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爱人情绪糟糕时,你该怎么办?

发表时间:2021-05-03

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情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的爱人情绪糟糕时,你该怎么办?,欢迎阅读与收藏。

当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;

当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?”

面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢?

深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解:

一方面,是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”,他/她甚至某些层面会像自己的父母,或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里,肯定有一些特别的地方,是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯,试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。

另一个方面,成为对方的伴侣和爱人,某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了,就需要为对方暂时“蓄水”,而对方情绪麻木、没有新鲜感时,又需要为对方注入“活水”,让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。

这样来看,两种状态都不那么轻松,那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下,其中情绪的承担者应该注意些什么,才能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢?

英国的心理学家温尼科特提出一个理论:在人际互动中构建“抱持性环境”,有助于心灵的疗愈和成长。大意是,如果一个处于情感受挫、需要帮助的人能遇到情感的支持、理解,环境对于这个暂时“孩子气”的人发泄情绪、调节人际关系的尝试能给予宽容和关怀,那么这个人通过一段时间的调整,会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来,而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。

温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗,乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现,抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用,也不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里,在亲密关系中又需要做到什么,才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢?

1

不否认、不拒绝对方当下的情绪。

以开头为例,虽然你在家很辛苦的准备了晚餐,但是爱人情绪确实正处于低落的状态,那么,不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”,也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中,去关注到他/她当下的情绪体验,去接纳这种情绪的存在。试着去询问:“看起来,你有些情绪不好,是不是愿意和我谈一谈呢?”

2

不要主观推断和妄想,而试着去问一问真实的情况。

“他肯定是在单位被领导骂了,要拿我撒气;或者嫌我昨晚没有给他手机充好电,借题发挥呢;或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢,让他着急忙慌地往单位赶……”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时,很难看到对方真实的感受与状态。

最好的办法,是温和地问问:“刚才等着急了?怎么好像带着情绪呢?”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力,还要放下自己,而先关注对方——但是,蓄水池,就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来,对方会心存感激,彼此关系也会增进,关系的耐受性也会提高。

3

耐心的倾听与情感的关注。

在自己能放下想象,而关注于对方的真实后,对方往往会有故事要讲,这时,耐心听着就好。然后把听到的情感,反馈给他,也许那正是他缺少理解和关注的,因为他是“当局者迷”。比如他会说:“这个月业绩不好,而且不是我不好,是小组的不好,所以我是被牵连者,这个恼人的业绩考核方式,团队能达到时,大家都开心;可是我个人做得足够好,反因为他人的情况而拖累时,真是别扭······”尽量不打断他,即使他说的极端、偏颇,乃至不很理性都不要紧,最关键是他要讲一讲受挫的感受,而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。www.Qg13.Com

等他讲完,可以试着简短地反馈他的情绪,“听起来,你自己能达到目标,本来是很值得开心的,但是因为所在小组其他成员的问题,影响到了你,所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来,出现问题时,你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说,有没有感觉好一些了?”

4

为对方的体验增加正向的解读。

当对方的情绪得到照顾,逐渐恢复平静时,如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法,而且你能提供更建设性的理解,可以尝试告诉他,毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标,试着把自己的经验分享出去,让大家和你一起优秀,要比你这样责怪他们更能解决问题,毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中,他们需要一些帮助呢?也许大家这时候也挺不好意思的,牵连了你,你要是能挺身而出,大度一些,也许以后就再不发生,也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后,都会有个人乃至团队的意义,有时候,情绪体验过于痛苦,让当事人难以承受,所以暂时看不到、看不清楚。

5

当对方总在重复体验一些情结时,建议他接受专业咨询帮助。

“情结”是心理学家荣格总结出来的概念,意思是,每个人都有一些固定或者容易发展的倾向,即使与现实发生冲突,也很不容易调整,或者很难从自我反思中走出来。但是,这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪,难以有效地调节,可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。

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愤怒,我该拿你怎么办?!


