【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果他告诉你，他在忙。那是真的在忙，不要想多了"，希望能够帮助到各位。

如果他告诉你，他在忙。那是真的在忙，不要想多了

【不要总为小事纠结。】

我认识一个非常优秀的男孩子，他是一个建筑设计师，内心单纯，干干净净，有一个很漂亮的女朋友。

前几天，他告诉我，他们分手了。

我很惊讶：为什么？

他说：我很受不了她每天给我打十几个电话。只要通起电话来，就没完没了，不肯挂电话，我要是比她先挂，她就要生气。有时候接电话接晚了也要生气。我在开会时，忙得不可开交，关了静音，等忙完，拿起手机一看！好家伙！50个未接来电，我还以为出什么事了，赶紧打过去，她那边根本没什么大事，就是在为我没有接她电话而闹脾气。

唉，那是因为你没有给她安全感啊！我说。

是啊！可是我也不知道该怎么给她。我只是个普通人。他说，我只希望她能在我告诉她我很忙的时候，能够相信我真的在忙，不要想多了！

所以，女孩们，千万不要因为他少接了一个电话，就开始觉得他不在乎你了。

当他说忙，也许他真的在忙。

想想你生病的时候，他是不是在你身边照顾你？

想想有大事的时候，他是不是陪在你身边？

就不要为小事而纠结了。

很多女孩子在男朋友说“忙”的时候，心里总会猜测：他是不是用忙作借口泡妞去了？

可是，谁有那么多精力去外遇啊！

再说啦，如果他真是泡妞去了，担心有什么用呢？谁能阻止呢？如果你们的关系是健康快乐的，和你在一起是轻松快乐的，他的心，谁也勾不走。

要相信他对你的感情！

他不在你身边的时候，能不能不要胡思乱想呢？能不能不要随时卫星定位一定要知道他在哪里呢？那样，你们都会很累的！

夺命连环call,是傻姑娘经常做的，对自己没信心，会把本来很有缘分的两个人分开。

女孩子，想要一样东西就会紧紧抓牢，生怕它跑了。

但是，抓得越紧，越抓不住他。

男人，有时候需要一点点自己的空间。

还不知，给彼此把空间留够，相信他，相信自己，轻松自然地相处。

有时候，你也可以以换位思考，如果你在工作的时候，他不停地给你电话，絮叨个不停，还不许你先挂电话，你会怎么样呢？你还会喜欢谈这个恋爱吗？想想你自己，也有过很累很累不想说话的时候吧！

经常进行换位思考，也会让你们的感情更加健康地发展下去。

021

闲时读点儿中国好文字——“古诗”

【体会文字之美，是极好的修炼。】

我小时候，父亲每天下午带我出去散步，一边走，一边教我背古诗。

“离离原上草，一岁一枯荣。”

“江南好，风景旧曾谙……”

我那时才六岁，对那些拗口的古诗词并不懂得，但是我记性好，在那一个个被夕阳拉长身影的傍晚，把四十多首古诗都背下来了。等我长大以后，我才知道感谢我的父亲。

那些我曾经不懂的文字，其实多年前已经在心里种下了一粒粒种子，把各种美好情怀印在了心底。

等我上学时，老师教古诗，我很轻松地就理解了它。

等我长大了以后，每当我想起“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”“明月松间照，清泉石上流”这样简洁的诗句，心里涌起的，都是一种说不出的、无限美好的感受。

今年夏天，我在桂林的兴坪，错开了游客高峰，在黄昏时分租了一条竹筏，漂流在漓江上，两岸青山林立，晚风习习，绿水长流，整个天地间，好像除了我和筏工就再没有别人。那一刻，我想，这眼前的山水，大概在几百年前也是一样的，我切身体会到了“轻舟已过万重山”的感觉……

古人的诗句，简洁，韵味悠长，精气神十足，有滋有味。它的韵味和节律值得我们去朗读、背诵，细细品味。

流传于世的古诗，称得上是真正的“中国好文字”。

空闲时候，读读古诗，会让人获益匪浅。

除了那意境带给人的精神享受外，有的古文还会教给你人生大义和处世之道，像“业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随”这样简单的句子，还能给你的事业带来帮助。

你会发现，有些小时候觉得晦涩难懂、背去应付考试的诗句，在今天重新念起时，体会完全不同。短短的几个句子，能带你进入一种大境界里。

不管你身在哪个地方，不管你在做着什么，只要你认识中国字，就可以去尝试一下：

体会文字之美，是极好的修炼。

它在无形之中滋养我们。

悄然改变你的气质和谈吐。

会背一点儿古诗的中国女人，一定是美的，是与众不同的。

延伸阅读

他不是忙，只是不喜欢你

他不是忙，只是不喜欢你

谢可慧

有一种不喜欢你叫“我很忙”。

01

三个月前，Jucy应人介绍，认识了一个人帅、肤白，工作又很棒的男人。

当晚，Jucy就给我打了电话。那种喜悦，让我想到一个词“绝处逢生”。 “小愚，说真的，我第一次在相亲的时候，碰到了一个自己心动的男人。”透着电话，都可以觉得这个老女孩的少女心一阵一阵飞进耳朵。 Jucy今年30岁了，长得端正，除了有点微胖，工作稳定，家境小康。从27岁相亲到现在，相了不下50个。用她的话说，到后来，每一次相亲，都觉得自己像是菜场里的白菜，被人挑选，顺便也看看还有一株白菜合不合心意。 传说中的“审美相亲疲劳”就是如此吧，相亲的时候彬彬有礼，分开之后又相忘于江湖，再次想起，记不得某年某日，甚至连名字都变得模糊。沈从文有一句：每一只船总要有个码头，每一只雀儿得有个巢。或许，大部分女人都传统如Jucy，于是再抵触，也会想要个家。

