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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么你输给了第三者 ，欢迎阅读与收藏。
为什么你输给了第三者
最近看到很多原配捉奸或沿途暴打小三儿的新闻和视频，大家有没有发现镜头中的原配个个都很彪悍、毫无品味，小三儿个个都很妩媚、弱柳扶风？
为什么一个女人在婚后就要为家庭而牺牲容貌和仪态？不但我想不明白，你们的老公更想不明白——所以他觉得你贬值了，不如小三儿。
我从来都说，一个女人，经营自己才是你一生最该做的正经事，而不是经营男人、经营孩子、乃至经营家庭。只有你把自己各方面都给打理好了，经营其他与你有关的东西才能游刃有余。所谓“牺牲自我、只讲奉献”的精神，在这种情况下不过是蒙人眼睛的托辞，换句话说，一个连自己都舍不得爱的女人，能奢望谁来爱你？
从另一个角度来看，感情是因伴侣之间因相互信靠而生的依存关系，你需要倚靠男人，男人也需要倚靠你。所以，无论在学识、信仰、仪态、经济等各个方面，一个女人必须记住自己首先是一个独立的个人，然后才能有让他人信靠的根基——如果你的生活重心全都在围着别人打转，别人就是你的天你的地，那么你又有什么资本能拿得出来让别人来依靠呢？你对别人而言轻如鸿毛，弃之如敝履那还不是早晚的事。你所谓付出一切为了男人孩子和家庭的言论，倒过来想想岂不是把所有赌注都压在了别人身上？你完全不信靠自己，而是孤注一掷地去信靠男人孩子和家庭，一旦对方不领情负了你，你当然会哭天抢地生不如死了。而一个真正具备人格魅力的独立女人，不会这样。她们把婚姻当事业来经营的冷静和理性在有些人看来过于“自私”，但却是和谐家庭的安身立命之本，也是她们恒久不衰的魅力所在。
每次大家谈到丈夫找小三儿，总会让妻子也跟着反思反思，就是这个道理。诚然，你是受到伤害的一方，但这并不意味着你就毫无过错。大多数的原配受到传统家庭观念的影响，认为付出就一定有回报，思维过于简单——付出确实有回报，关键是要认准对象：是不是也该对你自个儿多付出一些了？WWW.qG13.COm
亲们我真是分身乏术。。自从当妈后就没睡过一个安稳觉。不过也有了许多新体会，我3月再来更新吧，很感谢大家一直在陪伴，不过一个帖子的生命也是有限的，虽然后续还有更新但不指望如何火爆，随遇而安好了。很遗憾校庆因我之故未能如期开展。
结婚时开帖至今我已升级为人母，写作的感悟也发生了很大的变化，以前是以教训人为主，现在更多地想向大家分享自己的一点心得体会。对自己的人生把握更多了之后，逐渐迈向中年人般反思和包容的角度，也对世象万千更为平和地看待了。在家庭经营方面仍在学习与成长，对于如何找对嫁人对象这个议题也该告一段落了，今后要边学边分享，家庭育子，以及再行万里路找到对人生更多的感悟。
我打算今年将之集结成册付诸出版，加些信件来往内容，若有需要者届时可看全版。但愿花间不要怪罪于我，做出这个决定之前我一直在顾虑你说的盲导读者之类的话，我会在前言里加入你给众生的告诫：尽信书不如无书。我无心当个作家，也无意于出书发家，承蒙长期厚爱，留个纪念给大家。
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c约我来谈。
c的老公研究生毕业后当了老师，不知是何缘故认识了花店的d，关系已经维持了至少一年。三个月前c从老公手机里发现了露骨短信，偷偷跟踪后发现的。c的老公每天准时回家，但经常借给学生补课之机与d幽会。c说她老公一直是一个忠厚老实的男人，她从未怀疑过他的人品，只怪自己的魅力和能力都太差。她无力向老公挑明真相，但有痛苦不堪，只好向我求助。她从未想过离婚，也不自信能够赶跑小三，只是不想要事态继续发展下去，导致老公跟她决裂。新婚一年，她想先保全这个家再言其他。并且她逆来顺受地相信，再花心的男人最后都会回归家庭，只是她担心那个家庭的女主人易主。
