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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的致不够爱的你的一封信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

现在回想起来，我也曾经是个骄傲而脆弱，多情又无情的孩子。

当孤独和寂寞一再向我发动侵袭、别人将我伤得体无完肤的时候，我没有选择独自坚强地面对，而是选择向你逃跑，即使我明明知道迟早有一天，你会变成被伤害的那个人。

和你在一起的几年里，我一直不够用心，每天和你在一起，心里却装着别人的影子。我尽量发挥你的最大功用，在每一个想从这个世界落荒而逃的瞬间，毫不迟疑地投入你的怀抱。我竭尽所能地假装很爱你，佯装出幸福快乐的样子，以此戒断曾经的情殇，欺骗彼此的生活。

在这场骗局里，我既是演员，又是最核心的观众，这么愚蠢的自相矛盾，我当然没有胜算。

我一直明白，我不够爱你，我们的这一段恋情，源于一种机缘巧合，源于我的一种迫不及待的需要，只不过这种缘分和欲求都与爱情无关。

虽然我时常抱有愧疚，却并没有因此做出多少退让，我想身为当事人的你，也多少知晓，只不过没有恶意地揭穿罢了。也许对于你来讲，这样一出漫长的戏剧，也在某种程度上满足了你的需要，即使这段恋情带着与生俱来的缺憾，在一开始就宣告了不忠和失败。

人们需要恋情，即使有时不是出于爱。

就像我们都在潜意识当中预知的，这段感情无疾而终。我们算是和平分手，虽然分手的理由是我疗愈了伤口，有了再次去爱的能量，于是离你远去。我甚至没有勇气与你当面分手，我只是一走了之，将所有难题都留给你，令你痛不欲生。即便如此，你也并没有摆出痛恨我的姿态。我们像很多昔日的情侣那样，表面祥和地分开，之后偶然联系，终于不知从哪一天开始，并没有预谋的，完全走出对方的世界，彻底消失。

不知哪来的根据，我总是将幸福和爱紧密相连。于是我一直认为，既然我不足够爱你，我们在一起的时光就会随着恋情的结束一去不复返，不仅你会从我的世界消失，就连回忆也会一并变得暗淡。

在刚刚分手的那一两年里的确如此，我很少想起我们共有的岁月，有时哪怕刻意想要回忆，都很难想得起。奇怪的是，随着离开你的时间越来越长，我们之间的联系越来越稀疏，往日的回忆反而越来越清晰而密实。有时甚至毫无缘由地，在没有任何外界线索的情况下，有关你的回忆就突然侵入脑海。这样的回忆，往往带给我平实的温暖和淡淡的幸福感。

忘了曾经在哪里读到过，人们根本不会储存无意义的信息，所以所有保留下来的回忆，都是重要的。

你还记得吗？那一年的冬天，在从自习室回宿舍的路上，你忽然把我背起，我将新买的长长的围巾绕在你的脖子上，又裹住你的脸，于是你像没头苍蝇一样疯狂地背着我在校园里乱窜，我甚至还清楚地记得经过的同学的眼神。Www.qg13.cOM

你还记得吗？刚毕业那年，我们合租在只有八平米的小屋子里，周末打算出去“改善伙食”，你点了加蛋加肉的豪华版炒饼，我点了被我们戏称为“猪柳蛋”的双加，外加一份鱼香肉丝盖饭和大瓶装可乐，我们快乐地吃着，不断抢夺着对方的伙食，似乎这是拼命工作的唯一终点。

你还记得吗？那年我发高烧，你给我熬了粥，买了咸菜，我却偏要吃巨无霸。你便蹬着自行车去买麦当劳，因为怕凉了，你骑得飞快，因此摔了一跤。一进家门立刻拿给我吃，看着我发着高烧高兴地吃着巨无霸的样子，你又无奈又怜爱，那眼神里竟然有一种爸爸的味道。

