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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的青梅竹马是一种怎样的体验，希望能够帮助到大家。

《两小无猜》剧照

7岁的时候上小学，一个是正班长，一个是副班长。后来他说那时候他一见钟情，她说你丫可真早熟。

9岁的时候两个人成了同桌。老师布置写日记，她写妈妈给我买了花裙子。他照着抄，说妈妈给我买了白色的衬衫，上面有一只史努比。花的太娘了，他说。后来他开始变的内向，几乎不跟她说话。

10岁，开始流行叠千纸鹤，开始不爱说话的他有一天随手给了她一叠千纸鹤的纸。她发现里面有一段打印上的话，觉得挺美的，抄了下来。后来知道那是《千纸鹤》的歌词。

11岁，学校调整各班级人数，实行分班，从每班抽出部分学生组成新的班级，由新的班主任从各班抽签抽走学生。她被抽出去了。后来新班主任跟她说老班主任在分学生名单时，怕他俩同时被抽走，故意把她和他分开在两个名单里。

12岁，她和他并没有任何联系，反倒是两人的爸妈有了更多的来往，他妈妈给他俩一人买了一件羽绒服，他是黑色的，她是橙色的。爸妈带她去他家做客，他在那里玩电脑，他妈妈说，这孩子特别听话。

13岁，小学要毕业了，她妈妈要把她送到隔壁C城S中学。

14岁，最终她去了当地的E中，而他去了C城S中。冬天，他作为转学生来到E中，她所在的班级。班主任指着她身后的座位说：你坐那儿吧。他跟她提起他小时候一次摔破了脸，那段时候特别自卑，甚至不敢和她说话。

15岁，圣诞节，他说我送你礼物你可不许不要啊。是一个白色的512MB的mp3。晚自习停电，他踢她的凳子，她习惯性地把手伸过去以为要接东西，然后接到了一只微带汗的手。他一直攥着，她的心跳的扑腾扑腾的。他说，十年后我要娶你回家！

16岁，她的生日，他买来蛋糕和烟花，要在晚自习学校的操场上放，她觉得太招摇了，死活没让他放，争抢时把生日蛋糕掉在地上，放学时，奶油都冻成了冰。那年中考，临进考场前，他匆匆忙忙地从另外的学校跑过来，给她送一张纸，擦着汗涨红了脸说，他们说这是今年的考试题。

17岁，他们在同一个重点高中，她的成绩比他好，他妈妈跟她说：你多多督促他学习噢。

18岁，他妈妈给他们一人买了一双休闲鞋，白色打底，纯色杠。一个蓝色，一个是西瓜红。高考，两个人考上了B城的两所重点大学。两个学校相隔20分钟的车程，入校的第一天，他送过来一个床垫：我妈给我带了俩，我也用不了，给你一个。

19岁，他牵着她的手，说，真是不能想象不和你在一起是什么样子呢。

20岁，他哭着对她说，我妈妈不同意我们在一起。她拿出他的手机，看到一个女孩的名字，问：是她吗？

25岁，他结婚的那天，她在两千公里以外的草原上，吃着羊肉，大家轮流唱歌，同事让她唱匆匆那年，但是并没有飙上去。突然，有人指着天空喊道：看，烟花！

她想起十六岁那年没有被放出来的烟花。

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嫁对人是一种怎样的体验？

嫁对人是一种怎样的体验？

嫁对人是一种怎样的体验？

前两天，有朋友看了我们推送的那篇《什么时候你才会遇到对的人？》，跑来问我，到底对的人什么样？能不能展开说说，到底有什么样的感觉的时候就能确定自己找对人了呢？

于是我开始观察身边的人，开始到网上去搜索素材，结果发现，果然是一场盛大的花式虐狗啊……

嫁对了人，你会收获一种正向的满足

一段让女人感觉自己嫁对了的婚姻，首先有一个基础，就是两个人的三观比较一致。有心理学家研究证明，双方价值观体系的相似度在70%左右是比较理想的，这样他们会有比较多的共同话题和共鸣，有利于情感融合。我就见过一对夫妻，女方曾说，嫁对人的体验就是：他愿意陪着我丁克！

第二，是爱好和生活习惯的相似。我有一个师妹，她和老公都喜欢写作，两人结婚时搬到一起才发现，两人的藏书居然有四分之一都是重合的，平时买零食、看电影，经常都是不谋而合。他俩总能玩到一起，吃到一起，有很多东西可以分享，所以日子过得很开心。

两个人长期在一起生活，有交集是很重要的。生活习惯上差异太多太大，很容易磨损感情，不少夫妻分手并不是因为一些原则性的问题，却都是因为生活细节和鸡毛蒜皮的小事，一来二去，情感难以为继。

第三，是女人能够感觉到被在乎，被疼爱，被欣赏，被包容。我在网上看到一个例子，有对夫妻吵架，吵急眼了，老婆踢了老公一脚，结果老公居然说，哎呀你脚怎么这么凉呢我去给你弄点热水泡泡……后来他真的端来了一盆热水！里面还泡着乱七八糟的各种药，老婆当时就缴械投降了。老公还嬉皮笑脸地说：“你看，你笑起来越来越好看了呢！”

女人往往比较感性，注重细节，这些“小确幸”累积起来，会让女人感受到一种安全感和满足感，感觉自己在这段婚姻中得到了滋养，这对女人来说是很重要的。用心理学的话说就是，这段婚姻可以为女人提供一种“正面满足”。

写到这里，我想起了妍妍姐，她是我在一次工作坊上认识的，她和老公已经结婚快二十年了，感情很好。她就曾经给我讲过这样一件事：

“我是一个特别完美主义的人。受我爸妈的影响，我什么事情都追求控制感，无法容忍事情出错。有一次我老公着急赶一份报告，缺本书，让我下班路上买回来给他，结果回家才知道买错了，可是报告第二天就要交，当时把我急坏了。我本以为他会很生气，会说我，可没想到他却说：‘没事没事，瞧你急的，这事也怪我，没和你把作者名字说清楚，没什么大不了的，我在网上查一查，应该有电子书，这个报告其实没有多重要，我对付一下就行！’”

这位丈夫的宽容给了妻子童年一直都没得到过的东西，他就像是一个有很大空间的“容器”一样，他给予妻子的这种体验就是心理学上说的那个概念——“矫正性情感体验”。

这些正向的过程在大多数夫妻的蜜月期都有，那时大多数女人都会觉得自己找对了人，这一点上大家都差不太多，但真正的分水岭就发生在权利冲突期，有些人的关系会在这个阶段开始唱衰，这其中的区别就在于夫妻是否有能力去透过现象看到本质，求同存异。

恩爱谁都秀过，虐狗谁都虐过，但激情褪去，关上家门之后，才是考验期真正到来的时刻。

嫁对了人，通过负向的满足，你会越来越自由

我们心灵的打开分成两部分，第一部分是看彼此是否能互相敞开，第二个部分是敞开后是否能互相流动。有的夫妻也能对彼此敞开，但是不能有效流动，结果反而变成了一种受伤的过程。

那么如何才能流动起来？如何形成一种负向上的“对”？

我和妍妍姐深聊过这个话题，她告诉我说，她的老公是个挺随意的人，他有个特点，每天早上起床以后都要“醒懵儿”，就是醒了以后要看看手机，发发呆，半天才能清醒过来。可是妍妍姐自己是个急性子，早上总是忙忙碌碌的，于是就特别看不惯他那种慢吞吞的样子，刚结婚的时候他们总因为这件事闹不愉快。

