【www.qg13.com - 怎么挽回不可能的爱情】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"收入很有可能会增加，而美貌却绝对不可能增加"，希望能够帮助到各位。

一个纽约女孩给自己打了一条这样的征婚广告：

本人今年25岁，很漂亮（真正的漂亮）。本人善于表达，品位高雅。欲寻年薪50万美金以上的男士。这或许直白了些，但别忘了，纽约中产阶级的年薪标准是过百万。故本人不认为这是一个过分的要求。

本人诚意征婚。本人将真实想法摆在这里，存心羞辱者请免开尊口。漂亮女孩多浅薄，至少本人开诚布公。本人不会找自己配不上的人，望你在以下方面都能与本人相配：外形条件，文化背景，个人素质，持家能力。

一华尔街金融男这样回应：

你的征婚，在我等看来，无非就是一桩不划算的买卖。理由如下。去掉所有废话，你提议的就是个交易：用你的美貌换我的钱。这好说。可这里面有个问题：你的美貌会消失，而我的钱却可能成为永久资产——事实上，我的收入很有可能会增加，而你的美貌却绝对不可能增加！

因此，从经济学角度，你是贬值资产而我是增值资产。而且你不光贬值，还会加速贬值。我解释一下：你今年25岁，接下来5年你可能都明艳照人；但是，再往后你就一年不如一年。你会老得相当快，等到35岁——你可就彻底没法看了！

所以，按华尔街术语，我们会认为你是只“交易股”，不宜“持有”=可是难就难在——你要的是婚姻。“买”你挺不划算的（这是你的要求），所以我会考虑“租”你。你大概觉得我这么说很残忍，所以我解释如下：我的钱没了，你不干；你的美貌没了，我也不干。道理就这么简单。所以，就这桩生意而言，最合理的方案不是结婚，而是约会。

又：我刚工作的时候，学过“市场效应”。我怀疑一个“善于表达、品位高雅、真正漂亮”的女孩为什么没找个Sugar Daddy。我也很难相信，如果你真像自己描述的那么好，为什么那个“年薪50万”没有去找你——试用的不算。

还有——要是你能自食其力，我又何必苦口婆心。

希望我的话对你有帮助2若你愿意考虑“租用”方案，请与我联系。

就这样，关于女人的美貌和男人的金钱之间的交易，在这样一个明眼男人的分析中昭然若揭。

我真的懂得一一找个有钱的男朋友的确有许多好处。他带你出入豪华酒店，飞遍各大都市，让你锦衣华服。

可是有钱男人，特别是年龄大的有钱男人，他们往往已经有了自己的生活。你如果把自己塞入他的生活，你就失去了自己的生活。做他的女朋友，甚至是老婆，抚养他跟前任生的孩子就变成了你的生活。这还不算，待你花容不在，你连这样的生活都会失去~~他又去找个“二奶'这也算不得稀奇。

不要依赖男人来养活你，那就像病人依赖呼吸机而存活。如果在你心中，你没有这样的信4、一一“有没有男人我都能过得很好”，那么你永远都不会跟任何男人彼此真正对等。女权主义领袖格洛丽亚•斯泰纳姆在77岁的时候，这样劝告女人们为自己的今后打算：

(在我年轻的时候，）我觉得反正要结婚，所以从不作打算；我做什么都像是临时为之。总觉得将来的丈夫和孩子才是我对未来的打算……而我50岁之后终于开始存钱了，这让我终于不再担心自己最后沦为一个老穷鬼；而我也终于有信心自己将来老有所依了。

她的话里最触动我的，不是她不能“沦为老穷鬼，而是不会沦为老穷鬼”这个认识让她的生活底气十足。

我有很多有钱有势的男性朋友。从他们身上我发现一个共同点：一个自重的男人（你唯一应该考虑的那种）不会有兴趣给别人做Sugar Daddy,并且能够一眼看出谁是冲着钱来的。他当然也不会只让自己被利用而不去利用别人。就像那个华尔街金融男所说的：我既然能租，为什么要买？如果你想得到一个出色的男人，你自己要先成为一个出色的女人。一个好男人想要的是一个跟自己对等的同伴。

