【www.qg13.com - 高中相遇相识的情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的似曾相识的人，充满了熟悉感，欢迎阅读与收藏。

你会发现似曾相识的人，身边充满了熟悉感，很想接近的味道，最后发现其实不是那个人，本能的只能怪自己想太多了，但是总有那么多很相似的人出现在眼前，不管以何种方式，似是故人来吧，后来你发现其实这两人真的一点不一样，他是他，他也是他，只是那么一瞬间好像真的是他。

始终还是觉得有些人还是留在回忆里的好，很多当时不懂的时候，只觉得这个人很好，等自己的世界观扩展之后，回头看曾经的执念和依赖都会觉得挺搞笑的，而你以为以后的再也不见会有很深很深的遗憾，最后发现其实也没什么，最后在某一天的街角突然看见一个跟这个人很像的人，急切的想要上前去一看究竟，最后看见了也只是觉得应该是对曾经的一个交代。

有些人你看一眼就知道你们之间有没有故事。这件事情其实并没有遗憾，即便是面对再自恋的对手，不管他多么的自夸和有钱，其实你只说一句没有故事，别人应该就懂了，不愿意过得言语和了解，不必让全世界的人都知道一方的付出得不到回报。说话太直可能不好，但是直接一点想着就是最好的，如果还不能明白那就真的没有共同语言了。

若不是你渴望眼睛，若不是我救赎心情。可能以前活得太不明白了，不明白以后要做些什么，不明白为什么要恋爱，只知道有人追就可以答应，这样没有原则没有要求，直到现在才明白，那时候总享受别人给过的爱的感觉，知道现在才知道这一生想要的不过是可以在这个理智的年纪冲动一次的人。这个年纪了一定要有一次冲动的决定才不会觉得虚幻，或是一场说走就走的旅行，或是一纸毫无意义的辞职书，或是爱一个家里都反对的对方。

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似曾相识燕归来

记得小时候学贺知章的《咏柳》时，老师问我们细叶谁裁出呀?，我们有的答剪刀，有的答二月春风，而我脑子里正在想着放学了到哪里去摘桑叶喂饱课桌斗里的蚕宝宝，冷不防被老师叫到回答，我顿时语塞，旁边有同学小声提醒剪刀，我跟着说了出来，何老师点头后接着又问，什么像剪刀呀?我一眼瞥见《咏柳》配的插图，几棵柳树上面，正飞过几只燕子，燕子的尾巴不就是剪刀吗?在我大声回答燕子后，只听见哄堂大笑，我知道，这下要罚站了，低头要准备往后面走时，老师说：很好，二月春风是剪刀，飞回来的燕子也是剪刀，它们剪开了春天!接着老师讲了很多很多，记得他说那天是春分，讲到春分三候，隐隐约约老师提到候玄鸟，就是等待燕子从南边飞回来。

那天放学后，我急忙赶回家，抬头看门前檐下木梁下的燕窝，燕子是否已归来?以前从未留意过堂前燕，也不知道燕子何时离开寻常人家。只记得去年春天，几只小鸟在我家屋檐下唧唧啾啾地闹过，父亲就爬上楼梯将几根木条钉在檐下，不久就有两只燕子檐下衔泥做窝，在此安家。今天，果然有新燕正衔春泥，旧窝换新巢，从此，这对双飞燕子伴着我，清晨几声鸣叫梦中闹，伴我书包去觅食，放学回家梁上闹。花开花落，园里新梨初长成，檐下传来稚嫩的燕啾，几只雏燕从窝里扑腾扑腾出来，趴在屋梁上面，细细的黄绒毛缀满在肉嘟嘟的身子上，肚子下围上一个白肚兜，伸出青黑色的头，仰着小嘴，燕子爸爸妈妈衔来虫子小心地喂在小嘴里，只见小燕子脖子一伸，虫子就不见了，美美的啾啾着。这样日复一日，夏天来了，小燕子长大了，终有一天，它们要飞离了我家檐下，鸣叫着告别雌雄两燕子，雄燕目送飞离去，扑扑翅膀挥挥手，雌燕不忍分离恨，悄悄跟飞在后面，送了一程又一程，直到夕阳西下，雌燕孤零零地返家来。接下来几日里，燕子未出巢，一会梁上立，一会窝里卧，声声鸣啾啾，呼儿快快归，雌雄空中鸣，声尽呼不归。却入空巢里，啁啾终夜悲。

秋去叶落，双燕围着屋子飞了几圈后，与临近的燕子结伴南飞，一群一群燕子里，有没有那几只长大的稚燕?生命轮回，春回万家，又有燕子衔泥造窝。我在想，是不是旧燕归旧巢，还是新燕觅新窝?房前屋后花渐落，飞来的燕子安好了窝，梁上飞，空中啾，于我是那么熟悉，难道是去年雌雄双燕又归来?或是曾经的稚燕恋故巢?

昨天是春分日，上楼翻翻女儿尘封的小学课本，《咏柳》果然还在，只不过记忆里的黑白插图，已是彩色，玄色的燕子叉开着剪刀从柳条上飞过，我还是会固执地认为，柳叶应该也是归来的燕子裁出的，燕子是归来的，春天是它裁来的，一切都是那么似曾相识。

无可奈何花落去似曾相识燕归来

于是，我回过身来，看到你身后，如诗的叶，如画的风，望着你满目泪朦胧。不协调的站在那颗枫树下。犹豫的脸色苍白的像天上的那朵白云。你知道，我无法留下来陪你度过这最后的季节，陪你走过即将来临的冬。为什么还要执意的十里相送。送君千里终有一别，我多么希望你逝去眼角的泪水，高兴的向我挥挥手，说一声。再见。这样，我会带走你的微信，带走你的心情，这样，我在旅途也不会寂寞，也不会感到孤冷。