以为到了这个年纪，自己喜欢的男人都该被女人抢光了吧。不料，还能碰到“一见钟情”，显然，Jucy觉得自己那么多年单身，只是为了等这个男人。Jucy从心理上已经放下了女孩子的矜持，她决定，要轰轰烈烈追一场。

但这之后的一切，让Jucy始料未及： 我们一起吃饭吧！不好意思，我很忙！今天我们家有聚餐。

我们一起喝茶吧！不好意思，我很忙！今天同事要一起玩。

我们一起看电影吧！不好意思，我很忙！今天有约了。

一次次的“我很忙”，像一盆一盆冷水泼到了Jucy的心里。Jucy说，后来的日子，她每次问的时候，都很怕他说出那句“我很忙”，就像是一颗炸弹，终于拉响了，终于心惊肉跳了一回。

其实，我很想告诉她：那个男人根本不喜欢你。

但被爱情冲昏头脑的女人啊，常常是能够为他寻找出爱的蛛丝马迹，也总是有千万个理由可以为那个爱的人开脱：可能他真的很忙呢？万一他正好没空呢！ 男人终于约了她一回，当然，不是一个好结果，也算一个好结果。 “其实，我一直在拒绝你啊。我很忙，就是一种拒绝。但你没听懂。我们可以做朋友。真的。” 朋友当然是做不成了。也不过是彼此给彼此台阶下而已。Jucy觉得特别没面子，哭了整整一个晚上。Jucy后来说，还是感激他的坦诚，也没有耽误她很久。

02

有一句话是，他爱不爱你，看给你的时间就够了。没有一个男人会对自己喜欢的女人置之不理，更不会消失不见。在他有限的空余时间里，因为爱你，他只想和你在一起。

曾经有一篇文章是《男人说忙的五大心理解析》，文中分析了男人说“我很忙”三个字的普遍心理，主要有：

用“我很忙”来提高自身身价。

用“我很忙”的字眼出现在电话或者手机短信里，让对方产生错觉，毕竟对于一个忙碌的男人来说，女人的依赖感和期待感会加强。

用“我很忙”做借口，躲掉他们不想面对的问题。

用“我很忙”唤起对方的珍惜感，提高约会时的“含金量”。

用“我很忙”成为含糊搪塞对方的方式，以拒绝别人。

而在我看来，也不仅仅是男人。无论男人还是女人，面对爱情，有一种拒绝，就是“我很忙”。 因为你不够重要，所以“我很忙”。

因为比你重要的事太多，所以“我很忙”。

我们还有更重要的事要做，所以“我很忙”。

“我很忙”的潜台词是：所以没时间理会你，所以请你离开我吧。

03

25岁那段时间，我也有过一段漫长的相亲期。现在回头看，也不算特别长，差不多8个月，因为9月份，我就和老陈在一起了，结束相亲。

我之所以说“漫长”，不仅仅是因为相亲那种无望和不确定，更是因为那段时间，你要忙于许多相亲中出现的琐事。

印象最深的事，是有一个相亲对象，我父母都特别满意。大致是见到他的那一刻，我父母和他的父母就达成共识了，一定要让我们坚持下去。当然，我并没有任何所谓的满意。感情中，我一直有一种理想主义是：多谈感情，少谈钱。也就是先考虑两个人有没有感情，再考虑男方的家境。如果有钱，那当然不错，实在没钱，也无妨，大家今后一起努力就是。

既然父母都很殷勤，所以也不敢太直接说“不”，许多时候，总是有许多的迫不得已，于是最好是，所以的事都水到渠成，该合的合，该散的散。但我有一个标准是，如果三次我说了“我很忙”，他还没有理解意思，那么我就需要和他谈一谈。 结果是，我们还是坐在了一起。这个男生对着我大发雷霆：为什么没有一口拒绝？总是“我很忙”，你有那么忙吗？ 我说：一是不想撕破脸。毕竟大多数我们之间会有彼此相熟的中间人，不想今后见面太难堪。二是希望你自己发现，慢慢疏远。其实，这个原因也是和第一个相通的。三是作为成年人，其实要懂得两情相悦这个词。 这两个故事几乎如出一辙，不过是换了人物、换了地点、换了时间。拒绝一个人的方式有很多种，而“我很忙”就是最常用的。我曾经对60个男孩女孩进行分析，85%的人，拒绝一个不喜欢的异性相亲对象，都会用“我很忙”，只有15%的人，会在第一时间用“我不喜欢你”。 你说他是不是真的是工作狂，所以忙到没有恋爱？ 你说他是不是天生沉闷，所以没有时间思考爱情。 你说他是不是真的很忙…… 都不是。 他喜不喜欢你，其实根本不需要你刻意去捕捉去分析去感受，他会用时间来感动你。哪怕一个问候，哪怕偶尔一条短信，哪怕下班回家后的一个电话，哪怕夜深人静时拨通电话后对面却已经是鼾声。这并不是需要非得无时无刻的存在，而是他在你身边，你就知道，他心里有你。 我们不需要那句“感情要经得起平淡的流年”来安慰，因为那是在一起后的平淡，而不是躲躲闪闪或视而不见。如果他喜欢你，他真的没有那么忙，因为空闲的时间，想的就是你。 是，这个世界，有一种爱叫“我在”，而有一种拒绝叫“我很忙”。我们都要明白。

