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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我想你”到底应该怎么表达"，希望能够帮助到各位。

“我想你”到底应该怎么表达

“我想你”应该怎么表达？据说知乎上收获最多的答案是“你干吗呢”。

对这个答案我持两种看法。第一种：狂赞。很想一个人又不知道如何表达的时候，用“你干吗呢”进行勾搭十分地隐晦有效。既能得到对方的回应，自己又不会很局促。

第二种：去你的！事实上，问“你干吗呢”这种话，包含但不限于表达“我想你”，还可以表达“我很无聊”“晚上一起吃个饭啊”“哥们儿，我可能找你帮点忙啊”。比如本人在收到“你干吗呢”这种问候的时候，第一时间脑海中飘过的是“拜托不要找我借钱”。

所以，到底怎么表达“我想你”，这是一个问题。

前几天跑步的时候看《撒娇女人最好命》成功地看吐了，电影想表达啥？女汉子终将抱得美男子，撒娇女全部是“心机女”？

但是有一餌是值得深思的一真的有周公子（周迅）那样的女汉子，因为太含蓄，又太汉子，最终把已经到嘴边的汉子给搞丢了。

货比货，得扔；人比人，得死。

我身边有两个姑娘，A和B。A比B智商高、长得美、能持家、会讲道理，A如果能打八十五分的话，B就只能不及格了。但是B成功地谈了一个又一个对象，轻易嫁给一个八十五分以上的男人。A呢，至今还在骂“男人瞎眼啊，眼瞎啊，色盲吧，白痴啊！”

以我对A的了解，这不是因为男人色盲，而是男人无法对她动心，或者说，男人即便对她动心，也只限于“内心戏”。

比如说一起出去喝酒，A那么能喝就算了，喝完还不醉。她不醉可以装醉吧，她还不装，还说没事，还可以接着喝，于是她把所有人都喝挂了，再一个个送他们回家——这里面还包括她的“男神”。事实证明，酒后无法乱性啊，男神晕得连钥匙都找不到，更别说脱裤子这种高难度的工作了。于是A失落了，觉得男神酒后都不对她乱性，她的自尊开始发酵，于是她换了个男神……

据我所知，二号男神对A也蛮有意思的，勾搭啊、暗示啊我都听出来了。但是A说那不算，“约你聊人生聊理想算什么暗示，小毒你也和我聊人生聊理想啊，但是你爱我吗？”于是二号男神暗示、暗示、再暗示，她都是一副“我看不见，我看不见，我看不见”的表情。二号男神也终于抱得别的美人归……

世界上有一种最惨烈的女汉子——她们的外在太汉子，而她们的内心太收敛。男人不强推她，那就不是明确表示爱意，不写万字情书，那就是不上心。但是，这世界上有几个何以琛啊！爱情和奸情一样，都要勾搭来勾搭去，几个回合以后才会有下一步的。

霸道总裁可遇而不可求啊。偏偏你看上的男人不是基佬就是娘炮，稍微正常点的，在对你屡次暗示都惨遭白眼儿的情况下，也没有勇气打无准备之仗。所以人家默默走了，身边自有会勾搭、会抛媚眼，懂得勾过来再推出去，推出去再勾过来，几个回合就搞定男人的“心机女”。你说你一个女汉子，就算颜值比人家高几分，也没有什么胜算啊！

但是你又偏偏想要个男人，你问：“我怎么办？”其实很简单，你觉得一个男人靠谱，他又确实对你暗示过三次以上的话，如果你想他的时候，不要再说“你干吗呢”，你就说“我想你了，今晚可以的话我们‘困’一觉吧”（你们可以用或文艺或复古或惆怅或哀怨的文体表达出来，尽量不要与日常差距太大，不然吓坏男神是要负责的）。