你在生气,有人做了使你气得发疯的事。

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他们活该的。那么你呢?

你从前已经成百上千次这样做过,你知道这无济于事,它只会使事情更糟。更甚的是你知道它令你的内心感到糟透了,好像你在毁灭你自己。

这里有个不一样的方法可以试试。假如让你生气的人在场,对他说:“我现在很生气,这愤怒是我的,所以我需要一个空间独处。请对我有耐心。”(这是个额外的选择)。

然后独自找个房间,不会让你受到打扰的,最好在房里有一面镜子。

然后深呼吸几次,在每次吸气之后保持几分钟再呼出。

然后承认你感受到的愤怒是你的——没错,这愤怒是由于某人或某事才被触发的,但这是你的愤怒。

所以只是对自己说:“愤怒在那里,这个片刻我很生气,但现在生气是可以的,那就是在发生的”。

不要迷失在生气的原因里,只要接受事实便可以了。

然后允许愤怒在那里,感受它。

允许自己切实地感受这股愤怒的能量:现在在你体内的愤怒有什么物理征状?不要压抑它,不要控制它,让它在那里翻滚和沸腾。

鼓励它在那里——深呼吸以便可以感受那愤怒的热力,如烈火在吞噬你。

你的右脑会试图把你从单纯感受里拉开,要你落入使你愤怒的各种原因里——所有的合理化理由。

留意“这是头脑”,几种注意力在你体内狂热地沸腾翻滚的愤怒上,让它占据你,感觉它在你每一个细胞里面,好像每个细胞都是一团怒火似的。

允许你的身体做任何它想要做的——握紧拳头、咬紧牙关、跺脚、冲垫子拳打脚踢或者发出愤怒的声音,让愤怒爆发。

就是不要使用言语,因为那样你会回到头脑。如果不会吓到邻居就发出声音。

然后感觉:这是什么能量?什么是愤怒的能量?注意它们,它在你身体是怎样的?对身体做了什么?

假如你有镜子,看着镜中的自己,仔细地看着你的脸,它因为愤怒涨红和扭曲了。继续表达愤怒并且注视自己的脸,不要停下来,不要保持距离,让愤怒完全地表达它自己。

感受你体内的活力,愤怒是一种激情,感觉你身体每个细胞随着这种活生生的能量而颤动。

看看你能否允许自己享受这种激越的感觉,这股正透过你身体颤动不息的生机。

一会儿后,看看你是否能把注意力转移到你内在更深处,那是一个平静点。

愤怒风暴环绕着你狂怒,在这里面是一个不受暴风干扰的空间,那里只和着有能量颤动,和着能量鸣响,但没有火。事实上你会在那里感觉到清凉,就像一阵清新的微风。花点时间去感受它们。

留意你的脸开始柔软,你的身体开始放松,愤怒开始消退远离。这些改变始于你内在那个不断扩大的平静空间。

你可以感觉到你内在的活生生,那几乎如同电能一般的。在你呼吸时,你会感到这能量充满你身体。到最后你将能感到这股能量,这活生生和这光亮,扩散至你身体周围数寸以外,产生了一圈光环。

然后你可以安然地坐下来,在你能量散发出来的光环包围下放松。当你准备好,你可以利用这能量和这活力做些建设性的事——跳舞、跑步或者清理一些积累多时的杂物。

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感觉在那里,但它们是中立的,没有对或错,好或坏。它们只是感觉和能量的流动。是头脑在批判,身体只是去感觉。

经历过这些之后,如果你愿意,你可以回去找那个让你生气的人,和他解释这刚刚发生在你身上的奇妙的过山车之旅。

内容来自《对生命说是》

当你的爱人发火时,你该怎样避免争吵?


