【www.qg13.com - 三十岁女人的情感语录】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三十岁是个界线么？"，希望能够帮助到各位。

三十岁是个界线么？张浣熊

今天看见一个不错的问题。

到三十还剩着的女人，貌似就很被动了，去相亲也招人嫌弃了，就开始降价似的急于销售出去，三十岁是个界线么？

01

一句老话，

到了三十岁会自然贬值的是相貌和青春，所以到了三十岁开始贬值的人大多是除了这两样其他方面的价值跟不上的。

只有相貌和青春的话，三十岁确实是个槛，因为大多数男人都被鞭策着脸好有卵用实力和地位才最重要，到了三十岁很多小有所成。

女性就不是了，一直被鼓励反正你有子宫，不用咋努力，打扮得香香美美的就行，导致很多女性的到了三十岁青春饭耗尽又没别的核心竞争力，自然就贬值了。

不信你试试，一个三十岁事业红火存款充裕自己保养得像吃了人鱼肉的女性，别人说不说她贬值。

02

一个长腿小鲜肉到了三十岁没钱没事业没房没车，别人说不说他贬值。谁老了不是年老色衰，身体功能下降，这时拼什么？那只有拼地位拼财富了，你有这些就不是槛，没这些对谁都是槛。

不管男人女人，又老又丑又没地位没钱，无论怎样价值都不会太高。另外好些人说三十岁还有一大把人追的肯定年轻时更多，未必哦。

举几个例子，几个女伴就是二十出头时是学霸书呆子，土了土气黄毛丫头，无人问津，现在快三十了，不是清北就是常春藤硕博，美国大企香港大企平步青云，自己也越来越出落成了英气逼人的白领丽人，追求的人不要太多好吧。

关键还是看自己对自己的培养和雕琢。

03

当然，了解自己是什么样的人是最重要的，如果你没有天赋美貌，过人才智，显赫背景，再怎么努力也只是平均数，完后交际圈还小，那确实得面对三十岁是个槛的问题。

如果这辈子注定平凡，你确实得面对循规蹈矩的生活，面对“真爱第二位生育第一位”这样的不友善的择偶观。

如果你除了生育能力和身体，没有太多别的东西可以作为议价的筹码，那么年龄和青春确实就是一个普通女人最大的财富。

这也是为什么建议普通玩家使用缺省配置，该上学时上学该结婚时结婚，履行了自己生理责任就行了的原因。但高级玩家就可以不Care这个，使用自定义配置啊！

分清楚自己是普通玩家还是高级玩家，有没有那个心争做高级玩家吧！

04

另外女性朋友们其实也可以在这事上想开点 。

老了是槛男人也一样啊！

确实，男人在年龄问题上的宽容度更大，总有人说男人可以找小萝莉女人不太好找小正太，这种言论给我们一种男人的年龄永远不是问题，男人年龄一大择偶范围就大的没有边儿的幻觉。

实际上身为一个皮糙肉厚的秃顶啤酒肚老大叔，已经真的老了，又不帅的话，不老老实实找同龄的中年妇女，非要找个小姑娘，理论上倒是问题不大，但实际上非议真的不要太多好吧？

一不小心你就是吃嫩草的老牛，沾小姑娘便宜的渣男了。即使你是刘强东杨振宁，挨一顿骂也是少不了的。

05

大叔配萝莉很萌？前提也得是帅（或帅又多金的）大叔，而不是秃顶大叔。再加上又不是所有的姑娘都好大叔这一口，正常姑娘有同龄的好男孩交往谁找大叔啊！

所以大叔也会苦恼找不到真爱的萝莉，来的都是贪他钱的萝莉，可能有真爱的都是中年妇女，搞不好连中年妇女都对他没真爱啊。真的不要以为男人老了选择余地很大咯！当然人家不在意真爱就想找个女仆加飞机杯，有钱就行，问题是女人有钱也做得到这些。

相比之下现在这世道，御姐找了正太，还会有不少人羡慕说你是现代新女性。你真是个中年未婚大叔找小姑娘，基本只有找骂的份。

06

女人会骂你占小姑娘便宜，男人也会骂你，嫌你抢他们年轻男人的姑娘。所以对男人来说，就算三十岁不是个槛，三十五，四十，对大多数普通男人来说也绝对是个槛。所以看开点，谁一老都是个槛……

小编推荐

三十岁后，你值得拥有这样的婚姻和人生

三十岁后，你值得拥有这样的婚姻和人生

有一朋友，和女朋友相恋多年，在筹备婚礼的阶段，双方因为谁买房谁买车，是男方全款还是双方共同还贷，出现严重的冲突。女方母亲生怕女儿受了委屈，对男方各种挑剔，要求女儿婚后不能做饭，因为会伤皮肤；女儿要掌握财政大权，因为男人有钱就会变坏；男方父母在男方家不能常驻，因为跟老人在一起不适应，女儿会容易累。奇葩的丈母娘还不够，更令朋友难过的是，几年的感情终究抵不过丈母娘的“敦敦教导”，女朋友变得越来越挑剔，最后双方父母水火不容，两人也不堪其累，最终劳燕分飞。

