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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在结婚之后，男人女人如何才能做到和睦共处呢？"，希望能够帮助到各位。

凡是正常的人，没有一个不想找如意伴侣的。但真正如意的伴侣有没有呢？恋爱的时候，男人和女人都会本能地把目光盯在对方的优点上，可等到结婚后，双方重新审视对方，才发现种种的不如意，不禁感慨：为什么鸡蛋里面总能挑出骨头来，于是生出了许多忧虑、苦恼和不满。

男人太有本事，女人便总觉得对方的眼神不大对劲，语气不大对劲，态度也不大对劲，好像总没把自己放在眼里，担心他什么时候会抛弃自己，另寻新欢；男人若没有本事，女人又觉得太窝囊、太平庸、太没用，连累自己也见人矮一截。女人若是漂亮，男人会觉得这女人一定不是很可靠；女人若是不漂亮，男人又会觉得拿不出手。女人能干，男人会觉得她抢了自己的风头；女人不能干，男人又会觉得她没有头脑。WWW.QG13.CoM

男人重事业轻家庭，女人不满意，她们会羨慕别人家的男人买菜洗衣带孩子，什么家务活都干，会体贴人；男人若重家庭轻事业，女人也不满意，她们会眼热别人家的男人有作为、有志气，女人出门也风光。而女人重家庭，男人会觉得她没有魅力；女人重事业，男人会觉得她女人味不够。

因此，著名学者钱锺书先生引用一句话说：“婚姻就像一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”

那么，在结婚之后，男人女人如何才能做到和睦共处呢？最简单有效的方法就是：结婚前两只眼睛都睁着，结婚后闭上一只眼睛，保持和气的心态。也就是说，对另一半要尽量宽容、和气，起码应该注意以下几点：

1.相互尊重和信任

有人错误地认为：“好夫妇彼此应该是坦白无私的。”有此心态的夫妇，常要对方无条件地忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关:：由此不难发现，夫妻双方的隐私内守比圻白要明智得多。同时你要切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人秘密。

列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：“互不盘问，决不隐瞒。”这两条订得好！“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任，“决不隐瞒”表明夫妻双方的相互忠实，两者结合起来，就建立了一种和谐的夫妻关系。

2.善待对方的亲人

很多年轻夫妻结婚以后，认为婚姻只是夫妻两个人的事，与别人没有任何关系，所以往往在言谈举止中流露出不尊重对方老人或其他亲友的表现，这对于夫妻的和睦影响很大。要知道，无论是谁，都是由父母养育成人、在亲友关怀下成长的，何况还有血浓于水的亲缘关系。既然你爱你的爱人，就应爱他（她）的亲人。

3.尊重对方的爱好

每个人都有自己的爱好，这是…种心理需要，也是精神生活中必不可少的一项内容。作为夫妻，必须尊重对方的爱好，尽量满足对方的心理需要并提供一切方便，而不要加以限制。

4.保贸双方社交的自由

一个人生活在社会上，要学习，要工作，自然会与同学、同事、朋友交往；而一个人在事业上的成功，也往往离不开别人的帮助，所以社交活动有其十分重要的意义。夫妻之间要允许对方自由地进行社交，这不仅不会影响爱情的专一，而且还会因尊重和信任产生更深的爱意。而那种不准爱人和别人交往，动辄醋意大发的做法，只会使爱人产生反感，进而给婚姻带来危机。

5.给对方自主的机会

每个人都希望按照自己的思想和意志办事，这是人在心理上需要自主的一种正常表现。夫妻双方无论是在家里还是在外边，都要给对方这种自主表现的机会，让其充分发挥自己的才能和智慧。那种一切唯我是从，限制对方自由的做法，不仅扼杀了对方的自主性，而且也扼杀了夫妻间的和睦与婚姻的美满。

6.主动接受对方的宣泄

每个人在学习、工作、生活中都不可能一帆风顺，有时心里不痛快，需要向别人倾诉，以便将苦闷宣泄出来，从而求得心理上的平衡。而宣泄最理想的对象自然是自己的爱人。当一方情绪不好时，另一方要主动倾听对方的宣泄，不要责备对方唠叨烦人，更不要责怪对方心胸狭窄。在一方心情不好时，另一方要给予理解、同情、倾听宣泄，并给予劝慰和疏导，使对方从矛盾和苦恼中得到解脱。

7.尽量满足性爱需要

性爱是夫妻之间日常生活的重要组成部分，健康和谐的性生活，是协调夫妻关系的一个桥梁，是夫妻关系的润滑剂，会使家庭生活更加甜蜜、美满与幸福。如果夫妻一方有意淡化、疏远，甚至采用惩罚性质的分居，都会带来不良后果。正确的做法是，夫妻之间要互相尊重对方的性要求，及时做出反应，并尽量给予满足。健康和谐的性生活会使夫妻之间更加恩爱，婚姻更加美满。

