关于——爱到失去自己

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对一个女生来说，最糟的并不是男友脚踩两只船，或“横遭抛弃”，也不是失去了童贞，而是在追求爱情的过程中失去了自己。

我们来想象一下，一个女子，曾经对自己的未来充满信心，有一位爱她的温柔男人，有一份喜欢的事业，有一个还未实现的梦想……这样的憧憬对她来说闪闪发光。她为这样的未来每天变美，每天做一件善事，每次看到镜子都微笑一下……可是有一天，为了不被爱人抛弃，为了迎合讨好对方，而丢了自己，放弃了这一切……这代价，值吗？这就好像一个人担心自己埋的金子被人挖走，就不断地用眼睛瞟那埋藏的地点，别人本来不知道他埋了东西，却因为他的紧张，泄露了秘密。

在青春年少时，对男人来说，最具致命的吸引力，是女人的自信，并不是一个女人能为这个男人付出多少——要知道，付出的越多，这笔暗账就越长，人都是不喜欢欠别人的，男人更不想自己的余生被女人的这笔账绑住——丢了自己去爱男人的女人，没有爱，只有账，还是一笔又一笔的乱账。男人都很清楚，只有懂得深爱自我的女人，才能给他们爱。

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我不再失去自己

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我不再失去自己，欢迎阅读与收藏。

以前的我，就像一片随风飘荡的叶子，不知道以后会发生何事，也不晓得定下心灵落入土中，等待长大。我的心灵一会儿感受着和风细雨，一会儿经受着风吹雨打，也许是我太固执吧，我的心灵不知什么时候已伤痕累累了。
在我八岁时，我来到了学校这片神圣的土地。幼稚的我满眼看到的都是美丽和纯洁，每天我都在无忧无虑的生活着，还有妈妈帮我辅导功课，所以我的成绩一直都很稳。
时间长了，我朦胧地发现这个世界并不是那么美好，有很多人很多事都在勾心斗角，互相欺骗，我的心中就像蒙上了一层灰尘，很难受。
我渐渐长大了。有时候我偶然听到别人在说一些有关我的坏话，当时，我便会很气愤，很失落，认为自己被世界抛弃了，看什么都不顺眼，我自己其实也不想这样子。渐渐地，我失去了原本的那个快乐、无私的自己。
几年过去了，我经历了很多事，也成熟了许多。
我有时会试问自己，为什么要听天由命？为什么要向林黛玉那样把伤心的事在心里化烂化透？为什么不能让自己在望去一切不快后发奋努力？为什么不能找回自己？
我的内心常常呐喊，让自己忘掉不快，常常紧紧地将那叶子定住。
我，不能再为一些小事而记在心里，我要定下心来。我可以在收到别人的不理不睬后回他(她)一个真诚而自信的微笑，我可以在一个很吵的环境里静心学习，我要做最好的自己。
我想像我心中的那片叶子已经悄悄地埋入了芳香的泥土中，吸收着营养，然后再生根发芽，开出我的梦想之花。
我的路还很长，我相信我能够很好地走完自已的那一段路。
我不再失去自己！

关于我自己

一直以来，都以为自己很了解自己，自以为是的了解。

在夜深人静的时候，一个人窝在被子里遐想。想自己，想人生，然后总结，然后反省，然后得出一个丰富的自己。我以为的我自己。

后来，有了一些朋友。因为交心，所以会去细细的谈心。谈至深夜，聊到通宵。渐渐的从别人口中发现了并不一样的自己。那个活生生现实的一批的自己。以至于在我二十多年的人生里，我似乎都未曾发现那个截然相反的自己。

我从来都不知道我会给别人这样的反馈。原来，我一直是过于理想了自己，把自己圈定在自己固定的模式里，对别人的言行举止不管不顾，不以为然。

曾经我以为我心系天下，拥有改变世界的抱负。而后来，我才刚毕业，就觉得要被活生生赤裸裸的现实打的无解可击。事实上，我比很多人都要幸运，我有还年轻可以为我护航的父母，我有健在疼爱我的爷爷奶奶和外婆，我有懂事一起长大的兄弟姐妹，有可以交心随便聊的朋友。还有一个还算幸运的起点，站在一个不算低的高度。我曾以为我的出生让我卑微到谷底，我才发现我比很多人都幸运，我明明拿着一手好牌。

可我根本不了解我自己，其实我妄自尊大，太以自我为中心，我卑微胆小，可我又不谦虚谨慎。我眼界很小，可我心思却粗大，我把人生过的马虎随便，粗糙不堪。常常做着表面上努力的无用功。却还觉得自己付出甚多，然后就怨天尤人自己收获甚少。

我以为我自己有多独特，以为自己是多么的不平凡。实际上，我自命不凡却依旧过着碌碌无为平平淡淡的生活。我自怨自艾埋怨生活的艰辛，内心不甘却又懒于去行动。

我一直给别人树立一种积极谦逊的形象。其实内心是个自大狂，根本不把别人讲的话放在眼里，总是左耳进右而出，放着一副桀骜不驯的姿态，一点不谦虚。以至于我端正不了自己的人生态度。

有时候我觉得我是一个悲观主义者，有时候又觉得自己异常乐观。其实，我就是一个不以物喜不以己悲的冷血动物。我自尊心强，好面子。只关注自己，而忽视了身边重要的人和事情。我冷漠到不再容易被感动，只是还假意的去附和。对我来说，感同身受这回事是不存在的。或许只有经历了，我才会难过一些。

