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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的为何情侣在春节更容易闹分手？家庭磨合是个大难题，希望能够帮助到大家。

前段时间有新闻报道，春节前后是国内年轻男女们的分手高发期。吃瓜群众可能要疑惑，大好节日，为什么会成为情侣们的劫日呢?有专家发表观点，称这是平日忽略家庭关系沟通的情侣们，在春节迎来的重大考验。

在杭州，有这么一对情侣，恋爱六年来男方一直对女方百依百顺，双方到了谈婚论嫁的年龄，女方原本开心地畅想着婚后的生活，春节跟着男友回了一趟老家以后，幸福的美梦却彻底破灭。原来，这对情侣中女方的出身要高于男方，男方因为家在农村，父母经济能力有限，就想对小两口的婚礼一切从简，男方也十分支持父母的决定。经过一系列的争吵、折磨以后，女方认为男友变成了自己完全不认识的人，最后只能放手6年感情，各奔东西。

很明显，这对情侣的分手是由家境、观念的差异引起的。若他们两位早点注重起对彼此家庭成员、关系、经济实力的关注与了解，也不必在耗费6年光阴以后才来分手。不过这也未必是坏事，虽然眼下可能很可惜，但也总比勉强结婚以后再来离婚的强。

和上面这对情侣相反的是，东北的小梁和杭州女友小唐在一起三年，因为在杭州迟迟没有混出名堂，小梁在新的一年里痛定思痛，决定在拿完年终奖以后告别老东家，回到家乡奋斗。这不仅是事业上的重大决定，同时也宣告了与女友小唐的恋情终结。小梁告诉小唐自己已经打算回家奋斗，并邀请她和自己一起回家过年。善解人意的小唐听出小梁这趟回家买的是单程票，于是礼貌提了分手，双方好聚好散。

生活中有不少小梁和小唐这样感情一般的情侣，他们在一起只为互相消磨时间，平时也绝口不提对未来的安排，春节自然也成为了感情中的一道坎。

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踩了这些雷区 情侣容易闹分手

如果情感缺乏理解，彼此很容易陷入自我。许多人情侣将自己视为管理中心，而忽略了对方的经验。从长远来看，对方会觉得这些情绪刚刚开始变质。

1。不同值

Real 爱情在异性朋友中彼此相爱，完美爱情基本上是基于相同的人生观和价值观。不同的价值观爱情，很容易造成提案不吻合，意见不一。在爱情轨道上，很可能会出现差异。

踩了这种禁区 情侣最非常容易闹分手踏上这片禁区情侣是最容易做到的事情分手

2。缺乏热情

真爱情两性之间的热情，没有热情就没有爱情，那么维护爱情就意味着保持这样的热情。缺乏热情爱情就像缺乏调料一样，这使得味道很乏味。如果对方对这样的食物、衣服、住房和交通感到厌烦，很容易陷入情感危机。

3。缺乏理解

每一个健康的人爱情，都必须互相理解。好的爱情是你了解对方的知识。

然而，如果情感上缺乏理解，彼此很容易陷入自我，以自己为管理中心，忽视对方的经验。从长远来看，对方会觉得这些情绪刚刚开始变质。

夫妻关系的三大难题！

01

如何保持自我?

A问:我很在乎人格和思维的独立性,如果亲密关系意味着互相改变,那么怎么保持自我?

关于这个问题,我是这么想的。

我们经常把领结婚证比喻成领了驾照。从你拿了驾照开始,你就从路人变成了一个司机。这个变化带来的好处是,以前觉得很远的地方,你现在一脚油门就能去了。而带来的限制是,你必须小心驾驶,遵守交通规则。和走路相比,开车的时候你要更加专注,也更小心翼翼。

拿了驾照也是一种改变,可是,很少有人去问:在这个改变里,我怎么才能保持自我呢?

为什么都是改变,走进亲密关系会让人有“怎么保持自我”的疑虑,拿驾照却没有呢?

