如果先于爱人遇到好人

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如果先于爱人遇到好人

张薇薇

我最要好的一个朋友，在年少时我陪她经历了几段欲仙欲死的爱情。直到初出成人，我们离开校园，告别相依为命的日子，面对生活各自悲喜去了。几年过后，当年为了爱情流血流汗流泪的姑娘们到了适婚年龄，带着各自的另一半在这座城市重聚。

他的男友无可挑剔，相貌不俗，收入可观，为人谦和，对人对物对生活，都足够热情和通达，是一个聪明但又善良的好人。更为重要的是，对她极好，为了和她在一起，他换了工作，舍掉了出国的机会，断送了原有的生活圈，几乎是放弃全世界来换取她。

然而当我们再单独见面的时候，她却一脸的愁容。

“如果我能爱上他该多好。”她对我说。

她的难题是，先于爱人遇到了好人。

我们从大学校园分别以后，她又遇到过几个人渣，怎么看都不是可以结婚的对象，然而她越挫越勇，勇往直前地向前冲，无论受到怎样的欺骗和伤害，都没有放弃追求真爱的信仰，直到遇到这个好人。

原来最能消磨你对爱情的执念的，并非爱情中的骗子和玩客，而是一个你并不爱的好人。

她对我说，人已三十，在情爱里也摸爬滚打了几年，身边的朋友纷纷结婚生子，话题从男人情话八卦转为单一的孩子，自己插不上半句，身处人群也常常觉得孤独。家人开始不停催促，所有人打招呼的方式都从“吃了吗”变成“结了吗”，似乎自己的婚姻已成为世界性难题，成亲的压力与日俱增，由于到了适婚年龄却还未婚未育，连跳槽都变得异常困难。

比这一切更难的，是你明明有一个非常适于结婚的对象却迟迟不下手。人们的猜测开始变得缺乏善意，对方是不是离过婚？有异装癖？其实是同性恋？就算知道真相的人，也表示不理解，有一个如此爱你条件又这么好的人，你却不肯嫁，这是不惜福，是自视清高，将来是要遭到报应的。

他们已经在一起好几年了，事到如今，已经没有了继续回旋的余地，要么分手，要么结婚，她来问我的意见。我哑然，劝分手，连我都不舍得她失去一个这么好的男人，如果之后手里摸到的牌一张比一张烂怎么办？劝结婚，我确实也不能把自己的朋友推进一场无爱的婚姻。

最终，她还是分手了。她说：“如果和他结了婚，我确实可以面对所有人，但唯独无法再面对自己。”

后来，她遇到了另一个人，这个人结过婚，有一个女儿，他们的感情从一开始就遇到一大堆难以解决的矛盾和问题，但是两个人仍然爱得像孩子。那样的伤心欲绝，那样的争吵，那样的喝醉，让我又想起了我们大学在一起经历的恋爱时光。

我知道，她爱的心未死。

一段时间过后，她哭着打来电话，说那个男人要回美国，要她跟着一起回去。但是她舍不得父母，舍不得这里的工作，舍不得一起厮混多年的朋友，舍不得地沟油做的美食，舍不得在这里建立了三十多年的生活，她不知该何去何从。

爱情本身就是个难题。

现在，她和所爱的这个人共同生活在美国。因为牵扯她男友原来的家庭，并且生活在异乡，困难可想而知。共同认识的人，甚至连她母亲，都遗憾她没有嫁给之前的男友，那样的话生活该多么干干净净，爽爽脆脆，不会有现在这许多烦恼。

然而我知道，那样的生活再怎么顺风顺水，她都没办法快乐。因为生活中的核心人物不是自己所爱的人，围绕他所构造出来的一切，都不过是虚伪的摆设，能够满足围观者的喜好，却无法满足自己的需要。

她说，与自己所爱的人吵一辈子嘴，也好过和不爱的人相视无言。

生活本来就是一场个人选择。对于有些人来说，爱情是基本配置，要先于一切放进篮子里。

不是所有的人都无爱不成活，但如果你像我的朋友一样，遇到好人后仍然心存犹豫，就请果断离开。对爱的需求很难压抑，你不可能在婚后顺从无爱的生活，难免要生出许多事来，难得快乐。

遇到一个好人，是上天在给你真爱前的最后一个考验，也是最具诱惑的难关。

为爱情做出的最大牺牲，不是为它奋不顾身，不是为它无度沉沦，而是情愿冒着孤独一生的风险，也不愿委身于无爱但安稳的人生。

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“你真是个好人啊!”

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的“你真是个好人啊!”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“你真是个好人啊!”