于是，我走到你的身边，伸手拂去你眼角的泪痕，轻抚你颤抖的肩头。我不知道用什么样的话来安慰你此时的心情，更不知道怎样才能是你平静，只能沉默的望着你，用眼神劝慰着你的心痛。沉默是金，此时无声胜有声。

真的，真的不想离开，不想离开这个花瓣如蝶，落叶似雪的风景。还有，还有你美丽的容颜和温情，一起走过雨季的浪漫，一起晨迎朝阳时的欢悦，一起送走夕阳时的感叹，一起在星月之下把酒言欢。怪时间无情深深去，怪岁月无意渐渐远。

停下吧，往前的路很遥远，送到何时才有站，何时又能说再见。停下你的脚步，擦去你的泪眼，眼望前方的路，眼望我的背影，送上你的欢笑，送上你温馨的祝福，送我一路平安。

起风了，风会迷失你的眼，风会扰乱我的情感，风会吹散你的长发，风会吹透你单薄的衣衫，风会让我迷失方向，风会让我不知道前方的路在哪边。我只能望你最后一眼，甩一下头，顶着风，冒着寒，不回头，数着脚下艰难的步伐向前向前。

你凝视着远方路，望着我黑色的背影消失在树后。你一步一回首，三步两回头。满是留恋的脸，留下渴望的情。你用琐碎的脚步丈量着脚下的路，心里默默数着路牙上的草。看有多少颗草，看有多远的路。看什么时候能走出万水千山。看什么时候能踏出红尘眷恋。

其实，我就在你身后不远的一颗树影里，我不忍离去，不忍心，让你独自回转，更不忍心让你一个人在风里哽咽，我也不能追上你，脱下我的衣服为你御寒，我只能用眼神送你回家，用眼睛为你照亮前方的路牙。心在为你祈祷为你祝愿。当你远离了我的视线，我只能对天长叹，对着呜呜的风，对着吱吱的树，对着苍茫的山，说出我心中对你的爱恋。

尘世间的花开花落，永远逃不脱情思了却，红尘里的悲欢离合，也躲不过离别的悲歌。今生注定要守着这份残缺的爱，走向一个没有边际的海，去梦里守着前世的约。

心中充满阳光的人

人生路上每个人都在慢慢行走，行走的路上会有高低错落、跌宕起伏。一个人的一生，很像一首永恒的歌，有高潮、有低谷，并不是每一个人的一生都是一帆风顺的，总会有这样或那样的烦恼如影相随，让人忧愁和不悦。人生路上的风雨、波折、苦涩与眼泪，往往会使得一些人很难控制好自己的情绪，或愤怒、或失望、或抱怨、或悔恨，或心烦意乱，或痛苦不堪，或悲观失望，或萎靡消沉，甚至失去面对生活的勇气。

每个人对生活都有着美好的渴望，谁都希望能活得无限精彩，谁都想拥有灿烂的人生，在社会、在家庭、在工作中被尊重、被需要、被认同，这无可非议；当遇到困难，挫折，遇到不顺心的人和事，或者遇到变故，产生一些想法，产生一些情绪，这也很正常，因为我们都是平凡人。面对生活里遇到的困难、挫折、不顺和困惑时，我们首先应该调整好自己的心态，让自己的心情始终行走在阳光里，用一颗平常之心，去接受现实；以一颗包容之心，去待人处事。应该这样去想，这些都是人生过程中的正常现象，没有什么稀奇。我们若能把心放平了，那么我们的生活就有可能会过得像一泓平静的水，若我们能把心放轻了，那我们的人生就有可能是一朵自在的云，我们在生活中便也会少了很多烦恼，生活也会过得有滋有味。

人活得是一种心情，日子过得是一种快意。一个人活得好与坏，其实就是自己内心一种感觉而已。怀有一种好心情过日子，日子过得就有快意，怀着坏心情去过日子，就有可能愤怒烦恼纠缠于身，日子过得毫无滋味。人生有时的确会很累，看你如何去品味，人生里最大的魅力，就在于是否具有一颗阳光般的心，若心里充满阳光，对生活就会充满力量和希望。其实，一个人穷不穷并不重要，富不富也不很要紧，劳累不重要，清闲也不重要，你过得不好不重要，别人过得好也不重要，重要的是你如何去看待这一切，若你用快乐的心态去看待，用平淡的心态去面对，就会发现很多美好的东西就在你眼前，很多的幸福就在你身边。人之所以会觉得累，觉得不满意，之所以会生有愤怒失望和抱怨，一半源于生存，一半源于不知足。而阳光般的心态，会给失意的心灵以一种慰藉；阳光般的心态，会给被潮湿的心灵以清爽；阳光般的心态，会给干涸的心灵注以滋润的清泉。

何谓阳光般的心态？阳光心态应该是一种积极、向上、知足、宽容、感恩、善良、开朗、健康的心理状态，人具有了这种心理状态，它会让你开心，会催你不断前行，会让你忘掉忧虑和劳累，会让你丢掉心中的抱怨、失望、愤怒和颓废。

当你遇到困难和失败的挑战时，心里阳光的人总是视困难和失败为垫脚石，把它当成人生路上的一次磨砺，从而增添了克服困难和战胜失败的勇气，它会让你相信方法总比困难多，让你去检验世上无难事，只要肯登攀的道理。

当你遇到忧患时，心里阳光的人在忧患中能看到机会，它会让你的头脑更加的理性，让你面对忧患不顺时，不是悲观失望，而是反思自己的做事方法，检查行为是否有什么的过失，让你有则改之，无则加勉，努力寻找解决忧患的办法和时机，以便能更上一层楼。

