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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不要只把男人视作结婚对象，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不要只把男人视作结婚对象

我曾有一个朋友威利•坎贝尔，她是莫琳的导师，应该算我的师祖了。大约十年前她去世的时候92岁；而她离世后六个月，跟她一起生活了65年的丈夫杰克也去世了。我非常怀念这对夫妇。

记得在我大概24岁的时候，我刚跟那时的男友分手；有一天威利见我闷闷不乐，就过来问我。

威利：你怎么了？WWw.qg13.cOm

我：我很难过。男朋友跟我分手了。他那么好。

威利：他好并不等于他适合你啊。

我：可我很喜欢他。

威利：Joy,你们这些年轻姑娘得学会怎么跟男人做朋友，而不是只想着跟他们结婚。

我：可对男朋友呢？而且我们要是都发生关系了又怎么办？

威利：那又能怎么样呢？男人的想法跟我们可不一样。他们可以给我们的生活带来乐趣，让我们对生活认识得更透彻。你这个年龄的女人需要学着跟他们做朋友。可以一次多交几个。

威利说得太对了。男人跟我们不一样，他们会为我们的生活带来很多乐趣和友情。学着跟他们做朋友吧。

如果你决定像个猎头一样去猎取男人，那就让自己忙活起来吧。当你充满激情地追寻自己的梦想，不再施压，男人反而会被你吸引。让他们去琢磨如何才能进到你的奇妙世界里来吧。

有些感情发生的时候如同焰火一般绚烂夺目。你遇见了一个人，电光火石之间，你们相爱了。你们的视线就像检在了一起一样，你们一刻都无法分开；你跟女朋友在一起的时候也会滔滔不绝地谈论他。

可如果你们不先成为朋友，你们之间的感觉也会像焰火一样很快消失。先把你对爱情的浪漫幻想放到一边吧。如果你不是真心实意地喜欢他，他也不是真心实意地喜欢你，他就不会是你的Mr.Right。

所以，先跟他做朋友吧。多笑一笑，做个有趣的人，甚至是滑稽的人。一起计划一些你们两个都喜欢的事情，比如做饭、爬山、打羽毛球什么的。把他当成一个不错的新朋友，也会让你对他不至于太着迷。毕竟——当你结识了一位新的女性朋友，也不能要求她只跟你一个人做朋友吧，而且你也不会去监视她的行动。

所以，对他也保持平和的心态吧。他是你的朋友，他跟别的女人讲话的时候你不能去监视他。同样，当你去见其他男性朋友的时候，他也不能去监视你。（你不会因为跟他的交往而跟其他男人绝交吧?）

像对自己的好朋友一样对他。你们在一起的时候，全神贯注于他；在工作上给他打气，对于他的长处多多注意；为他出主意，给他以灵感。

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只恋爱不结婚的男人到底在想什么

他对我很好，很关心我，我们在一起的时候也很快乐，我们交往的时间也不短了，可是他就是不提结婚的事。我暗示他，他也找话题绕开，急死我了！你说这男人到底是怎么想的？

以上是很多女人的困惑，面对只谈恋爱不结婚的男人，她们非常纠结。分开吧，对方也没什么大毛病，自己在感情里也付出了很多，就这么分了真不甘心；可是不分吧，自己也真的耗不起了。

那我们今天就来谈一谈，恋爱不结婚的男人到底在想什么？

1.巨婴不负责型

结婚干嘛？买房子变房奴、生孩子变孩奴，国歌里都唱了，起来不愿做奴隶的人们。我有病啊，放着大好的时光不去享受，给人家做奴才去？所以必须不结婚，只恋爱，享受人间繁华。

玩男，表面上他有一套自己的人生哲学——“人生很短暂，及时享乐”，然而实际上他是判断自己能力不行，无法承担婚后的责任。人都会逃避面对羞耻，说自己没能力担责，不如用人生哲学来做挡箭牌。

很多丁克亦是如此，如果我们有能力、有知识、有财富、有家业，我们自然有欲望让这些东西传承、继承下去，自然有欲望承担更多的责任，让自己的妻子满足，让自己的孩子满足，甚至让千千万的员工都满足。

反之如果是一个成人巨婴，他只会说：“你们都要满足我，我的快乐最重要，我没能力满足任何人，你们不要对我有任何的期待。”

评测他是不是这种男人，你还可以参照一下他的家庭，看他的家庭是否有意识让他长大成人。简单的标准就是，是否让他经济独立、生活独立、为自己的一切行为负责？

如果不是，在他后面还有一堆人给他擦屁股，那我负责任的跟你说一句，弃了吧！即便他跟你结婚，你也不过是养了个大儿子而已。

2.追求感觉型

我可没说我不结婚，我很认真的对待每一段感情。我很投入，爱情在我心里是神圣的。只不过我发现，每一次时间长了对方给我的感觉都会有变化。我对她不再想以前那样有感觉了，这是真的！可能我还没遇到真正属于我的另一半吧！

生殖器男，他们判断亲密关系的好坏完全取决于情绪。激情四射的恋爱期，他们会对女人无微不至的关怀，可是一旦对方给自己的吸引力消退了，他就会马上找茬儿撤离。他们冠冕堂皇的说自己为爱情负责，实际上他们只是为自己的生殖器负责。

男女在亲密关系中获得的满足感完全不一样，男人最主要的需要是满足性欲和征服欲，而女人最想获得的是甜蜜感和安全感。

男人的性欲来时很强烈，但得到了以后就会随着次数迅速减弱。征服欲、占有欲也是如此，一旦男人得到了女人，这种征服欲就会被即时满足，之后就会消退了。

女人却不一样，女人的幸福甜蜜感来自于多巴胺的分泌。在男人含情脉脉注视着你的这一刻，你觉得他的眼里只有你，你就是他的世界。这一刻你感动了，它成为了你的幸福点，下一次再看到男人的眼睛，你仍然可以被唤起当时的甜蜜感。

