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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的姑娘，你的骄傲呢？，欢迎阅读与收藏。
我有一个同事A，很多年前就跟着我做策划，后来说谈了恋爱，要跟着男友去别的城市。
走了一段时间后，我才晓得男友对她不好，所以我问，她要不要回来。
但她还想再坚持一段时间。
这一坚持就是三年，最后男朋友劈腿，她被扫地出门。就在那个陌生的城市里，抛弃在街头，一直哭。
打电话给我，我说，回来吧。
我还有一个同事B，暗恋某个男人，暗恋到把所有人都当成他，把所有的交谈、聊天都当成和他有关。可一次次的表白，却是一次次的被拒绝，许多人都觉得她傻，她也知道自己傻，可是却没有办法放弃。
我在一堆简历里捡到了她。
我还有同事C、D、E、F。。。都是在失恋中挣扎，有的是男友持续性劈腿，有的是多年地下情，有的是被小三。
在我公司里，三十个姑娘，有接近三分之一的人，都是受了情伤而来的。
所以我说，我们团队，更像是受伤的人抱团取暖。
但有更多的人觉得，这样纯女性的团队，这样的失恋集中营，根本就没可能做好事情。
甚至于我的家人亲人朋友，都觉得一个团队没男人来支撑是不可能的。
他们觉得，女人根本没可能做好事情。
从某种意义上来说，的确是这样。
我和大家实话实说。几乎每个失恋了来工作的姑娘，刚开始的时候都是浑浑噩噩的，她们像是行尸走肉一样，不知道做什么，也不知道自己能做什么。
有的人，开着开着会就哭。有的人，一首歌就能泪流满面。有的人甚至没办法工作，必须再去旅行一段时间。还有的人，晚上都要同事陪着才能睡着。
她们没有任何的战斗力。就像是所有人说的那样，失恋的女人，是什么都做不好的。
但是我不信。
所以我跟每一个姑娘都说，你的骄傲呢？
听到的人，有的迷茫，有的愕然，有的深思。
但这都不重要。
每个受过伤害的女人，都会失去自信，人生陷入迷茫，觉得自己一无是处，遍体鳞伤之后就是尊严扫地。
但这些也不重要。
重要的是，我希望姑娘们能够明白。虽然此时此刻，你们毫无信心伤痕累累。
但曾经，你们美好过，你们骄傲过。那么以后，你们依旧会美好，依旧会骄傲。
而现在的伤痛，不过是个人生阶段而已。
我就是带着这样的一群人，开始做一件件的事情。在别人的质疑目光里，一步步的往前走。
直到最近搞的《陆琪广告喵》，这件事情其实很突发。
我没忍住吐槽而写了篇《广告必须死》的文章，结果引起了轩然大波，之后更加搞出对赌品牌，要在一周内拍出个我认为好看的广告。
这件事情，事先都没有计划。但搞出来后，却必须整个团队承担起来。
大家在台前可能只见到我一个，却看不到我背后，这些工作人员的辛苦。
就是这群同事，她们曾经被失恋折磨的毫无自信浑浑噩噩。但在关键的时候，却爆发出了惊人的战斗力。
一天时间出台本，一天时间定计划，一天时间拍正片。甚至正片拍出后我们都觉得不满意，全部推翻重来都毫无怨言。
到今天为止，短短九天时间内，就策划达成，宣传达成，道具达成，舞美达成，卫生巾广告达成，纪录预告片达成。
大家以战斗阵型，每日每夜的突击，谁也不会想到，这是个纯女性团队，是个失恋的姑娘组成的团队。
在这个时候，我不去讲公司和团队，只想再问一句。
姑娘，你的骄傲呢？
相信每个人都可以回答我：做到了，我的骄傲还在。
这就足够了啊。
陆琪：做为女人，你的骄傲呢？
阿黛尔的男朋友因为她太胖而劈腿分手，失恋的时候，阿黛尔曾想过从窗台上跳下自杀。
但幸好没有，因为很快她就写出了《Someone Like You》，成为史上最出名的歌手。
站在皇家艾伯特大厅唱着这首歌的阿黛尔泪流满面，但她却因此，拥有了骄傲。
我的同事们，ABCDEF们，其他所有找我求助的姑娘们，受伤的人们。
当你伤痕累累，毫无自信的时候，你能做的，不是蹲下哭泣。
而是继续向前冲，脸上可以带着泪或带着笑。
可你不能停，也没资格停。
因为当你越受伤，就越是要骄傲。
骄傲，并不能疗伤，但却可以让你站着，走着。
不倒下。