不知道你的家里是否发生过类似的情况？在这种差异显现的时刻，你们又是如何处理的呢？

如果嫁对了人，老公面对你的抱怨，大概不会反唇相讥，也不会压抑自己，因为他知道，一方的隐忍虽然换来一时的风平浪静，但却会让请感产生裂痕，这实际上是以降低情感质量的方式去换取关系的平衡，是非常得不偿失的。

那么妍妍姐的老公是怎么处理的呢？

过了一阵子，有一天他们两个人心情都还不错的时候，聊天聊起来这件事，他对妍妍姐说：“其实我知道你一直挺辛苦的，你早上很忙，希望我能麻利点，我都懂。那你能不能具体和我说说，你希望我早上做什么，怎么做，你会觉得好一些？”

这样说，便是一种成年人的态度和成年人的处理方式，更重要的是，会让妻子感觉到自己的需要被在意、被关注了。妍妍姐说，听到他这么说，当时她就没那么生气了，两个人之间的隔阂很快就能消融。

接下来他们心平气和地商定了一下具体分工，早上两个人分别都负责做什么，还商量好完成任务之后，她老公就可以踏踏实实地看手机，看新闻了。

通过这种方式，妻子得到了她想要的，丈夫能在家务上给她帮帮忙了，而丈夫也得到了他想要的，避免了冲突，耳根清静了，这岂不是两全其美？

所以，当你们是彼此的对的人时候，你们往往就有能力从负面冲突中幸存下来，过上“有里有面”的生活。

在这个基础上，双方随着时间，还会在更深地层面上去了解彼此。

妍妍姐说，后来他们两个人都不那么忙的时候，长谈了一次，她告诉老公，她的急脾气其实很像她的妈妈，小时候，她经常目睹妈妈训斥爸爸磨蹭，磨叽，在她的内心里，她其实是瞧不起这样的爸爸妈妈的，她觉得爸爸很可怜，但又太窝囊，对妈妈的行为也很气不过。所以当自己成了家，看到老公动作慢的时候，那种恐慌和焦虑就又浮现出来了，她害怕变成妈妈的样子，更不想看到老公和当年的爸爸一样。

她的老公也告诉她，自己的家庭是完全不同的，他们家很少冲突，但是一旦有，就闹得天翻地覆，摔锅砸碗，作为一个小孩子，他那时是很害怕那种场景的，所以他特别害怕冲突，妍妍姐调门一高，他就开始紧张，卡壳。

这次长谈之后，他们都感觉放松了很多，因为终于有机会向对方敞开心胸了，自己深埋多年的心事也得到了倾诉，他们之间的默契与感情更加深厚了。

这样，他们就不仅在治标的层面达成了具体的协议，还在治本的层面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是说，夫妻合作完成了四件事：

1.包容彼此的情绪；

2.能选择情绪回落到平静的时候再去沟通；

3.在情绪问题上，能够达到一种对彼此的支持和理解；

4.能深入地探讨深层的情绪和核心观念。

经过这样一个过程做基础和铺垫，他们的家成为了一个更加安全的空间，于是当妍妍姐再着急的时候，她老公就能理解她了，也能更坦然地面对自己的恐惧了，他开始敢于在第一时间用一种平静地对妻子说：“你再这么说下去我就有点受不了了，我现在很难受，你能不能停一下？”

这就让妍妍姐也能在当下意识到，“哦，我是不是又回到我妈妈那个状态了？我是不是又有点说得太过分了？”就可以从那个状态里摆脱出来了。

慢慢地，她的老公越来越敢于直抒胸臆，有什么说什么，她自己也越来越平和，不再那么完美主义，那么爱着急了。

这就是为什么我们会看到，很多相爱多年的夫妻，彼此面容的线条都是越来越柔和与放松的，他们的气质也是越来越从容和淡定的，而不似有的夫妻，一脸的紧张、凌厉与尖刻。因为好的夫妻，通过与对方的相处，会逐渐发生了改变，他们会走出舒适区，不再被束缚在过去的情结里。这种感觉就如同自己被释放出来了一样，会觉得越来越自由，会不断发现新的自己，未知的自己，和对方在一起，永远都有新的冒险，新的突破，永远都能看到不一样的风景，就好像做生意赚到了一样。这时我们可以说，她真的嫁对人了。

从被认同，到被了解

前文提到的那个过程，其实只是一个精华版，真正人与人之间的磨合是一个曲折而漫长的过程，需要不断地沟通、觉察、干预，再沟通、再觉察、再干预，两个人不断地彼此分享，才能最终把冲突和互异化为成长的契机。

婚姻专家通过研究发现，那些比较健康的长期关系，其情感类型都是“友伴型”关系，而不是“激情型”的关系。一对夫妻间，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能产生分歧的，也是难以改变的，如何让彼此的差异都得到尊重，可以有效存在，自己又不会被压抑和牺牲，而是反而能“赢”，能有所获益，是夫妻一生的课题。

心理学家DavidSchnarch在他的书《充满激情的婚姻》中曾经一针见血地指出，成功的婚姻有一个共同的关键，就是能从想要被认可，过渡到想要被了解。我们都希望在爱人面前得到认同和欣赏，而袒露心声，让对方了解更真实的自己则需要拿出勇气，甘冒风险。

在这片并不明媚、暗藏杀机的森林中，有的夫妻成功地穿越了彼此的不同，他们从不那么了解对方的需要，到达成彼此之间深刻的了解，并且能有效满足对方的需要，花了十年，二十年，甚至更长的时间，但他们迎来的风景也是最美的：他们找到了新的适应彼此的方式，一生都能感受到自己的成长，这才是最根本意义上的“嫁对人”。

想起黄磊接受采访时曾说：

“他们有人问赵宝刚导演说‘你跟夫人的保鲜秘诀是什么？’然后赵宝刚导演就说我没什么秘诀，30年就是我的秘诀。那要问我，我也没什么秘诀，20年也是我的秘诀。因为时间可以去酿造一切，我觉得时间可以酿造一切。”

是的，正是在时间之河中，在点点滴滴的凝结、汇集中，一段情感慢慢地流向了更深更广阔的大地。

正如有网友总结的，

“我们，成为了彼此的沃土，互相扎根，茁壮成长。

你会因为婚姻获得更多自由，

成为你真正有潜力成为的那个人，

并从此，在人生的路途上无所畏惧。”

真正很懂男人，是一种怎样的体验？

真正很懂男人，是一种怎样的体验？

如果你认为男人的需要只是性，他们只是追寻骨头的狗，那么你也贬低了自己的价值。其实在关系中，女人要的是“被在乎”，男人要的是“被认同”。所以一些“心机婊”才会故意小鸟依人，用伺候大爷的方式让男人感觉被尊重，但日久见人心。我们要做的是看到男人的诚意，对他的努力表达感谢。

···

人群中有35%的人是既有男人味也有女人味的，这样的人才是黄金结婚对象。纯粹的男性文化更多用工具性的方式看世界，而纯粹的女性文化更多用表达的方式与世界共存。一个“纯爷们”往往意味着他在情感中很少用热情、温暖和敏感的方式与人相处，而拥有表达能力的男人更能让婚姻的幸福感发生。