当你遇到委屈时，心里阳光的人在委屈面前不是抱怨，而是坦然微笑的面对，它会给你安慰，给你自信，给你容人之度，让你的心胸像大海一样宽阔，志向像天空一样高远。

当你遇到变故时，心里阳光的人不会是萎靡不振，一味的消沉下去，它会让你很快的振作起来，化悲痛为力量继续前行，让你感受到自然规律不可违，顺其自然则是人生不断前进的真谛。

心中充满阳光的人总能用心态驾驭自己的命运，而消极的人则让命运来驾驭着自己的心态，阳光的人总能用心态决定成败，而消极的人则用成败来决定心态。其实在我们平平凡凡的生活里，就是一些柴米油盐的平淡，行色匆匆早出晚归的奔忙，还有悲欢离合的遗憾，有行至水穷处，坐看云起时的峰回路转，有酸甜苦辣被岁月沉淀后的馨香，有经历挫折坎坷被晾晒后的坚强。一路走来，只要心里充满着阳光，就充满了幸福，当我们与阳光合一，就是与幸福合一。扩大自己的心胸，就能贮存更多的阳光，拥有多少阳光，就能拥有多少的幸福。人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽；人之心境，多欲则忙，寡欲则闲；人之心术，多欲则险，寡欲则平；人之心事，多欲则忧，寡欲则乐；人之心气，多欲则馁，寡欲则刚。具有一直行走在阳光下的好心情，你的洞察社会的能力会敏锐起来，对待生活的态度也就更加的自然。

相识119天

大概和所有狗血剧情一样，都发生在大学。

和往年一样，20XX年的F市L大学迎来了又一批的大学生。他们怀着梦想与对大学的美好憧憬踏入这片校园，呼吸着仿佛与外界截然不同的空气，看着路上形形色色的人，散发着只属于青春的朝气，暗自庆幸自己的努力并没有白费，终究走进了这个校园，也即将成为这里的一员。在经历了报道、缴费、分班、分宿舍等等一套流程后，我们就算彻底与这个学校有了关联，也开始了所有学校的第一课，军训，那是很多人的阴影，也是故事的开始。

因为学校方案，我和她分在一个队伍里，姑且叫她y。我们本是不同专业，不该有任何交集，却因这小小的改变发生了逆转。

我记不得当时说了什么话吸引了y的目光，毕竟已是很久之前的事情了。她回头望向我，三秒，三秒有多短?在漫长的人生中，三秒就是真正的弹指一挥间，可是仅仅三秒，我在她的眼睛里又看见了什么，她看我的眼神里充满了疑惑，我看到的却是孤独又惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽。我不知道她在这个年纪了到底经历了什么或是心底积压了什么才会造就出这么一双特别的眼睛，也许她和别人的过去不一样，也许是我对别人的思想和状态太敏感了。

经过一段间的接触，y确实和别的女生不太一样。她很真实，她从不会像别的女生一样撒娇，她会骂人，会抽烟，有纹身，还会带有一些痞气，但却从不招人讨厌，还不得不承认，她的性格很好，很吸引人，以至于我们中有很多人都默默暗恋她。我不知道我算不算，可能当时也没想过。

至于后来嘛，军训结束，我们的大学生活渐渐步入正轨。关于她呢，虽有她的联系方式，却也只是偶尔和她聊聊天。大学的生活节奏很慢，每天起得很晚，拖着身体去上课，下课后又匆匆回到宿舍，终日与电子设备为伴。在这样的生活里，甚至连思想都会变慢，思念都会变懒。再次见到她，是在一次课上：

我不记得那天有什么不同，也记不得具体的日子，记不得是什么课，只记得在课间她走进教室，我抬头看向她，她依旧没什么不同，依旧活泼漂亮，如果非要说有什么不一样，应该是脸上挂着的喜悦。看见她不知为何我的心情也莫名开朗了不少，可也很快就跌落了谷底。

她的目光在这个并不大的教室里扫了一圈，略过了所有人最终停留在靠后排的一个人身上，然后一步步走过去，坐在了他的旁边，他是s。s也是一起军训的，但我总觉得他这个人并不怎么样，后来的事情也证明我的感觉很准。我终于知道到她脸上的喜悦来源于哪里了，他们很开心，我发誓那是我见过她笑得最开心的一次。我就坐在另一边静静地看着，感觉自己的心情越来越沉，仿佛心底被抽去了什么。内心告诉我，我也喜欢她，只是我发现的太晚了，已经没可能了。突然觉得自己好懦弱，懦弱的连过去打个招呼的勇气都没有。那一刻我多想能给她快乐的人是我，如果再给我一次机会，我一定会牵她的手。可能连她都没发现，那天之后我在都没主动联系过她。

故事到这里就要告一段落了，我们之间再没有联系，虽然偶尔还是会关注她，虽然知道她回归了单身，却也没了当初那么强烈的感情了。慢慢的，时间冲淡了一切。

人生就像一趟列车，从出生到死亡，沿途经历无数风景，没人知道你下一站会遇到谁，谁又会在中途下车，谁又能与你陪你走到最后。一切事情都让人猝不及防又显得井然有序，仿佛命运安排好一般

就在y慢慢淡出我生活的时候，上天就又给了我一个机会。大概是上大学后的第一个暑假：

那是一个很特别的暑假，格外的热，而且很闲(每年的假期都是在兼职中度过，那年应该是因为学校放假晚，或是有别的事情耽搁了找兼职的事情，导致我闲赋在家)。大概是两个无聊的人因为同一款游戏慢慢走到在一起。那个暑假很快乐，每天睁眼的第一件事就是打开游戏等待她上线，然后能够断断续续的玩到后半夜，每天我们都会很开心，关系也逐渐被拉近。我也曾试着邀请她出去看电影吃饭，虽然都已失败告终了，我却也没有气馁。生活又让y又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我知道我不能再错过她了，这是上天给的机会。我开始关注她的生活，关注她的爱好，关注她的一切，一切都在向好的方向发展，但这并没有持续太久，直到开学。

