实用！如何在恋爱早期识别他是否为渣男？

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的实用！如何在恋爱早期识别他是否为渣男？，欢迎阅读与收藏。

妹子们可以不谈恋爱，但和错误的人在一起却会导致长达几年的心理阴影，甚至精神肉体的双重伤害。

渣男的人格里有些永久的缺陷，但他不认为自己有什么问题。妹子避免成为他们的牺牲品是非常重要的！不要妄想改变他，也不要因为他帅/有钱/爱你而接受他的变态心理，一开始就要懂得放手！

1、粗暴对待

渣男会故意伤害你。如果他打你，拉扯你的头发，或者故意毁坏你心爱的东西，哪怕只有一次，请立刻离开他们。情绪稳定对一个男人太重要了，翻脸比翻书快的话，一切都是浮云。

2、快速建立关系和表达感情

他认识你不久后就说“我爱你”，或者想和你结婚，建立长期排他的关系。你很快就听到甜言蜜语：你是他的真爱，他想和你永远在一起等等。别被冲昏了头!他试图套牢你，即便他真的喜欢你，很大程度上会是占有，要求你全部的心力都要在他身上，这是一种极度的自私。

正常的成年人需要较长的过程发展一段认真的亲密关系，需要一定的时间对对方有足够的了解。承诺快的渣男，抛弃你的时候也一样快。

3、脾气古怪

渣男有时非常吓人：飙车、损毁物件、打架，或者威胁别人——怒气总有一天会发泄到你身上。尽管渣男向你保证他不会对你做出这种事，但其实他有意让你心知肚明，如果有一天你得罪了他，他对你也做得出来。渐渐地，你开始害怕他，害怕坏脾气和暴力会落在你身上，从而更加唯唯诺诺不敢分手。

4、抹杀你的自信

渣男会反复经常地贬低你。他会不停纠正你的小错小毛病，让你时刻觉得紧张，觉得自己很笨。他渐渐蚕食掉你的自信和自尊之后，你会感激他对你的不嫌弃而不离不弃，相信他是你的救世主；而他则可以继续变本加厉地精神虐待你。

5、切断你的外来支持

渣男会告诉你，你的朋友在利用你，或者不能理解你们之间的爱，而你和家人等的日常联系，也会被他的坏脾气打断。他的世界里似乎只有你，而你的世界也不能有其他人。一旦你和其他人隔离开来，渣男就更加方便加强对你的控制。

6、虐待+体贴的循环

你会因为一些小事被责骂，被威胁，第二天他会突然变得温柔体贴，于是你留了下来，希望这是最后一次，但每一次都是如此，而你最后都会心软。虐待循环是要蚕食你的自尊和自信，体贴则让你更无法离开他。渣男常常会事后拼命道歉，但他心里都会窃喜于自己把你玩弄于鼓掌之间。

7、错的总是你

如果渣男生气了，或者自己做错了事，他会反过来怪你。当他欺骗你，对你大喊大叫，公开羞辱你——不知怎么这都是你造成的结果。渣男会告诉你，如果你没犯那些错误，如果你能更爱他一些，他就不会生气，也不会有那些过分的举动。渣男永远不会为他自己的行为负责——责任总是别人的。果断远离他好吗!

8、分手恐慌

当你提出要结束关系的时候，他常常会崩溃哭泣，发誓一定会改变，渣男渣女都可能威胁要自杀，或者要离开这个地方——就好像是你逼迫他这样做，而你要一直为他负责一样。

渣男会做很多让步，提出妥协方案，比如“让我们再继续一个月吧!”如果你回到他身边，下次你再想要分手，就会害怕遇到更糟糕、更强烈的反应。一旦落入渣男的掌控——下一次的逃离会加倍困难。

9、神经质的控制

渣男会不停查岗，时刻追踪你在哪里，和谁在一起。如果你和异性说话，如果你不接他的电话，他会盘问你在哪里，在干什么。有些渣男会跟踪你，事后假装不知道，问你是不是到某处，好考验你有没有在撒谎。

严重的情况下，他们会偷看你的记录，搜你钱包，甚至翻你的垃圾来搜寻证据。你渐渐不敢去别的地方，干脆呆在家里等他盘问，而渣男自己可能随心所欲地参加各种社交活动，即使不在场也能操控你。

