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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个非常直白的美女的来信 ，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个非常直白的美女的来信
我想知道，怎样才能认清自己的内心，怎样才能做出最好的选择。
我今年25岁，谈过几次恋爱，相过几次亲。我对结婚对象的要求，首先是经济条件，然后是工作情况、人品、性格、长相，对是否喜欢，我一向不担心，满足这些要求，感情能够慢慢培养出来。
去年，我喜欢上一个同龄暧昧男，家境不错，长相颇佳。相处两个月时间，平时也陪我逛街、唱K、喝茶、买东西，最后在我要求他陪我去给本本贴膜的时候，他冷漠了，开始不搭理我，对家人说我不独立，两人不再联系，但我对他很难忘情。
同时另有一个忠厚男喜欢我，当时婉拒了他，但一直有联系，在做朋友的时候，他善于聆听，我爱倾诉，所以相处很是融洽。多次相亲很累，于是在今年5月他邀请我吃饭时，给了他暗示，随后我们确立了情侣关系。忠厚男24岁，长相不佳，家境不好，有房贷的蜗居，且没钱装修。刚开始我挺喜欢他，因为喜欢，也不太在意这些，包括家人对我摆脸色。没想到从6月开始，在我倾诉的时候，本来是一分气，对他倾诉后变成九分气。争论过后他会立刻道歉，说令我不爽就是他错，好像我性格很差很爱无理取闹。最近的一次生气之后，他提出分手，说长痛不如短痛，我未回信息，他于当天又挽回，说当时感情用事。当初选择他，是满意于有个愿意听我胡思乱想的人，在他之前，我从不与恋人交流这么深，类似的话题一般只与闺蜜说。所以才会轻易投注感情在他身上，无视他的家境与长相，而今，两人相处矛盾多多，在我以为可以慢慢磨合的时候，他要分手。昨天短信我，叫我给他一个期限，在这个期限内若能磨合好，就在一起；若不能，勉强在一起也不是好事。看来，是我当初定位错误，他只适合当朋友？
此时暧昧男开始联络我，要我请他吃饭，或是他请我吃饭，短信电话的频率大约是隔天。有十天左右。
我现在不知我到底喜欢谁？怎样才能确定自己的内心？我到底最重视什么？我内心还留恋暧昧男，是非他本人不可？还是觉得他外在条件好？他明明若即若离，我为何始终放不下？
怎样才能让自己的内心强大起来呢？
回复：
亲爱的，你对择偶有些像买白菜，就别怪总遇到奇形怪状的人，不是暧昧占便宜的，就是蠢钝厘不清的。
因为真正懂得爱的人，一眼就能看穿你“首先是经济条件，然后是工作情况、人品、性格、长相这些要求”的势利，换成是我，打死也不会招惹你这种女人。爱情不是买卖，既然你不以感情为基础，就别怪对方也只是看中你的好皮囊玩玩而已。
你觉得适合你的优质男，人家可能只觉得你是个倒贴的女人不上白不上——因为一旦爱情变成了交易，冷却速度会快得惊人——你首先想获得好的经济条件，他首先想占有你的青春。谁也不愿意对一辈子那么长负责，因为你们互相都没有进入对方的灵魂深处，并非不可取代，并无惊心动魄，更谈不上为谁感动。说白了，就跟盒饭一样，快吃快丢。
关于第二个老实男，你找他的原因不过就是因为他是满意于有个愿意听你胡思乱想的人，但你又有没有想过，他为什么要找你？难道就是为了听你的胡思乱想？这也太不公平了吧。不知什么原因，只看到你在不断地索取和挑刺，没看到你的付出与隐忍——或者你以为，爱情就是找到一个男人能永远无条件包容和爱护你？你做白日梦吧……爱情是要求彼此放弃私人利益、接纳对方一切不完美、改变自己去适应对方，这需要你们有深刻的感情基础，才不会在漫长的婚姻道路上因各种争执而导致分手，才能最终成就幸福。首先你所谓先看物质再培养感情的言论很嚣张，就好比男人说：先看是不是个美女，感情可以先操了以后再培养一样无耻。其次如果你要求什么好处都一直被你占着，那不是爱情，那是垄断帝国主义。
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一个陌生女人的来信
你有太多的书了，我想我自己只有十几本书，都是普通制作的封面，很便宜但我爱若珍宝，而这个人有那么多漂亮的书，还有那么多外国书，这个人应该长什么样子呢？我猜，你是一个戴眼镜的老先生，蓄着长长的胡子，严肃、和善、风趣，就像我的地理老师一样，不同的是你一定更和善，更文雅。
第二天，你搬进来住了，但我没能见到你，只是听得从你屋子里传来的音乐声和笑声，一连三天，都只是听到你屋里的音乐声和笑声，很多人的笑声，你好像只是一种声音，音乐一样温柔，笑声一样快乐，我看到你了，你和我孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我真的吓了一跳。
