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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的如果枕边人对你充满了算计 该离婚吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

说起算计这个词语，听起来让人很不好受，因为这个词语似乎充满了心机，这是个没有爱的词语。算计这个词语比较少用在亲人，爱人，好闺蜜的身上，更多的是有利益关系的人身上，用上这个词语比较不奇怪。但是如果这个词语用在枕边人身上，我想这真的十分的伤人吧，毕竟这样的一个词语真的不好听，而且直接就是陌生人的形容词。

小燕是我的一个闺蜜，有天她跑来跟我说，自己的老公对自己充满了算计。刚开始我的反应是，她的形容词太夸张了，算计这个词很严重而且很伤人，特别是自己的枕边人。

于是我耐心的听了她的事情

她说，她老公挣的钱从来都没交给她过，本来也是觉得没什么，有些家庭经济分开也没什么。但是她老公是只给她买菜钱，闺蜜没有工作在家带两个孩子，但是一分多余的钱都不给她。她老公一年也有几百万的收入，但是给孩子就是两个孩子加起来3000元的生活吃饭的钱刚刚好，一件衣服和口红的钱都不给她。可是每次都哄着闺蜜说，你不适合这些东西，你已经结婚了，可以不用这些，真的是一分钱都不愿意多花在身上。直到有一天，闺蜜发现了，老公外面有一个女人，而且老公经常给这个女人买东西，各种各样的买，重点还把经济大权给了这个女人掌管了

我都快听不下去了，真的是充满算计的婚姻，一分钱都不愿意花在这个为你生了两个孩子的女人身上，我说，不离婚留着过年吗?

延伸阅读

夫妻相处，学会为枕边人喝采

青年才俊赵元，成为一家跨国公司台湾分公司的ＣＥＯ，向他恭喜并讨请客的人太多，盛情难却，包下了小餐厅请了二十个好朋友夫妻一起吃饭。
席间，大家都跟他道恭喜。但他的老同学陈刚喝醉了，不该在这场合说的话也全都溜出口。
陈刚拍拍赵元的的肩膀说：「唉呀老兄，你真是太厉害了，连洋鬼子都知道你有一套，马上让你当头头，想当初我们念大学的时候，作弊都是我罩你，没想到你比我强多了。」
陈刚才刚被公司裁员，心情不好。他的妻子在一旁劝他别喝太多，但他还是一杯接一杯喝。
他的话酸味弥漫：
「你什么都比我强，对吧！长得比我帅，家里比我有钱，职位比我高，连老婆都比我老婆漂亮！你了不起啊你！」
出手拍赵元肩膀的力气越来越大。赵元觉得难以招架，几个没醉的同学见状，赶快来解围。
陈刚的妻子看在心里，好生难受。她知道自己的丈夫自视甚高，很爱面子，这几年来很不得意，所以喝了酒才控制不住，也不想说他。
「赵元是他最好的朋友，他怎么说话一股酸味，让每个人一听，都会觉得他心胸狭窄…」他的妻子在私底下抱怨道。
最糟的是，不久，在陈刚还没找到新东家的时候，陈刚的妻子偏巧又从副理升为经理，这件事实在值得高兴，但她回家根本不敢告诉老公。对一个失意又自尊心强的人来说，对他宣布自己的高升消息，颇有示威的味道。
要为别人的成功真心喝采实在难，特别是在自己不如意的时候；任何好事发生在别人身上，都像在对自己示威。讲话酸里酸气还是好的，再没修养的会在背后攻击，甚至化名攻击，把自己的嫉妒心化身成为公平正义的使者，找各种理由来中伤那些春风得意的人。
在我看来，陈刚并不是真正的小心眼。每个人在倒霉的时候，听到自己朋友的好运道，多少都会有一点酸酸的感觉，心里无声的感叹：「凭什么他的运气比我好？」只碰巧他酒后吐真言。
很多人不只嫉妒朋友，连枕边人的好运也会嫉妒，虽然，妻子的好运对自己绝没坏处，甚至可能会一起沾光，他却觉芒刺在背。
能够真心为别人成功喝采虽然难，却是人生必备的修养，只有如此，你在最落魄的时候，还是一个心灵健全的君子。

