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情感百科对于恋爱是非常有用处的,两个人需要去解决一些感情问题,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编收集整理的丧偶式婚姻的我 该不该离婚(六),欢迎阅读与收藏。
生活给了我太多的磨难和委屈了,从之前爸爸妈妈就不是很宠我,因为我还有一个哥哥,但是谁能想到我嫁了一个老公也依旧不宠我,对我如此的不好,在这个世界上我唯一获得的也就只有两个孩子了。
其实在结婚的这5年,他并不是总是没挣钱回家,也有挣到钱的时候,那时候他的身上也有一两百万吧,但是我跟他的婚礼我能看得出他有多应付,只是草率的走了个过场,别人的婚礼是要好几天的酒席,而他只用了半天就结束了整场的婚礼。
拍婚纱照也是如此的,他找了一家只要两三千的婚纱店,团购了一张美团卷就给我们的婚纱打发了。整天的拍摄我都非常的累,可是他也没注意我的感受,就是想要赶紧的拍完婚纱,然后就草草的了事了。但是有一天,我无意之间看到了他跟小三的聊天,聊天里他充满期待的要给小三一个浪漫的婚礼,婚纱想要什么款式和价格,里面最让我心痛的一句话是我想给你一场世界上最美的婚礼。这句话让我充满了恨意,我把不在乎省钱当做对我们爱情的一份子,你却把这一切的美好允诺给了其他的女人,你这是什么意思呢?
其实我已经深刻的感受到了我的婚姻的危机了,但是懦弱的我过着这样的悲惨生活,过着一个人的丧偶式婚姻,孩子没有任何的父亲的疼爱,而我还在想着该不该离婚,我是不是该被骂醒?
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丧偶式婚姻的我 该不该离婚(一)
现代的我们经常听起丧偶式婚姻,但是每个人都以为这样的情况只是在少数的个别人的身上存在。如果概率这么小的话,那我该有多倒霉才能被我碰着呢?
我叫艳子,今年的我28了,奔三的年纪,这个年纪的女人就算有孩子也是过得滋润的,因为28岁也算是个年轻的年纪。但是谁能想到我已经结婚了5年了呢?而且我过了五年的丧偶式婚姻。
23岁那年毕业之后来到了一家公司实习做会计,无欲无求的我觉得这样的生活也挺好的,老板娘是个好人,都喜欢多照顾我。她看我人好,说有一个表弟,生性顽皮但是人帅有上进心至今单身,于是想说介绍我们认识,也希望我能够管住她这个表弟的性子。刚大学毕业的我哪有什么想法说非得答应,毕竟自己现在的条件也不差。但是看到这位表弟后,我承认我爱上他了,他真的是生的俊俏,是一张迷人的脸,是个女人都喜欢吧,我也不例外。
于是我跟这位老板娘的表弟,也就是我现在的老公辰很快就在一起了,没半个月的时候我就被他哄上床了。天真的我以为他是爱我不带套,后来才知道他觉得我是学生刚毕业干净所以不带套,于是命运注定要把我拉进这摊泥水里,我怀孕了。本以为他会很开心,可是后来发现并没有,他只是跟家里说了一下就把我接回家养胎了。
所有的一切都太平淡了,从认识到怀孕到他家全程还没一个月。我以为一见钟情也可以是爱情,可谁知我只是他玩的女人其中之一,只是不小心擦枪走火的那一个。
丧偶式婚姻的我 该不该离婚(三)
我深刻的记得有一次一岁半的女儿发高烧不退,去了好几天的医院都不退烧,只能去打点滴,针头从头部打进去,看着我实在心疼。想打电话告诉他女儿生病了,但是发现他不接,发微信也没回,但是又有什么奇怪呢?他已经半年不接我电话了,也半年不回我短信了。于是女儿从高烧不退到出院,他都不知道,也都不慰问。我知道他的信息是肯定有看的,但是他选择不回复,也不慰问。自己的亲生女儿他都这样,我又有什么好抱怨自己的,真的是让人哭笑不得了。
后来大儿子要上学了,学费交不起,因为我没有钱,但是打他电话他也不过问不负责,所以儿子的学费也是我自己去想办法的,也是我自己去找人借的。现在孩子已经上了一个学期了,他从来没给孩子开过家长会,也没见过孩子背书包的样子,因为他都不愿意回家,除非真的有事回来一趟,他才会急匆匆的回来,即便回来需要过夜也是去睡客房,再也没有正眼看过我一次,似乎真的很讨厌我的样子,但是我为这个家付出这么多,有什么好讨厌的?