10、推脱责任

渣男提起过去，都会强调是对方背叛或者伤害了自己，而他没有问题。你可以查看他以前的微博或人人，看看是否如他所说。不过通常而言，说尽前女友坏话的男人不靠谱，他会说别人就也会说你，他会对别人花心，也不大可能对你忠贞。

11、服务生原理

据说在约会的时候，他对待服务生或者其他异性的态度就是六个月以后他对你的态度。“蜜月期”里也许他小心翼翼地把你像公主那么宠着。但关系熟络后，对服务生的态度很可能也是对你的态度。

如果他小气吝啬，你就不用指望蜜月期后还能收到任何礼物;如果他发牢骚、抱怨、批评，六个月后受这种气的就会是你。心智正常的人的行为是基本一致的，一个穷凶极恶的人会有健康温暖的人际关系吗?

12、自我中心

渣男一般都很自我中心，自我膨胀，以至于他认为别人的感受和意见都无所谓。如果你给他提一点意见或疑问，他就会变相打压你，你的感受和意见是愚蠢的，不正常的人是你。

渣男对你的感受和意见毫无兴趣——但是你敢于质疑他的行为却使他很恼火。渣男非常抵触和敌视所有的批评意见，别人一质疑他就会暴跳如雷。

我们会在恋爱时遇到很多不同性格的人。有些人给我们带来快乐，一些带来一生的爱和安全感。另一些则可能因为固有的性格和态度给我们的幸福和安全带来威胁。如果你的恋人有哪怕一项特性，你们的关系可能就有风险。如果他有至少三项，你已经陷入与渣男的高风险关系，最终很可能受到伤害。

相关推荐

如何识别出你身边的“渣女”？

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的如何识别出你身边的“渣女”？，希望能够帮助到大家。

既然说到了“表”女，这一章就说说如何识别“渣”女。

这里恐怕有人要问，“表”和“渣”有什么不同吗？如果用食物来做比喻，表女是酸葡萄，咋看上去晶莹剔透，吃进嘴里发现酸，但你可以选择不吃。渣女是有虫的苹果，从外表看不出内里的虫洞，咬一口试试，好像也没事，可是时间长了，对她了解越发深入，当她已经变成你的习惯，有毒的虫子就会突然冒出来，咬你一口。此时再选择丢掉，已经来不及了。

这条有毒的虫子是什么呢？

是自卑，它引起一切的嫉妒、虚荣、贪婪、不甘、复仇……是“爱”的缺失和失去，它将一个单纯无害的姑娘变成一条会咬人的毒蛇。

自卑让一个女孩丧失理智，做出极端的举动，产生“表”的心理，通过阻碍男人成长并且利用他来达到自身不可告人的目的。但光是这样，还不足以使女孩成为“渣”。

复杂的过去能够造就一个成熟的男人，缺爱的环境却能毁掉一个单纯的女人。为什么呢？因为男女对外界的感知度不同。男人的视线始终看着一个地方，当男人处在困境中时，哪怕没有爱人的支持，只要他心中有一个明确的目标，就不容易被周遭的经历打败，他会看着这个目标前进，直到实现目标为止。一旦这个目标失去了，男人就会变得找不着北，浑浑噩噩，于是产生了无数个“渣男”。

当女人处在困境中时，一个明确的目标，并不足以支撑她们走出困境，反而会使她变成一个擅长阴谋论的利益主义者。直男们总是无法理解，女人为何如此强调“爱”，好像没了爱就不能活了似的。你们说得没错，女人就是不能没有“爱”，“爱”是女人赖以为生的全部。

一个困境中的女人，哪怕心中没有目标，只要有亲朋好友的鼓励、爱人的陪伴，她就可以走出困境，重拾对生活的希望。爱是女人心灵的“支撑”，一旦缺失了“爱”，朝着目标前进的过程中，女人会变得找不着北、失去自我。长时间缺失“爱”，女人会变得极度自卑，内心长出毒虫，此时再和她们相处，就变成一件艰难甚至危险的事情了，因为她们随时都有可能丧失理智。

