【www.qg13.com - 如何挽回婚姻】

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的多年感情在婚姻面前该如何选择，可能只需要看这点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

经常可能有的时候你会发现你自己谈了一个对象，两个人也经历了许多年，都到了该结婚的年龄了，这个时候需要去考虑婚姻这种大事;

而不断上升的离婚率也可能会让你对于结婚这件事更加的慎重，并且带有一点担忧。你可能会开始思考很多关于你们到底适不适合结婚的因素，也经常会纠结于不知道该如何做抉择。

其实有的时候，你可能只需要看一点，那就是你和他相处的时候是快乐多一点，还是伤心多一点。

相信应该是没有女性朋友会是想要自己在和他一起生活的时候，总是伤心多于快乐的。那可能是对自己的一种自虐;更多的人都是希望将要陪伴你度过下半辈子的那个人是可以给你快乐和欢喜的，能够让你在生活中更加的舒心和充满活力。这样的生活可能会让你觉得这才是两个人在一起的意义，不然的话，你还不如选择自己一个人去过日子呢;

而如果和他在一起的时候，你有的时候会觉得伤心和难过，因为毕竟两个人的感情和性格经常都是需要磨合和经历考验的，总难免让自己觉得难受;但是如果这样的伤心和难过是你一直都有的，而且你们只要在一起经常可能就容易出现矛盾，或者互相觉得不快乐。那么这样的情况已经说明可能他不是你适合一起度过下半辈子的那个人。你们两个人感情需要经历磨合的地方可能太多了，你们之间的性格也可能是极为不融洽的;这样的话，你们两个人选择在一起那将会是不幸福的，所以尽量谨慎去选择结婚这样的一条路，你可能觉得婚姻会去让你们慢慢磨合，或者是让你们的感情出现变化，但结果往往不是。

因此，如果你经常觉得和他在一起，伤心总是大于快乐的，那就不要去轻易选择结婚，否则你将会后悔。

精选阅读

对于感情的挽留或许只需要这三招

很多朋友因为表白，因为死缠烂打，因为种种的需求感，被在女人面前败得一塌涂地。

很挣扎，很纠结，然后就想找到一两个泡妞技巧或是把妹秘诀能够彻底翻身。

其实这种思想谁都有，但是这是错误的。一个被毁坏的土地上很难长出庄稼。

迷男说过，试图挽回一个失败的感情，远没有从新开始一个新的感情来的容易。

但是是不是就无法挽回了呢。这个并不是这样。不过这个时间过程很长不说，的确需要很多东西。

多年的实战和指导经验，总结出三大条件，分享给大家。

1、长时间冷冻。

不要试图三天两天，三两个月的冷冻就能够从新发起第二轮攻击。

因为你在她眼里形成的印象框架还在。你原有的失败者的形象，好男人的形象，死缠烂打者的形象，都让女人无法释怀。所以你即使有高价值，即使有技巧，女人根本就不会给你一个公平展示的机会，她带着有色眼镜来看你。

因此，你必须长时间远离她，已达到让时间来冲淡你们之间的影响，你才能从新获得公平展示的机会。

2、高价值回归。

当初都没看上你，现在你又出现，还是原来的那种屌丝状态，你以为女人会高看你么，你从新出现，女人也会认为自己当初放弃你是对的，因为你再出出现还是原来的吊样，一点进步和改变都没有。

醒醒吧，在你现在的生活过的没有比原来滋润，向上，多彩，你其实就没有让女人向往的心情。

在离开女人的日子，一定要让自己的生活丰富起来，只有你的生活方式是她所向往，所追求，和你在一起她梦寐以求的生活，唾手可得，那么你说她会傻么，绝对就会和你在一起了。人性本贱，你懂得。

3、纯熟的技巧。

有价值，有魅力人多了，但是没有纯熟的技巧。那么等待你的还是还是被虐。

女人这个动物，只有控制她，征服她，她的心才会属于你。而你跪舔，祈求，送钱，这些拜倒在女人石榴裙下的行为，只会让女人更加的看不起。即使你的到她的人，其实她的心还是没有归属，早晚送你一顶草帽。

