男人，你没人要不是因为你没钱

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的男人，你没人要不是因为你没钱，希望能够帮助到大家。

一、两个人走到一起，终究是器物或者精神上某些方面满足彼此

有《女人们你们听好了》这样一首歌，歌词大意就是：女人爱钱所以把人给甩了，然后作者不开心，抱怨社会抱怨女人不要他。他认为这都是他没有钱造成的。——一股浩然的屌丝之气扑面而来。同为屌丝，老衲怒其不争。

每当我们以最龌龊揣测这个复杂的世界，它的纯粹都让我们震惊——爱情就是有条件的。爱情，就是一场综合实力的较量；婚姻，就是一份久经打磨的契约。

两个人走到一起，终究是器物或者精神上某些方面满足彼此。有些人为物质而爱，有些人为样貌而爱，有些人为才华而爱，有些人为理想而爱，爱情需求千差万别，满足爱情的条件也千差万别。从满足需求角度上讲，并无高低贵贱之分。我们何必给爱情的理由强加一个道德的标签？

一个妹子因为金钱而爱上一个富翁，一个佳人因为才华而爱上一个浪子，两者孰是孰非？一段爱情因为善良而开始，一段爱情因为性而开始，两者孰高孰低？一个男人因为曾经凭借美貌令他动心的女人青春不再而抛弃她，一个女人因为曾经凭借善良令她动心的男人为非作歹而离开他，又有什么差距？一个白痴了的才子，一个破产了的富翁，一个邪恶的了善人，一个破了相的美人，当他们配偶离开他们的那一瞬间，我们能对这种离开进行排列次序么？

爱情分高低贵贱的狭隘观点经由文人墨客的自我陶醉而传承千载。金钱何必从爱情的殿堂中被驱逐，美貌何必要低俗于心地，何必只有“美丽的心灵”才配的上一份纯真的爱情的开端。罗密欧爱上朱丽叶，你要说第一眼看上的是她的人品我说死不信；祝英台仰慕梁山伯，要说是没有脸的因素我觉得那些折子戏都白演了。

一切爱情诱因本就堂堂正正，即便是物质为线索的爱情故事更没有必要划为稗官野史。何况美貌是一种稀缺资源，本来就需要高消费来维持——精神，制度，物质等方面高消费。

二、我们“没人要”不是因为我们没钱，是因为我们要啥没啥，而且还没钱

那有人要问，爱情就是一定要和钱有关了嘛？没钱没地位就不能恋爱啦？我想说，哥你跑题了。找什么样人，谈什么恋爱，萝卜白菜各有所爱，那都是另外一个话题了。我们聊的是如果我们婚恋状况不理想，就不要抱怨社会，更不要抱怨“女人爱钱，社会现实”。我们“没人要”不是因为我们没钱，是因为我们要啥没啥，而且还没钱。

不是“女人爱钱”，是很多人啥都没有，连钱都没有。这种状况被不上进的屌丝曲解，通过丑化社会来精神自慰。要是真拼内在，那得输得更是一败涂地。而且人都是希望寻找各方面优秀的人，各方面优秀的人和财富地位的相关性也是很高的。

虽说相关性不能代表一切，但是他确实能够解释一些事情。纵然土豪再土，他也是同等生存环境下的成功者，当多年前和土豪处于同一起点的屌丝依旧精神空洞的时候，有几座金山银山毕竟比没有强。

财富和地位的效用不仅仅财富和地位本身发挥作用，更多的是进步主体在积累过程中积淀的内外品质。坏女人爱男人的钱和权，好女人爱男人因为可以有钱和权而阳光，自信，积极向上。殊途同归！

三、任何方面的抱怨都是无意义更无效率的。你混得惨，这只能说明你能力不行

咱们屌丝不该怪“妹子喜欢钱”（事实上喜欢钱也只是一部分，更多的看的还是钱之外的东西），抱怨社会这个那个，该怪自己不争气，自己没人要你抱怨社会个毛？婚恋本就是一场配对运动，你侬我侬你情我愿再拍板定钉执子之手与子偕老。动物界求偶本就是群雄逐鹿能者居之。