现在回想起来，即使不够爱的你，也曾经带给过我那么多的好时光。

现在每当我想起那些过去，画面都会变得更加柔美而缓慢，就像怀旧的电影一样，被人为地加上了某种特效。

有些人所做的事，当下便会令你感动，还有些人做的事，一定要变成回忆以后，才会带给你温暖。

无论怎么样，我们应该感谢所有带给我们温暖的人。

亲爱的你，虽然我们现在已经没有了联系，但是我想告诉你，我并没有忘记你。有关于我们共度的岁月，我还是时不时会想起，虽然我不够爱你，但是毕竟啊，我们在一起度过了一段重要的时光，那里有青春，有依赖，有牵着手的影像，也有泪水和微笑。

亲爱的你，实际上，我对你是一直怀着愧疚的，不管怎么说，是我伤害了你，既然我从一开始就知道这种伤害在所难免，它就还带有某种蓄意性，让我更觉得自己卑鄙。但是我想你和我一样同意这个观点：爱本来就是一种伤害。我们都会被伤害，也免不了会伤害别人。所幸的是，无论我们是伤害别人的人，还是被伤害的人，都为彼此付出了一段时光。

谢谢你曾经给我的爱，也谢谢我们共度的好时光，我都还记得，这样看来，也就不算辜负。

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致家人的一封信

亲爱的爸爸妈妈，
你们好（原谅我擅自将您改作你）。远方的儿子时刻思念并祝福着你们。
可能你们会很诧异，儿子怎么想起给你们写信了，打个电话不就行了吗，有什么话电话里不可以说的。是的，没错,可是亲爱的爸爸妈妈，你们知道吗？每次打完电话后我心里都会难受一阵，特别是现在远离你们之后。因为本来许多该我说的话，反过来却变成了你们对我说的鼓励和关心的话，这样做是十分不应该的呀。所以我决定给你们写一封信，把我一直以来想说却说不出口的话统统对你们说出来，只希望你们能原谅并理解这个不孝的儿子。
自2019年8月1日正式参加工作以来，仅三个多月，我就感觉自己似乎成熟了许多，也明白了许多道理。实际上，天底下最伟大的人不是别人，而是我们自己的父母；天底下最宝贵的情感不是别的，而是父母给予我们的亲情。道理很简单，有了父母和父母给予我们的无私的爱，才有了我们以及我们幸福快乐的蜜罐般的成长。要知道，人最宝贵的是生命，而生命正是父母给予我们的，仅这一点就值得我们铭记终生。
亲爱的爸爸妈妈，你们永远是我生命中最重要，最值得敬佩的人。
我知道，爸爸仍旧会每天骑着自行车奔波忙碌着，奶奶的病，地里的活，兄弟们的纠纷，每月一交的电费、电话费和有线电视费，赶集爸爸曾一直对我说生活就是油盐酱醋，一样都不可少；人生就是酸甜苦辣咸，每样都要尝。你现在还不懂。是的，父亲是平凡的，但他却用一生不变的辛勤劳动营造起这个家，用最诚挚的男人情怀关心爱护着家里的每一个成员，这难道不是天底下最值得尊敬的人吗？
我知道，妈妈依旧像往常一样操持着这个家，缝衣做饭，喂养家禽，打扫卫生，陪伴年迈的奶奶，总之家里的一切琐碎、细小的事都由她来做。妈妈不识字，但却默默无闻，一点一滴为这个家奉献着，用普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的一言一行扮演着贤妻良母的角色，爸爸曾一直对我说实际上，你妈妈在咱们家的作用比我的作用还要大，有些事我还是要和你妈妈商量了后才敢放心去办，你妈妈想的比较细致，我想这些话可能是对妈妈最高的评价，尽管显得那么的苍白无力、平淡无奇。