我觉得这背后有你根深蒂固的偏见:你可能本能地觉得,自我应该是一个独立的、稳定的东西,这才是自我的常态。如果走进了亲密关系,就好像自我不正常了,甚至是对自我的背叛。

其实不是,在亲密关系中生存,反而是人的另一种常态。不信你问问那些已经在亲密关系里的人,他们也会觉得,单身是一件很奇怪的事情。

自我是不停变换的,也在不停适应变化。不要害怕变化。

当然,你可能会说,我说的是独立。通常我们对独立的理解是:不受别人的影响,或者不需要考虑别人的感受。可是,你在亲密关系中,“独立”地决定接受爱人的影响,这本身也是独立啊。

有人说,南方男人比较怕老婆,可是这些南方男人并没有不独立,他们是“独立”地决定服从老婆安排的,这是他们心甘情愿的选择。

所以我的想法是,不要太把独立和亲密、自我和爱人对立开来。

虽然走进亲密关系会带来很大的改变,可是我们天生就是在关系中生存的生物。去接受别人的影响,不会削弱自我,反而会让自我变丰富。相反,如果因为过于追求独立,而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度,反而会让我们走向封闭。

02

对方出轨了,怎么办?

B问:如果对方出轨了,怎么办?决断关系会非常痛苦,又有现实的羁绊。那么,没有错的一方要怎么疏通和发泄?

C问:一方在关系里出轨,另一半选择了原谅。信任感破坏对关系的影响有多大?怎么处理关系中的裂痕?

我想,这两个问题说出了我们对亲密关系真正的疑虑:被伤害的恐惧。

亲密关系是一个很大的冒险,因为我们要走近对方、信任对方、依赖对方,其实也是把伤害自己的权力交给了对方。背叛是对亲密关系巨大的伤害,出于对被伤害的恐惧,人本能地会想收回这种信任和依赖。而且这种反应都是下意识的。

就算你不想离开,有时候你也会对这个人排斥,觉得他很陌生,陌生到你开始怀疑以前的爱是不是自己虚构的。

怎么处理关系的背叛的裂痕?

首先要理解,在一起是两个人的事,而分开,只要一个人做决定就够了。所以,如果背叛的一方没有回来的心,那其实做什么都没有用了。

如果另一方没想离开你,但也不想离开第三者,只想保持现状,让你忍忍,那么这样是没有重建亲密关系的基础的。如果他愿意回来,两个人的关系才有了重建的基础。但信任的重建仍然不容易。

经常遇到的问题是,通常被背叛的一方会有很多的愤怒,而背叛的一方有时候也会因为这种愤怒而垂头丧气,甚至也会生气,觉得自己都已经做这么多了,为什么对方还放不下。

其实,愤怒只是保护自己的方式。愤怒的背后,是很深的哀伤。只不过表达愤怒要比表达哀伤容易而已。

但是,愤怒是会把人推开的。所以,要让彼此重新走近,被伤害的一方不应该一味地表达自己的愤怒,而要让对方看到愤怒背后的恐惧和悲伤。

比如,不要总说:“你怎么能做这种事,你考虑过我的感受吗?”而可以说:“我那么害怕,害怕你会离开我,害怕到都不敢继续爱你了。”

而对于背叛的人,要能够看到自己对对方的伤害。

其实出轨对关系最大的伤害还不是背叛,而是“我受了这么大伤害,你居然看不到,或者不在乎”。有时候,为了避免自己的内疚感,我们可能真的会表面上接近,而不愿意看到对方的伤害,尤其是当对方有这么多愤怒和指责的时候。

总之,信任的重建是一个艰巨的任务,需要双方都有很大的勇气和耐心。

但是,并不是所有的背叛都必然要以分手结束。如果双方有足够走近彼此的心,关系也是能慢慢修复的,甚至它可能会加深彼此的关系,让彼此意识到,原来对方对我们这么重要,所以我们才这么容易受伤。

03

我和对方有差异,怎么办?

D问:我和对方有不小的年龄差,总觉得对方的想法幼稚,而不知道怎么对等沟通。我们工作领域也不同,想法差距越来越大。怎么在亲密关系里保持两个人成长的同步?