每天的我就是一个人的婚姻,照顾公婆,照顾孩子,没有自己的生活圈,没有自己的朋友圈,没有自己的交际。我的生活就是要做饭给孩子公公婆婆吃法,然后照顾最小孩子的尿布一切,照顾大孩子的上学,还得为了没钱到处借钱或者硬着头皮找娘家拿钱来养家,但是依旧是得不到他的一点点的回头和可怜。
我就是过着丧偶式婚姻的苦命女人。
丧偶式婚姻的我 该不该离婚(五)
公公在菜市场开了一个食杂店,但是也是属于经营不善的那种,在今年5月份的时候,他突然在吃饭的时候说起自己的店这个月没钱进货,于是我于心不忍又帮他找朋友借了一万八去给公公进货。我想能够拴住公公婆婆或许能够拴住他,因为我害怕她哪天跟我说要离婚,我就真的承受不住这样的打击了。
我知道这样的我很懦弱,也很让人讨厌,这样的一个胆小鬼一个人经营着自己的婚姻,经营着一切不管我的事物。我到底要怎么样去解决这样的状态我真的很苦恼,我到底该不该离婚?我真的不敢。
20XX年的元旦过年的时候,我以为公司放假他会回来,于是我充满期待的在家等他回来。等不及的我打了电话给他问他回不回来,他直接说不回去。之后又是各种理由和借口。要不是后来,我才知道那天他又跟哪个女人在一起过元旦,不用提我了,家和孩子他都不要了。儿子每次想他都会问我说爸爸呢,我面对幼小的孩子,只能说爸爸去工作才能买东西给儿子吃啊。儿子便很开心的样子,孩子小,不懂事充满了期待,面对年幼的儿子女儿我的内心真的是充满了难受的情绪,我不知道我要如何去给他们一个交代,一个明明有父亲却没父爱的交代。
女儿更小,所以不懂事,从她出生那一刻起,老公就出去了,就基本不回来了,所以面对女儿,老公跟他就根本不亲近了,又加上他一出生就不在她身边,所以根本就没什么爸爸的概念,直到现在也只会叫妈妈。
丧偶式式婚姻怎么办
常常听到朋友抱怨婚后的生活,日子过久了,激情退却,仿佛连聊天的兴趣都没有了,平时各忙各的,心灵的交流什么的根本没有。回到家洗个澡睡觉,你不想问Ta,Ta也不想懂你,日子就这么不咸不淡的过着,激情消逝,好像再也找不出什么能证明你们曾经甜蜜爱过,可能是当你打开抽屉看到那本红艳艳的9元婚证的时候,亦或者是挂在墙上那笑的亮眼的婚纱照。
为什么会走到今天,曾经我们很相爱啊?
大概是缺少仪式感吧!生活需要仪式感,婚后的生活更是需要仪式感,如果谁都不去在意,日子该过过,平时各自忙工作,闲时周末休息也只想宅在家里,哪去不去,你做家务,他打游戏,他跟朋友喝酒应酬,你带儿子出去放风。生活没有共同点,各做各的,长久下去,怎么能不冷淡呢?
如果要改善这个状况,建议你们平时找个时间一起出去旅旅游、看看电影,偶尔买个礼物送给对方,做个小菜一起喝喝酒聊聊天,来点生活小情调。培养两个人的兴趣爱好,共同的目标方向一起去做。平时纪念日、生日、每个节日都过起来,不在乎什么节日,重点是给彼此制造一个开心的理由,生活不就是这样吗?从平淡的日子中找乐趣,生活才会变得有滋有味。
走到婚姻丧偶式这一步,着实令人伤心,在此想给朋友们一点建议:
私人空间
就算是结了婚,每个人也还是需要有个人的独立隐秘空间,没有谁喜欢被人管束,适当的给予对方个人空间,反而会得到不一样的效果。
建立交流条件
拒绝做家庭主妇,这不仅会让女人与社会脱节,久了还会与另一半无法沟通。他跟你讲工作内容,你跟他讲家庭琐事,两个人完全不在一个点,根本讲不到一块去。电视剧我的前半生就是一个很好的案例,导致时间久了他在外面有人,女人在家暗自神伤。
早出晚归,忽略对方
有些男的工作上较忙,常常是早出晚归,大家早上一起上班,晚上忙到三更半夜才回家,回来发现女人已经睡下了。他在女人想与他沟通或者需要他的时候,缺席,久而久之两个人心里就会有隔阂,无法关心到对方。所以这是如今最典型的丧偶式婚姻了!
