男女结婚七年后的惊人变化，告诉我们什么才是真相！

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男人来自火星，女人来自金星。女人们对于“关系”、“回应”的重视，有助于维持一段关系，但同时也易导致她们的言谈举止存在“侵略性”，因为她们大量的潜台词，都倾向用如下句式：

“如果你爱我，那么你就应该知道我想要什么。”

“如果你爱我，那么你一定能够腾出时间来陪我。”

“如果你真的爱我，就不会沉溺在游戏/工作/应酬……

当中，难道我都没有它们重要吗？”

大量的“你应该”，“你就不会”，含有明显的操控和勒索的味道，很容易给男人们带去压力和被束缚感。

相比之下，男人对女人的期待则是完全不同的。他们活在一个自己建构的世界里，按照自己的逻辑直来直往，即使他倒立行走，即使他们各种幼稚没谱，那也是正大光明、合情合理的。他们的身体感官需要最直接的安慰和满足。他们一直期待着来自外部世界的认可，赞美，最好还能带着些崇拜的眼神。

没错，他们就像自我为中心的男孩子，需要感到自己是被需要的，受重视的，被爱的，有用的，有力量的——男人在自己虚构的世界里头，陶醉于扮演一个力量强大的角色，虽然这力量来得有些虚幻。

从这一点也能看出，男人实际是比女人更脆弱的生物物种。一旦女人显得不那么温柔，相反，女人们变得有攻击性时，大多数男人会感受到“危险”，并本能地退缩到自己的世界里面。

今天要分享的，就是个很有意思的故事，它真实反应出了夫妻之间的嫌隙，是如何因为互不了解而一步步增大的。

故事中的每一个小细节，都充满了两性力量的抗衡。就像现实生活中，夫妻之间随处可见的抗衡、对峙一样。

但是，如果我们能够互相了解，也许最后就会知道：男人和女人，从来不应该是对手，因为我们，根本就活在不同的世界。

结婚第一年

我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。

结婚第二年

我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。

结婚第三年

吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：“小鸡炖蘑菇做好了，出来吃吧。”他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。

结婚第四年

吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上看电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片散落了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。

结婚第五年

吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！

结婚第六年

吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。

结婚第七年

吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。

你在婚姻里是否也在经历着这样的改变？QG13.cOM

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七年

牵牛织女遥相望，尔独何辜限河梁。一番深情，几许相思，白了头，亦是无怨也无悔。蒲苇韧如丝，磐石无转移。一生的归宿，一生的相携。

君若问我情几何？满山枫叶，不及我情丝半点。君若问我情何坚？杨柳岸等君归来，忘却几经春夏与秋冬。

明月夜，遥寄相思，相思使人愁，甚比才下心头，却上眉头。梅子黄时的雨，怎堪比我这漫漫长江水一般的相思？时光易逝，朱颜易改，与君遥相望，转眼已七年，这是怎样的一份感情？这是怎样的誓言？

孟春已逝，孟冬忽来，君却未来。佳期难再，几回魂梦与君同。忽尔在枕边，忽尔在他乡。千里明月在，可否将我这满心相思诉与他知？可否照亮那回家的路，从此与我共度春光？时时感念陶潜那采菊东篱下，悠然现南山的怡然自得，想那长沮桀溺偶而耕的安然自乐。可如今唯少一人，与伊人共往南山，赏满山好景，宿山中石下。

当年与君相识，君尚未加冠，女也尚未插笄。如今君早已加冠，女也早已插笄。当年的长满花草的路仍在，君却未来，唯留一人，茕茕孑立，孤影徘徊树上鸟儿成双对，沙上并禽池上鸣，感此情更深，引颈情内伤。

细雨蒙蒙下柳岸，欲把此情相与诉，唯告孤影相与知。只听一声长叹，孤影慰我莫心伤，终有一天与君会。感此衷肠诉，与影相拥，共泣柳岸旁

昨日得君书，上言加餐饭，下言长相思。书中字字情，句句慰我心。君心亦如此，伊人何所求？

本欲援笔诉七年深情，却是多了几许离愁，几许相思。欲搁笔时寄诗一首，以慰君心。名曰:长相思

冷雨杨柳孤影，并禽雎鸠兔丝。

深情七年相思，君来与归之子。

七年，散场青春

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时间也快，一晃七年过去，今天，他出狱。

始忆

高考过后的夏天，我收到了f校的录取通知书的一瞬便傻了眼。说好的和段行留在这座城，一起走过大学，然后结婚，可没成想父母偷偷更改了我的自愿，他如约，我失约。

那晚的风很凉，我们第一回去了酒吧，喝了好几杯啤酒，尝透了那股透入鼻腔的呛鼻辣意。

最后，他失了了控，一把攥住我的肩膀，昏暗的灯光下，我第一回见他红了眼。段行近乎于小吼的对我爆了粗口：韩演歌你特么告诉我，为什么骗我，你个骗子。

他力气大，把我弄得很疼，我奋力的挣扎开，然后喊了回去：事到如今还能怎么样，分手吧。当时只是句气话，可他却当了真，砸了酒杯，留下了一句震耳欲聋的话：我恨你一辈子。

我第一次知道原来有一句话还能重到压碎人的心脏。段行从没说过狠话，可一说就套上了一辈子的标签。

因为我的酒量很不好，他走后我一个人趴在酒吧的桌子上，迷迷糊糊里感觉有人在摸我的腿。然后耳边就响起了熟悉的声音：你放开她。那声音在即将飘到远方的思绪里显得格外冰冷。