男人对女人这样说的时候如果男人对女人说出这样的话，意味着什么呢？很明显，男人对这个女人没有那种男女之情的好感。说得再准确一点，就是这个女人绝对不可能成为这个男人的妻子。或者说两个人流落到无人岛上，共同拥有很多难忘的经历，男人也不会对这个女人产生类似于恋人的感情。总之，这句话就是这一类的意思。但令男人感到意外的是，女人总是误会男人所说的话。

这里所说的女人的误会，指的是女人总是自顾自地认为，只要自己努力，男人总有一天会理解自己的真心。但是和女人不同，对于大部分的男人来说，第一次见面就没有更多感觉的女人，纵使她怎样努力都无济于事。即便女人只穿着内衣送上门，男人也不会有任何感觉。因为这个女人并不能激发男人的本能。男人有这种感觉的根本原因是什么呢？

或许这是一句带给女人伤痛的话，但是也没有办法。因为那个女人在男人眼里并不漂亮。

男人这种动物，只要女人的长相在某种程度上还可以，就会多看两眼，但是如果一开始就像划清界限似地说出“你真是一个好妹妹啊”“你真是一个好人啊”之类的话，就说明你对他没有任何所谓“女人的吸引力”。男人说这些话就是这个意思。

这个时候女人又会提出这种疑问：“但是这个男人明明又请我吃饭，又给我买好东西，而且还经常联系我。如果不喜欢我，他没有必要这样做啊！”

但是我站在男人的立场上诚实地说，即便没有动心，男人也可以那样做。请女人吃饭，给女人买好东西，经常保持和女人的联系，有些男人确实喜欢这样做。

在韩国这片土地上，就是有一些男人从刚出生便会对女人很亲切。

所以女人不要因为那样就错误地认为那个男人对你有好感或者喜欢你。

如果这个男人不积极主动地靠近你，不说诸如喜欢、爱、漂亮、你很美之类很积极主动的话，那就说明他并没有把你当作一个能吸引他的女人看待。

在这里可以看到男人和女人的不同。女人和男人不同，只要对她好，她也是可以约会的。如果再加上一点点酒精的作用，女人也会和男人有肢体接触，也会向男人撒娇，也会击掌或者做出搂着肩膀的亲密之举。但是男人对此有时候也会有误会，认为女人和自己说话聊天，和自己一起喝酒，偶尔也会有肢体上的接触，他便认为这是女人喜欢自己的表示。于是男人就在这样的误会中向女人进行了告白，但他却得到了这样的回答：“你真的是好人，可是不能成为我的男朋友。”

在听到这种回答之后，男人通常有两种反应：当即就选择放弃，或者还是抱着某种希望继续关心女人。但是那些当场放弃的男人会在一周之后喝了点酒的时候打电话给女人说这样的话：“我真心喜欢你，我爱你。”

但是女人并不会因为这样就选择和你交往。也并不会因为这样，女人就会深受你这个男人的感动。她只是会觉得你更加烦人，而且对你更没有好感。我在这里对男人说一句，女人真正的心理便是这样。

女人如果对男人有好感，也会不自觉地主动靠近。

见1次也好，见100次也罢，重要的并不是见面的次数。即便只见过一面，如果女人对男人有好感，她也会想方设法透露自己的感情——发KAKAOTALK或者打电话，问什么时候可以再见面。但是如果没有这些行动，就表明女人并没有其他意思。比如你发了KAKAOTALK,女人没有回复，或者很晚才回复，发了两2条才回复，打电话也不会接，之后也不会打回来确认，这些行为就意味着女人不喜欢你。不要再固执地认为自己只要再努力一把，对那个女人再好一点，女人就会喜欢你。

即便在这种情况下也痴心不改的男人，大多数是善良的男人。他们就是那种特别纯情，只专情于一个女人的男人。但是这些男人都存在一个致命的弱点，那就是没有女人所喜欢的外貌，没有女人喜欢的风格，也没有女人喜欢的幽默感。这一事实将许多男人挡在了他们喜欢的女人的门外。

不在这些方面提升自己，只是带着女人出入高级意大利或者法国餐厅，又有什么用呢？对那个女人来说，你只是一个为她带来美食的哥哥而已。

如果你在婚后发现自己遇到真爱，该怎么办？

如果你在婚后发现自己遇到真爱，该怎么办？

LateNightWhisper深夜蜜语

人这种动物，最擅长自我暗示。

许多所谓“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”，只是自己的幻觉，是为自己找新欢想出来的借口。因为许多人无法接受自己只是个身体系动物，需要给自己找一点高尚合理的精神借口。