我在旅行中国时，曾遇见过这样一件事：情侣吵架，男方提出分手。这本是一件很正常的事，女方思考一段时间，可以选择主动挽回或者接受分手。我所见的女方思考了一段时间之后，并没有选择挽回或者分手，她失去了理智，开始报复这个男人。她在当地上演一场闹剧，试图离间男方的所有朋友。面对这样的女人，大部分人选择了明哲保身，背起行囊，告别是非之地，她的目的没有达到，这才拼命的发消息给男方，告诉他自己内心的感受，质问他为何对自己冷漠，她是那么的爱他啊！我相信这个女人对男友的爱是真实的，但此时男方已经非常厌恶她，两人之间再没有任何挽回的可能。

后来我得知，这个女孩幼年丧母，父亲忙于工作，并没有多少时间陪她，她从小就在孤独中长大，并且一直未自己来自小地方而感到自卑。恋爱之后，她对男方有求必应，渴望对方能够多爱自己一点，却因为丧失理智做出的荒唐事，彻底失去了男友的爱。在那之后很长一段时间，女孩和许多男孩来往，却不和其中任何一个人正式交往。他们无法填满她内心那个名为“爱”的无底洞。

女人不能没有爱，哪怕这份爱来自于一个长存的朋友、一个钟情的恋人、一对健康的父母中的任何一个。失去的爱越多，女人的自我保护欲越强，就会变得越发自私，使人难以亲近，最终变得无人敢爱——这是一个恶性循环。

缺爱的女人具备以下特征：敏感，多疑，容易焦虑。长时间缺爱的女人，会失去自我，用错误的方式去试探爱的深浅，或者把爱看的无比重要，但遗忘了正确的表达爱的方式，结果非但伤害了自己，也对他人造成难以磨灭的心理创伤。这便是“渣女”的由来。

诠释了这么多，似乎渣女总是千变万化，让人捉摸不透。芒来在这里把“渣女”分成三类，以便大家理解和辨识——

初级渣女：经历过一次“作死”的爱，但不愿承认自己的“作”，于是下一段恋爱中，初级渣女们变本加厉，通过各式各样的“作”来体现自己的存在感，使得男友苦不堪言。

中级渣女：一段时间缺失爱的环境，使得她们失去了自我，流连于各色男人之间，却不为任何一个人驻足。即便不爱其中任何一个人，中级渣女任会渴望把爱自己的男人留在身边，以填补自己那颗缺失爱的内心。

高级渣女：长时间缺失爱，使得她们忘记了正确的表达爱的方式，缺失了感知爱的能力，分不清爱自己的人和不爱自己的人。她们为错的人爱得不可自拔，却把对的人视若草芥，肆意的伤害他们。她们并不是有意伤害他人，只是长时间缺失爱的环境，使得她们丧失了爱人的能力，这源于她们意识到了自己内心缺爱的无底洞，却对此无能为力。

“渣女”和“渣男”的相似之处在于，两者都不敢面对自己因为缺爱而产生变质的事实。前者多数变现为自卑，妄自菲薄；后者多数变现为自恋，妄自尊大。自卑的人给人造成的伤害，并不比自恋的人少多少，只是因为男女的差异，渣女们大多通过不停的对爱人施加爱，来填补内心的空洞；渣男们则是不停的剥夺他人对自己的爱，来逃避缺爱的事实。

两者有一个共同点，既是自身不敢面对自己的问题，却将希望寄托于别人，试图找到一个“对”的人，来克服自己的问题，事实上这样做并不能找到问题所在，即便前期有所好转，过程中也会反复复发。

当人的内心焦躁不堪，如同大海狂澜的时候，他无法听清楚任何人的意见，唯有内心宁静下来，才能清楚的听见他人的话，从而做出改善。这是“渣女”与人的相处之道。

1、请问老师，如何识别妈宝男？

1、请问老师，如何识别妈宝男？

答：如何识别妈宝男，武志红老师在他的文章《妈宝男》有提及几点：

比如：

“非常听父母的话。如果你们的谈话过程中穿插了无数个‘我妈妈’、‘我妈说’，那你可要小心了，可以做好随时撤退的准备。”

“跟父母在一起的时候还完全像个小孩子一样撒娇，尤其在妈妈面前。”

“对女人要求高。希望她们温柔贤惠，上的厅堂下的厨房，不仅主外还能主内，那他就不是在找老婆，可能就是在找妈妈和保姆。”

“认为事业不重要。这样的男人，不是习惯了享受父母的照顾，没有事业心，就是为自己没有能力找借口。”