···

易怒者可以用积极方式将积攒了几十年的负性能量宣泄出去，每周可以借助纸、枕头等工具让自己有半个小时到一个小时的发泄时间。如果再有发怒的冲动时，第一时间离开现场，告诫自己：我是在把对某些人的怒气发泄在别人身上，我要区分出心理世界和现实世界。然后，做深呼吸，让身体松弛下来。

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男人的好色与女人对性的排斥，往往是相辅相成的。我们的文化过度强调男人的色情，又过度强调女人的纯情，这就造成了上半身和下半身的碎片化的对立。一个有上半身也有下半身的女人一定也会碰到一个上下俱全的男人，而一个只有上半身的女人一般都会碰到一个只有下半身的男人。

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当我们焦虑的时候，有两种解决方案，一种是把门打开，散散味；一种是把门关上，两耳不闻窗外事。前者往往被女人所用，而后者往往被男人所用。对很多男人来说，爱之所以是牢笼，一部分就是因为他的很多自我被女人以爱的名义征用了，这种过度以融合为核心的爱，最终的结果往往不会太好。

···

当男人和一个女人足够亲密的时候，他们会有一种被吞噬的恐惧感，他们需要一个空间感受到自己。但女人会担心：你不爱我了？其实远离对男人来说不是不爱，而是意味着他需要确认一下我是存在的，然后再来爱你。可往往对女人来说，“我”存在与否不是第一位的，“你”是不是在我身边才最重要。

···

如果你了解了男人需要距离和空间，就会明白，如果一个男人总是感觉到自己的边界被入侵，感觉到自己的存在都会成问题，比如不知道自己晚归之后是否还能睡觉，不知道如何面对铺天盖地的声讨，也无法用任何方法缓解一个女人的暴怒；这时，他周期性回归自己洞穴充电的频度和持续时间就会增强。

···

如果条件允许，非常易怒的人可以找心理咨询师进行治疗，这是最系统最根本的解决问题的方法，要想消灭体内的病毒，治愈过去的老伤，只有面对。体内如此巨大的火药库说明了这么多年来创伤都没有被很好的处理过，而每一次“迁怒”于他人，其实是在让创伤又深入扩大了一些。

···

什么是“画饼充饥”？一个人要活下去，是要吃饭的，可是如果实在没有饭吃，解决方案就是进入到幻想的世界，那个世界是美好的，和平的，尊重人的，充满爱的，是一切正面的化身。这就是所谓的天堂的由来。我们所有人，都会需要一些幻想存活，区别只是我们的剂量有多大，以及我们能不能回来。

···

我知道进化心理学会告诉你，男人倾向于成为播种机，女人倾向成为孵化器，但这也是一种对男人的偏见。事实上，在性方面，只存在两种人，一种是封闭的性爱者；另一种是人性的性爱者。封闭的性爱是视自己和他人为“物”；而“人性”的，则真正可以将“性”与“爱”结合起来。

真正爱上自己是怎样一种体验？

真正爱上自己是怎样一种体验？

昨天在心悦会情感花园的微信群里潜水，看到有个姑娘问：“你们总说爱自己，到底什么叫爱自己啊？”

“爱自己就是，如果看见有什么东西真的很喜欢，哪怕贵一点，也要买给自己，女人要对自己好一点。”

“我觉得要好好健身，让自己永远处在最佳状态！”

“先爱自己才能爱别人，不懂得爱自己的人别人也很难真正尊重她。”

……

看着大家左一言右一语的，我的眼前浮现出这两天在朋友圈里看到的老朋友小M的样子，碧海蓝天之下，她身着一袭白色长裙，笑靥如花。当时我还留言打趣她，这么美的照片，谁拍的呀？是不是又有新情况了？她说只是请旁边的人帮忙拍的。“我现在不着急找男朋友啦，我知道自己需要什么。”后来她在微信上这样对我说道。

可是谁又能想到，仅仅在一年多前，这个漂亮姑娘狼狈的样子呢？

我们都是在忽然之间，一夜长大的

M是我的大学同学，为什么提到“爱自己”我会想到她？因为我觉得她曾经是全宇宙最不懂得爱自己的人了！失恋谁没有过？可是M每次失恋，都“作”得不得了，动不动就拿起剪刀咔嚓几下把头发剪了，丝毫不顾及我们这些观众的感受，要不就是拽着我们喝酒，喝到嚎啕大哭……所以每次一听说她又谈恋爱了，我们的内心都是崩溃的。

一年多前，M发微信给我们：“我回到家，看到那个女人也在，我男朋友坐在她对面，还挺镇定，可是他们俩当时那气场，简直太明显了，我一下就明白了。五年的感情啊，呵呵……”

当时是冬天，快到春节了，大家都在忙着准备过年，想起M以往的表现，谁都觉得有点为难，只好暂时通过微信安慰安慰她，大家约定春节后聚一次。M也只说了一句：“太累了。我想家了。”

整个春节假期，她都没什么动静。我不免有些担心她，放完假火速约她喝咖啡。

“谢谢你啊，小A。我还好。”M看起来有点憔悴，不过真的不似以往，那么痛不欲生，那么呼天喊地。

“可能是这么多年折腾下来，终于明白自己有多幼稚了吧。”她说。我笑了一下，看来我们都是在忽然之间，一夜长大的。

“你知道吗，这次回家我特别受触动。那天夜里我下了火车打车回家，我家住的那一带特别黑，没路灯，那天还下着雨，路太窄出租车进不去，我就只能下了车拖着大箱子走进去。结果让我超级意外的是，那个司机没走，他一直开着大灯，给我照亮，看我进了楼才走。当时我的心里就觉得特别特别感动。”M讲起这件事时仍然有些激动。

“后来我到了家，看见爸爸、妈妈，看见一桌子的饭菜他们动都没动，全是做的我爱吃的，然后我的房间也整理的特干净特温馨，被子床单全是新换的，坐在那儿我就觉得好想哭。”我握了握M的手，我看到她的眼里似乎有了泪光。

“然后我姥姥进我屋来了，她手里拿着几个费列罗的巧克力，跟我说，这都是给我留的，因为知道我喜欢这种。我打开一开，这巧克力都不知存了多久了，有的地方都化了。我妈告诉我说，姥姥但凡去吃喜酒，看见这种巧克力，都揣兜里带回来，他们跟她说了哪儿都买得到她也不听，就说要给我攒着。”

“后来呢？”

“我就全面崩溃了呗……”M有点说不下去了，伸手去拿纸巾。我默默地陪着她。

平静下来之后，M接着说道：“就是从那个晚上，我突然才意识到，我以前真的太作了，太不懂得爱自己了。”

“哦？这话听起来可不像你说的啊，你嘴里永远都只会说爱哪个哪个帅哥。”

“呵呵，可能物极必反吧，也可能是在自己最低落的时候，有家人的温暖，有陌生人的温暖，就突然之间让我明白了，我也是被爱着的，被关心被牵挂的，为了他们我也不能再这么对自己了，我是值得被好好对待的。”

看得出来M句句肺腑，我也被她打动了。

“诶，正好，M，我最近在学心理学，你这有切身体会，跟我说说，到底什么叫爱自己？”

她笑起来，“好啊，那我就班门弄斧，给你讲讲我的体会。经过这一次，我觉得以前咱们总说的要给自己吃好的穿好的用好的，其实都只是爱自己最肤浅的表现，而且这样搞不好就成了消费主义泛滥了。”

“那你说，该怎么做？”

