男人“怕老婆”其实可变成一种“调情”

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凤凰网时尚：如何看待现在社会上越来越多的男人开始“怕”老婆?

卢悦：说明我们这个社会中，有一批男人已经从“怕老妈”的阶段，正在往“怕老婆”的阶段“进化”。当然也会出现两种女人都怕的情况，但总的来说，毕竟有一批男人已经可以将怕的能量从原生家庭转移到自己的家庭里，从这个角度来看，是一种社会的进步。更不用提很多男人“骄傲”地宣称自己是“怕老婆”的，这说明能这样表达和戏谲的男人，本身说明他们不是真的“怕”，一个敢于在很多人面前说自己怕老婆的男人，不会真怕，什么是怕？“闻虎色变”，惟恐避之不及，这叫怕。这就好像一个妈妈跟另一个妈妈聊起自己孩子有多闹心时面露慈爱和骄傲一样。这是一种“嗔怪”。

真正的强大是承认自己弱小，过去的男人都太为一张面具活了，其实那样的男人是一种易碎品，因为否认自己的弱小而非要“色厉内荏”的生活，愣充大瓣蒜，那样的男人多半都像焦裕禄一样苦大仇深地做好男人一直做到过劳死，或者想马加爵一样变态。

男人的中性化意味着男人更中和了一些，没有那么“纯”男了，也可以像女人一样承认并接纳自己的弱小，这是一种进化的趋势，不管你愿不愿意，男人没有那么傻了，把什么都扛在肩膀上，搞什么关公的“刮骨疗毒”了。

凤凰网时尚：你觉得男人“怕”老婆的深层原因是什么？这种“怕”是否一定利大于弊?

卢悦：怕老婆的深层原因：

第一个是社会深层的原因：这个世界上虽然有女强人，但主流依然是男权社会，但这个世界总是由两性支撑的，所以总的来说，家外男人做主，家内女人做主，这其实一直是男女性别分工的某种长期合作的默契所在。只不过，过去，家里主要是由婆婆主持的，不服的参见《红楼梦》，可是现在大家族的聚居不再是中国家庭的主流，更多的是核心家庭，也就是三人家庭，而且婆婆的主要工作也局限于带孩子方面而只是作为家庭的辅助者而非主宰者了，所以男人无从怕起了；

第二个是女人在社会中的地位越发的坚挺了，从以前家庭的配角和被支配者取代了婆婆而成为主宰者，所以这样的当权派当然有的可怕了；

第三个是男人已经在外面斗争到精疲力尽，当然愿意到家里解甲归田，宽衣解带，不想做主，否则一直处于战斗状态未免太累了，其实让人管的感觉是很好的，只是男人喜欢争斗，喜欢“亮剑”，但这不意味着他们不喜欢被支配，被照顾，被管理，这个工作由一个异性来进行而是在很安全的氛围下来进行那再好不过了，于是妻子对这个工作就责无旁贷了，一个被老婆管的男人其实是很会偷懒的男人，他们其实很省心的。

“怕”的“利”与“弊”其实在于一个度上。

凤凰网时尚：给男人“怕”老婆的家庭一点和谐相处的小建议？

卢悦：如果“怕”的过度，那就是一种“避”如果怕到这个份上，亲密关系上就会出现“追—逃”模式。女人越来越唠叨，男人越来越沉默；女人越来越疯狂，男人越来越冷漠；女人越来越疯狂，男人越来越封闭……一言以蔽之是两个人都会因为害怕冲突而隐忍压抑，只不过女人更忍不住，会要求男人说出心里话，但男人往往会难以按照女人的方式要求的那样表达内心，而严刑逼供的方式与在语言上的弱势更让男人很难敞开心扉。于是男人就会一边喜欢女人的强悍——一个让他逃不脱的如来佛，但同时他又不断做出逃脱的尝试，或者说让出轨这样的事情成为调节夫妻冲突的某种媒介。