他不是忙，只是你不重要

他不是忙，只是你不重要

听某哲学系女老师讲课，讨论到女孩为什么不能做纯家庭主妇。在她看来，经济独立性，性别自尊等等倒不是最大的原因，她认为最重要的原因是“女人不能与社会脱节”。

因为女人一旦脱节社会，“你的世界就只有那个房子和那个男人”，这样很多“鸡毛蒜皮”小事你都会觉得是大事，于是乎会因为很多“鸡毛蒜皮”事情和丈夫吵起来，因为你的注意力并没有更重要的事情，例如基本的社会交流和工作任务，可以被转移。

之前在网上看到一个让人心酸的故事。就是一个毕业了几年的女孩因为叫的牛肉面里面的肉少和老板争执起来。结果哭了。哭的原因不是因为牛肉的多少，而是如她所说：“这不是我想要的生活。”女孩毕业之后打拼几年，谁想毕业之后还在因为碗里的几块牛肉和别人争执。

细细想来，如果她单位时间价值够高，有更重要的事情可以做，她是不会将精力放在讨价还价上的。她的那两排泪，是对自己现在状态和过往经历的一种否定和哭诉。

经济学有个概念，叫“机会成本”。“机会成本”是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。简单打个比方，比方说你就一百块钱，能吃一顿饭，也能看一场电影，你去看电影了，你的机会成本就是这顿饭。又如，你周末两天可以用来打游戏，也可以用来看《论语》，你去看《论语》了，打游戏及其快乐就是你的机会成本。

换句话说，我做的事情价值多少，是由我放弃的事情反映出来的，而我放弃的事情，也是由我做的事情的价值反映的。价值这东西不好说，因人而异，哲学命题我水平有限讨论不来，往往因人而异。

但是生活经验和道德直觉告诉我，对于个人，一个人相关价值是可以从他的抉择中判断出来。同样的资源你怎么分，同样的抉择你怎么选，将一个人的层次或者说特质表露无疑。

北大出家的柳智宇，在他那里，出家的价值起码大于MIT的全奖offer；陶渊明不为五斗米折腰，在他那里，个人尊严的价值起码大于官爵和工资；革命年代的英雄们为了共和国的进步牺牲，在他们那里，民族的独立和解放高于个人幸福甚至生命；最近查处的一批贪污腐败分子，在他们那里，个人的享乐高于责任，党性，纪律和民众福祉。

总之，什么样的人，价值如何的人或者事，可以从他的个人选择中判断出来：你放弃了做什么而选择了做什么。你的心中孰轻孰重，孰优孰劣，在你实际行动的诠释下，一切的言语都是很苍白无力的：你做了什么，你就是什么，值什么。

如果你为了一块糖和好朋友大打出手，你俩的友谊和你的好朋友就值这块糖；如果你为了电影票钱和女朋友斤斤计较导致分开，你俩的爱情和你的爱人就值这几百块钱。

如果你因为一个廉价花瓶碎了，打得孩子再也不敢自由玩耍，你孩子的好奇心也就值这个花瓶；如果你因为几次加班，就跟领导上司大发脾气吵得不可开交，你的前途也就值这几次加班费。

如果你放弃骄傲和任性，也要挽回你亲爱的女朋友，你的女朋友对你来说价值就高于你的自负和倔强；

如果你放弃享乐和纵欲，坚持努力和进步，你对成功的追求和渴望的价值，就高于你对纯粹欲望快感刺激的多巴胺；

如果你倾家荡产也要救你患病的亲人，你的亲人对你来说价值就高于你的一切财富；

如果你为了理想放弃了KKR的高工资而去创业卖糖葫芦，你的理想对你来说，就高于雄厚的年薪。

每个人的精力分配，一定程度上反映着他的层次。如果有人为了吴彦祖还是黄晓明帅，和别人争执一个下午，那么与其说明他“心胸格局小”之类的道德定位，毋宁说他觉得一个下午时间，值这点娱乐圈的争论；如果有人为了地铁上让座不让座跟别人吵了起来，骂了起来，与其说他“素质低”之类的修为判断，毋宁说他个人形象也就值两站地的地铁。

做什么价码的事，就是什么价码的人，为了什么价码的人和事怄气或执拗，就配什么价码的苦难和荣耀。

每个人时间就这么多，精力就这么少，你看他怎么分配就知道了，根本无需多说，人往往会自主地分配给自己觉得价值高的事，你分给价值low的事，为了价值low的事来回折腾，只能说，你没有更有价值的事情投入精力，或者干脆你就是个价值low的人。注意：这里我们讨论的无价值或者价值低，不是说功利意义上的有无和高低，有些感情是无法用实际价值来衡量的，而是强调于我们将精力倾注在一些我们鄙视的人或者事情，最终还导致我们个人方方面面的损失。

概括说：廉价又自残。毕竟，蒋先生不亲自砍人，扫地僧不参与武林，东方不败不会跟陆大有交手，火影鸣人不会跟飞段有太多的较量。看一个人高低，就看他为什么动怒，愿意跟谁交手，就足够了。