“你肯定知道马斯洛的需求层次理论吧，生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要，我觉得这放在爱自己这个问题上也挺合适，爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己，打理好自己的人生。”M津津有味地说起来。

“比如，照顾好自己的身体，珍爱自己的健康，保护好自己，有一份可以养活自己的工作，这是前两个层次；情感上，平衡自己的需求，除了爱情，友情亲情也很重要啊！甚至网络上的陌生人，都会给我们温暖和力量的；要获得尊严嘛，就要有真才实学，才不会在那些男人们面前低人一头。就是最后这个我还有点悟不透，其实我也不知道自己到底是谁，想要成为谁，可能还是需要继续修炼吧。”

“好啦可以啦，你这一套一套的，真是洗心革面重新做人了啊！”我和M笑成了一团。

你知道什么是真正的“爱”吗？

如今想来，M说的没错，爱自己的确是分不同的层次的，有表层的，有深层的。其实看看“爱自己”这三个字，你就会明白，它分成两个部分：“爱”和“自己”。

在这里，“爱”是一个动词，更是一种能力，它就像走路一样，是需要学习的一种能力，需要有人引领，有人指导，有人做表率，你才能慢慢学会。

记得在一部剧集中看到过一个情节，女生不知该怎么表达自己的感情，只能故作潇洒地送走爱慕他的男生，送他上火车回来的路上，看到一个中学生模样的男孩手持匕首要去伤害一个女同学，她冲上去死死地抱住这个男孩，就像自言自语一样地说：“你明明是喜欢她的对不对！你喜欢她，就只能用这种方式表达吗？你喜欢她应该好好拥抱她的不是吗？”男孩子听着听着哭了，扔下了手里的刀。

人就是这样奇怪的动物，如果没有一个良好的环境，没有受到过充满爱意的对待，他便不知道该怎么去爱，他也不懂什么是爱。大家记得哈洛的恒河猴实验吗？从小缺乏母爱的小猴子，孤零零地不知怎么加入猴群，后来，正是在其他猴子对它的主动接触中，在观摩那些猴子正常的社会交往的过程中，才慢慢学会了如何融入集体，变得“正常”了起来。

有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。

相反，如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。比如，很多人都说，爱自己首先就是要自己瞧得起自己，不去厌恶和嫌弃自己。为什么我们会对这一点特别敏感？就是因为在国内的文化下，大多数人受到的都是打压、攀比、刺激式的教育，造成现实自我与理想自我的矛盾无法调和，太多太多的人都无法接纳那个真实的自己。就像有人曾经问的：你能理直气壮、心安理得地做个普通人吗？这个问题，你会怎么回答？

那么我们可以怎么做？回答就是，做自己的好父母。你可以把自己想象成自己的孩子，想一想，如果是你很在乎的亲生骨肉遇到这种情况，你会对他说什么？你会怎样对待他？你也可以参考你所知道的一些人物，在脑海中勾画一个理想中的父母的形象，遇到问题时，想一想，你希望他们怎样对待你？他们会对你说些什么？然后，把这些温暖的、支持性的、提醒式的话认真地说给自己听。

你可以像一个好妈妈那样对自己说：“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”

你也需要像一个好爸爸那样对自己说：“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，你可以好好想一想，这件事为什么会发生？我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”

你的“自己”是谁？

“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？

回想M的经历，真庆幸她或许是因为厌倦了，或许是因为他人的温暖，总之，终于走出了那个受害者的角色。以前，当她哭天抹泪地痛陈伤害的时候，她不停地向我们呼救：我好痛苦，我太绝望了，我不知道该怎么办，我好无力，你们帮帮我吧，我需要你们！她朦胧的泪眼找寻着别人的关注，伸出的双手等待着别人的牵引——她的心里，没有了自己。

当她把责任全部推到对方身上，大骂渣男的时候，她的一枪一箭全部是怒火冲天地指向对面那个人，她自己又从一个受害者变成一个施害者。她咬牙切齿恨不得手撕了对方，却全然没有看到自己的伤口还在流血——她的心里，没有了自己。

我还见到过不少女人，有了孩子之后便把默认模式切换为：孩子如玻璃般不堪一击，而我将保护和拯救他于水火。她们是坚强无比的英雄母亲，生出了三头六臂围绕着自己的孩子，不肯承认，也不去承认，自己其实不是神奇女侠，自己也是人，也有短板，也会脆弱无助，也需要被爱——她们的心里，没有了自己。

当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？

受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。

当M在外界的温暖中醒悟过来，才明白自己其实哪有那么凄惨，她从标记着“受害者”的演出服里脱身出来，跳出了这个循环，才有了新的视角去看待整件事，才仿佛召回了自己的魂魄一般，定下神来看到了真实的自己。

那么，我们究竟该怎么做，来“为自己负责”？

1、学习捕捉自己的感受。现代生活忙忙碌碌，大多数人活得多少有些粗糙，少数人甚至已经到了麻木不仁行尸走肉的状态。我们需要找一些专门的时刻，安静下来，练习感受自己的身体，体会自己的感受，觉察自己的状态与思想。关注自己，才能有自己。我们每天为大家推荐的冥想练习，就是让自己静下来，与内在的自我联结的好办法。

2、进行自我内部对话。我们每个人内心几乎都有一个曾经受伤的内在小孩，你看到过她吗？她长什么样子？她愿意和你说说话吗？她想说什么？聆听自己内心的声音，并不是一件容易的事情，但只要你认真地去做，你就会听到那些真实的话语，你才能更加了解自己，理解自己。

3、你需要给自己寻找一个空间，给自己一个新的体验的起点。当你看到了真实的自己，你会发现她是如此需要得到接纳。在心理咨询师那里，或是在网络上（比如在我们的心悦会微信群里），当你在一个安全的环境里敞开自己，说出自己的脆弱，而得到了别人的理解和接纳时，感受到自己原来并不是“一个人在战斗”时，你的疗愈之旅便真正开始了。

在一些专业人员的帮助下，你将慢慢开始探索自己的潜意识，了解过去的经历正在以怎样的方式影响你，甚至控制你。“一切创伤如鬼，在有阳光的地方就会消散”，当它们被看到了，理解了，并最终消散了，你才能真正告别过去，让自己解脱，过上真正有自主性、有掌控力的生活，而不是一直被一些需求莫名其妙地牵着鼻子走。

最终，当你疗愈了自己，越来越深层次地重新认识自己之后，你会更加确信自己是谁，知道自己想要成为怎样的人，那时，生命的梦想会渐渐清晰，你的价值感所在也会越来越明确，人生的动力会越来越足，魅力也就自然绽放了。

就像M对我说的：“这次旅行中间，我发现我们公司的产品只要稍加改进，就能有很多新的市场机会，也能让更多人受益，我要好好琢磨一下……”我很替她高兴，虽然不再听得到她说“爱自己”了，但我可以看到，她的每一天都在脚踏实地地爱着自己。

中年男人离婚是一种怎样的体验

中年男人离婚是一种怎样的体验

五十五岁的老方，在只差五年就要退休、女儿刚考上大学的当口，离了婚，既在意料之外，又在意料之中。

支持派都知道，老方离婚是早晚的事情，算是水到渠成。他80年代结的婚，虽说是大学同学，也是自由恋爱，但两口子这些年来不温不火，温暾得像鸡肋。

两个人一起参加活动，虽然看起来也是伉俪情深的恩爱模样，但在一起独处的时候，却几乎无话可说。他们谈论的大多是实打实的生活：孩子、老人、安排食宿、想吃什么饭菜、衬衣烫好了没有……像两蔸没有油盐煮出来的清水白菜，卖相还算不错，却让人没有食欲。这些年老方动作也不够利索，有几次在外面有了情况，被方嫂撞破过现场，虽然事后大家都装得若无其事，但心和身体一样，都冷了、僵了。