E问:过了蜜月期,双方暴露了之间的很多问题。我们一个喜欢社交,一个孤僻;一个大大咧咧,一个谨慎小心。在一起相处时,一方觉得拘束,一方觉得操心、麻烦。感情逐渐在争执和不满中消磨掉了,现在双方能互相留有空间,但是已无感情。怎么办?

这两个问题都涉及到婚姻中一个重要的问题:我和爱人之间什么样的差异会影响我们的亲密关系?如何处理这种差异?

我们通常都会认为,我们容易吵架是因为“三观不合”。这其实是一个特别偷懒的想法。

我见过很多夫妻,在同一个行业、做同样的工作,甚至在同一家公司工作。按理说他们是有共通语言的,可是他们还是吵得不可开交。相反,也有一些背景差异很大的夫妻:IT男和教师、公务员和自由职业者、年龄有差距的夫妻、性格很不同的夫妻,反而相处得也不错。

真正影响关系的差异,只有一个:怎么回应爱和表达爱。

当妻子跟你说,晚上做了一个噩梦的时候,你是愿意听她讲,还是说:“噩梦嘛,每个人都会做。”当两人在超市买东西,一个人说:“现在洗衣粉在打折,去看看”的时候,另一个人是会说“好,那去看看”,还是会说,“这么点小便宜也贪?”

这些都是小事,可是人与人之间的情感和矛盾也是在这些小事里。

在“如何听懂别人的画外音”这一课,我曾经讲过关系的语言。这些小事看起来很小,但是从关系的语言上,他们说的却是:“我很看重你的感受”和“我觉得你的想法一点都不重要”。

几乎所有的夫妻都是存在差异的。重要的是要学习怎么来处理这种差异。在我的咨询室里,经常遇到争吵的夫妻,因为他们不能容忍双方的差异,关系就会变得特别紧张。

比如:妻子会跟丈夫说:“你看人家孩子都在报奥数,如果我们家儿子不报奥数,他不会落后吗?”

丈夫跟妻子说:“小小孩子就这么焦虑,长大了心理素质就不好,更没有长久的学习动力,这叫涸泽而渔。”

他们都觉得自己在坚持的是重要的事情,所以一点都不肯妥协。两个人因此吵得不可开交。如果是成熟的夫妻,会怎么办呢?

妻子说,我觉得应该报奥数,丈夫说,我觉得孩子应该多休息。于是两个人就在那边商量,他们也会争执,甚至争吵。但最后他们会以一种创造性的方式达成协议,比如丈夫可能会说:“好,那就先试试看,万一孩子不爱学,那就再回来。”妻子也可能会说:“那先买些书让他接触接触,万一他有兴趣就去报。”

他们在观念上是有差异,可是在一个更高层次上,他们却达成了某种一致。

两个人并不会觉得这个想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反,他们能够理解,他们各自坚持的,只是某种看法,而不是不容置疑的事实。

他们在矛盾之上的一致性是:无论我们有什么样的矛盾,都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识,他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。

这其实跟自我的成熟也有关系。

如果你的自我是成熟的,那你就不会那么害怕改变,也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。否则,你就会觉得,与你不同的意见,实际上是对自我的威胁。

有时候丈夫反对妻子,或者妻子反对丈夫,未必就是反对孩子报不报奥数这件事。其实他们害怕的是,如果我这件事上听你了,那是不是以后都得听你的,那我不是没有自我了吗?