如何和谐相处？女人怕男人沉默，男人怕女人唠叨，或者女人怕男人没谱，男人怕女人眼泪……其实这些怕的东西最终我们还是要解决的，只是我们是到最后“总崩溃”还是平时就尝试着一起“谈判”，很多人一辈子都在情感里躲避冲突，其实这样的人，一生中最离不开冲突，他身边的冲突其实是最大的，所以，对“怕”老婆的男人，你会看到很奇怪的现象，看上去他很怕，可是他的怕其实导致了更多“可怕”的事情发生。

这要求我们在情感中是需要有智慧的，很多时候良好的性生活、一起做大家都喜欢的事情、和适当的吵架和冲突（小幅度，多次数）是和谐家庭必不可少的三大要素。当然在此基础上可以有复盘的能力，也就是说一起反省家庭生活的种种需要和建设性改变，那就更会让“男人怕老婆”的事情变成一种“调情”而非一场“迫害”事件。

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尘世风物放眼望去，林林总总，奇离纷繁，说不清有多少往事随风飘过，多少人已形同陌路。唯有与你一起走过来的这段情路，写满了漫长幽深的记忆。

因为天不遂人愿，彼此总是感叹相见时难别亦难，无可奈何的承受着一厢落寞，两地相思，所以，那长长久久、深深入心的思念，早已变成我的一种习惯。

习惯了在任何时候想起你看见别人穿着飘逸的长裙，望着人带一顶有加勒比海情调的遮阳帽，背着一个艳丽而夸张的挎包，或是披一方素雅的披肩，都会想起你来，都觉得像你的背影。

习惯在日常生活中的每一件小事里，去浮想与你在一起的那种感觉，那种氛围；当每一次路过那卖臭豆腐的小摊时，抑或是在商场看到一个小物件、小礼品，瞬间，就会想起你的所喜所爱和快乐开怀的模样。

习惯在那家卖进口水果的店铺前驻足逗留，会顺便进去问问，有没有你最爱吃的水蜜桃。这不由使我想起一个坊间流传的佳话：说是爱吃水密桃的女人，都是桃花仙子转世。别人信不信这话我无所谓，但我信，因为从你的一颦一笑、举手投足之间，我看到了天仙般的妩媚与风姿。

习惯去信马由缰的畅想，未来与你一起的岁月，在爱的小屋，在山水田园之间，在世界的每一个角落，那分惬意，那种甜蜜

习惯了在没有你的无数个日日夜夜里，把一缕缕思愁埋藏在心底，在旁人面前显得是那样洒脱而无所谓，不敢让人轻易看出，一个男人的脆弱。

其实，我早已适应任凭那种淡淡的裹携着你一点一滴、一举一动的思绪，如行云流水般在脑海中静静地淌过，当这样的情愫与我如影随形，渗入每根神经、每个毛细血管，当这些思念变成一种习惯的时候，就知道自己早已欲罢不能了。

在没有遇见你的时候，未曾陷入爱情漩涡的我，总觉得自己过得很安逸，很超然，很有尊严，而且，偶尔还会去天真的遐想着，一场不期而来又不至于太过沉重的艳遇，一个新的充满着变数的明天。

但自从邂逅了你，就觉得一切都被颠覆，突然觉得自己的过去是一片苍白，突然觉得自己已不再是过去的自己，既没有再去选择的决心，更没有了回头的勇气，未来，似乎也有些茫然。

你以无限的温柔淹没了我，然后，每当分别时的那嫣然一笑或华丽转身，总是把无尽的思念轻松的抛给了我。

这让我突然有了害怕的感觉，害怕当对你的思念成为情不自禁的习惯之后，在未来的日子里，会再出现不测的变数；害怕假若是失去了你，我如何才能撕心裂肺般戒掉这久已成癖的习惯

思维∕文

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无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。