另外，女人的安全感是基于对男人的了解，两个人在一起的时间越长，我们就越确信他不会伤害我。他能让我依靠，给我支持，这种信念会越来越强烈，以至于我们很想结婚，让这种感觉更安全的存续下去。

所以，女人的感情是酒，越沉越香；男人的感情是茶，越放越凉。

说个实际现象，以前父母那一辈不结婚就啪啪啪、就同居的很少，而以前只谈恋爱不结婚的男人也没那么多。懂了吧？这其中的道理就是，对于男人来说，没得到的才是最好的。

3.长跑等分型

我们是大学同学，我跟他在一起八年了，八年啊，抗战都该结束了。可是他就这么磨叽着，天天不咸不淡的过日子。好几次我跟他说结婚的事情，他都找借口推脱。

我甚至撕破脸，质问他是不是不爱我了，是不是喜欢别人了，他都还说让我别瞎想。你说我能不瞎想吗？

酒是陈的香，人是新的爽。如果恋爱是一种激情的话，那时间都这么久了，再激的情也都放没味儿了。实际上，在超过3年的稳定恋爱关系后，我们的恋爱情绪就很难被激发出来了。能走到一起的，大多都是基于男人的责任感，或者理性的判断。

如果男性一方长久没有表示要结婚的话，那就是他不想负责。他对于这样子负责不甘心，或者说无法承担提出分手的那种压力。

一个女人为了你，付出了最美好的8年，他说他说不出分手二字，无法直接做出负心的行为，不想被对方和自己的良心谴责。但你让他负责，结婚，他也不甘心。于是他就那么拖着，拖得等你厌倦了他，等你对他失望，最后你提出分手才算结束。

耗死在这种男人身上的女人不计其数，若你遇到了，我劝你一句，对自己好一点，及时止损吧！

4.事业中心型

我一直以为我中奖了，像他这样的钻石王老五，怎么就让我给撞上了呢？你不知道他有多优秀，他专注工作的神情有多迷人……

哎，可是我倒霉也倒霉在这上头了，他那忘我的神情就只对工作，对我就是一碗没味儿的白开水。哎，我们也看电影、也逛街，他倒不吝啬，什么都买给我，可是我就感觉他心思不在我这儿。结婚，哼，更是没影儿的事儿了。

真正的事业男，眼睛里是没有儿女情长的。他们或许因为一些成长经历，对于出人头地，对于实现价值有着忘我的精神。在他的世界里，除了事业一切都是可以放弃的。

很多这样的事业男，相亲、恋爱，都是为了应付家里。真正他们的心思都在各种项目上，而结婚更是对于他们来说一种牵扯精力的麻烦，当然了，如果事业需要，他们是会结婚的。

但要说跟这种人结婚，基本我们就是嫁了个空壳子，他就像古代疆场上的煞神将军，一睁眼就是要去杀人、打仗。当然了，你要是结婚就是为了他的战利品也可以另说。

5.恐婚型

我不瞒你说，我是真不知道自己怎么了，一到登记那天我就生病。我没有一次是装的，都是真的。还有我是真的感觉害怕，日子定了，我就跟中了邪似的，浑身发冷。

随着一天一天的日子快到了，我就想往外跑，我上次那个对象就这么吹的。这回这个我是真的挺喜欢的，我想好好处来着，可是这“结婚”，呃～～～你看一提这俩字，我就又哆嗦上了。

真提结婚就吓尿裤子的这种，那肯定是病态的。这得聊聊他的过往的经历，看他父母相处的怎么样？不出意外，可能都不太好。

他们害怕结了婚，两个人就开始争吵，就像他爸妈一样。他作为孩子的时候，被那样的场面吓怕了，要么是冷战，他面对像冰窖一样的家，感觉快被冻死了。

如果这些过去的印象过于强烈，以至于他都会选择性的忘了那场景，然而潜意识会帮他记住它，然后帮他远离这种可能，这才导致他谈婚色变，甚至生病。

当然还有另外的情况，比如他也是一个扛不起的巨婴，很质疑自己能不能担负起一个丈夫、父亲的责任。

婚姻对他压力很大，但他不会找借口说自己就是崇尚不婚，就是不负责。他想负责，但是又担心自己付不起这个责任。这种纠结就让他表现出一种病态的害怕来。

这种情形最好的办法就是沟通了解，害怕的人是封闭的，我们得想办法让他放松下来。先别想着说服他结婚什么的，就是单纯以了解的态度，走进他的害怕，跟他一起携手面对那种感觉。

而如果真的你帮助他做到了，那你们的婚姻质量也会因此上升一个台阶。

6.渣男型

这种类型表面也是只恋爱不结婚，实际上他跟很多女人只恋爱不结婚。谈恋爱对他来说就是一个超刺激的游戏，他以把五、六个女人玩弄于股掌之间获得满足感。

他就是个演员，你喜欢什么他就演什么，唯一他不能演的就是丈夫。他要升级成丈夫就不好玩了嘛。万一被发现了，性质就不一样了，他也要为自己选好退路。男欢女爱嘛，不高兴就分手，难不成你还要分我家产，告我重婚？