从那一秒钟起，我就爱上了你，我知道女人们经常向你这个娇纵惯坏了的人说这句话，可是请你相信我，没有一个女人象我这样死心塌地的爱过你，过去是这样，这么多年过去了，仍然是这样，因为这世界上没有什么东西可比得上一个孩子，暗中怀有的，不为人所察觉的爱情，因为这种爱不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放，这和成年女人的那种欲火炙烈，不知不觉中，贪求无厌的爱情，完全不同，只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来。我毫无阅历准备，我一头栽进我的命运，就像跃进一个深渊。
从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。
那是我第一次走进你的房间，里面的一切那么昏暗、懒散、舒适，象一个暧昧的邀请，我闻到你的味道，烟的味道，感觉一股使人昏沉的幸福，那匆匆的几分钟，是我童年时代最幸福的时刻，我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这个从来也没认识过我的人。终于感到有一个生命，依恋着你，并且为你而憔悴，我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时，也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者之间，挨得如此之近。最后一夜，明天，我们就要坐火车到山东去了，那个夜里，我突然感觉到不在你身边
我的儿子 ， 昨天死了，如果现在我果真还要继续活下去的话，我又要孤伶伶的一个人了，世界上在没有比置身于人群之中，却又孤独生活更可怕的了，我当时再从山东的漫无止境的六年里，我深深的体会到了这一点，我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起，一坐一整天，回想每一次见到你，每一次等你的情景，那只有一年，却象我的整个童年，每一分钟我都记得，就像昨天才刚发生，我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字，只要能看到你的名字。那一天就是我的节日。这六年，我一刻也不曾和你分离，这六年，我一心一意只想一件事，就是回到北平，回到你的身边，终于，那一年，我考上了北平的女子师范。
三个月后
几天后，你回来了，但再也没找过我，那两个月里，我天天看着你在院子门口进出，那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们不光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。不久，我发现有了你的孩子，我决定搬走，你叫我怎么告诉你呢，你永远也不会相信一个少女，他曾经，也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的，你也永远不会坦然无疑的承认，这孩子是你的亲生之子，你也许还会觉得我另有企图，你会对我疑心，在你我之间，会存在一片阴影，一片淡淡的。怀疑的阴影。而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘，我希望你想起我来，总是怀着爱情，怀着感念，在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的，可是当然了，你从来也没有想过我，你已经把我忘记得一干二净，我回到山东，在一个同学家住下，想在那儿生下孩子，后来发生的变故你也知道，战争爆发了，日本人打来了。我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动了，所有的亲人朋友都是散了，我在四川一个江边的小镇上生下了孩子，我不能把你留住，可是，现在可以把你永远交给我了，我可以在我的血管里，感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起了，正因如此，我感到如此幸福，你再也不能从我的身边溜走了。
八年后