你充满了不安全感，不可能活得不累！

一个充满不安全感的人,总是活得很累。

他(她)担心很多事情的发生,特别害怕失控,会料想到各种不好的结果。

父母是孩子产生安全感的基石。

父母在生活的风浪里,是否保持着内心的稳定影响着孩子安全感的高低。

希望今天的文章,能帮助你理解“安全感”这回事,理解缺乏安全感的别人和自己。

01

“安全感”这个词,大家经常挂在嘴边。

缺乏安全感的人,活得比一般人累。

你可以往下看,自测一下,你是不是属于那种,

因为缺乏安全感,

所以活得不放松的人。

我们很多很多对关系的渴望和依赖,

其实是因为我们自己缺乏安全感。

于是,就变得特别渴望好的安全的关系,确定并且稳定,

可以安抚到自己那个总是觉得惶恐担忧的心灵。

然而建立关系,对缺乏安全感的人来说,又是极大的考验,

谈个恋爱,本来可以是一件享受的事情,

却因为缺乏安全感,由对方一点点问题联想到极度糟糕的局面,

因而深陷恐惧怀疑的旋涡,还不断要求对方证明,

很容易,就被人戴上了一顶很“作”、很“难搞”的帽子。

生活里,缺乏安全感的人,总是格外焦虑。

别人吃嘛嘛香,在什么地方都倒头能睡。

缺乏安全感的人,心里总有事。

什么事呢?

什么事都可能是值得担忧的。

缺乏安全感的人,总是会担心很多事情。

不安全感如影随形,在人格身处,在潜意识里,

总是整个人处在紧张状态,无法放松。

我认识一位女士,是个精明强干的人,家里家外都是一把好手,好像生活没有什么事情会难倒她。

有一次她对我说,最近有件事情让她很苦恼。

他老公最近爱上了喝红酒,隔三差五就和几个好友晚饭喝点红酒,但是也喝得不多。

不过老公和朋友们喝酒就喝得比较投入,酒桌又比较吵,有时就会听不到她打的电话声。

她试过半小时里面打十个电话,老公都听不见,可能隔一会对方就会回电话,

而她每次都会对老公大发脾气,一改温和懂道理的样子,像个“泼妇”一样,对老公三令五申说,一定要立刻接她电话,要不就不许出去喝酒吃饭了。

对她的反应,老公很难理解,觉得她不至于如此激烈,完全是小题大做,也不想配合改变。

也许你会以为,

我认识的这位女士,是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情,

所以生气地要打电话找人。

其实,她苦恼的,完全不是老公在外面瞒着她做什么而不接电话,

“你知道吗,我每次只要电话响三遍找不到他,我就会陷入一种恐慌,”

“我特别害怕他出事了,酒喝多了没人照顾也会有意外啊”

“害怕他遇到车祸,或者被坏人打劫,”

她说她甚至会联想到老公死了,出意外了,再也不会回来。

“你说我是不是很可笑,可是这种感觉无法控制。”

