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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的只是时间点不对，希望能够帮助到大家。

我是蛮相信命运的，很多事情自己无法控制。不是你情我愿两个人就可以成，感情的发展还有其他因素。

前面要结婚的富二代伪屌丝最开始是追的我，我当时虽然单身，但对感情没什么兴趣，他对我来说也不熟，我就当他开玩笑没搭理这件事。后来他跟他ex好了，我也跟我ex好了，我们还是好朋友。 接着他跟他ex分手了，我跟ex也分手了。他不知道我跟ex分手了，跟现任在了一起。

他们刚在一起不久，我们出来玩儿告诉他我跟ex分手了。他女朋友跟他异地，我们是好朋友所以在我分手到认识小米这段时间还蛮经常来往的。那段时间我心情不是太好所以常找他聊天，他知道我在找男朋友，而且他还喜欢我。他说他要是暑假的时候就知道我跟ex分手了，就不会跟现任在一起了。其实他还说了挺多暧昧的话的，我也明白我只要主动一点大概可以把他女朋友踢掉。

但我觉得不好，我不想做害人的事情，给自己造孽，我不要当小三。没缘分就是没缘分，好男人多的是，不缺你一个。后来你们也知道我跟小米在一起了。现在让我比较的话，我认为小米好得多，他各方面都跟我搭一些。

我觉得你只要努力争取，命运会给你推向一个更好的结果。我经常奇怪为什么我觉得可以轻松得到的却失败了，结果继续努力得到了比之前更好的。冥冥当中，好像命运就是帮我推掉不是最理想的结果，不让我满足于一般的状态，通过失败敦促我争取到更好的。

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时间没有海，只是我忘了告诉你

“把我删掉。马上，立刻。”你的话，坚决，斩钉截铁，像高高在上的将军命令自己的士兵。我有点摸着北。痴痴地近乎傻冒地望着屏幕，目光一刻不肯偏移。”“快点，不然我烦死你，快点，快点删掉！”“快点，”“删掉。”多么平常又触目惊心的字眼。我纳闷了好久，心开始从暖窝窝里被掏了出来爆晾进冰柜，凉凉地。

我不是多问的人。很听话。近乎顺从。明明心里疙瘩一颗颗，密密麻麻。

我删掉了。你的头像瞬间没了显示。无数个日子里，再找寻不到关于你的一丁点蛛丝，马迹。你消失了。在我与外界仅存的互通的世界里。

疑问没有随着头像的隐灭不见而烟消云散，反之更深。我是多疑的，像林黛玉。这是你之后对我说的话。我的记忆不是很好，可是，这句话记忆犹深，像偷心的盗贼技术不好熬不过时间又耐不过真相被当场抓获，终身受益。

我承认，我太过敏感，几乎到了神经质，多疑地地步。但，喜欢安静，喜欢文字的人又有几人能做到处之不惊，安之若素？秋叶零落会否压到树下的蚂蚁，雨打芭蕉会否挠了萤虫的清梦，这些都是她们时常多么担忧挂心的事？

我默认。

手指敲出淡淡微笑。

你说你喜欢微笑，很阳光。我不语。内心却深深地问自己，“你真的阳光，微笑就一定代表快乐吗？”眼角一片湿润。

你说时间的距离好远又好长，像风像沙，风是握不住沙的，沙也留不住风，彼此不过一场过客。“那么云和风呢？”我问。眼里满满期待。你叹着气，半天才道：“有云有风固然好，只是，云会散风会走，也终不过聚散依依。如眼前情景。一个在南，一个在北。相聚遥遥，又无期。”

那晚，云像长了斑的老人把月亮紧紧揽进口袋。我见不到月光，于是，索性躲进黑暗。那一夜，恐惧非常。

“距离发生美！”“美得太胆战心惊。”我像做了回梦，是梦魔。想醒，醒不来，再入睡，余悸仍在。于是，傻坐着挨到天亮。

第二天，以为会有你电话，睁眼瞅着电话一刻没有眨，但是，没有。坐到电脑边盼，希望屏幕会带来欣喜，但是，没有。晚上，忽听得铃声，以为是你，但是，没有。我想可能电话出了故障，或是耳朵出了问题，左顾右盼地，焦急地，失魂落魄地，寻找。保安换班进来，问我是否丢了东西，我笑，却是苦的。我很想告诉他，“我把心丢了。”

我感觉冬天苏醒了，春天曾经伸出过手来想接我走，却被我挡在门外。她说我傻得可怜，我笑，泪咽进嗓子眼。

你说你的付出远比我想像中要多很多很多，你已经离不开我，如果靠得近，你真想摸透我。你说你感觉不到我的爱，可是你已经沦陷在有我的时间空间里，忘不掉挥不去，怕是要到死的。我笑，没苦，淡淡地，却有声，“人多是善变的动物，说不定哪天你也会倦会变。”你不语。我开始怀疑你有没听我讲过话。现在，以前，更久更远。你说你给我十天时间，我应了，“每个人都有资格和权力不向任何人解释自己所做的事，你更有。”那晚没有“晚安”，也没有“爱你，”“会想你”的话，只有“好，我休息。”