多关心对方
结婚了就一定要好好的对家庭和对方负责,在任何的时候都是要先考虑到对方和家庭,多关系对方的感受,从家庭去出发,不管是什么事情,相信对方都是能够感受到出发的爱和责任,也就能够体谅和理解你了!
多交流
夫妻之间一定是需要多交流的,多交流让对方更加的了解自己,明白自己在做什么,让对方放心,现在这个社会诱惑太多,多交流能够让对方更加的有安全感,不要让对方因为一些不必要的事情来误会自己,影响双方的感情,多交流能够加深双方的感情,让双方能够越来越恩爱,让丧偶式婚姻消除!
多联系
结婚后有多少人会联系对方呢?打电话的有多少呢?相信是没有多少的,所以带电话发微信联系对方是很有必要的,多打电话打着打着就会成为一种习惯,这样就不会出现一打电话就烦躁的情况,促进感情的升温!
丧偶式婚姻什么意思?破解丧偶式婚姻的3个方法
现在生活的压力越来越大。现代婚姻有一种形式丧偶式婚姻,那么丧偶式婚姻是什么意思?在这篇文章中,情感分享3种打破的方法丧偶式婚姻。
你说的 1、丧偶式婚姻是什么意思
它是对婚姻生活的描述,嫁给了一个伴侣,但婚姻状况并不好。它指的是一对夫妇忽视家庭责任和义务,冷漠地对待伴侣。
二。三种裂解方法丧偶式婚姻
1.多注意对方
当你结婚时,你必须对你的家庭和对方负责。在任何时候,你都必须首先考虑对方和家人的感受。你应该从家庭开始,什么都不敢做。我相信对方能感受到爱和责任,然后你就能理解和理解你!情感问题很累人?快速申请情绪诊断10秒!
2.花更多时间和家人在一起
不管你工作多忙,你仍然有时间吃饭、睡觉和休息。不要用忙碌作为借口。大多数时候,忙碌是你的安慰。花时间和你的家人和爱人在一起。让你的另一半感受到你伴侣的存在。当你的家人需要的时候,站起来。不要让失望累积。
3.更多沟通
夫妻之间必须有更多的交流,这样对方才能更多地了解自己,了解自己在做什么,让对方放心,这个社会充满了诱惑,更多的交流可以让对方更安全。
不要让对方误解自己,因为一些不必要的事情而影响双方的感情。更多的交流可以加深双方的感情,让双方越来越相爱,让丧偶式婚姻被淘汰!
丧偶式婚姻应该如何挽回?
丧偶式婚姻的情况是我国当前婚姻生活中最困难的问题。丧偶式婚姻是怎么形成的?针对丧偶式婚姻的情况,夫妻如何改善他们的关系?我们怎样才能留住丧偶式婚姻?
丧偶式婚姻我们应该如何保留它们?
一、丧偶式婚姻根本原因
繁忙的
今天的人们都有直接的工作。有时他们因为工作不想回家。注意对方需要很长时间。
拒绝受约束
今天的人们都规定他们应该是孤独的,即使他们结婚了,他们是一样的,他们不想被对方控制。一管很容易发脾气,所以有各种各样的纠纷和推卸责任!
从早期崛起到黑色
有些家庭外出工作时是男性或女性,而另一方则呆在家里。当然,女性呆在家里的可能性最高。一个男人一出来工作,他就很难询问家里的任何事情。当他必须是男性的时候,他在家里看不到任何人。因此,它现在是最典型的丧偶式婚姻!
二。如何留住丧偶式婚姻
如果你结婚了,你必须对你的家庭和对方做出良好的承诺。那时,你必须充分考虑到对方的家庭工作,并考虑到对方的经验。从你家人的角度来看,什么是恐惧?你必须坚定地相信对方能够完全理解来看你的爱和义务,并且你能够包容和理解你。
多花点时间陪陪亲戚
你在工作中能有多忙?吃饭时还有时间睡觉和休息。不要以忙碌为借口。很多时候都充满了自我解脱。花点时间陪陪亲戚和爱人,这样彼此就能认识到爱人的存在。当家里有需要时,不要让你的心越来越冷。
多国通讯
丈夫和妻子必须多交流,这样对方才能更多地了解自己,了解自己在做什么,并让对方放心。今天,这种社会发展是一种全面的社会发展。更多的交流可以让对方有归属感。对方没有必要因为一些多余的事情而误解自己的有害感情。更多的交流可以增加彼此的感情,让彼此越来越相爱,让丧偶式婚姻被清除掉!