把妹的技巧追求的其实就是控制，你能够控制女人到什么程度，为啥女人会被控制，这就和钓鱼一样，诱饵家加鱼钩还有一根收放自如的鱼线。如果你不断的投大量的饲料，鱼饵不但不会上钩还会被你喂饱而远离你。

有了纯熟的技巧，你懂得使用坏男孩技巧的能力，以及准确的理解女人，那么挽回将无往不利。

最后，我们做到这三点，就真的能够挽回女人么，那倒不一定，因为女人在你闭关修炼的时候，跟了别人，或是结婚了，你也就没招了，但是那时候你就不会为这个女人纠结了，因为你已经具备了征服的能力，你放弃的只是铁链，而你得到的将是整个世界。

与感情无关，只需要做两件事，已婚未婚都该明白！

院校的最终一门课是《婚姻经营和艺术创意》，讲学老师院校特意聘用的一位科学研究婚恋问题的教授。他走入课室，把产生的一叠数据图表挂在教室黑板上，随后，他扯开挂图，上边是用软笔写的一行字——婚姻生活的取得成功在于二点：一、找个善人。二、自身做一个好人。“就那么简单。”哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?星座情感可靠吗?

教授说。这时候观众席嗡嗡叫，由于下边有很多学员是己婚人员。不一会儿，有一位30几岁的女性站了起來，说：“假如这两根沒有保证呢？”教授打开挂图的第二张，说：“那么就变为4条了。”一、忍受，协助，协助不太好依然忍受。二、使忍受变为一种习惯性。三、在习惯性中培养傻子的品行。四、做傻子，并始终做下来。假如4条做不到，那么就得保证16条教授还未把这4条读完，观众席就喧闹起來，有的说不好，有的说这压根做不到。等大伙儿静下心来，教授说：“假如这4条做不到，你又想要一个牢固的婚姻生活，那么你就得保证下列16条。”然后教授打开第三张挂图。

一、不另外闹脾气。二、除非是有突发事件，不然不必大声喊叫。三、争吵时,让另一方赢。四、当日的争吵当日解决。五、争执后走娘家或出门的時间不必超出8钟头。六、指责时话要出自于爱。七、随时随地提前准备承认错误致歉。八、谣传传出时，把它当做玩笑话。九、一月给他们或她一晚随意的時间。十、不必带著气发生关系。十一、他或她回家了时，你一定要在家里。十二、另一方不许你打搅时，坚持不懈没去打搅。十三、电話铃响时，让另一方去接。十四、袋子里有要多少钱要随时随地报帐。十五、果断杀死没钱的时日。十六、让你父母的钱一定要比给另一方父母的钱少。几何级数，婚姻生活到这一程度就早已很风险了。教授读完，有的人笑了，有的人则叹起气来。教授听了一会儿，说：“假如大伙儿对这16条觉得心寒得话，那么你只能搞好下边的256条了。总而言之，两人交往的基础理论是一个几何级数基础理论，它一直在前边哪个大数字的基本上开展二次方。”然后教授打开挂图的第四页，这一页已已不是用软笔撰写，只是用签字笔，256条，一颗颗。教授说：“婚姻生活到这一程度就早已很风险了。”这时候观众席传来了更明显的喧哗声。但是在教授公布放学的那时候，有些人坐着那里沒有动，她们的内眼角仿佛也有泪珠。

哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?星座情感可靠吗?爱一个人能够随时随地十指紧扣，但不必随意分手……爱一个人，要掌握，也要开导；要致歉，也要感谢；要承认错误，也要就改；要贴心，也要迁就；要接纳，而并不是承受；是包容，而并不是放任；是适用，而并不是操纵；是问慰，而并不是质疑；是倾吐，而并不是谴责；是难以忘怀，而并不是忘却；是相互沟通交流，而并不是一切交待；是为另一方默默地祈祷，而并不是向另一方众多规定；能够烂漫，但不必奢侈浪费；能够随时随地十指紧扣，但不必随意分手。吃得好，穿得好，比不上夫妇同到老，要是嫁得好，无须嫁得早，晚婚晚育是个宝，幸福快乐甜到老。

