出轨的结局为什么很难圆满？因为你把爱当童话
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的出轨的结局为什么很难圆满？因为你把爱当童话，希望能够帮助到大家。
每个人都期待自己的感情是最可歌可泣的，最独特的，但当我们走过那些情感的段落，却发现，一切都不过按世间大多数人的按部就班一样爱过而已。偷情之美就在于偷，但危险也在偷，开始只是暂借别人的丈夫一用，时间长了就想据为己有了。开始只求荧光之温，最后却想要烈火焚身也不足惜。究其因，不过是因为欲望本来就无沟壑。现在的你，正处于极度狂热的爱恋中，颇有飞蛾之勇。但爱不只是有勇气就可以达成的。爱从来都是两个人的事情，不是一个人的梦幻。
放弃对某些人来说很容易，对另外一些人却很难。原因很简单，因为放弃的东西对这个人意义不同。
不妨问一下自己：在现在的关系里，你是恐惧更多一些，还是爱更多一些？你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实？因为这种恐惧过大，往往会让你泯灭了现实感，不肯放弃。
换句话说，有时，人会发现自己身不由己，或者说有某种力量，让她根本无法脱身，奇怪的是，如果你是个无神论者，而非相信道士，那么这个世界上并没有自外于我们自己的力量存在。那么你就不得不承认，那个似乎不可违抗的力量其实还是来自我们自己体内。
不是中了邪，而是有一种力量，超越了我们的理智，这是一种情绪的力量，强到可以让我们明明知道是刀山火海，还要跳下去。
如果你的人生是被这种力量控制着，就说明，其实这种情绪是比较幼稚的。这里说的幼稚不是一种贬义词，而是想要大家认清这股强迫的力量的属性。
我们所说的成熟，往往是一种一般化的概念，其实我们不可能完全长熟，我们的内心里有着很多个自己，其中有很大一部分是比较幼小的自我。
为什么我们见到和自己毫无任何关系的小孩子会面露笑容？这是因为那个小孩子激发了你内心的小孩，你的同情心和爱心是因为你内心有这样的孩子，所以你会能从自我出发，去爱一个和你毫不相干的孩子。换句话说，你爱的还是自己的内心这一部分，只不过你把这种爱放在了这个孩子身上。
我们都会爱内心那个长不大的孩子：有的人爱的方式是通过打骂的方式，有的人用压抑和忽略的方式，有的人会选择让这个孩子控制他这个大人。很多小三选择方式是先压抑这个孩子的痛苦，然后等待长大了以后，在现实中重新找一个“爸爸”。
一旦找到，就不愿意再撒手了，因为她要对方给她的是二三十年来一直压抑的情感需要，她是要不够的，如果说以前因为她小，没有力气反抗爱的被剥夺，现在她已经是成人了，有能力靠各种放大版的小孩的手段来维护来之不易的情感。
虽然现在她的力气大了，但依然还是用的小孩的世界观和伎俩与游戏规则。在一个婴儿看来，妈妈的消失是一件很严重的事件，这意味着她将成为孤儿，将无人照顾，乃至无法生存，她不懂，妈妈只是到了另一个房间，或者只是上班了，所以她会大哭，希望能让妈妈重新出现。作为大人，我们都已经渐渐忘记了在幼儿时期的自己是多么的无力和绝望，我们不懂成人世界的规矩，我们做的每件事都可能会遭致责罚，我们不知道行为的尺度，如果在这个时候发生伤害，我们会非常害怕，因为我们不知道如何抵御这样的伤害，如何避免这类事件的发生，我们甚至不知道这件事是否会结束。
我有个朋友，他告诉我，至今无法忘记3岁那一年妈妈加班晚了两个小时接他，他在幼儿园门口坐个小板凳，大哭着等妈妈回家的场景。
因为妈妈忘记告诉他或者觉得没有必要告诉孩子可能会晚去接他，他以为自己被抛弃了。
这是一种灭顶之灾的恐惧的情绪，这种情绪如果没有得到处理，它会在某些相似的场景中被牵连到，然后也随着此时此地的情绪一起爆发出来。
而我们试图用此时此地的方式消化我们的情绪，当然是无法真正解除情绪对我们的影响了，因为有很多情绪和你现在的情感无关，它只是一次算总账。