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让父母为你骄傲
我奶奶去世得早，并没有等到改革开放的春风，吹满整个神州大地，她同那个年代的所有农村老百姓一样，过着简朴而平静的生活。
奶奶一生中大部分时光都住在乡下，只有去世前几年才搬到城市生活，在乡下我们有一栋大房子，二层小楼，房间有八九间左右的样子，外加一个不大不小的前园和一个精致的阁楼。这所房子是后建的，在这座房子之前，有另外的一所房子，我没有见过，那时我还没出生，听长辈们谈起，应该是一座瓦房，只有一层，很矮小的那种木质结构，门前有一棵葡萄树，葡萄树下栓着一只大白狗。
后来，爸爸出去做小买卖赚钱了，就回家修房子，听说当时真是盛况空前，毕竟这是我们村第一次盖二层小楼，所以邻居们总抱着嗷嗷待哺的婴孩或者牵着刚会走路的小孩前来看热闹，挖地基的嘈杂声加上人们欢欢喜喜交谈的声音交织在一起，打破了乡下固有的宁静，我奶奶也会忙着搬凳子或者上茶水或者还会端出一盘花生瓜子等等，来招待看热闹的乡亲，在做这些事情时，我想奶奶是快乐的，她一定在为爸爸骄傲。
后来新屋建成，大摆筵席，在小小的园子里摆满了座椅、堆满了美食、倒满了美酒、坐满了宾客，奶奶手臂上绑着鲜红的红布，一桌一桌地忙着敬酒，我想微醉的奶奶那时是快乐的，她在为自己的儿子感到自豪。
后来我们家陆陆续续地添置了许多生活用品，比如电视机、电风扇、钢丝床等等，每一件新奇的生活用品都能成为邻居前来观看的稀罕物或者茶余饭后的谈资，我想见到邻居欣喜的表情和听到接二连三的夸赞（比如：老辈子，你福气真好，生了个这么优秀的儿子），奶奶一定是幸福的，她在为爸爸感到骄傲。
虽然爸爸并不是特别的优秀，而对于生在农村、长在农村的奶奶来说，就实在太出色了，我想虽然奶奶并没有享受太多城市的生活，但对于她来说，已经非常满足了，她是怀着骄傲和安心离开的人世。
妈妈对于我这个并不出色的儿子，是否会感到骄傲呢？我想她也应该是骄傲的，我是亲戚中第二个考上大学的，这点就值得她为我骄傲，并且现在进了一家国企还分了房子，这点她应该也会为我骄傲，我想将来我还会有更多事值得她为我骄傲，为此我会加倍努力的。
世界上每一个母亲都在为自己的孩子感到骄傲，无论你是成功还是失败，哪怕看到你身上微弱的一点闪光点或者细微的一点进步，我想她都是骄傲的。
亲爱的读者，我坚信你父母正为你感到骄傲，为了不辜负这份期待，让我们更加努力吧！
骄傲背后的孤独
十七岁，意味着什么？对许多人来说，十七岁是人生的花季，是青春的标志，是奋斗的标尺。而十七岁，这个曾经我那样渴望的年龄，现在却让我近乎厌烦，接近崩溃。
从小，妈妈就不止一次的对我说宝贝，我们一定要做个优秀的女孩子，超越身边的同学，做最棒的。以前，我都还不是很明白这些话的含义，我只知道，我要做最好的；我只知道，看书永远好于看电视；我只知道，如果我不做第一，会让身边的人不开心；我只知道，世界上永远的真谛就是优胜劣汰。
我的这些理论就是这样陪我度过一个又一个枯燥的日夜，有觉得自己坚持不下去了的时候，我就在心里默默告诉自己山外有山，人无完人，然后到落地窗前坐一会，静静的看着星光璀璨的夜空，等自己平静下来，然后投入下一次的努力。
可不管怎样，我还是一个人，还是会有自己的情绪，还是会有自己调节不了的时候。每每那时，往日的璀璨星辰在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，会感到无助，却从来不会说出口。
还记得中考前的那个夜晚，我坐在电脑前，没有想复习，只是想放空自己，近乎麻木的敲打着键盘，用最真的潜意识抒发自己的情感。那些曾经的美好又浮现眼前，可是现在，这个家就像是一座华丽的废墟，再也没有了当初的温馨。更加讽刺的是，那两个被称作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意识的疏远他们，却又在这个熟悉的地方有了寄人篱下的感觉。你们还回不回来，这里有满天星光，大醉一场，我在原地千年守望，这可能是我对逝去美好的最后一点哀思。