反对派的理由有很多。一日夫妻百日恩，一个家走到现在不容易的传统论调；男人有钱就变坏的陈世美结论；都半截入土了，马上就要退休，影响最后级别晋升的惋惜心态，也有吃不到葡萄嫌葡萄酸的羡慕嫉妒恨。当然还有务实派：老方啊老方，你十套房子全部过户给前妻，光办手续都得很麻烦啊。净身出户的男人，离开发妻的同时割舍了钱财，形象上就“伟光正”了一些，但也可以想见，老方是有多么的决绝。

至于老方本人，他没这么想。三十五岁那年，他遇到小琳时，小琳才十八岁。她在他所在的部门实习，比他的女儿大不了几岁，一双眼睛总是很无辜地眨巴眨巴，一副不谙世事的样子。他第一次见到她，心就软了化了。开始是像父亲对女儿一样有些关心，带她吃个麦当劳、提醒她下班走之前要关灯锁门之类，然后就是有意无意地叫她到办公室去问一些工作细节。他也不坐在大班台里，两个人坐在沙发上说事，慢慢地身体就离得有点近。有一次部门一起出去唱K，他送她回家，不知怎么的就进了她的宿舍，在她一米二宽的单人床上逗留了几个小时。她疼得只哭，却温柔而顺从，白床单弄得像红旗一样，老方自己也没有想到。

老方更没想到，小琳后来就怀了孕。他当然不能喜当爹。他正值盛年，前面还有好多新职位在等着他，妻子贤惠，每天打电话问他回不回家吃晚饭，女儿一个电话打过来叫声爸爸，他的心就坚硬不起来。生活虽然可以更优化，但绝对还没到通过暴力革命换取新世界的程度。小琳这回事，他只能说是“犯了全天下男人都会犯的错”。

小琳哭得肝肠寸断，老方换位思考，如果她是自己的女儿，他该有多怒火万丈，势必挥着拳头去找那个贱男。但经手人是自己，他就没那么愤怒了，甚至觉得小琳没必要那么伤心。他给了小琳一笔钱，恰逢部门有个去美国进修的机会，他也算是滥用职权，顶着同事们不解的眼神，把这个机会给了英语基础不算太好的小琳。不过那时候，小琳已经愤而开始跟另外一个部门的同事恋爱，出双入对的，脸上也看不出太多忧伤，他也没有受到什么疑问和牵连。

一别经年。女儿继续长大，老婆继续大妈，家务事依旧琐碎，职务还在往上升。老方也会经常想，如果那个孩子还在，该是个什么样子，他其实蛮想有个男孩的呀。

再过五年，老方就要退休了，事情的安排就会有些不同，以前是不加考虑地往前冲，现在有空的时候就得想想退休以后怎么办。身为一个高尔夫球场的常客，有一回老方突然收到通知，说受政策调控，他常去的那个球场很快就要被改成城市绿地。俱乐部也很无奈，通知他退卡或者转会到别的球场去。老方打完十七个洞，觉得人生就像这个球场，五十多岁的年纪，其实来日可数，打完一个就少一个，而那些没来得及做完的事，也像这一个个球洞，击中一个算一个。那些本来可以用于弥补的机会，或许就像这块地，没准哪天就政策变化突然被征收了，就啥事都干不成了。

从那会儿开始，小琳在他心里像一根摸得到的排骨，杵在那儿，没有办法忽略。

对于不想再见面的人来说，微信是个很坏的发明，因为太容易拉近距离。他因为换了部门，被同事们拉到一个离职群里，小琳虽然人在美国，也在这个微信群。他们慢慢地开始私聊，开始只是礼节性问候，最后终于触及现状和灵魂。他知道了小琳在美国谈过好几个男朋友，也准备过嫁人，但终究还是单身。

最近的国庆长假，他飞赴美国。妻子开车送他去机场，跟他说平安，再见，保重。他没有订当地的酒店，潜意识里，就像那儿有着一个家。

此时，他已经五十五岁，小琳三十八岁。二十年横隔在他们中间，但最终就像是小琳身上的睡衣一样，不构成任何沟通和接触的障碍。老方抱着小琳，就像抱着那个当年在手术台上失去了的不知所终的孩子。再也不能这样活，这么多年一直遥望的彼岸终于近在眼前，他要过去，要到达，要停留在那里。

回国后，他就提出了离婚。再不离婚就来不及了，他就是这么想的。老婆觉得不可思议，一家三口好好的，我对你不错，你也对我挺好，怎么去了趟美帝，就突然说散就散了？

老方坦白，以前之所以不离婚，有不想、不忍，也有不方便，所以，即便床上的人来来往往，他还是下不了决心。他自己也知道，心里始终还是觉得有缺憾，始终少了那么一块。一个不安定的人，就像一艘没有锚的船，稳定不下来。他要找回爱情，找回青春，找回心里的激越和感动。

离一次婚掉一层皮，老方也是这么过来的。各种劝说、争吵、哭闹、财产分割，他自己也反复纠结。往事历历在目，亲戚关系重新定位，好在是快退休的人了，不用太在意事业上的影响，也就容易放过自己。

终于还是离了。最难过的是，女儿在微博上说：“爸爸妈妈不在一起了，我没有家了。我有爸爸家和妈妈家，但是没有自己家了。”他有些狠不下心，但想想女儿大了始终会嫁人，会有自己的家，还是最后做了决定。

跟很多中年危机引发的家庭重组一样，外人看来是小三上位的故事，作为当事人，老方坚信自己是因为爱情。他在美国买了房子，房产证上的名字当然是小琳的。这么多年他不仅仅是欠小琳一套房子，他还欠她一条人命啊。

现在，家里待着的，已经是最好的、魂牵梦绕过的女人了，他下决心要好好过余生，陪伴这个有默契的人走下去，一起养条狗、晒晒太阳，没事就开车到郊外钓钓鱼、吃吃烧烤。

两个人在一起过了些日子，老方觉得，这已经是理想生活了。他换了工作岗位，不当老总了，挂了个闲职。钱是少了点，但时间终究是多了点，他可以一趟趟地往美国跑了。心闲下来，就觉得这世界上好的事这么多，加上五十多岁开始恋爱，心里总觉得有喜味儿向外荡漾着，连走路都得哼着小调，人返老还童似的开始了第二春，日子太美好了。老方想，人还是要舍得改变，硬币不反过来，永远不知道另一面有什么图案。