“困”完之后，他八成就是你的人了。如果亲测有效，记得请我喝喜酒。

延伸阅读

怎么向男友表达负面情绪

向深爱着自己的他表达负面情绪，倾诉生活中遇到的种种难题，是内心依赖着恋人的姑娘们愿意做的一件事。但常常因为问题的特殊性，导致沟通中壁垒重重，甚至由于交流中会无意识的掺杂负能量，所以很容易产生误会，造成恋人之间的争执。

负面情绪是会传染的。当你怀揣着倾诉的打算，试图借助他的力量安慰自己，帮你解决问题的想法时，表达负面情的方式很容易出纰漏——在这本质上是归属心理，因为我们把对方当做是自己归属，于是误认为对方能够承受这样的负能量，越是亲密越容易出现这样的现象——，但造成男友的曲解，甚至让负面情绪同样蔓延到男友的身上，后果不堪。

如何合乎情理的表达自我的负面情绪呢？

首先，姑娘们一定要明白的是：你的负面情绪，和对方是没有关系的。即使他是在这个世界上你最亲密的人，但你的男友也有属于自己小世界，假如沟通交流的方式不当，你所散发出来的负面情绪，很容易扰乱他世界的平静，即使他愿意包容和安慰你。

所以重点关注合乎情理这四个字。寻求他的安慰和帮助，倾诉自我内心抑郁是无妨的。但一定要学会心理建设，懂得如何控制情绪，管理负面心理，这是一场人生的必修课。

情绪的激动是一道恶性催化剂，因为它很容易让原来还在倾诉的你，开始变得气急败坏。于是，脱口而出的负面情绪，像是冲锋车一样，突突突的冲过了理性的关卡。

经过上面的分析，找到问题的根本，我们也很容易解决这件事——

一、倾诉就是倾诉，不要把倾诉当成万能的；

二、倾诉的过程中，尽量少传递负面情绪，即使你想通过这些来寻求安慰，也要学会用一种缓和和隐晦的方式去表达，当然永远别用攻击性的语言，哪怕他明白你不是在针对他，但也很容易炸毛；

三、在倾诉之前，先让自己冷静下来，而冷静的方式就是控制自我思维；

四、学会问自己为什么，在抱怨和表达负面情绪时，语言和内心很容易随着思维的冲动，变得毫无逻辑，有时自己都很难理解，又何况别人呢？这自然很容易造成情绪起点太高，而实践的落点处又太低；

五、提前告知，我是来找你献计献策的，假如你发现我的负面情绪太强烈，请及时的打断我！

被你说对了，我想你了

我总是在吃饭的时候想起我男朋友。他个子高，胃口很好，又什么都通吃，从不挑食。但是他特别喜欢责备我，说我老是不好好吃饭。我觉得他这人很难搞，严肃地对着我说教时，脸都变成了一个“囧”字。所以我多么想要躲开他啊。

每次快吃饭前，他总是早早地就在宿舍楼下等我。我跑下楼，刷卡推开大门，又一口气朝着他跑过去。他斜倚着墙壁，一只手抓着手机，脸掩映在爬墙虎之间，但眼神注视着我。

我跑过去把他拉起来，他就问，中午吃什么？想吃米还是想吃面？在学校里吃还是去外面吃？我不耐烦地说随便啦，一面说着一面自顾自朝前走。他跟在我身后，有时候拉一拉我的头发，有时候扯一扯我的衣服，不老实地像只猴子。

我们走进餐厅里坐下来，他必然要再次提问。想吃米还是想吃面？想喝果汁还是想喝汤？饭后吃吃个水果还是喝杯酸奶？我摇头晃脑地说听你的，我随便。他就无奈地笑一笑，伸手敲敲我的头，然后去买饭了。

不一会儿他回来，必然是营养搭配均衡的饭菜，规规整整地摆在我面前。他喜欢给我买的肉菜是粉蒸排骨，偶尔也买咖喱鸡。但每餐都会要我吃胡萝卜，吃青椒，吃西兰花。我骗他说吃西兰花掉头发，他吓坏了，就不让我吃。结果第二天狠K了我一顿，说在网络上查过了，发现我是骗他的。我吃吃地笑起来，笑得嘴里的饭粒都喷出来。其中一粒正挂喷到他脸上。他的脸还是呈现出一个“囧”字型，囧囧地看着我，半天没忍住，自己也“噗嗤”一下子笑了。