而这种幻觉，通常是不靠谱的。

稍微有过点相处经验的人都知道，男女彼此的感觉，住到一起前是一回事，住到一起后又是一回事。

就像你去另一个城市旅行，爱得死去活来；其实只是花了钱享用了这个城市最好的部分。真的搬到这个城市住，未必是那么回事。

所以，是否真是“更合适，更命中注定的今生真爱”，真住到一起过了段日子才能知道。

你跟一个女人在酒会上饭局上宴会间把酒言欢是一回事，第二天早上醒来看她卸了妆的脸又是一回事，以后家长里短油盐酱醋又是一回事。

所以，我认为，绝大多数“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”的判断，只是幻觉，是借口，是自我暗示的产物。通常你能做出这种判断？嗯，那你已经背叛过婚姻了。

你怎么确认跟另一个人在一起更合适呢？那只能因为你已经跟别人在一起过了。不是么？

当然啦，一对伴侣的成长是不一样的，很可能，各人在每个人生阶段，适合的伴侣不同。

如果确认自己是那种每个阶段都得换的人，就干脆别结婚。

因为结婚，就是默认了对另一个人的忠诚承诺。

如果在另一个人生阶段，遇到了这个阶段可能更适合你的人？

那么，首先，最好思考清楚，这是不是幻觉，是不是自己对伴侣厌倦的借口。

如果确认是，那么，继续确认：自己是愿意忠于婚姻的承诺，还是其他。

忠于婚姻，就结束这段所谓的更合适的今生真爱。

不忠于婚姻，就协议办离婚。文明社会了，是可以离婚的。

但是：这辈子都别再找借口。因为不忠于婚姻就是不忠于婚姻，不要用”那才是最适合我的“这种借口来粉饰自己。自己就是个因为自私而可以破坏盟约的人，这辈子都不用洗白了。

结了婚，和异性相处就收着点，不深聊，不网聊，不交心，也就没这种问题了。

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以上

不管说得多在理

该劈腿劈腿该出轨出轨

有毛用

人每一次恋爱或结婚都会觉得这人是“今生挚爱”

直到下一个“今生挚爱”出现

愿意承担后果

就去追求下一个挚爱

不愿意承担后果

就继续守着上一个挚爱

反正新鲜劲儿都会过

白玫瑰迟早会变成白开水

红玫瑰也会变成墙上一抹蚊子血

小鲜肉都会变成老大叔

老大叔也会变成怪爷爷

俩人相处么

不就是你哄哄我我哄哄你

搞这些有的没的

轰轰烈烈，今生挚爱，来世姻缘

你以为你在演电视剧啊

财产分割的时候对ta好一点，多给ta点

不要骗自己

也不准后悔

如果能遇到对的人，没人想一个人。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果能遇到对的人，没人想一个人。"，希望能够帮助到各位。