那个陌生男人对段行说：你丫少管闲事。

她是我女朋友。

那男人显然很恼火，加上有些喝高了，拿起酒瓶子就要砸他：XX，你女朋友算个屁，老子

然后就听见了一声巨大的玻璃破碎的声音随着这一声逝去的，不仅仅是一条生命，还有他七年的青春

一阵强大的骚动在酒吧蔓延开来：杀人了，杀人了

仿佛做了一瞬的梦，在强烈的酒也醒了，入眼的是段行拿着半截残碎的瓶子的手和呆愣的表情。

有人报了警，刺耳的警鸣声在华灯初上的夜晚空寂飘渺，我浑身冰凉，直到看见他被戴上手铐的一瞬，才疯了一般的冲上前：段行没有杀人，他没杀人

慌乱中也不知道是谁把狂乱的我拉开，他被带上警车，救护车的声音也随此传来。那人没被抢救过来，颅内出血，在一天后宣告死亡。段行已经成年，他为这一酒瓶的莽撞行为和鲁莽的爱，以过失杀人罪被判七年，就此这段期间里，我再也没见过他。

他的父母是人民教师，因为这件事，瞬间老了许多，由于自身的涵养，他们仅仅只是对我选择了避而不见。

那段日子我一直在怪我的父母，把过错大多都推到了他们的身上，母亲说：韩演歌，你就是恨你妈恨你爸一辈子，当初我们改你的自愿也是为你好，你本来可以上个一本学校，可非要和那个小子上个普通二本，我们做这些为了什么，你是说为了爱情，可你想过将来么，我们当父母的怎么可能看着你去 拿自己的前程开玩笑。

再后来，他们拿出半生的积蓄送我出国留学，那段日子受着生活和良心的两种煎熬，各种压力接踵而至，而身边接触的人也逐渐更替，聚了散了，在浑浑噩噩里，甚至忘了名。

段行入狱的第三年，听母亲打电话说，他的父亲去世了。我心里一阵疼痛，和朋友Eson回国，安葬了他的父亲。段行的母亲依旧对我避而不见，我知道段行的事情是她心里这辈子都不可能过去的一道坎，而她认为我便是那道坎的始作俑者。

在国外的第四年秋，我独自一人回国，在一家外企上班，当着可以每月有固定工资的小白领。那段日子，我每个月都会给段行的母亲汇钱，可我始终没去监狱里看过段行，五年也久，渐渐的，经历太多，日子沉重，甚至快要忘了对他当年炙热的爱是何种感受。可那种根深蒂固的愧疚却未曾减少半分 。

第六年，他的母亲犹豫癌症抑郁而终，我再一次出面安葬了他的母亲，那夜我哭的泣不成声，母亲拥着我说：孩子，你已经仁至义尽了，也算是给他的父母养老送终了。

我趴在母亲的肩膀上，泪水殷湿了一大片衣襟：妈，这辈子他们都没原谅我。

七年，散场

七年，外面的人感觉日子飞逝，里面的人度日如年。段飞是早上七点出的域，手里没有任何行李，就像是一个茫然的孩子，站在监狱的门口。我走过去，在看清他的容颜时，心里发酸，中学时代他还留着时髦的头发，如今被剃的很短很短，面颊因为消瘦而棱角分明。

我哽咽了一下，他没有亲人了，如今一个二十五岁的小伙子，被摧残的就像是快要三十的人，眼睛里的那股沧桑，刻着七年的青春。

我们相对而视，一时间竟不知道要说些什么。他抬手摸了下我的头发：变漂亮了。段飞的声音格外沙哑，像是熬了一夜未眠。

在后来的日子里，我想为何整整七年，我都未曾去看过他一眼，也许就是怕此刻见他如此样子后，心里涌出无法言说的痛。他在里面的那些年，我不止一次在他的监狱门口徘徊，最后又离开。