所以最重要的,不是消除这些差异,而是在尊重和承认差异的基础上,两个人能商量。夫妻吵架的关键不是差异,而是缺少商量和妥协的能力。

怎样的家庭更容易出现家暴？

当你认为大多数有家庭暴力的家庭位于教育程度太低的村庄或地区时，我也错了。事实上，家庭暴力在每个地区都很普遍，有不同的文化和艺术标准以及不同的邮政群体。那么，更容易发生家庭暴力的家庭有什么特点呢？

一、原籍家庭的危害

如果你想在出身家庭的时候使用传统的方法，在你自己的机构里也很容易有暴力倾向。从童年开始，暴力家庭的食物、衣服、住房和交通工具都将面临危险。遇到难题时，会用爆炸力来解决。

二。家庭不和

如果你处于一个长期吵闹和持续的家庭氛围中，工作压力大的另一方很容易导致心理扭曲。主要家庭成员之间缺乏关注和理解，沟通不和谐。由于一些琐碎的事情，很容易产生分歧，这很容易导致暴力倾向。

(什么样的家庭更容易遭受家庭暴力？)

三。国内经济发展困难

但不像人们所知的那样，那些曾经一起贫穷过的人，当家庭陷入经济发展困境或债务纠纷时，在如此无助和孤独的条件下，在应对经济发展工作的巨大压力和许多亲戚的叛逃时，很容易引起爆炸性的冲突。

四。儿童教育问题

顺便说一下，孩子的教育问题是家庭暴力的首要原因。儿童教育中存在矛盾。这对夫妇建议不和，争论和谴责，推卸彼此的责任和惩罚孩子……这通常会导致爆发力。

五.家庭生活周期的独特变化

生与死是生命中非常重要的事情。因此，新生命的到来或所爱的人的离去往往会成为家庭暴力的导火线。例如，妻子在怀孕期间非常容易遭受暴力，或者对食物、衣服、住房和交通的意外和严重攻击，例如家庭成员离开、失业和项目投资失败，这些往往会导致家庭暴力。

6。男人自身有缺陷的个人行为

当你的伴侣有酗酒史，或有勃起功能障碍，弥漫性疾病，他们也会根据爆发力掩盖他们的问题。

家庭暴力的直接原因是社会发展对妇女的偏见和歧视。为了防止家庭暴力的发生，人们还必须懂得如何管理婚姻，重视彼此，珍惜彼此，这样才能防止家庭犯下滔天罪行。

盘点常见婚姻4大难题！教你轻松避免

有人说婚姻很难，总是有无穷无尽的问题和矛盾需要解决，甚至有些是和问题有关的。情感是这篇文章中四个常见的婚姻问题！情感教会你容易避免它。

1。房子问题

夫妻很可能会因为房子的问题而争吵。事实上，当两人结婚时，这个男人非常慷慨地说他想买房子。然而，在他们的婚姻生活中，他们唯一要承担的就是偿还抵押贷款。

既然两个人都要承担偿还抵押贷款的问题，相互之间不可避免地会有一些压力。女人抱怨男人没有技能，工资不够两个人的生活。他们也想每天偿还抵押贷款。然而，男人抱怨女人父母的力量。

二。婆婆和媳妇的问题

婆媳关系自古以来就难以处理。如果你在已婚家庭中与你的岳母有一点不经意的言语冲突，这会引起你丈夫的不满。也许他会抱怨你不孝，不尊重他的父母。

如果一个女人想在她的婚姻生活中和她的丈夫一起管理你自己的家庭，她将会简单而快乐。要做的第一件事是和你的岳母好好相处，并且做好你的职责。

婚姻是否幸福，生活中是否会经常吵架，婆媳关系能否处理好，这些都是密切相关的。如果两个人之间的代沟处理不好，总是会引起一些矛盾，从而影响夫妻之间的感情。

3。没有共同的主题

事实上，当两个人在一起的时候，是因为他们对彼此的钦佩。这种崇拜源于两个人有相同的话题。如果没有共同的话题，他们如何能得到对方的青睐？

如果两个人之间的共同话题越来越少，两个人之间的冲突会越来越多，冲突会越来越多，那么感情会越来越淡。争吵的次数会越来越多，这最终会影响到你的婚姻是否幸福。

4。我们能互相妥协和理解吗

两个人是否能互相理解并互相让步。如果两个人互相理解，那么这些矛盾，如果有的话，将很容易解决。

有了相互理解和让步，我相信你的生活一定会变得幸福！婚姻生活不会每天都在争吵，所以我们不会每天都想着不想回家。事实上，家是一个温暖的地方，我们不需要因为一些小事而影响我们的正常生活。感觉不好和反复无常？0元收到专业情绪分析> >;

