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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的怎么理解：你依旧是我的软肋 但却不是我的铠甲，希望能够帮助到大家。
在感情中，我们经常听过一句话，你依旧是我的软肋，但却不是我的铠甲。这句话听着总是感觉有几分的心酸，又让我不禁想到那句，我们相爱过，想想就心酸。以前对这句话的理解其实并不是那么的深刻，但是每个女人的成长并不是18岁的成年，而是失恋过一次，那样便就成长。
我跟男友相恋了两年的时间，但是男友的性格属于比较作的人，都说同年男生都会比女生还来的晚成熟三年，但是我的这位男友却比我晚成熟不止三年，很喜欢作，很喜欢动不动就做出一些伤人的事情，喜欢动不动就提分手，但是我却知道他是爱我的，事实也是他是爱我的，但是又有几个女生能够受得了恋爱里的一方一直做出一些让人无法理解的事情呢?所以我们便无法去接受。
男友就是这样，前段日子闹了一个分手的大戏，把我对他的理智全部都消耗殆尽了，但是心里也是还爱着他，我已经用了半个月的时间走出了这场失恋，也慢慢的去习惯没有他的夜晚。但是他又回来了，是的，作了半个月回来了，但是我却找不到激情去爱他了。
那种感觉，就是明明那个人还在那里，但是我却不想再去花力气去爱了，因为实在太累了。那种感觉就是你依旧是我的软肋，因为提起你，我的内心依旧会痛，也依旧有一丝的没落，但是提起你，我已经没有任何的高兴和欣喜，你也不再是我的盖世英雄了。
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二婚男：她是好妻子却不是好后妈，我该何去何从？
网友来信
从上段婚姻走出来，中间也有三年的时间。是不是，太痛苦、太漫长了呢？可能，我对前妻还有深深的爱意。这对男人来说，真是太丢人的事情了。不过，爱说得清楚吗？加上，女儿对这个妈妈还非常牵挂。几乎每天都会问同一个问题：妈妈去哪里了？妈妈在同一个城市，可不愿意见面。
三十好几的，通过别人介绍、我认识了萱萱。他没有稳定工作，但看着她努力赚钱的样子——我看到，曾经的自己。况且，我有固定收入啊。大不了，我养她。当我向她表白的时候，她想都不想同意了。当然，介绍人早就告诉我：萱萱对我，很有好感。经过半年接触，我们正式领证结婚啦。
婚后半年，我发现：萱萱是好妻子，却不是好后妈。她与女儿之间的矛盾，比她与我妈之间的矛盾还要矛盾。完全都是鸡毛蒜皮的小事，女儿故意的情况更多。但萱萱不愿意忍、也不愿意让，每每矛盾升级到无法收拾的地步。家里天天吵得没完没了，难道为了女儿——我，应该离婚吗？
飘雨桐说
后妈不容易当，再好的女人当后妈都不容易。你要站在旁观者的角度看待这个问题，但我觉得你更加站在女儿的那边。认为，你的妻子萱萱就该让着孩子。嗯，这样的教育方式我并不敢苟同。孩子是看你脸色的，如果孩子一吵一闹你就完全偏心。那么，你的萱萱如何在这个家庭立足呢？
另外，你女儿对你前妻那么放不下。你在二婚前，有没有和女儿有过思想交流？有没有，帮助萱萱在女儿心目中树立更好更正面的形象。你以为，娶个女人回来就万事大吉？不不不，你要考虑：这样的原生家庭有着本身的复杂性。你不捋顺来，麻烦的是你自己。而萱萱，更是无辜受罪。
当然，责怪孩子无济于事。可，当她成为导火线的时候你就要万分小心。摆明，你已经被卷入了吵闹的旋涡中。你只想着逃离，也没有找到合适的解决办法。你不能站出来，稍微合情合理的解决矛盾。你以为，这吵架只是你妻子和你女儿之间的事情吗？你越想置身事外，越是被拖下水。
你已经给萱萱贴上了标签：好妻子，这里不用解释。不是好后妈，怎么不好了？她故意的，还是没办法的呢？你没有看清楚当中的难处。你对女儿非常照顾，但却没有照顾萱萱的情绪。这是个恶性循环，你不能一碗水端平——作为萱萱，心寒。作为女儿，更加肆无忌惮。你，更会崩溃。
别犹豫了，下次萱萱和女儿再有争执——非原则问题，大人让小孩是对的。原则问题，那就该怎样就怎样。女儿做错了，也要批评教育。这个世界上，从来没有认可大人必须让着小孩、后妈必须忍着孩子。无规矩，不成方圆。一旦形成惯性思维，还有什么吵架的可能？你，也少些烦恼......