知乎上有这样一个提问： 是什么让你下定决心放弃一段感情？ 其中有一个回答是： 不想再委屈自己，去迎合他不断改变的理想型。

这让我想到曾看到过的一段话： 他钟爱白开水，奈何你偏偏是一瓶雪碧，为此你拼了命地晃走身体里的二氧化碳，将自己变成一瓶没有气的甜水。

比起白开水你多了几分甜腻，而比起汽水你又少了许多刺激，于是你依然没能成为他的一生所爱。

有时候人对感情最大的误解就是，我们总以为拼了命的努力，就一定会有回应。但我们却忘了，爱情不是努力就会有结果，更没有逻辑关系。

发小颖子前段时间谈了恋爱，他们在一起没多久，我们就发现颖子变得跟以前有点不同。

那段时间，并不爱打游戏的颖子，因为男生喜欢打游戏，而开始熬夜研究手游，忘了自己已经坚持早睡很多年。

最让我们吃惊的是，喜欢长发、高跟鞋的颖子，因为男生说喜欢外形清爽可爱的女生，就剪了长发，换上了帆布鞋，跟男生喜欢的样子越来越近，却离最初的自己越来越远。

一段好的感情，带来的应该是变得更好的自己，而不是不断改变，变成一个适合对方的自己。

真正爱你的人，爱你的长相、爱你的性格、爱你早起说的早安、爱你吃饭时挑出不喜欢的蔬菜的可爱表情，跟你留什么发型、穿什么衣服无关。

他们分手后有一次颖子说： 其实他喜欢的不是我，他说的喜欢，是我刚好符合那段时间里他对心动女生的标准，就算我不断为他改变，最后也不过是一场自欺欺人的错付。

没有人不喜欢被人爱着，特别是在感情出现时，我们可以为爱的人改变，但这种改变，是要变成自己喜欢的样子，是以双方一起奔往同个方向为前提，如果不是，那就算了。

感情当中的改变、感悟对每个人来说都不一样，但是都有一个相似的结果，那就是值得，不要在感情中刻意讨好，也不要辜负感情中的每份爱意。

相爱就像是两个人组成的红白线，只有在相同声道同时输出音频，才能发出让人身临其境的立体声，让相爱的两个人更好地沉浸其中，成为一体。

前段时间我看了综艺《妻子的浪漫旅行》，在四对夫妻中，最让我关注的是蔡少芬与张晋一对，节目里，蔡少芬对老公张晋的崇拜时常溢于言表。

两人恋爱4年，结婚13年，如今收获许多人的祝福，但是当年这对 女强男弱 的情侣公开时，并不被看好。

在公开结婚消息时，蔡少芬手写亲笔信，告白张晋： 我爱他的文武双全，爱他对父母全心全意，爱他对工作的认真，对我就更不用说了。 言语里满是幸福。

但当时看好这段婚姻的人却寥寥无几，他们受到不少来自外界的声音，但好在两人并没有因为这样的声音而改变彼此，更没有辜负这段感情。

蔡少芬坚信自己选择的人，她让张晋做自己，坚持他热爱的事业，不要放弃，不要为了她而改变自己本来的样子，最后，事实证明她选对了。

在一起后的张晋一刻也没停下向蔡少芬靠近的步伐，在事业上不断突破自己，通过作品得到许多圈内人的认可和不少观众的喜爱。

2014年张晋斩获金像奖最佳男配角，他站在台上说： 我的太太是蔡少芬，很多人说我靠她，没错，因为我这辈子的幸福就是要靠她。 坐在台下的蔡少芬泪流满面，感动又自豪。

即使相爱多年，张晋仍然把蔡少芬捧在手心里宠爱，他们用事实证明彼此的选择是对的，不仅找到人生中最重要的人，也让彼此变成更好的人。

永远不要试图在感情里迎合对方，扮演一个讨人喜欢的角色，我们每个人都是世间独一无二的存在。

如果未来跟你在一起的那个人，让你感到丢失了原来的自己，那就到了与这段感情说再见的时候了。

真正爱你的那个人，即使隔着人海，也会看见你身上的星星，向你走来，愿你在人生的路途上，早点遇到那个人。

他喜欢你，喜欢你本来的样子，你不必为讨Ta喜欢而改变自己，请相信，这样的人正向你赶来，因为你值得。

被发了“好人卡”怎么办？

“你真是个好人，我相信你可以找到比我更好的女孩子”

“虽然你人真的很好，但是我们……”

“你是好人，还是让我们一起做好朋友吧……”

上面这几句话是不是很熟悉？被发“好人卡”是一种被拒绝的形象化说法，“好人卡”据说起源于某光棍向心仪的少女告白，但被对方以“你是个好人（nice

guy），但是我们不能在一起。”为理由婉言拒绝了，从此“你是个好人”就成为光棍被拒绝的代表性语言。而“被发了好人卡”也就是被心仪的对象拒绝了的意思。甚至还有人拿“好人卡”为题写了一首歌。

让我们乐观一点，你被人发了好人卡，但至少表示对方还关心你的感受，所以用了一种比较委婉的说辞来拒绝你。其实同女生的交往至少要分成三个阶段，首先是互相吸引互相有感觉的阶段，这个阶段就是大家所说的暧昧期，可能互相都有点小意思，但是大家都没说穿。其次是建立一个亲密的关系，感觉对方就像是自己的好朋友一样，想说什么都可以，至少不会再有不安全感。你们可以一起去结伴旅行，享受私人的空间和时间。最后是感觉互相离不开对方了，那么在一起就顺理成章了。

好男人们对这三个阶段没有认识，经常说一些不适合的话，我们来看个例子。

小红：你的西装不错哦。

小明：谢谢！我之前在上海工作，找师傅定做的。

小红：哇，是嘛！手工定做哦。

小明：是呀，上海挺好的呢，我经常去那边出差，你去过么？

小红：我也去过一次。

小明：有机会我们可以一起去玩嘛，好不好？

小红：厄~~~~，不好意思，我朋友在那边等我，我去找他们了。

小明和小红目前的阶段仅仅是刚认识不久，甚至连暧昧期都还算不上，但是小明就提议俩人一起去旅游，这是不合适的，所以小红就跑了。好男人们首先要对自己同女人的关系做一个评估，在什么阶段就说适合这一阶段的话，不要超前太多，否则女孩会认为你总喜欢说点莫名其妙的话。

还有一种情况，俩人已经过了暧昧期，女孩希望将关系进一步升级，于是主动说：我是天枰座，你是水瓶座，看来我们俩很适合哦。这是很明显的信号了，可惜咱们的男主角没听出来，反而说：什么星座八卦呀，我从来不信这套东西。对女人来说，到了某种心情状态才会说某些话，一旦这个心情没了，她就不会再想那些了，于是咱们的好男人就浪费了宝贵的机会。

其实不被发好人卡的最佳办法就是绝不表白！女孩做不做你女朋友跟你是否去表白是没有多大关系的，不知有多少坏男人，手也牵了，吻也接了，床也上了，但从来没表白过。所以别再被那些电视剧误导了，从女孩变成女朋友是一种既成现实，是不需要对方点头同意的，如果连这都需要对方点头才行，那你就太不男人了。