另外，周旋于许多女人之间，让女人都围绕着自己，这也极大的满足了他们的性欲、占有欲和征服欲。想想多爽，都是等他等得快枯了的，皇上敬事房翻牌子的感觉有木有。

这样一个被欲望充斥且没有道德底线的人，其实也必定有他的天赋。所有的渣男，都有自己渣的本钱，他们可以给你提供很多情绪价值。

这些感觉让你甚至有一天发现了他的渣都舍不得离开他。我们会美化他，会在想，他对我说的那些话是否也有真的？我在他心里是特别的吧，我跟她们不一样的吧！

醒醒吧！他之所以把那些话说的那么顺、那么溜，就是因为他老说。他可能带你们吃过同样的美食，去过同样的地方，许过同样的愿望，开过同样的房间。

这一切去面对确实很残酷，但是如果你不面对，可能未来会更残酷吧！

7.正常型

我有必要补上这一种类型。俗话说，宁拆十座庙，不破一桩婚。戴老师不是法海，也不是闲着没事儿非要把你们拆散。

确实还有很多正常的男人，他们不结婚仅仅是跟你的节奏有点不一样，你觉得差不多了，可是在他的概念里还需要再谈谈，再多了解磨合。真有的女同志，觉得大半年你不跟我谈结婚，那就是你渣男，玩弄我感情，这人跟人真不一样。

再比如，他旁边有朋友闪婚，结果在一起很痛苦，离了，他就不得不多想想。

还有些是另有隐情的，比如我一朋友就是父母说：“再等等，如果半年你还确定是她，那你就结，我们也不反对了。”

话外的意思就是，父母不是特别满意，这话他不能跟女方说啊，说了以后结婚了怎么相处？所以他只能拖着，到父母确定自己儿子是真喜欢才能提结婚。

再说个真事儿，我一哥们家里困难，房子买完就没有钱了。所以他就是自己挣工资攒聘礼钱，他怕早提出来人家女方要多了，自己拿不出来尴尬，就多等了几个月。

这样的情况很多，有的时候，我们要自己去感觉，感觉对方态度是否真诚，感觉对方的心思是否端正。这些东西都不好教的，只有我们更多的为自己负责，更多的通过自己的觉察、成长来领悟。

最后祝福各位女同胞们，都能找到自己心仪的对象，恋爱，结婚，幸福美满。

结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

有人问我：找结婚对象的时候，对方有些什么缺点是最要不得的？这个问题不容易回答。后来我多次思考这个问题，又从很多辅导案例中引证，得出一个结论：每个人的信念、价值观和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但事实上确实会有一些共同的因素，可能会对任何人的婚姻都造成严重的损害，甚至导致婚姻失败。我根据自己的经验总结了三大致命缺点。

在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。除了这三点，所有其他的缺点，只要两人都有诚意把关系搞好，都可以消除。

“不肯改变”

那个绝对无可救药的缺点是：“不肯改变”。有这种缺点的人，不理会其他人事物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说：“我就是这样！”他摆出的姿态是：你想和我继续在一起，你便必须接受我这个样子。在工作环境里，他会不惜牺牲每一份人际关系、每一次成功机会，甚至那份工作，去维持“我就是这样的”。他说：“我就是这样的，大不了不干！”因而失去一份好的工作；他会说：“我就是这样的，大不了重新来过！”因而失去一次成功机会；他也会说：“我就是这样的，大不了少一个朋友！”因而破坏了本来好好的人际关系；他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”因而结束一段本来很好的感情关系。长此以往，他的朋友会越来越少，新结交的朋友很快也会因为他不理会别人的感受而最终离开。

如果遇上这样的人且发展出爱情关系，命运会很悲惨，因为他往往会产生一份同情心、一份想照顾这个人的怜爱，因而不能离开这个人。他只能够不断地迁就、让步，不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后这个人往往还是在不断地抱怨！你想想这样的婚姻会有什么结果？我告诉你：不是受不了而分手，就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生！

有这个缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己。台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年，自己的婚姻也不成功。他的众多著作里，主人公的行为、性格和处世态度都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态：我没有资格拥有成功快乐的人生。这样的人，会受到潜意识的驱使而不断地去破坏人际关系和成功的机会。其实这个缺点是可以用心理治疗解决的，例如NLP简快疗法、催眠治疗、家庭系统排列等。但是具有这个缺点的人，若不明白这个缺点的伤害性，是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。

可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点都不会对一份感情关系造成致命的伤害。如果每当发觉事情的效果不好，便愿意及时改变，问题总有解决的可能。

“托付心态”

另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。这两项在本书第一部分有专门的介绍，这里便不详细说了，只谈男女都会有“托付心态”。一般情况下，女性在这方面的问题比较严重。“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。今天的人虽说思想上已经有很大的进步，但是一些千百年维持的旧观念，还是在内心深处影响着每一个人。娶了太太当然要尽力照顾她，使她快乐，这是一个丈夫义无反顾的责任。既然这是丈夫的责任，他就必须肩负两人的成功快乐。就这点看来，“托付心态”的坏处是会使丈夫有太大的压力。事实上，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。

“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不去做，而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟，总是不进则退。做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知不觉就与丈夫有了距离，而且距离还会越来越大，两人的感情关系便会产生很多的隔膜，婚姻也就存在了危机。

把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断地策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐，自己便能够与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到丈夫的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重保险了。

“不愿分享内心感受”

“不愿分享内心感受”的人在中国社会里十分普遍，一般男性比女性多。我们传统上就是一个不愿意触及内心感受的民族，说出内心的感受，不是害怕被认为软弱无能，就是害怕让别人有机可乘。在婚姻关系里，掩饰这些信念的借口是不想让对方担心。其实这样的借口是不堪一击的：对方看到你的情绪经由语言和行为表现出来，但又无法知悉是什么事，只会更担心，进而产生更多猜疑和忧虑。试问：准备共度今生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象。若是真的爱护对方，便应该告诉对方真相，让对方感到你允许他/她给你支持，并且你也欣然接受这份支持。