如果有一个很爱的人在家等你，你就觉得没时间晚上去花天酒地，有一大堆重要业务要洽谈的人，也没时间纠结于盒饭肉多食堂菜多，有一系列高层次对手要摆平的人，没功夫理会哪个脑残谁骂他了谁黑他了，马云不可能关心哪个小摊的盒饭又涨价了，霍金也不会关注初中物理教材的错别字。

不信咱回忆回忆，微信群里面最活跃的，谁发个东西都积极响应的，是不是个闲得蛋疼的人？也有可能他觉得这个微信群是他最重要的事。

进步，从鄙视自己开始。每天为了伤人伤己又无甚意义的事情“争风吃醋”，将本可用于提升自己，关爱家人，维护爱情，造福社会的精力倾注在自己鄙视，朋友厌烦，社会排斥的人或者事物上的自己，任何描述低层次的词语，总有一款适合。

我们自己的价值层次决定着我们的价值取向，我们的价值取向决定着我们的现实言行，我们的现实言行折射着我们的价值层次。

比如跟贱人吵架，不仅仅让人分不清谁是贱人，更容易让你停留在跟贱人一个层次；为烂事操心，不仅仅是对我们精力的一种浪费，更悲惨在这会麻痹神经，让我们误人为这就是生活常态并最终成为常态。这懊恼且耻辱，而且这种终身性的耻辱的遗憾和懊恼是具有传承性的。

因为，我们的孩子会继续跟我们憎恶的人的孩子在一个层次折腾，我们的孩子会继续耗费精力和时间熬在我们憎恶的事物上。这是怎样一个令我和我的小伙伴想想就恐怖的事情。如果不抓紧学习和工作，我们无意义又自残的折腾，将子子孙孙无穷匮。

为什么好多女生老遇到渣男，如果不想再后悔我当时怎么会在“这种事情”和“这种男人”耗费如此时间和精力，最靠谱的摆脱手段或许就是抓紧找一些自己认为有价值的事情去做。

学生不去网上吵架，而是去考证，去刷成绩，去实习，去请教老师；职员不跟同事怄气，而是去读书，去陪家人，去健身，去拓展业务，诸如此类。

与其跟一帮自己想想都恶心的人或者事吵来吵去，折腾来折腾去，还不如通过努力，来让那些恶心的人和事，没有资格和机会出现在自己的世界。

不要被对方说忙给唬住

忙，这个事情，不能和头疼一样，变成一个自带性别属性的词语。

分析一下男人为什么很忙这个话题——这句话写出来就很奇怪对不对？一个商业社会，又不是女人没有工作权和受教育权，怎么可能一谈恋爱，只有男人在忙？

跳开问题琢磨琢磨你就明白了，如果恋爱双方有一方潜意识里认为男女关系可以是不平等的，那么就肯定会有一方认为对方应该配合自己，就如同一个公司，开会的时候老板可以最后一个到，马仔还要提前一小时去布置会场呢。

还是那句话，做马仔也得放到职场上去做，在劳动法的保护下去做，男女之间，还是最好真诚一点，公平一点。

当然有时候对方是真忙——大家都是马仔，人在江湖，身不由己，而且你也不知道对方的工作能力和他的薪水匹配程度如何，万一他真的是个能力越大责任越大的优秀人才，一时半会有紧急情况脱不开手，彼此也挺喜欢的，那又该怎么交往呢？

分两步走。

第一步你先琢磨下对方是真的忙，还是认为你的重要性不够。

这点不难判断。一个人如果和你交往的意识是平等的，那么他必定会重视你的时间——他在说忙的前后，多少会告诉你原因。

类似但不限于白天不方便用手机/最近在赶一个工程/项目出事了……或者干脆实诚地说我不喜欢微信/电话聊天，有事情打我电话，得空我请你吃饭这样子。

不说这些理由你是否接受，说理由本身就是一个给面子给解释的诚意。

当然如果到这步你开始纠缠有那么忙吗每天聊个30分钟不行吗的话……那就属于自乱阵脚，自己挖坑了。

别人给面子，你先接受，不要打脸，不要得寸进尺显得自己贪婪，这是第一步。

接下来的判断，就在于你没有纠缠和过分要求的前提下，别人自发来约你时候的态度。

这时候到第二步会有个分岔。

一种是真忙，所以约你之前会聊一下最近的近况，彼此热热场，也相当于表达一下虽然忙但是仍愿意慢慢了解的诚意，这种情况俗称伸手不打笑脸人，女孩子完全可以投桃报李分享一下最近的生活状态，积极随和地赴约，给大家一个机会多了解了解。

还有一种呢也不知道真忙还是无事忙，但态度上有种理所当然应该听我节奏的控制性，并不怎么愿意和你解释最近的生活近况，只是抛出一个诱惑，比如忽然来找你吃个大餐/送个礼物/开个套房/做个美好承诺之类看起来很有诚意，但核心多少把你定了个物质价格的无所谓。

这时就看你在感情里到底追求什么了，如果真的觉得只要男人愿意哄自己，对自己好，没了这个找不到下一个自己的生活是受不了的——那该装傻就继续装傻。个人选择，不用听我的评价和意见。

如果你和我一样，多少有点对小骄傲和清高——或者说中二也行，那这个时候，我是会教教对方啥叫讲文明懂礼貌的。

男人不找我，我可以无所谓他在忙什么，也可以接受我的重要性并不那么高，每个人可以有自己的生活和自己的选择。但是如果你来找我，那么你就要学会不要把你的利益，凌驾于我的之上。