现在静心想来，妈妈勤俭节约，一丝不苟的生活作风无时无刻不在影响着我：节约粮食，为此每次打饭我都量力而行，不浪费；每次洗衣服用洗衣粉我都适量而止，真多了我就重复利用洗洗袜子什么的；平时注意个人卫生，经常打扫宿舍卫生；所购物品的包装袋，买回来后并不是马上扔掉，而是将好的、耐用的保存下来，以备后用这些都是小事，但却是我从妈妈那里学来的宝贵财富，我会不遗余力的做下去、传下去，我要再次感谢我的妈妈，儿子拥抱你！
如果说爸爸是我人生的引路人，那么妈妈就是我生活的指路人，两者缺一不可，对我都至关重要。
写这些又能减轻我对自己多少的悔恨呢？但，亲爱的爸爸妈妈，你们知道吗？我常常暗自窃喜，因为你们现在都很健康，身体依旧还硬朗，我想这可能是上天对我最大的恩赐，这样我就有机会来弥补自己过去种种的过错了。
干嘛要说这些不好的感受呢？亲爱的爸爸妈妈，你们还记得吗？母亲节里我第一次送康乃馨给你，尽管你嘴里说着太浪费，但眼眶里却闪着幸福的泪花，直到花朵完全枯萎了还不舍得换掉；父亲节里，我用假期打工挣下的钱第一次给你买了一双真皮皮鞋礼物，尽管你支支吾吾不知说什么好，但我知道你心里是多么高兴啊，直到现在还穿在脚上并总是爱护有加；大学期间，我特意请假回家第一次为你过生日，尽管你说我太过意气用事，但我们还是坐下来畅饮闲聊了许久，我知道，如果我不回来，这一特殊的值得纪念的日子就会像平常日子一样匆匆流过
为什么我对父母的都是第一次，而父母对我的却是一辈子呢？为什么？
我知道，亲爱的爸爸妈妈，也许你们看到这儿后会忍不住流泪，但请你们千万别这样，你们应该高兴才对呀，难道你们没有感觉到儿子懂事了吗？开始慢慢关心起你们来了吗？难道你们不会给我尽孝心的机会吗？
亲爱的爸爸妈妈，我在这里一切都好，我想无论我离开你们有多远、多久，也无论工作条件多艰苦或遇到多大的困难，我都不会害怕更不会逃避，因为我的背后站着我生命中至亲至重的两个人我的爸爸妈妈。只是，我恳请二老时刻注意自己的身体，事事放开来想，能做的事就做点，不能做的事，只要无关紧要就可以不做，时刻注意休息啊，儿子已经长大了，许多事该由我来承担了。最后，请二老不要忘了，在远方有你们的儿子时刻为你们祈祷着。
要说的话太多了，先写到这里吧。我会继续给你们写信，继续述说情怀
对了，跟信一块寄到家的还有两张照片，一张是我的工作照，另一张是生活照，我已经把它们装进镜框里了，希望爸爸妈妈把它们放到你们时刻都能看到的地方，这样我的心通过照片就可以时刻看到你们并祝福你们。
你们的儿子。

致爷爷的一封信

亲爱的爷爷：

现在的你过得还好吗?从去年过年至今我们又有一年没有见面了。我一直以为过年是一个幸福的时刻，一大家子的人都坐在一起团聚着，为一个共同的节日庆祝。可是欢愉过后，我总是在楼上看见你一个人孤零零地站在雪地里，一个个地送走了那些曾围绕在你身边的儿孙们。村野的小屋，在历经一次又一次的送别的鞭炮声之后变得越来越寂静。在最后一卷鞭炮铺陈在雪地里之后，你一个人默默地站在我的身后，像你送走你的儿女们一样送我上车，发动机声音最后一次响起代表着新年围炉夜话的真正落幕，而当后车窗的鞭炮烟幕散尽的时候，你已经消失在了我的视野里。只是没想到去年的一别，又是一年。