我觉得男朋友对吃饭有很深的执念。通常情况下，我吃得很少。一人份的饭买回来，我只能吃掉一半，剩下的一半都拨给男朋友吃。买一大杯的饮料，我也只能喝掉一半，另一半给男朋友喝。男朋友一边吃我剩下的东西，一面批评我：“这么大人了，连饭也不好好吃？如果把胃搞坏了怎么办？”每当这时候，我就会双眼空洞地注视着他，其实早就神游天外了。

就在这样的情况下，某天晚饭后，他突然对我说，他拿到了另一座城市的实习资格，他要去外地实习啦。我很惊讶，当时我的嘴里还叼着酸奶的吸管，但是我已经忘记了吸。他继续平静地陈述着，但声音已经渐行渐远。我开始怀疑是否在之前那么多次我神游天外，默默屏蔽了他的说教时，他就已经提及过有关去外地实习的事情。这样重要的内容遭到了我的忽略，令我一时之间难以接受这样的打击。我们从来没有分隔两地过，我简直不敢相信我们就要分隔两地了。

男朋友对我说，你是一个需要别人在身边陪伴跟照顾的人，如果你觉得分开的这一年时间太过于煎熬了，你想要跟我分手，那么我会理解的。

他居然说他会理解？我瞪大了眼睛，牙齿还紧紧咬着吸管。怎么回事？这到底是怎么回事？他这是要跟我分手吗？向我宣告，他同意我离开他了？他做好准备让我离开他了？他不再想要跟我在一起了？各种问题纠结在我的心头。我看着他的脸，不再囧囧的，而是非常平静，有一种苍白的平静。

我想要大声说我不同意！我不要他理解！这一年的确会很辛苦，可是跟他分开我会更加辛苦。没错，是我一直嫌他烦，是我一直想象着自己可以躲开他，可是先说要分开的人不是我啊！先想到要放手的，先说打好了放弃一切的心理预期的，就不是我啊！

这些我都说不出口来。我感觉到自己的视线渐渐模糊了，然后眼泪掉下来。他迟疑了一下，伸手来帮我擦。我哭着说好啊，那你走吧。他说你听我说，其实事情……我打断了他，做出一副铁石心肠的样子，说我不想听，你现在就走吧。

他僵持了一会儿，说，你会想念我的，然后他就真的走了。我可以告诉所有人，我从来没有想要拖他的后腿，不让他去更有发展空间的地方实习。恰恰相反，我希望他过上更好的生活。这是现在，离开他以后，我能够平静、客观地这样想，我真心希望他过上更好的生活。

我想我们并没有分开。他很忙碌，但我们还是每天都会联络。我开始主动向他汇报我每天吃了什么，同时也开始提醒他不要只顾着工作而忘记了吃饭。我一个人吃饭的时间增多了，大部分的时候是很落寞的。看到超大份的鸡排饭，又或是一大锅的牛肉米线，虽然很馋，可是却不能买。因为我一个人吃不完，没有男朋友帮我吃，那就浪费掉了。不能浪费食物，男朋友讨厌那样的事。有时候我中午买一份套餐，吃一半，另一半留到晚上吃。这样就刚刚好了，我为自己的小聪明沾沾自喜。

前天我一个人回到学校的餐厅吃饭。我买了咖喱鸡，买了清炒西兰花跟胡萝卜，买了一杯冰果汁。我独自坐在那里慢慢地吃着。后来周围的人越来越多，我看见身边那些说说笑笑的男男女女，突然忍不住悲从中来。为了抑制快要掉下去的眼泪，我大口大口地吃起饭来，把整张嘴都塞满了