慢慢地、慢慢地，两个人总要开始做饭啊，不能总是烛光晚餐，约在咖啡馆吧？老方这才发现，生活像是进入了另一个方向的同一条轨道。

小琳在美国很多年，思想行为、生活习惯都有些美式，咖啡早晚不离手，也经常会给老方冲上一杯。老方睡眠浅，一人一杯咖啡端着，觉得两个人步调一致还蛮温馨的，但一喝咖啡就睡不着觉。老方吃喝都喜欢热的，尤其是热水瓶里倒出来的开水，有一种很暖、很家居的调调；小琳什么东西都得加冰块，看到热水瓶的时候像见到奇怪的老古董一样哈哈大笑，笑得老方很不自在。有一次两个人在看电视，他想看雷打不动的《新闻联播》，小琳急着追《纸牌屋》，两个人有些分歧。小琳突然把遥控器拿走，跑上楼梯开始调皮，说：“来啊来啊，你追我呀，追到我就把遥控器还给你。”老方真的提足追上去，小琳咯咯娇笑，老方不小心崴了脚踝，伤筋动骨，休息了几个月。小琳让老方加入教会、学英文，老方也下了决心，反正以后要去美国，英文迟早要复习的，便开始用百词斩每天啃一百个单词，但心里总是不免有些烦躁，总觉得平时应该在球场挥杆，自由自在的感觉蛮好，这会儿却像只困兽，用自己的短杆和别人的长杆PK。

关键是，小琳人在美国，老方还得有几年才能退休脱身。他们也就在微信上聊聊，算上时差，每天晚上说宝贝早安，早上说亲爱的晚安。不在一起的日子，天天要倒时差、换频道。

他有回回家借用户口本，前方嫂和她父母都在。他不假思索地叫着爸妈，两个老人也顺口答应。他走进原来自己和前妻睡了二十多年的卧室，从床头柜里拿出户口本，看到自己还在户主这一页，自自然然，完全不需要翻箱倒柜；洗手间灯的开关在门外面，上面一排是排气扇和浴霸，下面一排一个是LED灯一个是黄光灯，他记得清清楚楚；阳台上那盆发财树，他顺手给浇上了水；拖鞋照例朝着进门的方向，桌子上有切成小块还插上了牙签的苹果……在一年多之后，他突然发现，原来一切都是这么理所当然。

他取了一些自己没来得及拿走的东西，找到一双鞋子。记得就这双鞋，他和方嫂还吵过一架。方嫂去香港买的第一双其乐的鞋子，喜滋滋地拎到他面前说：“喜荟城买的，给你的生日礼物。”他那时候已经和小琳重新联系上，其乐这样的品牌其实有点够不上他的消费水准，他心里就特别生气，说：“鞋子这样的东西一定要自己的脚来试，你乱买什么？看看，大了半码！”前方嫂没有吭声，连夜又重新去了香港换了码数，拿回他手上的这一双。

他把脚伸进去，有气垫的其乐鞋子，别说还蛮舒服的。这个品牌就这个德行，外观一般，跟潮牌不搭界，但舒适度总是在那里，每一块鞋底都顺着脚的方向在长似的。

原来，自己讨厌过的旧生活里有那么多安然，东西都在它们应该在的位置，都找得到、都靠谱、都在、都令人舒服，没有一件事一个人需要应酬。而只有离开它们一段距离，才知道这种熟悉的顺手居然这么令人舒服。

可当时，他不就是讨厌这种一成不变的“不想事，没有变化”吗？

前方嫂倒是很淡定，原来两个人还拉扯了很久不肯散伙，后来都累了，也认了，人也就云淡风轻了。她告诉他，女儿准备结婚，男方是她的同事，年龄和老方差不多。她想反对，但现在这个年头，哪里反对得了一桩婚姻，哪怕是父女恋。

老方心里很愤怒，他生气的原因在于，一是女儿要结婚了，他居然都不知道。以前女儿一直跟他很亲，小时候都是指定要他讲完故事才肯睡。二是他的女婿居然是他的同龄人。世界这么大，什么人不好找，偏偏要找个跟他一样快要退休的老头子？

他想跟女儿打个电话，问问她。手机拨了九个数字，他突然停了下来。他其实没有什么理论去支持他的愤愤不平。离婚之前，他对前妻和女儿说，这么多年了，他为这个家付出了时光和青春，现在，他想要为自己活一回，过一段理想的生活。有感觉的爱人，有味道的生活，不是一潭死水，不是相对无言，不是按部就班。

他怕女儿用相同的理由回复他。人真是屁股指挥脑袋，当事人和旁观者永远不会有相同的心理感受，也不会持有同一个理由去解释同样的事情。

对他来说，旧生活是回不去了。

小琳的电话响起，问他什么时候回去，回不回去吃饭。他记得很清楚，很多年前，很多次，前方嫂就这样打电话问他，一成不变的内容，一成不变的语气。现在，终于换了。但次数多了，新语气也会变成新的一成不变，费尽了力气挣脱的旧生活，有了令人欢喜的新鲜感；而鼓起勇气重新开始的新生活，原来终究也会沉淀下去，变成旧生活。女儿一开始就有了他所追求的理想生活吗？可是，他为什么总觉得哪里不妥？

什么是理想生活呢？原来以为是找到新的自己，没想到只是换个方向来重复。他和前妻共同生活时的那些缺憾，在小琳这里是补上了不少；但他和小琳在一起的缺憾，又要到哪里去填补呢？

所谓理想生活，原来都在别处，越过山丘，才知道无人等候。但多少人不肯信，总得越过山丘亲自去证实。往往是这座山爬不回去了，只能去翻越另一座山。生活里永远有填不满的缺憾，唯一让生活完美的办法，大概只有接受。

老方回到新家，看着窗户里透出的光。这里面曾经是他想要的生活，而他现在想要的生活，却又不在这里了。

和情敌做朋友是一种怎样的体验

和情敌做朋友是一种怎样的体验

1

TVB经典剧《大时代》里，阮梅和龙纪文同时爱上了方展博。遗憾的是，他始终无法在两个女孩中做出选择。

方展博在香港失踪之后，最失魂落魄的，就是两个深爱着他的女子。贤惠善良的阮梅听说他曾在台湾出现，就义无反顾地只身跑去台湾打工，苦苦寻他。谁知没寻到心上人，却偶遇了自己的情敌：富家千金龙纪文。

我始终记得那一幕，两个女孩别扭地走在一起，各自揣着柔肠百转的心思，又悉数牵挂着同一个男人。

她们一样失落地漂泊在这个城市里，念念不忘那从未得到明晰结果的爱情。

于是，她们一起去酒吧，龙纪文教阮梅喝酒。两个人喝得半醉，敞开心怀，说起方展博。说到他可笑之处，便一起大笑；说到他可恨之处，又一同神伤。

当方展博再出现的时候，他依然无法在这两个可爱的女孩子之中做出选择。而她们俩，竟然成了最好的朋友。

她们一起在异国街头放肆欢笑，一起给方展博寄明信片，一起在他最落魄的时候陪在他身边，一起帮助他、怨恨他、期待他、一如既往地深爱着他。

他们三个人在一起，看起来那么纯净，那么善良，那么青春——甚至，我一度想：就这样三个人清清白白地相处着，也算不错。

可是，也正因为他们纯净、善良、青春，每个人都怀抱着愧疚和不安，静静等待着，那无论如何都注定不能“大团圆”的结局。

后来，我时常会想：在一份爱情中，假如大家都足够坦白，感情也足够纯净，是否喜欢着同一个人的两位情敌，真的能够成为好友？

毕竟，会爱上同一个人，或许其他地方的品味，也都差不多。

2

我曾经在网上遇见一位很个性的上海女生。她通过社交网络找到我，说想认识一位我的闺蜜。

谁知，当我说“我可以把她的联系方式给你”的时候，她却拒绝了。

她说：“我只是想了解她的事情，却还没有准备好出现在她身边。”