其实那天我很想告诉你，十天之后是我生日，二十二的最后光阴，也是我们在一起足满三个月。可是我没有。你的工作压力太大，我太怕分了你的心。于是，我告诉你“别想我，也别念我，太想太念一个人，那个人便会长了翅膀飞到天上去，叫你再找不到。”

你说你付出的很多，离不开我，我又何尝不是。每天无时无刻不等着你的电话，信息，哪怕只有简短地几个字，也足以令我发狂。可是每次当着你面，当然是对着电话听筒的你的声音的面，（这是目前暂时的不可逾越，无可奈何。）“不想，”“我很忙，才没空想你呢。”其实多想告诉你，想你了，想你想得快要疯掉。可是我没有。你的工作纪律太严，不能有任何闪失疏忽，不能受外部干扰。于是，每次你总会听到我笑，虽然有时刚被客人气哭，脸上还残留着泪渍。

你说我的爱飘忽不定，日夜折磨着你，其实我又何尝不一样。太爱一个人于是时刻牵挂，提心吊胆。记得问你“有没军中绿花”吗，其实是我不自信怕失去。可是当着你耳朵，还是演了回戏。“军中有绿花挺好，可以偶尔解解闷，时常来个琴瑟和谐也不错。”“要是遇到像你这样的全方位发展人才，你可别辜负人家。”“田野上弹弹琴，月下吟吟诗，雪里数数梅，女生，都是喜欢唯美浪漫的，或是，”说到此已是泪眼朦胧，可是没有退路，这是必经之路。花红酒绿在这纷纷绕绕地世界太不足奇。我太平凡，不知道何时会被淹没。

“希望在田野，心挂在异乡。”“没有口琴，只有我和月亮，如果要圆满，得要你帮忙才行，”“仅管有点远。”“俗话说远水解不了近渴，我才不要帮你，你找别人吧。”“胡说。”你的语气硬，冷，还有点大声。这是我未预料的。我被吓着了，手指衔进嘴巴，拿出来，已是齿痕连连，带着紫。

当你问“爱我吗”时，我正在思考，你说你的答案我想我已经猜到，因为你的迟疑，犹豫。我暗暗嘲笑。不是你，而是笑我。爱会让人不顾一切，会麻木，可是我却清醒非常。不是不爱，而是太怕当爱说出口时给人的那种的负担。我不要。爱就应该给人自由，轻松，不是束缚，压力。可是沉默在当时成了默认，一种否定，付出没有回报的零结果。你消失了，我又一次找不到。再见时，你说，“以后不会了。”我开始揣测，失落的种子慢慢生根。

你说你太冷静，有时会让人少了保护的冲动。我依旧只是笑，有声，嘴却没有弧度。冷静是冷的一种美好修饰。我不冷，心还有温度。只是静。外表的静，内心的躁动，狂热，只有放在阳光或放大镜下才看得到。你又有何超能力，能嗅到它的悸动和落寞？可是，我没有反驳。心却至此住进冰窖。

月末，十日之期，你已不再，我还痴痴骗自己，说你只是一时忙，肯定忙得焦头烂额了，所以……可是我不知道，有时候时间能冲淡一切，完整的，坚不可摧的……而，我们之间还多了一道裂痕……

时间没有海，只是我忘了告诉你，海里的水已经被我收作了眼泪，想与不想都泪流成河。

给爱情一点时间

有个失恋分手的姑娘，谈了几年恋爱，原本打算结婚，但却觉得自己的男友，一个三十多岁的男人，太不成熟，就像是个孩子。

姑娘在苦苦还着房贷，男人却不晓得伸把手。姑娘喜欢浪漫文艺，男人却只顾着玩游戏。姑娘想要一个盛大的求婚仪式，男人却不闻不问。

所以她断然的分手了。

应该分么？或许。

但我研究心理学的一个重要前提，就是不完全相信倾诉者的话。后来再去了解，发现这男生对姑娘极好，各种听话，各种暖男，天天腻在一起，各种接送，只要姑娘开口，什么都给买。

那为什么没有给姑娘还房贷和求婚呢？因为姑娘没开口。

有时候，事情就是这么简单。

男人，永远是长不大的孩子。他们的人生，要么在玩，要么在学。你想正经嫁一个男人，就不会有被别人教好和培养好的。

能教好一个男人的，永远是爱他，以及他爱的女人。

当徐璐去探乔任梁班的时候，当时我说，肯定完蛋了。因为在男人工作时间给的任何惊喜，都可能会被当做惊吓。

男人把心思都放在工作上，女人把心思放在感情上。所以女人觉得惊喜是好的，而大部分男人都只会觉得惊喜是浪费时间。

这不是男人们不够爱，而是他们没明白爱情和工作之间谁更重要，也没有搞懂爱人和事业之间该如何安排。

在节目里，我说，每个男人都是孩子，他们都在不停的成长和学习。而男人爱你的最大表示，是他们愿意为你而学习。

所以，当你开始爱上一个男人的时候，千万不要希望他什么都会，什么都已经为你准备好了。那样的男人，往往是被另一个妻子训练过的，而不是属于你的。

唯一属于你的男人，就像是一张有性格的白纸，需要你一点点的去填满，一点点的去折叠，最后变成一颗你想要的心。

给爱情一点时间，因为爱情值得。

给爱人一点时间，因为你爱。

给父母一点时间

我没有感觉到自己已经有多大，在父母的面前，我一直就以为自己是一个没长大的孩子。母亲一直就是脚步麻利，走路的速度很快，我每次在她后面，都要下意识的加快步子，有时还要不时地跑两步。父亲总是强壮有力，所有的重活都是他一个人扛，我也从没感觉，他有一天也会老。