我会先把邀约答应下来，问问时间地点。

然后先自己挑喜欢的吃一顿，然后再去赴约——当然这步看个人选择，我这么选是因为我饿的时候意志力非常薄弱，而吃饱了就会觉得自己天下无敌。

到了后我就会告诉对方，今天这个见面我就是过来告诉你一下，你这种忙到人间蒸发也不说个原因的行为我不喜欢，所以我今天晚上不想把时间花在你身上了。

这个时候，无论他是想解释也好或者哄哄想混过去也好，都没必要顺着对方的话头去争论细节，只用反复申明我尊重你的时间，所以你说忙的时候我没有纠缠；如果你同样尊重我的时间，那么也就不要在我表达意见了以后强制我改变。

如果你真的觉得还有解释必要，那么也不是今晚，下一次我尽量给你时间。

看到这里可能你们会问，如果对方不再来解释怎么办。

有时候不解释也是一种解释，如果你不配合他的时间，他就觉得你没有交往价值的人，彼此放过，也不是坏事啊。

大部分时候，起码在我的回忆滤镜里，过了几天还是会来试探我消气了没有的……毕竟人与人的交往分寸就是那么微妙，你平静而坚决地捍卫了自己的界限，大概率对方也就会接受你的界限。

当他们再次来试探的时候，你可以让他们来接你，然后去一个好点的餐厅，再次强调彼此界限的时候：你可以忙，我也不会打扰，但是等你不忙的时候，你要主动来找我解释一下，及时告诉我一声——如果你觉得对我没有这个必要，这样做太累，那么天下好玩的那么多，你值得活的轻松一点，这顿饭好好吃了算了，我来买单。

稍微有点眼色的，都会顺坡下驴表达一下自己的错误，然后开始卖卖萌这样（我喜欢的男人好像都挺能卖萌的~），这个时候再彼此你侬我侬一下，事情就过了。

真的遇见要和我吵个是非曲直的倒真没遇见，不过我想象中这种人可能真的是能力有问题，工作的确有可能是被社会压榨又不讨巧的那种忙，越活负能量越大的，能早点买个单送走，也不亏的。

在商业社会，不是求人办事的时候，真没必要为对方的忙找借口——因为想要好好交往，彼此的喜欢要建立在平等和礼貌之上。诚然关系亲密会鼓励我们打破一些距离面具，展示的真实感情可以更热烈激动一点，但这种激烈是为了让彼此获得更多快乐，而不是只能是一方主导另一方配合的倾轧——打破距离不是打破界限，自己保护自己的界限，让自己控制住自己的安全感时，才能更真诚地因为喜悦而乐于分享。

如果他真的爱你

如果他真的爱你

李甜甜

如果他真的爱你，就会给予你爱的回应，而不是一味要求你单方面的付出。

正文

有一妹子一直觉得恋爱谈地特别憋屈，她自己明显爱得更多更在乎更投入。结果对方不领情,直接扣了一顶大帽子：你计较付出谁多谁少有意思吗？是真爱就应该无条件付出，计较回报就是自私。

妹子哑口无言。更让她难过的是，她竟不知为什自己找不出反驳的理由来。

后来新闻报道一孕妇难产而死。虽然很是幼稚，但是她依旧不免触景生情问了他一句：如果要是我生产遇到问题，孩子和我只能保一个，医生让你做选择，你会选择谁。

在这之前，她以为这个问题简直不会有第二回答。因为无论还是从医疗伦理原则角度看，还是从情感关系看，孩子虽然是爱的结晶，但是妻子健在才会有爱。在一个文明开化的当代社会，任何一个情感健全的人都会坚定地选择保大人。

结果她错了。他毫不犹豫地说了一句：肯定先保孩子啊！

她简直惊愕：为什么？！

他一本正经地解释道：因为让孩子优先活下去是母亲无私的天性。电视上不都是这么演的吗？跟孩子计较生死的人，她自己这辈子良心上会愧疚一辈子的。你难道选择保你自己吗？

她被他被虚伪又刻板化的三观震惊得无以复加。她突然想起他之前那句“是真爱就应该无条件付出，计较回报就是自私”，不正也是圣母道德剧里的标准台词。只可惜，这么“政治正确”的台词他自己从来没有严以律己过，道貌岸然地用在别人身上确实如此之熟练，如此之理所当然。

她听了冷笑一声：肯定保大人。要是我长这么大，却因为你这种人这么的一个选择就这么死了，绝望一辈子的，是真正爱我的父母。那才是真正的自私!

而你，可以滚了。

她终于知道为什么当初为何爱得那么憋屈，为何他指责她计较她自私的时候，她竟然哑口无言难以辩驳。

因为他用道德的幌子，对她进行苛刻的道德绑架。

所有颐气指使理所应当的圣母病，都是慷他人之慨，满己之私欲。站在道德高地上，要求你无条件付出的，都不会是真爱。

当爱着一个人的时候，为了他的快乐和幸福，而本能地释放自己内在的强大力量去保护他，去关怀他，去温暖他，去疼爱他。当看到因为自己的付出能让他最大程度地开心快乐，会由衷地感到满足和开心。这个时候付出才有了付出的意义。