猴子群里面还只有猴王能有老婆呢，就是给你扔到猴群你也是鳏寡孤独宅撸射。牛郎诱奸织女，董永诱奸七仙女这种斯德哥尔摩综合症泛滥的女神钟爱屌丝的故事只活在中国古典穷酸腐文人的YY梦里。要想有一份理想的爱情，就该有点拿得出手的东西——除了钱之外你我也都还不具备的东西，而不仅仅是抱怨。

任何方面的抱怨都是无意义更无效率的——老生常谈的话题。社会从来就没有义务保证每个人都有一个爱人，但是它提供给所有人都通过自我提升而获得爱情的机会。这个机会，摆在所有人的面前，我们利用这个机会多实诚，自己提升到什么程度，我们才有多大的选择资格。择偶有标准，不能怪人狠，你有你的底，他有他的根。娶老婆，归根结底是综合实力的较量。看似简单的财富效用，背后浩荡滚滚的是十几年乃至几十年自我提升历程的千回百转。

人生是自己垮的，江山是自己打的。谁好谁带着，谁坏谁挨着。不是说别人惨了咱们就能找到老婆，郭德纲就是死了姜昆也卖不出票去。你说你学习不用心，工作不上心，业余时间看Av不读书，上学时候水人人，下班之后喷大V，人家努力的时候你在玩，人家奋斗的时候你在撸，人家健身的时候你在肥，结果骑着雅迪送外卖的你看见搂着长腿女神的他的时候却大骂“女人太现实”，你TMD确定你的智商能数明白零钱嘛？

要说抱怨，最常见的就是抱怨自己“人品好”却“没对象”，所以“社会物质，人都现实”。我不得不问一句：你说你人品好，请问谁人品差？“真善美”从来不是“矮穷丑”或者“高帅富”的专利。爱情竞技场上，“人品好”是大家共同的底线，你不能拿着底线当金牌。“人品好，很专一”只是一个门槛，能不能让爱人过上好日子则是门槛之上的故事。

能力不足别拿人品说事，而且你人品有什么保障嘛？不是说你矮穷丑笨你就是专一，你只是没有放荡的机会而已。你张嘴闭嘴你人好，结果你唯一能够证明你人品的竟然仅仅是你的贫穷——你TMD是在逗我？惨是惨，善是善，“钱少人笨地位低”这和“人品好”有个毛因果关系？人品高低从来没有跟财富占有量的大小有任何对应关系。你混得惨，这只能说明你能力不行，说明你是一个不具备获得充裕社会资源雄性动物，这跟你做人好坏有个毛关系？

有没有身无分文全拼精神魅力的？有！古往今来，物质上一文不名但是或者被包养或者和老婆白手起家的有的是。但是前提是他们具备的精神魅力如品德如才华。可以很确定的是，如果屌丝一生但是却只是抱怨社会，你就是说成狗，也没人相信你有人格魅力。

最后总结三句：

1.我们不是败在了金钱的手上，而是败在了自己品质的手上。我们需要做的不是抱怨，而是变得牛逼，掌握更多的社会资源，让自己有能力去爱我们爱的人。

2.每天抱怨社会不求上进的纯屌丝追女孩靠的不是所谓“真心”，而是赌这个女孩有多么脑残；他们需要找的不是一个爱人，而是一个傻逼。

3.一味抱怨社会的人，找不到老婆也挺好，“抱怨基因”从根上就应该被消灭掉。女孩子跟有上进心的男人（或女人）在一起，在基因上就保证了人类的进步。

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女人受苦，不是因为爱，而是因为怕

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女人受苦，不是因为爱，而是因为怕，希望能够帮助到大家。

女性较之男性，似乎更难摆脱情欲之苦

从早到晚，见了一堆朋友，白天是一堆男人，晚上是几个闺蜜。聊天话题迥异。男人聚在一起，聊：中医，养生，古琴，禅修，政治，徒步……夜里月亮出来，女人聚在一起，聊：他不爱我，一声叹息，一股阴气。

