【www.qg13.com - 第一次相亲】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的死过一次之后，应该更聪明，希望能够帮助到大家。

两个人谈恋爱，没几个月，因为点小事闹崩了，谁也不理谁。

冷战了几天，再见面，达成共识，那就分手吧。反正在一起时间也不长，也没什么太伤心难过的感觉。

但且慢，男友开始算账，“我们在一起我给你买了好几件礼物，你得还给我。”

不过就是几件毛绒玩具、钥匙链、手机壳之类的小玩意，加一起都不值一顿饭钱，女孩很爽快的打包邮给他了。

到货后，他检查了一下：“不对，我还给你买一套化妆品呢。”那是她过生日的时候，他主动送的，不算便宜也不算贵，500块，她已经拆封用了一瓶。“这样吧，你既然用了，还给我也没什么用，你就退给我500块钱吧。”随后发来了支付宝账号。

女孩哭笑不得，“这还算是男人吗？”她在朋友圈中征求意见，到底自己应不应该还钱。本意上她并不想占他的便宜，但还钱又实在觉得恶心。朋友中有人建议直接还钱，和这种男人没必要废话，也有的人认为应该坚决不还，凭什么啊，哪有送完东西还往回要的，这种人就应该给他点教训。

现实中是有这么一种男人，好的时候温柔体贴，看不出有多大的问题，一旦翻脸，就什么小人言行都出来了。我小时候看《寻找回来的世界》，里面就有这样一个分手后和女朋友算冰棍钱的男人，那时候就觉得“哇，真小气，真不要脸啊，我和同学吵架我都不这么干好不好啊”。这么多年，这种人还没灭绝，也真是奇迹。

不过有了阅历之后，我也能理解他们的想法。他们倒不一定真的是小气，在乎钱，而是有些骨子中自大狂妄的男人，最受不了被抛弃，很容易被分手这种事刺激得恼羞成怒。他们索性变得极品和无赖，选择用最不好看的一种姿态来分开。对这种人，给钱，不和其计较，才是最大的惩罚。因为他们内心里真正想要的，其实是继续纠缠。那些分手之后，向男人追要青春损失费的女人，差不多也是这种心理。钱并不是问题的核心，只是有些不甘心寄居在金钱至上，阴魂不散而已。

和这种人恋爱的唯一收获不是得到美感，而是认出了世界上还有这么一种人，会做出这样的一种事。而代价，就是一堆破烂，和500块钱 。

要识人，总是需要付出代价的。

有个女孩被一个已婚男人欺骗，和他谈了几个月的恋爱，好在及时弄明白了真相，对方的老婆也知道了，她马上就放弃了。但两个人还联系过几次，基本算是以和平的方式分手。她也理解对方的难处，没有指责他欺骗自己。本来事情就可以这样结束了，没想到他突然打电话，口气很强硬地警告她别和自己老婆联系，还说他老婆要是再生气就来找她算账。

她猜想可能是他和老婆因为这件事吵架，他就把婚外情的责任全都推到她身上，这次电话也是对老婆“表忠心”的一种方式。她很难过，这个男人以前说得天花乱坠，说爱自己，只是因为有婚姻，现在这么一副嘴脸实在是太讽刺了。她后悔自己怎么没早点认清楚这男人的真面目。

什么才是早，什么才是晚？现在才是最好的时间，一点都不晚。他要是不来这么一手，她肯定还会在一种朦胧的美感和哀伤中怀念他，可能还会用更长的时间才能走出这段所谓的感情。现在他翻脸无情，摆出拿她当敌人的架势，才能给她以迎头猛击，让她看懂他的真面目，惊愕过后，她离开的脚步才能最无牵挂。

这事一点都不值得伤心，更不值得后悔，相反，是老天的眷顾，没让他得以伪装太久，完全应该在心中多多默念几句阿弥陀佛，“好险啊。”

人性的阴暗，人世间的残酷，都在事上见。花好月圆风平浪静的时候，人性中的恶得不到施展，老老实实潜伏着，难以有机会窥见。比如某地小女孩得了白血病，治了一段时间，看治疗费用巨大，父母把她扔在医院，不管了。这种事，在没病的时候怎么能想得到呢，如果她一直健康下去，大概也能与父母顺利到老。命运没给机会，在灾难面前，父母很快就想明白了，反正也治不好，浪费那些钱干什么。悲痛之后，打算把她当做包袱那样甩掉了。