世纪大难题 和婆婆的相处之道

大家还记得《恶作剧之吻》里湘琴和直树妈妈的画风，真是超级温馨啊。如果现实生活里我有这样的婆婆，真的感觉我可能是修了几辈子的福啊。新型的社会主义和谐婆媳关系，有望大家来开创。以下是网友们谈到第一次和婆婆见面的场景，我们一起来看看，说不定你会很有共鸣。

没脑之姐姐丶

第一次去婆婆家吃饭,吃完饭拿碗去洗碗槽放着,顺便洗了个手,结果婆婆在餐桌上大喊碗放着我来洗就好,我只好硬着头皮说没事我洗吧,那是我人生唯一一次洗碗.从此以后我去她家吃完饭放下碗的时候再也不敢洗手了.。

其实小编觉得第一次去男朋友家，洗碗什么的倒是不用，可以口头上客气一下。毕竟你第一次去世作为客人而不是仆人啊，更有人说，第一次洗，那么以后就都是你洗了。

桃花烟

第一次见婆婆，正式确定婆媳那种，我老公喝醉酒了，一个劲拉着婆婆的手，跟婆婆说，妈以后你一定要让着她点，她可是我千辛万苦才追到的媳妇，她最讨厌麻烦的婆媳关系了，跟他妈严肃正经的说了三遍，然后自己睡过去了，我很尴尬婚后婆媳关系确实很好，估计我婆婆听进去了她儿子当初酒后吐的真言。

小编真的是觉得这位网友超幸运，想必这位妈妈一定也是很爱她的儿子。作为她儿子最爱的女人，也要学着好好孝敬她的母亲。毕竟没有她妈妈，就没有他呢。

最后，小编觉得和婆婆相处。最重要的就是认识到彼此的差异，小事上不要太计较。有的老人比较爱唠叨，是可以理解的，多一点包容，大家都会过得比较和睦开心呢。

情侣之间吵架闹分手正常吗

情侣吵架闹提出分手一切正常吗？参考答案或许是一切正常的，两人在一起磕磕绊绊一直免不了的，一些情侣吵架闹提出分手也并不是一次2次了，下边是网编搜集整理的有关情侣吵架的难题，看一下这种难题，大家是不是存有呢？

一、情侣中间吵架闹提出分手一切正常吗

1、女人和男人的念头在一些层面是不一样的，男生较为重视哥们义气，而女性则关键留意情感。

2、情侣中间吵架闹提出分手一切正常吗？尽管男人女人在解决同一件事儿时的立足点和终点站是一样的，可是在解决难题的全过程中存有的矛盾，导致一件不统一，因此非常容易吵架，以致于闹提出分手。

3、人全是较为自私自利的，一直从自身的视角去考虑到，来对待剖析难题的，不容易充分考虑另一方的体会，由于站的视角不一样。

4、相互多爱着另一方，可是有时候过多的爱给另一方导致工作压力和承担，除此之外给另一方随意的室内空间较为小，这时候也非常容易吵架。实际上全是在爱着另一方。仅仅所有人爱的方式 不一样罢了。有时候衣食住行还要睁一只眼闭一只眼。两人在一起，時间久了就毫无疑问会吵架，由于两人的念头不太可能始终是一样的，在不一样的状况下，相互如果坚持不懈自身的建议，就会吵架了。因此情侣吵架闹提出分手一切正常吗？参考答案不言而喻。

了解情侣吵架的缘故，那还要了解吵架后该如何合好，吵架闹分手之后最恐惧的就是说冷暴力，一旦冷暴力后，愿意摆脱这层“冰”就更艰难了，因此情侣吵架闹分手之后冷暴力时，人们应当如何做呢？