外面精明强干的她,其实是一个极度缺乏安全感的人。

小时候,突然被送到并不熟悉的姥姥家住了一年,

这种依恋的创伤,让她在潜意识中,无法信任她的父母。

在还没有微信甚至电话的年代,父母消失的一年,对于孩子来说,就好像是父母死亡了一样。

她体验过“死亡”,她体验过孤独地待在陌生环境,和死亡一般可怕的“失控”,

这些经历和体验,烙印在她的内心深处。

她的依恋模型,也就充满了“不安全”的意味。

当电话那一头无法接通,无法第一时间听到丈夫的熟悉的声音,

在这种情境的触发下,犹如接通了一个开关,

她一下子就体验到当年只有四岁,见不到父母时感受的“死亡”和“永别”的恐惧。

她当然害怕,那是足以淹没一个四岁小女孩的极大的害怕。

这种人格深处的不安全,根本无法用理性去抵挡和控制,

潜意识的本能产生的冲动,

会让她马上去不顾一切地要摆脱这种可怕的“不安全感”。

她会很“不理性”的联想到各种极不可能发生的可怕结果,

老公进医院了,老公和别人打架了,老公回来路上被车撞了,

她害怕老公会突然不见,就像当时的父母突然丢下她消失一样,

她的不安全的恐慌体验,

让她一直不停打电话,一直打到对方接,

让她一改温和懂道理的常态,对不接电话的老公大声斥责。

02

如果你让一个缺乏安全感的人,尽情放松自己,他一定做不到。

如果你让一个缺乏安全感的人,在没必要的事情上不要去担心,

他一定也做不到。

因为这不是讲道理就能解决的“害怕”。

是灵魂深处,本能的“不安全感”和“无法确信”。

我认识的这位女士,要改变,除非是安全感慢慢建立起来,

这是一个漫长的成长和修复过程。

简单一点的话,

他的先生去理解她这种“不安全感”,不要在电话里面玩失踪,

恐怕就不会再看到自己老婆如此不讲道理和失控。

缺乏安全感的人,总是会体验到一种威胁,失控的威胁。

关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控,

一点风吹草动,他们就能嗅到失控、崩溃甚至一种毁灭的味道。

失控感如此可怕,又常常被他们体验到,所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下。

也就变得神经紧绷、格外焦虑。

所以缺乏安全感的人,比一般人活得要紧张很多很多。

安全感究竟是什么鬼?

我再讲个故事,

也许你会更明白,这玩意是怎么建立的,

又是怎么出现问题的。

昨天晚上九点多在外面和一个好朋友吃饭。

正吃着晚饭,好朋友的手机响了。

是他爸爸打来的电话,他爸爸现在70岁,和他妈妈单独住在一个小区,他爸爸的身体不好,肾衰竭,长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。

我知道他父母的感情也不是很好,听他说年轻的时候就经常吵架,

爸爸对妈妈态度欠佳,妈妈对爸爸也很多怨言。

当时电话响起,我朋友一脸烦躁,接了电话之后一句话都没有说,大概过了30秒就把电话给直接挂了,我很惊讶地问他,怎么你都没说话?

他说我爸打来的,晚上又和我妈吵架了,不想搭理他们,也没啥可说的。

然后,他若无其事继续和我吃饭。电话响了两三次。他都没接。

一边的我,却比他还紧张。

我想的是,他父母吵架,这么晚了,要打电话找他,那应该是事情很严重了,可想而知,那吵架的场面可能已经失控了。

我脑海浮现了画面,

他爸爸会不会打他妈妈?

他妈妈会不会崩溃?会不会夺门而出?

他爸爸身体那么不好,如果妈妈生气跑出去了,他爸爸这么晚一个人在家会不会有什么危险?摔跤?心脏病发?

我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。

其实,我内心体验到了一种“濒临失控”的感觉,因此会为他父母担忧,

而他若无其事吃完饭,再也没提这事。

我们各自回家,第二天微信上我问他,

后来给你爸爸回电了吗?吵架的事解决了吗?

(其实我想,我还是有点担心他父母的状况,所以忍不住问了这个问题)

朋友说,“哦,那天晚上我后来接了我爸一个电话,他打给我说,事情已经解决了,我妈那会已经给他弄药吃了。”

“你怎么还想着那事呢?”

这就是我想说的故事。

不安全感会引发焦虑。

缺乏不安全感的人,都很焦虑。

我的朋友一直就是一个,很淡定,很有安全感一点都不焦虑的人。

相对于他而言,我明显属于更焦虑的那种人。

他的世界里,没有什么“失控”,而我的世界里,却是有的。

做了心理咨询师,

也做了很多个小时的个人体验(咨询师自己的心理咨询),

慢慢觉察自己修通之后,原先的那些焦虑感少了很多。

也常常去开导深陷焦虑的人,如何换一个角度来看待可怕的现实,如何缓解自己的“不能承受的恐惧”。

但是我的朋友,他显然是不需要经过这些思考的转化,也不需要经过认知的改变,不需要经过任何觉察,

他就是那种毫不焦虑的人,或者说他就是那种天生很有安全感的人。

03

为什么他天生很有安全感?

他和原生家庭的养育究竟是什么关系?