小时候，当我们丧失了很多重要的东西，比如我们会失去父母的体贴的爱，失去熟悉的故乡搬到陌生的城市，或者甚至会遭遇一些人的身体侵害，那时，我们不知道如何保护自己，于是就用了一些方式比如压抑或者自我欺骗的方式将这些事关在一个盒子里，直到时机成熟了再打开。
什么是成熟的时机？就是现在，你年轻力壮，有足够的强壮的神经承受巨大的精神压力；有足够的渴望改变自己的人生轨迹，追求你想要的幸福；有足以让你投入的一段感情，激发你的过去种种新仇旧恨。
但是有一个悖论，虽然万事俱备，但只欠东风，东风是什么？那就是一套新的游戏规则。这东西，如果能自己摸索出来，当然可喜可贺，但更多还是要有人来教，如果你遇到一个足够成熟的爱人，他会教给你爱的规则，但可惜，心智成熟的人在这个世界上本来就不是很多，更何况，我们从比较残缺的视角看到的人，往往是物以类聚的，结果，我们还试图用老的方法树立新的游戏，那自然就会屡战屡败。
有些感情是自杀都挽救不过来，除非你会用情感的方式挽回。
情感这东西只有双赢才能继续下去，否则就是伪情感。有人说，非也，我也见过有人是欢喜冤家，一辈子吵闹，乃至家庭暴力，最后也过了一辈子。
那我想说的，一则这样过日子的人更多的是上一辈子人，那一代人坚信离婚是一件不道德乃至不可思议的事情这一类似宗教信仰，所以及时两个人无法真正爱对方，依然要压抑自己一辈子；二则是这些人通过触碰彼此感受到爱，如果这在一定范围内还属于“打情骂俏”，但如果达到一定的烈度，那么就会是一种“|负性生存”。
有没有更好的生活方式？当然有。没有人愿意生活在污染的空气和水中，即使他们有多么强的生存能力。第三者中的大多数会期待拥有一段真正的二人关系，但在实现这一切之前，她们需要学会用新的游戏规则管理自己的欲望，也就是不让内心的那个小孩子控制自己的情感世界，一个小孩子怎么可能承担这么重大的任务，谈情说爱本来就是大人的事情，可是很多当事人会用小孩子谈恋爱，这是一件非常奇怪的事情。
那么什么是大人呢？用一句名言来说：就是负责任的小孩子。很多第三者只一心国小孩子的生活，但却将责任扔到自己，任由自己受到伤害，她们以为可以靠自己的不要命赢得爱，其实正是她们没有底线和不管不顾才让她们离她们的目标越来越远。
不承担责任的感情从来不不会是成熟的感情。它可以提供成熟感情难以拥有的激情，但它必然是短暂的，最终它会要求成熟，要求承担起责任。
什么是责任？责任首先是对自己的珍爱和保护，其次是好汉做事好汉当——承担自己行为的后果。世界上从来不存在没有痛苦的快乐。瘾君子和赌徒们试图向这一公理挑战，他们失败了。你该怎么办，从梁上下来，和你的老板谈一场堂堂正正的爱情。
在这里我们只说保护这部分，如果你不心疼自己，就不要指望别人会心疼你。别人的行为是参照你的行为而动的，很少有人愿意和一个定时炸弹生活一辈子的。如果你害怕要求会失去情人，那你最终会失去他，即使是忍让到今天的你，也不能永远忍耐下去，只不过把这个痛苦拖到痛不欲生的时候而已。
要分清楚到底是哪个你在玩这个情感游戏，如果你觉得有太多的情感和情绪让你无法作出决定，你要做的第一步就是为自己减负，也就是开始厘清这个线团，分清楚哪些是属于这个男人的，哪些是不属于这个男人的，哪些是小孩子的需要，哪些是一个成熟女子的需要，然后在自己内心寻找一个孩子的保护者，可以在孩子哭号的时候照顾这个孩子，让这个孩子回到她的游乐园，而非让她在如此残酷的爱情战场上枪林弹雨。
当然说起来容易做起来难，爱其实是需要学习的，我们可以散尽千金学习各种生存的技能，但关于爱的技能，我们却吝啬金钱也不愿意学习，这是一种反讽，一种荒诞，也是一种无奈。
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你缺爱，是因为把自己遗忘了太久