这样的故事已经屡见不鲜，成为电视剧影视剧的热门话题。当事人为此所困，却无法可施。每次听到这样的故事，我都不禁感叹，怪不得家庭治疗在中国有如此大的需求，因为中国人注重家庭关系，却很少有人能够处理好这种关系。

每一段关系，恋人之间，亲子之间，朋友之间，尤其是原生家庭和自己的新家庭之间，都要有明确的界限，每个人都应该给予对方足够的信任和尊重，相信并尊重对方作为一个成年人的能力，拥有一个成年人的空间。可悲的是，诸多不幸福的来源，往往是模糊了界限，彼此之间的互动关系要么过于疏离，要么过于紧密，总之是扭曲甚至到变态的地步。

父母对儿女的婚姻干涉太多，表面上看是基于爱，深层次里其实是不信任，不信任他/她能过好自己的生活，不相信他/能交到知心的朋友，不相信他/她能有好的发展，不相信他/她能够找到称心如意的恋人，不相信他/她能过的幸福。因此，父母会插手和掌管这一切，包揽了他/她生活的一切，包括吃什么，喝什么，穿什么颜色的衣服，交什么样的朋友，找一个什么样的工作，找一个什么样的男/女朋友，什么时候结婚，什么时候生孩子，过一种什么样的生活。除去不信任，也是一种不自信、不愿意放手的表现。

心理学上对分离焦虑的研究主要关注孩子，但我却觉得，其实父母的焦虑更重，尤其是在与孩子的情感上。担心自己在孩子面前显得“没用”，担心孩子不再依赖自己，担心在情感上被孩子“抛弃”，因此才要紧紧拉住孩子的手，让自己显得很有用，很有能力，能够安排和掌控一切。这种不信任和不自信在言语、行为上都会明示和暗示孩子，孩子要么接受，像一个木偶人一样，过着安排好的一切。要么反抗，经历情感上的撕扯，两败俱伤。

很多父母会很开心自己的孩子能够有能力有勇气走到外面的世界，拼打出自己的一片天，另一方面，又不免悲伤和焦虑，不舍得、不敢放手。这种尺度不好把握，即便意识到也不见得能够做到。

有些父母认识到并克服了这种情感上的矛盾，有些父母并没有足够的认知能力能够认识到这种局限，更谈不上摆脱。所以我特别佩服能够克服掉这种矛盾的父母，他们是真正聪明、自信又懂得爱的人。

界限不清是否全部是父母的错呢？

肯定不是这样。我始终相信，作为一个成年人，尤其是在受过高等教育后，是有基本的认知水平和判断能力主导自己的生活的人。面对父母的干涉，耐心沟通，并拿出足够的证据让父母相信自己是可以自我负责，可以过好自己的生活的。不幸的是，很多的成年人常常自觉不自觉地将自己变成为一个小小孩，高高大大的个子，成熟精致的面孔之下，内心却是一个还带着奶嘴的小孩。

林肯说，人在四十岁之后要为自己的容貌负责任，因为这个时候的面貌是由内心所决定的。我觉得，人在过了二十五岁或者，宽限到三十岁之后就要为自己的生活负责任，因为这个时候你有足够的能力、经验为自己负责。你自己举白旗放弃了自己作为成人的责任和权力，父母又怎么忍心不接过你的白旗，负担照顾起你的人生呢？

我身边的同事，同学，朋友，怀孕的一堆。再过两三年，我可能也会成为一个母亲。做父母是一个很难的事情。如何做父母，谁都无法提前接受培训，过来人的经验始终是隔靴搔痒，不见得适用。我想最好的准备，就是做好自己，让自己成为一个独立、自主的个体，有着相对完善的人格，分清、尊重并处理好各种关系的边界。把自己的生活过好了，把和父母的关系捋顺了，就是你能带给未来孩子最好的财富。

三十岁后依然让男人着迷的女人，有什么“独家秘术”？

30+大龄女性脱单必看

做情感这么多年，我们被问过最多的问题就是：“大龄脱单难怎么办？”，字里行间都弥漫着浓浓的焦虑。

毕竟，30+的未婚女性承担的是来自整个社会的压力啊，“剩女”这个“敏感”词不就是这么来的吗？

身边的人会跟你说：

“再不结婚，合适的都被别人挑没了”

“你都30+了，跟年轻姑娘比没有优势”

“快结婚吧，别成大龄产妇了”