8.夫妻之间要绝对忠诚

在夫妻关系中，双方的绝对忠诚是最重要的。只有夫妻相互忠诚，双方才会产生信任，双方关系才会融洽，家庭才会和睦，从而在事业上取得成功，而事业的成功会使夫妻的感情得到巩固。

夫妻和睦，不仅有利于双方的婚姻美满、身心健康和事业成功，而且有利于子女的健康成长，也有利于社会的安定和发展。因此，每一对结了婚的男女，都有责任与你的伴侣和睦共处。

相关知识

女人只有工作，才能做独立的女王！

女人，去工作吧！不要为家庭舍弃工作。孩子大了，会远离你；老公烦了，会讨厌你；

在家里什么是你的？你只是一个不同姓氏的女人。有谁会眷顾你？不坐待家里等别人的施舍。不要做任人宰割的羔羊。不要等到那个男人对你说：你吃老子的，穿老子的，老子要怎么就怎么，你不想活了给老子滚！

眼巴巴看着男人甩门而去，而你却不敢迈出一步，你的悲愤只能对着背影哭泣，哭天天不灵，哭地地不应，醒醒吧，沉睡的老少女。

幻想的爱情不是生活，当你落入美梦的圈套时，你的精彩也即将落幕，铜臭味永远是滋生猖獗的摇篮，相信经济实力总会影响家庭地位。

这是人性的弱点，别把男人当作你幸福的靠山，幸福永远掌握在自己的手里。女人，站起来吧，不要哭泣，不要被男人奴役，靠自己，有尊严的活。

女人，去工作吧有你的工作！不至于走出家门，无处可去。不至于没有同事，没有朋友，没有倾诉的对象。不至于手无寸金，居无定所，饿死街头

女人，去工作吧！工作永远是女人的底气和骄傲。从今以后，努力做手握遥控的女皇！

异性交往，能做到这三点，就结婚吧 情感文章

前两天在知乎上，看到一个很有趣的问题：“恋爱多久适合结婚？”

这位题主表示，自己和女友相识相恋多年，虽然订婚了，但是对于未来的婚姻生活却没有什么期待，现在有点犹豫，不知道该不该结婚。

在评论区中，有一位网友说道：

“你不能因为想要给这段多年的感情一个交代，就选择结婚。”

深以为然。

结婚，是一件神圣的事情。

不能因为觉得年纪到了就选择结婚，更不能为了结婚而结婚。

理想的状态应该是：在合适的年纪遇到合适的人，然后在合适的时候一起迈进婚姻的殿堂，不早不晚。

01.

是不是到了该结婚的年纪，其实每个人心中都有自己的标准。

这个标准，往往也是复杂多变的，其中包含感情、事业、经济等各种因素，而这些因素所占的比重，也因人而异。但不管怎样，找到一个合适的人，才是最重要的。

幸福的婚姻，通常都有一个合适的伴侣。

而一个合适的伴侣，自然要拥有好的人品。

如果你都无法了解对方的人品，就急匆匆步入婚姻的殿堂，那无异于是一场赌博。

一旦身陷其中，便是进退两难。

就像我前段时间收到的一封读者来信。

在信中，这位女读者表示自己和男友认识仅仅三个月就结婚了，属于闪婚。

开始的时候，她觉得只要两个人相爱，没有什么困难是克服不了的，而且在结婚前，这个男生还向她信誓旦旦地保证自己会努力找工作，攒钱买房。

但结婚后，她才发现男友并没有实现承诺的打算，他不仅好吃懒做，不负责任，还在外边欠下了很多赌债。这让她感到很失望，后悔当初不该听信他的甜言蜜语。

原本打算离婚的她，偏偏这时又怀孕了，她很犹豫，不知道是该分手还是继续这样的生活。

如果分手了，孩子该怎么办？

但是不分手，她对生活又完全失去了信心。

这位姑娘的遭遇固然让人同情。

但造成如今这种情况，她也有识人不淑的责任。

如果当初结婚时，她能多花些时间了解对方，知道对方的人品，或许就不会像现在这般陷入左右为难的境地。

很多人相信爱情，也希望能和自己喜欢的人共度一生。可现实常常是，结婚前看着哪哪都好，结婚后却看着哪哪都不对劲。

是这个人变了吗？

有可能，但更有可能是你从一开始就没有真正认识这个人。

就像这位来信的姑娘，两人仅仅只是认识三个月的时间，就草率地结婚，这样的婚姻生活，很难保证不会出现问题。

婚姻虽然可以改变一个人，但老话也常说：“江山易改，本性难移。”

当我们希望用爱来改变对方时，往往也很容易被现实打败。

所以说，即便再相信爱情，也要给自己留下看清对方人品的时间。

这是对婚姻负责，也是对自己负责。

02.