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只有当我们有勇气去面对现实的时候，才能真正有力量去解决一些问题。但是，我们内心里都有一个内在小孩是不愿意去接受不如意的现实的。
为什么无法接受？
还是举那个年夜饭吃方便面的小男孩的例子。当年他离婚的父亲处境也很难，也处在丧失期里，没有办法处理好孩子的问题。但是，如果在那个时候，有一个伯伯，或者一个邻家大婶，或者是他的老师，总之，有一个人在他人生黑暗的时候，能够陪着他，给他支持、温暖和理解，而他的爸爸在忽略他以后，可以回过头来对他说：“儿子，真对不起，我知道春节让你吃方便面的事让你很难过，爸爸这个时候真的是没有力气去照顾你。”那么，虽然在这个过程中这个孩子依然会有痛苦，会有难过，但是这些痛苦和难过是可以被理解的。而一旦这种理解发生的时候，那些痛苦即使还在，也就变得可以承受了。
就好比一个小孩摔倒的时候，流血了，擦破皮了，这些生理的疼痛都和其他小孩没有区别，但是如果他身边多了一些支持、鼓励和安抚的声音，多了一个怀抱的时候，他就可以承受这种疼痛了。
但是，当年那个跟着单亲爸爸生活的小男孩，他不得不一个人去承受那些痛苦，但他其实是根本无法承受的。于是他只能用一种创伤的方式把痛苦压抑下来。那么一旦他长大了，进入两性关系，激情期一过，他的痛苦就会浮现出来，他就会极力地想要去找下一个目标，下一个贤妻良母。而那个女孩如果小时候总是不被父母承认，她就会去找一个捧着的她的人。
还有一些类似的情况，比如一个人如果无法接受妈妈在早年去世了，就可能会生出一种非常强烈的渴望，想要找到一个特别像妈妈的人。再比如一个人小的时候，爸爸妈妈经常吵架，那么他就会特别渴望找到一个不会重蹈覆辙的婚姻。这都是我们试图去弥补。
这些需要之所以这么强烈，都是因为在幼儿时期，作为一个小孩子，要面对的痛苦太多了，而在他痛的时候，没有人可以帮到他。那么结婚以后，他就会有一种补偿性的情感需要。
在很多的婚姻咨询中，我都会问一个问题，当其中一方滔滔不绝地说伴侣如何如何不好的时候，我会问他：你知道他对你有什么需要吗？往往对方的回答会是：我不知道他对我有什么需要啊，我从来没想过。这是一个很重要的标志，说明他只有一种单向性的、补偿性的需要，他没有能力去想到对方有没有需要。
牺牲原则就是一个单向的关系，比如小婴儿说我要吃奶，他不会管你是什么时候，不管妈妈是困还是累，饿了我就叫，我叫你就必须得给我，不给我就哭，我就难受，这就是一个单向的关系。所以很多女人都会问老公：你爱不爱我？你说你到底爱不爱我？！最极端的，我曾经在一个电视剧看到一个女人把男人捆在床上，然后拿着刀逼问你爱不爱我，你要是不说你爱我，我就把你一刀宰了！
这样的方式就是单项思维的方式。我不管你心里怎么想，我只要你说出这句话，我心里就满足。当一个人的需要在这个层面的时候，他就完全是个婴儿，他不是一个真正的成人。真正成人会想我怎么才能够让你发自内心、发自肺腑地说“我爱你”？这就涉及到交换的想法，就不再是单向的了，是关于相互利益的事情。
当我们处于这种PS的状态时候，往往要么把对方想成是一个非常理想化的、生命中的贵人，能给我带来我所需要的东西，满足我全部的需要，要么这个人是个恶魔，不管他赚了多少钱，曾经为我做过多少事，他也完全像一个垃圾、人渣一样。当我们有这两种情绪的时候，我们就可以不用面对我们自己的那个痛苦了。
所以很多男人出轨或者很多女人要离开一个男人的时候，首先要做的事情，往往就是妖魔化对方。比如，那个吃方便面的小男孩成为了丈夫以后，他的老婆如果想独立的话，他就会认为她会像他当年的妈妈那样要抛弃他，而这个妻子在丈夫斥责她的时候，也会PS，把丈夫妖魔化，把他想像成她的爸爸妈妈，虽然不断照顾她，但一直都把她当成无能的小孩。丈夫在指责她的时候，她会觉得自己又回到了小时候，她的丈夫就像是一个不断指责她的父亲的形象。
当他们两人都进入这个状态的时候，他们就进入了一个鸡同鸭讲的状态。