“不愿分享内心感受”的人，有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好。这个动机是好的，但是忽略了重要的一点：不让对方充分地尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！

一些事情发生了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，这样对方会觉得更好。

没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己；能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。

找对象，永远不要二选一

常常有过这样的经历：在商场试了两套衣服，一套休闲的超舒适，一套职业的特干练。但手里的钱只够买一套的价格，却又狠不下心来透支下个月的工资，于是纠结了很久，挑了那套职业装带回家。

嗯，你以为这就完了吗？才不是呢。更多的情况下，我们会在手头宽裕了之后，第一时间飞去商场买了另一套休闲的衣服。

心心念念了太久，得不到的总是不能够释怀。

我们在生活里总是面对这种二选一的时刻。有时候想想其实这样也好，人有七情六欲，正是因为有了这种欲望我们才有了去改变生活的决心和勇气。

女人们总喜欢用口红来评判物质，前段时间网上有个段子很火：一部iphone7可以买22支YSL，其中7支圆管7支方管7支唇釉1支护唇油，女孩子要衡量一下，该做一个会呼吸的人民币，还是做只会玩手机的丑逼一个。

如果是你，你选哪一个呢？买了一堆口红就买不起iphone7，买得起iPhone7就囤不下那么多口红。人生总是那么纠结，谁让人民币总是那么招人待见呢。

可是你知道吗，衣服口红iPhone7可以等有钱了再买，但感情这东西，从来都是过了这个村就没这个店了。

有人说，可你总得先赐我个男朋友啊。我知道的，不是没人喜欢你，只是你不愿意去将就，尤其是在感情里。

微博弹出来一条私信：仙姑，我有个问题困扰着我。一边是大我七岁的高管叔叔，一边是跟我一样大的年轻小伙儿。

叔叔人很好，温柔又细心，但很喜欢管束我，不喜欢我跟别的男生走的太近，这让我感到不舒服；小伙儿长得高和帅，和他在一起很开心，但小孩子脾气太重了。

姑娘说，不知道该选择哪个男人了。或者说，她不清楚自己内心到底在想什么，她问我说，该怎么办才好？

我跟她说：两个人都不要。

真的，她对这两个人充其量也只是好感而已。若是真的喜欢的不要不要的，哪还轮得着我这个外人来帮忙支招呢？

姑娘又问我：可我怎么能确定我爱一个人的时候到底是什么状态呢？

这一次，我没有回答她。倒也不难理解她为什么会问我二选一这样的问题了，小丫头还不知道什么是爱，也没有体验过爱一个人到底是什么样的滋味。

爱一个人的时候，你的脑海里怎么可能还有另一个人的存在。

人的心很小，小到只能装得下那一个人。

大半个月前去电影院看了《七月与安生》。

回来之后大芳问我说电影讲了个啥，我给高度概括了一下：她爱她，但更爱他；他爱她，但更爱她；她爱他，但更爱她。

说完这句话她一巴掌就朝我扇了过来，你他丫的去死吧，讲的这是个啥啊，就听见八个他他他他和她她她她。我哈哈大笑，本来就是这样子啊。

七月爱着安生和家明，她无法接受她的脖子上带着他送的玉坠，她义无反顾的选择了家明。

家明爱着七月和安生，从第一眼开始就对安生动了情，可他还是选择了安稳的七月。

安生爱着七月和家明，就算吵架和争执也还是深爱着，到头来还是选择了爱入骨髓的七月。

青春总是这样。

听到一句话“我们的前半生大都活成了七月，后半生在追求着安生的生活。”电影毕竟是电影，哪里有那么多车祸、堕胎、打架和小三的情节啊。

可我们还是会有些难过，这二选一的游戏里，总有一个是输家。

而剩下的那两个人，大部分也过得并不好。

年少的时候喜欢过一个男人，他对我很好，我也很喜欢他。谈恋爱之后，他仍旧对我很好，我也仍旧很喜欢他。但那个时候太任性啊，明明是喜欢的，还是吵吵闹闹分了手。

许久之后，和他在街上偶遇，他的身旁站着我朋友的朋友，好不尴尬。他看了她一眼，又看看我说，我想和你单独聊两句。

我和他在走廊里，狭小的空间甚至可以感受到彼此的呼吸。他沉默了许久开口：如果你还愿意给我机会，我一定一千个一万个愿意的。抱歉，我只是没有耐得住寂寞。

这句话翻译过来就是：我爱你，但我需要找个人来陪我，排遣寂寞，忘却孤独。眼圈红红，我抬起头看着他：不会了，你只能选择她。

很讨厌这种二选一，你又不是皇上，我又不是妃子，用不着你翻牌子。况且，就算有你侍寝的机会，那也是我上你下，主动权在我，不在你。

好了，都是气话。其实第一眼看到他牵起别人手的时候，我对这段感情就没什么期待了。

既然还心心念念着我，又怎么会耐不住短暂的寂寞找了别人呢？

爱情嘛，就是这样，非A即B，古代男人三妻四妾还有老大老二老三，他最喜欢谁的排行呢。一旦选了她，你就不要再回来找我了。

同理，当你面临在感情里面临选择的时候，我建议你这两个人都不要。

为啥？

爱是挡不住的躁动，洪荒之力。

爱是无法克制欲望，望眼欲穿。

一旦你的大脑支配着内心开始纠结开始困惑，那就找个安静的地方想想清楚吧。

其实啊，你明明知道，这个两个人，你都没那么深爱。

为什么我们会选错结婚对象

为什么我们会选错结婚对象

阿兰·德·波顿

这是我们最怕遇到的事情之一，我们想竭力避免。然而结局还是一样：我们选错了结婚对象。

这在一定程度上是因为，当我们试图接近另一个人时，会有一系列令人晕头转向的问题出现。我们看上去挺正常，但那只是因为别人不太了解我们。如果生活在一个比现在更明智、更自知的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个标准问题：“你有什么毛病？”