我和你一样，我也想有个舒适的家，我也喜欢美好的东西，我也希望我的孩子们要什么有什么。但是，得到更多金钱和权力的途径，要靠自己去挣取。

自己赚钱吧，姐妹们。你需要让他知道，你的生活你做主；只要你想，来去都是你自己的事情。

要是你们俩相处不来怎么办？要是他不管出于什么原因消失了怎么办？你的生活还是要继续。IBM的高级经理周若仪跟我分享了她对女儿们的劝告：

你们的外祖母给我的最有价值、让我记忆最深刻的建议是：女人最重要的是要独立。对你们，我要加上一条：等你完全确定自己从经济上、情感上、生理上都能够独立抚养孩子的时候，再要孩子。

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不可能的人

我一直在小心翼翼的掩饰，生怕就连这一份远远的期望都会让你有所防备。我只想成为一个陌生人，不动声色的远观你的喜怒哀乐，因为我说过，不打扰是我给你最后的温柔。

我一直以为是自己太过于矫情，太过于感性，才会对一份不可能的感情念念不忘。曾经以为自己错了，可我却在许多感同身受的例子中找到一个佐证。有人说，每个人的心里都会有一个不可能的人。如果人们不曾经历过，为什么这句话会传承至今？为何会如此扣人心扉？

我不是不懂，渐渐地我已经明白这一切或许都是最好的安排。我已经从痛苦中走出来，过去留给我的是感恩，是值得。

我一样会听在你车上曾经听到过的歌曲，只是我不再伤感，不再泪流。你的名字已经从我的通讯方式里消失。我很少再乐呵呵的提起你，偶然的想起，那种触景生情的情节已经让我欲言又止。不念，不忘，是我对这份感情保留的最好的姿态。

我很好，每一个伤痛，每一个教训都会让我变得更加坚强，独立。它们会堆积成一个厚厚犄角，保护内心的柔弱。我想这段时间我已经沉淀了很多，我已经不会在受到委屈的时候惊慌失措的寻求安慰，而是一个人叹叹气，摇摇头，看看天空，相信自己的心可以像大地一样包容所有的不愉快。

我还是那个样子，不知道你是否还记得？你总是说我可爱，单纯。也许我一辈子也就这样，即使陪我到老的人不是你。心中不免有点小小的缺憾，虽然有人爱我如初，疼我入骨，却怎么也取代不了你。我不再那么喜欢粘人，喜欢撒娇了。你有你的好，他有他的好，我唯一能够做的就是好好珍惜，并且真心相待。可是现在我也觉得对爱我的人有些小小的歉疚，毕竟目前我的心里还是存在对过去的回想，不过我坚信时间可以冲淡一切，一切终会尘埃落定。

你不是说，让我赶紧找个人嫁了吗？不要替我担心了，因为我从来都相信，并且自信会有人喜欢我，视我如珍宝。相信最好的总是在不经意间到来，我唯一能够做的就是做好自己。你也要好好的！也许时间会抹去我们共同经历过的点点滴滴，但是我用笔写下的情意会穿梭在每一个字里行间，将会永久留存。这，也许是我唯一能给予这份感情最好的馈赠。

请谅解那些善意的谎言，所有的一切都是因为爱，不管是你或是我，都不要计较，不要有负担。记得我们曾经相爱过，竟然不能相濡以沫，那就相忘于江湖。不要说穿我是谁，我只想是你世界里不相关的一个，如果这样的爱太卑微，或者太多余，请你不要嘲笑。如果不曾相欠，又怎会遇见？我没有后悔，感谢上帝让我遇见你，让我们彼此祝福吧，我们都会幸福的！