当你的爱人发火时,你该怎样避免争吵?下面讲几点意见,供你参考。

1.要竭力使自己的情绪冷静下来

控制自己,冷静息怒,随着时间的推移,愤怒会在你的心中慢慢融化。有句谚语说得好:“时间能医治一切创伤,时间也能吹熄一切怒火。”

2.以宽忍为怀

当你受到爱人的无礼对待时,不要把弦绷得太紧,要豁达大度,暂且退避三舍。理智的让步不仅对自己有好处,也能避免让事态变得更糟。

3.善于用幽默

当对方发火时,你要善于克制自己冲动的感情,不要针锋相对。你可以说些宽慰、诙谐、逗趣的话来缓和紧张的气氛,这样可以避免矛盾的激化和升级。

4.以柔克刚

如果夫妻俩一个急躁、一个柔顺,那就不容易起冲突。古语说“良言一匂三冬暖,恶语伤人六月寒”。夫妻之间发生矛盾,千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话语去伤害对方,否则自己痛快了,对方却会好几天缓不过劲来。为了恢复感情,你还可以试着为对方多做些事情。你这样做会出乎对方的意料,往往能使对方做出相应的回报。

5.要设身处地为地对方着想,将心比心

夫妻之间要“道义相砥,过失相规”,即夫妻之间在道义上要互相砥砺,在过失上要相互规劝。

6.允许对方偶尔生气

也许你的伴侣是因为上司的缘故而情绪低落,没有向你表示绵绵之情,但即使这暂时的不快不是你的过错,你也应该问:“亲爱的,我做了什么事惹你生气了?”如果伴侣的回答是否定的,你可以这样问:“那么,我能为你分忧吗?”如果对方不需要,你就不必再打扰了,要知道,这些问候是你给予他(她)的最好的安慰。

7.以冷对热

冷,就是冷处理;热,就是头脑发热。以冷对热的关键,就是你吵我听。在一方感情激动、控制不住的时候,任他(她)发火,任他(她)暴跳如雷;不去理睬他(她),等对方情绪平和以后,再和他(她)慢慢细说。

遇到感觉男,该怎么办?


网友咨询

张博士,您好:

我是个81年的剩女,三年前和未婚夫解约之后一直无法找到合适的对象。

最近我经介绍见了一个男生,各方面都符合我的标准,我很有意向发展,而且听介绍人说,男方对我也很感兴趣。但是事实上他只打过一次电话,最后还是我主动促成一个见面吃饭的机会。之后我一直等不到他的消息,至今已经10天。我这个年纪还能找到有感觉的对象太难了,我不知道现在怎么做才妥当,是直接放弃这个“感觉男”,还是该主动联系他?

专家回复

相亲相到感觉男,哈哈哈,请先接受我的狂贺!

找到感觉男,的确很难,所以当然不该轻言放弃。这与你是否是剩女无关,我一直坚信,在任何年龄,你我都该为爱向前冲。

下一步该怎么做,才能让他化朦胧的感觉,有个清楚的表白?我掐指一算,得出几个可能的方案:

首先,媒人出马,绝对师出有名,往往能巧妙传情。快快联系介绍人,请她委婉暗示,另加直接明示,告诉他在你心底他已占有一席之地。

第二,找个名义冠冕堂皇地联系他,例如:“今天看到新闻,你最喜欢的作家要举办新书签售,有空可以和你一起去感受他的魅力……”提及他关注的消息,就暗示你对他的话语很在意,会让他倍感窝心。

第三,若以上两方案皆无回应,别急,这下就该全面进击。每天对他发短信,分享生活心情,或寻求他的建议,例如:“刚开完会,老板给了很多工作,压力爆棚,不知道怎么向老板表达,你有什么好建议吗?”或者说:“同事正兴高采烈计划假期出游,真羡慕!我也该让生活更多姿多彩……”言语无关情爱,也不易让他难堪,倾诉生活点滴,让他慢慢习惯你甚至上瘾。

最后,若他还不解风情,就该做终极表白:“我已做好准备当你的女朋友了,请你随时征召!绝对值得一试,反正你没损失,哈哈!”

OK,内功传授完毕,祝你求爱顺利!