我之所以说这个故事,是因为在这个故事里有“安全感建立”的答案。

朋友的父母爱吵架,吵了一辈子,

但是最后的结局是,爸爸打来电话告诉他。什么事也没有发生,事情已经解决了,他妈妈回来给他爸爸煮药了,一切又恢复了正常。

夫妻间可能免不了争吵,婚姻总是充满磕碰的,

大多数家庭都是这个样子。

我们在原生家庭里作为孩子,

小时候看到父母吵架,就会有一种惊恐和害怕。

那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了。

我们会等待,怀着忐忑不安的心情,去看父母的反应。

而我和我这个毫不焦虑的朋友之间,

童年遭遇的最大不同就是——

尽管他的父母也吵架,

但朋友家的天没有真的塌下来——爸爸说,没事了,一切恢复正常。没有激烈的场面、没有可怕的话语,没有失控,没有离家出走,妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了,他熟悉这样的结局,他的小时候就是这样过来的,父母争吵,然后一会就好了,不会有真的特别糟糕失控的事情发生;

而我却很多次的在童年,在我的原生家庭里,

因为父母的争吵,体验到了那种“天真的塌下来的毁灭感”。

争吵的过程里,父母会摔碗砸锅,

会威胁你死我活,就像真的一样,

在我的小时候,爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出,然后就开始出差可能过一两个月才回来。

而对于孩子来说,这样的离开,太可怕了。

对于孩子来说,也无法分辨父母在气头上,说我不活了,我要杀了你再杀自己,这种话语的真伪。

对孩子来说,这种话都是真的。

所以父母吵得特别可怕和激烈,场面失控,

也许对父母来说只是吵架,他们只是说说而已,不会真的去死,

但对孩子来说,就是天真的塌了,毁灭了。

04

如果一个孩子,长期待在这种“濒临崩塌”的边缘,

如果父母维系的家庭,透露出一种极度危险随时可能失控的气息。

那么孩子,又如何获得安全感呢?