她坚决不同意跟老公挑明，但又求我务必设法阻止事态的进展。如此一来，或许应该先看看小三的态度。而c又没勇气向小三挑衅，推三阻四让我恼火：这样结果只能你自己活受！于是最终她同意跟我一起去见小三，然后看看这段关系究竟发展到什么地步了。
回家跟我老公说，老公担心道：会不会影响胎教啊……
我想要是c的男人也能一起来就好了。可是世界上真有这样的女子，宁为瓦全，不可玉碎。
我就像一个热心的傻大姐似的，继续光顾花店并与d保持联系，最后成功约她出来，就在花店隔壁的小吃店。d那天开心赴约，未曾料到这是一场鸿门宴。阴暗角落里坐着的正室不是我，但想必d一定会最恨我了。我为什么大着肚子还要走这一着啊？我跟c也不是很熟啊！这算什么事儿啊……跟c去见d的路上我心里其实挺矛盾的——还没开始鸣炮，我竟然就偏袒向d了，看来有的人天生确是合眼缘，无论男女都喜欢……但看到c紧张而悲苦的神情，我时刻告诫自己：这就是一只撬人墙脚的卑鄙三儿，不可心慈手软。
我不想把见面的过程描述得多么壮观和细致。
入座后在d诧异而好奇的目光下，我介绍了局促不安的c——“这位是xxx先生的太太。”
“太太？”d重复道，“xxx有老婆吗？不是骗我吧？”
等到确认这一事实后，d知道我们来的目的了，然后一切出乎我们的意料，d抓起手机拨通c老公的电话，气得脸通红，大声控诉：“xxx原来你TMD有老婆的！你骗了我这么久！你再也不要来见我了，我跟你一刀两断！”
然后她扭头就走了。
我和c面面相觑，这时d又折返回来，看着c说：“管好你老公！”然后骂了一句脏话。
c竟然又委屈地哭了。
我们分开后，c突然仓惶来电：“怎么办！我老公会知道我见了小三！”
我说：“你就说我买花跟d很熟了，结果某天我把你介绍给了她，不小心说出了你老公的名字……”
c收回了幸福婚姻，非常安心地挂了电话。
整场闹剧又是我被了黑锅。而c，过后连一顿致谢饭都没有。
而我决定不再跟c联系了。
有的女人，我觉得真的不值得同情。如果你不能爱得勇敢和自尊，你老公迟早还会在别人身上寻找那些不属于你的东西。
感情里的外遇：第三者与精神出轨
感情里的外遇：第三者与精神出轨
在恋爱关系中，会有不同程度的情感外遇。
有的是精神出轨，想念恋人之外的某个异性，
有的是肉体出轨，偷偷发生了一夜情，
有的则是和别人产生了爱情关系
其实，外遇只是一种表象，并不是真正的问题。
当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。
7即使你打倒了这个，下一个也会出现。
即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。
总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
“第三者”是个很不受欢迎的词汇，无论道德社会还是恋爱关系中的双方都在极力避免它的出现。但是在恋爱关系中，会出现不同程度的感情外遇。有时候是精神出轨，想念恋人之外的某个异性；有时候是肉体出轨，偷偷发生了一夜情；有时候则是直接和别人产生了爱情建立了关系。外遇总是在某种程度上发生着，因为世上不存在绝对纯洁和忠诚的爱情。但是偷偷看一眼别的人，或者和某个异性网友多聊了几句，在多数感情关系里并无大碍，伤害不到彼此的感情。
由于人的接纳程度不同，你在面临伴侣产生外遇的时候，出现了各种排斥的行为。或者去找第三者理论，大动干戈；或者选择了放弃，让关系停止；或者选择了假装不知道，勉强继续，自己吞咽伤害；或者用威胁的方式控制对方回到自己身边。面对第二者的出现，你曾经采取过各种方式来应对。