开学后我们的关系其实也很好，开学那天我还去接了她。她也会主动找我聊天，和我说一些关于她最近遇到的事情，包括她偷偷回家玩好几天，放假回家去割双眼皮，对家里谎称提前回学校然后叫我帮她圆谎，也对我说过她的感情经历，对我抱怨过s是个渣男，这些事我都记得，也乐于倾听，我时长也跟她开玩笑说我脱单了，她也会紧张，哈哈，那可能是我和y关系最近的时候了，我当时真的天真的以为她就是我的，我期待着给她一个诺大的表白场面，可是一切都如泡沫一样破碎了。

不知在哪天开始，我们之间的关系没了以前的亲密，变得断断续续，起伏不定，这使我很慌张，我不喜欢这样的感觉，我怕她偷偷溜走。

有人说男女之间的荷尔蒙只能保持三个月，三个月之后就会转化为友情。这是我不能容忍的，所以我选择了向她表白，那是11月1日，是周四，那天是距她第二次走进我生活的80天，我和她说:

y，我们之间的关系你也看见了，忽冷忽热，我很讨厌这种感觉却又无可奈何，我不想再这样下去了，在此之前我从没想过这样向你表白，我本想给你一个盛大的场面，可是我怕时间让你溜走。我喜欢你，我虽然不能随时陪你疯陪你闹，但是我能在你难过的时候给你一个肩膀，能在你玩累的时候接你回家，如果可以，我希望守护你的人是我。

她很久都没有回我消息，直到晚上，她说其实一直都很明显了，我不想再谈恋爱了，我们能还可以做朋友。我虽然知道被拒绝的概率有九成，但当真的听她说出这话还是很难受，我自己一个人半夜跑去喝酒，我是个不喝酒的人，但是那天晚上我喝了很多，多的我也记不得多少，直到酒吧打烊(F市很小，酒吧打烊很早)。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有她挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又装的若无其事，因为我们还是朋友，我还可以再追她一次。可是那天之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，她变得不爱和我说话，有些事也再不会和我说了，我们之间的对话也更多的变成了我问她敷衍，甚至有时候连敷衍都没有，变得没有话题，变得我连想关心她都找不到借口，变得有时候还不如普通朋友，甚至偶尔玩游戏都没了以前的快乐，就这样，我们的关系断断续续的持续着，直到12月初。

那天她主动和我说话了，她和我说她的好朋友分手了，并给我发了几张她安慰朋友的聊天记录。其中的内容大部分都不记得了，我也就不在这里说了，只有y说的一句话我记的很清楚，y说没有人的付出不需要回报，付出的越多，被索取的就越多。突然间我醒悟了，对啊，没有人的付出是不需要回报的，虽然我真的没想过让她回报什么，我们之间本就没有爱情，是我一直在乞讨爱情罢了。虽然之前我也想过放手，也犹豫过很久，但是那天我决定了，再给她过个生日，然后就放手，我要为这段记忆画个句号。

12月9日，晚上9点，我带着给她准备的惊喜来到她家楼下开始布置，11：45结束(过程我就不在这里陈述了，很艰辛)。那是一个由124个电子灯摆放的巨大爱心，中间还有一大束红玫瑰。看着我完成的杰作，突然一抹心酸涌上眼睛，我闭上眼睛使眼泪不掉出来。这本是我打算第二次向她表白的，如今却用来结束这一段过往，其中的苦楚是文字所表达不出来的。我掏出手机，静静地等着，11：58，我抬头看了一眼她家的阳台，然后慢慢的走了出去，我知道，我这一走可能就不会有以后了，虽然充满了犹豫和不舍，但我终归还是没回头。

凌晨零点，我掏出手机，在冰冷的屏幕上打出：生日快乐，送你一场惊喜，看楼下。然后发给她，静静地等待她的消息。我去，你疯了，她是这样回我的。我没有回她消息，就静静地等着，我知道她一定会下楼。没一会，我听见她出楼门的声音了，她在喊我，一声，两声，三声我就在不远的墙后静静地听着(虽然墙很近，但是到墙后要绕很远)，我很想答应一声，但还是忍住了。我拿出一盒她常抽的烟，点燃一支，很多年不抽了，肺部已经对尼古丁产生了排斥，呛得我很想咳嗽，但还是捂着嘴忍住了，没发出一点声响。我手机震动了很多次，我知道是她给我发了很多消息，但还是狠下心没有看。渐渐地，她不再喊了，墙那面也没了声音，她应该是上楼了。我也强忍把手里的烟抽完，把烟头摁灭，摁亮手机，上面弹出很多消息，你在哪?王八蛋，弄完你就走了?我在楼下喊了你半天 我呆呆的看着手机屏，实在不知道回她应该怎么回她，我总不能和她说我就在楼下吧，索性回了她一个嗯，然后把手机摁灭不去看它，我完全能体会她当时没看见我有多失望，甚至伤心，但是我要放手了，我不能再留恋，也不能再多说什么了。

F市的冬天格外冷，零下17仿佛冻到了骨子里。我走在她家楼下旁边的马路上，路灯的照耀下显得昏黄。我自己走过很多次，每次都是匆匆而过，只有这次我走得很慢，每天显得很长的马路今天却格外短，很快便走到了路转角。我的手机又震动了几次，一番内心挣扎后还是掏了出来，

你现在在哪?她问。

我给她照了一张马路的照片，刚想放下手机，又回了我三个字。

别感冒

一瞬间，眼泪控制不住的涌上来，我不知道我一个男人为什么突然那么脆弱，可能是积久而多的委屈，也可能是念念不忘却爱而不得的心酸。这应该是她第一次关心我，而我却要放下她了。F市的冬天再冷，也冷不过这命运捉弄的寒意。

我在外面逛了很久，直到眼角没了泪痕，随意找了一家宾馆开了房间，手机又一声震动，

你现在在哪?