2、妈宝男的关系可破吗？妈宝男可以改造吗？

答：这样的关系可破吗？一方面是情感极度孤独的婆婆对儿子的占有欲，一方面是恐惧被抛弃的儿子对妈妈的依恋，二者合力，这种关系非常难破。除非妈宝男自己渴望自我认识，心理成长，愿意从病态纠缠的关系中走出来。

不幸的是，觉得关系大有问题的通常是女性，男性很少认识到这些问题。

假若你嫁入这样的家庭，一定会感觉很痛苦。但最重要的是反思自己为何选择这样的男人。选择妈宝男的女性，通常是童年被忽视，对得到爱和重视缺乏信心的女人。只有反思自己，自我成长，才能从关系中解脱出来。

另外大家也可以看看一部97年上映的韩国电影《陷阱》，可以当成是一部关于妈宝男题材的恐怖片了。

3、我跟老公一起两个人生活。我对他的生活习惯不太满意，特别是晚睡和游戏。他都是嘴上答应，但是行动上总是拖延。我就特别容易生气，难以控制。虽然知道气了自己不划算，但是就是在当下控制不了自己的情绪。

答：你选择了他，尊重他的生活方式。可以试着表达你的感受，但不要太干涉。也可以考虑选择一些创造性的方式。譬如多找些其他的家庭活动来引导他。

4、责怪自己的事业不够好，觉得自己不够优秀，都有些焦虑呢，也是“内在父母”和“内在小孩”的关系吗？

答：很可能是小时候父母或长辈的要求严格，已内化到心里。

5、其实我知道自己现在人生中很多问题都是儿童时期带来的，意识到了，想改，想关注自己多一些，但总会无意识回复常态，有什么有效的方法吗？

答：把重心放到自己身上来，与你的身体链接，与你的感受链接。

当你的注意力完全放到他人的身上时，你的心也是势必是慌乱的。因为了解一个人太难了，我们很难去判定对方在想什么，而你又想根据对方的想法来调整自己的行为，这样永远都找不到自己的重心立足点。

当你把重心放到自己身上时，你还可以更细的去感受下，它是来自于你身体的什么部位。是脑袋还是内心？一个声音越是发自于身体深处，就越有力量。仔细去听这些声音，你会发现，有的是别人給你的，而且很多时候是父母給的。“你不够好”“不听话就不要你”“再闹我就走了”“你该如何…”。从小到大，我们碰到了很多的规条，这些规条内化在我们心中，我们总以为是我们自己发出的。但其实他们并不来自于你。

有时候，我们只要停下来深呼吸就能有很好的效果。

保持与自己的链接，感受呼吸，感受身体，将注意力回到自己身上。有时候，混乱与失控感不可避免会发生，而这通常也意味着改变。当失控、焦虑、内心混乱发生时，记得与自己链接，去感受那时的感受，不必非得急着去改变。

介绍一个比较简单的方法，大家可以回头尝试一下。当你感觉有外在一些评价、人物会影响你的思维、会影响你的重心的时候。试试双脚稳稳的站在地上，感受自己的双脚踩在大地上的感觉，你还可以试试左右摆动下自己的身体，但是双脚矗立不动。在感受身体摆动而双脚不动的感觉。还可以在心里告诉自己，现在，我就站在这儿，双脚稳稳的站在大地上面。还可以把手放在你的小腹上，再好好的问问自己，我更深的感受什么。

6、老师，虽然知道自己有很多地方不足，例如讨好他人，自卑，自我评价低，不值得被爱等等，也尝试去接受自己不完美的一面，但遇到事情还是会陷入那个“不值得被爱”的模式，认为都是自己的错当中，请问我应该多加练习吗？

答：是的，你可以尝试在每一段关系中认识自己。最重要是你自己开始爱上你自己。

7、为什么在亲密关系中我总是付出很多的那一个人，我的心甘情愿付出对方也不珍惜，是不是也有童年的关系？

答：给予的一方，要试着去了解对方的真实需要;接受的一方，要试着去体会对方的美意。给予的一方，特别要看到自己是否有自恋，是否想要让对方内疚，因为我们很容易会玩道德制高点的游戏。另外，也要去了解对方，而不是一味要按照自己的想法去给。如果是这样，很可能是对内在感受的逃避，只想用行动去表达爱。