如果你已经被人发了好人卡，那最好办法就是换一个人重新开始，要让一个对你有成见的人改变看法是很难的，还不如换个人再来过。有趣的是，往往你换人之后，那位曾经拒绝你的女孩又记起你的好来了。

还记得前面提到过的印度电影《爱的死后报告》吗？电影中三位男主角就是三位典型的屌丝“好男人”，被各自的女神玩弄于股掌之间，但是女神之所以会这么对待他们，完全是被他们自己惯出来的。巴甫洛夫给狗做的实验你肯定知道，每次给狗喂食之前都先摇铃，久而久之，狗一听到铃声就开始流口水。如果你不断地去强化一件事情，那么这件事情就会形成条件反射。好男人经常为不存在的错误而去道歉，被不公平的对待之后，竟然还一脸赔笑。久而久之，就让女神越来越轻视他们，伤害他们。建议好男人们都去看一看这部片子，你可能会看到自己的影子。

残酷的伴侣，永远都是“好人”

秋水和红叶，是大学同学。红叶在大学里非常优秀，是学生会干部；而秋水是无声无息的小透明。

毕业一年后，有同学结婚，同学们都来了，数了数，居然就他们还单身。

他们在一起了，一切都快得出奇。六个月，他们就结婚了。把双方父母给的钱和两个人工作一年多的积蓄凑起来，一起买了一套两居室。

没有婚纱，没有戒指，没有旅行。秋水本来很想去拍套婚纱照的，问了问价格就打怵了。

他们请同学去吃了一顿羊肉火锅。席间有脏兮兮的小孩来卖玫瑰花。20块钱一支，她嫌贵，拼命地拦阻。红叶坚持买了一支，当着朋友们的面，单腿跪在小饭馆油乎乎的地下说：

“秋水在我一无所有的时候嫁给我，我一定让秋水，过上最好的生活。”

在所有人的尖叫声中，秋水泪流满面。这个傻红叶，他根本不明白，她有多爱他。什么都可以，只要和他在一起！

红叶有能力，又很拼。从小组长，到公司副总，一路走过来顺水顺风。事业快速上升，带了物质的丰厚回馈。他们把两居换成了三居，还买了车。

结婚第五年，孩子也出生了。一切都按照他们的计划进行。

因为婆婆身体不好，中过风，所以从怀孕开始，就是秋水的妈妈来照顾他们。

可秋水妈是一个强势又有控制欲的人，母女连心，所有说得出还有说不出的情绪，都能感觉的到。出了月子，秋水觉得忍不下去了，跟红叶商量：“要不，我们请阿姨吧？让我妈回去？”

红叶不同意。一来疼付给阿姨的钱，二来怕阿姨对孩子不好。对红叶来说，母女之间，能有什么大不了的事情？

他完全没有把这当事儿，有天吃饭，还顺口说了出来。秋水妈当场就摔了碗。她扔下老伴儿，千里迢迢的给他们当老妈子看孩子，被自家女儿嫌弃，伤心又伤面子。一肚子的委屈。

那段日子，家里冷得像是外面零下十度的天气。

家是个充满爱的地方，踩踏着彼此的尊重，捆绑着对方的意愿，只为了无怨无悔的付出自己极端绝对的所有。

我们总在抱怨婆媳关系，事实上，结了婚之后的母女关系，往往是更加微妙，隐晦，酸爽，棘手。因为和婆婆，媳妇儿们尚可以毫无顾忌的抱怨，和老妈，所有质疑都会被归结到大逆不道。

红叶接了个外地的项目，常常连轴转的出差。为了赚更多的钱，为了让孩子受更好的教育，也为了躲避家里那对针尖对麦芒，气鼓鼓的母女。

秋水一直以为，人生最悲哀的就是没有钱，只要有了钱，就有了快乐和安全。然而现在，他们有了钱，有了地位，有了房子，有了车，有了孩子，有了家，也有了凡人俗事的困扰。

他们成了一对将就着过着日子的夫妻。平凡晦涩，勺子碰锅沿，吵吵闹闹，各自睡在床的一边，中间留着保证不碰到的空隙。

孩子两岁半，有一天红叶出门，忘记带手机，手机不停的响，她一眼扫过，看有人发了张照片，一张孕检报告，报告人叫做杨莉莉。

晴空霹雳，呆若木鸡，她哆哆嗦嗦如世界末日一般，等着红叶回来，问：“谁是杨莉莉？”

红叶脸白了，十秒钟没有讲话，她听到了他极度恐惧的心跳声。在她发作之前，红叶说：“秋水，事情不是向你想的那样子的。我被算计了。”