这些话相信很多姑娘都不陌生。

那么，真的是这样吗？30+的未婚女性，在男人那里真的一点优势都没有了吗？

大家都十分迫切地先知道：男人到底是怎样看待30+的未婚女性的！

为此我们发放问卷，在某虎，某呼，某瓣，某吧，整理出了这些答案：

1

@卡克拉 男28岁

我觉得30岁的女人挺好的，成熟稳定，有自己的生活习惯和生活方式。

照我看，20多岁就是为了事业奋斗的时候，30岁了两个事业都稳定的人再一起进入婚姻，既不会有太多麻烦，还都有给对方幸福的能力。

反倒是很多女人不自信，总是随随便便找个男人嫁了。

还是不要被父母和亲戚的言论影响吧，她们也是希望你幸福，只要你自己能够幸福，她们肯定也会放心的。

2

@路易丝男34岁

都说30岁的女人没人娶，但我感觉是她不愿意嫁吧，人家好像根本不需要男人，谁敢追啊！

之前相亲也遇到过几个，上来就说不想结婚，只是应付家里人来的，那我也没必要多去了解了，更别说追了。

20多岁的年轻小姑娘追着你问东问西的，30岁的成熟女人对你爱答不理，你说你会选谁？

3

@挣叫兽男32岁

我之前跟这种熟女相亲过，我觉得她们的问题不在于“年龄大”，而在于“心态老”。

从男人角度看她们的外貌，其实跟20多岁的小姑娘没啥区别，可能就是妆浓一点，反而更性感。

可她们自己好像不这么认为，其实是她们自己觉得自己“年纪大”，然后就认为所有男人嫌她们年纪大。而且她们还特别焦虑，戾气也重，给人一种“我在对抗全世界”的感觉。

我想说，放轻松一点，有的时候你觉得自己“太难了”真的只是你心态没调整过来而已，对于很多男人而言，只要你还漂亮，不论怎样他们都想跟你发展发展的。

4

@马景海男31岁

看女方条件吧，林志玲快50了还是女神，凤姐20岁时都无人问津。光看年纪不看条件，简直是笑话。

我身边很多30+的女生，自己有房、有车、工作也好，长得也好，从来不缺追求者，只是挑花了眼，想找个最好的，人家根本不用着急。

那些30多岁，各种条件都平平无奇的女生，我觉得她们该担心的不光是能找什么样男人结婚的问题，而是她的整个人生。

5

@支棱 男 34岁

30+还不结婚，最担心的不就是“生育”受影响吗？过去的女人担心岁数大对生育不好，是因为那年头女人只有“生育价值”。

经济基础决定上层建筑。现在大家都一样工作挣钱，所以男女都一样。

像我这个年纪也常年被催，我就能开玩笑的跟我父母说：“我结婚早的初高中同学都离婚了，我等下一轮再说。”

人要想活得好，就多听自己想要啥，然后努力去做，少听“过来人”的劝，没用。

6

@枯藤井 男 30岁

条件合适的话，年龄当然不是问题。我觉得结婚还是要跟成熟女性结，当然我是说心智成熟。

之前我相亲就遇到过打扮像40岁，心智却还很少女的女人，感觉实在是不好。

心智这种东西并不是和年龄一起增长的，有的人虽然看上去是个中年人，但心里却还是那个需要人哄着的小公主，如果这样的话，我为什么不干脆直接找个表里如一的“小公主”呢？

年龄不是问题，问题是光长年纪，不长脑子。

其实，30+女性追寻幸福路上最大的困难还是来源于我们自己。

我们会发现在择偶时，不论男女，考量的都是各方面条件的“综合值”，年龄远没有我们所认为的那么重要，过分纠结于年龄，反而会让我们失去原本应有的魅力。

所以，保持平常心，多去提升自己的综合价值，自然就会有优秀的男性爱上你。

五十岁的女人是成熟的玫瑰吗？

五十岁的女人是成熟的玫瑰吗？

女人如花，五十岁，本应该是最成熟的玫瑰。

五十岁，往往是矛盾的集中爆发期，也是女人表面最强悍内心最无力的时期。

生活中，很多五十岁的女人，其实并没有成熟起来，做事只是顺着本能或社会习俗，没有理性，不讲章法，掌控欲极强，因而极具破坏性，把自己的生活，甚至儿女的生活，都搞得一团糟。

我们常说“女人如花”，二十岁玫瑰娇嫩，三十岁玫瑰艳丽，四十岁玫瑰丰盈，那么五十岁玫瑰，当是花开到最盛，当然也离凋谢不远了。

不管怎么说，五十玫瑰应该是最成熟的玫瑰。

可恰恰相反，生活中很多五十岁的女人却不是那么回事，不但不成熟，而且很不成熟。

首先这个年龄的女人掌控欲很强，无论工作，感情，家事，

事无巨细都想要说了算，却偏偏对自己的掌控力很差，完全靠感性、本能来面对生活，所以往往极具破坏性，把自己的生活，甚至儿女的生活都弄得一团糟。

冯友兰先生曾说过，人的境界从低到高分为四种：自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。我们的一生，应该是一个通过持续不断地提高修养，而使得我们的境界也不断渐进的过程，从而让自己的人生更加通达和辽阔。

而有些女人一生都处在人的最低境界——自然境界，即一个人做事，只是顺着本能或者社会的习俗，就像小孩和原始人那样，出于本能，没有理性，不讲分寸和章法。

这样的女人就像一道水流，一直是在按照自己的惯性在向前自然流淌，没有约束，没有克制，没有方向，当它遇到坎坷，被堵在某个地方了，也不知道该另辟蹊径，很多问题就那么堆积起来，最后只得崩溃，处于失控状态。

五十岁，往往就是矛盾集中暴发的时期，也是女人表面最强悍，而内心最无力的时期。

我们说一个人的成熟度，主要表现在这个人对自己的行为、情绪的控制控度，如果一个人不能对自己的情绪、欲望、行为、感情进行有效的管理，并且负责任，即使活到一百岁，仍然不能算是个成熟的人。

所以说，岁月，积累的不应只是年龄，还有情怀和智慧。

疼么，没有改变是不痛苦的

世界上没有什么是一成不变的，唯一永恒不变的就是不停的改变。总是听见有朋友说，我变了，不像从前那样.....