我们是不可能的

那一夜过后，他心里也许是害怕的，所以不曾再说我一句重话，害怕我又闹脾气了。

此后，我的脸上很少见笑容。每天上班整个办公室都能感受到我的低气压，我感觉快疯了，觉得这地方是一个牢笼，不仅锁住了我的人，还锁住了我的心。他非常明白我会这样是因为什么，所以竭尽所能的在无人的时候对我好，搏我一笑。只是，我无法再和从前一样，和他嬉皮笑脸。

他带我出去散心，看山、看雾、看云。陪着我爬天梯，让我领略站在高处俯瞰世界的心情。站在山巅，仿佛人世变得渺小，喧闹的城市仿佛和我隔了一条银河，我喜欢这样的感觉。

他带我去吃大餐，他知道我心情不好就喜欢吃零食，所以下班之后带我去。

他带我去唱歌，他让我发泄内心不安的情绪，发泄一直以来所有的委屈。嗓子沙哑了，心却没能平静。没有了委屈，没有了泪水，有的确是一种不能言语的心情，不敢看他的眼睛，不敢靠他太近。

不知不觉中，他在关心我了。比以往更关心，比以往更体贴，比以往更温柔。他是在补偿吗？我不知道。我只知道，我们变得越来越小心翼翼，每个字都要细细斟酌。好像，变了一个人，我和他都如此。

这是一段禁忌，不能说的秘密。

我想，我和他都适合一个阳光的，能让我们笑得人。我们承受的太多，不需要两个相同的人彼此抚慰受伤的心灵，我们各自需要一个人带我们走出伤痛。一切都是我自作自受，明明知道没有可能，却非要不撞南墙不回头。我爱的人，注定了，是得不到的。他不可能会爱我。

时间一点一点过去，我换了一张脸，一张他比较喜欢的表情的脸，学校再也听不见我哈哈大笑的声音，也听不见我与别人争论的声音，也听不见我哭泣的声音。我想，这样他便不会为难了。因为，我是个大人了，不再是他们口中的小孩子，小宝宝。

只是这样的我，失去了春天的生机，夏天的热情，只剩下秋天的萧瑟与冬日的死寂。

20岁的我和24岁的他，相聚在一起，却不能在一起。我不敢动摇我的决心，我害怕了，我害怕一不小心就彻底失去了哥哥，我害怕以后只能形同陌路。

我说：我和他是不可能的。

他说：你不要喜欢我。

不可能遇见更好的我

曾经以为放在心里就是对得起任何人，到头来还是负了所有人。如果可以重来一定要抓住幸福。

--------小记

紫可，我从小到大的死党;柳方我唯一从学前班到现在的男同学，集才华与美丽于一身，最通俗的理解就是一赤裸裸的娘炮;我就是李米，一个好人，不知道该怎样介绍自己。我们仨好死不死都考上了我们A市最有名的雅任高中，又开始了彼此相爱相杀的青葱岁月。

