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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人该明白 女人为何要过纪念日，希望能够帮助到大家。

男人和女人在很多问题上争论不休，僵持不下。是否为特定的事情、或者在特殊时间举行相应的仪式，便是其中之一。

在男人看来，女人过于热衷各种仪式：表白、求婚、婚礼、周年纪念、生日派对、以及各类大大小小的节日。他们在追求女生时，将这些仪式作为某种契机欣然接受下来，然而一旦尘埃落定，又觉得这些仪式非常难缠，甚至成为困扰。

男人给出的理由是，生活已经足够仓促和狼狈，还要分出心来惦记这些大小节日和纪念日，并且必须花费相当的精力和金钱购买礼物、安排节目，实在是不胜其烦。而在女人看来，这类仪式是对枯燥生活的唯一安慰，也是检验爱情的绝对标准，她们通过这类大大小小的仪式，获得一生所需的快乐、感动、回忆，还有不可或缺的安全感。

很多人说，内容远重于形式。如果足够爱的话，情人节每天都过，何必还在乎有没有一个完整的仪式呢？然而仪式本身确实存在一种神秘的力量，它是将体内的某些东西带往外界的过程，是将心灵的感知物化的过程，是将隐秘的情感意识化的过程。举个不算恰当的例子，就如同作弊是否被老师抓到一样，虽然实质内容上都是作弊，但是从结果来说，已经是完完全全两件事了。

小编推荐

纪念日（写给1998年的今天）

月影挂橱窗，风轻舞柳轻摇，红烛影斜映碧萧;吹一曲清平调，伴君红尘缱绻路迢迢。

岁月就象是一本书，不经意间便翻过了许多年，还没有来得及读懂它，便已经荏苒了青春年华。蓦然回首，这二十年的旅程幸好有你相伴，我才有理由在岁月的廊坊里记下了云卷云舒，刻下了绿树繁花;若是岁月的书签可以回转，我想牵着你的手再度回到从前，悄悄的穿过藩篱，走到你的对面，看一看你曾经笑靥如花的容颜。

如今旧时光阴已不在，岁月如白驹过隙沾染了流年，我小心翼翼的整理着你的一颦一笑，一喜一忧，还有这些年来相濡以沫的关怀，我都会记得按序将它们典藏;厚厚的，重重的，满满的，堆积在我心间;感谢你我的爱人，感谢你陪我走过的风雨维艰;感谢你用青春年华为我们一家三口织就了锦秀云天;感谢你陪我走过了这欢喜悲忧并快乐着的二十载流年;

任红尘染白了青丝;任无悔在岁月里踟蹰;那一抹忧伤漫过心海;杳杳去追寻我们曾经许过的诺言

淡淡悲喜淡淡愁，水样年华赴水流。如花美眷如花放，烟云飘过几春秋。

我在岁月的书签里收藏了无数个冬;编织了无数个梦;屏蔽了刺骨的寒;才发觉原来有你的冬天不太冷

今天，我们的布婚纪念日

两年前的今天，我和先生步入了婚姻的殿堂，今天，已是我们结婚两周年的日子了。时间过得真快，七百多天转眼就溜走了，感觉好像就在昨天似的！

佛说：前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过。古语道：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。感谢缘分，让我遇到了先生。

两年来，没有太多华丽的片段，也没有当初的卿卿我我，更没有花前月下的浪漫，有的只是柴米油盐酱醋和人生的酸甜苦辣。我们的日子，过得很平淡，而我又很踏实。我们的婚姻，才刚刚起步，但是我从不后悔追随着他的步伐，有他的地方，便是天堂。

记得刚结婚的时候，因为才是磨合期，有很长一段时间内我都不能适应新的生活，故而莫名其妙地对他发脾气，甚至将家里的东西摔得一塌糊涂，本以为他会生气，他会埋怨，而他总是搂搂我的肩，安顿我躺下消消气，然后自己再默默收拾被我弄得乱七八糟的屋子，没有责怪，没有抱怨；有一次睡觉前，我心血来潮，一定要让他给我讲个故事才肯安睡，可是愚笨的先生哪里会讲什么故事。

他熬不过我，最终讲了一个我这辈子听过最短小而又好听的故事：有一只小白兔蹦蹦跳跳来到花园里吃草，吃完草它就回家睡觉去了。哈哈，每每想到这里，我总是一阵偷笑，后来便将他的这个故事称为一句话的故事；有时候让他唱首儿歌给我听，对儿歌一点都不熟悉的他也会唱一首大家都熟知的儿歌《小兔子乖乖》给我听，只是里面的词经他一唱，已经完全变了样：小兔子乖乖，把门儿开开。

不能开不能开，我母亲还没有回来。这时候我总是忍不住哈哈大笑，憨憨的他还不知道是哪里唱错了；他不会给我买超市里面的小食品，火腿肠之类的尤其不会买，他说有如果肚子饿了，他会给我做饭吃，垃圾食品就不要吃了。为此我也常跟他生气，直到有一次我在网上看到了关于火腿肠生产过程的报道，我才真正下定决定不吃火腿肠了；他常在下班后穿梭于菜市场院内，他买的菜价钱便宜，也很新鲜。

而我不同，我向来对钱和数字不敏感，本身自己也不爱算账，经常被人骗，所以买的菜价钱贵不说，还不是新鲜的，久而久之，我们两个分工明确，他去菜市场，然后回家我和他共进厨房；记得刚结婚那会，由于我胆子小，经常半夜不敢一个人出去上厕所，而我又不忍叫醒熟睡的他，那时候他总是会觉察到我已经醒来，继而陪着我上厕所，以至于我讨厌自己的胆子小，竟给他添了那么多麻烦，后来我也逐渐改掉了半夜上厕所的毛病，我和他都能一觉睡到天亮；有一天中午我向他抱怨：别人的老公都会说个甜言蜜语，说两句好听的话，你简直就是个榆木疙瘩。