我不知道你还有多少个一年可以等待，只是在我曾经能够天天围绕在你身边的时候我觉得你是我的英雄，永远都不会老的英雄。我可以永远地在你做木匠活的时候缠着你帮我背书，可以永永远远地跟你一起为了一道数学题目而争论不休，当我再次陷入稻田里无法动弹的时候，你依旧可以抱我出来带我走出困境。可是当奶奶一次次因为疾病被送往医院，原本充实的身体一步步变得枯槁羸弱，你慢慢开始学起了做饭，夜夜在奶奶的呻吟声中担惊受怕，不眠不休，我只是看见了一个原本连怎样生活都不懂的人慢慢变成了一个战士，照顾着奶奶，也照顾着我。可是当奶奶的痛苦随着一盆血尿而真正完结的时候，奶奶的痛苦已经走到了尽头，可是你的呢?我永远也不知道那时候你的思想里到底藏了一些怎样的东西，可我总是潜意识地觉得我们血脉相通，我总是隐隐约约地这就像那时候我也不愿流泪的倔强一样。盖棺的那一刻，你没有出现，我不知道那个时候你去了哪里，可当我一路护送着她到达后山，看着那口棺木一点点地沉进了地底的时候，我一回头突然之间看见了站在二楼远远凝望着的你的身影，我才真正感受到了那种像是施加在一个骄傲的孩子身上的残忍的悲戚，也是从那之后我才真正明白你生活了一辈子，也只是一个一直被奶奶保护着的天真的孩子。

我无法想象接下来的日子你是怎样一个人守着那个空荡荡的房屋度过的，一个月一次的假期来临，回到家里已经是黄昏，可是我知道这个时候，你一定在家里等着我，甚至就站在楼下数着路过的班车，猜测着我会从哪一辆车上下来。可是这一个月里剩下的二十八天的夜晚呢?放在米桶边的躺椅已经收了起来，整个屋子瞬间变得空旷，电视机的声音为山村里的夜添上了一点颜色，可是当开关按下，一切静止的时候，我才发现这个屋子里隐藏着的许许多多的精灵，墙上挂钟走针的声音，还有灯管里电流流动造成的耳鸣似的浅浅音浪，当我不在的时候，是他们陪着你说话吗?我记得他们曾问过你，你打算在那里住多久，要不要去怀化和他们一起生活，可是你拒绝了，说要守在那里，等着照顾放学回家的我。我曾经一度以为那时候的我对于你来说是一种捆绑，把你捆绑在了那里，日日夜夜承受着孤寂，所以我想拼命地努力考上大学解放你，让你能去到自己想去的地方，过上自己想要的生活。可当我真的完成了高考，要离开那个山村的时候，我才暗暗地感受到了你心里更深的，已经没有期待，无所归依的寂静。

我看着你在三个儿女家轮流辗转着居住着，因为不习惯所以不停地流动，我才真正发现你已经变成了一株漂泊的浮萍，直到现在我写下这封信件的时候，我都不知道到底要寄往哪里。我记得你说过你的梦想是等着我带你再去一趟北京，所以我努力的学习，希望以后能找到一份好一点的工作，尽快的攒够经费，不学习也不工作，就这么陪着你，带你去北京好好的玩一圈，然后再买一所不大不小的房子，把你接过来一起居住。可是在我埋头书本，扎根于学业为之奋斗的时候，老家突然传来了你差点中风的消息，我才猛然发觉，在日日夜夜流走的岁月里，你越来越温柔的笑容和越来越天真的性情都变得有迹可循。

我还有两年大学，三年研究生需要去经历，可我不知道你还有多长的时间可以等着我成长成人，让我在羽翼丰满的时候为你遮风挡雨。不过好在现在已经是十一月，十一月后的十二月，十二月后的一月，我们就又可以相聚了。我至今仍然记得老屋的墙上挂着的照片里我们的样子，那时候的你意气风发，满面笑容地抱着年幼的我，而那时的我还有点淘气，傲娇地转过头去，不看你，而是看向天地。