他整天体验到的,都是惶恐害怕的感觉,

这个感觉蔓延进人格和潜意识,

当他再遇到类似情境,就会被触发。

父母当然会吵架,哪个父母不吵架,

我们不可能要求自己成为不吵架的父母,

而且有的父母自己一段时间带不了孩子,也会把孩子放在老人家里过度一段时间,

但是最重要的是,

吵架也好,将孩子放在老人那里也好,

不要把这种经历,变成孩子内心的创伤,变成他人格的一部分。

体验到孩子的感受,了解他可能会害怕,并且这种对失控的害怕就如同对死亡的恐惧一般。

如果爱孩子,在意他的心灵成长,

那么大人吵架的时候,就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方,

而做出失控的举动,一言不发的离家出走,威胁说藏了药在哪里我要去喝,或者说活不下去了死了算了,

你的孩子会信以为真,他会留下“天塌下来”的毁灭感的创伤。

他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。

我前几天收到一个妈妈留言,问我,

如果离婚,如何避免单亲的孩子受到伤害,保护他的心灵健康。

我想说,离婚是父母处理身为夫妻的关系,

并不是改变,父母和孩子之间的父子和母子关系。

身为父母,提供给孩子最重要的职能,是保护。

无论是否离婚,撑起一片安全感的天空,让孩子感觉到安全、平静,

让孩子在妈妈或爸爸的眼神里,确认

———就算今天我搬了一个地方居住,单独和妈妈或爸爸居住,一切都会很好很稳定,不会失控。

我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。

这就是对孩子,最好的保护。

如果没有这样的环境,

离婚或不离婚,对孩子来说,都是灾难。

最后,

我想对那些,童年经历了很多次“天要塌下来的感觉”的人,还有那些,曾经被父母放在陌生的环境,体验过“父母死了”“我被遗弃在世界角落”的人说,

你觉得这个世界不安全,是有理由的。

不是你特别作,特别奇怪。

而是,你从小的养育,并没有帮助你建立好人格身处的安全感。

这不是你的错,当我们长大后,再去建立潜意识的安全感,

是困难的,漫长的,因为我们需要和已经固化的“不安全”做斗争。

你的潜意识坚信这世界是不安全的。

你要做的就是,自我对话。

在你濒临失控感的边缘,去尝试告诉自己,

这种失控感,来源于童年的体验,而不是当下的现实。

最重要的是看见,而不是改变。

接纳自己的“不安全感”,安抚它,照顾它,让它存在,

当你一次次体验到,可能出现的失控其实并不会真正的失控,

体验到自己也慢慢拥有了掌控感,

体验到即便失控了,你也不会粉碎,你也能慢慢适应和承受,

你的感觉,会好一些。

丝袜美腿教师是我所憧憬 长大后我对此充满了激情

丝袜美腿教师在我看来是最具有风韵的，也是最为好看的，因此对这一方面非常的憧憬，有时候在上课的时，看着老师那一双丝袜美腿，我还会在脑海之中想象如果老师的那一双丝袜美腿是我的会是怎样的一副情景，我又要如何做等等。即使到了现在，我也仍然对丝袜美腿教师充满了激情。

那个老师是我们的英语老师，她姓林。不过，同学们基本上都不喊她林老师，而是喊林姐姐，并非是对她不尊重，而是为了更显得亲近友好。林老师那时候刚毕业，就被分配到这里来教高一，她的年纪也没有大我们多少，但是业务能力非常的强，而且人也风趣而幽默，因此大家都非常的喜欢她。

而除了这些方面的原因，她还是个大美人，修长的美腿，柔顺的长发以及小小尖尖的脸蛋，很难让人不喜欢。也正因为如此，林老师有着少女般的青春气息，所以她很多的打扮都非常好看，也我们争相学习的对象。

我喜欢的就是她穿着职业装的打扮了，严肃的衣服搭配上丝袜美腿，干练当中还有一股成熟魅惑的味道，简直太让人心动了。很多次上课时候她这样的装扮，我都呆呆的盯着那一双丝袜美腿看，幻想着自己能够拥有它，每每想到这，我都会感觉自己血液愤张，超级的激动。

后来，为了有这样的丝袜美腿，我努力的学习，让林老师能够更多的注意到我，也能够跟我更多的相处。也正因为如此，我们还成了好朋友，在以后她还给了我很多的指点。终于，我也成为了一名教师，也职业装以及拥有了丝袜美腿。虽然小小的目标实现了，但是我却没有觉得满足，我仍然对此非常的有热情，我觉得不能够辜负了这一身好看的装扮。

枕边人和心上人，男人终究会怎样挑选？

枕边人即男人的结发之妻，心上人即男人的婚外情人，当面对这样两个女人的时候，作为男人的我们到底该作何选择呢？

心上人羡慕枕边人的真实的温暖，而枕边人羡慕心上人的春风得意，夹在情人与妻子之间的男人，看似无法做出选择，其实他们的心底早已有了答案。

我叫孙刚，今年已经43岁，我和妻子从相识相知，见过彼此年轻最狼狈的样子，也一同成长变成了我们如今最想成为的模样。而我却在儿女双成，事业家庭幸福美满的时候，遇到了那个让我神魂颠倒的女人。

我一个事业有成的男人，本想随着工作的持续上进，越来越多的得到妻子的支持，然而妻子着实是个单纯的女人，她并不想参与到我的企业工作中。于是，就在这个时候，我新招入的一个助手，思思走进了我的生活之中。

思思大学毕业后，就应聘到了我的企业，在工作中她就是我的得力助手。她陪着我出国谈项目，陪着我参加大型晚会，越来越多地成为我的情感寄托。有人说，是我带给了思思成功，而我想说是思思让我重新回到意气风发的年轻时代。

我的事业做得越来越好，思思在我的身边具有功不可没的作用，但我的妻子也是。她是我的糟糠之妻，陪着我从一个穷小子一步一步走来，每当夜深人静的时候，听着她均匀的呼吸声，我怎么也想不到，我居然出轨了。

而与此同时，思思却并没有打乱我的婚姻，她依旧陪伴着我。我以为思思同样是个世俗的女人，她和我在一起，不过是为了得到钱，不过是为了拿到丰厚的钱财而已。可是，我错了。她从来不图我的钱，只是图和我在一起的感情。

如今，我依旧徘徊在妻子和思思之间，我从未想过我会放弃我的妻子，我也从没有想过，我会和我的妻子离婚。但是，那思思呢？我深知自己对不起她，但是我不知道该怎样回报思思。

家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。同一个世界，同一群男人，这是所有男人同我一样的想法，若是问我，情人和妻子才是那个幸福的女人。我想说，或许谁都不是。她们把我们男人当成了全部，可她们自己却只是我们男人心里的二分之一。

其实，枕边人和心上人，男人都是不偏不倚的，聪明的男人一定不会做出选择，而是二者都要。难道不是吗？

女人外遇后的身体表现 小心枕边人心已飞向远方

夫妻双方，只要有一方出轨，婚姻就会变得破碎，女人外遇后的身体表现有哪些呢?早日洞察自己的婚姻危机，能够化解最好，如果不能化解，也早日思考应对措施，小心枕边人心已飞向远方，一起看看女人外遇后的身体表现有哪些吧!