多触点
婚后有多少人会联系对方?有多少人在打电话?我坚信没有多少,所以很有必要用手机联系对方,发一个手机微信。多次打电话和大喊大叫将成为一种习惯,以至于不容易因为一个电话而心烦意乱,并促进情感升温。
丧偶式婚姻在我们国家是很多的,每天都看不到自己,一定是对方的时间总是很忙,情感是一定要接触的,不接触哪里的情感?哪些都很弱,让我们来解决这个问题吧!不要让自己错过关心和感情!
面对『守寡式婚姻』『丧偶式育儿』如何破解?
我们经常听到:
“幸福的婚姻都是一样的,
不幸的婚姻却各有各的不幸。”
近年来,离婚率更是居高不下。
越来越多的人在不幸的婚姻中默默煎熬。
『守寡式婚姻』『丧偶式育儿』
越来越多的新名词,让人不禁疑惑:
现在的婚姻,真的如此脆弱、不堪一击吗?
那么,问题的关键来了:
如果你认为自己的婚姻也遇到了类似的困境,
无论是守寡式婚姻也好,丧偶式育儿也好……
所有不幸的婚姻,都是因为运气不好,
遇到了一个不靠谱的另一半吗?
知道了这些,对你的婚姻又有什么帮助呢?
想一想:你,又会选择怎么面对?
自艾自怜、哀怨度日?
为了孩子一边委曲求全,一边寻求自我关怀?
愤而离婚、换个人重新开始?
……
01
妻子要学会表达家庭对丈夫的需要
针对这个话题,
著名心理学家李松蔚老师曾经发表过自己的看法——
“丧偶式育儿”这种比喻,并非没有道理。
但这个比喻经常给家庭传递一个信息:父亲是不存在的。
这种信息对一个家庭(尤其是孩子)来讲,是一种严重的误导。
我们需要做的,是让家庭重新“发现”父亲的存在。
哈爸对此深有体会:
“事业对男人有一种天然的吸引力,
因此,妻子要学会表达家庭对丈夫的需要。”
然而怎样表达呢?这里面也是有学问的。
譬如说,很多妻子虽然内心也希望自己的丈夫多参与家庭生活,多参与育儿,多关心自己,可是行为却显得逞强,常常大包大揽,让丈夫感觉到这个家庭不需要自己。
在这方面,哈爸的妻子哼妈的做法就很有智慧,值得大家学习。
哼妈经常通过写文章、发微信、打电话等方式提醒哈爸:
“我想你了,你该回家了。”
有时候,小哈也会在电话那头叫:
“爸爸、爸爸,你还不回来吗?”
哼妈还经常侧面告诉小哈:
“正因为爸爸的努力工作,我们才会有现在这么美好的生活。
我们需要爸爸,爸爸是最棒的,很多人都需要爸爸。”
由此可见,正是这种来自妻子和孩子的正面评价,
让哈爸没有变成一个“工作狂”,
并且认识到要维持家庭和事业之间的平衡。
记住:抱怨不会让丈夫放下工作,充满爱的家庭可以。
如果妻子坚持告诉丈夫家庭对他的需要,
并在孩子面前给丈夫树立一个好的形象,
相信爸爸多半可以做到,婚姻和家庭生活也会越来越幸福。
正如李松蔚老师所说:
“如果真的想让爸爸多参与家庭生活,
就必须承认——他很重要,家里没有他不行。”
02
婚姻,是一条从自己通往对方的路
两个来自不同原生家庭的人,
彼此能够走到一起建立一个新的家庭,
每一桩婚姻中都免不了要经过大大小小的磨合与痛楚。
那么,为什么有的婚姻经过磨合之后,
就像两个齿轮,可以很好地咬合一起和谐地旋转,
而有的婚姻经过了无数磨合,仍然像刺猬一样互相伤害,无法愉快地相处呢?
其实,婚姻是一门很难的功课。
如果两个人不共同朝向明亮的方向,
彼此在婚姻中见到的,很可能就只是自己的阴影。
哈爸说:婚姻,是一条从自己通往对方的路。
幸福婚姻的秘密,就是让“我”成为“我们”。
怎么理解这句话呢?
哈爸讲了一个小故事:
当年与哼妈初结连理之事,哈爸并不懂得怎样去爱对方。
因此办完婚礼不到两个月,他就扔下哼妈,自己一个人去读书深造了。
两周后的一个晚上,
哈爸在电话中得知哼妈一个人在家里很害怕,
还拿了一把刀放在床头。
他突然惊醒了——
原来女人是需要爱和保护的,
而他却在对方最需要自己的时候离开了她!