8、心甘情愿的付出很多比如他爱喝酒半夜喝的醉了多晚我都开车去接回家都给做饭吃，什么都不让他干宠的像个孩子一样，我是那种心疼对方胜过爱自己的人，怎么破？

答：心甘情愿的付出，很可能源自于，你对爱的渴望，只是你把这个渴望的角色投射到他身上，通过照顾他、满足他来满足你的内心，满足以前没有得到爱的你。停下来，好好爱自己一回，改变会由此开始。

9、我和现任老公在一起的最开始，明明觉得不合适，但我的想法就是凑合。能凑合就凑合。现在醒悟了，觉得自己当时的想法很蠢，非常自责，这种痛恨自己的想法现在特别困扰我，尤其我妈也说都是因为我眼瞎找错了人以后，我就更难以原谅自己。现在非常痛苦。

答：我们应切记一点：爱不是单单为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。

所有重要的关系，都有着这种强迫性重复的含义。尤其是，你越在乎一个关系，你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。

这个时候，最重要的事情之一就是，把这个关系当作一面镜子，一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子。

如果能做到这一点，那么无论这个关系看似多么糟糕，你其实都获得了无比重要的成长的机会。

10、老师，我总是爱对方超过自己。遇到下一个人我不想爱对方胜过爱自己了，但是不知道怎么改，很容易走老路，我不知道问题出在哪里？

答：爱对方胜过爱自己，可能是对自己没有信心。很可能是源于童年你发现，只有在超爱对方的时候，会获得对方的一些爱。特别是父母长辈的。

所以形成了你的一种模式，你要的是被爱，你曾以这种方式被爱，所以你以为这就是一切。其实，我们可以有许多条途径、许多条方式得到爱、实现爱，不要只依赖一个路径。

11、家庭关系紧张，爸爸在孩子面前说妈妈不是，妈妈一直焦虑，有时无意对孩子压不住火，事后很后悔。请问这样对孩子的影响，以及如何改善？

答：丈夫通过孩子去表达对妻子的不是，这是丈夫没处理好的地方。另外试试和老公沟通你对他的感受，也许你丈夫也压制了一些他对你的感受，没有很好的谈感受，他就采用了这个方式。

对孩子说，这些都是爸爸妈妈之间的事情，无论怎么样，都不影响我们爱你。

12、老师，我和男友分手了。其实分手前的后来的这半年，他对我很不好，脾气很暴躁。我也受不了，多次想分。就是因为我记得他以前对我的诸般好，我感动的热泪盈眶，所以一次次的分手后原谅他，然后又和好。最后一次我才决心狠心分手的，但是分手后我还是记得对方的好，即使我对他更好，我不明白为什么我总记得亲密关系中他的好然后一直感恩。

答：如此记他恋他，或许是，他身上有你特别想要的东西，有了那一部分，你的自我拼图就完整了。追求自我的完善，是比追求幸福与快乐更重要的动力。

你说的别人对你的好，你会感恩回馈，其实很可能是小时候，一方面得到的爱不够，另外，因为你的一些付出，获得了父母或他人的赞赏、认同、看见。你以为这就是对你的爱了。这也就成了你行为模式的一种。

13、老师您好。我儿子十一岁了。关于今天的分享。我该怎么引导和教育我的孩子？谢谢您。

答：給他足够的爱、关怀、自由。

14、我胆小，人际关系总处理不好，总是不敢表达自己真实感受，害怕得罪人，总看别人脸色形事，怎么改变这种局面，我有一个很严厉的父亲，我的性格和这个有关系吗？

答：是的，和家庭的严厉有很大关系。特别是当我们小时候，有些事情，即使是我们没有错，但我们没有可以表达的环境，通常是表达自己的愤怒、委屈之后还是无济于事，甚至是父母的再一次责骂。

所以，我们从下形成了一个保护壳，将自己与外界隔开，以回避人际关系。甚至是为了防御自己的攻击性。

很少合理而顺畅表达攻击性的人，内心的攻击性会是狂暴的。有时候也会很容易歇斯底里。但当发现，攻击性可以有表达的空间后，歇斯底里的狂暴性会下降很多。

可以试试在一个安全的关系里面先试试表达自己的感受。

15、请教一下，作为单亲妈妈，儿子特别善解人意，体贴照顾我的感受，要怎么引导教育，避免他成为妈宝男？

答：体贴照顾你的感受，他未必就是失去了真自我，鼓励他允许他有更多的个人空间和发展。他有空间又不会失去你对他的爱，他就能成长得很好。

16、吴老师，小时候妈妈因为工作原因疏于照顾我，懂事后会体谅妈妈。但有时会无意识的要埋怨、责怪、挑剔妈妈，是我内在小孩对妈妈的报复吗？话说出后自己又会内疚，说服自己体谅她，但还是不能彻底和解。是不是根本不是母女问题，而是自己的内在小孩彻底与内在父母和解，我才能真正释怀呢？

