤害一般是很难愈合的，更容易伤害了夫妻之情。
委婉的警告之前，可以无形当中表一表决心。比如两个人在一起吃饭的时候，编一段故事：上班过程中，同事的老公因为她的出轨，而大闹单位，领导知道后觉得影响不好，直接将其开除；或者在一起看电视剧的过程当中，碰到有情感类的镜头，也可以如法炮制，然后共同批判出轨行为的种种不是。这样做的目的，首先就把决心表现了出来，给老婆一个信号，无论她是否出轨，自己绝对是专一不二的。其次，老婆听到这些，自己也一定会考虑话语当中的分量。最后，如老婆真的出轨，则此举也算一种小小的震慑；如果没有出轨，她则更加坚定对这段婚姻关系的信心。当然，故事可以是多种多样的，也可以采取其他方式表达决心。宗旨就是表明自己对妻子坚定不移的态度。
在妻子出轨并拥有了证据时，此刻最重要的就是倾听自己内心的声音
女人出轨的因素其实有很多的类型，根本原因就是看她到底想要的是什么。一般对金钱、权利充满欲望的妻子，这样的夫妻关系风险很高。道理很简单，山外有山，人外有人，如果遇到了背景更加雄厚的男人，必然要放弃当前的婚姻。如果是老公长期与妻子吵架、冷战，因为一些琐事争吵，那就要想一想双方共同的原因。还有一种，就是妻子脑袋一热，只是被好奇心所驱使，其自己都没有想到自己会出轨，这样的女性往往历练的不多，思想比较单纯。由此可见，产生出轨的背后同各种各样的原因。基于以上这些，就要听从自己内心的声音，到底能否接受。是只要出轨就不可原谅？还是没到一定程度，可以接受？不同的人有不同的底线，在做决定的时候自然抉择也不同。
怀疑，是自然界给予人类的本能，它能让自己免受欺骗，避免伤害。也许此时自己已将全部的信任都给了妻子，但是最终换来的仍然是一份不忠。很多情况下，已有的事情，怀疑无法解决；但没有的事情，往往因怀疑而成了真实。与其每时每刻沉浸在怀疑妻子的苦楚当中，不如转移注意力到自身。将自己塑造的越来越优秀，让内心更加充实。因为，任何女人都不会放弃一位优秀的丈夫。
老公有外遇要离婚该如何处理
有人说：男人恋爱前像大山，结婚后像孩子。所以，作为妻子，你即使不了解男人的心理，也要了解自己老公的想法。当老公有了外遇要离婚，你才有能力用自己的方法成功地挽回他。所谓不战而屈人之兵，就是这个道理！
首先，要用心学习并学会做贤内助。
女人对婚姻总是充满着憧憬，其实婚姻赋予了女人更大的责任和压力。婚前，你一个人也许会把家打理的井井有条。婚后，你需要把两个人的家安排得井然有序。两个人毕竟思维，观念上有差异，这里面有很多问题，需要你去统一，去管理。这个时候，凡事替对方考虑周全。因为男人一旦结婚家里的心就放下来了，所以女人就要像对待孩子一样去爱惜自己的老公，安排好家务和内务。这样给男人更多的自由，更大的精神依赖。
其次，要学着和老公坦诚沟通。
不管你情不情愿，问题已经发生了。与其在这里抱怨老公，不如积极地想办法和他沟通。让老公说出平日里对自己堆积的不满，自己耐心地聆听，不可发怒和动肝火。因为如果两个人都发脾气，问题就不会解决。然后不要对老公抱怨的话一一解释，不要去为自己争论什么。就用简单的话告诉老公。其实你很爱他，只是没有想到你爱他的方式不是他理想的。但是今天你总算明白了，也知道自己不知不觉中伤害了老公，跟他说对不起。然后摆出他现在有外遇的事实，并且告诉老公，如果你选择原谅他，问他还要你们的家庭吗？相信经过你这么一次谈话，老公也会心软下来的。男人吃软不吃硬，所以用这招一般都有很好的挽回率。
第三，要学会智斗老公
老公有了外遇要离婚，本身就是逼人太甚。如果随了他的意，只能显得自己太过无能。所以，不能便宜他，留言以智取胜。他要娶小三，你就展示小三的真面目给他看。所以，你可以调查小三，最主要的是抓住小三的小尾巴，尤其是老公所不能接受的：比如和别的男人暧昧的照片，然后有意无意地呈现给老公看。他越愤怒就越会给小三了断。当他认清了外遇的小三是跟他逢场作戏，自然会乖乖大道回府。所以，对待老公，与其斗气，不如把气用在正点处。点到为止，至于选择，老公玩够了，清醒了，自然会明白什么叫：“苦海无边，回头是岸”！