宾馆。

出去喝酒么?

我约过她很多次，包括出去吃饭，出去玩，出去看电影，然而每次得到的回答都是有各种事情，想不到如今她会叫我出去，我犹豫了一下，还是决定了心中的想法，回到：

我明早有课，就不去了

奥好吧，我不能耽误你上课，那你早点睡，还能睡五个小时。

她傻傻的信了。我明早确实有课，但是一节课怎么会有她重要。我也真的很想去陪她，我去了可能也会极大地提高我们之间的关系，但是那终究不会达到我想要的高度，还是算了吧。明知不会有结果，我也不想再做无谓的努力了。我躺在床上，翻来覆去的睡不着，我打开手机看到已经凌晨一点半了，我打开灯，沏了杯热奶茶，我打开手机，狠着心删了和她一起玩过的游戏，删了为了她下载的软件，删了图库里所有和她有关的照片，删了所有和她有关的朋友圈，也删了给她的所有特别关心，那种心情没人体会得到，做完这些我躺在床上，告诉自己睡醒后就会和她没出现过一样，一切事情都会翻过一页，渐渐地睡去。

喜欢一个人可能只需要一个眼神，但想放弃一个喜欢很久的人，可能需要漫长的时间来抹去她存在的痕迹，以及大量的精力来舍去爱她的习惯。

至于后来的好久我都像丢了心一样，每天失魂落破，整个人也都颓废了不少，经常泡酒吧，喝到伶仃大醉，借此来磨灭她来过的痕迹。时间党真是世间最无情的东西，磨灭了你曾经最爱的，磨灭了你觉得当初忘不了的，也磨灭了当初那颗蠢蠢欲动的心。

释迦牟尼说过：伸手需要一瞬间，牵手却需要很多年，无论你遇到见谁，她都是你生命该出现的人，绝非偶然

可能终究还是缘分不够吧。

完

写给y

y，不知道你能不能看见这个，也许很快，也许是很久以后，也许永远都看不到。你知道么，我有好多话想和你说，好多，结果每次都哽在喉中。

想想我们认识一年多了，你给我的感觉很特别，孤独却惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽，无意间与你相遇，我却没认识到我的生活会发生转变，你是个如此特别的女孩，是我最无悔认识的人，也是一直藏在我心底的人。直到那天你在他身边出现，我在另一边默默的看着，连打招呼的勇气都没有，就看着你们开心，虽然我很希望让你开心的是我，但终究没可能了。也许你没发现，那天之后我再都没主动联系过你。

直到今年夏天，你又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我觉得不能再错过你了，这是上天给的机会。我对感情很认真，喜欢你却是最大的勇气。我关注你的生活，关注你的爱好，关注你的一切，就在一切都向好的方向发展的时候，你却把我拒绝了。我记得那天晚上我有多难受，一个人跑去喝酒，也记不得喝了多少，直到酒吧打烊。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有你挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又若无其事的叫你起床，我和自己说可以和以前一样，我可以再追你一次，就像我说我们还是我们一样。可是之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，你变得不爱和我说话，变得我连想关心你都找不到借口，变得没有话题，变得有时候甚至还不如普通朋友。即便我依旧对你如初，热情似火，甚至变本加厉，却也终究挽回不了以前的样子。不论我怎么努力，我都觉得你离我很遥远，远得像天上的云彩、像可望不可及的梦想。一切都随时间潜移默化的改变着，留给我的就只有无能为力的看着。

其实说真的，喜欢你之后我也变了很多，变得有点矫情，有点伤感，有点患得患失，变得里嗦。我也不知道怎么坚持到你生日那天的，不过你的生日怕是我最后的挣扎了。119天，我从未放弃过，我很努力，但不论我怎么努力你都对我有隔阂，这隔阂让我再没了追逐你的勇气。起初我并不相信这一切，但是时间，终究还是磨平了我的棱角，能做到的我都尽力，最后我终于还是没能走进你的生活，也终不能陪你走过一段人生。也但愿那个人早点出现，让你结束这孤独的日子。

胃不好记得按时吃饭，累了就早点休息，烦了就出去走走，烟戒不了就少抽，酒能不喝就不喝，晚上早些回家，尽量把生活变规律。这也是我最后一次嗦了。

但愿再见面，还能笑着说，好久不见。

来生不相识

乱世天下，鸿鹄志，机关算尽，步步为营！十丈红尘，情缘浅，人事易分，烟花易冷！

我叫宁竹熙，出生于一个商人世家，母亲是父亲最宠爱的小妾，生我的时候却不幸难产去世，父亲十分悲痛，把所有的原因归结到我头上，对我相当不待见，我在家中处处受欺负，谁都没有承认过我是宁家的二小姐，有时候活得还不比一个下等奴仆。

十六岁那年，赵姨娘笑嘻嘻的带着一众姐妹来朝我贺喜，我一头雾水，直到后来，我才知道父亲将我许配给了林太仆，那林太仆已经五十有余，为人好色至极，只因我一次上街采物，他在轿子里瞧见我，便来宁家提亲。

父亲开心的合不拢嘴，他一直都想盘上官家，这下终如他所愿了。

大婚当日，我穿着喜服，带着凤冠，在宁家一片欢声笑语的拥护中，坐上了接亲的花轿。就在起轿时，我掀起帘子，认认真真地看了宁家上下每个人一眼，他们真的好开心，开心的让我潸然泪下。

轿子走走停停，最终却没有抬进林府，而是抬到了一个偏远的山郊外，我被林太仆的夫人卖给了舞坊，那夫人早已买通人，对外称说接亲队伍半路遇劫，我为保清誉，跳崖自尽了，林家给我弟弟宁诀谋了个官职，当做慰籍，宁家给我立了个牌坊，表示贞烈。