让你说一句好听的有那么难吗？他没有过多的狡辩，站起身说：中午了，想吃什么，说，是炒面还是米饭？我给你做。我顿时明白，行动永远比甜言蜜语更实惠；他是个不善言辞的人，结婚前就不会说太多的甜言蜜语，婚后更是不可能说，时间久了，我也慢慢接受了，幸福，不在于甜言蜜语，不在于卿卿我我。他是不善于表达爱的人，他表达爱的方式，几乎不会在口头上，往往在行动中就能看出来，他就是这么现实，这么实际，这么不解风情。

后来我生了宝宝，先生将他的爱分给了我和儿子，可是和原来一样，他还是不会在语言上表达，不过我已经适应了，也懂得他了。回想起这两年的日子，自己真的有点惭愧，两年来，不管是他的生日，还是教师节，我极少送礼物给他，他却从来不在乎，总是说虚假的东西有没有都不重要，重要的是踏踏实实过好日子。今天，在这个值得小小纪念一下的日子里，回想起过去的两年中所发生过的故事，让我感慨万千，也让我觉得倍加幸福，以后的日子，我也不需要甜言蜜语，只需要他的陪伴，只需要只有我和他才能懂得是什么意思的手抓，这样，便可足以。

今天在上班的路上，和本系统的一位大姐姐相伴而行，她说我看起来我一天很快乐很幸福，结果我和她共同的观点是：容易满足，便会知足，会幸福。如今朋友们一个个都结婚了，当然婚后的日子更加幸福，有房不说，还买了新车，偶尔也会出去旅游，而我们目前来说还不允许，我们还有很多的房贷要还，可是我们知足了，每天相依相伴便很幸福。

未来的日子，路还很长，我们会经历更多的生活磨砺，希望我们会永远手抓下去，心连心，一直往前走，向金婚、钻石婚出发，也更加期待以后的日子，这个小家庭会更加幸福！也祝天下有情人终成眷属！

我怕等不到我们的纪念日

今天是20XX年5月6日，我不知道我们还能不能等到5月12日。

当你说你不再对我感兴趣的时候，我想我们是不是快完了。你竟然对我不再感兴趣了。难怪你最近总是嫌弃我一切，是不是早就在暗示我，而我总是傻傻的以为那还是在乎的表现。正如你说的，我很蠢、很笨，都不理解你的言外之意。我真愿意是我自己多想了，可是昨天晚上，我还是被你那句不感兴趣几个字给重重的伤了。

我想我们一定是走偏了，而且我和你的距离越来越远了。常常，我的好心情总是被见到你的那一刻给破坏，我让自己相信你的话不是真的那种意思，可是每次看到你的表情，我就不得不怀疑自己的想法是不是错了，也许你是真的那么想的呢？

如果可以，我想我不会再遇到你，我不想谈恋爱，太苦，尤其和你。

你很久没有牵过我的手了，即使我那么主动，你还是不愿意，你说别扭，太张扬。我们又不是在干嘛，有什么值得张扬的？你是不是不愿意我碰你，要不为什么每次一碰你你就非常反感？每次穿马路，你有时自顾自的走，根本就不在乎身后的我，你转弯时也从不跟我说。走在小区里，你不准我挽你的胳膊，你说不好。于是我总觉得我们还不如陌生人，不能靠近。为了不让你烦我，我走路时尽量不去碰你，然后害怕在拥挤的人群里找不到你。

我为你哭过很多次，可是我总是舍不得离开你，我总相信你会变得更好。可是每一次哭泣，就觉得自己特别对不起自己。那是一种无法控制的难过。虽然我说你很烦，但一天没有你消息我就心慌；虽然我说你又矮又没钱，可是我还是害怕哪个女人会喜欢你；我对你说的那些，像其他女人一样，只是想看看你的反应而已，不是真的那么认为。

从去年5月12日到这个时候，我们在一起走了快一年。我想和你在一起的时候，我是快乐多点吧，但突然又说不出具体哪里快乐了，忽然就出现那么多不快乐的场景。你莫名的生气，你因为一只袜子把我扔在酒店，你嫌弃我的表情，我不知道你的表情里是不是也有太多无奈，可能是我真的太让你失望了，我什么都做不好，连自己的体重都控制不好。

我发现我们唯一的共同点就是生对方气的时候不会说出，只会冷战，不理睬。其实，我不理你时我更希望你能理我。

我下班的时候等你，有时候会等你好久，可是大多数时候我并不会埋怨你。只是偶尔，你让我等那么久了，你忽然说要加班，让我回去，可是我已经等那么久，是你叫我等的。你说过十分钟后下班，可是你的十分钟就是一个小时。我不敢给你打电话，怕你太忙，又或者是挂我电话，或者没有接，又担心你正在开车。我几乎可以随时接你电话，而你总是匆匆挂电话，我想说的还没说完。给你发信息，你通常很久才回，而你给我发信息，我总是守着电话，害怕错过。

我总觉得我爱你时就不能好好爱自己。如果只有两种选择，要不好好爱你，要不好好爱自己。而现在，我是既没有好好爱你，也没有好好爱自己。

张小娴说：爱情的最高境界是贱。我想我还没有达到那种境界，应该也不会的。

和你在一起的那么长时间里，我只后悔过一件事情，一件很残忍的让我记忆犹新的事。

我不知道我们还有没有未来，只是，我连现在都害怕