大抵如是。女人绕不开情字，想来令人丧气。女性较之男性，似乎总是更难摆脱情欲之苦。在情爱里，女人总归是凄楚的、哀怨的、愤怒的、渴求的、求不得的、暗里焚情的、寂寞难耐的，而一旦有了性关系，女性又总归要比男性更容易陷入情感的纠缠、情欲的孽障。女人似乎总是要苦苦把持，才能让自己免于怨妇下场。真正在情感里幸福自在又自主的女性，实在太少。

姑娘来我这里做心理咨询，第五次了，谈与男友情感问题，谈到疼。无外乎他不关心我，不回应我，对我冷漠，但是又不说分手，吵也吵不起来，一争吵对方就回避。两个人谈了三年，从开始的甜蜜，到没有性，到不再牵手拥吻，到例行公事地见面，索然无味的约会。我问她，要分手吗？她就哭起来，说不愿意。

究竟为什么不愿意？她收住泪想半天，说自己害怕。我问，如果爱的满分是十分，你爱他几分，评估一下。她犹豫着说，三……四……五分？不不，六分吧。

也才六分，就能把人折磨得躁郁。想清楚，这一切从本质上说不是爱的问题。

深究起来，女人大多不是因为真正的爱受苦，而是因为怕

我的大部分咨询对象是结了婚的，感觉更苦，虐心虐肺每天如在深渊。那种情感上的求不得，如果你是女人，你应该懂得。我问她们，还爱吗？她们倒很坦诚：不爱，早就不爱了。但是无法下定决心离婚。原因有很多：害怕离婚后自己无依无靠，害怕二婚的艰难，害怕……害怕离开一个至少还能称之为家的地方，害怕断了那份依赖后，未知的孤独。

深究起来，女人大多不是因为真正的爱而受苦，而是因为怕。在情感困扰中，财富、地位、学识统统不足以使女性豁免于情感上的弱势。

集体潜意识的教育，要为此负很大责任。无论家境如何，女性依然被寄予一种贤妻良母的想象，被灌输着：成功在于得到一个优质男人全心的爱，并许你以婚姻。如果达不成这项目标，不管你多么优秀，社会也会给你贴上标签：剩女。不管你愿不愿意，你都是被剩下的，无处喊冤。这种重压之下的集体恐慌，在明在暗，让女性始终处在被抛弃的恐惧中。别说自幼父母的灌输了，连我们的广告、影视剧，也在使劲地逼问着同一个问题：结婚了吗？

我惊讶于许多来访者的婚姻完全不是出于爱，而是因为需要婚姻。眼前正好有那么一个人，于是结婚了，然后开始无止尽的怨尤，和绝望。得不到回应的绝望。

当你在爱里受伤，提醒自己：其实我没有那么爱他

从心灵层面来说，得不到回应的绝望，几乎是童年生涯的一次闪回咒。从七零、八零到九零，其实家庭生存环境并没有变化太多，常规模式是：强势挑剔的母亲+沉默隐形的父亲，或者受气怨恨的母亲+严苛粗暴的父亲。通常两种模式合二为一，看似强势的母亲恰恰在感情中是弱势的，看似柔弱幽怨的母亲，又正是以受害者的面目操控着整个家庭。

在这种夹缝里成长的女孩，其实从未真正体验过——亲密，更不用说在心理上完成与父母的健康分离。这个问题存在于你、我、她，无数个表面光鲜实则内心哀怨的女性之中。

你不是真的那么爱他，而是真的分不清爱和依赖，是怎样的两码事。对很多人来说，依赖的感觉就是爱上了。但深究又不是，当中有许多容易跟爱混淆的需求和欲望：

幼年时因为母亲长期对父亲的控诉怨恨，你无法与父亲亲近，成年后，爱，就是重温靠近父亲的过程。通常，你会爱上一个失败失意的男人，以完成某种想象中的对父亲的救赎与依恋。其实，你没有那么爱他。