其实所有的关系本质上来说，都是一种有目的的交换。没有交换，就没有关系。一旦关系建立，就意味着交换的开始。人类情感的建立，其实就是物质与情感的相互交换。

就算相对纯粹相对无私的亲子关系，哪怕可以通过物质文明发展，来逃过农耕时代的代际养育与赡养交换，也依旧逃不过动物传承后代的本能行为。成人哺育幼崽动机本质依旧有着明确的功能性目的性：即在自己的能力范围内，让自己的后代更好地生存下去，将自己的遗传基因最大化最优化地传承下去。

同理，于爱情而言，更是逃不过情感的相互交换与相互支持。那些形容爱情和美的成语，永远都是相濡以沫，相辅相成，相依为命。好的爱情，自然是情感与支持的相互流通，能量的相互平衡。这种相互尊重、相互流通、相互平衡就是建立在双方相互付出的基础上，即付出有回馈。

而要求别人“无条件付出”则是可以片面强调要求单方付出，不平等付出，无原则付出。这种付出只会打破平衡的情感关系，形成“让痴情者的沉没成本更重，让薄情者的负心几率更大”的马太效应。结果只能是这种情感也就理所当然地截然而止了。付出的一方最后输得连底裤都不剩，接收的一方却不知好歹地嫌弃与厌恶，双方都是意难平。

强调付出的平衡平等并不代表没有情真意切的付出，比如杨绛和钱钟书。

在漫长动荡的岁月，杨绛随钱钟书跨越千山万水去追求真理，去傲然不屈，去答报情痴无别物。一个书香门第的富家小姐，为了保护硕学通儒却又箪食瓢饮钱钟书作为一个纯粹读书人的那份天真、淘气和痴气，她不仅是他志同道合的妻子、情人和朋友，更是他无微不至的保姆、护工和老妈子。钱钟书对杨绛的认同则是：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。她是最贤的妻，最才的女。”

他们之间情义相通，他们自己的付出让对方最大程度地感到幸福和快乐，他们给予对方的回报却让自己由衷地感到满足和开心。他们的相互付出和相互收获都是不自觉的：发自内心地相对那个人好让他们各自有着幸福感，从而不觉得自己付出；而掩饰不住的情真意切让他们对彼此爱的回馈熟稔于心，从而没意识到要向对方索取回报。付出与回报，在这份相濡以沫的患难真情里早已相辅相成，融为一体。

写到这里，我真是愈发地赞同知乎答主夏歌的两句话：

当你无条件地为他人付出却在想“值不值得”的时候，这就不是无条件了。你是想让你的付出值得，这就是条件。

当你无条件地为他人付出，却产生了“值不值得”的想法时，就说明对方做的事情，已经让你有了“可能不值得”的判断了。

人这种生物啊，天性就是追求平等公平的生物，意识无意识地都会计较回报。哪怕对山喊一下，都希望山的那边能有回声传回，更别说为爱真心实意的投入。

真心付出的人，即使付出的过程中在不计较，也是希望能够人同此心，从那边接收到爱的回馈，有一个“值得”的笃定。

所以，当你为此纠结的时候，不要压制无法抑制的第一感觉，不要无视却上心的头憋闷委屈，不用被自己自卑的谦虚矫枉过正。你应该实事求是地正向思考，你曾经真挚热烈的付出，是否收到同等重量的回馈，去平衡你们的感情来求得一个能够长久的相依为命？

如果没有，请鄙视一切用道德绑架你的道德绑架。因为真正自私的，是用道德去对你进行道德绑架的那个人。

于真爱，我们可以选择无条件地相爱，但是必须有条件地付出。

如此，方得一个圆满。

总说 在忙 没时间陪你的人，一定不爱你

他不联系你不是他有多忙多累，真的只是他不想联系你而已。她说她去洗澡了，洗澡不一定是真的，不想和你说话却是真的。你永远叫不醒一个装睡的人，所以你也永远等不到一个不爱你的人的回复。没有理由，只是你没有那么重要罢了。

你为什么不联系我啊？

我在忙。

忙到连和我说句话的时间都没有吗？

你有没有也曾傻里傻气的问过对方这样的话 为什么你不联系我？ ，或者抱着手机望眼欲穿，每一声提示音都刺激着你全身的神经，如果是他的消息就笑吟吟的回复，如果只是其他的推送，又遗憾的放下手机然后继续等待。

而你又有没有失望过，那种从头凉到脚的失望。你看到他在线，你看到他发状态，却不愿意和你说一句话。你知道他明明没有那么忙却不愿意联系你，而你非要问个明明白白，撞了南墙，才能依依不舍断了最后的幻想。

《隐婚男女》里这样说： 他叫我等，我愿意。我也没什么要求，再忙的人他心里面也应该留个空位给他的爱人，时间需要分配，爱何尝不是呢。 爱你的人不一定能时时刻刻的陪着你，但没时间陪你的人一定不爱你。

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有人说见不到他人我就不踏实，但实际不是见不到人不踏实。而是你无法确保在你们彼此分开的时候，他的心不漂到别处。我和老毛到今年已经在一起三年了，说来也心酸，两个人分隔两地，电话视频成了我们之间维系感情的必需品。

下午老毛磨磨唧唧挂电话的时候还说不和我打电话了，因为我总是很扫兴很无趣。我也什么都不说，因为我知道再过几个小时，他的来电又会像闹铃一样准时出现，不管我干什么，他都要再和我絮叨一番，才能安心去做接下来的事情。

佳乐坐在我对面盯着手机问我： 你说他什么时候联系我呢？ 我竟不忍心告诉这个痴情的姑娘不要再等了。我觉得真心不该被辜负，但实际你的真心没给对人，被辜负和荒废好像就成了必定上演的桥段，躲都躲不开。