常有人问：婚姻是什么？

关于这个问题，作家尼克斯曾经说过：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”

爱情就像是那首写在第一章的诗篇，它很美好，美好到让人为之疯狂。但爱情只是完美的开始，婚姻的主要内容则是平平淡淡的日常相处。

相处一天不难，相处一年也不难，但婚姻是一辈子的相处，数十年的平淡生活，也不能全靠浪漫的情话度过。

想要和一个人生活一辈子，光靠轰轰烈烈的爱情是不够的，能生活到一起，能适应彼此的生活习惯，这也很重要。

记得之前在微博上，有个很火的热搜：#情侣旅游后分手#

当时关于这个话题的讨论，大家都集中在三观问题上。

的确，造成情侣旅游后分手的主要原因是三观不合，但其实更为直接的原因，是生活习惯上的差异激化了矛盾。

尤其是那些没有同居经历的情侣，原本以为的浪漫之旅，很有可能会被对方的一个坏习惯给打回原形。

这时候我们才发现，原来自己对另一半的了解，也仅仅只是停留在精神层面，至于那些会直接影响婚姻质量的生活习惯，却了解甚少。

或许这些生活习惯上的差异，可以等到结婚后慢慢适应，但对于新婚夫妻来说，新婚伊始的甜蜜将成为一生的美好回忆，如果都用来磨合彼此，那未免也有些可惜。

克里南伯格曾说过一句话：

“如果婚姻一开始就是一种妥协，那生活并不见得就会变得容易一些。”

也就是说，本是生活习惯不同的两个人，为了婚姻而选择妥协，这并不意味着是件好事。

在漫长的婚姻生活中，它反而会让你们走得更加艰难。

03.

一个合适的好伴侣，不仅仅要有好的人品和彼此适应的生活习惯。

更重要的是，我们还需要问自己一个这样的问题：“面对未来的婚姻生活，眼前的这个人，是不是让自己有足够的信心？”

婚姻不是爱情的坟墓，缺乏信心才是。

虽说婚姻从不完美，但起码，在面对柴米油盐的生活时，我们依然能够充满信心，依然能够充满热爱。

于是，和你共同面对这些琐碎的那个人，就至关重要。

在电视剧《我可能不会爱你》中，女主角程又青做了一个冲动的决定：和前男友丁立威复合，并在短期内结婚。

婚礼开始筹备的时候，她觉得自己终于找到了归宿，虽然每天都很忙，但也很开心。就这样，经过一段时间的筹备，一切准备就绪了。

但就在婚礼的前几天，她却犹豫了。

因为她发现，这段时间以来，为了迎合男友的意见，自己做了很多的妥协，虽然当时觉得不是什么大事，忍忍也就过去了，但现在心里却总是觉得堵得慌，对于婚后的生活会怎样也完全没有预期，更没有一定会幸福的信心。

剧中，程又青的顾虑主要来自两个方面：一是因为曾经被丁立威背叛过，二是因为不确定自己是不是真的爱他。

看到女儿如此烦恼，程妈妈说了一句话：

“你在结婚之前要想清楚的，不是你有多爱那个人，而是你跟那个人以后的日子会长成什么样子。”

的确如此。

我们可能会很喜欢一个人，也可能会在生活习惯上和这个人很搭，但如果对于未来的婚姻生活我们完全无法想象，没有期待，更没有信心，那么这段婚姻往往也是危险的。

面对未知的生活，我们需要的是一种“相信自己肯定能幸福”的自信。

这种自信，会化作面对困难的勇气，因为相信自己能够幸福，所以才会不断追求。

于另一半而言，彼此就是这份信心力量的源泉。

04.

说了这么多，我们来做个简单总结。

在步入婚姻之前，一个合适的伴侣，至少要考虑到以下这三点：

第一，要充分考虑对方人品，做人是做事的基础，也是婚姻的基础。

第二，要适应彼此的生活习惯，这有助于我们了解未来婚姻生活的真实状态，减少落差感。

第三，要对未来生活有足够的信心，不迷茫也不恐惧的态度，才能更好地面对随时可能出现的问题。

至于时间，它的影响其实并不是绝对的。

有的人相处几个月就结婚，不见得就不幸福；而有的人爱情长跑数年，也不见得就幸福。但不管怎样，时间至少能让我们更加理性，面对婚姻的抉择，也能变得更加谨慎。

李诞在《奇葩说》中说过：“婚姻是一个壳，婚姻要保护我们，不是我们保护婚姻。”

在我的理解看来，这就是谨慎选择一段婚姻的重要性。

好的婚姻，可以让彼此成长、相互成就，而不是面对一段岌岌可危的关系，战战兢兢、如履薄冰。

你说对吗？

为什么分手之后不能做朋友？

小艾：小明，我们分手吧!