是的，我们总是在变，身体不断的在成长，然后开始衰老。这些外部或者说客观的存在是无法改变的，但即便是我们的主观思想也并非是一成不变的。

十年前，我的想法和现在不同，十年后，我想我的想法可能也不同。也许我们会低估未来十年我们的变化，但我们确实在变化，无时无刻在变化。人不仅是善忘的，更是善变的。

随着时间一天天过去，天大的事，都会变成不值一提的小事，再大的事都不是坏事，是让我们变成熟的好事。

我们都会变，是不是最终都会变成自己当初讨厌的样子呢？

01

昨天闺蜜安琪跟我说：“我感觉自己现在活得像个怨妇一样，怎么办，我好害怕跟男朋友交流，他总是一整天都不理我，到了晚上就跟我说一些很冠冕堂皇的借口。我知道都是假的，我很生气但又不能说，说了他就会觉得我不信任他，会觉得我不够宽容，我真的好难受，不知道怎么跟他相处，我们本来就是异地恋，生活轨迹都完全脱轨了，但我就是很爱他，爱到我现在都活成了我最讨厌的样子，我好讨厌这样的自己，但又离不开他，真的好难受，我该怎么办？”

闺蜜的这种状态让我感觉有点像是清宫剧，皇上的后宫里那些小主的感觉，皇上几天不翻我牌子，我想皇上，但是我不能说，说了皇上会觉得臣妾不够体谅……但是大清早已经亡了，现在是21世纪了，当年深宫中的女人不能随便做的事，现在都可以做了。

好的一段感情，一定是让自己变得更好，变得更爱自己，更珍惜，自然的一段相处，没有那么多规矩和条条框框，就是能自由做自己！如果那个人，让你变得自己都不像自己，那现在首要做的就是找自己，找回当初的自己，那个可爱的自己。

当然，感情也是需要磨合的，更爱的那个人的改变和牺牲会大一些。

02

上周后台有条留言说：“我和女朋友在一起半年多了，最近我发现我们的处事方式不太一样，比如她胃不好，自己也知道不吃早饭会胃疼，可是她还是经常不吃早饭。我提醒过她很多次也没有用。这种差异会越来越凸显吗？我们两个适合在一起吗？”

看完第一感觉，我觉得像极了，我周末想宅在家睡懒觉，但我妈不让我睡，她觉得应该早起出去走走晒晒太阳散散步，她温柔的说一遍，我会说好，并决定慢慢改正，可她看到我当时没有做任何改变，立刻火冒三丈，说，就你这样能做好什么事情，身体能好吗，你最好不要在家待着了，看到你就烦……那我什么反应，我觉得生气，那我还是不要在家待着了，走，彻底走吧。

所以我回复了他：如果你提醒女友早饭的事情，可以温柔的提醒而不是不停的提醒会好的多，并且如果你能亲自准备好爱心早餐再提醒她吃早餐，让她在你的照顾下发现，原来早餐时光是那么享受那么幸福的一件事，比你说一百遍要吃早餐的效果会好的多。提醒要温柔，更要做出来。两个人走在一起，其实是生活方式变成了一致，当然要多付出点耐心。

当然，不论是绿苗破土，还是化茧成蝶都需要挣扎，需要有一段痛苦，任何改变都是需要付出代价的。一动不动躺着，多安逸啊，可是一动不动那便成了尸体。

03

前几天有一位即将步入婚姻殿堂的姑娘，来找我咨询说： “我马上就要结婚了，但我却觉得一点也不快乐。我毕业了也出来工作了，已经和男朋友异地恋五六年了，也想结婚了，我这个人比较自卑，也觉得结婚的仪式和酒席很麻烦，就想着低调一点领个证然后出去旅游就好了。

但是我妈妈说酒席就算女方不办男方也要办一个，我公公也说当年他和婆婆结婚没办留有遗憾不能委屈我，本来打算今年去领证的男朋友也劝我不急着去，突然心里就好难受，要是听了他们的，那我以后不想要小孩也不可能了，还得听父母的，还得被世人的眼光绑架。

最重要的是，在我很想嫁给他的时候他没有娶我，也许明年我就不想嫁了，就真的不想结婚了。虽然这样想很自私，但是我自己的人生不能自己决定，自己不在乎的事却要被别人强加，虽然别人是好意，又或者是源于他们自己的面子和弥补遗憾等原因，现在我的想法都懒得和男朋友说。