我们也许有一种被人反驳时会发怒的潜在倾向，或者只有在二人交往顺利时才能放松；也许我们难于接受性事之后的亲密接触，或在受辱时会选择沉默。谁都不完美。问题在于，我们在婚前很少去探究我们复杂的一面。在关系尚不稳定时，每当我们的缺陷有暴露的危险，我们就会把错推到对方身上，分手了事。至于我们的朋友，他们不会在意到愿花大力气去点醒我们的地步。因此，独立生活的其中一项好处就是，我们真心认为我们是很好相处的人。

我们的伴侣也不见得比你更有自知之明。我们理所当然会去试图理解他们。我们去他们的家中拜访。我们看他们的照片，我们见他们大学时的朋友。这些都让我们感觉，我们是做了功课的。但我们没有。到头来，婚姻是两个不了解自己、也不了解对方的人，开始一场充满希望的、宽宏的、无比亲切的赌博，把自己和一个他们无从想象的未来捆绑在一起，并且他们还一直小心翼翼地避免去探究那个未来。

有历史记载以来，人多数时候是出于一些理性的原因结婚的：因为她家的土地和你的相邻，他家的生意非常红火，她父亲是本地的执法官，有一座世袭的城堡，或者两家的父母同属一个宗教派别。通过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤独、偷情、虐待、冷酷和从儿童房传出的尖叫。如今我们看到，理性的婚姻根本就不合情理；它往往是权宜的、狭隘的、势利的，是为了榨取好处。这也就是为什么，取代了它的情感婚姻，基本上不需要为自己做出解释。

在情感婚姻中，重要的是两个人在一种强大的本能驱使下走到一起，他们心里清楚这是个正确的决定。的确，一场婚姻看上去越是草率（也许两人才认识六个月；其中一个人没有工作，或两个人都才勉强算成年人），感觉就越是牢靠。理性这种痛苦的催化剂，这种对精打细算的需求，犯下了种种错误，而鲁莽被用来平衡这些错误。对本能的推崇，是千百年来不合理的理性造成的创伤性反应。

我们相信自己是在婚姻中追寻幸福，然而并不是那么简单。我们真正在追寻的是亲密——而这一点完全可以是我们寻找幸福的计划的一道障碍。我们希望在成人关系中重建儿时熟悉的感受。我们在早年品尝到的爱，往往会和另一些更具毁灭性的作用力混为一谈：想要去帮助一个失控的成年人的感觉、被剥夺父母关爱或害怕父母愤怒的感觉、因缺乏安全感而不愿表达个人意愿的感觉。那么，当作为成年人的我们拒绝一个婚姻对象的理由不是他们错了，而是他们太正确——太均衡、成熟、善解人意和可靠——那又是何其合乎情理啊。毕竟在我们心里，这种正确是种陌生的感觉。我们和错误的人结婚是因为，我们不把被爱和幸福感联系起来。

孤独的感觉也会让我们犯错。当我们无法忍受一个人的生活时，谁也无法用最佳的心态去选择伴侣。要想保持适度的挑剔，我们必须彻底接受一个现实：接下来的多年可能要一个人过；否则，我们就有可能是为了摆脱单身而选择，而不是因为我们爱上了一个让我们逃脱孤独命运的伴侣。

最后，我们结婚是为了将一种美好的感受固化。我们设想婚姻可以把我们初次产生求婚念头那一刻的喜悦之情保存起来：也许我们是在威尼斯，在泻湖上，乘着一艘摩托艇，落日余晖在水面上泛起粼粼波光，我们聊着自己的灵魂中似乎从未有人触碰过的某个角落，过一会儿可能还要去一个主打意大利烩饭的馆子共进晚餐。我们结婚，是为了让这些美好感受成为永恒，但是我们没有意识到，这些感受和婚姻制度之间并不存在切实的关联。

事实上婚姻往往把我们推向另一个截然不同的、更具经营色彩的层面，它可能是在一座郊区房子里展开的，上班的地方很远，孩子能把人气死，这些会扼杀当初让他们产生结婚念头的激情。这其中唯一不变的一个成分就是伴侣。而我们选择的这个成分可能是错的。

好消息是，如果发现我们跟不适合的人结了婚也不要紧。

我们一定不能放弃他或她，要放弃的只是内心深处的浪漫想法，即世界上存在能满足我们所有需求和向往的完美伴侣。过去250年间，西方对婚姻的理解一直以此为基础。

上述浪漫想法需要让位给一种带有悲剧色彩（有时也带有喜剧色彩）的观点：每个人都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望——而我们也会对他们做同样的事。我们可能会有无尽的空虚感和不完整感。但这不是什么不寻常的事，也不是离婚的理由。选择向哪个人奉上一生的承诺，只关乎我们最愿意做出哪些牺牲，忍受哪些特定的痛苦。

这种悲观的理念有助于处理婚姻中的许多烦恼和躁动。听起来或许有些奇怪，但悲观主义的确可以舒缓我们的浪漫文化加于婚姻之上的那种过于不切实际的压力。某个特定的伴侣无法让我们摆脱悲伤和忧郁，不能被当成否定那个人的理由，也不意味着一场婚姻注定要失败，必须转而寻找更好的。