山盟海誓可以娱乐，却不是永久的快乐〖后篇〗
今年八月美嘉跟我讨论如何上班兼顾接送幼儿园娃。我说你公婆咋不帮你带娃了。原来新的大嫂怀孕了，公婆留在老家照顾她了。
我和美嘉的大哥大嫂从没交集，断断续续的听完他们的事，有点沉闷。结局除了原来的大嫂，其他人也是皆大欢喜，美嘉老公的哥哥终于有了自己的孩子，公公婆婆也安心了，姐妹弟弟也为哥哥高兴，新的大嫂带着女儿再婚也有了房子有了完整的家。原来的大嫂，还年轻，也能养活自己，时光总归会抹平她的伤痛，也许她还会遇到其他不介意的男人，也许她一个人也能过得很好。
只是大哥大嫂那么多年的感情和坚持，突然就土崩瓦解了，如此彻底，如此决绝。也许他们还有很多我所不知的原因，比如N年之痒之类的。但爱，情，真的很脆弱，别说刻意的考验，稍微的诱惑都来势汹汹不可阻挡。年少时总对爱啊情啊忠诚啊抱有幼稚的幻想，被山无棱，天地合，才敢与君绝这种琼瑶风洗脑。曾经为之痴迷的那些人话，如果家人不同意，我就带你去一个他们找不到的地方生活，我只要比你多活一天就好了，等安顿好就来和你相聚，现在想来不堪一击。为了爱不顾一切和家人决裂，牺牲太多，难免会有怨念;至于多活一天，更是无稽之谈，凡夫俗子谁能勇敢到用生命殉情，搞不好那一天又遇到了新人。
我相信爱，也相信彼此的忠诚和信任，也憧憬天长地久。但爱的时候是真的爱，不爱的时候也是真的不爱吧，日月星辰亘古不变，人心不能奢求都有永恒的。那些渴望被无条件爱的试探，假如我失业了你养我吗，假如我很胖很丑你还爱我吗，假如我犯了错误你原谅我吗，假如我生病了你一辈子照顾我吗，可以娱乐娱乐，但千万别当真了。
希望大嫂已经找到新的幸福，自己给的，别人给的，都可以是幸福。
山盟海誓可以娱乐，却不是永久的快乐〖前篇〗
美嘉是我大学认识的朋友，在广州，养了一儿一女。我们时不时微信聊聊，所以我拼凑出了她老公家大哥大嫂的故事。她老公和她是本科同学，毕业后很快结婚了，很快生了娃。家公家婆在广州帮忙带孩子。广东人信奉多子多福，她老公也不是独生子，有几个姐妹，还有个哥哥。我曾好奇，她公婆离开家乡去广州帮小儿子，大儿子不用管吗?美嘉告诉我，她老公的大嫂因为卵巢原因，不能生育小孩，四处访遍名医都没用，连试管婴儿都没法做。
听说大哥大嫂结婚十几年了，感情很好。美嘉的公婆先是费心张罗他们四处治疗。在得知治愈无望后，老人开始旁敲侧击大儿子脑筋转个弯。甚至美嘉的老公几次都直言不讳支持大哥离婚另娶。美嘉跟我说，她听到自己老公那么劝大哥的时候，心寒不已。尽管她那时已是一双儿女的妈妈。但无论家人怎么敲打说劝，大哥还是很维护大嫂，不离不弃。
一计不成，又生一计，美嘉的公婆又怂恿大哥大嫂去领养。无奈领养不易，他们工作的性质也不符合领养的要求。公婆一边带着小儿子的娃，一边为大儿子操碎了心。最夸张的是，美嘉的大学好友嫁了富二代，为生儿子连生四胎，结果都是女儿;婆婆居然要求美嘉去跟好友提，能不能送一个女儿给大哥。美嘉被婆婆的奇葩思路惊掉了下巴，这又不是家里什么东西多了，就能送人的。
我以为到这里就是结局了，大哥大嫂的爱有缺憾却又圆满，令人感动。可是很快画风突变。有人自作主张介绍了一个离异有个女儿的小学老师给大哥。那老师年轻漂亮，出得厅堂，入得厨房，用美嘉的话说，老爷子老太太(指公公婆婆)非常满意，姐妹弟弟们也很喜欢。我八卦问，那大哥呢?美嘉说，大哥也不排斥吧，年轻漂亮体面又新鲜，还不用对抗家庭。
去年十月，美嘉跟我说要把当初公婆借给他们买房的钱归还给公婆了，因为大哥离婚后马不停蹄要再婚，新婚妻子要求结婚必须市区买套大房子。我问她大嫂怎么样。她说大嫂悲伤又愤怒，拉黑了家里所有的人，除了她这个有点疏远的妯娌。大嫂跟她微信上悲凉的控诉了几句，美嘉能做的也就是苍白的安慰了几句。
为什么别人活成了公主的模样，你却依旧是个小丑?
生活从来都是不公平的但总的来说却又是公平的。有的人一生下来就不知道什么叫饥饿、什么叫节约、什么叫累，而有的人到死都还没进过高级酒店、没有穿过名牌、没有享受过养生按摩;有的人相貌平平、身材一般、学识一般却有着不错的对象，活得像个公主，而有的人长相不错、能力不错、身材不错、学历不错却依旧像一个小丑一般，被生活耍的团团转，在别人眼里尽是悲伤和笑话。
世界上本来就没有那么多的为什么，有的东西不是靠努力就可以获得的。就像欢乐颂里面的樊胜美，样貌、学识、才华都算是女人中比较拔尖的，但她的生活却也是表面光鲜，她连最基本的爱情都不能很好的享受，在她的背后有一个永远也填补不了的家庭黑洞。有的人或许会说怪她的性格太软弱，但只有从小生活的不好的人才知道家人对于自己的重要性，她想让自己的家人过的更好，于是她自己也过得那么累，不是怪她不努力不够美，而是怪现实太残酷。
我的好闺蜜阿言，生活就像是一部悲剧，她的爸爸是残疾人，妈妈也在她四岁的时候去世了，她靠自己的努力考上大学之后，又靠奖学金、兼职和助学金独自完成学业，本以为大学毕业就好了，可她却爱上了一个比她还穷的男人，她付出了所有，选择了一条不归路。她本来有更好的选择，毕竟她长得漂亮学历高、能力强，但她说他已经很惨了，我想要心疼他、爱护他，于是她的选择让她接下来的几十年里依旧过着苦逼的日子，但她不后悔。有时候选择比努力更重要，但她只是选择了真爱，却很无奈的被现实逼成了小丑的模样，一个月拿着三千块的工资，还要支付两个人的生活费，她就那样苦逼的活着，亦或者她觉得那也是一种幸福。
有些事情是没有原因的，有些选择是没有解释的，别人活成了公主，自己活成了小丑，或者只是因为命不一样。