我们匆匆忙忙过完了高一既兴奋又充实的一年，在高二一个人的到来改变了后来的我们。一个长得白嫩，带着鸭舌帽的阳光男孩出现在我们班，他叫高扬，来自B市。然后班主任就让他坐到我前面的位置上，这个位置是另一个转学生走的时候空下的，已经几个月没人坐了，刚好她的同桌就是我的死党紫可，紫可这时候脸已经红的是我没有见过的样子了，嘿嘿，小妞要恋爱了，我戳了戳我同桌柳方，示意他看看紫可的脸，他也明白了我俩相视一笑。各自怀着小秘密开始听课。我原来的同桌是我们班学习委员李敏，我不知道柳方那个小贱人怎么忽悠老师让李敏和他换了座位。问他的时候他总说你那么吵，人家不愿和你同桌，只有他可怜我才委屈的和我坐一桌。自从高扬来了紫可再也不是大声的说话了，而是扭扭捏捏，对我和小柳冷淡了，吃饭也吃的少了总说自己胖了，要减肥。真的是爱情改变一个人吗?而且还是单相思，我和小柳背地里商量了一下决定帮她搞定高扬。也自此开始了我和高扬的联系。高扬喜欢打篮球，除了上课，他去的最多的就是篮球场，我和小柳跟踪了他大概一个星期搞清了他所有的爱好，接下来在课上还是课下都有意无意的和他提一下紫可看看他的反应，他只是笑笑，我们就当他默认喜欢紫可了。高扬喜欢周六下午去图书馆看书，我先在高扬之前去了图书馆，随便在图书馆找了一本书看，顺便了解高扬喜欢看哪一类的书。顺手拿了离我位置最近的一本书，随手一翻就看见夹缝里有有一行小字：有缘人，是你吗。哎，我突然觉得这本书有意思。书的名字是梦里人,然后回了句：是我就认真的看了起来,想知道这本漫画书到底有什么魔力。大概是我看的太入迷,竟然没发现高扬已经进来了,抬起头的时候他已经在我对面了,手里拿着漫画书,然后各自尴尬的打了招呼就看书了。中间我确定他盯着我的书看了好久。我在图书馆待够了就回宿舍报告紫可我的发现,高扬喜欢漫画。然后紫可就开始网上搜索漫画了解便于和高扬有共同的话题。

紫可和高扬兜兜转转了近一个学期,谁也没有捅破那层窗户纸,还是好同学,好同桌,只是紫可会每天给高扬带早餐,替他抄笔记,高扬也只是礼貌的谢谢,倒是给我讲化学题特别殷勤,我会的不会的他都给我讲。我们三个,我学习最差，尤其是理科，小柳是脑子好，不愿意学，紫可一直都是属于别人家的孩子，学习特别好，是个乖乖女。我和他俩考一个学校纯属意外，可能是老天不愿让我们三分开。在雅任这所集聚大神的高中，我的成绩一直不怎么理想，小柳时常给我讲题才让我每次考试不那么尴尬。高三了，小柳对我的学习时时监督，大部分时间都在给我补课，只有周日下午我才有一点自由时间，我去了快一年没去的图书馆，找我那次没看完的梦里人，只是在书的最后一页又有人写上了：好长时间和你没说话了，怕耽误你学习，特别喜欢你，只是不知道该怎么说出口。我象征性的回了一句：喜欢就说吧，时间不会等人的。之后又开始了紧张的学习，高扬又开始时不时地给我讲漫画，讲习题。紫可也不怎么理我了。我也知道可能是高扬跟我交流的太多了，所以之后尽量避开高扬。紫可在高考前一个月跟高扬表白了，高扬拒绝了，只是因为他有喜欢的人了。快要高考了，小柳突然给我表白了，说和我一起考同样的大学，我忽然明白了，为什么三年了要和我坐同桌，仅仅是为了给我讲题吗?我早该明白啊。我没有答应，只是告诉小柳我当他只是我闺蜜。小柳大概也知道是这个结果，只是笑笑说他开玩笑的。他说高扬喜欢我很久了，问了他许多我的爱好，还让小柳给我递小纸条，只是被小柳扣押了。小柳说他天真的以为扣押了小纸条高扬就不会跟我有任何的联系，只是他不知道那本只属于我们回忆的梦里人，里面各页的小字，只有我们两个。而我那时也自私的没有告诉紫可。

5月对于我们仨最阴郁的一个月，紫可自从表白失败无心学习，深陷痛苦走不出来。小柳在他的努力下被国外某一学校提前录取了。高扬结束了他的转学生活，回到B市准备参加高考。我也在为未来努力着。

后来。

紫可高考失利上了本地一所专科，毕业后在家人的安排下结婚了。小柳在国外完成学业，回国开始创业，还带了一个国外的女朋友，再也不是我眼中的娘炮，而是更加绅士。高扬，至今我都没遇见过他。我也考上一个二本院校，毕业后开始了白领生活，谈了一个男朋友。只是高扬我再也没有见过。

都明白，回不到过去。也不可能遇见更好的我。