你的孙女

20XX年11月18日

致母亲的一封信

妈：

今天是母亲节，祝你节日快乐，希望你健健康康，每天都是快快乐乐的，儿子在远方过得很好，你和爸不要操心。儿子现在已经长大了，我会把工作做好，不给你丢脸的。我知道你的身体不是很好的，你要记得按时吃药。家里的活不要拼命干，我知道你是闲不住的，能多休息就尽量休息吧。大可不必要担心我个人的问题，你的儿子当然是最棒的，他一切都能处理得很好，对吧?如此优秀还不是多亏了你和老爸的教养。

妈，好感谢你，感谢你十月怀胎把我生下。我知道你怀我的时候干什么都得非常小心，尤其是那时候计划生育抓得紧，我又是二胎，出门在外都得避开邻居的视线，生怕被人看见了，怕那一天我就夭折在了你的肚子里。你和父亲在提心吊胆中生下了我，让我见到了九十年代的阳光，我深知这来得非常不易。

生我的时候，你经受了人间最疼痛的煎熬，尽管如此，你还是没痛苦的喊出一声来。因为你知道，如果自己不控制住，整个村子的人都知道我来到了这个世上，那么我的命运如何就不得而知了。生我的时候你是安静的，生下来我却是大哭大闹的，但是听着我的哭声你却是那样的开心。为掩人耳目，没坐月子你就将我抱到了外婆家，白天带着虚弱的身子在地里干活，晚上再回娘家喂奶。我也只有深夜才能够吮吸到你那甘甜的乳汁。每天喂一次奶，你也知道是不够的，看着嗷嗷待哺的我面黄肌瘦，你于心不忍。在哥哥的劝说之下，你和父亲最终决定交罚款买奶吃。从哪之后我的身体渐渐的恢复了，凹下的天灵盖也平整了起来。

四五岁的时候我总和你比高矮，在你的悉心照顾之下，小时候的我比同龄的伙伴高不少。我知道在你的世界观里，养孩子是不能给太多零食吃的，你认为他们应该多吃肉，多吃饭。不管家中多么贫苦，我的那份营养你是一直给我跟上的。

那时候你一直希望我好好的读书，向堂哥学习。每天下午放学回家，你在地里干活，老远就会告诉我：回去先把作业作了。小时候你不停的教我做人做事，我的人生观世界观价值观一直受你的影响。你叫我做人要诚实、做事要踏实、要勤劳、要勇敢;你说一定要为自己争气，要做一个有出息的人。现在我还很清楚的记得那时候我们家很穷，生活很艰苦，但是你从来不抱怨，从来不消极，你和父亲用自己的双手使生活变得越来越美好。

妈，其实我很羡慕你，羡慕你有我和哥哥这两个儿子。每次你都会给我们讲，家里穷一点不在乎，你最在乎我和哥哥，也因为你这么在乎我们哥两，所以我们没给你丢脸。我知道你逢人便会说自己的两个儿子有出息，很给力。哥哥在茶艺上的造诣已经很深厚了，并还在不断地进取中，他向上的精神也是从你那里获得的。你的小儿子也成为了单位优秀的一员。

妈，现在想起青春时期做的一些傻事挺对不起你的，现在想来特别后悔。那时候我总是不听你的话，我不懂你的教子苦心，我迷糊了，迷糊得以至于老是与你背道而驰。我知道你抄起棍子的那一刻，心中是充满了失望的，我也知道你打我也不是真打，疼在我身上，更痛在你心里。你是希望我成才，希望我好好的听话。

出来这么多年，在家的日子很少。我知道每当我说不能回家过年时，你的心是寒风飘荡的荒凉。其实你是巴不得我能在你的身边陪伴着你，你养我长大，我却离你千里，我的心也是絮絮伤感。但是自古忠孝难两全，你也知道这个道理，所以你和父亲很理解我的工作，你总是说：工作要紧，服从上级的安排。

妈，我现在懂事多了，不会再让你生气了，我会好好工作，好好学习，做一个有出息的给你们增光添彩的好儿子。妈，你是我心中的女神，希望你永远年轻，再祝你节日快乐。

你的儿子

20XX年5月14日星期日