感情文章：我们只需要静静的，等风来

全部不完善的，都需渐渐地等待文 七微礼拜天上海市区见了一位相识已久确是第一次见面的盆友，他带著女友请我用餐，宴上谈起他与女朋友近期已经提前准备去法国的旅行签证办理。本感觉好累了，但谈起旅行话题讨论，我的劲头马上高了多少，荷兰也就是我的憧憬，细心地问了一些签证办理关键点，最后感慨，真棒哎，我还记得上年大家来到西班牙吧，20XX年荷兰，2020年是否也是新的到达站？有哪些感情名言?感情问题怎么解决?有哪些感情文章?

他点了点头，对啊，2020年去冰岛。西班牙是我的愿望，而荷兰是她的朝圣地。说着他指了指身旁的女友，为去法国，她近期在学法语呢！他女友接腔说，冰岛是他想来的地区。人们轮着来，一年去一个喜爱的地区。哎哟，好美，真棒！我禁不住啧啧啧赞道。我记起來，在她们去西班牙前，我这一盆友也学了大半年的意大利文，提前准备了好长时间，只求那十几天的旅程。她们两个人上海市区做着一份一般的工作中，工资并不是高，以便生活得舒服一点，租了一套一居室的单身公寓，租金价格昂贵，加上生活费，一月能存出来的钱极其比较有限。以便一年一次的旅行，她们要存好长时间的钱，平常里也很勤俭节约，但她们依然忘乎所以。有人说，不感觉艰辛啊，由于哪个总体目标是自身能力范围之内的，要是去勤奋，就会保持。就是说要细心等一等喽！我很赏析她们的心理状态。对啊，这些能力范围之内的希望，要是渐渐地勤奋，经得起等待，都会保持。我想起我另一个女友，她同许多 女生一样，内心有一个小商店梦，她很反感朝九晚五，一天到晚里只想开个小店，运营也能，要是把店开起來，她也感觉以她的能力，一定能够作出一番考试成绩来。但是呢，现实是，她沒有创业资金，店面如何都开不起來，工作中反是换了几份，越换越厌烦，全部人越来越很抑郁、狂躁、妄自菲薄。

我劝过她，我讲，有总体目标有念头有闯劲是一件好事，但是你不要着急，你心急都没有用对吗，现实就是说现实，你慢慢的来，你工作中着先积累资产，等待条件成熟，再去保持这一愿望。她很不抗地辩驳我，那么我要直到何时？等一辈子吗？或许我一辈子就只有做一份朝九晚五只够存活的工作中！我认为人们的念头太迥然不同，沒有再劝她。实际上我遇到过许多 那样迫切的人，有十几岁的小女孩，也是抑郁郁郁的成人。有些人，我就是厌倦透了我的家人讨和我生活的大城市，我要离去，想疯掉，而我沒有方法单独出外生活，该怎么办？真痛苦！有些人，因为我想象他人那般，去一切想来的地区旅行，看美丽风景吃特色美食，而我還是学员啊，沒有标准那般无拘无束，简直好痛苦！你所要想的，与你的现实，一直相谬论。它是人们大部分人痛苦的根本原因。不仅一个小女孩跟我讲过，略微，羡慕你的生活。常常这时候，我还不知道怎么说话才好。实际上说羡慕嫉妒，只不过由于现在我能做的事儿，年龄小的你没法去做。但是你好像忽视了，我还在你那样大年龄时，跟你一样的啊！烦恼于学习培训的繁杂，父母严格管理，沒有独立思考，想干的好多好多事儿，由于现实限制，只有心里干着急。