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你自动屏蔽掉他不爱你的讯息，留下的全是疑似爱情的蛛丝马迹。你最会自我安慰，也最擅长想入非非。你觉得他对你是有好感的，他没回复你的消息只是在忙没看见，后来就忘记再来找你。爱情让人盲目，但爱情不该让你失去自我，变得卑微。

佳乐到底还是没等到手机里的那个人，最后落寞的眼神让我心疼。我说没关系，你会遇见那个珍惜你的人。她说： 可我怕等不到了。 事实是爱情不怕等待，等你三年五年又何妨，只要你来，我等多久都值得。怕的是你在飞机场等着一艘船，船不会来你难免自怨自艾。

不要再骗自己了，不要再自我安慰了。他不联系你不是他有多忙多累，真的只是他不想联系你而已。她说她去洗澡了，洗澡不一定是真的，不想和你说话却是真的。你永远叫不醒一个装睡的人，所以你也永远等不到一个不爱你的人的回复。没有理由，借口也蹩脚讲不通，只是你没有那么重要罢了。

3

都说恋爱越谈越像过日子，日子也一天天平淡，最初的激情熄灭后，留下的话题也越来越少。两个人四目相对，难免面面相觑。过去的时光让你滔滔不绝说完了最有趣的话题，每天茶米油盐就那么几句。谁不害怕无话可说感情也会慢慢昏暗，但只要你愿意，总有办法让爱情的保持着它的新鲜感。

老毛给我的电话随着我们的恋爱越来越多，有时一天几个电话，有时真的觉得没什么话可说。电话这面下着雨，你在那面吃着面，可老毛就算是废话就算是打趣也要磨叽半天。

于是后来每天几个电话成了日常，我也不在乎具体聊了什么，只是确切的知道，他心里有我。我们异地，但这样的爱情让我充满信心。

4

没有人能替你做决定是否要继续爱他是否继续等待。只有你自己最清楚，清楚他不联系你究竟是为何，你只是没勇气承认罢了。

你害怕你承认他的不爱与无情，害怕你们之间就真的一点关系都没有了，于是你自欺欺人，掩耳盗铃。时间不会让他爱上你，只会让你把时间浪费在不值得的人身上。

离开不对的人才会遇见对的人。你的纯真，你的固执，你的一往情深，都该留给懂你的人而不是视而不见的人。别再抱着手机傻等着了，爱你的人是不忍心让你白白等待的。

早点丢下那些模棱两可的记忆，愿你不再害怕一个人独处，愿你的深情不再被辜负。

你忙吧，我不想等你了。

知乎上有个话题问 在哪一个瞬间，你觉得你的恋爱该放弃了？

下面有个回答让我印象深刻，她说： 我在路边看到一棵很奇怪的树，本来想拍下来分享给他，想到他只会回复哦或者干脆不回复，抬头又看了一眼那棵树，觉得一点都不奇怪了。

发出去的消息得不到回复，准备好的笑话无人回应，你的碎碎念和各种情绪他都不在意，这种感觉真的很绝望。

朋友和男友的关系就是这样，她说她甚至会羡慕那些会争吵，会生气，会流泪的恋爱关系，那种有回应的感情总比这种石沉大海的关系让人踏实。

等待真的不是一件让人高兴的事情，考试的学生等待出成绩的日子，会没完没了地焦虑，餐厅门口等位的食客们，会在排位的时间变得烦躁，那些发出信息等待恋人回复的人们，脑补出一出出大戏，在无止尽的等待中变得失落。

人们之所以不喜欢等待，是因为想要一个答案却求而不得，讨厌悬而未决的状态，那种让人不确定、不踏实的感觉真的很糟糕。

明明不喜欢却还是愿意等待的人，大概都是心存幻想的人吧。总在期待Ta会一改往常的冷漠，突然就给你热情积极的回应，总在安慰自己Ta的不回应，是真的在忙，是真的没看到。

总是不愿意相信，曾经亲密无间的爱情，会在某一天变得无话可说，曾经黏着你的人有一天会躲着你。

朋友和她男朋友的感情就是这样的，故事的开端，男生主动地追求，情话说得让人脸红，为了追朋友，男友搬到了朋友隔壁单元。

节日要在一起，放假回家也要尽快回来团聚，那时候朋友是她男友的聊天置顶，这一秒朋友在朋友圈发一个不高兴的表情，下一秒男友就会打来电话追问发生了什么。

后来时间长了，对方开始变得冷淡，他开始要求独立空间，开始变得喜怒无常，他的态度变得随意敷衍，朋友一开始安慰自己恋爱谈得久了，肯定不如热恋时有激情，但后来发现，只是他们的感情变成了这样。