我觉得自己如果真的逃不过这种被安排的命运，我宁愿不结婚，生活是需要仪式感，但我的仪式感不在这个方面。老师，是不是我的想法太极端了，我是不是太没有经济实力了所以不能主宰自己的命运？你能给我一些建议吗？”

我是这样跟她说的：你就是太没有经济实力了，所以不能主宰自己的命运。我遇到过太多的学员，在二十几岁选男友的时候，就是太听家里长辈的话了，说找对象要看对方经济条件，结果自己谨慎选择的婚姻还是出了问题，最大的问题是因为双方都考虑旁的太多了，彼此不够爱。

所以我在给学员讲的时候，都会反复说到，爱是核心。那我这会为什么要强调经济实力呢？因为你有经济基础了，你才不会在选择对象上考虑太多旁的，可以大胆去跟喜欢的人在一起，做爱做的事，就算自己将来发现选择错了，潇洒离开罢了，自己也能养活自己。

不管面对任何变化，大家都要跟紧脚步，改变虽然很疼，但不断的改变就是在不断的成长。不管是否成长成自己讨厌的样子，都不要停止改变，讨厌了现在的自己，那就是改变自己。讨厌了现在的生活，那就去改变心态。讨厌现在的伴侣，那就先从改变自己开始，想要改变别人不如改变自己。

二胎是放开了，你就敢生么？

二胎是放开了，你就敢生么？

今天，有妹子问：“筱懿姐，婚姻里，什么时候最狼狈？”

我想都不用想地打出一行字：没有人给你带孩子的时候。

不曾被孩子重塑过的女人，从未像风箱里的老鼠一般被家庭和事业双面夹击的女人，未尝经历三代以上家族关系考验的女人，不足以语人生。

我们的社会有太多被“剩女”的口水喷出来的婚姻，以及被抱孙心切和新婚情深催出来的孩子，还有一些妹子，原本水灵潇洒，为了让她们生孩子，家里不惜结成惊天魔盗团：“只管生，不要你操心带。”结果，孩子落地的一刻，所有曾经承诺帮你带的人在逗完宝宝之后都消失了，你猛然惊醒：大多曾经含辛茹苦自己亲手带过孩子的人，不会轻易承诺带你的孩子；大多随意应允带你的孩子的人，根本没有看透当下孩子对于一个中国家庭的考验。

而深思熟虑之后，依旧接下抚育下一代重任的亲人，一定是真爱。

有了孩子，女人将面临三重人际关系再造：

第一，和自己的亲妈决裂。虽然微信世界倡导我们与原生家庭和睦共处，可是，让亲妈带两年孩子试试？三十年积累的母女情深很快变成现世冤家，小到一瓶奶，大到教育方式，都是你们爱与痛并存的导火索。

第二，和自己的婆婆决裂。有一次，我难得打开电视，跳出来一位情感专家谆谆教导要把婆婆当亲妈，于是，我听见自己不仅是胸腔，连带着整个腹腔都笑得颤抖——婆婆显然不是亲妈，她们是领导，还是对媳妇有成见的领导，没有这个认知和搞好关系的决心，前路艰难慢走不送——有些关系一旦僵了便再无回转余地，婆媳即是其中第一大品类。

第三，和自己的丈夫决裂。如果有人告诉你，孩子是爱情的结晶，别信她，少女童话里都是骗人的；如果有人提醒你，三岁以前的孩子是夫妻感情的头号杀手，不要放过她，她往往是你人生的诚信挚友。不是男人的问题，而是，男人和女人天生对于孩子态度的差异——女人经历了十个月身体力行的准备，母爱天成；男人对孩子这种小动物则是越养越有感情，可让他们一开始便和母爱保持同步，实在有点强人所难。再有责任心的男人，对于被孩子修改得天翻地覆的生活，都没有那么充分的心理准备，需要给足时间让他们完成从懵懂少年到父爱如山的转变，这个时间差，往往是三年左右。在这漫长的一千多个日子中，如果你希望与他白头到老，那么，除了同理心、等待、忍耐，可以用的招数，不多。

认清这些之后，我决定找保姆。

两年半时间，我见过不下20个保姆，制作了最全的本地保姆中介表格，我的管理学知识，从来没有这样充分发挥过作用，很幸运，其中两位，帮我把孩子顺利带到两岁多，至今想起她们，我依旧充满感激。

可是，再好的保姆，只能分担母亲日常琐碎照料，孩子的一针一线、一餐一饭、补锌补钙、教育启蒙，必须妈妈亲力亲为，那些以为保姆能够搞定一切的妹子，趁早打消偷懒的主意。

另外，好保姆就像好搭档一样难求，每次都能找到好保姆的概率，不比年终奖超过预期大，而且，保姆会因为各种意想不到的理由辞职，比如，家里收麦子，老公有了新事业，儿子要结婚，这时，你要屏住呼吸微笑面对孩子抗拒新阿姨和乱成一团的家。