该怎么处理呢？其实非常简单，但也非常难。说简单，是指我们有没有足够的容器，有没有足够的雅量，有没有足够的肚量去承受对方那么大的痛苦。有的时候在咨询室里，当来访者那种特别强烈的、很有张力的痛苦发出来的时候，我感觉到我的心都是颤抖的，甚至我整个人都是发抖的。因为我觉得那个痛苦太强烈了，太伤人了，但是如果那个时候我被击垮了，那么整个场就完蛋了！那个时候我就要判断，看看我能不能承受这个场。往往他们夫妻两个人是无法承受的。
那么当他们进入了鸡同鸭讲的状态的时候，彼此把对方都妖魔化了，我在咨询室里能做的事，就是先理解妻子的那个痛。比如说，我可能就会对妻子讲：我能了解到，当你的丈夫指责你的时候，你的内心感觉到自己完全没有用，你感觉自己糟糕透了。可能那个时候她想起了在过去的生命中无数次地被这样指责、被骂的那种痛苦经历。但是当我这样理解她的时候，她就会感到起码有一个地方是可以接受她的，她不再是在天上飞了。我也会对那个丈夫说：我能理解到，当你指着你妻子的鼻子骂的时候，其实你心里是非常失望和悲伤的。
PS的时候，我们表现出来的情绪一定是远离我们内心的。而一旦我们有能力说出PS下面所掩饰的那种情绪，往往是非常抑郁的那种痛苦的情绪的时候，真相才能被揭露，他们才能真正地释放他们的痛苦，才能真正地被理解，真正地被修复。
今天有一个人对我说，跟某某老师做咨询就像是在大白的怀里，觉得好温暖好舒服，而在您那，有的时候我觉得温暖，但有的时候我觉得您在给我刮骨疗毒，很疼，但是最终我觉得能真正解决一些问题。那么我在想的是，当需要抱的时候，我们要给她一些温暖，但是真正要面对痛苦的时候，我们要能够敢去下那个刀，让我们真正地去面对我们不敢面对的痛苦。在这样一个危机之中，我们需要接触到PS下面那个非常伤心的痛苦的感觉。
我再给大家举个例子。有一次我在团体小组的时候，我很努力地去共情每一个人。这时带组的老师对我说了一句话，他说：“卢悦，我发现，你非常希望让每一个人都开心，但你其实非常的害怕。”那一刻我突然体会到我内心的一个很大的悲伤。我一直在忙着照顾别人，唯独没有照顾自己！这时我才发现，其实我在PS的那个特别温暖的形象下面，藏着一个非常冷、非常孤独、非常没有爱的一个小男孩的自我。
当我接触到这一点的时候，开始跟内在的那个自我有联系的时候，我很多的柔情才不再是指向外面，而是指向我自己了，我就更能关爱自己了。这时我才没有活在一个自我欺骗的、不知所谓的、没有方向感的世界里。
那么我为什么要那么做呢？可能在我过去的经历里，我必须把周围的环境照顾好，才能感觉到自己是安全的。这样的一种不安全感，如果没有人指出，我是不可能觉察到的，因为我已经成功地把自己骗到了，我很成功地陶醉在照顾别人的快乐里，但是自己的痛苦却忘了。
这只是我那一瞬间的觉察。而我们每一个人都可能生活在某种自我的骗局里面，这时我们就成功地抛弃了我们内心最需要被爱的那个部分。
所以在咨询中，我经常会跟来访者讨论他们内在小孩。我可以看到各种各样的内在小孩。有的孩子生活在一个冰的世界里，有的生活在沙漠里，有的在沼泽里。有的小孩生活在茫茫人海中，但是他却不认识任何人。有的生活在一个由塑料组成的世界里，他无法触碰到别人。有的小孩生活在被烈日烘烤的沙滩上，他很难找到遮阳的地方。这些都象征着他们过去生命经历中的那些痛。
很神奇的是，当他们真正看到自己内在的那个形象，体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能他们已经遗忘了很多年了，根本不曾记起——他们就真正和自己重逢了，那时那种力量，温暖，柔情，和他们生命的那种全新的感觉就都出来了。
其实心理咨询就是这么简单。没有那么多技巧和方法，只是让我们重新和我们内在的自我重逢，而这种重逢本身就是治愈。就像一个种子，不需要太多方法和技巧，它需要的是阳光，水，还有土壤。