男朋友打电话来，我口齿不清。他问我，你在哭吗？我说没有，我在吃饭，我吃了好多好多饭，我把饭全都吃光了。男朋友开心地说，太好了，你能好好吃饭那我就放心了。我听着他说，自己努力的咀嚼，可视线还是渐渐模糊。

他又开始唠叨，吃完饭不要立刻喝凉的东西，不然对胃不好。说着说着他笑了起来，他说你该听烦了吧？又该走神了吧？我拼命摇头，拼命摇头。可惜他看不见。他自顾自地笑了起来。

就在他的笑声里，我忍不住说，我想你。

“什么？”男朋友没有听清，“怎么了？”

“没事啊，只是你说对了，”我努力做出快活的语气来，“我想你了。”

- END -

怪物不二

微博@怪物不二，新书《我的朋友是怪咖》已经上市。

我过的很好，不代表我没有想你

“后来我笑点低，人又叫嚣，朋友觉得我无忧无虑，天天走路都蹦蹦跳跳。其实只要不刻意去想自己是一个人，就不会觉得落寞。”

01

朋友对我说，你有了新的女朋友。我装作没听见的样子，转移了话题。但即使表面上云淡风轻，看起来毫不在意，那一刻内心却早已经翻江倒海，整个身体像被抽空一般，瞬间被无力感所吞噬。

刚分手的时候，很喜欢那句“你走了真好，不然总担心你要走”，但今天，我突然就清醒了，我们之间不会出现所谓握手言和重归于好的狗血剧情，从你决定离开的那天起，我们就成了两条平行线，不论我怎么想去接近，始终徒劳无功。

那段与你有关的过往，我可能永远都忘不了了，我唯一能做的，就是记得你给我的那些爱和恨，在每个清晨和夜晚想念你。

偶尔会偷偷地去看你的空间，但你的动态从我们分手那天再也没有更新。

临走的时候也不忘删除访客记录，因为不想让你知道我还对你有着好奇。

我还记得你的手机号，11位数字可以倒背如流，好多次都想拨通，像过去那样和你聊天，分享喜怒哀乐，但却没有一丁点勇气。

把你的微博看了又看，把所有跟你有互动女生的微博翻了个遍，即使看出你们有暧昧，却再也不能理直气壮的问一句，你们是什么关系。

很多次都要控制不住地想要告诉你，我很想你。

但理智告诉我，这已经没有任何意义。

如果你现在过得很快乐，我会感到开心。你过得落魄我会为你捏一把汗。

但你所有的喜悦和忧伤我都不会再参与了。

02

还记得我们经常在半夜突袭楼下那家炸酱面小店吗？

有一次我自己去的时候，老板娘还问起你，我说已经分手了。

她嘀咕了一句:当初那么要好，怎么分手了，太可惜了。

我笑了笑，拿起桌子上装满的辣椒油的瓶子，倒进面里三分之二。

那天，那碗面我吃了一个小时，边吃边流泪。

你走之后，我用了很长时间来习惯一个人的生活，就像你从未出现过那样，试图让自己的生活回到正轨。

会一个人去吃火锅，还不忘自拍传到朋友圈。

去了很多个陌生的城市，到处拍照走走停停，也认识了一些有趣的人，一起看书写信和谈心。

我不需要再去跟谁报备我的行程，也没有再和谁分享我的所有。

早上醒来第一件事和晚上睡觉前的最后一件事，都和你没有关系了。

我始终形影单只，但这不代表没有人对我说想要在一起。

我漫无目的地过活，自在而充盈。

我很想特别得意地告诉你:瞧吧，我这不是过得很好吗。

但下一句，我会说：那有怎样呢，我还是会想你。

03

其实我手机里有很多关于你的截图，微信的收藏里面也有和你的聊天记录，你离开之后，留给我的东西，好像也只有这些了。

过去我经常会在夜深人静的时候，从头到尾把它们翻个遍，但现在我只能一张张的选择删除。你就是长在我心头上的一颗刺，那些爱与恨，一刻也没有忘记，我必须想方设法把它剔除，不论扎的多深，我有多疼，我们之间都没有任何可能了。