以前感觉自己还小，很多事情还有回旋的余地。可是现在我十七岁了，我还是那样孤独，还是那样活的辛苦。我不害怕失去，我只是还没想好如何去对待这个华丽的谎言。我不想亲手去揭穿这个自己编制的美丽童话，我也不想把自己的弱点展现给所有人面前。
现在的内心是压抑的，可我不知道怎么排解。面对那些错过的人和事，就算再给我一次机会，我想我还是会笑一笑然后高傲的走开。曾经不止一个人对我这样说你为什么这么冷，这么难相处？我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他们的问题的本质其实是想问你为什么总是这么骄傲？
一切的疑问一并袭来又怎么样呢，我庆幸自己还是可以不动声色的笑而不语。不是没有想过解释，但对于那些无关紧要的人，解释又能起到多大作用呢？而且我明白，我身边缺的是一个能聆听，能领悟的人，而远远不是那个我不想说还在紧紧逼问的人。
我需要多大的勇气才把自己最真实的一面展现在这么多人面前？这也同样是个未知数吧。但我只想找个地方，博得最后的倾诉，毕竟佛曾经说过婆娑既遗憾。我的生活太多的遗憾，但我还是会想要把它修补的完美一些。
亲爱的骄傲，我们什么时候才可以和孤独真正说再见呢？
骄傲的事
我最骄傲的：是你抱着我哭。
可笑吗？
喉间翻滚的凄苦酸涩依然不能懂：为什么他如此的令你伤心，而你却还非他不可，守在身旁？我看不清楚你的嘴角微扬，那里是笑容还是忧伤？
我以为自己也会微微笑，对着过往潇洒的说声再见，忽略了你轻声之后早已冷漠的抱歉，转身了就会重回华丽孤单。可为什么我的脸上这连绵的温热也是成双成对的流淌？
悄悄的弱了太多的胆气，真的是不敢再和你见面，即使有无尽的多变的相逢次次在梦里期待。熟悉的一串特殊的数字，尴尬的躺在心里，隐隐作痛。
窗帘缓缓的收起，好像剧场的帷幕拉开，你站在无数人的眼帘里，我也忘记了自己在哪里。阳光兜头罩下来，久拒在外的委屈刺得我头晕目眩。原以为的连绵阴雨并没有预期的那么长，肆虐在脏腑里的疼痛似乎也没有几分衰弱的模样。自我酝酿在黑暗里的阴郁，随着轻轻的滚轴声欢欢喜喜的逃开了；还呆在房间里的仍然只是我一个，呆呆的对着窗台外的欣欣向荣，居然已春暖花开。
记事本习惯了安静的日子，静默的钢笔被长长的假期耗尽了力气，虚弱的说不出一个字来。积了尘土的窗台有麻麻密密杂乱的各种竹叶踏痕，不知道那些到此敛翅而栖的精灵们有没有讨论过藏在厚厚布帘里的那颗不可自拔的心，或者完全无视了，只吵吵闹闹着春光柔美、梳理翠羽里的花粉馨香，如饮甘饴的纵情歌唱。
在欢心鼓舞的日子里去关心是不是缺少了一个不懂风情的观众，这种想法不仅多余，而且奇怪。
多余的人，我一直不愿意承认，虽然事实已经无法否认。
那么，就心痛吧。
街旁的情侣们独立于世界，他们拥抱、亲吻、牵手旅行，那是一个只有两个人懂的世界，那是映衬孤单落寞的人间美好。即使是路过一个不起眼的沟壑，也能想起一个甜蜜风雅的名字，为已经浓情密意的记忆更卖力的点缀一颗诱人的红豆。
爽口甜糯的红豆糕没有曾经的那么可口，是不是我擅自跨越了那个重要的步骤，才会找不到那种味道？
吃甜食前呢，一定要有个美妙的氛围，比如这红豆糕，就一定需要一个特别的铺垫才会有味道。
什么？
啵~你笑着跑远，转过身来看着我，你再吃吃看。
美味佳肴，原来是从梦里心中来的，所以终归还是要回到心底梦中。现实赤裸裸的孤行只影，又怎么再找回那种味道？
光滑如镜的石板蜿蜒远去，细碎的樱花像是阳光下的粼粼波光，波光潋滟最动人的是你的双眸，不经意间就撩动心弦，丝丝话语都沉醉神驰。
风吹过胸膛，有些微的凉，手掌轻抚过却抓不住你泪水冷落的温度，只沉沉的淌在如烟的往事里，独享无数惆怅。
长长的头发和纯净的微笑，当樱花飘舞着和她亲昵的情景落在我的眼中，我仍是忍不住的想起你：想起那个在我唇边啄了一下之后咬着红豆糕跑开的女孩。
我最骄傲的，是你抱着我哭，然后安静的在我怀里睡着，不用担心湿衣服会让自己着凉，不用担心明天眼睛肿的像核桃，不用担心早上起来会遭逢意外。
我最骄傲的，是我爱你。
只是，你不想要。