于是,哈爸立刻决定回家,并对哼妈郑重承诺:
“从现在开始,只要是你不同意我做的事情,我绝不会一个人去做。”
这件事之后,哈爸用了八年的时间来兑现自己的承诺,
他用自己的行动说明了爱的真谛——
如果一个人连身边的人都不会爱,还怎么去爱其他人呢?
大多数男人往往喜欢把眼光放在外面,
忽视了妻子的需求,这是需要反省和改进的。
03
好婚姻,就是一次又一次爱上对方
在这个离婚司空见惯的时代,
许多婚姻的尽头往往会出现这样一种声音:
“我对你已经没有感觉了,我们分手/ 离婚吧!”
说这种话的人,一定对“爱”有着极大的误会。
感觉就像流水,即使再美好,也不可能始终静止不动。
一个人本来就不可能对另一个人长期存在那种浪漫的感觉。
因此,哈爸提出了这样一种看待爱和婚姻的观点:
爱是一个决定,是一种意志!
所以,不是你还爱不爱我,而是你还愿不愿意继续爱我;
不是我对你已经没有爱的感觉了,而是我还愿不愿意继续爱你。
比如说,丈夫工作了一天回到家,身体非常疲惫。
但是如果你看到妻子还在家里忙碌,你怎么爱她呢?
哈爸是这么做的:
如果仅凭自己的感觉,
我会选择在沙发上来个‘葛优瘫’,
但通过自己的意志,我做出了这样一个爱的决定——
帮她分担一点家务,或者照顾一下孩子。
此刻,她便会感受到我的爱。
如今,很多人选择婚内出轨,
或者不愿回家,导致两个人的婚姻出现裂痕。
但是如果我们记得自己在结婚时的初心和承诺,
那么无论贫穷富余,也无论有无感觉,都会选择再爱TA一次。
长久的好婚姻,就是让自己一次又一次爱上对方。
所以,在一次又一次的诱惑面前,
在一次又一次的乏味面前,
请坚定自己当初的决定:
爱她,再一次,直至终老。
04
让家成为一个吸引人的地方
在这个世上,大概每一个妻子的家门口都蛰伏着无数的“敌人”:
事业的吸引、名利的诱惑、
成就感的呼唤、酒局饭局游戏局,
甚至还有那些妻子们看得见或者看不见的女人们,
无一不在召唤着丈夫们走出家门。
哈爸自然也避免不了被事业裹缠,全力以赴。
对于这个问题,智慧的哼妈是这样做的。
帮助自己的丈夫更愿意回家,是每一个妻子的本分。
即使有再多的愤懑与不满,我们也当明白,
我们的矛头不应指向丈夫,
而是丈夫背后诱惑他的事业,勾引他的成就感……
我们要做的,是“策反”丈夫,让他和我们一同战斗。
当他愿意和我聊天的时候,
我集中精力,即使聊的都是他的事业,
即使我并不感兴趣,我也会努力陪他聊得兴致盎然——
这样他才愿意更多地和我交流,而不是别人。
当他每次离开家门,我都会在门口殷切相送,
无论我手上是拿着奶瓶,还是满臂肥皂泡——
带着妻子的叮嘱和祝福出门的丈夫,该会多一份回家的动力吧?
当他每次推开家门,
迎接他的永远都是我和孩子的欢呼雀跃,
他不会相信世界上还有什么地方比家更欢迎他了。
我勤劳清扫内室,整洁温馨,
因为凌乱满垢的房间,怎能安放我的良人?
我主动清扫内心,敞亮温柔,
因为满腹牢骚与抱怨只会助纣为虐,推他而去。
……
这是一场美好的战争——
让家成为一个吸引人的地方,
它终将通往橘灯温染、亲子融融的客厅;
通往呢喃相拥、缱绻入眠的床榻;
更通往合二为一、骨肉相弥的婚姻最初样式。
所以,即使婚姻中出现了一些问题,也不一定解决不了呢!
有的时候,我们很难分辨:
究竟是丈夫的远离导致了妻子的抱怨呢?
还是妻子的抱怨,导致了丈夫的无法回归?
一个有价值的观点是,
如果一本书或一篇文章,
只能让你学会焦虑和抱怨,
那么你就小看了自己的力量,
轻易放弃了自己对生活的掌控权。
每个家庭都需要精心经营,婚姻中遇到的问题,
或许只是化了妆的祝福,帮助我们看清那些妨碍我们幸福的真相。
美好的婚姻,是世间最美好的关系。
愿你在婚姻中找到自己,也成全对方。