最适合我们的人并不是与我们志趣完全相投的人（这样的他或她并不存在），而是能够就不同的志趣聪明地进行协商的人，是善于求同存异的人。一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异。契合是爱的成就，千万不要把它当成爱的前提。

浪漫主义对我们一直没有帮助，它是一种严苛的理念。它让我们在婚姻中经历的许多事情显得异常而恶劣。它让我们感到孤独，让我们相信我们的不完美婚姻并不“正常”。我们应该学着包容所谓的“不正常”，尽可能以更宽容、幽默、充满善意的眼光来看待自己以及伴侣身上的种种“不正常”之处。

张嘉倪买超：要么不结婚，要么只跟你结婚。

中午的时候买超张嘉倪又上热搜了，已经记不清自从他们上《妻子的浪漫旅行》之后，是第几次被粉丝观众讨论他们甜甜的爱情了。

张嘉倪在节目里讲述她和买超相识相恋的过程，分明就是一个 心机boy 厚脸皮锲而不舍苦苦追求换来的爱情，虽然觉得好笑又可爱，但还是觉得面对爱情时，只有这样，才能牢牢抓住幸福。

成年人多犹豫好面子又容易放弃啊，遇见心动的人反复思考合不合适、表白会不会被拒绝、怎么联系才显得不那么刻意，想来想去久久不行动慢慢也就不那么心动了。

如果说十几岁的爱情如电光火石般热烈，那么二十几岁的爱情就像旷日持久般温吞。

相遇不容易、心动不容易、表白不容易、相守不容易、多走一步是永远，少走一步就是遗憾。

张嘉倪说起买超的追求就是出现后就再也没消失过，狂刷存在感。

不论何时，都会找机会出现，正好有时间，正好在张嘉倪家附近，没有机会就自己创造机会，正好和张嘉倪都去香港，厚着脸皮去和张嘉倪的家人吃饭，慢慢拉近距离。

都说 女追男隔层纱，男追女隔座山。 遇上买超这样的男孩子，什么样的山都能跨过吧，什么样的女孩子都会动摇吧。

张嘉倪和买超说暂时不想恋爱也没有击退这男孩子的热情，大方地回应说 你什么时候想谈恋爱跟我说一声，我要么不结婚，要么就是跟你结婚。

别说电视剧里的浪漫情节都是假的，只是我们还没遇到而已。

我觉得一个男孩儿遇到真爱的表现是：要么娶她，要么不结婚。

架不住买超的执着追求和付出，张嘉倪抱着试试看的态度和他在一起了。从此 醋精 男孩儿正式上线，两个人也没再分开。

张嘉倪国外拍照偶然拍到路人，买超吃醋地问后面的人是谁。

张嘉倪粉丝嘱托买超要对嘉倪好，买超说： 是我的我的。

就连出门参加节目，买超在机场送别张嘉倪，一会儿问能不能打电话，一会儿嘱咐张嘉倪要想他，俨然一副小男孩的样子。

之前看过一句话说 男人是不会长大的，只会变老。

所以我们看到的那些成熟稳重的男人不过是在履行自己的社会责任，卸掉担子回到家里，在自己心爱的人面前，就是会吃醋会闹情绪耍无赖的小男孩儿。

在一起之后的两个人依旧是买超主动追着张嘉倪跑，2012年跑到剧组求婚，张嘉倪以自己衣服上有油点子不好看拐着弯儿拒绝了。

一次不行就再来一次，2013年情人节，买超准备了张嘉倪最喜欢的玫瑰和红酒准备求婚，张嘉倪却还是觉得没做好准备。

第三次求婚没有精心提前的准备，就是买超陪张嘉倪在国外工作，买超看到刚刚下完雨的地上有一处像心形的水迹，他出其不意地说了一段很长很走心的话来求婚，结果这次张嘉倪答应了。

我想张嘉倪的表现和心理就是当下很多女孩子的心声：求婚的形式及过程都不重要，有没有玫瑰花和钻戒也不是我是否答应你求婚的原因，我在心里认定你这个人的时候，就是答应你求婚的时候。

之前买超陪张嘉倪出国拍摄，不是明星的他面对镜头会觉得不适应，却还是让自己慢慢适应陪着妻子做完工作，后来他分享说： 所谓爱一个人，就是陪她做自己不擅长的事情。

想起一个女性朋友之前说自己很爱玩儿游乐场里的刺激项目，而男朋友却是一个恐高怕失重感的人，第一次约会她不知道男朋友不敢坐过山车，就硬拉着男朋友上去了，下来之后男朋友蹲在路边就吐了，然后缓了好久。

朋友说： 当时觉得男朋友又好笑又胆小，但想到他能为了我去做对他而言这么恐惧的事情，大概就是真的爱我吧。

真爱是胆怯，是害怕你不喜欢我害怕你拒绝我,害怕你有一天会离开我;可真爱也是勇敢，是为了你我愿意做我不擅长的事情，只想陪着你，拥有我们之间更多的回忆。

张嘉倪在前一期的节目里分享感情观，说感情应该简单一些，她可以完全在对方面前做自己。

我觉得张嘉倪遇到了，遇到了那个不担心会中途放弃，不害怕会离开她，永远给足她安全感和自信心的人。

最后分享一段我很喜欢的话作为结束语： 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，不求自己的益处，不轻易发怒；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。