男人不坏，女人不爱。老公有外遇至少证明你选择的男人还是有魅力的，是个潜力股。所以，如果对他有感情，如果对你和他的两人世界还有期待。那么就可以参考上面的办法，试图挽回他。要知道，嫁给一个人需要很大的勇气。但是放弃一个人更需要很大的魄力和压力。如果爱他，还是请珍重自己，同时选择珍惜和宽容他吧！
妈宝如何与妈妈断舍离？
在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭，讓孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。
然而，「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。
母愛變掌控慾過度呵護造就媽寶男
「直升機母親」往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回她的子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。
於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。
過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。
貼心特質有苦難言難對母親斷捨離
過分嘮叨的母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。
過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。
過分嘮叨的母親，對我們來說最大的困擾是，明明不想要這樣，卻難以做到「斷‧捨‧離」。
面對關心和焦慮順從不是唯一方法
案例裡的太太從和先生交往開始，約會常常會去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不遞水果，要不送茶水，要不就乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡，但太太總感覺有些缺乏隱私。
的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。
對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到孩子在她們身邊不曾離去。
所以用「過分嘮叨」來讓孩子覺得「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感，怕被我們「丟棄」或怕我們「不見」的人。
對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從並無法解決她的不安全感。
拉出親子間的界限訓練母親放手獨立
不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來——不管那有多麼困難。
這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。
當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。
就像案例中的這對夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付租金被母親嘮叨到臭頭，還為此爭吵了一年多，但最後，先生的母親終於走出去，獨立去學土風舞，這是她生命中為自己所做的第一件事。
歌舞厅发生婚外情如何处理？
歌舞厅发生婚外情如何处理？
歌舞厅发生婚外情如何处理？