以前想不通“我爱你，只是不再喜欢你了”这句台词的意思，现在我大概能理解了:

当我决定爱上你的那一秒开始，我就已经知道自己要在这今后无数个日日夜夜里，和你纠缠不清。

我比谁都希望可以把你从大脑里清空，但你就霸占着那里一直纹丝不动。我对你的确是难以忘却，但却不会再有所期待。我还是想念你，但不会再去找你。

周星驰在《家有喜事》里说到：“我们的这次邂逅，不过是电影里的一个镜头，如果继续发展下去，必定是一个伟大的爱情故事。”

是啊，对于分手这件事，如果当初我们再勇敢一点，再坚持一下，结局会不会就不一样了，应该也会是一个伟大的爱情故事吧。

可惜啊，那时年轻气盛的我们选择了分道扬镳。

后来我还会想，你治好我的忧郁，而后赐我伤悲。忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，就透支了我生命全部的热情储蓄。

那句话怎么说来着？“想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。可想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人。于是，风虽大，都绕过我的灵魂。”

年轻的时候总以为能遇上许许多多的人。而后你就会明白，所谓机缘，其实也不过那么几次吧。

04

有的时候，你会感慨，我们曾经以为自己很爱一个人，许多年发现，可能一点都不爱，甚至说不上爱。

你喜欢的可能只是一个深情的自己。而分手的伤心，可能也不是为一段感情伤心，而是为自己伤心。你会觉得，时间久了，爱像其他的东西一样，极度渴望但却一直得不到的话，它的存在感也变得可有可无。

或者最后干脆都不想要了。一个人过或者将就着过，感觉前者，活得让人舒服。

可午夜梦回，你突然想起：现在你和女生一起过马路的时候，会走到有车的那边，因为她曾说过她是一个极没安全感的人；吃饭喝东西的时候会先问一圈在座的女生吃菜能不能吃辣，因为她曾说有绅士风度是一件很重要的事；你现在知道腿不太长的话裤子得卷起来，皮肤黑得穿亮色一点的衣服，因为也这是她曾经认真教给你的搭配习惯。

这要，怎么忘呢？

她把你从年少无知的少年变成了年少无知的青年。而你也让她知道了，怎样在一份感情里好好的成长，更加好的去爱一个人。

《前任攻略》里说，不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。

是吧，这些痕迹塑造了现在的我们，它们已是我们生命的一部分。

我可以一个人吃饭不觉得无聊，手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁，我做着自己喜欢的事，到处拍照走走停停。我现在唯一熬夜的原因就是为了追电视剧。我现在很爱笑就算偶尔有不开心。我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者，瞧吧，我这不是过得很好吗，可是这并不代表，我没有想你。

我想，如果我留在你的身边，现在的光景会是怎么样？

而你呢，也会在某个瞬间想起我吗？

电影《东邪西毒》里的一句话：“当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”