杨莉莉是一个酒店服务员。他每次出差都住那里。有一次他被灌醉了，早上醒来，身边居然睡着杨莉莉。他喝的实在太多了，记不清任何的细节，也压根说不清楚所有的过程。

他已经给过杨莉莉一些钱，达成协议相互保密。他根本没有想到，居然这会有这样的后续。

他们去见了杨莉莉，红叶质问：“你凭什么说这个孩子是我的？”

杨莉莉轻笑说：“生下来，好吗？如果不是你的，算我的！”

秋水青了脸，跑了出去。经过协商，红叶监督着杨莉莉去做了手术，他们又给了她一些钱，把这事情告一段落。

红叶不停地给她道歉，不停地请求她原谅，求她不要离婚，给她说他有多爱她。其实她也根本没有想到过要和他离婚，他是她这一辈子的男人。她爱他，她不要分离。

她知道，这只不过是一个倒霉的意外。就像是走在路上，莫名其妙的被人泼了一身脏水，每个人有一个“中奖”机率，只不过这一次碰到他们而已。

孩子三岁上了幼儿园，他们请了钟点阿姨，由红叶出面，说服了秋水妈，把她送回了家。

结婚十年，他们补办了一个盛大的婚礼。婚纱是去巴黎拍的，旅行去了夏威夷。

他们成了幸福婚姻的样板，她一直在努力学习忘记。

然而打击却是毁灭性的，她变成了一只惊弓的鸟，惶惶不可终日，却又不敢说出来。她常常做噩梦，变得郁郁寡欢。他们不再争吵，因为只要她如怨如艾，低头不语的端坐在沙发上，红叶就会自动闭嘴，罪人没有什么说话的权利。

离婚是红叶提的，她觉得天旋地转。她问他：

“这些年，我没有怨你，我已经原谅你。为什么，要离婚的居然是你？”

红叶说：“可是你也从来没有忘记，你时时刻刻都在算计。就算人民的罪人，也总要有一个服刑期。我在你这里，已经判了无期。”

爱情可以是一个人的事。爱情的真谛是付出，不问价格，不理回馈，都可以无怨无悔。

婚姻却一定是两个人的事。婚姻的真谛是平衡，你的情，我的爱，你的意愿和我的要求，犹如走钢丝，一不留神就掉下去，万丈深渊，万劫不复。

从人性角度上来说，就算再在没有控制欲的人，私底下也渴望着最大化自己。让自己覆盖更广阔的区域，让自己成为最重要的那一个人，让世界都一切按照自己的意愿行驶。

从家庭角度上来说，越爱，越在乎；我们就越想从自己的角度去支配对方。每个人总是在主观的，从自己的角度上，去付出。

没有哪一个人可以永远匍匐在角落里面，呼来唤去，任人宰割。

有人的地方，就有斗争；有人的地方就有江湖。

秋水和红叶，一直到杨莉莉出现之前，秋水总是弱势的那一个。他们取消了她想拍的婚纱，他拒绝了她请阿姨的想法。

然而是杨丽丽改变了这个状况，红叶成了没有话语权的罪人，杨丽丽城了秋水打击红叶最有效的尚方宝剑，要用的时候，拿出来一晃，“你是个罪人，你没有说话的权利，你要执行我的意愿。”

于是，他们请了阿姨，拍了婚纱，去夏威夷旅行。他们之间，一定还有更多点点滴滴的细节，也因为势力强度的交换而改变。

虽然在表面上，走进婚姻的两个人都是平等的。事实上，根据这个俗世上的各种条件的制约，平等本身只不过就是一个相对的概念。

身处强势的人，可以表达，可以约定，可以利用自己的强势状态去要求伴侣，来依附自己的言行。

身处弱势的人，虽然无法直接进攻，但是会会寻找一些更加隐晦的方式，来加倍还击。

婚姻是一个看不见硝烟的战场，时刻准备着，尽情阻击，都是以爱的名义。爱一个人，我们用尽全力，攻击一个人，我们亦会用尽全力。

最好的婚姻，根本不是我爱你，我付出，我体谅，我谦让，我无怨无悔，我含辛茹苦。

所有的人都会疯狂一阵子，没有人能够疯狂一辈子。

最好的婚姻，是卤水点豆腐，一物降一物，生生相惜，生生相克，在家的这个区域里，约法三章，达成共识。

在婚姻中，最残酷的伴侣，永远都是“好人”，有时候，狼狈为奸，才是幸福。

宠爱你的爱人

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某女，结婚10年，有个7岁的儿子，夫妻感情依然如热恋时那样甜蜜，很是惹人羡慕。身边人来讨要秘诀，她很不好意思地说：“其实也没什么经验，我们只是一直比较宠着对方，比如有时候对孩子的某些不合理要求，我可能会拒绝，但是对他，想要吃什么做什么，只要不是太过分，我一般都会答应。”