可是你没看到，外遇只是一种现象，并不是真正的问题。当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。即使你打倒了这个，下一个也会出现。即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
外遇也有某积极的意义，并不是一无是处。我们讨厌外遇，但是不能否定它的意义。大自然制造万物的时候，给每一样存在都赋予了它的意义。就像身体的疼痛一样，当疼痛来临，我们不欢迎疼痛，我们想尽各种办法止痛，但同时我们知道疼痛的意义，在告诉我们身体的某些部分出现了情况，提醒我们去关注。当手被划伤了，疼痛提醒我们去包扎，不然我们就不会意识到流血的严重性。外遇也是如此，当外遇出现的时候人的心会很痛，这个痛也在提醒我们，在关系里出现了一些问题，需要我们去关注。
肉疼痛出现，我们除了服用阿司匹林止痛外，我们还要去关注根本问题。头痛医头，脚痛医脚，该打针打针，该吃药吃药。在关系中的外遇，强行阻止外遇的发生只是服下一片阿司匹林，让外遇暂时消失，但是根本问题没有解决。这时候你需要看看，发生了什么。
健康的关系里是没有办法产生外遇的。当你们在关系里彼此满足，感觉到很舒适的时候是不会想到要去找别人的。外遇在某种程度上，填补了关系中的一些缺失。你没有满足他的部分，他从其他人身上找到了满足。
有些人在关系里非常强势，经常指责批评对方，这也做不好，那也做不对。对方会在关系里感觉到窒息一样，没有任何价值感，更感觉不到尊重。当有另外一个人愿意肯定他表扬他依赖他的时候，他就会从另一个人那里获得价值感和尊重，更愿意和另外一人在一起。有的关系里，一个人在单位里是领导，回到家也放不下领导的角色继续当领导，对方就感觉不到是跟一个爱人在一起而感觉像是跟领导在一起。
外遇有时候还是一种恐惧，当你自己不相信感情的时候，就会担心别人会乘虚而入，这时候你会草木皆兵，不停地去猜忌。有个人总是怀疑自己的老公，他就每天检查老公身上有没有多余的头发，结果她什么都没发现，她就哭了。老公关心地问她怎么了的时候她说：你个挨千刀的，你怎么连尼姑都去找了。外遇常常是自己心里的一种恐惧，并不一定真的存在，但是你的这种怀疑和恐惧却会给他很大的压力。每个人对外遇的定义都不同，有时候他只是和异性朋友出去散散心，听听他的朋友失恋的故事，有时候只是走得比较近，给朋友过生日而深夜才回家，你都定义为外遇。你常说你眼里容不得沙，但是太清澈的水里怎么会有鱼呢？这又何尝不是一种推着他往外走的压力。
有的人为家操劳，在家做尽了家务，在外拼打挣钱，对方却依然找了别人。从道德的角度来看，外遇的这个人是该受谴责的。但是从人性角度来看，我们却可以理解他。如果一个人在家没有任何用武之地，不需要挣钱养家，不需要做家务，他就会去找需要他的人，从那里获得一种成就感。
人的渴望是普遍的，是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感等，这些渴望遵循关系优先原则，如果他能在关系里获得满足，就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足，第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关，只要有缺失，就会有弥补。可能是第三者恰好出现找了他，可能是他太匮乏主动找了别人，但初衷都是满足渴望。
从这个角度讲，外遇让人变得健康，因为他是被满足的。如果你无法满足他的渴望，也监控他不让别人来满足，那么他的问题就会一直存在。当他的渴望长期匮乏的时候，心灵就会变得畸形，或者在家长期闷闷不乐，总是怪脾气。或者没有社交的欲望，选择自暴自弃。