宝宝两岁半，我信赖的中介推荐了一位五星阿姨，幼师经验，普通话标准，我如获至宝开车去接。

路上，阿姨跟我聊天：“小李，你家房子多大？”我说了个数，她接：“上个月我才给儿子买了套180平方的。”“你车不错，多少钱？”我又报了个数，她接：“我儿子开的那辆40多万，早知道让他买你这款经济实惠。”

然后，她不经意提到自己哥哥的名字——如雷贯耳，本城名流，家产何止我千倍。

于是，还没到家，我已经对自己的人生产生了恍惚感。

第二天，我把五星阿姨的故事告诉闺蜜，一个笑得哆嗦：“你家阿姨非富即贵！”另一个幽幽地说：“如果哪一天我被人生伤害了，也会隐姓埋名去过另一种生活。”

瞬间，我觉得自己的多疑很猥琐，决定善待阿姨。

善待的第三天，五星阿姨便向我借一万块钱，去新加坡看望已经移民的姐姐。我再次致电闺蜜：“请问你被人生伤害得隐姓埋名之后，会认识三天就问我借一万块钱吗？”

这次，她斩钉截铁：绝对不会。

再资深的中介，也有走眼的时候。

这是我用过的最后一个带孩子的阿姨。

在经历靠谱阿姨难求的现实之后，我开始在家人的帮助下亲力亲为自己带宝宝。

我不害怕吃苦，如果吃苦能够让人生圆满，我情愿喝的水都是苦的。可是，我惧怕生活失控的感觉，惧怕梦想被现实击得七零八落的不堪，惧怕再怎么努力都得不到肯定的打击——世界上绝大多数岗位都有卓越的标准，唯独“妈妈”没有，“妈妈”这个岗位永远有人做得比你更好，永远付出多少都是应该的，永远不求回报连希望人点个赞都是非分之想。甚至，“妈妈”这个岗位比销售总监还势利，再多的付出，如果孩子没有达到世俗意义的成功，没有从小便表现出过人的聪颖，没有名校毕业工作体面，那么，所有努力自动生成差评。那些出书的虎妈，胜过老师的好妈，全都是因为孩子的成功而获得社会的普遍认可。

如果你说，我的孩子虽然成绩一般，但是健康快乐，立刻啐声一片：这也值得说？这有什么用？我身边太多的妈妈，开始的准则都是让孩子随性成长，可是一旦上了小学，便再也架不住周遭的压力，不自觉被推进拼妈时代。

而那些高远的理想，两天没有人帮你带三岁以下的孩子，立刻变成让人发笑的空想。即便你再不愿意用两代人的生命成全一个孩子的人生，也会情不自禁地妥协退让。

曾经，我也挺瞧不上中国妈妈，直到自己成为其中一员，才真正觉得，不是中国妈妈自虐、保守、狭隘、不独立，而是中国社会何尝给予妈妈们足够的爱、尊重、理解和体谅。不要用西方妈妈的标准指责中国母亲，橘生淮南为橘，橘生淮北则为枳，我们的生存环境不足以产生优雅、得体、自我又从容的母亲。

我们的全职妈妈，被视为家庭妇女的代名词，如果不工作还带不好孩子，简直一无是处。

我们的职场妈妈，被称为“辣妈”的那些，大多是透支精力维持表面繁荣，她们不是不老，是忙得陀螺一样没空变老。

如果婚姻是一所学校，孩子就是其中难度最大的必修课。

我灰暗的描述吓到你了吧？

因为我还没有说到最重要的：即便再怂，我从来没有后悔做母亲，孩子，让我变得柔软，让我懂得与世界握手言和。

曾经，我大步流星向前走，无惧无畏，谁也不等，对弱小与弱势并没有多少实质的体恤和同情，我坚信人生不成功是努力程度不够；如今，我像陪着蜗牛散步，放慢脚步迁就身边的小人儿，我敬畏她的每一分成长，愿意迁就和体谅，我明白，世界不是心有多大舞台就有多大。

为了她，我愿意认各种“怂”，愿意把自己的梦想暂时放到一边，只为了牵着她软软的小手，慢慢地向前走。她是否比同龄人出色我不在意，我关注她是否比昨天的自己向前跨进了小小的一步。