小明：为什么呀?我哪里做的不好吗?你说呀，我可以改。

小艾：不是你的原因，是咱们俩真的不合适。

小明：小艾，我不能没有你。

小艾：小明，你别这样，以后咱们还能做朋友呀，咱们还是能一起玩的

小明：如果是这样的话，小艾，我不会跟你做朋友的，也不想再见你了。。。。。

大家可能对这样的对话很熟悉，两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，经常有一方会说出那句最真实的谎言我们还能做朋友。可是在情场打拼多年的人心中会清楚，分手的双方不是说绝对做不成朋友，而是很难退回到普通朋友的那种状态。

防卫心与自尊心

分手之后，双方对彼此充满各种情绪，或敌意，或伤感，或悔恨，并且不约而同的保持着距离。Hill，Rubin，andPeplau(1976)的研究发现，如果是男方(或双方积极讨论后)提出分手的要求，分手后比较容易继续当朋友。但如果是女方(或一方背叛;或一言不发)提出分手，则更容易形同陌路或势如水火。

对于这种做朋友的想法，会因为当初的狠心和背叛对其敬而远之。防卫心和自尊心比较重的人，对于曾经伤害自己的人会比较难重新接纳。爱面子的人(或被分手的男人)，觉得做朋友就如同低声下气的和好，无论如何不会走出那一步，而防卫心重的人就会经常想：分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?所以分手之后很难做朋友，以此来避免未来两个人再次重走旧路。这就是所谓的前车之鉴。

双方交往之前的关系

Metts，Cupach，andBejlovec(1989)指出，如果你们恋爱前就已经是朋友，比起那些认识不久就是情侣的人，更可能在分手后当朋友，因为你们比较知道该如何以朋友的方式来相处。但对于那些从激情或互相吸引建立起的短期恋情(Asendorpf，Penke，Back，2011;Morry，Kito，Ortiz，2011)，两人在交往之前没有长时间的相处，根本不是朋友。那么当他们分手时，又要退回到哪里去呢?

新的恋人的存在

两个人在分手之后，即便没有新恋人的存在，也不会单身一辈子，也会试图寻找新的另一半，设想如果彼此有了新的另一半，那么不做朋友就更显得有必要了。双方分手之后都另结新欢，你却仍与旧爱做朋友，新恋人心里会怎么想呢。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免令人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子?除非未曾刻骨铭心。

经济人假设

亚当斯密提出经济人的假设，它暗指社会上的人类都会在无形之中做会给自己带来最大利益的事情，以自己的利益为重是所有人的共性。

也许你会说：情感是伟大的，是无私奉献的，不会计较什么付出。可是如果我们真的扪心自问，就是发现我们尽管付出了，可是我们还是会计较自己得到的东西。热恋时，为什么你会开心，因为另一方会让你产生激动、开心、幸福的情绪，基于这个的前提是对方为你付出了，你感受到了，并且这些付出对你产生了价值，这个价值也许是给予了你物质，更多的是给予你精神上的享受。

你送他礼物，他请你吃饭;你对他说晚安，他对你说早安;你给他做早饭，他接你下班稳定而长期的情侣爱人间跳的都是这种双人舞，一进一退，你退我进，双方都在付出也都在收获。两个人在对方身上获益而保持关系正支撑起社会交换理论。

当两个人分手之后，你们还能做到真心继续为对方无私奉献吗?恐怕会很难，没有了爱情这个屏障，人家为什么要对你好，有些人分手之后仍打着做朋友的旗号，恐怕里面有希望继续从对方身上索取物质或精神需求的目的。每个人都不笨，都不愿意一直当无私奉献的傻子，更愿意当经济人，所以如果彼此不愿意再付出，或者一方付出的不是另一方所要，最终也当不成朋友。

当然做不成朋友也未必是坏事。Busboom，Collins，Givertz，Levin(2002)分析发现了：有两种人很满足于他们分手之后的关系，一种是在社会交换中能够资源供需平衡的分手后的好朋友，另一种是相忘于江湖的不能做朋友。为什么呢?很简单，如果分手后朋友间的相处仍充满了冲突、争执、怨恨、或负面情绪，还是相见不如怀念呢。