我会过得很好，但还是会想你，但你永远都不会知道了。

因为我会记得你，然后去爱别人。

我们到底应该在什么时候结婚？这是我听过深刻的答案

恋爱多年，什么时候适合结婚？

过去曾有人回答，当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。

但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。

人们开始觉得感觉正确才是美好姻缘的真实展现。

感觉正确里面，包含了对方必须是那个对的人，必须彼此能够完美地理解对方，必须双方都不想再和别人上床。

这些想法虽然感人，但现实证明，这会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。

关于结婚，究竟怎样的时机才最OK？我提议以下的这些原则。

原则一

当我们放弃了完美主义

这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：

他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者忽略我们的感觉。

婚姻誓言中应该加入这么一句：

我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。

但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。

任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。

要趁早杀死和另一个人在一起会很完美的想法。

在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。

多谈几次恋爱不是为了找到对的人，而是让每个人都能发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。

只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。

原则二

当我们放弃了被别人理解

爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：

对方了解你寂寞的内心；

你不需要向对方解释一个段子的笑点；

你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。

这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：

不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。

如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。

他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。

没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。

不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。

原则三

当我们意识到自己是疯狂的

这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。

但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。

有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。

简单的来说，每个人都是傻逼。

一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好地了解自己。

原则四

当我们准备好去爱，而不是被爱

我们总是把爱当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的爱人与被爱这两个截然不同的概念。

我们应该在愿意爱人的时候结婚，而不应该纠结于那种对被爱的不自然、不成熟的执着。

每个人小时候都只知道被爱，这使得很多人错误的把被爱理解为常态。

对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦地对待自己。

父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪。也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫不堪，衣服也不脱就入睡。

父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。

父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。

父母和孩子都在爱，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。

成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种被爱。

我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。

在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私地对待我们，让一切变得更美好。

这种想法自然是会造成灾难的。

要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。

我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。

还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说我讨厌你的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家。

因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。

说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。

父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。

父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公地对慈爱可靠的父母表达憎恨。

我们能看透小孩话语的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。

第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：

只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。

这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。

只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。

原则五

当我们准备好做家务

浪漫的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。

他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。

这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。

那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。

然而这些事情才是真正符合罗曼蒂克这个词本意有利于爱情的延续的。

它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。

婚姻誓言中一个核心的句子应该是：

我接受熨衣板的荣耀。

原则六

当我们明白性与爱是一体的，

同时又不是一体的性和爱是密切相关的。

但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。

这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性会受到影响。

只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。

如此，双方都必须要一丝不苟地避免让婚姻是为了性而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。

统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。

一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。

对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：

性不一定是爱的一部分，性可能是快速而又无趣的逢场作戏。

就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。

但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。

没有人可以身为婚外情的受害者，然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。

这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。

同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。

有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。

但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。

只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：

1.相信伴侣能够真正的把性和爱分离

2.同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离

两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。

比起不和别人发生性关系的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。

一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。

原则七

能够愉快地接受对方的教导，

并且冷静地教导对方。

只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。

我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。

我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。

同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。

婚姻应该作为一个互相教育的过程。

原则八

意识到情侣间不会总那么合拍

罗曼蒂克的爱情观强调，对的人意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。

这在短期可能是真的，但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。

最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。

与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别对的人的标志。

合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。

夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。

然而在结婚前去参加婚姻课，还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果，我们现在日常都在见证着。

是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排。

要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。

男友经济差距太大，我应该怎么说分手

男友经济差距太大，我应该怎么说分手

在恋爱之中，总是会存在很多问题，这些问题让我们匪夷所思，因为每个人的见识和认识不同。当和男友经济差距太大，应该怎么说分手呢？

首先，你要懂得居安思危题

和男友经济差距太大，那么你们两个人的认识就会不一样。因为认识的不同，你们之间必然会在很多问题上存在分歧。时间久了，矛盾和争端是在所难免的。为了避免这种情况，你就要尝试去适应或者调整彼此的消费观和价值观。尽量减少不必要的争吵，以免吵得太久，感情都没有了。所以，忧患意识挺重要的。

其次，你要学会换位思考

既然和对方的人生观和价值观不一样 ，那么很多沟通都显得没有必要。要懂得换位思考。你要站在对方的角度替对方考虑，让对方知道你分析的问题是有一定原因的，你对你们的现实有清醒的认识。这样，你们之间就会明白双方之间的感情还是有危机的。一旦对方知道你对对方有许多看法，那么就会降低自己对爱情的期望。将来你们再谈分手就比较简单，容易很多。

再次，你要让对方感觉到你和对方确实不合适

你要通过一些实例，让对方感觉到你们之间确实不合适。不管是爱好，还是共同语言，你们之间根本无法达到一致，在这样的情况下，对方就会明白你在嫌弃对方。如果对方一味地讨好你，后果只能是你越来越不喜欢对方。让对方知道，你们之间是不合适的，因为好的爱情根本就是不累的。只有这样才能让对方慢慢开始懂得，必须要学会放弃你才好。放对方主动退出时，你们之间已经没有争论的必要了。