1、经常找借口不回家

夫妻中有精神出轨的一方，会觉得回家无趣，于是常常找借口不回家，即使回家，也是宁愿一个人独处，就是闲着无聊，也不愿与另一方共娱共乐，显现出夫妻近在眼前，却是冰火两重天。

2、莫名其妙地厌烦

有精神出轨的一方，肯定内心之中，会有移情别恋的对象，这种对象可能是暗恋的，也可能只是暧昧的情形，但精神上出轨的一方，精神的注意力就常常在别的对象身上去了，会觉得现在的伴侣只是累赘和多余

3、做爱也成例行公事

有精神出轨的一方对夫妻性爱也提不起兴趣，即使有时出于生理需要，也例行公事，但往往速战速决。

4、拿对方跟他人比

看对方啥都不好，甚至一点小事就要埋怨对方，甚至吵嘴时，就会故意挑刺，让对方觉得委屈，即使对方刻意表现，也总是入不了他的意，并且明里暗里老拿对方跟别人来比，越比趣味就越淡。

测试你该离婚吗

夫妻间争吵和冲突是正常的，但是有些人轻率地说出像我们离婚吧这样的话，因为他们情绪低落，容易冲动。一些人化妆，而其他人离开。今天/[/k3/小妹会带你去做一个情绪测试，测试你是否应该离婚。婚姻是一辈子的事。记住要小心。

1。你想离婚吗，

1.你用爱人的照片作为屏幕保护程序吗？

会议→2

不容易→4

看看形势→3

为了身心健康，你会严格控制饮食吗？

将规定→4

规定起来不容易→3

看看形势→6

3.你总是在半夜想起那种感觉吗？

会想到-> 4

不容易想到→7

有时会想到→5

4.你计划好今年的总体目标了吗？

意志形成→5

制定→7并不容易

有时制作-> 8

你最喜欢哪种歌曲？

悲伤的情歌→7

欢快的歌曲→8

民歌→6

6.随着年龄的增长，你会越来越焦虑吗？

会议→9

不容易→7

有时-> 10

7.餐桌上有三种配料。你想先吃什么？

iPhone→8

生日蛋糕→10

牛排→9

8、这样你的爱人会想要改变现状吗？

想要→C

不想→9

看看情况→10

9.你想在日常生活中占据主导地位吗？

是→B

不→D

Can →10

10.你也是一个在食物、衣服、住房和交通方面需要幸福的人吗？

是→A

不→C

不错→B

二。你想离婚吗？

A.离婚

你也是一个对食物、衣服、住房和交通充满热情的人。你最喜欢爱的感觉和刺激。因此，如果你的情感生活总是因为不同的生活观念而引起争议，你会显得很心不在焉。你的生活中会有很多矛盾，即使你们彼此厌恶。那种食物、衣服、住房和交通最终将会结束。

B.考虑离婚

你也是一个坚强有力的人，尤其是在食物、衣服、住房和交通方面。你希望这个情人做你想做的一切。然而，改变人们生活中最喜欢的东西并不容易。因此，最终，人们会变成一种彼此分离的情况。然而，婚姻不是一个笑话，所以必须仔细考虑。

c、衣食住行踏实

如果你的婚姻生活因为不同的生活观念而有争议，你最好选择吃的、穿的、住的和交通工具，而不要考虑是否愿意离婚。婚姻生活本身会有各种不同的矛盾。人们对生活有不同的看法是正常的。否则，很长一段时间都没有办法吃饭、穿衣、生活和旅行。否则，你最好保持稳定的领导。

