为什么男人爱我的风流史？
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当她把不堪的往事告诉了他……
孟欣和男友认识一年多了，男友39岁，有家室，而孟欣33岁，刚刚离婚。她是一个很向往家庭生活的女人，很想有个疼她爱她给她温暖的男人。
和前夫的七年婚姻里，孟欣几乎是一个人度过的，那时前夫在国外留学，这期间生活的压力、一个人的孤独，让她几乎崩溃，做了很多傻事、疯事——和许多男人有过关系。夜里她用这样的方式排遣寂寞，寻找寄托，可白天她又变回一个工作认真、热情开朗的女人。
就在孟欣的生活几乎要走向绝望和崩溃的时候，拯救者出现了。他几乎用一句话就俘获了她的心。他说自己被她明朗的眼睛所吸引，他相信她应该是个优秀、自信、开朗的女人……
当然，在心动之余，她还是有所戒备的：这个有家的男人之所以那么主动热情就是想要占便宜而已，她见过太多这样的男人了。然而和他认识以来，他的认真、诚恳渐渐让孟欣确信他的诚意，最终，她喜欢上了他。
可就在他们相处两个月后，她把自己的不堪往事告诉了他。他比较大男子主义，她跟很多男人交往的事，以他的性格接受起来有些难度，他只是硬生生地去接了。他说他喜欢她的坦率，让她如实地讲这些过去的事，当然他还是不明白为什么她会这样做——骨子里浪漫的女人很难懂。
她坦白了过去，他也宽恕了她的过去，他们有了一次难忘的性爱。她为他的宽容大度而深深感动，但是渐渐地，孟欣开始发现，床上讲她的过去开始成为他们的“前戏”。男友要她好好讲过去那些她深以为耻的“堕落史”，而且还要她讲非常细节的地方，她觉得很紧张也没有兴致了，但男友开始对她的故事“上瘾”了。而且男友还告诉她，她的故事让他觉得很刺激，她的故事因为讲得太多了，没有新意了，男友就认为她还有所隐瞒。她真的很厌倦拿自己伤口当做娱乐，为此他们没有少吵架。可是看起来男友已经形成了习惯，有些改不过来了。
你为何让爱连着痛？
后来她就刻意回避这个话题，但如果不提，他们之间就好像没有意思，怪怪的。男友很委屈，说他的要求很简单，为什么她就是不愿意讲呢？他的逻辑是，如果你真的爱我，就自然应该以我的开心为开心。
她该怎么办？像那个宰相的女儿山鲁佐德一样给这个爱听“脏故事”的男人讲那些“荤故事”，讲它个一千零一夜吗？如果她坚决不给他讲，这个男人也不会杀掉她，但也许会杀掉他们的爱情，她觉得如果因为这个原因分手很不值得。
···
男人为什么爱荡妇？
这个男人确实有些怪癖。在床上，我们会有各种各样的满足需要的方式，没有什么对错，只有适配性（除了杀人魔这样的案例）。
为什么这个男人会如此酷爱她过去的“风流”生活？也许他觉得和一个性经验丰富的女人在一起，会有一种畅快淋漓的释放感；也许他喜欢她感觉羞辱时的那种“我见犹怜”；也许他感到对关系的恐惧，所以他要掌控她的过去、现在和未来；也许他想树立一种拯救者的姿态，去拯救想要“改过自新”的她……
“别哭，我爱你。”——让你哭的男人往往喜欢这样说。
如果一个男人有家室，还到外面寻找女人，想要的是什么？一个常见的理由就是他们感觉到家庭生活令他们窒息，太常规、太正常、太一本正经了，太主流和意识形态了。家里的太太的红旗太完美了，所以他们需要一个中规中矩的让他感到有安全感的女人为他掌舵，同时又去寻求一个让他感觉到新鲜刺激的女人，供他满足一些疯狂的幻想和释放。一个守卫他的大后方，一个随他四处冒险，他的世界分裂为两极，一个是安全的、常规的部分；一个是冒险的、挑战的部分。总之他是要在这段感情里寻找一个片段，而这个片段的基调就是与他的平常生活有所不同。