我明白我应该努力去沉淀自己，让自己升温升华，也逐渐看清这个复杂的世界，不愿重蹈某些人的挫折，却也羡慕着别人有美好的生活。只是，自己不行动，自己不自律，自己浮躁不安，静不下心来。其实，我越是不安，越是要改变自己的现状，现在的自己，明明不会有更好的人生，要做的就是，从现在开始，改变自己。朝着我已有的方向，每天多做一点点，向着既定的方向，总不会错的。

我才发现，所有的事情，我都得自己去面对，自己已经经历过的，才是真正的成长，才会有真正的蜕变。我很幸运，一路走来，一直能有人给我一些或多或少的指引。只是，我不小了，该学着自己去前行了，我要有担当，我要有追求，我要学会去承担一些东西了。慢慢地，我会有一个完善的人格。

失去了爱情，因为先失去了自己

他在爱上她以前，因为斐然的文采和出色的外语主持天分，算得上学院里一个风云级的人物。不知有多少女孩子，偷偷地暗恋着他，有的将情书放在教室的窗台上，也有大胆的女孩，在路上拦截他，红着脸问他能否一起去看场电影。但他当时情窦未开，没有喜欢的女孩，所以对于这样热烈的追求，他几乎毫无感觉，只一心专注于学业。但这样的淡然，反而惹来更多女孩子的爱慕。女孩子们皆说，他越是坚持自我，高傲行走，他在她们心里的影像，便越是印记深刻，且特立独行。

而她，便这样在他的视线里，从一群女孩子中脱颖而出。他记得见到她的时候，他正要上台报下一个要出场的节目。在后台的幕布旁，他不小心撞到了她。他急急地说抱歉，她却莞尔一笑，柔声道：没关系。他只是匆匆地一瞥，便再也无法将她清澈纯美的笑容从心底除去。

这样深的印记，让他的那次主持，因为走神而糟糕至极。他常常说着说着，便忘了台词，有时明明看着手中的提示，还是给念错了。一整场晚会，他的口误竟达十几次之多。等他走下台时，甚至有学生当面指责他，说他为学院丢了颜面。

他当然是不在乎。事实上，他在晚会一结束，便去找了她。他约她去看通宵电影，并因此在第二天被查夜的老师毫不留情地在曝光台上记下一笔。

热恋中的他，与昔日桀骜不逊的自己迥然不同。他的个性，渐趋温和，早晨习惯跑步的他，将路线改成了他与她宿舍之间几百米的短途。他总是第一个从床上跳起来，跑去食堂买来早点，而后在她宿舍楼下等她慢腾腾起床。他会为了她的一句话，整晚上不眠不休，辗转反侧。而在往常，他都是利用睡觉前的一个小时，写上一两千字的文章投给报社。他还时常地逃课，只为转遍大街小巷，为她买无意中提及的一款衣服。常常，当她发来短信说喜欢他的礼物的时候，他正在教室里，因为没有回答出一个问题，而被看好他的老师批得一无是处。

他与她谈恋爱的第一年，他的一门外语考试没有及格，最后他交了补考费，又突击了十几天，才勉强补考通过。

他们相爱的第二年暑假，他带她四处游山玩水，花光了身上的钱，途中冒险逃票坐上火车，但还是没有逃得过车警的火眼金睛，将他好一通训斥。

他们相爱的第三年春天，昔日真诚劝说他坚持写作的编辑，渐渐与他失去联系，最后连他自己都几乎想不起，最初曾因为文笔而被许多的女孩子们仰慕过。

大学即将毕业的那一年，他一心想着可以带她去自己家乡所在的城市找一份安稳的工作，再结婚生子，给爱情画一个圆满的句号。但糟糕的事却接踵而至：先是他被告知，因为有三门功课没有及格，他将无法拿到学位证书。然后便是他父母联系好的那家单位，因为某种利益上的原因，找了理由又将他推掉。而女孩子的父母，则下了指示，如果不留在大城市，他们的爱情免谈。

他们就在这时，开始了无休无止的争吵。这样的争吵，每一次，都以他的妥协结束。他以为自己对她的迁就，会让她在毕业前的动荡时光里，一如既往地珍惜这份爱。可是他却发现，这样一次次屈服的结果，是他离她的距离，愈来愈远。直至最后，她对他说，我们还是分手吧。

他起初几乎是愤怒，想到自己最美好的四年，为了这份爱情，耽搁了学业，荒废了文字，疏远了主持，又弄丢了学位，连向来骄傲的个性，都荡然无存，而这样的付出，却是没有换来一张爱情的毕业证书。

后来有一天，他遇到昔日一个曾经当街约他去看电影的女孩，他当即叫出了女孩的名字，而女孩却是看了他足足有十分钟，才小心翼翼地说：很抱歉，你与四年前我所认识的你，变化太大。

他追问变在何处，女孩微红着脸，犹豫了许久，才道：那时你独特的个性，不知吸引了多少女孩，可是现在，你走在人群之中，我却很难一眼就认出你，你的鹤立鸡群的光芒，不知为何，消失得如此彻底。难道你不知道，那时你的女朋友，是费尽了心机，才制造了一次让你注意到她的机会？

他终于明白，他是最先丢掉了自己，才继而丢掉了爱情。爱的必修课，原来还包括如何始终如一地保持自我的光芒。