第四，不要拖太久，分手要果断

如果不爱对方了，双方的差距又这么大。那么就要学着尊重对方。最好的尊重就是不要拖累对方。很多情侣分手时优柔寡断，或者躲躲藏藏，这样其实只是对对方不负责任的表现。既然谈过恋爱，双方一定是有感情的。既然有感情，就不能让对方感觉到你没有任何的信用。所以，要学着给对方坦白。其实很多人不是不能接受坦白，而是不能接受对方欺骗自己。而感情中脱离了信任 根本没有未来可言。所以，你要懂得，要是决定分手，不要拖着对方太久。这是一个人最基本的素养和礼貌。

第五，要让对方明白分手是必然的

很多人之所以在分手时互相纠缠，是因为自己总是对婚姻抱有不切实际的幻想。他们总觉得努力下就不会分手。努力下就能够在一起。解释下对方就会原谅自己。殊不知很多问题每个人的重视程度不一样，每个人的看法自然也不一样。在这样的情况下，就需要尝试着去理解别人，而不是苛求别人。所以，既然认为不合适，就不要给对方能够在一起的希望。没有希望，就没有失望。

我好想你，但我不会找你了。

不知道你有没有发现？可能很多人都曾因为一个看不见的未来，而和一个错的人浪费感情。

因为一份微薄的收入，做着一点都不喜欢的工作；因为无法放弃一些东西，盲目地坚持不该坚持的事情。

我们在经历了很多事情后才明白，有时候明智地放弃，往往胜过那些盲目地坚持。

前几天，我结束了四年的恋爱。朋友开玩笑说，我和前任是在一起两年，分手也用了两年。

我和前任因为在同一家公司上班而结缘，他在工作上比我有经验，帮了我不少。但他和我的上司关系不和，也因为前任，我总受到上司的刁难。

他为了我，和上司起过几次冲突，他越是这样，上司对我的态度越是恶劣。因为担心会影响他在公司的晋升，所以我想到了离职。

他没有劝我，只是找朋友帮我介绍了新的工作。可是看来看去都没什么称心的职位，他就劝我不要太挑剔，否则挑到最后什么都不剩，我也都听他的了。

在一起两年后，我提出希望他能和我一起回家见见父母。我说这话的时候，他抱着游戏手柄骂了队友一句，嘴里不知道嘟囔着什么，搪塞过去了。

我不傻，知道他的反应是不想和我回家。那天我想了很多，还傻傻地安慰自己，可能是他觉得还太早了，也可能是他还没准备好。总之，不是他的错。

两年间，对这份感情无意义的坚持，蒙蔽了我的双眼。我看不见，他和上司吵架，只是因为想发泄自己心里的不满，没有想过会让我陷入怎样的境地。

我看不见，他劝我快点找工作，只是因为我两个月没工作，没钱和他分担房租，而不是考虑我的前途。我看不见，他不想和我回家，只是因为他规划的未来里，从来都没有我。

人是惯性很强的生物，我从来都不是专情，只是没有勇气放弃。放弃那个糟糕的伴侣，放弃当时平静的生活，放弃那条已经走了大半的生活轨道。

我一直觉得，遇到点问题就分手，遇到点麻烦就回避，那样的话和谁在一起也不会长久。可是我却从来都没想过，坚持只有建立在一件值得的事，或是一个值得的人身上，才会有意义。