两个男女发生了婚外情，他们为什么相爱？也许因为他们太相似了，或者说，他们的爱是典型的中国式乖孩子的爱情。往往这些乖孩子长大了，会一边过着非常符合一切主流社会形态的生活，一边对那些边缘的、不合常规的生活充满着潜意识的憧憬。
如果你从小就是一个优秀的孩子，那就意味着你丧失了做坏孩子的权利，你没有机会体会到堕落的快感，没有办法让自己变得肮脏，没有办法体验什么是坠落的恐惧，这对他们是禁忌，也是一种无法遏制的诱惑。人皆有阴影，主流文化却是有些洁癖的，不允许你有“私字一闪念”，对那些一直活得太干净的人来说，玩泥巴是一种快乐，这样可以让他们的生活变得平衡一些，或者说他们的故事成为释放他们的禁锢、阴影的好的“容器”。但极度压抑欲望的结果，就是让这个弹簧变得非常有张力，一旦时机成熟，就会疯狂弹起来，变得不理性。
比如孟欣渴望普通的家庭生活，白天是个非常主流的女人，但夜晚就化身为“妖精”；而这个男人想必也是一个循规蹈矩的男人，但到了床上就像是“吸血鬼”一样，以她的伤痛为美食，不顾她的痛苦，而要求她牺牲来满足自己的“意淫”，其实就是一种精神上的“强奸”，双方关系变得压抑，迟早会出问题的。
女人不坏，男人不爱。
“荡妇”和“淑女”、“拯救者”和“自卑者”的游戏，是很多男女都喜欢玩的游戏，只是如果玩多了，副作用就是：他们一边痛并快乐着，一边又苦不堪言——而最重要的是，如果她拒绝他的需要，她害怕他会离开她。
或者说，他们的爱渐渐被这个游戏侵蚀，最后他们发现，这个游戏已经成为他们感情中仅存的有乐趣的部分，这就是一个成瘾者的游戏——中“毒”了。
在某种程度上，他们过的都是这种两极化的生活，讲荤故事不是问题，问题是他们对自己内心两个完全相斥部分的态度。长期以来，很多从小就很规矩地长大的孩子们从父母那边学会了最熟练的一招，就是如何对内心的某些部分“赶尽杀绝”，但我们如何才能杀死自己？于是矛盾冲突由此产生，连绵不绝。
···
当爱中了毒，如何化解？
我的第一个建议就是：要明确，这的确不是一件小事，而是你的态度问题。荤故事不可怕，可怕的是，这个男人对爱的定义：我亏了，你要补偿我；或者说你要赎罪，我要惩罚你；你爱我的证据就是服从我；以我的感觉为感觉，这才是爱。这都是一些狗屎说法。其实一个人在爱情中做的往往是当年他深恶痛绝的事情。什么是对爱最大的嘲讽？那就是假借爱的名义来伤害自己和别人，侵犯别人的边界，强奸别人的感受，要求对方将自己的感觉放下，将自己的感觉放进对方的脑子里。
我曾看到一个妈妈让孩子喝水，孩子喝了一口，说很烫，妈妈喝了一口，说不烫，于是再将水壶塞到孩子手里，孩子最后只得皱着眉头喝了。
这个场景让我想起了“感觉植入”这四个字，如果这个孩子长期生活在“感觉剥夺”的环境中，那么他长大后一定会以践踏别人感觉作为爱的定义，尽管他自己也深受其害。
你能觉察到自己被“感觉植入”了吗？
如果我们要让爱维系下去，第一要做的就是保护好自己，如果你保护不好自己，被别人强奸思想，你的爱情也免谈，靠自我牺牲是得不到爱情的。
爱情之事无小事，规则高于一切，爱情不是受苦，爱情是享受，如果你不能在爱中有享受，而是要付出代价，那么这个爱情就需要重新梳理。
爱的底线是尊重，没有尊重，一切免谈。尊重什么？尊重的是我们的感受，边界感和自我保护是一个人能在情感中幸存的武器，很多爱情就是死于这两者的缺失上。爱情之所以吸引我们是因为它是一个增值服务，而非不断互相侵蚀的过程。然而可悲的是，我们总是情不自禁地将童年的伤害在自己和自己深爱的人身上重演，也许我们在通过这种方式向自己或者伴侣“呼救”——是时候终止那样的恶性循环了。
一切都在你自己手中。