如果能有一种矫正性的情感体验，那么我们的人生就能够续上，否则那个链就永远是断的。在这里我给大家介绍一个实验，叫做创伤猴子实验。这个实验把一些小猴子从他们的妈妈身边带走，放在一个箱子里面，箱子里只有一个铁丝做成的猴子妈妈，铁丝上面有奶瓶。后来这些猴子长大以后，很难融入猴子的群体，出现了各种各样的精神病症状，焦虑，暴力倾向等等，他们被孤立，被欺凌，在猴子的群体里很不受欢迎。
后来科学家就想有什么方法能让这样的猴子有希望呢？他们发现，只要把这只猴子放在一个双面镜旁，让他去观摩那些猴子妈妈搂着小猴子，爱抚猴子宝宝的场景，慢慢地他就能够融入猴子群体里了。这就意味着他有一个功能，把自己替换为猴子妈妈怀里的那个猴子宝宝。如果猴子都能被这样治愈，何况人呢？
到底我们是怎么被治愈的？其实就是当我们能够重新有一个机会，有一个空间，很良性地长大的时候，我们就被治愈了。
在这里，一个基本的前提是我们有一个容器，有一个空间，有一种替代性的父母，在那样的注视下，我们才能够慢慢地学习怎么去承受这种痛苦。过去我们之所以PS，之所以无法面对那个D，就是因为我们在过去的生命中没有一个可以去面对痛苦的模板。这就让我们没有能力，没有机会按照这个模版，模仿这个模版，去面对这些痛苦。
那些没有结局的结局，到底算什么结局
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那些没有结局的结局，到底算什么结局，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
林徽因，我的女神，对她充满了敬意，源于一次巧合看到了一本写她的书。欣赏她的为人处事，羡慕她的美丽外表，称赞她的才高八斗，她绝对是一个具有时代特征美的女性。但到目前为止，我还没想明白一件事情她对当时对她一见钟情的徐志摩说:你不能给我一个尴尬的位置，你必须在张幼仪和我之间选择一个。当时书中是这样写的:真是冰火两重天啊!当时张幼仪怀着徐志摩的孩子，为了林徽因，他毅然决然选择了妻子离婚，宁愿背负这个负心汉的骂名。可是，即使这样，林徽因最后还是理智的选择了梁思成，为什么说是理智呢?我不懂，她不是也对徐志摩有好感吗?徐志摩还因坐飞机去看林徽因的一个讲座而导致丢了性命，而林徽因只不过把出事现场的一幅画挂在了自己床头，哭的特别伤心而已，最后，他们的故事就这样结束了。
最近看了一下电视剧《放弃我抓紧我》，我知道这是去年就已经上映的电视剧，我昨天才跳着把第一集和最后一集看了下。同学说他不敢看这部剧了，因为里面那个笑容迷人的乔任梁太帅了，只是可惜再也看不到他了，我也有注意到，如今他的名字是被用红框框起来的，我倒觉得没什么，喜欢他更要追他的剧啊，就让这个阳光帅气的大男孩永远停留在我们的记忆中吧!
剧中的他没有抱得美人归，他说他就是女主的男闺蜜，他感谢女主让他变得更热爱了生活这些，他祝福女主永远幸福，然后，故事就结尾了。
不知道为什么，我反倒希望他跟女主在一起，因为她对女主的爱，丝毫不输给任何人。就像当年看琼瑶剧《情深深雨》，我更希望如萍和书恒在一起，因为觉得他们两个人更配。
可剧本是导演写的，结局由他来安排，可似乎有那么一点遗憾，甚至可悲才更有噱头，观众才会好评如潮，可真的，世间那么多不好的结局，到底算是个什么结局?
中途走散的人太多了，时间走太快了，人心变化的也更快了，更伤害的永远是那个更付出更柔情的人。当所有的誓言都已经不再的时候，当彼此连陌生人都不如的时候，那有过的曾经，到底又算什么呢?
可生活总在继续，谁也不应该抓着过去不放，当回忆过往的时候，反倒需要说一些如果没有曾经那些伤害、人就不会成长的这么快的感谢致辞，而当你到达终点的时候，又有多少人会在意你这一路是摸爬滚打走来还是一路顺风走来呢?反正事实摆在那里，成功摆在那里，又有多少人会质疑你呢?会真正关心你呢?