当有了一定的外遇倾向或者发生外遇的时候，不要急着去指责第三者或者指责你的伴侣，而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通，去了解他为什么会那么做，在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服，和另外一个人在一起的时候，那个人满足了他哪部分。当你去了解了他后，你可以调整自己，让自己去满足他，这时候他自然就会回到你身边，从你这继续汲取。相反，如果你通过指责的手段，抱怨，放弃，都是无效的。这些方式除了把他推走和把关系拉向破裂之外没有任何意义。
当然，外遇出现的时候不排除猎奇的可能性，但是单纯为了猎奇而选择外遇的可能是最小的。猎奇源自关系中一成不变的模式给人带来的乏味。不仅是感情，生活也是如此。当我们在一个地方重复做一件事到一定极限的时候，人就会感到乏味并且想摆脱。这时候其实是新鲜感的缺失。应对新鲜感的缺失是一个比较困难的事情，但也不是不可能。你可以换着花样去满足他，变化下你们的生活格调和习惯，或者分开一小段时间增大距离，产生一些神秘感等。
外遇的产生，常常就是迫于这两种动力。一种是在关系里的压力和不能被满足的需要，推着他走向了外面；另一种是外面的诱惑太大，拉着他走了出去。前者的动力要远远大于后者，我们可能都喜欢燕窝鲍鱼，但是吃不到也就那样，不会有太大的欲望，除非在没有压力的前提下摆到了我们面前，我们抵抗起来才有点难。如果我们连正常的裹腹都困难的时候，我们就会顶着很大的压力想办法去满足，或者去偷抢，或者拿道德交换，我们甘愿忍受代价只为满足不能的裹腹。人的基本需要是人生下来就存在的本能，人终身的目的都是在为了满足基本需要，亲密关系建立的最初目的就是相互满足，但当关系里不能被满足的时候，亲密关系就成了一个空壳甚至束缚。
外遇并不是真正的问题，只是一个解决方案。你需要去看的是，真正的问题是什么。
两个人的世界，不能有第三者
两个人的世界，不能有第三者。无论是爱情，友情......
为什么这样想？你也太有占有欲了！因为我们是好朋友啊！不介意。
对这样想的人，我只想淡淡的嘲讽一句：狗屁。
如果你不满意或者不赞同我的个人观点，那你也就没有必要继续读下去了。
三个人之中，总会有人感觉到自己多余，感觉自己无法插足朋友与另一个朋友之间的关系，会感觉她们之间有太多自己不知道的小秘密，总觉得现在的关系没有之前的深厚了。对呀，明明就是三个好朋友啊！为什么会出现这样的感觉？不，说感觉不如说是这样的事。这是确实是我的想法，我经历的事，我有过的感觉。可就是搞不明白，为什么？
现在的我更愿意单纯的认为：两个人的世界，不能有第三者。
我讲不明白为什么这样认为？这就是我的个人观点。我没有要破坏任何一段友情，或是挑拨离间让多余的人退出。我只是在叙述我。曾经在我脑袋里闪过的思绪。
算我自大的认为，我的脾气真的是很好了，就像那句话一样脾气好的人总是被人为没有脾气对，我就是那样的人。可是偏偏这样的人总有一堆向他发脾气的人。我有一个认识的人。就是这样的典型。说实话，很让人厌烦。但是不可否认的是：我曾拿她当过朋友。
我们分分合合闹过很多次，但都没有想这次一样这么时间长，原因一半是我不想复合的心理。
丝毫不记你的一点好，只要可以利用，有便宜可占，就可以抛弃一切良心，从容坦荡的做下去，但只要不如他意，闹翻了，而且闹翻之后，往往你做坏人。
我就纳闷了，这样的人我是认清了，娜娜你怎么就感觉不到呢？没错我，她，娜娜就是这样三个人。
没办法，不过我不会这么顺其自然，这段友情，我退出。