被卖到舞坊后，是无止境的虐待，他们让我不停地练舞，只要一停下来就会拿鞭子抽打，终日食不果腹，满身伤痕累累。

这年冬天，舞坊的舞女全部被带到街边上表演，那日大雪纷飞，天寒地冻，舞坊老板为求新异，叫我们穿上红色的薄纱衣裙，将舞取名踏雪寻梅。

终日的劳累加上寒风彻骨，使我最终体力不支，跌倒在地上，本指望着拿这这支舞赚钱的老板大怒，叫人当众拿冷水将我从头浇灌，用鞭子狠狠抽打，我的意识渐渐变得模糊，浑身疼得已经麻木。

就在我以为我快要死了的时候，我听见了一声威严的喊声“住手”，随后我便昏死了过去。

待再醒来时，我已经躺在了一间上等的房间里，床边坐了一个人，那个人长得高大英俊，气宇不凡，浑身透着一股不同常人的威严，但他的眼眸黝黑又明亮，里面宛如布满了点点星辰，充满温情。

他见我醒了，对我温柔一笑，扶我起来，喂我汤药，并告诉我“这里很安全，不用怕，以后不会再有人欺负你了。”

后来，我知道他竟是当今新登基的皇帝，来王府为他弟弟梁王庆生，在王府中散步，恰巧救下了快要死去的我，我被他带入宫中，他找人教我礼仪，琴棋书画样样不落。我换上了华丽的衣服，戴上价值连城的珠宝，在日益的精心调理下，容颜也越发美丽，宫中无论是嫔妃亦是婢女，见我都投来灼灼目光。

我以为他精心请人教我，是想纳我为妃，于是我整日用心学习，不想给他丢脸，可惜一切都是我妄想了，犹记那天傍晚，窗外下着淅淅沥沥的小雨，用过晚膳后我坐在桌前练习书法，他静静的走到我身边，少了往日的些许疏离，握着我的手，助我写下一个情字，他的手真的好暖好暖。

这是他认识我以来，他第一次这么亲近我。停下笔，他看向我，我不敢看他的眼睛，慌忙躲闪的扭过头去，他笑着掰正我的身子，问我：“熙儿，可不可以为朕做一件事？”

听到这话，我慌忙跪下“熙儿的命是陛下给的，陛下让熙儿死便死，生便生。”

“好，那你就帮朕去监视梁王。”

监视梁王？梁王是陛下同父异母的兄弟，听闻人说，梁王骁勇善战，为人忠厚热心，深受百姓爱戴，这也正是陛下整日担心的问题，新帝登基，内外局势混乱，梁王一直广受很多大臣拥护，圣上担心他会有异心。

我不了解梁王，只知道圣上整日忧心忡忡，愁眉不展。

是为了报恩，亦或是为了使他高兴，我无论如何都得答应他，成为了他的棋子。他也应允了我，事情结束后便会就给我一个交代。

盛宴如期而至，宫中好不热闹，我穿一袭盛装跳了一曲我苦练数月的舞，舞毕，众人皆拍手称赞，我摘下面纱，故意朝梁王的方向望去，梁王也见到了我，可是他表情淡然，没有什么感觉。

跳完舞后，我来到圣上身边，他笑着向众人介绍，“这是皇后的妹妹，白丞相家的二女儿白竹熙，今日朕为皇后庆生，亲封她妹妹为安平郡主。

众人纷纷祝贺，一时之间，满京皆知，皇帝封了个倾城佳人为郡主，那日，我也终于见到了皇后，她雍容华贵，那种气质我是万万不及的，她走过来携起我的手，朝圣上跪谢。

几日之后，皇宫上下也传遍了我被许配给梁王的消息，这次我的嫁妆要比上次价值数万倍，嫁衣也十分华贵。可惜，我心中只有无尽的哀叹。

大婚当日，十里红妆，接亲队伍浩浩荡荡的把我从白丞相府迎到花轿上，皇后亲自送亲，丞相府的人们脸上的样子真是和当时宁家人的模样如出一辙，有时觉得命运真是重复可笑。

夜晚，梁王喝的醉熏熏的，跌跌撞撞的走到房间，伏坐在桌子前继续喝酒，我亦无言，沉默的端坐在那儿。可突然想起皇上，想起我的任务。我硬着头皮缓缓走向他，伸手去拉他，他粗暴地甩开我的手，我重心不稳，跌坐在地上，大红色绣有鸳鸯的盖头也随之滑落下来。

他也终于喝醉倒在了桌子上，我努力的把他拖到床上，为他清理好，照顾了他一整夜，最后才伏在床边不知不觉地睡着了。待我再醒时，他已不在，只是我的身上多披了一件衣服。

之后的数日他都不在府里，府中人丁稀少，除去几个贴身婢女可以聊聊天，终日也是无聊，左思右想后，我决定去找他。

我带了一个丫鬟，装了些亲手制的糕点，去了他练兵的地方，去时他正在骑马练兵。士兵们见我到来，都开始起哄，他不明所以，直到看见我，才明白过来，立马装做严肃的样子，让士兵停下，去好好训练。

他骑着马向我走来，那日阳光正好，普照在他的身上，我也是第一次好好的看他，不得不说，他和皇帝相比有过之而无不及。

他突然扬了马鞭，迅速向我奔来，我避之不及，就在我以为我要被撞到时，我身体一轻，整个人被拦腰抱起，他把我抱到马上，环在双臂中，走出了兵场。

我们去了山林，他先下了马，又伸手把我抱下马，我们一起默默地走着，直到湖边，他才第一次和我说话，“一直以来对你疏远了，我不是针对你，只是实在不喜欢皇兄处处为我做决定，以前的一切都算了，可是婚姻大事他都要插手。”