有人说：小朋友才做选择，成年人全都要。可是当你真的想全都要的时候，你会发现，成年人的世界里从来都没有鱼和熊掌兼得的故事发生。

成熟以后你必须学会选择，而选择意味着，你必须有所放弃。等你真的能洒脱地放弃某个选项的那天，才说明你真的成熟了。

林语堂说： 明智地放弃，好过盲目地坚持，如果吹吹风就能好的话，那感冒也没关系 。

我们的确会因为放弃而失去一些东西，就像你因为心烦想去吹吹风，可是吹风却可能会让你感冒。

可是当下要解决的问题是心烦不是吗？到时候如果感冒了自然有感冒的治疗方法。

比起那些因为知道可能会感冒，而躲在屋子里心烦的人，我更佩服那些出门吹风的人。起码他们知道自己想要什么，也愿意为了得到自己想要的，放弃一些不那么重要的东西。

歌德说： 生命的全部奥秘，就在于为了生存，而放弃生存。

虽然他说的是，就算放弃了肉体的生存，也可以让精神继续存活。可我觉得，某种程度上这背后所折射的道理也是：为了更好的生活，我们总归要放弃些什么。

正是这种成熟的放弃，让我们成为了更好的自己。也只有真的成熟以后，心里才会对放弃这件事存有一丝敬畏，而不是不屑一顾。

比起一条路走到黑，放弃需要更多勇气，因为坚持走一条路只需要维持原本的生活，可是放弃却可能要推翻自己苦心经营的一切，去走一条尚不可知的道路。

你真的有勇气放弃的时候，就是你想清楚自己到底要走什么路的时候。你不必再和那些不值得的人，那些荒唐的事继续纠缠下去，而是把精力放在更有意义的地方。

这些勇敢的放弃里，装着的是你对新事物的期待、对未来的憧憬。期待遇见一个更好的人，憧憬一份新生活里的惊喜。

希望往后每一次所谓的放弃，都能带给你力量，而你终会这在这份力量的陪伴下，愈发坚强、成熟起来。

情侣间，到底应不应该查对方的手机？

最近一段时间，吃瓜群众像在瓜田里上蹿下跳的猹，被周扬青锤罗志祥点燃了，一时间罗志祥由亚洲舞王变成“多人运动”领头羊。

事情的起因是，周扬青看了罗志祥的手机，发现交往9年的男朋友，有一部专门用来撩妹的手机，她不在的每一天，都约不同的女生来家里。

他每到一个城市，都会约不同的女生去酒店，甚至连旗下的女艺人，身边的工作人员都不放过，还举行正常人都无法想象的多人运动。

相爱没有那么容易，每个人都有他的手机

应不应该查看对方的手机，再一次引发广泛的争论，有的人认为想看就看，自己坦荡荡没什么见不得人的，想看就看。

也有人坚决反对，手机作为社会关系和消费记录的总和，基本上等于一个人所有秘密，根本不是查看几句聊骚的事情，隐私是底线不能碰。

当然海王想的一定是，哪一部？

情侣之间到底应不应该查看对方的手机？

其实大部分人，想看对方的手机，未必是想发现什么奸情。

只是想通过手机，进一步了解对方，想知道对生活中的点点滴滴，你的快乐或者困扰。

这是出于爱，只有爱上你，才会希望能够全面了解你。

此外，大家对很多事情，比想象中的宽容。

即使发现男人点赞了一个大长腿网红，或者女人追了很多长腿欧巴，给当红的小鲜肉投过票，这都不会对爱情产生实质性的伤害。

真正伤害我们的是，你是否背叛了我，这件事，我们想要的是，你不怕被查的态度，来确定你没有做伤害我的事。

所以，我的观点是，情侣之间可以接受互相查看手机。

因为情侣应该尊重彼此的隐私，但不能有秘密。

隐私和秘密是完全不一样的东西，隐私和秘密都与个人有关系，都是自己不想让人知道的事，但又有区别。

隐私只关系自己，秘密却可能涉及到任何人。

比如，出轨或者伤害其他人的事情。

隐私一定是合法的，而秘密完全可能是违法的。

法律给公民隐私权，却没给公民秘密权。

好的情侣关系是，你的手机在那里，我不会刻意去看，也不会害怕去看，你不会介意我看，也不会紧张被看。