在这个世界上，穷人都是遭践踏，受凌辱的，总是牺牲品，我不愿意，更不愿意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大成人，不能让他稚嫩的嘴唇说那些粗俗的语言，不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳，你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活，所以我和别人在一起，跟那些可以为我提供这样生活的人，不管是年轻的，还是老的。
时隔八年，我们又在同一个城市，同一个圈子里，我常去的地方也是你常去的地地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友，而你又一次忘记了我，可怕的陌生，你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了，经过了这些年的战乱，国破家亡，我对你的那份感情，显得那么微不足道，连我自己也羞于提起，我只做一件事，就是在每年你的生日给你送去一束白玫瑰。可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子，因为你要是见了他，你一定会爱他的，他是多么的开朗，可爱，他又是那样的漂亮。
我的儿子昨天死了，我们的孩子，现在我在这个世界上，再也没有别的人可以爱，只除了你，可是你是我的什么人啊，你从来也没有认出我是谁，你从我身边走过，你总是走啊走啊，不断向前走，曾经有一度，我以为可以把你抓住了，在孩子身上抓住了你，他一天天长大，他的眉宇间，她安静时的神态像极了你，可一夜之间，他就残忍的撇下我走了，一去永不复回，我有事孤伶伶的一个人了，比过去任何时候都更加孤单，你现在也许知道了，不，你也许指示隐隐感觉到我是多么的爱你，可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢，花瓶将要空空的供在那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸，也将就此消散。
我写不下去了，亲爱的保重！
一个陌生女人的来信：人生自是有情痴
美女+才女导演徐静蕾的代表作《一个陌生女人的来信》改编自奥地利著名作家茨威格的同名小说。其实早在1948年，这个故事就已经被马克斯。奥尔菲斯搬上过荧幕，50多年后，徐静蕾再度翻拍，不过时间和地点变成了30年代的北平，男女主人公也换成了一对曾是老北平四合院里的邻居关系的中国男女，而没有变的则是故事本身的凄美动人的基调。
一段情要埋藏多少年，一封信要迟来多少天？
1948年的深冬，一个作家在他41岁生日时那天收到了一个陌生女人临死前写的书信。信中讲述了这个女人对他长达近20年的刻骨铭心的爱恋。这究竟是怎么一回事？他对此竟完全没有印象！于是在女主人公平静却又带有几缕哀怨的画外音的陈述里，一段尘封多年的往事，一个凄婉哀怨的爱情故事就这样缓缓地拉开了序幕
以倒叙的手法来表现一个故事的主要情节并非是导演徐静蕾的首创，但对于这么一个比较特殊的爱情故事而言，以这样的方式作为影片切入点，确实能比较容易地让观众迅速融入到影片的故事情节及氛围中去，万事开头难，徐静蕾较为成功地迈出了第一步，后面的故事情节地展开也就自然容易了许多。
故事从女主人公童年时初遇男主人公之前开始正式展开。她的童年生活枯燥、乏味，她当时本身的性格也比较敏感、内向，而男主人公的到来如同一阵春风，吹皱了她心底的一池湖水。少女情怀总是诗，情窦初开的她就这样莫名地爱上了他。可是谁也没有想到，这样一段童年的单纯暗恋竟让她从此沦陷，直至万劫不复，赔上了一生！而他却早已把她忘记
从影片播出的片段来看，他二人真正在一起的日子很短，而欢娱的时光也仅两夜而已。
对于他而言，那两夜不过是床第间的两场性游戏，缠绵过后便将昨夜枕边人抛之脑后早就习以为常；而对于她而言，意义则完全不同。如果第一夜对她来说，是儿时梦想实现的幸福，同时使得她完成了由一个从女孩到女人的转变的话，那么第二夜对她来说，则是压抑情欲的爆发与内心深深的痛苦与绝望。
男人的一夜，女人的一生。
这样一段灯蛾扑火式的爱情从一开始就注定了是个悲剧，而她却始终义无返顾地走了下去。这不禁使人想问：用这样的方式去爱一个人，值得吗？
或许值不值得已轮不到她多想，她只是听从内心深处最真实的声音，她一直在选择自己的命运，走自己的路。单从这一点而言，她是幸福的。
不想再问你你到底在何方
不想再思量你能否归来么
想着你的心想着你的脸
想捧在胸口能不放就不放