这正如木心先生所说：“噩运之噩，噩在它能够催醒邪孽的沉睡因素，在平顺的生活中，某人并非奸慝，宁是颇为明智仁善的，卑劣舛戾的因素沉睡在心底，噩运使这些因素上腾泛滥，从此再不下隐陈眠了。”

还是那句话，要看清一些人，需要有代价，有些代价甚至沉重得叫人无法接受。

2013年，中国旅游电视台前女主播纪英男实名举报国家档案局前副司长范悦，称被他诱骗“包养”四年，还有在她身上大量花钱，经济收入来源不明等违法违纪问题。后来范悦因生活作风问题被单位免职，而纪英男依然不肯放手，她继续举报，四处接受采访。她始终执着于一件事，那就是要求得到范悦的道歉。“他没有找我道歉，他没有认识到自己的错误。”唯有范悦的道歉才能阻止她继续沉浸在这件事情中。

范悦大概是认为自己已经付出了代价，他消失不见，不肯再和纪英男见面。这让纪英男十分抓狂，她精神面临崩溃，在对记者讲述自己故事的时候，记者注意到，“谈话一小时后纪英男注意力开始不能集中，不停地流眼泪——不是女人说到痛处那种爆发式的眼泪，而是无意识地、像感冒的人流鼻涕一样流泪不止。”

她的生活一片糟。其实她本可以有机会在知道真相后抽身离开，举报也没什么错，叫他受到应有的承担，也算替天行道。但道歉有什么意义？她觉得他恶心了她的爱情。是啊，有些人就是只负责恶心，不负责收场，可非得逼问你为何恶心我，那换来的就只能是更恶心。

曾经的演出大鳄、北京音乐厅原总经理钱程因经济问题入狱数年，他坚称自己是被冤枉的，出狱后，他说经历过这样的事情，“跟死一次是一样一样的。”从最风光的人生顶端跌下来，被困在囚室当中，世情回归初始状态，谁避之不及，谁背叛出卖，谁仗义相救，“每个人的表现、嘴脸，看了个一清二楚。”

当我们被伤害，被欺骗，被辜负，这些事情背后的真正意义，都是为了让我们有机会了解真相，能更清楚地看懂一些人。每遇到一次伤害，其实都跟死了一回差不多，有些天真的幻想在心中死去，换来的是沧桑和清醒。死过一次之后，人应该更聪明。

遇到错的人，就应该服气这个错误。这个纠缠的过程，是加剧损失的过程，代表你付不起这个代价，或者不愿意付这个代价，但命运已经开出账单，由不得你不去付款。

究竟是死缠烂打，还是重新上路，这是完全不同的选择，也会得到完全不同的命运。

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爱一次，伤一次

我从山里来，喜欢绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水，还有淡淡的泥土香味

虽然曾经的生活比较朴素艰辛，但我每天都觉得自己生活在阳光下，开心得像个大自然的小精灵，无数次在心底想，我怎么会那么开心、幸福？那时的自己给不了这个答案，也不会知道，幸福，其实在自己感觉到很珍惜的时候，已经是快要逝去的状态了。

我喜欢和小时候一样，一大群朋友在一起没心没肺玩游戏，这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以，与他从邻桌关系到后来分班成为笔友，我觉得我跟他就是这样一种关系，只是相处的形式稍稍有点差别，我们不在一起玩，甚至连看一眼的机会都很少，只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。

也许那时长情的只是我们这些小女生吧，在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时，他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样，六神无主，所有的表现都那么明显，以至于

从那以后，我的世界再也没有那样阳光灿烂过，甚至时不时会想，我活着到底是为什么？我为什么还要活着？因为疼爱自己的亲人，我不能自杀，但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。

我从很爱惜自己、很注重养生到后来的自暴自弃，每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪，不因为别的，只因为自己情感太真挚，感情上毫无保留，投入太多，以至于习惯了的感情一旦结束，疼痛难忍。

一直都在伤痛不安的困境中漂泊，在社会中，我承认自己是个弱者，一个人无法生存，无论是能力还是精神上，我是优胜劣汰中的被淘汰者，所以比起别人，在这个二十有二左右的年纪，我比任何人都盼望有个家，有个疼我爱我的人。