听的人有点失望，这算是经验吗——对老公比对孩子还要好？这似乎违背了一般人生活中的常识，很多人都是反着来的，对孩子比对伴侣要好得多。因为孩子小，需要照顾，需要宠爱，而伴侣都是成年人了，不必太上心。

我认识几位孩子妈妈，她们有了孩子就把老公甩在一边，白天围着孩子转，晚上陪着孩子睡，可怜的男人只能独自睡在小床上。夫妻之间想搞点文化娱乐活动还要偷偷摸摸的半夜跑到一张床上，完事之后立马跑回去。有的孩子和妈妈的感情太好了，产生了独占心理，白天看夜里防，阻止爸爸和妈妈在一起。说通俗点这种爸爸基本等同于一个精子捐献者，既然孩子有了也就没他啥事了。

她们都觉得这挺正常的，有的妈妈甚至当经验出来讲，证明自己是多么伟大的妈妈，为了孩子甚至能够牺牲夫妻之间的“娱乐节目”。至于说男人是怎么想的，她们并不清楚，也不太在意。因为她们相信，他们应该和自己有一样的目标，明白一切都要为孩子的利益让路。如果男人忍受不了这样的生活，出轨了，那也是男人渣，自私，下半身动物，都不肯为了孩子忍受一点冷落。

但这样做，真的符合孩子的利益吗？如果在成长中，孩子终日看到的是一个无微不至的母亲，一个被排斥、置身事外的父亲，那么即使他能够得到物质的满足和生活的稳定，他对婚姻和情感的认知也将是残缺的，这一定会影响到他对自己婚姻的经营。他很难成为一个好的合格的伴侣，因为他没有机会去学习和模仿。他被围困在一个狭小的情感世界中，无法懂得爱的真谛。

“结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。”这是《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的。

因为白流苏想结婚，她们这一类的名媛不能出去工作，否则会降低名门小姐的身份。她们唯一的出路是找个合适的人嫁掉，所以张爱玲描写她们是女结婚员，是一种职业。范柳原不想被婚姻束缚，拿这个话刺激白流苏，说她认为“婚姻就是长期卖淫”，以此来冒犯白流苏。

这也是张爱玲自己对婚姻的看法。拥有着一只毒辣之笔的她，出身于一个腐朽没落的大家族，她的童年是黑暗的，生母流浪欧洲，生下她和弟弟在父亲和后娘的监管中成长，父亲又吸毒，因为家庭矛盾，“我父亲扬言说要用手枪打死我。我暂时被监禁在空房里，我生在里面的这座房屋忽然变成生疏的了，像月光底下的，黑影中现出青自的粉墙，片面的，癫狂的。”有如此家庭背景，她对婚姻有这样的偏激看法也不奇怪。

当然这是旧时代女性不能独立自主的弊端，不过这也再次说明，人对婚姻、情感的原始认知，来自于自己所生活的原生家庭。生于斯，长于斯，你从父母的婚姻中看到什么，你自然会相信什么。

而把孩子当做自己生活唯一目标的母亲或者父亲，也很难在孩子成长后做一个开明的家长。他们从开始就没有训练过如何割舍和隔断对孩子的过度依恋，当孩子长大了，变成一个成年人这种事不知不觉到来的时候，他们也不可能做好相应的准备。孩子的独立，会带来无边的恐惧，恐惧之后是不可理喻的强势和干预。

曾经有一位网友对我讲述她婆婆对她老公的种种控制，其行为之过分让我怀疑这是一位寡母，不料她说不是，公公活得好好的，只是没有任何话语权，夫妻感情常年不好。这也是一种反证，对孩子的过度干涉来源于情感上的转移，当夫妻关系叫人失望，有人就要紧抓住孩子不放，弥补一点情感上的损失和不满。而真正关系和睦的夫妻，没有这样的情感缺口，在教育孩子的问题上会更趋平和，更容易培养出一个身心健康的孩子。

排斥伴侣，将孩子置于伴侣的感受和利益至上，这简直是一件双输的事情。可惜中国很多夫妻，都在乐此不疲、前仆后继的扮演着这样不明智的角色。

所以开篇那位已婚女士的经验是正确的。不仅是她，如果我们剖开那些幸福婚姻，寻找幸福的逻辑，就能发现，感性的宠爱自己的伴侣，相对理性的去爱孩子，这的确是维持美满婚姻的秘诀，而且是符合婚姻中所有人利益的秘诀。

以前我们把伴侣称呼为“爱人”，没有男女之分，向人介绍自己配偶的时候都统称为，“这是我爱人”。后来觉得老土，不说了。其实这个称呼才真实代表了夫妻之间的关系：爱属于你的这个人，做一个有爱的人。

每一对渴望幸福的夫妻都不应该忘了，一对本不相识的男女是因为什么原因才走到一起的。爱是唯一的理由，也是唯一的答案，不是吗？那么以幸福为名，让我们彼此宠爱。

爱人可以，别用真心

高中时，我的英语笔记本封面上写了一句话。

Love can make you as shining as the sun, also as vain as dirt.

爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微如尘土。

前天晚上发了一条朋友圈，「可以爱人，但不要用真心爱人。」

朋友发来消息问，不真心爱人怎么算爱？

我有点懵，很快回答了他的问题。

「大部分爱都不是出自真心的，是欲望。现代人很擅长把欲望伪装成爱。」

「我有时故意不把爱和欲望分得太清。」

「欲望和爱可以共存，但很少人会把爱伪装成欲望，几乎所有人都会把欲望伪装成爱。」

「这样就觉得自己是在爱人，爱是神圣的。」

我一直这样觉得，人们拿出一点真心，再加上一部分七情六欲，把它整合到一起称为爱情。

因为我们是自己爱情的造物主，所以每个人拿出来的爱情都不相同。有人百分之九十九的欲望加百分之一的真心，有人一半欲望加一半真心。

真心会比较少当然很正常，真心一辈子只有那么多，有人一两次就把真心用完了，余生再也没办法用真心爱任何一个人。也有人最后才肯把真心拿更多出来，误打误撞遇见了自己的后半生。

真心和欲望都可以用背叛与伤害来抵消，只不过我们的欲望是无穷无尽的，而真心却少得可怜，且无法再生。

我有时候会看不起自己，喜欢上了就想在一起，爱上了就不想分开，别人都爱得轰轰烈烈洒脱大方，只有我一人整日整夜暗自神伤。

后来我发现，是我给每个人的爱情里真心掺杂得太多了，所以选择相信，所以选择坚持，所以选择不放手。

可现在，很少有人愿意拿出这一片真心与人相赠了。于是我被爱人欺骗，被朋友嘲笑，被自己弄得哭笑不得。

直到整个人都快要崩溃散架的那瞬间才突然明白，不是我坚持不下去，而是我没有多余的真心可以用了。

既然如此，以后就别拿真心爱人了。

我见过被欲望以各种方式伤害过的人。

每个人的故事都不同，难过的表情也不同，因为走过一条遍体鳞伤的路，所以打死也不肯再回头，哪怕一个人坐上独木舟。

朋友A，爱一个人的时候太过于爱屋及乌，恨不得连对方的初中同学都热情对待，每次聚会都抢着买单，希望在他们心里留下更好的印象。有几天她失去了男朋友的行踪，她在家里苦等他的消息，朋友们安慰说他大概在自己家。

后来才知道，男朋友和朋友们出去旅游玩了好几天，大家都在一起，却没人告诉她。

后来她再谈恋爱的时候，再也不相信另一半朋友们说的话，界限划分得很清晰，你的朋友就是你的朋友，与我无关。

朋友B，爱上一个玩咖，对方说不喜欢有人看自己的手机，所以她从来不看他的短信微信通话记录，就连他接电话时躲去厨房都不曾在意。朋友说这样下去哪天非被绿了不可，她笑着说怎么会呢，如果他爱上了别人，怎么会和我在一起。

有天她收到一个女生发来的截图，她一眼看到了自己的男朋友，对她从没见过的人说着对她说过的话。

后来她再谈恋爱的时候，会自动略过那些自称不喜欢被人窥探隐私的男生，不再相信他们的保证，只相信自己的判断和眼睛。

朋友C，太容易付出，对方有需要恨不得自己第一个冲到前线，为他扫除一切困难，他需要的东西都买，他苦恼的问题帮他解决。有天她在最需要对方的时候，被对方一句「要睡觉」随便打发了。

后来她再谈恋爱的时候，再也不会主动付出主动帮忙，她说，不索取，不付出，这样最好。

你看，实际上每个人的你无法理解的行为或是原则背后，都有一段不愿与人提起的故事。

被出轨过的人恨死了小三，被骗过钱的人不想给你花钱，被浪费过青春的人不愿为你花时间。

起初我们有一个西瓜一个桃子一个菠萝一个苹果，心甘情愿都给你。后来因为各种原因，有人不愿意给西瓜，有人不愿意给苹果，有人不愿意给菠萝，有人什么也不愿意给，索性选择不再爱人。

只是我有些难过，在我最愿意把一切都给你的时候呢，你伤害了我。只是也有些遗憾，后来我遇到什么都愿意给我的人时，我什么也给不了。

所以我想，即使爱人，我也很难再像当初一样，怀着一颗热腾腾砰砰跳的心，去和你在一起。

我爱你，没有真心。