有哪些感情名言?感情问题怎么解决?有哪些感情文章?我高校的那时候，由于生活费比较有限，看见最好的朋友五湖四海的旅行，我是那般喜爱旅行，但是有哪些方法呢，只能等暑期一到，就要找份暑假工，最终存了一点钱，赠给自身第一次远途旅行。不久大学毕业的那时候，我做一份薪酬甚少的工作中，住在不大又不安全性的租屋子里，每日在炎热又满是汗臭味的公共汽车里挤三十分钟去企业，无缘无故还被苛刻的领导骂……伤心吗，痛苦吗，自然有过，但我内心很清晰，埋怨没用，全都始终不变，不舒服的那时候哭一哭，擦拭泪水第二天還是要去挤公交，让自身保证更强，学得大量，才有资产去更改我不愿意要的现况。全部不完善的，都必须渐渐地等待，等待适当的机会，等待越来越最好的自己。

糟糕的婚姻中，你只需要「拯救」你自己！

你身边有没有这样的朋友,经常跟你抱怨她的丈夫如何对她不好,你给她出了很多主意,提了很多建议,但是她就是不用,或者告诉你没办法。

你也很想帮助她,但似乎你也没有办法。

这种没有办法,其实是一种深深的共情。因为你们的潜意识都知道,如果你把她从婚姻的泥潭中拉了出来,她会更不快乐。

按理来说,没有人愿意自己身陷泥潭,但如果仔细观察的话,你会发现生活中很多人总是让自己陷入其中。

最近的一则新闻,跳楼的女星在遗书中透露,自己8年来一直忍受丈夫的出轨和冷遇,走投无路选择轻生。

很多网友在看了新闻后,会觉得怒其不争,也哀其不幸。为什么那么多的女性,自身条件不错,有能力有事业有资源,可以独立赚钱养孩子,却不能在关系中及时止损?

01

在我的读书会里,有位读者问,该如何挽救她的婚姻。

她说,其实已经和丈夫离婚了一次。

结婚两年,丈夫总是喝酒醉酒,酒喝多了就开始找事,各种不满,不仅对她说难听的话,甚至多次对她动手,可是酒醒后老公又会求她原谅。

终于,在一次家暴之后,她选择了离婚。离婚后的日子,虽然平静,但她过得却并不好受。好多次,丈夫酒后给她打电话,说很想她,很想复婚,很想好好照顾她,并发誓痛改前非。公婆也会偶尔来找她聊天,说她为家里付出了这么多,说儿子不懂事,说家里对不起她等等。

她最后还是选择了和丈夫在一起,尽管周围的朋友都劝她说不要复婚。她说她很理解自己的丈夫,是因为遇到了事业的低谷,各种压力大才会这样。

后来,她有了孩子,虽然丈夫的事业也回到了正轨上,但丈夫还是常常喝酒。有时候想让丈夫关心一下孩子,半天都找不到人。有时候可以丈夫在工作遇到困难挫折,又会半夜喝醉酒回来耍酒疯,把家里的电视冰箱都砸了。