很多情侣/夫妻其实很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个如果你爱我，你就要和我一样或者我们是相爱的，所以必须要一样的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，极可能会勃然大怒，指责对方：你怎么可以这样！？然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏：你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。

亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。

举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候，房门不关，处在一个半开的状态。而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。刚同居那会，每次我出门后回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，我就会很来气，心想：你在家干吗要锁门，害我还要自己拿钥匙开门。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，我就更来气，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺，一到家看到房门紧闭，瞬间我就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。

后来，我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全，他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢？因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大，每一户人家都有自己的一幢房子，大门都是敞开的，我们会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。

我们双方的差异源自家庭的不同，我们都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男友，我们接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解TA了。

再往深层看，我看到的是我们内在需要的不一致，我要的是被接纳感，而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后，因为我们爱另一半，反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现，当我尊重男友关门的习惯后，在我晚回家的那些日子里，他反而会特意为我敞开门，让我感受到被欢迎被接纳，为此我感到很开心。

当我们发现另一半与自己想的不一样时，不要立马下判断，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另一半有更深的理解，也更容易找到一个双赢的选择。

很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。可现实是，大家知道了很多道理，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。

我认识一对年轻的夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机、健身自行车，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯作出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。我对他们说：你们不是敌人，是夫妻，一直吵下去，两个人都得不到好处，无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢？

只有一个阳台，一个要种花，一个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。

已有实证研究表明，80%90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个努力改变而渐行渐远。

亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础上去创造共同的和谐幸福的生活。

其实还有一种爱情叫做卑微

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的其实还有一种爱情叫做卑微，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他和她在同一所学校念书，又同级，俗话说：相爱并不容易，更何况是朝夕相处了九年之久的情感呢？接下将告诉你其实爱很简单，并不是你想象那么复杂的。跟他在一起，她有一种天然的傲慢感，一高兴就拿他开玩笑，生气了便拿他当发泄的出气筒。

两人毕业后，她进了一间服装公司当总设计师，收入不菲。他则应聘到另一家广告公司，做了小小的业务员，平时工作很忙，收入却不尽人意。

有一次，她故意找茬，将两手能触及到的东西都摔在了地上。她多么希望他能像个有血性男人那样怒不可遏，甚至动手打她。然而他却不动声色地收拾满地的零碎破烂的玻璃碎和文件，她失望极了。她常常在想，自己选择跟在一起甚至嫁给他会不会是一个错误呢？

某一天，男人对她说，某电视台有一档叫《财富商业论坛》的栏目，邀请他和另外一位同行一起参加。那天晚上他彻底像换了个人似的，面对着镜头，侃侃而谈，气定神闲的样子完全是个久经商战的高手。看着漂亮的女主持人瞅他的眼神，她的心底刹那间涌出了一股酸酸的醋意，那可是他们相识九年来从没有过的感觉。

节目结束后，她给他发了一条微信，那是他们在一起以来她第一次主动说爱他。发完微信后，她心里再也无法平静，她猛然想起了，主持人在介绍他的时候，说他是某公司的副总，一个副总的月薪怎么可能只有3000元呢？

于是她把整个房子的每一个角落都仔细查找了一遍，果然在他的一本旧笔记本中发现了一本存折。

打开存折，她泪水夺眶而出。她清楚地看到存折上写着她的名字，这时她才明白自从他们结婚的第二年起，他每个月都会存入一笔钱，有时甚至是她工资的十几倍。原来他一直在以自己的方式爱着她，纵容着她，疼着她，保护着她。这九年来他一无既往地用着同一个身份来面对她是因为他不想委屈了她，所以一直无怨无悔地爱着她，顺着她。

她流着泪在自己的博客里写道：相爱并不容易，更何况是朝夕相处那么久的那个人呢？其实爱很简单，并不是你想象那么复杂的。爱情的另一个名字叫卑微，处在婚恋中的你，总有一天会明白，如果一个人在你面前表现得卑微，那是因为他真的很爱你。