遇上他，感觉他就是那个我想象中的对象，斯文得像个学生，单纯可爱，诚实可靠，善良、有拼博、上进心，并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着，扶持着、依偎着，我突然觉得自己怎么会那么幸运，遇到这么好的人，其实，在我这么认为的时候，裂缝也开始慢慢出现了，矛盾只是因为我们彼此约定终身了，却连个认亲的形式都没有，这对于一个养育了我二十几年，亲自把女儿送出家门成为别人家的一员却连个纪念形式都没有的妈妈来说，确实有点残忍，但是对于彼此信任相爱的我们来说，这些难关似乎也只是一个考验，我们一起扛过来了，感情也还如初。

紧接着，遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了，说是她自己开了个完美工作室，他毫不设防买产品支持她，尽管第一次买的整套东西我们都用不着，而且还过期浪费了，可第二次他们还是约见了，我不得不相信，有时，女人的第六感还是蛮灵验的，那时候他想出去吃饭，我感觉有点不对，他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句：你去吗？我说：去啊！是请你前女友的叔吃饭吗？他说：是。虽然如此，我还是觉得这次他前女友一定也在，于是下意识地让自己穿戴整洁、大方得体点，其实也跟平时没多大区别，一样是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心态不一样而已，自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。

果不其然，他前女友也在，她叔并不在！除此之外还是让我感觉出乎意料了，她这次没上妆，而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了，皮肤因为跑业务而晒得黝黑，穿着运动鞋，牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现，同样也让她眼前一亮，半扎的优雅式长发，皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰，清瘦再加上合适的衣妆，让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞：你女朋友的形象很适合做公关，很漂亮！我抱以优雅的一笑回礼，同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中，我心想：原来感情还真是像传说中的那么现实哈！不管怎么样，那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他，我也让他们通话了，但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅、很美妙！我居然很享受这个过程，呵呵

我们的感情经历了一些小风小浪的考验，家庭上的，个人情感上的，但彼此心底其实都在厮守中，最终都没有因此而离开对方。

直到，另一个他的出现，放大了我们之间难沟通、沟通少的问题，我很喜欢跟他说话，因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话，从没想过这已经是公众认为的精神出轨了，又一次活活剥离，我痛得无法呼吸，这种失去让我有种旷世的孤独和不安感，但终究还是逃离这种虐心的情境了，很庆幸自己能走出来，虽然内心感觉是如此孤单失落。

回头想想，自己对这份感情的依恋，其实也是因为太害怕失去、过于珍惜导致。再一次觉得，要逝去的东西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的办法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有这样，才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。

一次

维姆文德斯出版过一本摄影集《一次》。我很喜欢这个书名，摄影、绘画、写作乃至人生，是每一次，也是第一次。这一次，颇有此时此地的意味。

1839年，法国画家达盖尔发明银版摄影，被拍摄的人要站上30分钟，才能有足够的曝光量，让底片感光。当时的人们为此惊讶不已一张小小的纸，上面有缩小的自己，真是令人不可思议。

你还记得你第一次为此惊讶是什么时候吗？孩子第一次从镜子里辨认出自己，开始有了自我的概念，长大后不经意间从录音机中听到自己的声音，或从照片上看见自己的样子，原来这就是我的想法，总是透出一种清凉感。

旅途中，我会把糖果和圆珠笔当作礼物送给小朋友；从台湾带了拍立得，我也会给遇见的人拍照，把照片当作礼物送给他们留念。大多数人没有见过拍立得相机，当渐渐浮现自己的影像时，会露出孩子般的惊喜。

一次迷路，经过一个老人之家，透过敞开的窗户看到老人们面无表情地坐着。收音机的声音非常大，墙上挂着切格瓦拉的肖像，天花板上有一个大吊扇在慢慢转动。长廊上站着一位年轻的女人，她疑惑地看着我。

我问：我可以进去吗？

她微笑着说：可以。

我拿出相机，想拍他们，有人露出了敌意，手在空中挥动，想挥开我的注视和干扰。于是我放下像武器一样的单反相机，拿起拍立得，拍下紧盯着我的一双眼睛。她伸长了脖子，站在切格瓦拉的肖像下，全身散发着一种战斗的姿态。我拿着尚未显影的照片，她顺手接过，正反两面不断翻看，狐疑地看着我。我用西班牙语说：等一下。我说了她能听懂的语言，似乎取得了她的信任。她安静地低头注视，当影像完全显现时，她突然惊呼，引来其他人的注意。她向其他人展示这张照片，整个老人院开始骚动，大家都站起身，围着看那张照片。