歌舞厅是许多人喜欢的娱乐场所，也是一个十分不错的社交场所，甚至许多人将歌舞厅当成相亲的地方，借此来加深彼此的了解。不过，事物都有两面性，歌舞厅在给人们带来激情的同时，也会给人带来意想不到的情感，比如婚外情。有许多婚外情就是在歌舞厅里诞生的，在歌舞厅中，陌生男女彼此相依着翩翩起舞，难免日久生情，让不该发生的事情发生。
那么，如果真的在歌舞厅中发生了婚外情，另一半该如何处理呢？我们知道，歌舞厅是一个很好的交流场所，它不仅提供语言上的交流，更提供精神与肢体上的交流，而这也导致了它更容易成为婚外情的滋生场所。假如你的另一半在歌舞厅出现了婚外情，首先你要做到的是知己知彼，了解自己的另一半为何会被别人所吸引。或许她只是沉醉于对方的甜言蜜语，这种情况下是很好挽救的，而且许多是发生在女性身上的。这种情况下，你只需要多抽出一些时间来陪她，让她也感受一下属于你们的甜言蜜语，那么她很快便会回心转意。
不过，如果令她沉迷的，是对方的人格魅力的话，那么事情就会难办一些。这时候你需要与她展开交流，确定她产生婚外情的原因，找出自己的不足，尽量使她回心转意。你也可以选择跟着她一起出入歌舞厅，以行动证明你自己的身份，以及表明你不愿意放弃的心态，让对方知难而退。
实际上，女性在歌舞厅发生婚外情，往往是由于精神与感情的缺失所引起的，因此只需要好好的哄她，她便会回心转意。或者是表示出相对强硬的态度，她也会很快的迷途知返。但是若是针对男性，事情便没那么简单了。经常出入歌舞厅的男性若是在歌舞厅发生了婚外情，他看中的要么是对方的年轻，要么是对方的美貌。男人都是喜新厌旧的动物，所以关键就是要让他知道你也可以给他新鲜感。可以尝试与他做一些平日里很少做的事情，或是展示自己与众不同的一面，从而赢回他对你的新鲜感。当然你也可以与他一起出入歌舞厅，让别人知道你的存在，同时你也可以在歌舞厅中展示自己的另一面，让他对你刮目相看。
实际上，歌舞厅的婚外情是十分脆弱的存在，只要原配动一点脑子花一点心思，很快就能赢回对方的心。毕竟出入歌舞厅的人，图的就是一时的新鲜感，普通的日子对他们来说诱惑更大，所以极少听说有人因为歌舞厅的小三而与原配离婚的事。当然，协调在这其中起到了十分巨大的作用，如果夫妻两人能好好协调那是最好不过的了，若是不能，一定要借助专业人士，避免自己将情况越弄越糟。同时，专业人士还能提供更加有效的方法，来让你们的婚姻更加稳固，在以后避免此类事情的发生。
如何做个聪明男人，如何处理好婆媳关系
如何做个聪明男人，如何处理好婆媳关系
婆媳关系一直是很让男人头疼的家庭关系，许多男人在看到老婆和老妈剑拔弩张、针锋相对、吵的不可开交之时，媳妇说“有她没婆婆，有婆婆没她”，老妈说：“白眼狼，娶了媳妇忘了娘”。面对如此场面，往往束手无策，最后一走了之。
其实老婆和老妈吵架很多时候都是为了男人，本来这两个女人没有任何关系。为了一个共同的目标，为了一个共同的男人，这两个毫无血缘关系和友情的女人进入了同一个家庭，住到了同一个屋檐下。这两个女人，常常为了争夺共同的利益，也就是对那个男人的疼爱权闹的不可开交。为了处理好这两个女人的关系，就需要男人好好动动自己的脑子，想办法让两个女人站到同一条战线上，让自己变成老婆和老妈这两个女人心目中共同的“敌人”就可以了。
一、调和。
男人要善于调和老婆和老妈的关系。如果不小心老婆和老妈闹了矛盾，而俩人又都磨不开面子来道歉，那就需要男人从中调和一下了。女人比较感性，既需要语言上安慰，也需要一点小小的物质诱惑。具体来说，可以买一点老妈喜欢的礼物，先给老妈送去，然后告诉老妈，这是儿媳妇特意给她买来孝敬她的，然后说上几句安慰的话，再来上几句不痛不痒的批评老婆的话；然后再买点老婆喜欢的礼物，去送给老婆，告诉她是老妈买给她的，告诉她老人家年纪大了，能有个台阶下就赶紧见好就收吧，老妈包了饺子等她回家吃饭呢。这样老妈和老婆的矛盾基本就可以化干戈为玉帛了。
二、搀和。