朋友不愿意相信两个人的感情就是这样了，一个人固执地坚持着。有时候她热情地做好一桌子饭，邀请男友一起吃饭看电影，男友却拿工作忙推脱。

有时候朋友拉黑男友，装作生气不理他，等着男友发现后来哄自己，但等了几天都没有等来男友，只好自己悻悻地加回微信。

朋友等了男友很久，等他的微信消息，等他回家吃饭，等他的温柔和热情，等他回心转意，但朋友什么都没等回来。

我们拿无数个借口说服自己他的缺席事出有因，也把自己的等待看作至高无上的深情，但残忍的现实往往是他并没有那么忙，而你的等待不是深情，是苦情。

真正爱一个人的时候是归心似箭的，是恨不得时时刻刻都在一起的，你明明被他真诚地爱过，又怎么能相信后来他让你煎熬，让你等待是爱你。

压死朋友的最后一根稻草是朋友喝醉酒给男友打电话，打一个被挂断一个，第二天朋友醒来看着自己拨出的电话统统被拒接。

男友最后回了一句 今天很晚了，有什么事情明天再说 就再也没说话。朋友终于不再拿各种借口骗自己继续维持，冷冰冰的回应让她瞬间清醒。

没有回应的等待像是在机场去等一艘船，无数次提起期待，又无数次破灭。

男生总以为自己的不回应、不理睬就已经将态度表明，但永远不知道会有多少傻姑娘因为没有听到那句干脆的 分手 ，就继续在这段单方面结束的感情里付出。

真的别再委屈自己了，别再不知疼痛地去撞南墙了，再好的人，这样消耗你的爱，也别再留恋了。如果他很忙，就让他去忙吧，你别等了，他不会忙完的。

如果他真的喜欢你，不会这样对你

何以琛曾说：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。这就是我现在的状态，我不愿意将就。”

5月13日，跟H认识一年纪念日。只觉得这一年来，有你真好。

记忆犹新的记着，第一次见面，你高冷的眼神，简短的话语，简直冷到家了。

因为工作，我们相识到相知，到现在你说的闺蜜情，但我一点都不想你当我男闺蜜。

我们永远不会知道，第一场雪什么时候到来，天边什么时候露出第一线光，而我们什么时候会爱上一个人。

认识一年了，喜欢H也快一年了，为什么喜欢H，喜欢这件事，没有理由，就是这么简单，这么直接，这么突然。

见面的次数不多，但就是根深蒂固的喜欢着，或许在见到你的第一次，就爱上你了，H常说自己是坏人，自己这不好那不好，什么都不好，可我就是喜欢，我知道H并不是这样，温柔、体帖、善解人意，只是不想带来不必要的麻烦。

你常说，不想给人添麻烦，也不想别人麻烦自己。为了你这句话，我一直很懂事的，不给你添乱。

我不想白天工作时间你被我烦，晚上回去还要带娃，弄得你心力交瘁的，我只想乖乖的当个大宝宝，我老说我也会做饭照顾人的，因为你有娃要照顾，肯定不能再找个什么都不会的女生，给自己添麻烦。

可是你不相信，老说我任性、浪费、奢侈，但是你却不知道奢侈也只是对你，没有其他人，只有你。

去年冬天，你来到我在的城市。

点点滴滴，历历在目，贴心的、暖暖的，早上起的太早，过去等你吃早餐，吃完早餐回到酒店，我是属于吃饱就犯困，看到床就想躺那种，一直犯困，你让我躺一下，当时没想这么多，是真困了，就直接上床睡了，你说你还真的睡啊，说完就贴心的帮我去拉窗帘了。

那一瞬间，我心想，我没喜欢错人，这个男人值得托付。

后面我才后知后觉，这样好像太随便了，但当时真没想其他的，没想着诱惑你，也没想着你会把我怎么样。

无条件的信任你，一种无法言语的安全感在心里蔓延。

你说天意不可违，这一年来，我们聊过很多，探讨过很多问题，但最终都败在你的天意不可违说法，疼过的心尖，你不懂，而我也还是走进不了你的世界。

只是到现在都不知道天意是什么，你的那个她去哪了？在你身上曾经发生过什么？

因为不在一个城市，多次想放弃现在的一切去你在的城市，并不是为了缠着你，只是为了离你更近，在你需要我的时候，我能很快的去到你身边，为了跟你在同一片天空下，呼吸一样的空气，寻找安全感，仅此而已，或许心里也有侥幸心理，去到你在的城市，是不是你就会喜欢我，我们就可以一起。

但你不希望我这样做，我也按照你的意愿，继续留在没有你的城市。

冲动总会有，每次工作不开心，或者听到你有困扰，我就特想去到你在的城市，就会发现尽管只有3个小时的路程，但远水终归救不了近火。

就算在一个城市，就算站在你面前，又怎样呢。

深深的无奈，因为你并不喜欢我。世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你；世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

多想说：余生，请指教，无论贫穷或富裕，我们一起面对，不需要太多仪式，不需要轰轰烈烈，彼此陪伴，互相牵挂到老。

我们有娃了，不需要再生，我们一起照顾家里的老人，一起陪孩子长大。

可终究是梦，距离现实太遥远。

遇见你，花光了我所有的运气，幸运遇到你，遗憾只是遇到你。

不是所有的一厢情愿都能换来他的真心，爱一个人爱到累了、疲惫了、看着那个自己深爱的男人对自己始终无动于衷的时候，就连含泪离开都没有挽留的时候，才知道原来自己受了很多委屈，在他眼里都是应该的时候，果断的放弃他，放弃那份自己以为是真爱的感情。

爱，是没有理由的，不爱，也是没有理由的，所以这时候放弃并不是一件坏事。义无反顾的爱着你，却没有勇气说“我爱你”。

记得有人说过，如果他真的喜欢你，那么他就不会让你喜欢他喜欢的如此难过，而如果做不到，还是放手吧。

对啊，或许，单相思本身就是一件无比可悲的事情吧，但是真的不想给你带来困扰，你开心就好。

时间会证明一切，也会淡忘一切，只是不知道要多久来忘记你。