我们就像是初识那会儿，彼此言语甚少，他走在我的身侧，不去寒暄，不论岁月。

我带他去去了我家，父母做了一桌子的菜，他们说：小飞，以后这就是你的家，在这住多长时间都行。

夜里，段飞一个人背向阳台，从他略微颤抖的肩膀我知道，他是哭了。

我走过去，从身后拥住他的腰，然后把脸贴在他的背上：段飞，我们结婚吧，你要是想娶我，我随时都嫁给你。

他的身体僵硬了一下，没有回应，只是呆滞的望着窗外。我们这么站了许久许久，敞开的窗子，能听见楼下有三两个高中毕业生收到录取通知书的喜悦欢愉。我闭上眼睛，一滴泪滚落下来，我们的青春都是自那年那时开始荒芜。

次日，我带段飞去了他父母的墓园，那被我打理的很好，不会闲的荒凉，他附有薄茧的手为他的父母送上了第一捧花。今日的他没有落泪，也没对着冰冷的墓碑说煽情的话，只是静静促立。

后来下雨了，不大，淅淅沥沥，我鼓足了勇气问他：段飞，恨我么？

他用指尖去触碰冰凉的雨，嘴角好像有那么一丝意味不明的笑：七年，我一直都是在为自己的冲动买单，怎么会恨你呢？

我不知他这句话是真是假，眼前的商业区在七年前还是一排排废弃待拆迁的楼房，段飞好像也在凝视着什么，他用手摸了摸短发，轻声说：演歌，我不能娶你了。这七年我和整个世界都脱轨了，我甚至连触屏手机都用不太明白。你却一直在进步，我们不可能了。

我拉住他的手，急切的说：段飞，我可以帮你，我们一起

他用手掌捂住我的嘴，打断我的话，深邃的眼睛望尽了我的心：演歌，你想想，这七年你经历了多少人，连身体的细胞都换过一遍了，对我还可能如当初那样爱么。承认吧，也许你只是出于愧疚。

我一时竟不知要说什么，看着他的容颜，我想否定，可话堵在心里，说不出来。

再后来，他离开了这座最初我们约定好了永远在一起的城。他是偷偷走的，什么也没带，我不知他的去向，在发掘这一点时，我坐在昏黄的路灯下想，七年，一切都散场了。

后记

自此我没了他的消息，他就像是一颗流星，在坠落天边的一瞬间，曾照亮过我的世界。然后消声灭迹。

很久很久的日子里，我都没有恋爱，二十七岁，我去旅行，兜兜转转，我想总有一天我会找到那个生命里可付诸一生的人。

七年爱的付出

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的七年爱的付出，希望能够帮助到大家。

七年前，我爱你，可怜你，心疼你，所以选择和你一起。即使那时的你一无所有，我们吃完上顿没下顿，一起吃一碗粥，分一块饼，租住的房子只有十平米我都没有想过离开你。
那时的你总说等有钱了带我吃好吃的，给我买漂亮衣服，带我去旅游其实，这些东西我都没想过，只是觉得你一直这么对我好就足够了！
那时候的你每天都把我捧在心尖上，什么都会考虑我的感受，甜言蜜语发自肺腑，不许我离开你的生活，一遍遍为我描述勾勒着我们的未来是多美好，让我憧憬不已即使过节从不送我礼物，过生日也没蛋糕，我都会认为那是因为穷，总有一天我们有钱了你会改变的！
直到结婚时的那一刹那，我才觉得自己可能看错了你
你会把你的母亲，你的舅舅甚至是你任何的一位亲戚对我无理的刁难视若无睹，从不会为我受到不公正的待遇据理力争，当我委屈向你诉说时你总不冷不热，一副事不关己高高挂起的态度
我忍！因为我们曾一起经历过苦日子；我忍！因为我始终相信你对我的承诺；我忍！因为我不希望你为难
慢慢的，你习惯了我的忍耐。直到我怀孕了，你丝毫没有要做父亲的喜悦，丝毫没有多点儿关心、多点儿体贴给我，哪怕是我出现了早期流产症状时，你依旧是不冷不热
说你不会关心人吗？我觉得不正确，确切的说你是不会关心我！我生宝宝前一天晚上你和朋友外出喝酒至深夜，你要知道我们明天一早要住院待产的，我的父母都在帮忙收拾、准备东西，我身子重起床时都要人帮忙，这时候你半夜三更醉酒回家，你的家庭责任感在哪？
我怀孕、生产、月子期间，你的母亲没有照顾过我，哪怕是一杯水都没让我喝过，更别提汤你考虑过我的感受吗？你同情过我的遭遇吗？你感到过丝毫亏欠吗？没有！你觉得我就该这样一个人承受痛苦，孤独，甚至无奈！
现在宝宝一周岁半了，他很可爱。会给我捶背了，我好感动！虽然你现在整天一个电话都没有，一条信息都不给我发，我打电话给你，你不接，关机，甚至会挂掉电话，对我来说都无所谓了！我对你的爱，对你的付出就到这里吧！我觉得我累了，很累！我不想再听你所谓的冠冕堂皇的理由忙，我希望把我们的过往通通埋葬，我要重新找回自己，找回我的自信，找回我的未来！