虽然觉得奇怪，但我看了看她的资料，复旦外语专业，似乎也是个有点意思的女生，不像什么坏人，更何况她想知道的也只是些无关个人信息的事。于是我按照她的嘱咐，将闺蜜的几篇影评和推荐歌单发给她。她收到之后，似乎很开心：“谢谢你，我已经决定了，要和她成为现实中的好朋友。”

我觉得非常古怪，但又搞不清楚这究竟是怎么回事。不会是女同性恋吧？可是她都不认识闺蜜，是如何“爱上”对方的？我百思不得其解，甚至一度有点好奇。

一个月后，闺蜜跑来跟我说：“你一定无法相信，我前几天接到一通电话，竟然是T现在的女朋友打过来的。”

我很惊讶——T是她高中的初恋男友，高中毕业后，闺蜜来了杭州，T则去了上海，两人和平分手已有一年多了。

“呃……她打给你做什么？”我赶紧假装不知情，心底祈求那姑娘没把我给卖了。

闺蜜翻了个白眼：“简直是疯了，她说她听T说起我们过去的事，觉得我是个很有意思的女生，很想和我做朋友。”

“那……你拒绝她啦？”

“当然了！”她睁大眼睛。“我为什么要莫名其妙和前男友的现女友做朋友啊！换了是你，你一定也不会理她吧！”

我想了想——我觉得，如果我遇见这样的事，大概会默默在心里评断一下这位我的“接任者”是何许人也，看看是否辱没了我曾经的位置，哈哈。

不过我想，我也并不会情愿与她做朋友。

毕竟，同她做朋友，就意味着我必须进入她的朋友圈，不可避免地看到她和自己前任的恩爱记录，实在太别扭了。

3

谁知大三时，这位闺蜜，竟然真的和那位上海女生成为了好友。而这次她们成为好友的契机很简单——上海的姑娘，也变成了T的前任。

分手之后，她有些难过，更有些想吐槽，竟然就想到了远在杭州的，自己的“上任”。而这一次，闺蜜也接了她的电话，两个人就这样叽里呱啦，把原本有些伤感的分手倾诉大会，硬生生变成了长达3个半小时欢乐无比的吐槽大会，然后意犹未尽地挂了电话，约定常常联系。当我知道这一切的时候，她们俨然已经成了亲昵无间的朋友。

“还记得那个上海女生么？她也跟T分啦。”闺蜜笑眯眯地跟我说。“还有，我知道你出卖我情报的事儿啦，别装了。”

“你们俩……”我一时错愕，大脑转不过来。

“下个礼拜考试周，我准备去上海找她玩，然后我们一起去香港购物。”闺蜜从容地说。

我跟她认识这么久了，她也没想过跟我去香港购物。哎，我竟然还叫她闺蜜……

4

会喜欢同一个男生的两个女生，可以成为朋友吗？

说不准，这个命题真的能够成立。尤其是在那洁白的象牙塔时代，许多爱情尚未被现实污染，爱与不爱，都纯净得如同一张画纸。

那时的喜欢，是真正的喜欢。喜欢他并不算多么帅但越看越顺眼的笑脸，喜欢他逗自己开心时贫嘴的样子，喜欢他正经时的严肃，也喜欢他害羞时的脸红。甚至，喜欢他常听的乐队，他爱看的电影。听他讲未来想去的地方，渐渐的，那里也变成了自己理想的旅行地。

这样的喜欢，涵盖了那时生活的所有角落。喜欢上一个男孩子，就喜欢上了一种生活。——喜欢同一种生活的人，当然更容易成为好朋友。这不是一件再自然不过的事情吗？

可惜，那时候的喜欢，也太过纯粹。纯粹到曾经留下深刻的烙印，于是最终也未能坦然过上与他无关的生活。

所以，当我们正在喜欢着那个男孩的时候，我们就无法和他曾经偏爱的女生平静相处；而当我们把这种喜欢化作怀念的时候，也无法从容不迫地和他此时的所爱成为朋友。

只有当青春的爱情都成了纪念，曾经喜欢过同一个男孩，又都将这段感情变成了历史的两个姑娘，才能在时过境迁之后，坦然地坐在一起。

那样的画面，一定很美丽。

她们谈起相似的过往，谈起一样飘零如落叶的情感。正如你同最知心的朋友，聊着一样的音乐、电影、旅行地。

- END -

庄姜姜

找一个不作的女人，是一种怎样的体验？

壹

知乎上有一个问题：和成熟女人谈恋爱是什么感觉？

其中最高赞回答里面的女主角，她美丽、善良、懂事、有涵养，几乎所有描述女性美好的词汇都可以用在她身上。

她站在那里，周围都好像在发光，美好的仿佛一部治愈系日剧。楼主描绘了他们某一个相处的细节：

“她从不跟我发脾气。工作的时候我们各自工作，她不黏我，不会夺命连环call或者发信息给我。

我跟朋友看球赛玩游戏，她默默地帮我们收拾好一切，让我可以尽情地和朋友玩耍。

自己则会回到房间看书看电影，有时候我回房间看见她已经睡着了，反而心里内疚得不行。

我觉得她成熟，并不是有自上而下的俯视感和阅历感，反而是因为她那种润物细无声的舒适。”

世界上真的有这么好的女人吗？我低声问自己。她这么好，为什么会变成前女友呢？

贰

一次年前我们一起和长辈吃饭，吃完饭打算结账时，服务员说这桌免单了。她把服务员偷偷叫到旁边问。

服务员说是老板吩咐的，她问老板叫什么名字，服务员刚说出一个姓，她整个人的脸色就变了，拿起包就走了。

楼主从来没见过她那样惊慌失措的表情，她在人前一向不出错的，可这次却连跟长辈解释一下都忘了。

那天之后才知道，原来是他前男友。说好的治愈系日剧呢。哦，忘了说，治愈系日剧的结局通常都比较虐心。

因为她不爱你，所以她不会出错。因为她不走心，不动情，所以你要什么，她就给你什么。

如果一个女人真的爱你，不论她再怎么成熟、优雅、大气，多多少少都会在爱情关系里失态。

因为她在乎，她在乎你爱不爱她。她的情绪会波动起伏，会争夺你的时间和注意力，会想要跟你交流并分享她的喜怒哀乐。

她会因为一些细枝末节跟你吵架，会因为你的一句话无理取闹。而这些像“少女”一样的行为，才是两个人相爱的可爱之处。

叁

因此，如果一个女生在你面前耍小性子、粘人、各种作，不是因为她有病，而是因为她爱你。

她想吸引你的注意，她想确认你的爱意。仅此而已。其实呢，女生之所以这么作，无非是因为没有安全感。

当你觉得她变得越来越无理取闹时，说明她对你的爱越来越深，而你对她的爱越来越少。

这时候男生又会说了，可是，明知道她们在无理取闹，还要我哄，要求会不会太多了？

可作为女孩子，我们都包容了你们随地乱扔袜子、成天玩游戏、家务活几乎从来都不干等各种坏习惯。

让你们包容一下女生的小脾气不行吗？我们又没要求你特别有钱，长得特别帅，只要求你对我好一点，这过分吗？

你只需要关心她、爱护她、陪伴她。

记得她随口说过的话，留意她平时喜欢的口红色号，在纪念日的时候作为惊喜送给她，对她之外的女人都不屑一顾。

让她实实在在的感知到，确定你百分百爱她，她就会愉快地和小姐妹去购物了，谁还管你啊。

所以呢，好好珍惜你们被作被欺负的特权好吗？有一天她们不在你们面前作了，换一个对象作了，你连哭都来不及。

•END•

老婆超能挣钱，是一种什么体验？

01

我身边的情侣中，女强男弱的，越来越多了。

最开始两个人是同时起步的，甚至男生起步更早，但现在都被女生超越了。

才几年时间，女生动不动成了项目总监、外企精英、投行高管，动不动就年薪50万以上，而她们的男友或老公，一直停留在年薪10-20万，完全上不去。

为什么呢？

第一，女生危机感特别强。

女生会担心未来。想到要买房，要生孩子，要给孩子最好的教育，要孝敬父母，以后还要养老……我们就会特别特别焦虑，于是在工作上就会特别上进。

而有些男生，上进心都被狗吃了。

他们动不动就说：

“赚那么多钱干嘛，够用就行了。”