这里的搀和指的是男人要勇于把老妈和老婆的矛盾转移到自己身上，主动当起两人的出气桶。举个很简单的例子来说，如果你家里是老婆在做饭，喜欢做的口味比较轻，而你喜欢吃的口味比较重，这时候老妈因为心疼儿子是一定会冲着儿媳妇发火的，这种时候男人可不能袖手旁观，主动说上一句，老妈您不知道，我最近上火不敢吃太咸，是我让她做的口味轻一点，妈要不我再去给您吵个菜去，这种时候我想老妈一定会一笑了事，老婆也会非常的感激你，下次再做饭的时候她也一定会记住你的口味轻重了，反过来也是一样，如果是老婆挑老妈的理，也不要不分青红皂白上去冲着老婆就是一顿训，弄的老婆跟个外人似的，有一种想跑出去的冲动，也应该说一句咱妈是按着我的口味做的，你要吃不惯我再给你吵个菜去。具体的事情需要具体分析，搀和的关键是把老妈和老婆想要的发的火都巧妙的引到自己的身上，别让她们发给对方就可以了。
三、匀和。
男人在对待老婆和老妈时不要厚此薄彼，别给老妈留下娶了媳妇忘了娘的印象，也别给老婆留下只要亲情，不要爱情的口舌。具体的说，三八节给老婆买礼物，别忘了给老妈也买一份；母亲节给老妈买礼物，别忘了给老婆也买一份，因为老妈是你的母亲，老婆则是你孩子的母亲；既要记得给老婆过生日，也不要忘了给老妈过生日；出差回来，给老婆带礼物，也要给老妈带礼物，不然你就谁都别带；即使说甜言蜜语，如果当着俩人的面，也有有技巧的都夸才行。
四、搅和。
有一句广告词想必大家都很熟，老妈说中药好，老婆说西药好，男人只能说中西医结合。如果是当着老妈和老婆的面，两个人都要疼你，都要照顾你，你只接受哪一个，都会冷落另一个，导致她们两个的矛盾，没办法，只能搅和，采取个折中、两不得罪的办法。就拿包水饺来举个例子吧，老妈知道你从小喜欢吃肉丸的，找老婆的时候为了讨老婆喜欢和配合老婆保持体型你告诉他说你喜欢吃白菜素的，如果两个人凑到一起包水饺怎么办，如果你包白菜素的老妈肯定会说娶了老婆就忘了娘，如果包肉丸的老婆肯定会不高兴，因为她要减肥。这种时候就要发挥你忽悠的本事，告诉老妈，多吃蔬菜对身体好，告诉老婆，只吃蔬菜不吃肉会造成营养不良，最后把两边都说服，剁上肉馅包白菜肉的。不要笑，不肯做的话就等着家里变成战场吧。
五.劝和。
和老婆单独在一起时经常在老婆耳边吹吹风，告诉她老妈是如何的疼你，又如何的想疼儿媳妇，如何怕儿媳妇在这个家里会受苦，告诉老婆希望让她和你一起孝敬老妈；和老妈单独在一起时经常在老妈面前吹吹风，说儿媳妇是如何如何贤惠，说儿媳妇经常主动说要孝敬老妈，说儿媳妇就怕做的不好了婆婆不高兴。总之要让她们彼此的心目中都觉得她们是关心对方的。
虽然每一个家庭可能出现的情况不同，但也基本大同小异，只要男人肯在老妈和老婆之间把这个纽带做好，婆媳关系是一定可以处理好的。反之，如果男人放手不管，再懂事的老妈和老婆，早晚也会打起来。因为女人做事非常感性，因为一句话甚至一个眼神都会发生争执，母女俩在一起时间长了都能掐起来，别说是婆婆和儿媳妇。
所以，要想处理好婆媳关系，男人千万不能犯懒病，也不需要和她们摆事实，讲道理，因为你讲破嘴皮子她们也听不进去，就按上面说的试试
此外，还需明白一点：在社会上，媳妇相对于婆婆而言处于强势地位；在家里，媳妇则是处于弱势地位。一旦婆媳间发生冲突，男人决不能躲。逃避只会冷了妻子的心，并且使事态恶化。明智的做法是先把冲突中的两人分开，不让她们继续吵下去，并且先护住媳妇。（血浓于水，母子连心。一般来说，母亲对儿子的包容与体谅远远超过妻子对丈夫。因此，先护住媳妇的做法并不会真正伤母亲的心。当然，还需要看具体情况和把握好分寸。）把两人分开之后，还需两头去赔不是，代妻子向老妈道歉，代老妈安慰妻子。总之，必须“引火烧身”，必须让她们做好人，让自己做恶人，必须把她们的矛头转移到自己身上来。
简而言之，男人，你越想躲，你家后院就越是不安宁。
婚姻生活之如何处理好婆媳关系
婆媳关系一直是一个世纪话题，两个女人从毫无交集到互相争斗，只因为她们心里都有着共同一个男人，而无奈的是她们还要被逼迫生活在一起，这是一段比地下角更为虐心的关系。两个女人都需要被爱，在这家里谁也不能缺了谁，但两个女人却在争着同一个男人，一边是儿子，一边是老公，这种矛盾总是在隐性中使两个女人成为天使，婆媳关系一旦处理得不好，妻离子散、家破人亡是最正常不过的后果。