幼年时你从未得到父母的赞许，长期在严苛打骂中成长，成年后，爱，就是靠努力得到对方的认可。在爱中，你永远有一份历尽艰辛也得不到回应的绝望感，越绝望越努力，越努力越绝望。亲爱的，其实你没有那么爱他，你辛苦了，你尽力了。

有许许多多的模式，让我们在未完成的欲望中，探索着什么是爱。一定程度的身心明澈之前，爱，往往是原始创伤一次又一次的爆发。我们不过是渴求着幼小的自己能够被人疼，被人关注，被聆听和看见——如此柔软的欲望。我们以为那是爱，并为之受苦。

爱情的三层境界：最初的萌动，是内在那个渴望得到呵护的小孩，被对方人格中与自己父母相似的外在成人面向所吸引，于是双方都互为母子父女，互相弥补童年的创痛；后来，是两个小孩的斗争，都渴望自己来当小孩，对方来疼自己，此间会经历许多失望与愤怒；熬过去，滚过去，痛过去，才能走到两个成年人的爱与亲密。在这个过程里，当你感到自己受伤，感受到巨大的痛苦，请轻轻地提醒自己：亲爱的，我其实没有那么爱他。

当初要不是嫁给你，我也不会落得现在这样

去年秋季日剧《素敵な選TAXI 》，尽管有竹野内丰大叔主演，可收视率不佳少有人看，但不妨碍我很喜欢它里面的故事。在日语里，“选择项”的发音和选TAXI是谐音，所以这样一个可以让时间倒流的超级出租车，实际上蕴含了多重选择的意味。

我来说其中一集给你们听听吧。

“精英夫妇”在会场受邀领奖，上演一起恩爱戏码，妻子面对公众媒体采访说，感谢爱人的支持等等，被问到如何造人，则面露羞意，说最近太忙，有空努力。

离开会场，妻子有事便走，先生转头就和会场的工作人员（我们的女主）在房间里热吻起来，准备激情一番。显然他们私情已久，但是这次女主阻止了男主的求欢，严肃起来，说有话要讲。男人十分不耐烦，有话不能待会儿讲？

女主说我必须现在讲。男主很生气。女主说，你什么时候可以离婚和我在一起？男主大惊失色，说你为什么会想到这些？我当初和你在一起，就是因为嫌家里太吵，压力太大，想轻松一点，结果你又来这一出。女主不依不饶，说，我已经怀孕了。男主更加反感，俩人不欢而散。

哭泣的女主坐上了选择TAXI，司机当然看出来她心事重重，于是和她攀谈，了解了这么一出寻常戏码。女主说，如果时光能够回头就好了，也许事情就不会这样了。司机说，时光可以倒流的，坐我的出租车就行。女主半信半疑，决定试试。

于是，选择TAXI开回到了原点。画面打出字样：Restart.Plan B.

女主选择提前的时间，颁奖还没开始。她窥见在酒店外，精英太太在和一陌生男子闲聊，非常开心，动作亲密，莫非她也在搞外遇？接下来和刚才一样，精英夫妇颁奖，受采访，然后妻子离开，丈夫向女主求欢。

这一次她精明了。这么败兴的事她想还是放到激情之后再说吧。于是，畅快淋漓了之后，男主主动说：小她，那个我最近也在想我们之间的事，你放心，不会等太久的。其实我一直都想要个孩子，但是太太一直在忙，真是的。