结婚不能只图对爱情的证明

有人说我只写恋爱，不写婚姻。这个，可能是我个人对婚姻有点功利主义的看法，不过有机会说一下也是可以的，只是我也不确定这个鸡汤对别人来说有没有毒就是了。

许多妹子，特别是未婚的时候，总觉得婚姻是一个成功的标志，似乎一个男人说要娶自己，也算是对一段关系有交代了。这想法不是说不行，但婚姻生活其实比感情生活长许多——我们谈恋爱七、八年，已经是爱情长跑了，但是结婚七年保不齐许多矛盾还没有爆发，感情只是婚姻的一个融合剂，长期相处，需要比爱情更理智的思维能力才能维护

婚姻生活，是为了让自己有利可图。

而生活中的所谓有利可图就是，通过牺牲一定的自由度，换取某种稳定性以后，就可以把精力花在其他地方了——如果说的渣一点，就是男人这事吧，对我来说吸引力不大了，我想在这里面毕业，然后去玩其他的事情。

这其他的事情有可能是生个孩子，有可能是有人负担到我一半甚至一大半生活支出后我可以多一道保险安心的吃喝玩乐——总之，婚姻让我获得了旱涝保收的性生活，日常生活一半或者一大半的经济来源，还有一个合法的后代。

性，经济，后代抚养——是我在婚姻制度里获得的东西。

至于精神层面的彼此互相欣赏，不是说婚姻里不需要，而是想强调一下如果只有精神层面，那不用急着结婚，等需要了的时候再结婚也不迟。

太早进入婚姻，把婚姻当成爱情的一种证明，这是对婚后，或者说整个人生的不负责任。这就好比你好好的大学毕业，冒冒失失签了一个连四金都给你缴的小公司，你还安慰自己先就业再择业——好端端应届毕业生的优势就给自己浪费了，而且时间长了也会对资本和劳务之间的关系有消极看法。

婚姻也是的，虽然结婚了仍然可以离婚，但是第一次结婚，总不希望太快就发现婚姻反而变成生活混乱的加速器。

有利可图的婚姻，更容易使生活有序。当然这个利不一定是跨越经济那么高端的东西，比如对我来说，我是那种哪怕做单亲妈妈也想做妈妈的人，那么多一个人一起抚养孩子，多一天就是有利可图一天。

坚定的正视并且利用婚姻的工具性，明白自己在婚姻制度里获得的东西，明白对方需要在婚姻制度里获得的东西——而不是把婚姻看出类似于钻戒，烟花，祝福这么浪漫的东西，利益永远是伴随风险的，有时候太乐观不易发现风险抵抗风险。

说一点政治不正确的话，就是在现实社会里，男女先天是不一样的，这种不一样导致了我们面对的风险和抵抗风险的能力有所不同，对于男人来说，家暴也好，生育也好，都不是婚姻里可能遇见的主要风险（他们遇见的主要风险可能是女方把对自己的仇恨发泄在下一代==），而对于女性来说，遇见家暴也好，孕期也好，甚至极端点，遇见讨债的，女人都更容易变成骚扰的目标啊。（结婚债务乃是共同债务）

遇见这样的极端情况，也许概率并不大，但因为有这样的风险概率，所以结婚的时候，还是要算一下彼此共同生活可以得到的好处——如果余额宝的利率和银行活期一样高，还有必要把钱放进余额宝吗？婚姻就类似于余额宝，你想进入，就需要给自己一个理由，和一个退出机制。

不走进婚姻的时候，没必要质疑自己的感情，只是还没有做好婚姻生活的准备——不想做妈妈，还没有建立和对方朝夕相处的信任，不喜欢做太多的家务准备两个人的晚饭，或者，买不起大房子……这就好比钱不过，花都花不过来，存什么余额宝啊，总之这些那些的理由都很正常，不要冒失地那婚姻证明感情，现在还不想结婚，想缓一缓，如果男人觉得这种想法是对交往的不尊重，那么你可以反思一下，对方明知另一半不愿意还一定要走进婚姻，是不是对生活的不尊重。

在松散的爱情关系里，我们一开始不必计较太多得失，就好像喜欢就买一样，花的起，彼此宠来宠去很开心。但进入到婚姻，大家就要明白自己的局限之处，婚姻的复杂性，或者双方长期生活的复杂性在于，如果有些日常琐事对方不想配合，自己是没法搞定一辈子的——比如妈宝没办法劝诫他妈妈不要看不起你还露出来，比如一个每天晚上都有夜生活的男人很难科学带孩子，总之矛盾和风险及早认清，不要寄托于起码没出轨，时间长了男人自然会长大这种只保生活下限幻想比较好。

另一方面，我并不觉得一定要感情恶劣到互相伤害，才可以离婚。毕竟现代社会节奏很快，世界很大，我也曾经和我的先生讨论过，现在我们的确目标一致，对生活所在地的需求也一致，但是如果有一天，比如我们中的某个人忽然要过另一种生活，或者去另一个国家，那么大家也就好聚好散，不做夫妻，也可以做互相协作的孩子的爹妈，偶尔打打招呼聊聊近况的老朋友，不用非牺牲某个人的生活去陪另一个人，才体现出我们的伟大——我不要做伟大的人，也不要求我的朋友、爱人去做伟大的人，大家做一个平凡快乐的普通人就好。

所以对于婚姻，在我眼里几乎是没有神圣性的，并不觉得结婚了，就一定要我牺牲什么——所以我的确很难给出对方要离婚，我不想，有什么办法这样的最优解。我认为在一起是两个人的事情，分手却是一个人的事情，如果你想强制不分手，或多或少只能牺牲掉自己的“人性”，隐忍，退让，默默等待对方觉得自己不碍眼——而在我眼里，通过在对方面前丧失掉自己的“人性”去换取一个人，这是非常亏本的买卖。