能不放就不放。她悄悄地爱了他那么多年，从最初的天真期盼到最后的痛苦绝望，她经历了少女的痴迷，青春的激情，甚而沦落风尘，但却始终把对他的爱紧紧地捧在胸口，一刻也没有放。
人生自是有情痴，此恨不关风与月。
依赖是女性非常关键的一个品质
依赖是女性非常关键的一个品质，甚至是她检验爱不爱你的一个标准，但总体说来，我认为这个是不对的，至少是值得商榷的。
我一个女性朋友最近又有点生不如死了，男朋友交往得好好的，两个月后人家开始对她说，我需要自己的空间，我觉得压力有点太大了。搞得她哀怨加绝望，绝望中还生出了愤怒：当初是谁天天送饭送水果送好吃的，嘘寒问暖关怀备至，一天恨不得一百个短信。哦，追到手了，两个月后开始要自己的空间啦？王八蛋啊！
于是开始觉得我们俩要完蛋啦，他不是人啊，我好悲苦啊什么什么的负面情绪都来了，一瞬间觉得世界毁灭也不过这样。
这几乎是亚洲女性普遍的困惑和烦恼，凭什么你追我的时候恨不得天天分分秒秒腻在一起，两个月——最多三个月一一开始要自我啦？要空间啦，要把我上传到云端啦？你早干什么来了？
说实话，身为男性，这种话听了我也不免有些汗颜……因为我追女孩子的时候也是这样的，谁追女孩子的时候都是这样的，这个世界上哪个男的追女孩子的时候都是这样的，两个月后要空间也是人人都这样，所以男人也都很困惑很苦恼，不知道怎么提，当初追求人的时候的热情劲儿确实是自己干出来的，如今要空间也确实挺不要脸的。
但那种需要是发自真诚的。
恋爱初期，或者说追求期，男人像脑子里被注入了一种不明液体，行为举止都是不受自己控制的，这非我为男人开脱——因为如果不是这样，人类早灭亡啦——它总有一种力量蛊惑到我们身不由己、泪流满面，不管怎么样先把你追到再说。追到手三个月后还爱你吗？爱的呀，但世态已经不一样了。
三个月前，我们见到喜欢的女孩子，一秒钟被下了降头，满脑子白皮肤大长腿，你亮晶晶的大眼睛，眼睛里除了你的倩影再也容不下别的东西，三个月后视野渐渐恢复正常，能看清东西了，这才看到哦世界上除了你之外还有别的，父母、朋友、生活圈子、事业工作，于是要一点点往回捡，而这个捡的过程，就是向女性的怒火不断卑微地争取权利的过程。
说实话，也蛮辛酸的。
但从本质上说，这不过是男人从非常态开始回归到常态了而已，这完全不代表他不爱你了，或者起码不像开始那么爱你了。只不过他要在赢得你的同时，尽量保证不失去以往打下的领地而已。更进一步说，在其它方面再攻城略地，也是为了你们的将来争取更多的资本和筹码而已，男人就是这么思考事情和做事情的。但在女人身上，这一点非但不可理解，简直是一种羞辱，我相信我刚才说的女性即便可以从逻辑上明白，但感性上也无法接受。因为感觉实在太差了。
“从开始分分钟的妙不可言，到三个月后把我当作甜点……”这大概是所有女性碰到这种事情时的第一感受，羞辱感，就是一种羞辱感。从羞辱上升到愤怒，这事儿到那会儿已经无关是非对错了，因为悬殊太大适应不能而要个说法，这个说法就是老娘已经爱上你了，依赖上了你，这会儿要把我踢开？
其实依赖感这个东西，和那个人对不对你好没什么关系。斯德哥尔摩银行人质也能对绑匪产生依赖感，禁室培欲也能培养出依赖感，不一定要对你好，持续对你差也能差出一种依赖感。一个人只要自我不充足，就很容易对别的东西产生依赖感。而放到男人身上，女人又很容易把依赖混淆成爱，造成各种冤假错案。很多花花公子追女孩时每天打电话，然后突然有一天不打了，这种滥招数屡见奇效，也是对准女性身上的这种软肋下手，让人非常鄙视。
针对女性——索性说人性——身上的这种性格特征，三个月后的男人要争取权利一方面确实是出于真诚的，另一方面也真的是小心翼翼如履薄冰，当初不要脸的事情确实是我做的呀，所以在提出这种要求的时候，是非常胆战心惊的。针对男性这种普遍的窘境，甚至有的男人倡导一种做法：就是刚开始的时候就不要给蜜，一上手就定好规矩，再热恋一个星期也只见两次，再难熬也忍着，这样这个阶段一过，往下过渡就自然了，男的也不用低声下气地争取本来正当的权利，女人也不会因为悬殊太大而闹待遇，事情反而会好，这叫先苦后甜。
这种方法从科学生物学上是合理的，但我总觉得这事儿哪儿不对劲，一来热恋期蜜里调油这个东西是上天赐予人的强烈幸福感，而且很难再回溯，凭空浪费掉总觉得对双方都可惜；二来这样压抑天性总觉得瘆得慌，一个在恋爱初期就能这么工于心计的人，不可交心，甚至可能到后来分手的时候，人家都疗伤自愈三个月了，你还没被通知分手呢。
人与人交往，始终贵在真诚，活在这个世界上，除了恋爱外还有那么多事要操心，所以大家顺其自然以外，还是互相理解吧。
理解虽然不能万岁，但不理解至多也就过个满月。