因为她，我渐渐地像秋天午后的阳光，剥离了春天的青涩，夏天的燥热，以及冬天的寒酷，开始散发温暖和安静的力量。

现在见过我的人，大多觉得我比五年前状态更好。

决定在一起的两个人，结婚容易，养娃不易，且行且珍惜。

与全职妈妈、职场妈妈、老妈妈、新妈妈共勉，也多谢理解老婆孩子的各种爸爸。

三十+还没嫁，你慌了吗？

01

▼

如果你超过30岁，还没遇到稳定的恋人，是不是常会有这样的想法：

找男票好难啊。

怎么才能找到那个合适的人呢？

怕是一辈子也找不到了。

万一这辈子就是一个人了怎么办，好恐慌……

亲爱的，你不是一个人在恐慌。

我见过特别多在这种恐慌里挣扎的人。

有一年相亲一百多次的。

有听到剩女俩字就要炸裂的。

有收到喜帖就彻夜难眠的（当然不是因为礼金）。

有屏蔽掉所有喜欢在朋友圈里秀恩爱撒狗粮的朋友的。

有被逼婚逼得忍无可忍从家里搬出来的。

有总是想找渣前任复合的。

有明知道自己被当炮友还不肯放手、单方面制造“在谈恋爱”假象的……

特别多。

只是她们大部分都是内心恐慌汹涌，表面风平浪静。

你看不出来罢了。

02

▼

我妹当年也是慌过来的。

她23岁跟男友分手，之后单了四年，在十八线城市，27岁就是老姑娘了，那几年她玩命相亲，相得整个人都麻木了。

后来好不容易遇到个勉强看上眼的，谈了半年，可那家伙动不动就玩失踪，一失踪就大半个月音信皆无，有次他妈都找不着他了，差点报警。

再后来我妹发现他同时在跟至少三个姑娘谈，全家都劝着她分手，她不敢，倒不是多爱那男人，而是怕再也遇不到合适的。

最后还是分了。那年我妹28岁，她的恐慌达到顶点。

她的目标是无论如何30岁之前要嫁出去。而这个deadline在逼近，进展却是零。

那时候她见了我就说“我这辈子恐怕要孤独终老了”。

后来她单位设立分公司，她被任命为副总，手下其实就仨人，但工作任务很重。一开始她是拒绝的，不想离开之前的安乐窝去做这个苦差。领导好说歹说，她才硬着头皮去了。

然后就是甩开膀子闯天下，谈业务、学技术、研究市场、出席各种酒会。每天忙得饭都吃不上，自然也就顾不上恨嫁了。

新岗位很炼人，两三年的时间，她从一个朝九晚五庸庸碌碌的小白领，渐渐出脱得大气、利落、从容，说话做事都隐隐透着女神范儿。

示好的男人渐渐多了起来，有次我问她感情状况，她牛哄哄地说“不急，有两个在考察”——全没了之前那种“必须马上嫁出去”的慌张。看得出来，她是真不急了。

不急了，缘分反而来了。年初，32岁的她跟一个小她三岁的客户一见钟情，火速开始拍拖，上个月已经领了结婚证。

领证那天晚上，她拍了照片给我报喜，我说总算没有孤独终老啊。

她大笑。

03

▼

我后来想，为什么我妹到了30岁以后，反而不慌了呢？

除了工作忙，我想更重要的原因应该是，她，升，值，了。

她越来越优秀，她的世界越来越宽广，她有了越来越多的主动选择权，所以她不再害怕。

我常常听到二十几岁的小姑娘说，要赶紧嫁掉啊，不然越老越贬值，现在看这个不顺眼，将来连这样的都没了。

这话很现实。但对不对呢？要分人。

有的人无所事事混吃等死，时间的流逝只是让她变老和退步，那么，确实早嫁早好。

而有的人在这样的年华里，认真读书，努力工作，越来越美，实力傍身，那她升值的幅度，就完全可以对冲年龄减掉的分。

一个35岁的事业有成视野宽阔、外有魅力内有修养、热情自信通情达理的女人，多半比25岁的平常小白领更令人倾慕。

所以，如果你在三十岁还没遇到合适的人，不必慌，只要你一直在自我升值，就会一直拥有选择权。

04

▼

郭敬明有段话，说：

我相信这个世界上一定有一个你爱的人，他会穿越这个世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心，捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，他一定会找到你的，你要等。

这是我们对择偶这件事文艺化的理想。当然，不太符合现实。

事实上，科学地说，第一，“对的人”并不是唯一的，每个单身者，不管你高矮胖瘦，有什么习惯爱好，都会有成千上万个“对的人”跟你匹配，令你心动，这是好消息。第二，就算有成千上万个，也没人敢确保必然有一个会“穿越汹涌的人群找到你”，这是坏消息。