如果想要避免以上的问题，那么看看接下来的一些建议吧！
1.别为老妈委屈老婆；
很多时候，家庭里主动刁难的一方都是老妈，不管是对或错，就是要找一个理由去说自己的媳妇，而往往不知情的儿子回到家里后，听到了这些事，也不管谁对谁错，直接就让自己的老婆忍，我妈是长辈，忍忍就过去了。一个女人明明在没错的地方下去受一些不必要的苦，这样的苦受多了，终有一天会暴发从而反击，结果是每个人都充满伤痕。
2.结婚后中，别依赖老妈；
女人结婚后，都希望自己的男人能够照顾她，为她顶起一片天，可是很多男人却还沉浸在孩时的角色里，认为自己还需要被父母照顾着，保护着，最明显的一点就是不希望离开父母身边过日子，而拿出最漂亮的理由是，我要养我爸妈。但实际上，当和父母住一起时，家务不用干，房租不用出，儿子有人带，这是多么轻松的事情。那么就会产生一种惯性思维，那就是老婆也必须要向老妈看齐，好好地服侍我。
3.别让“孝”字使你失去原则；
在我们中国里，有一句话叫做百行孝为先，不管什么事情都好，如果不听父母的话就是不孝，就是大逆不道，于是在这样几千年的封建传统思想下，使得很多男人对父母惟命是从，同时也成了父母拿来压制儿女的最大利器；尤其是在婆媳两者发生冲突的情况下，了解清楚如果是父母的错，那么该说哪句说哪句，必须要在站在一个公正的立场下维护家庭之间的和睦，而不是盲目地委屈老婆去成全家庭的平静，这是治标不治本，久而必分。
4.请主动为婆媳关系进行融合润滑；
一个女人刚进入一个新的家庭，她对于这一切都是陌生的，并不知道有什么规矩，如，进门要问人，吃饭要喊人，坐着不抖腿，见面要礼物，这等等一切都是家庭里老人们特别注意的问题，如果你家庭是这样，那么在让你老婆进入你家庭前必须把这些该注意的地方着重说出来，让老婆注意。
另外，对于老妈也一样，一个陌生的女人进入了她的家庭争夺她养了几十年的儿子，自然会产生一种防御心里，而身为儿子要做的事情就是，让你老妈认为她不是一个威胁，而是能够和她共同齐心协力去把这个家照顾得更好的一份子，而最好的做法就是聊天拉关系。例如哪天你和老婆出去逛街，看到什么好吃的补品或者好用的护肤品，你就可以主动和老婆说买这个东西给妈用，那么在回家后让你老婆亲手送到你妈手上，这样的事情一多了，一来二去，做妈的看到媳妇这么主动对她示好，也不会主动为难。
5.不要做婆媳之间的传话筒；
当老妈对老婆不满抱怨时，不能把这话传到老婆的身上，而是通过自己的说法让老婆知道哪里需要改正，一步一步修复。而当老婆对老妈不满时，做儿子的也一样可以做些事情让老妈为了自己去进行协调，聪明的男人是不会把双方不满的话语传到对方的耳中，而是在隐瞒的情况下进行一个麻烦的扼杀，想想看，谁会喜欢一个在背后说你坏话的人？
6.把做好的人机会留给老妈或老婆；
家里煮了汤，明明是煮给你喝的，你可以偷偷和老婆说是妈煮给她喝。当拿到工资时，你自己拿一部分的钱出来给老婆，然后让老婆拿给妈去花，主动营造给婆婆送孝心。只要两人之间都感到彼此的善意，那么时间一长自然也会往着乐观的方向去发展。
对于婆媳其实能牵扯到无数的话题，而各种各样的招数也层出不穷，但最重要的是，身为家里的男人，也是两个女人之间夹着的男性，如果能够主动花心思去进行一个改善和调节，事情总会变好，如果实在不懂，可以向身边的朋友咨询一些关于婆媳之间的处理小技巧，用心了就总会帮到自己的家。
你把男人当孩子养，就别怪他拿你当妈用
01
先提个问题：
一个已婚女人，被单位派至外地参加一个月的封闭培训，结束之后回到家，最怕看到的是什么？
是不是首先会想到——老公跟小三鬼混、或者带别的女人回家，或者在卫生间发现了来路不明的女性用品……
可惜都不是。等待她的，是34双臭袜子，满满一大盆，臭气熏天地堆在洗手间里。
听女友小瑜讲完她的遭遇，我不厚道地笑了，问她：“一个月30天，就按一天一双吧，你家这位怎么穿出34双来？”