当我的儿子在母亲背上快乐地手舞足蹈时，母亲的步伐轻松匆忙，尽管并没有什么事情要急着做；当妹妹的儿大儿子在母亲的背上咯咯地笑着时，母亲仍然是步伐轻松匆忙；当弟弟的儿子在母亲的背上呀呀学语时，母亲的步伐仍一如继往；当妹妹的小儿子又一次在母亲的背上挥动着小手时，母亲的步伐还是那么轻松匆忙。所以，我从不觉得，有一天，她匆忙的脚步也会放慢，也会赶不上我并未加快的步子。

父亲总是在劳作。他是一个清瘦的人，从年轻时开始，胖就与他无缘。他的目光总是炯炯有神，他看中国地图，看世界地图，天南海北，他比我懂得还多：他知道那么多的歌星影星，还有他们的成名作；他喜欢旅游，喜欢照相，他似乎永远不知道疲倦。

我的儿子听他讲小时候我们听过的故事，牵着他的手去长长的河堤玩耍；妹妹的两个儿子，弟弟的儿子把他午睡的时间变成了一个又一个的故事，神笔马良、水漫金山、西游记能听得懂的，听不懂的，他们都是那样的津津有味，或者变成河堤上的疯跑，嬉闹，捉知了，逮蚂蚱，看火车，摘酸枣他们的童年在父亲那里贪婪地吮吸着快乐。而父亲，只是在那个不寻常的年代里，凑合着读到四年级的小学没毕业的学生而已。

他不地劳作着，除了自家田里的活，还利用了一切可以利用的时间打工。他很累，但他很快乐，他的眼中总是闪烁着光芒。我从来就不以为，有一天，父亲的目光也会呆滞，有一天，父亲的力量也会消弱。

我为父母的快乐与安康幸福着，安心地享受着每一次回家时的饭菜，每一次回家时快乐。

而有一天，母亲打电话告诉我，父亲不再想干活了，不想动弹了，那么地爱睡起觉来。我傻傻地窃喜，我爱的父亲啊，你终于知道多休息一下了，可是我没有发现，父亲的目光不是以前那样炯炯有神了。

当母亲又一次打电话将这事重提时，我才发现，父亲应该去医院检查一下了。

放假了，带父亲去医院，母亲陪着。我常常要停下来，等一下他们，我发现，他们都走不快了呢！

检查的结果要等到下午才能出来，我好说歹说他们才答应到商场买衣服。而每一件衣服都说不好看，其实是嫌每件衣服都贵。而他们说的那些所谓的贵衣服，还不够我和儿子吃一次肯德基的钱。每一次上电梯，母亲都会不由自主地拉住我的手，很小心地踏上刚刚滚动出来的台阶。我握着她的手，鼓励着，叮嘱着。此刻的我，成了母亲最大的依靠。

检查结果出来，一切正常。几天过去了，父亲还是老样子。

弟弟因为岳母出事了，从北京赶回来，星期六的下午到家，而且准备让儿子在家住一段时间。父亲的脸上焕发出光彩，目光又变得炯炯有神，忙着为孙子做这做那。

看着父亲欣喜的样子，我又想起了母亲在几年前说过的话。记不清那是在过什么节，弟弟从北京回来住了两天要走了，我们一家人聚在一起。弟弟一家三口，我一家三口，妹妹一家四口，大人们幸福地聊着天，孩子们高兴的嬉闹着，幸福的笑声在小院里回荡。

弟弟一家走了，妹妹一家也走了，当我们的车开动的一刹那，我听到母亲说一句：又都走了。那声音里有一种酸楚，一种落寞，一种不舍。不用从后视镜里看，我就知道，母亲会一直站到看不见我们，甚至更久。

有几次，母亲试图挽留我住几天，怕我不答应，就说：你帮我把被子褥子拆洗了，做好再走吧，我一个人干不过来。我当然知道母亲的用意，但我还是拒绝了。你们不是放假了吗？我告诉她，家里的孩子和爱人需要照顾。母亲的目光暗淡的下去。几次的拒绝后，母亲就再也没有提起过。于是，日子就在我们的看望与离开中悄无声息地度过。

我们总是在步履匆匆地走着，为事业，为家庭，却忽视了，曾经也是步履匆匆，为了我们而日渐老去的父母，还有他们日益增加的孤独。我想，在以后的日子里，我是不是该放慢一下自己的脚步，把自己的时间多分给他们一些，因为，我不想，在某一天，我因子欲孝而亲不待，后悔莫及。