就是说，只要你在正常地工作生活，有正常的社交圈，那么遇到一个“对的人”就不是问题。问题是，你能不能吸引他来到你身边。

真正值得心慌的，不是遇不到，而是遇到后得不到。

很有可能，他已经来了，就在那里。而你们之所以没有在一起，是因为，他没看上你。

找对象跟找工作其实很像，都是主要靠实力，偶尔靠运气。

有实力的姑娘，永远都不用慌。

一直在成长提升的姑娘，也不用慌，因为明天会更好。

所以，如果你患了单身恐慌症，与其心慌意乱，不如踏踏实实去修炼自己。

练得一身好气质，让自己明媚端庄仪态万方，而不是灰头土脸俗里俗气。

练得一身好修养，让自己温和大气行事得体，而不是别看谁都别扭干啥都生气。

练得一身好本事，用心学习专业技能，成为单位的骨干而不是累赘。

哪怕练得一手好厨艺，也是大大加分的。

总之，尽最大努力，去提高自己供应幸福的能力。

婚姻大体上就是幸福等价交换，你想要多少，就要能给出多少。

单身一点也不丢人，急着脱单也不丢人，想脱单又眼高手低还不降低标准也不自我提升才丢人。哦，也不能说丢人，应该说，会使你焦虑。

有句话说：你才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了？余生很长，何必慌张。

这话很对。不过需要再加一句：只要你在成长。

没有出轨，但老公脾气特别坏，是婚姻的硬伤么？

问

M+幸知：

结婚十年，孩子五岁。无出轨无家暴等原则性大问题，但是夫妻三观不合，性格不合，无法沟通。丈夫脾气暴躁，还是妈宝男一个。情绪不受控制，对待亲人更是一点没耐心。几乎无经营可能，因为他是单亲家庭长大，存在很大的性格缺陷问题。

每天我活的都很窒息，生怕哪句话就引起他的狂风暴雨，歇斯底里般的发狂。他改不了那个脾气，而我注重精神契合。

请问，没有出轨的男人，就是好男人吗？难道除了出轨，不幸福的婚姻就该凑合吗？

答

脾气特别坏，的确是关系的一个硬伤，但它不是绝症。

没有出轨的男人就是好男人吗？

我们的答案是不，没有出轨的男人也不一定都是好男人。

什么是好男人，好男人是能够承担男人的责任，能够对家庭，对爱人，能够给予温暖和幸福的男人才叫好男人。

一个男人没有情调，不能说他是个坏男人，一个男人可能不善于甜言蜜语，也不能说他就是一个坏男人，但是一个男人如果总是在关系里带来波动，带来失望，甚至让伴侣丧失信心，那么这个男人不能算是好男人。

从你的描述来看，你曾经为婚姻做过一些努力，忍耐，也尝试过促进对方的改变，但是似乎先生并没有十足的意愿为婚姻，为两个人的亲密关系去做这些努力，或者至少这个努力是不足够的。

从这个角度来看，他不算一个好男人，至少不是你心目中的好男人。

我有一门《婚姻评估课》，那在这节课中，我提到其中一个评估维度，叫私密维度——别人都说好，可是我自己觉得不好，那其实从私密维度上来讲，就是不好。

具体到你的婚姻，先生脾气暴躁，狂风暴雨，这样的一个状态，从你的私密维度评估，婚姻是不好的。

在评估的维度中，还有一个生存维度。

你可能会觉得跟他在一起生活是不安全的，当你们意见有冲突的时候，是没有办法进行沟通和解决的。

在社会维度中，你的婚姻很可能是被别人同情的。

虽然先生没有出轨，没有家暴，可是一个脾气特别暴躁的人，他会给伴侣带来精神上被家暴的感觉。

准确地说，这个男人离好男人还是有差距的。

但是他究竟是一个不够好的男人还是说他是可以成长起来的男人，我们还需要更多的信息才能够进行评估。

婚姻不幸福，最关键的因素不是出轨，而是夫妻之间不能共同解决问题，这才是婚姻不幸的最要命的部分。

但从你的描述中，我也看到：

你比较注重精神契合，觉得他是妈宝男，没有办法控制情绪，又是单身家庭，有性格缺陷等等。

坦白地说，当我看到这些描述的时候，会有一个担心，你很可能是在鄙视、瞧不起或者轻视、蔑视自己的爱人。

这种“轻视”中很可能带有一些绝对性的想法，潜台词是：你是一个单亲家庭长大的人，又是妈宝男，你是有毛病的。

夫妻两个人的互动中，尽管有一方注重精神，可以控制自己的脾气，但是如果言语中会不自觉地传递这种轻视对方的态度，也会激发对方的脾气，使得对方暴躁。

夫妻关系是一个系统。我们在评估婚姻、评估一段关系的好和坏时，不能只看对方的行为，也要看看自己在这个过程中要承担的是什么，你有没有起到推波助澜的作用。

如果确定自己并没有推波助澜，没有轻视对方，你做的无可挑刺，那不管你是否真的做到了最好，至少说明，这个关系你已经不想再坚持了，或者这个关系对你的意义和价值已经跌破了你能忍耐的底线。

单亲家庭不一定绝对是错。

妈宝男也不见得一定是脾气暴躁的。

如果说你真的不想凑合婚姻，想真的离开这个人，我们需要细致地去评估——

先生对于家庭的意义和价值有哪些？

如果离开这个人，我们会失去哪些？

我们很多人在遇到困境的时候，觉得婚姻不幸福的时候，常常会陷入一个纠结：

我要不要离婚，要不要继续，关系还值不值得挽救？

我们将太多的精力放在寻求答案上，却忽略了过程的评估。

事实上，我们可以通过科学的方式，对我们的婚姻做个全面的评估，就像我们身体的健康有关键指标，一个健康的婚姻也有科学的评量标准。

如果你的婚姻遇到了危机，陷入了迷茫，两难的选择，或者你想为你的婚姻做个体检，都不妨来学习我的这门《婚姻评估课》。

用理智的方式，科学的维度，看清婚姻的利弊。