这一回,她不知道自己可以怎么办,她还带着两岁大的孩子,她说不想因为夫妻关系影响了孩子的成长。她说自己依然对丈夫有感情,毕竟除了家暴和喝酒,其他都还好。

她说不知道该怎么做,才能帮助丈夫成长和改变,才能挽救自己的婚姻家庭。

02

自己选的路,为何却让自己走投无路。

也许,问题的关键不是该怎么做,而是她是否真的愿意从这份关系中走出来。

美国心理学家卡普曼认为,每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者一个这样的三角戏剧角色。

在生活中,我们会有意无意地扮演这三种角色,并在这些角色中不停地切换,而当你扮演了其中一个角色时,周围的人为了维持这个三角的平衡,就会无意识地扮演对应的角色。

在这位读者的经历中,似乎也可以看到她游走在受害者和拯救者之间。

她在婚姻中遭遇了家暴,是一个受害者,她甚至因此还离婚了一次。但是,离开这些伤痛好像不是她最想要的,她最想要的,是去拯救她的丈夫、挽救这段婚姻关系。

所以,她在当受害者的同时,也在做一个拯救者。

当她是受害者的时候,丈夫是迫害者。因为丈夫对她家暴。

当她是拯救者的时候,丈夫是受害者。因为丈夫事业受挫、酗酒,所以丈夫不是对她不好,而是因为丈夫遇到了困难,他也是无辜的。

她认为,丈夫需要帮助,她也觉得不能让夫妻关系影响了孩子的成长。但是,她唯独没有看到,也许最需要帮助的,是她自己。

她把自己给忽略了。

03

有时候,人却会在潜意识中选择过得难一些,以符合对受害者角色的需要。

把自己忽略的意义,是希望有人可以发现和关注自己。

她在当一个拯救者,她在拯救家庭,而她的拯救行为,却是童年关系的强迫性重复。

为了维护整个家庭,为了维系爸爸妈妈的关系,她从小就不得不担任起为别人着想的角色,而她作为孩子的存在,是不被看见的。

一直以来,她得到的关注太少,甚至对得到爱已经不抱希望,她觉得自己只配付出和牺牲,不配被更好地对待。

她说印象很深的一件事情是,每次父母吵架、冷战,都会把她推出来,好像她就是维系父母婚姻的那根绳子一样。

她被迫成了父母关系的看护者。

但是,她并不是每次都能缓和父母的矛盾,当她做不到的时候,她的内心又产生了内疚,觉得自己没有用。

而她自己的感受,从来都是被忽略的,所以她也学会了忽略自己。

似乎只有在去拯救别人的时候,她才是有价值的,才能找到自己的意义。

于是,她希望通过拯救丈夫,拯救家庭来拯救自己。

在她的想象中,如果能有一个方法让丈夫改变,她就会得到爱,就会幸福和圆满了。

所以,她一直在受害者和拯救者之间游走,她一直把建立幸福的权利放在别人的身上。

04

改变一个人,这是一个幻想。除非对方愿意,否则我们很难去改变对方。

心理学家曾奇峰说,把一个人该承受的交给他本人,是对他人最高级别的尊重。我想,这也是对自己边界的尊重。

但是,幼年的孩子可能无法面对这个事实,不愿意放弃这样的幻想,就像她一直幻想着可以拯救父母的婚姻关系一样。

因为,失去爱,或是从不曾得到爱,对我们来说,都是一个巨大的丧失。这会让我们内心恐惧、无力。当你还没有足够的力量来面对这些丧失带来的痛楚时,幻想帮助了你,幻想陪你度过了最艰难的岁月。

最后,你带着你的幻想成长,带着幻想来到亲密关系中。

05

如何才能从自身的困境中走出来呢?

也许我们需要先放下拯救者的身份。

如果你手里有一把锤子,所有东西看上去都会像钉子。

某种角度来说,拯救者的角色培养了受害者和迫害者,也因为拯救者需要其他两个角色而存在。

当你幻想自己可以做拯救者的时候,其实是你作为受害者的那部分还没有被疗愈。所以,你要去看到你内在那个受伤的孩子,那个真正需要得到帮助的自己。

要去面对你内在受伤的部分,面对你的丧失,面对你的恐惧和无力,面对你无法改变他人,无法改变父母的事实和真相。当你可以去面对这些事实的时候,即使你改变不了什么,但是这个过程就在增加你的力量,这就是成长。

当你聚焦于自我成长,不把幸福希望寄托在别人身上,学会自我负责,从自己身上找答案时,你对孩子成长的担心也将不复存在。

夫妻关系的问题不可避免的会影响孩子,但同时我们也可以信任孩子的力量,要知道,孩子是一个独立的人,夫妻关系的问题是夫妻的事情,无论夫妻关系有什么变化,父母和孩子的关系是永远存在的。

当你可以去触碰自己的真实,你也就可以更多的去碰触现实的世界,现实世界会帮助你找到你的答案,这些答案可能没有具体的方法,但会在你的体验中被感受,只有你体验到了,才是你的。

愿你可以活出自己,只做自己生命的“拯救者”。