二、情侣吵架闹分手之后冷战怎么办

1、防止摔门而走

当吵得不能分交的那时候，你能出来生活阳台吸烟，或是是到洗手间待去，让大伙儿都平静下来，但切勿玩摔门而走这类伎俩，它是一种很躲避的负面情绪作法，设想一下无缘无故摔门走，会给你女朋友有归属感吗？

2、防止摔东西

在吵架时是很忌摔东西的，由于见到东西一坏，人的心态也跟随越来越很坏，以至于会出現多疑个人行为。

3、积极犯错误

没有什么过意不去，想让女朋友回家就立即通电话或是找他，沒有不吵架的情侣。情侣中间吵架很一切正常。男生不管是谁的错，一定要先积极犯错误。拉下脸面去致歉，要了解积极致歉的那一个是爱着的。

4、积极相拥

没什么比在吵架时男士积极相拥女朋友更能缓解女朋友心里的心态了，许多男士都是感觉自身沒有错呀需不需要积极，可是做为男士就是说应当去积极做，这并非没面子的事儿或是是承认错误的个人行为，是拯救情感的非常好方法。

异地恋需要克服的十大难题

异地恋很辛苦，需要克服很多难题才能最终走到一起。下面是成都小伊总结的异地恋常会遇到的十大难题，克服了这十道难题，异地恋还是有很高的成功几率的。

1、信任

人心隔肚皮，更何况我们还隔着千山万水。你永远无法理解我为什么需要浓浓的表达爱意，正如我永远不知道你为何可以那样轻轻的表明心意。依然不知上一刻还信誓旦旦的你，会不会什么时候突然铁了心要放弃呢？

2、寂寞

一个人不寂寞，想念一个人才寂寞。你说，来，抱抱。于是我把自己裹在被窝里，闭上眼，嗯，抱抱。一个人站在夜空下时，你会抬头看月亮吗？

3、不安全感

看了10次手机了，你还是没有回信。你在哪、和谁、在干什么？刚刚拒绝了别人的好意，却禁不住想，你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗？

4、距离产生误会

我兴冲冲地发短信给你讲刚刚的趣事，你隔了半天说噢，我不知道你在忙的嘛，所以我生闷气了。你给我发了八条短信两个电话我也没回，愤怒得嗷嗷直叫，有事呢，手机调振动了的嘛。其实我们都知道对方不是故意的，但情绪来了，总需要宣泄的。

5、共同语言

如果两个人在一起，两个人的交往圈会融为共同的圈子，话题永远都在更新。而不在一起的两个人，对彼此身边的环境都会因陌生而逐渐失去兴趣，慢慢的，能说的话只有空洞的我想你。我在努力找话题呢，不要回信说哦、嗯、好了好吗？

6、远水不救近火

我这里下雨了，来送伞的是同学的弟弟；我吃饭忘带钱了，来解围的是朋友的朋友。原来你不吭声是因为你生病了，可我再担忧，也不能在你身边端一杯水。

7、距离产生幻觉

其实我有些小虚荣，照片有时候修掉了眼袋才给你看；其实你有些小自负，认定了的事情就以为自己一定对。为了大老远的爱你，我拒绝接受身边一切说你不好的言论，什么都往好的方向想。你也是吧？其实我们都不是对方想象的那样好

8、难以捕捉到对方最真实的信息

其实我没生气，你当真了；我在笑呢，你看不到吧；我哭了呢，抱着手机哭倦了睡过又醒了，你在忙吗？

9、善意的谎言

我碰巧和相熟的男生去看电影了，想了想，对你说和女生去的。你独自去了我们约好要一起去的地方，犹豫再三，对我说你哪都没去。不愿让对方多想，却因为偶尔的疏忽，让对方想得更多。

10、信念

我看到身边一对一对的，一起一起没忍住就对在地图对角线上的你发牢骚，其实是想听你的鼓励，想听听你的安慰，你的一个电话就能让我安心。可也许刚刚好你接到朋友异地恋分手倾诉的电话，那么容易就把自己带入了戏，无心的抱怨雪上加霜。有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。哪知脆弱基础上的高楼只须多压上一根头发的重量，也许就崩溃了。