女主大喜过望。果然是另外一个选择，结局便不一样！她说，其实我也有话和你讲。顿了顿之后她说，其实我今天看到你太太和另外一个男人在一起，非常亲密……

男主愤愤说，果然啊，我也感觉到了，她最近经常说是去工作，却没有去，神神秘秘。看来我有必要和她谈谈了。

啊，一切很美好，都在朝着女主既定的方向走下去，于是俩人恩爱的走出了房间。没想到半路杀出来个程咬金，一个男记者出现在了他们的面前，说，xx先生和xx小姐，你们俩是在交往吧？

两人当然极力否认，但是记者一口咬定，因为他跟踪他俩已久，拍摄了他们俩很多照片。实际上这记者是女主的前男友……啊，一个丧心病狂的前男友。

总之，怕被毁掉名誉的精英男和前男友记者开始争抢起了相机，慌乱之中，精英男从楼梯上滚下去，倒在一片血泊之中……

我们的女主震惊了。从天堂到地狱！她再度哭着飞奔向出租车，希望重新来过。

好的，restart again.Plan C.

这次，她准备重新选择，主动出击。在开完会，精英妻子准备离去的时候，女主叫住了她。她和她私聊，说，xx太太，最近我看到您和别的男人走得很近啊。妻子说，是这样啊，好的，你过来。

于是她把女主带到男主所在房间，三人共处一室。当着女主的面，妻子说，亲爱的，我有话对你说。那就是，我怀孕了。另外两人都震惊了。妻子说，最近我瞒着你其实是去了妇科医院治疗不孕。丈夫大喜过望，于是，女主尴尬地感受到了这个世界的恶意……

当她落寞地回到出租车里，司机说，还要再回去么？女主，说，不了，去海边吧。

实际上，我们都知道，restart再多遍，这故事都未必结局完美。最后的选择，plan D，其实是放弃这个故事，这个别人的故事，回到自己的正轨里。

是不是有点意思？实际上这部日剧给我最大的感受是，你总以为你要是不这么选择，或许生活会是另外一样。就像我们经常听到一些主妇说：我当初要不是嫁给了你，我也不会落得现在这样。是啊，如果再给我们一次选择，我们“似乎”能够过得更好。

可，真是这样的吗？

为什么你选择的，都不是你想要的呢？

换句话说，你为什么不选择你想要的呢？

这么巧，最近再看一本关于选择的书，这里面研究了很多问题：医疗，学习，婚姻……实际上整个人生，都是无数个选择构成的，大到婚姻学业，小到你喝哪种可乐。

我归纳几个要点：

1. 实验表明：亚洲人和欧美人比，更希望被安排好选择，然后努力按照方向去做。而欧洲人（最明显的是美国人），会认为生活中大部分的事情自己都可以选择，如果选择多了他们会很开心，而亚洲人就会觉得很困扰。

2. 很多时候，我们选择是在意社会的压力，而不是我们真心想要，这无需赘言。哪怕就是在酒吧点一杯酒，很有可能很多人点了一样的，你明明也很想喝，但是故意点了不一样的彰显个性。（我觉得在亚洲或许相反，更可能是因为从众去喝了不想喝的那种）

3. 当选项太多的时候，选择会变得困难。可能一个果汁有三五种选项的时候，我们可以比较挑选，但是有24种之多的时候，你只能默默放弃了，因为你实在一筹莫展。适当删掉一些选择项，会让生活更方便一点。

所以我想说的是，选择不是个简单的事情。

选择意味着要自己对自己负责。实际上孩童时期我们非常苦恼，觉得很多事情不自由，必须按照父母的意愿，但是当我们自己要择校，求职，择偶的时候，我们突然发现，原来有这么多困扰。

是去外面的世界闯荡做个北漂，还是回到家乡的小城市做个公务员？是和不爱的相亲对象结婚了事，还是继续寂寞等待未知的真爱？是在国企继续做个晋升渺茫的螺丝钉，还是赌一把跳槽跨界？是和整天吵吵闹闹的另一半忍着过下去，还是离了婚重新回到单身时代？