她气得吐血：“每周还要跟他同事打球呢，这不正好多出4双！”
“那他平时也这样？”
“对啊，结婚6年，袜子从来不洗，直接脱下来扔卫生间地上。”
“你要不给他洗，他能怎么样？”
“就会扔到洗衣机里，那洗衣机里都是贴身的内衣，我可受不了搅着袜子一起。”
没错，男人就是这样，懒惰，邋遢，放任，婚姻里的鸡零狗碎都是女人承担。但换个角度说，他为什么能心安理得地攒34双袜子等老婆回来给他洗？
老婆出差学习一个月，凤驾回銮，难道不应该是备桌好饭，接风洗尘，然后早早洗白白、准备淤一场愉快地床单吗？
小瑜叹气：“这些年我简直就是他的保姆，早晚不是被气死就是被累死。没办法，他这把年纪都成习惯了，改不了。”我没客气：“这习惯，是你给他培养的。”
02
曾有个读者向我倾诉，抱怨老公自私，一点都不体贴。
她结婚多年，一下班要洗衣做饭，家务全包。每到冬天，还要把农村的婆婆接来住上几个月，上顿下顿地伺候着，男人什么都不管，下了班就在街上看人下棋打牌，要么就跟狐朋狗友喝酒，有时喝到深夜回来，还要把她从睡梦中叫起来，说肚子饿了要吃面。
某次她气急，怒斥男人懒惰，却换来对方明目张胆地视和不满：“谁家男人不是这样，就你干那点活？人家老刘说，他老婆每天早上都把皮鞋都打好油摆门口，我还没说你呢！”
她在微信上絮絮发了十几条，问我：“你说，男人的良心都哪去了，怎么这么不知道心疼人呢？”
我问：“你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢，还是想听我真实的意见呢？”
她说：“我就想知道怎么能治他这个懒！你在微信上语音留言就行，我先去把饭做了，晚上再看手机。”
我：……
怎么治男人的懒？女人别那么勤就行了啊。很多女人不明白，你看到的果，其实自己恰恰就是那个因。你抱怨男人永远像个长不大的孩子，是因为你自己早就当了他那个妈。
03
婚姻里，如果女人的妻子身份错了位，男人的丈夫角色就必然会缺位。
你把老婆和老妈的活都干了，男人百无一用，便心安理得退回到婴儿状态，饿了哭，饱了睡，吃喝拉撒事事有人服侍到位，他不必当英雄，甘愿做巨婴。
就像面对34双臭袜子的小瑜，我问她：“不给他洗会怎么样？”
她会说：“总不能让他没的穿啊！”
“没的穿就没的穿呗，我就不信一个大男人会光着脚出门。”
“那他就自己买新的。”
“那就由他买，多买一百双袜子也不会破产，发家致富也不是靠他省出来的袜子钱。”
“可是……”
哪有那么多可是？无非是，你习惯了鞠躬尽瘁，他习惯了坐享其成。婚姻里的怨妇是怎么练成的？都是从圣母演化来的：过度付出——心态失衡——不停抱怨它们是对孪生姐妹，从来都是相生相长的。
婚姻这东西，本来就是件你情我愿求仁得仁的事。大女主刘嘉玲，在节目中提及梁朝伟的另一面：“家中有事他第一个闪人，直到解决完了才回来。”
她说家中房子装修，有噪音，有陌生人，梁朝伟提了一个小箱子便走人了。直到装修完成再回来入住。
没关系，她喜欢啊，她欣赏啊。
钱钟书也是位生活不能自理的大少爷。婚后家中一切事务皆由杨绛包揽，做饭缝衣，打扫采买，她是他心里最贤的妻最才的女，甘之如饴。
最累的情形是，一边当圣母，一边做怨妇。圣母心的人缺少自我，习惯用过度付出来证明自我价值。
“我为你做了这么多，为你牺牲这么多，你为什么不能体谅我，良心都被狗吃了……”
某位心理学家曾说：个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。说白了就是，如果你没有自我，就容易被对方吞噬。
一个真正有自我的人，不会为谁盲目牺牲自己。无论爱人，或是孩子。他有他的一生，你也有你的一生。只有用爱相互成全。
男人不做家务不是婚姻的癌症，但女人无原则地包揽之后又要求男人改变，改变不成就无休无止地抱怨，才最值得反省。
总之一句话：你把男人当儿子养，就别怨他拿你当妈用。更悲催的是，他不但心安理得地把你当妈用，没准还在外面给你找个儿媳妇。