我的第二个建议就是：如果我们得不到对方的尊重，往往是因为我们不尊重自己的选择。我们可能不会认同做错事的行为，但我们需要理解乃至谅解做错事的动因，我们要了解是什么让我们突破了那么多界限“勇往直前”？也许原因不只是“寂寞”两字就能混过去的。
不能宽恕我们自己的时候，我们往往邀请别人宽恕我们，但如果我们不饶恕和放过自己，那么谁也救不了我们。
过于极端的人，往往容易失衡，就像钟摆一样，当你在一端摆动过大的时候，往往它下一刻就会出现在另一端。当我们很猛烈地反击自己内心的一极的时候，往往就会受到强烈的反作用力，其结果是南辕北辙。
如果我们谁都不做淑女，也不做荡妇，谁也不做受害者和拯救者呢？我们做一个停止的钟摆，摆在中央，我们的生活不用摆动那么大，而是有波澜，做些小小的摆动。我们可以让我们的床上和床下、白天和黑夜都有些“坏坏的、脏脏的”色调，平静的生活中经常来点小刺激，水至清则无鱼嘛，不要那么泾渭分明，过于极端。如果我们将两者混合起来，变成鸡尾酒，也许我们的矛盾冲突会少很多。
我们可以“头脑风暴”一下，我们如何在每时每刻都犯一些“小坏”，做一些小错事，这样我们就可以不用过那种“火山喷发”的日子了。
今夜，来一杯鸡尾酒，如何？
——THE END——
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我的恋爱史
我一直坚信，我能看到，触摸到的人或事，最后都会以某种方式属于我，可是我太天真了。
那时候，我坐在操场的石阶上，微凉的春风拂过我柔柔的发丝，我记得那天我笑的很灿烂，还很甜，因为他就在我的面前。
那是我喜欢的第一个男孩，虽然不是很帅，也没有像其他人那么有钱，但是却有着我说不出来的魅力，笑起来的样子也是那么的美好。正在做热身操的他有些笨笨傻傻的，不太灵活的肢体仿佛在向我打招呼；我突然就大笑了起来，抬头看着天空，这不是当时织女第一次从天上看到牛郎的情景吗？我觉得自己好幸福，可以拥有神话那样的爱情故事。
我叫涛，是个女孩子，当听到这个名字时都以为是男孩子，所以我的同学关系还不错，因为首次见面的大家会找到和我说话的理由，他也不例外。我依然清晰的记得分手的那天，他说：涛，我喜欢你，可是我更喜欢文文。我在想是不是我名字起的不正确，你说喜欢文文，那我就改成文文怎么样？好吧，即使改了我也不是她。所以我们就分手了，我没有挽留。
爱情故事都这样，无论是他先转身还是我先转身，我都会掉眼泪来纪念我的初恋，可是他的离开让我措手不及，我却不悲伤。
我一直坚信，我能看到，触摸到的人或事，最后都会以某种方式属于我。
回想那段我们懵懂的日子是多么的美好，他会扮丑让我开心，会做我喜欢的事情，会在我烦恼的时候陪着我去喝学校门前那家最难喝的奶茶，每次我们都会AA制，我不会让他破费为我做任何一件事哪怕只是一顿早餐，哪怕只是一杯奶茶，毫无疑问最后我们都会不欢而散，他说：就一杯奶茶我请得起你。可我还是不能改过来，我也不知道为什么。
我们交往的第一个星期，他说：涛，我喜欢你。
我们交往的第二个星期，他说：涛，我觉得你有点自私，不过我还是喜欢你。
我们交往的第三个星期，他说：刘涛，我感受不到你爱我，也许是你还年轻没有经历过什么是爱，可是我却一点都感觉不到你爱我，你会试着去喜欢上我吗？
我觉得文科生真的很搞笑，我明明表现的那么明显，为什么还说我没有喜欢他，我不喜欢你会让你陪我去感受晨曦的阳光吗；我不喜欢你我会让你和我一起去喝那么难喝的奶茶吗；我不喜欢你，我会一直这样没有你的陪伴时想念你吗？我不喜欢你吗？我，喜欢你吗？
交往四个星期，我就知道，我们的感情走到了尽头，我还以为按照我的性格不会轻易和人交往，交往了以后绝对不可能会分手，但实际上我失败了，我还曾经想过和他结婚来着。