不应该离婚

如果你和这位爱人的生活观念完全不同，那么你最好不要选择离婚。事实上，两个人在食物、衣服、住房和交通上是在一起的，这意味着一件必须持续经历一段调整期的事情可能起初由于意识上的差异而相互矛盾，但是然后你会发现这些事情不是问题，并且会逐渐地结合在一起。

揭秘：男人最爱的枕边“礼仪” 你会吗？

性爱谎言或者一般的谎言都是为了使夫妻心理生活更加和谐更加美满的，如果让谎言影响到夫妻感情，那就得不偿失了，因此要把握好谎言这个度。
如果被问及“你最不能忍受男朋友或者老公的哪一点”这个问题的时候，相信很多女性朋友都会不假思索地脱口而出“撒谎”!
撒谎，在不少女性朋友看来，是不忠诚的行为，她们觉得这让自己难以接受。但是，据调查，很多男性朋友却不把撒谎看得很严重，他们认为人一辈子不可能不撒谎，况且有很多谎言都是善意的，因此不存在欺骗或者不忠诚的问题。相反，过度的撒娇更让男人接受不了。
性是男人的终身大事，非常在乎，所以男人或多或少对自己的性都有过焦虑。但是这是个天大的秘密，是不可以让女人知道的。如果说年龄是女性的秘密数字的话，生殖器的尺寸则是男人的心灵密码，所以一般男人都喜欢夸大自己的“尺寸”。男人喜欢数字思维，所以动不动就以“量化”来看问题，在持续时间方面，男人也是守口如瓶。性爱谎言这个时候就显得尤为必要了。
因此，理性成熟的夫妻应该学会区分床上语言与卧室外的用语是不同的，不可以拿“昏”了头时的性爱谎言去求证什么或者要求对方在现实生活里兑现。性爱谎言有点像莎士比亚戏剧里的台词，如果照搬到现实生活里，显然是荒唐的。
另外性爱谎言应该只是一种枕边“礼仪”，是为增加夫妻情趣服务的，所以也不能过分地、不着边际地瞎吹或乱编。可见，性爱谎言只是锦上添花的东西，最根本的还是深厚的爱情。没有深厚的感情基础，夫妻间就会变成了有性无爱，名不副实。
可能有人会说，生活中是不是像在枕边一样，都需要很多的谎言呢?这个问题应是见仁见智的，如果出于保护对方而撒了善意的谎言还是可以原谅的，但是千万不要拿着这个鸡毛当令箭，让谎言充斥于自己的生活中。性爱谎言或者一般的谎言都是为了使夫妻生活更加和谐更加美满的，如果让谎言影响到夫妻感情，那就得不偿失了，因此要把握好谎言这个度。
掌控好谎言的度，你会发现，撒谎比撒娇更能吸引他!
曾有书记载，男人的谎言多为自尊，女人的谎言则多为作秀，特别是在床上的性爱谎言上，女人的谎言比较有修饰作用。
女人说“不”的时候，往往是一种情绪，或是一种情趣的需求。她们知道，逗男人玩，最简单的就是说“不要”，然后再半推半就，在半推半就中让丈夫有面子，有成就感，而最让丈夫骄傲的谎言当然就是妻子的快乐感受了。
很多女性朋友认为撒娇是女人的专利，没有撒娇换不来的东西。跟男朋友闹别扭了，只要一撒娇，男朋友马上就跑过来哄你了;想要得到某样礼物，只要跟男朋友撒娇，就会到手……
过于诚实的女人，不去刻意掩饰自己的内心，在男人面前尽情展现自己的撒娇本领。可是过犹不及，女人们在男人面前又是最不善于掌握撒娇这个度。所以，男人们害怕了，一见到女人撒娇就只能投降，但是内心却有着千百个不情愿。
女性朋友们，要谨记啊，别太诚实了，撒谎比撒娇更能吸引你的那个他!要知道，成功的婚姻是谎言与爱的产物。虽然双方的情绪和态度可以互相补足，但两个人的感受不可能无时无刻完全一致。完全坦诚的做法，将使他们暴露一切真相，造成不必要的伤害，破坏夫妻之间爱的微妙平衡。因此，有时，“撒谎”比“撒娇”更可贵，那是一种婚姻智慧。