可能都差不多，差不多的感受，差不多的想法，只是有人稍显不甘，有人尚未习惯，可悲。
因为你，所以爱！
我真的好想你，太多的情绪，没适当的表情，你是否也像我一样在想你？如果没有你，我不懂得爱情，如果没有遇见你，我快不快乐，开不开心，又有什么意义？因为你，我的人生才如此美丽题记
【爱的美丽】
昨晚睡在床上，想通了许多许多，使自己清清楚楚的明白，你在我心中的份量。衡量准确后，我坚定了自己的信念，决定继续走在这条爱情的道路上，风雨同舟，同甘共苦！
下定决心后，心里面反而平静了许多，于是心情好转，虽然不如以往，至少面对生活，满是信心！
爱情好美丽，沉醉在你的爱情航船里，我很知足！我爱这个世界，只因有你，任何琐事皆因你而变得美丽！我爱我自己，因为它俘获了你的心，让我们用心托付起我们更加火热的爱情，更甜美的幸福！
将时光停留在此刻，因为我们相爱着，爱的隙间，依然还是爱在重叠着，每一个细胞里都藏有各式各样的你，却找不到一个坏的你！
对着镜子，好好的审视自己，舒展的眉头，弯弯的透着笑意。眼睛里噙着着幸福的泪花，亮晶晶的泪珠儿闪烁着，开满了心的花朵。红润的脸颊，印上2朵彩霞，美丽中透露着自信。我将长发梳理好，换上一条干净清爽的裙子，满脸笑意，满是开心的出了门！
因为你，我收获了爱情！因为你，我懂得了快乐！因为你，我的人生才能如此美丽！
【爱的日记】
一大早宿舍便空空的，星期天不上班的日子，真的是公司女孩子们的天地，尽情的玩尽情的约会。去年这个时候，我总是一个人孤孤单单的留守宿舍，伴随着孟庭苇悠悠的歌声，悄然落泪，现在不会了，因为我拥有了你！
虽然假期里，你不能陪在我身边，虽然姐妹们都在这样美好的日子里，飞扑向情哥哥的身边，虽然相伴我的依然是歌声与日记，我却依然快乐着。因为有你，让我原本单调的生活显得诗情画意！如果没有你，我肯定在这单纯的日子里找不到快乐的痕迹，如果没有你，我肯定会幽幽怨怨趟过似水年华的花季！
整个上午，宿舍一直安静，没有其他姐妹的踪影，我起身来到阳台，伸伸懒腰，空气真清新，阳光真好，我呼吸着这干净清爽的空气，对着楼下吹起了口哨！
如果没有你，在这冷清的宿舍，我会忧郁布满心头，我会踌躇满展，因为你，在这寂寞的环境里，我并不感觉孤单！亲爱的，有你真好！
总是喜欢默默的想念你，想念相见的每一个日子，甜蜜的，兴奋的，流过泪的，酸过心的，一幕一幕浮现在脑海，揣在心头，热情似火，将我灼烧。
停笔翻看着日记，犹如品味着我们的爱情故事，这本日记记下了我们的泪水与欢笑，记载着我们的点点滴滴，记载着甜蜜动人的浪漫！为我们的爱情做见证！
每个女孩内心都藏匿着一份情，每份相思都不相同，我喜欢记在日记里，等我们老去的时候，可以共同翻阅，去感受那份沉沉的，甜甜的，涩涩的相思，便是爱情的味道！
【因为你，所以爱】
每个人都有自己的一段故事，在那个故事中，有着牵引自己一生的人，为这个人或喜或悲。寻寻觅觅在人海，飘飘浮浮在人世，复杂人生中的平凡人生，我遇到了你，我的人生帆船为你扬帆起航，驶向爱的港湾！
床上张贴的那朵玫瑰，早已褪色枯萎，红彤彤的花瓣早已枯黄，可是我舍不得扔掉。花虽褪色，酝酿在心中的那份沉甸甸的爱情，却永远不会失去色泽，失去光彩。
安静的宿舍里面好久都没有这样热闹沸腾了，或许大家的心情都不错，碰到一块闹成糟，只是这种喧嚣只会一闪即过，吵闹过后，便会安静。伤心时，无所顾忌的大哭大闹，高兴时疯子似的又笑又跳。这群女孩的举动很让人奇怪，不过，这样才好，简单明了！
我依然坐于床头，独自思索，显然她们早已习惯我的言行，静静的一个人待着，畅游在爱的海洋，被思念的欲望所笼罩。
好想念你，心中这道思念的门，时时刻刻为你敞开着。尽管相思的时候，有些疼痛，却那么心甘情愿。曾经为爱追逐，为爱等候，为爱情困惑，因为你，我尝到了爱情的甜蜜与美好，谢谢你，将我带出苦情的沼泽，走向幸福的海洋！
今天是我们相恋一周年的纪念日，我在这里期待着你的到来！
电话响起，我很清楚的听到女孩清脆的嚷嚷：403宿舍，娟子电话！我笑容满面的走出宿舍，精神气爽的接过电话。你来了，我知道