你问我，我问谁？你问情感专栏？你并不是真的不知道该选择什么，只是你没有勇气去选择内心的答案。你希望把那个按钮交给别人，这样自己内心便不必后悔。

那些说“当初我选了你真是瞎了眼”的人，回到当初，TA有更好的选择么？大多都真的有。而一切的一切，都是自己的选择。包括在逼婚的路上，选择“孝顺”父母的愿望，还是顶住压力过自己想要的生活，本身不也是一种选择吗？

当我看到被老公反复殴打的女人，都能写信给情感专栏，问是不是要选择分手，让我相信，很多人真的其实是没有勇气的。

没有勇气逃避自己不要的，没有勇气追逐自己想要的，倒头来怪“外界的压力”、怪“社会舆论”早已于事无补。

日剧中有超级出租车，可以带我们回到过去重新选择，这样我们又刷新了。但是然后呢？如果事情不是按照我们想象的一样，我们是否要一遍遍的重新开始，还是硬着头皮走下去？

“选你所爱，爱你所选。”每个时刻都可借鉴这句话，因为不去选择和选择放弃也是种选择。

生命太短，不要浪费在无意义的等待上。

如果你是因为妒忌而分手

如果你是因为妒忌而分手

当你由于妒忌而和另一半分手，你会发现无论感情何时愈合，如何愈合都难免对感情有所怀疑。甚至，有的情侣会周而复始地为同一件事而分手、复合。

虽说只要是真爱，分手了还是可以复合的。但是感情的深浅毕竟是通过人的感官世界而定的，当妒忌的感觉有了第一次，那么难免会有第二次的出现。特别是那些因为妒忌而分手的情侣，即使再怎么磨合，多多少少会耗损彼此的信任，而信任却是爱情中最重要的筹码之一。所以一旦你对感情没有了信任，即使你分手了不再回头，这种信任危机也会对下一段感情有所影响。

因此，如果你因为妒忌而分手，你该怎么办？

Key#1：开展一系列积极性头脑风暴（目前和未来）

当你因为妒忌而分手，你首先需要做的事情不是找事干，而是想想什么事能干，什么事不该干。如：要是你要玩音乐，去某地方散心，去做一些你曾经和他/她做过的事，会否让你想起你们之间的回忆？如果答案是YES，那你何必去做，徒增伤感呢？

如果一味地想着自己能够干什么，倒不如想一下有什么没做过的，却想要现在或者以后去实现的。又或者，想想从前单身的你最想要做些什么？有什么朋友自你拍拖之后就鲜少见面了？

所以，何不来一场对目前和未来都有积极性意义的头脑风暴？

Key#2：建立一个新的相处模式

一段感情，既然因妒忌而破碎，那么它必定有它的弊端，而不全是你的妒忌心作怪。因此，无论你是否选择继续这段感情，你需要考虑建立一个新的相处模式。特别是被欺瞒伤害过的朋友们。

被欺瞒过的人，往往容易感觉自己失去了自尊心。总是莫名地把责任推到自己身上，甚至怀疑是不是自己的问题所以对方要欺瞒你。但是无论是何种方式或者谎言让你们的感情破裂，你如今必须正视的问题，是去改变陈旧的关系模式，建立一个新的相处模式。

Key#3：为了你目前的感情，或者未来那个对的人，建立起自信心

无论过去是如何闹腾，从今日起，为了你目前的感情，或者未来那个对的人，你需要建立起自信心。

其实很多人在工作、感情、生活中，都忽视了自信心的重要性。许多人，特别是女孩子，容易因为别人的一句话或者一件事去怀疑自己，否定自己，但这样的想法是不可取的。

每个人都有自己的优点，而这种优点并不是别人都能够做到的。因此，一段感情出现了信任危机，并不代表就是你个人出现了问题，可能是对方，抑或单纯只是因为某件事情，为什么一定是你自己的问题呢？

当然，如果最终确认是你个人的问题，那就应该努力改正，对自己有信心，而不是停滞不前，一味地自我责备，反而容易把事情弄巧成拙呢！