答：是对妈妈的愤怒未合理的表达。

后来有心平气和的跟妈妈聊过我小时候的内心感受。这算合理表达吗？

是的，描述你的感受。过去，已经无法从来，父母也无法改变。但最重要的是告诉自己，这些不是自己的错，而父母在他们的年代也没有这些意识。现在，你已经不是那时候的孩子了，你成人了，你可以好好爱自己。

渣男如晤

见信如晤。

写这封信时，恰好中国女排时隔十二年再拿世界杯冠军，满屏喜悦。

刷屏时，见一女星亦是兴奋，而不多久时，她也遇见了渣男，黯然分手，如今却已经大好，人瘦了，也美了。我曾以为明星不会有遇见渣男的危险，其实也有，只是她的勇气，比我强些，走出来，也比我快一些。

我陷在你那里，已经十三年了。

最早的时候，我很瘦，极美，所以你要我留在身边，陪着你创业。

看你为了公司绞尽脑汁却又无能为力，只好一趟一趟从家里借钱，贴补你，想着你总有一天会好的。

你发脾气，打我，我总以为，那是你心情不好。

后来，你烦我了，让我回家，跟着父母做事，顺便还可以不断拿家里的钱给你。

回家几年，就养了你的公司几年。后来母亲发觉，狠心要我分手，给我介绍男人相亲。

你说，只要把自己吃胖了就没人喜欢了。我信了，开始猛吃，果然胖了，果然没人喜欢了。

然后你也不喜欢了。

你嫌弃我胖，不想见我，不碰我。

我想减肥就好了，试着减肥，失败了，医生说我内分泌紊乱，说我抑郁，我吃的每一种药都会更加发胖。

你骂我是猪，让我滚。

我求你，希望能回到你身边。哪怕看到你去嫖去勾搭别的女人，也依旧缠着你。

被你一次次的骂回来，可我走不出来。

十三年，我想着最早时候，一张单人床，我靠着墙壁侧着睡，你抱着我，多美。

然而，你变得更好了，不再需要我。

好几年的时间，我走不出来，不舍得删你的留言，不舍得忘记你的每一句话。

我以为，真的要一辈子，在思念和孤独里死去。

后来有些人听到了我的故事，帮我，陪我哭。我也哭，我在好起来。

我以为，一年两年十年才能找回自己，可你知道吗？

原来被伤透的心，依然是会痛的。

而一直痛，就会懂。

我试着鼓起勇气，对你说分手，这辈子不见。

你笑笑说，好的，我们算算账吧。

我说，我们有什么帐。

你让我还钱，我说，我给你的更多啊。

你说，你给我的每一分钱都留了底。而我给你的却没有。

你说的这么坦然。

听了你的话，我哭了一会儿，想了一会儿。

然后做了件很帅气的事情，把你删除了，把你的电话拉黑了。

因为我终于懂，原来一块冰是没有办法焐热的，原来一个坏人是没有办法感动的。

原来一个只想伤害我的人，是没有办法停止的。

真的，我傻了十三年。以为会一直傻下去。

然而这世间终归是公平的，让我付出了所有，却不让我付出余生。

我错过，但却有终点，这就是我的幸运啊。

你拥有过我，而终归失去，这就是你的不幸啊。

以我的幸运，见你的不幸。

我不可能原谅，却终可以离开。

渣男，见信如晤。

你没有放过我，是我放过了自己。

或许将来，想见你的时候，我依然会心痛。

但那已经不是同一种心痛。曾经是心痛失去你，而今是心痛自己。

我会好起来，不管花多少时间，都会好起来。

就算回不到从前，但谁又能知道，我不会更好呢？

而你，已经看不见了。

我亦不打算，再让你看见。

因你不配。

以上

你曾经的某某