“我明白，希望你不要怪陛下，是我主动请求皇上将我许配给你的，我自那日宴会第一眼见到你，便倾心与你，所以我。希望你原谅我的一意孤行，不顾及你的感受。”我缓缓的说着，眼里流出了泪水。

他有点慌了，像个束手无策的孩子，掏出帕子为我擦泪，“你别哭呀，如今你我已是夫妻，我以后不会这样了，我。我发誓”。说着他举起手发誓。

我噗嗤地笑了，他也笑了。

往后的日子，我们如一切恩爱的夫妻那样，琴瑟和鸣，恩恩爱爱。我沉浸其中，有时甚至会忘记自己的过往，自己的任务。

暑去冬来，转眼间，两年已过，皇后召我回宫，说是很想念我，我心中明白此去再来，我就得做出取舍了。

再入宫中，我被带到一个偏僻的宫殿。见到了我一直朝思暮想的人，他还是一如既往地英俊威严，我俯身参拜，他前来扶我，我对上他的眼睛，又是那双灿若星河的眸子，仿佛可以看穿我的一切。

他笑:“竹熙做了梁王妃后，真是越发懂礼数了。”

一阵嘘寒问暖后，就提及正事了，我第一次鼓起勇气和他说了这么多话:“陛下，自竹熙到梁国后，与梁王朝夕相处两年，丝毫没有发现梁王有任何异样，竹熙认为皇上应该再仔细观察，切勿听了他人谗言，伤了兄弟和气。

听完这段话后，他有些生气，眯着眼睛打量了我一番，“竹熙，你该不会对梁王动真情了吧。”

我惶恐的跪下来“皇上，竹熙当日危在旦夕，是被您所救，这一生都听命于您，绝无二心。”

他也缓缓蹲下，抱住我，温柔的说:“朕明白，朕让你受苦了。”

回到梁国后，我开始整日抱怨，郁郁寡欢，梁王发现了我的不对劲，问我怎么了，我只是淡淡的摇摇头，躺在他怀里沉默。

一切不知是巧合还是设计，他身边有位忠臣，其弟一直在边关恪尽职守，近日却受他人弹劾，皇上竟不分青红皂白，不查明真相，就下旨把他砍了。这位忠臣怀恨在心，其势力本就不小，联合了其他几个早已有谋反之心的臣子，一齐上谏梁王，怂恿其起兵。

梁王大怒，差点杀了他们。可是他们一直是梁王的左膀右臂，忠心耿耿，梁王终是怪罪了几句，就不再提及这事了。

我脾气越加古怪，整日闹个不停，他请人来为我诊病，太医把过脉后，贺喜道:“恭喜王妃已有身孕一月由余。”

我早就知道了，但还是装作不知情的样子。待太医走后，他欣喜若狂，抱着我，头伏在我肚子上，说:“熙儿，我们有孩子了。”

我不答，大片的泪水流下，打湿了衣襟，他慌了，扶着我的脸，问我怎么了。

我淡淡的说，这个孩子不能要，因为这是当今圣上的孩子。

他简直不能相信，我告诉他，“此次回京，皇上喝醉酒误将我宠幸，他也很后悔”。

一件件，一桩桩的事情让他发了狂，他开始疯狂砸东西，最后跑出了我的寝殿。

一连十日，他都再未来过我殿内，我已经喝了滑胎药，孩子落掉的时候，我难受得想死，这是梁王的孩子，是一条无辜的生命，有时候我真的很佩服自己的心狠手辣。

春天来了，我身子已调养的差不多了，我和梁王也已经很多日未见了，我在花园里散步，忽然瞧见曾经他为我扎的秋千，我坐到上边，婢女小环在后面轻轻地替我推秋千，我摇摇晃晃的，在春日的暖阳中舒服的闭上了眼睛，我很喜欢这种看不到一切，就只能静静地听鸟叫，闻花香，一切皆与我无关的感觉。

秋千缓缓停了下来，我睁开眼，看见梁王站在我身后，他说“我为你推。”

秋千再次荡起，落下，直到我不想再荡了，他才停下。

“熙儿，你告诉我你究竟想要什么？”他从我身后环住我，附在我耳边轻轻地问。

“我想要滔天富贵，想要像姐姐一样母仪天下。”

他沉默了一阵后，答道:“好，我知道了。”

那年夏天，似曾天荒地老

有些人的遇见，就像夏日阳光下的泡泡，开始的时候在阳光底下迎着风的方向飘飘起舞，色彩斑斓，越升越高，仿佛要追随着太阳。那一刻看起来就像一幅唯美的画，但随着时间的流逝，泡泡的色彩开始慢慢的变淡，变淡然后缓缓的坠落，在只坠落到半空的那一刻，啵一声，就这样破碎了，变成了无数的小泡沫，再然后在空气中消失得无影无踪。这似乎就像一场梦，如梦如幻，短暂而美丽，美丽而忧伤，留下的只是无尽的遐想。

那一年的夏天，似曾天荒地老。我以为那年的夏天，我会熬不过去。我以为那只会是一个很闷热的夏天，闷热到让我喘不过气，直到遇外的遇见你，我才发现我的世界在那个闷热的夏天透露出了一丝的冰凉。

我曾想过，如果我没有遇见你，那个夏天，我会是怎么样的结局？你对我而言在我的心中到底算是什么样的位置？我曾一直在想，若当初我鼓起勇气，那么是否我们会有一个唯美的结局？

闷热的六月，我穿行于深圳的那些公交上，工作上的事情让我焦头烂额。每天还要拖着疲惫的身躯去上班，我对工作的讨厌，没有一点的激情，就连上班都不想去。其实本来我还是可以选择去外省读书，但是只是有点不甘心上一所三流的学校，所以便毅然逃离到了深圳这个繁华的城市。