一个月，我的初恋就没有了，我总是想着把我的初恋留给和我结婚的人，我以结婚为前提的交往好像不太科学，所以我嘲笑了自己，是谁说过，感情经历的多了，就不会再相信感情了。
第二个男朋友，很帅，至少在我的心中很帅。
我也没有想过我会那么快的就忘记了那个在高一还热恋着的初恋就在高二的时候与另一个我好像喜欢的男孩在一起了。没有初恋那样的笨拙，他总是阳光的对着每一个人笑，所以在我心中，他是个很优秀的人，是个插班生，我也没有明白为什么在文科的教室里不好好的背着政治和历史跑到我们理科生的教室里做让人想自杀的理、数、化，至今我都还没有明白。第一次见到他的时候我的心跳的很快，我脸红的也很厉害，经过他身旁时，他都没有抬头，我不知道自己在紧张什么，这难道就是喜欢吗？
老师在讲台上讲着我可能这辈子都不会做的数学题，我放弃了那些题目和答案，我一直盯着坐在我45度斜角的他，我记得那个时候我笑的也很灿烂，还很甜；是不是比初恋甜我就不知道了。当我被老师叫到办公室去训的时候，我才发现我犯了一个多么大的过错，我居然在最讨厌学生在上课时发出声音的数学魔鬼课堂上发出了诡异的笑声，连我自己都不知道为什么！我知道，我肯定惨了。
我低着头走出办公室，魔鬼并没有骂我，但是却告诉我一个让我难以接受的事情，他要走了，我很难过。
走廊上我遇到了那个还在打扫卫生的他，他没有看我一眼。
顺理成章的，我又变成了第二男朋友的女朋友，那是夏天，说实话，我很讨厌夏天，不过就凭我的能力我是不可能把夏天变成春天的。
还是一样，我会和第二个男朋友去享受晨曦的日光，会带着他和我一起去喝那家奶茶特别难喝的奶茶店喝奶茶，偶尔还会在夏季的夜晚坐在操场上看夜空，我们就是这样交往着，我没有什么过分的要求，他也不像初恋那样的敏感。可是只有我自己才知道，即使做着情侣认为浪漫的事情，我却感觉不到自己幸福，我要怎样和他结婚生子，过以后的生活？
我们还是分手了，是我提出来的，我喜欢他我知道，可是我却不爱他我也知道。初恋说我很自私我明白，第二男朋友说我看出来你有爱着的人，我想把你的目光转向我，我失败了，祝你幸福。转身的太过潇洒，我一样会掉眼泪，我悲伤的留着眼泪，不是为了他。
我一直坚信，我能看到，触摸到的人或事，最后都会以某种方式属于我。
我错了。
他一直就在我的身边，我喜欢在老师解着我看不懂的函数时，盯着那个坐在我45度斜角的人，有时候阳光照进来洒在他身上，就如同晨曦的日光那样的温和耀眼。他总是爱去喝那家店里的奶茶，因为那里有他喜欢的人，每次我去的时候总能看到他们笑得很开心，互相说着什么，那应该就是情侣间的小游戏吧！我从来都没有让初恋和第二男朋友帮我付款，因为我看到他们也是AA制的，我总是在看不到他的时候想念他，我伤心的老是掉眼泪。
都说女孩是水做的，我能理解了，我穿梭在我不能停留的小溪里、大河里，虽然那里的风景很美，可是我的心却总是向着大海。小溪大河想留住我，我也曾想着就这样留下来，可是我控制不住自己，我只能对他们说我很抱歉。
那年冬天，没有人和我一起，我走在雪白的草地上幻想着他会出现在我的面前，虽然这不是我的第一次幻想，但没有一次比这次更加的疯狂，他就要离开我了，我以后该去哪里寻找他，我只想和他说我也愿意陪着他躺在春天里的草地上懒洋洋的晒着午后的太阳；在夏季的炎热里一起去喝那难喝又便宜的奶茶然后AA制；在秋季的落叶林里散步分享学习的快乐；在冬季里，靠着你的肩膀在拍照，尽头后面是一望无际雪白的世界，偶尔还会有穿着红色新衣的小孩路过，也无声的定格在我们甜蜜的镜头里。
他走了，我毕业了。
再见了，我的初恋。