“为什么要给自己那么大的压力？没钱有没钱的活法。”

“孩子不一定要上名校嘛。反正我们这代，不上名校也长大了。”

第二，女生特别拼。

女生在职场上火力全开，哪怕生病了，“轻伤不下火线”，死扛。

我认识的一个开淘宝店的，生孩子，剖腹产，从手术室刚推出来，还躺在病床上呢，就接到合伙人的电话，然后就开始处理起进货的事来……

而我自己，之前做手术的前一天，工作到半夜，做完手术第二天，继续上班……

而有些男生特别怕死，感冒了，活像得了癌症，哼哼唧唧，要亲亲、抱抱、举高高。

就像我家罗同学，以前在深圳，常年二三十度的地方，一年有5个月穿秋裤。一天不穿就说，完了完了，要感冒了——特别浮夸。

因为男生要“知足常乐”，还特别娇气，所以和女生的差距越来越大，很多时候，矛盾就在这种差距中滋生了。

更重要的是，这种女强男弱的模式，会有社会舆论上的压力：

女生嫁了有钱人，往往被羡慕；

男人娶了女强人，往往被鄙视。

“吃软饭”这个词，就是特指男人的，带有贬义的味道——为什么从来不说哪个女人吃软饭呢。

说到底，现在还是男权社会，女强男弱的组合，要超越世俗，所以，这是需要更多的爱，更多的理解的。

02

我有个粉丝，她是游戏公司的。

之前她所在的游戏项目，不怎么赚钱，所以她月薪七八千，她男朋友在银行，月薪1万多。

两年之后，她们团队的游戏火了，年底给每个人发了几十万的年终奖，而她男朋友，月入还是1万多，年终奖就是双薪。

因为她平时挺节俭的，她男朋友没有怎么感受到她的变化。他甚至没有意识到，她已经是女强人了，不再是以前那个小女人了。

她经常出差，男朋友很体贴，给她送了个颈枕，让她在飞机上睡觉，更舒服一点。

可是，她已经坐商务舱了，可以躺着睡觉，再也不需要颈枕了。

她过生日，男朋友给她送了一套化妆品，是美宝莲的。那是以前他陪她逛超市的时候，记住了她买过美宝莲的睫毛膏。

可是，她早就已经用上成套的CPB了。

其实这些倒还好。

只是，因为赚得多，她在他面前，变得小心翼翼了。

以前，她特别任性，经常耍小脾气。

现在，她不敢了，怕他觉得自己发脾气，是因为嫌弃他赚钱少，导致他没有安全感。

以前，她会争强好胜，比如他说，“我带你去吃饭”，她就会计较，“什么叫你带我去吃饭”，意思是，明明我也可以请你啊。

现在，她会示弱，总是说，“你带我去吃烧烤好不好”，“你带我去逛超市好不好”。

尤其是，今年她又升职了，要带一个大团队，KPI的指标摆在那儿，工作压力特别大。

她还得花很多心思去管理下属，去培训新人，去关注团队每个人的情绪动向。每天都特么累死了，回家还得照顾男朋友的情绪，怕他玻璃心，怕他伤自尊心。

心好累。

她说，“老板要哄，下属要哄，男朋友也要哄，谁特么来哄我啊。”

03

跟她情况有点类似的，是我一个朋友，她是广告公司的高管。

有段时间，她老公失业了，每天在家打游戏。

他不急着找工作，她却急死了。

她很焦虑呀。现在家里只有她一个人赚钱，她每天总怕自己将来老了，饥寒交迫，一直盘算，怎么才能让自己一直保持赚钱能力。

丢了任何一个项目，她都很恐慌，将来养老怎么办？

她出去吃饭，有时候想吃顿贵的，比如三五百一位的日本料理，哪怕她完全吃得起，但也会纠结——因为财务上没有安全感。

然而这些焦虑，她老公统统感受不到。

有一次，她和老公在外面吃饭，菜已经上了，她还在跟客户打电话，说最近的项目进展，她老公就生气了。

他说，“别打了，吃完再打”。

她当时挂了电话，眼泪就下来了。

她特别委屈，难道她不想好好吃顿饭吗？

可是，客户的电话肯定更重要啊。

因为你永远不知道，错过了这个机会，会不会有连锁反应。再说了，广告行业压力特别大，新人冒头太快了，根本不敢停下来。

有时候，她真的有点心里不平衡——尤其是白天累成狗，回到家，看着老公在电脑桌前打游戏，无忧无虑的，心里就升起一股无名火。

更憋屈的是，他也谈不上有多大的错，无非就是不太上进，不太想找工作而已，也不能为了这个，跟他离婚。

她还讲了一个细节。

每次别人问起，“你老公是做什么的”。

她都没法坦然说，“他在失业”，而是要帮老公找借口。

比如说，“他之前工作太累了，最近在家休息一段时间”。

在当下中国，女生是很难理直气壮地承认老公没工作，纯粹靠自己养的。

04

如果你和另一半，已经是女强男弱的类型，那该怎么办？

其实这要分两种情况。

第一种情况是，男生完全不介意。

这种男生不是真的弱，而是内心很强大，不在乎世俗的偏见，也完全理解老婆的压力和辛苦，愿意支持她去打拼，帮她分担家里所有的职责，那就完全没问题啊。

就像我家罗同学，以前我俩都是混世魔王，挺好的；

现在我基因突变了，开始努力上进了，他就跟我合理分工，他来照顾唯唐，让我安心去做自己想做的事，也挺好的。

他除了太爱穿秋裤之外，也没什么缺点了。

第二种情况是，男生很介意。

他们骨子里是有点大男人的，不希望自己比另一半弱，那就要拼命赶上她啊。

就像我之前写过的，当女生比你强的时候，你不要试图把她拉下来，跟你同一水平，而是要努力跟上她的节奏，跟她站到同样的高度。

而有些男生，不仅不想改变自己，还会心理扭曲，甚至去其他女人的身上找补。

我的一个学妹就是，她超能干，26岁就是设计总监，她男朋友不仅靠她养着，还花她的钱，去找小三。

那个小三还是初中生，他给她买衣服，买手机。

更可怕的是，他这事被抓包了，我学妹要跟他分手，他还恬不知耻地跟我学妹说，“分手也行，那你能不能帮我找个工作，钱多事少离家近的那种”。

其实，很多女人并不是生来强势。

她们的强势是被逼出来的。

谁都希望生活是游乐场，可惜生活是战场。

因为必须作战，她们只好亲自提刀上阵。

支撑她们变强的，不是野心和欲望，而是对生活的无奈和对未来的恐惧。

因为无所倚仗，所以必须强大。