遇见你，我毫无防备。那天我还是像往常那样挤着公交，但公交上的人太多，本来头疼的我，更让我觉得在公交上更让我觉得喘不过气来。我想，如果那个司机没有突然急刹车的话，我是不会注意到你的存在。那一个刹车让我措手不及的倒在你的身上，我一个惊醒，心里想着死定了，头也不敢抬拼命的道歉，然后就刚好到一个站台，我想都没想就冲了下去。那天冲下去的结果换来的就是自己走了二十分的路程回去，就这样走回去换来的结果却是病了一场，害我后悔了一天。

再遇见你，还是那一个时间。其实不止是在那天我们遇见，好几次我们都坐着同一班的公交。同一个地点上，同一个地点下，下车后我们往不同的方向走，只是我们都未曾注意过。在这个速食的时代，谁还说注意到身边走过的人呢？或许因为那天的穷迫我才认真的注意到你，白衬衫，蓝牛仔，帆布鞋，戴着黑色镜框的眼镜，背着一个并不大的背包，长得并不出众，而且也是并不出众的打扮。但却能给人一种温暖的感觉。说真的，那一刻还真的有点呆住了，因为没有想过，在这世间还会有让我感觉温暖的人。

不知道为什么，每次当你在我面前出现的时候，我总会有一种面如春风的感觉，就算是再苦再累，每次看到你，那些感觉都全无了。

于是我爱上了每天的清晨，也爱上了工作。每天的那个时候，你就像我心中的一道风景。遇见后，脚步总会故意放得很轻很轻，不是害怕，只是打心底的默默欢喜，不想去惊扰这一场梦，静默的守候这一份看似美好的缘。

于是每天早上，我知道你每天都大概比我晚几分钟，所以，每天早上我都会提前去站台那东张西望，用我那近视眼拼命的看周围走过的人，因为害怕和你错过。有好几次，等你上了车我才发现，然后我便麻利的跟着上那一辆车。有好几次，你比我出门还要早，我一看到你上了那一辆车，我也高高兴兴的飞奔地冲上去，本来冲上车的时候，身体一向虚弱的我都会大喘气的，但看到你，我总会故作镇定的站在你的旁边，或者坐在你旁边的位置上，内心还是满满的喜欢和忐忑不安，却又不敢表现出来。还有好几次，等不到你，差一点就迟到了，不过还好我跑得快。还有几次，等我上了车后，我才发现你，下车已经来不及了，便出下一个站台下了车，伸着脖子看你到底上了哪一辆车，然后自己灰溜溜的钻上车。对于这样的日子，或许在外人的眼里很可笑，但我却玩得不亦乐乎。

以前上班的时候，最讨厌的就是马路上的那个红绿灯，因为它让车通过的时间太短，等待的时间却太长。但是遇见你后，我却总觉得那红绿灯停留的时间太短，我还可恨的祈求它的时间应该再长一点。因为只有这样，我才能和你在同一个空间里的时间更长久一点，尽管那些时间少得可怜，但至少我们都存在。

记得有一次，我们都刚从车下来，结果下了大雨，很多的人都被困在了站台下，包括你我。其实，那天我是有带伞的，只是我不想拿出来，我只想着在雨中静静的陪着你。我以为你会注意到我，那一个差不多每天都和你坐同一班车的女孩，然后你会转头和我说：嘿，我经常碰见你，真巧，你也没带伞吗？然而你没有。那天，换来的结果却是我迟到了，那是我上班那么久第一次迟到。

经过了深思熟虑，我有想过要鼓起勇气和你说上一句话，哪怕是一声嘿。但最终我还是放弃了，因为我害怕结果，所以我还是宁愿保持那么一份美好。

再后来，在那个夏天过后，我再也没有遇见过你。我猜想，或许你去了另一个地方工作了，或许你只是学校的实习生，过了实习期回学校了，又或许你离开了深圳这个城市了。不管是不是，但至少我是这样认为的。而我，也恢复了往常的生活，工作上也没有像以前那样的不堪，慢慢的越做越出色。而与你，再也没有遇见过，但偶尔还是会想起，那年夏天与我遇见的公交少年。

有时候我会想，其实那年我迷恋的并不是你，而是当年那一个纯真的我。渐渐明白，我想念的并不是你，而是当年每天都穿着白色衬衫的那一个白衣少年。时光荏苒，年华翩跹，我不在是那个我，而你，已不是从前的你。我想，终有一天，在我的记忆里，连最起码的一点回忆，也将会如流沙般从我的指缝间溜走。

前几天，意外的听到了阿肆唱的那首《预谋邂逅》。歌里唱到：在人群中假装冷淡/在角落里独自傻笑狂欢/已经习惯/放弃对缘分的期盼/指靠老天/不如自己套牢噢另一半/苦思冥想地盘算/怎样才最自然/最恰到好处的安排

我突然想到了你，想起了那一年的夏天，与你的遇见，你说，我这算不算是一场预谋邂逅？我以为这年的夏天会天荒地老，可终究与你还是走失在茫茫的人海中。突然想起，其实，你有和我说过一句话，就是那天我帮你递公交卡给售票员的时候，你和我说了一声：谢谢。这也是那么久以来，你第一次对我说的一句话，也是唯一一句。

或许是刚从学校出来工作的原因，还会有着那一份纯真，还会有着那样的幻想。我曾傻傻的想过，你我会不会有着戏剧性的相识。可毕竟，生活和戏剧本来就是不一样的，生活太真实，太残酷。戏剧只不过是人们美好的幻想罢了。

我不知道会不会有那么一天，你不经意看我了我这篇文字。然后你会不会想起，其实，在你的那一年的夏天，你在上班的路上，总有一个女孩在离你不远不近的距离。希望能和你有一场戏剧性的相识。

那一年的夏天，似曾天荒地老。但是，这只是我一个人是夏天，因为你的夏天不曾有我。