总之，婚姻在我眼里就是一个工具，两个人都觉得这个工具用起来趁手，那么就一起就好好利用，因为这个利益可以让我省下一部分精力，让我能抓紧机会生个小孩，这个利益只要让我过一段比单身妈妈轻松点的生活就够本。

在一起有利可图，分开也不至于过的太差——这就是婚姻的价值，也是我所追求的一个普通人可以享受的世俗快乐。

只谈恋爱不结婚，真的有错吗？

有的人可能只适合谈恋爱，并不太适合跟人结婚。结婚需要承受更多的压力，当你跟一个人结婚，便意味着你的肩膀上多了一份沉甸甸的责任。

陈末是一个只喜欢谈恋爱不愿意结婚的男人，他最长的一次恋爱谈了将近五年。可是，陈末的父母却坐不住了，两位老人每天不停地催他赶紧结婚。

陈末跟女友虽然没有结婚，但是两人的感情非常甜蜜和稳定。只要是女友提出的要求，哪怕她提出的要求有些过分，他就一定会果断选择站在女友这边。

正是因为他们恋爱的过程非常甜蜜，即使偶尔吵架，也不会真的因此分道扬镳，所以他们渐渐习惯了恋爱的模式，他们对婚姻不再抱有过多的期待和期许，他们并不愿意被一纸婚姻彻底捆绑。

当父母不停地催促陈末赶紧结婚生子，陈末终于忍无可忍地反问道：“只谈恋爱不结婚，难道真的有错吗？”对于陈末提出的这个问题，相信每个人都会给出各自不同的意见建议。

我个人觉得，只谈恋爱不结婚，并没有对错之分。这个世界上除了恋爱和结婚之外，还有很多事情值得我们用心去揣摩和珍惜。

1、婚姻没有你想象的那么可怕

首先，婚姻并没有你想象中的那么可怕。很多人之所以不敢结婚，往往是害怕自己无力承担婚姻中的责任和义务。

当你们恋爱交往的时间越长，你们对彼此的生活有了进一步的认知和了解，你们对于结婚的冲动就会大大降低。

其实，婚姻既没有你想象中的那么美好，也没有你想象中的那么丑陋。真正幸福美好的婚姻，离不开男女双方共同的努力和付出。

当你和一个人谈恋爱的时间超过三年，你们依然相亲相爱，那么你们可以考虑结婚。因为婚姻是爱情最好的归宿。

2、只要你们觉得开心就好

无论是只谈恋爱不结婚还是所有恋爱都是为了结婚铺路，只要你们觉得开心就好。

无论是谈恋爱还是结婚，都应该建立在彼此真心喜欢和欣赏的基础之上。正是因为你们彼此吸引，你们懂得相互珍惜和尊重，所以你们的感情才会长长久久。

两个人在一起，最重要的是开心。如果你和一个人在一起变得越来越不开心，你在一段感情中体会不到应有的快乐和甜蜜，取而代之的是无穷无尽的痛苦和心酸，那么意味着你们的感情已经出现裂痕。

无论你选择什么样的感情模式，你都应该为自己的选择和决定负责。谈恋爱也好，结婚也罢，都应该是你们双方共同做出的选择和决定。

如果你在一段感情中，再也体会不到纯粹的快乐和幸福，你所有的悲喜都源自于外界对你的看法和评价，你总是不停地赶路，却忘记了偶尔抬头看一看夜空里闪烁的星河，那么意味着你们的感情已经出现了无法弥补和挽回的余地。

3、感情没有对错之分，只有合适与否

感情并没有严格意义上的对错之分，只有合适与否。

无论你是选择跟人谈一辈子恋爱，还是选择跟人闪婚，你都要注意三思而后行。有的人可能会劝你眼光不要太高，找一个差不多的伴侣恋爱结婚生子就好。对此，你一定要保持高度警惕。

每个人对于同一段感情的理解都会有各自不同的感受和想法。你可以选择只跟伴侣谈恋爱，只要伴侣愿意积极配合你，你就可以和伴侣谈一辈子恋爱，永远不必急于结婚。

如果你跟一个人谈恋爱的最终目的是为了融入对方的生活圈子，最终跟对方组成一个温暖幸福的小家庭，那么你一定要开诚布公地跟对方沟通清楚，你要把内心真实的想法开诚布公地跟他好好聊一聊。

无论是谈恋爱还是跟人结婚，你都应该找一个旗鼓相当、势均力敌的伴侣。只有彼此合适，相互需要和依靠，你们的感情才会长长久久、甜甜蜜蜜。

总之，感情没有严格意义上的对错之分，错了就是错了，不爱了就是不爱了。婚姻也没有你想象中的那么恐怖和可怕。感情需要时刻不停地修剪，只有当你找到一个真正合适的人生伴侣，你们的感情才会更加长久和坚固。

只谈恋爱不结婚，并没有错。前提是你们双方都能够在这个问题上达成共识，你们能够真正统一战线。

也就是说，只要你们相爱的双方都答应这辈子只谈恋爱不结婚，或是当你们的感情进入到谈婚论嫁的阶段，你们选择了结婚生子，你们就并没有做错什么事情。

虽然说婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻的爱情往往死无葬身之地。如果你们的恋爱已经非常稳定，你们的感情基础已经非常深厚牢固，那么你们可以考虑结婚。

如果你们都觉得结婚很麻烦，还是维持感情的现状比较好，你们也都懒得折腾，那么你们就可以选择只谈恋爱不结婚。