有位老奶奶直接走过来，用指尖指着自己的鼻子，接着退后，双手放在两腿旁边，站定，我想她知道拍照的基本动作。我为她拍了一张，她对什么都没出现的照片感到困惑。第一位拍照的婆婆很有把握地对她说：等一下。于是，两个人安心地等待着。当看到自己的影像时，她开心地张着嘴，眼神充满喜悦，像是少女般笑着举起双手大喊：魔法！

手里紧紧捏着照片，在拥挤的客厅，有的人随着收音机的音乐舞动身体，有人唱起了歌。

我想起《百年孤独》中的文字：这个世界还太新，来不及命名，需要用手指去指。时代更替，终有一天人们会忘记古人结绳记事，用一条平凡无奇的绳子，打出第一个代表你和第一个表达我的那神奇的一次。

曾经说过下辈子再爱我一次

我为了什么，这样的爱你，你知道什么，是我渴望的，你了解我吗？什么是我最不能失去的，除了你的拥抱，我什么都能放掉，我们分手吧。是你丢下这一句话转身就离开的，连头也没有回，走的那么决绝。这一次的我们终究还是走到了缘分的尽头。
记得你带我去了一个美丽的湖边，而那清凉的湖水就像是你的心一样，在微波中荡漾着。伴着阵阵清风拂过水面吹向你我的脸庞，那时的你对我说：不管今后的路有多苦，我也会让你感觉到幸福，你就是我这一生的赌注，我永远不会放手也不会离开。那时的我感觉我比世界上的任何一个人都要幸运的多，遇到一个如此爱我的人。虽然我没说话，但是你知道我已经答应了。因为你比任何一个人都要理解我，包容我的不是。当我们在一起的时候，你总会说：直到我们剩下最后一口气，我们一定要记得，曾经说过下辈子再爱我一次而我总会笑话你像个小老头子，还这么年轻就开始为以后打算了。和你在一起的时光总是永远嫌不够，本来见一面就要等到我下班了，现在倒好公司调我去韩国学习，这样一来我更没办法去见你了。我本打算不去的，可是你总说不去太可惜了，不希望我为了你而荒废自己的理想，你应该开心，离自己的梦想又进了一步。
公司给我一星期的时间让我在家收拾和道别吧，去机场的那天我在车上哭的一直没停过，你安慰我说没关系，你会等我的。当我坐在飞机上的时候，心想你为什么不留我，你留我的话，我就不会离开了。我的理想在国内也是可以实现的啊。等我下飞机的那一刻，我打开手机然而我却没有收到我想要的短信和来电提醒，我的心开始莫名的不安起来，想坐飞机在回去。但是转念一想有可能是你的手机没电了，带着忧郁的心情出了机场，公司也安排了人来接我，等我一切安定好的时候，我收到了你的电话，我开心的说不出话了。就这样我安定了下来，事实上这边的公司并没有我想象的那么轻松，反而常常通宵到天亮，一开始的时候我还坚持和你打电话，渐渐地开始手机关机，要不就是没听见，要不就是敷衍几句就挂了。直到有一天，你站在我家门口等着我回来的时候，那一刻我感觉到自己好累，那天晚上我睡得很香，因为我没有加班。
只是你待了一个月的时间就被家里人催回去了，我刚刚开始习惯你在这边，而你就要离开了。机场的路上你对我说你会在国内等着我回去。听到这些话，心里涌起了一股暖流。在你离开之后，我的工作更忙了，我们就这样日复一日，年复一年的过了三年，终于通过我自己的努力当上了公司的设计部老大。我和你说我回国的时候，你只是淡淡的嗯了一句。我以为你会来机场接我，却没想到只有公司的人来接我。
回到家的第一件事情我就去找你，可是你搬走了，再也不住那里了。你打电话约我去我们当时最爱的那家咖啡店，从你进去的那一刻你只说了我们分手吧，转身你就拥抱着别人了。我一个人在那里待了很久，然后又去了我们第一次见面的那个湖边，我看见有很多的我的名字，我知道你还爱我，我知道也许你会有苦衷，我了解你就像你一样。
于是我最终选择了回去韩国，因为那里不会有悲伤，只有日夜陪我度过的工作，那样的日子是我不知道过了多久的，然而再次的回国已是我结婚的时候了，我没有去找你，因为我害怕。我在想如果当初的我没有离开现在会是什么样子的，一切都已不重要了。
直到我们剩下最后一口气，我们一定要记得，曾经说过下辈子再爱我一次。