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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的婆媳关系糟糕的解决方法，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上。就会产生最常见的两个问题：

糟糕的婆媳关系； 严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个新家庭中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要回报母亲。于是，他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。势必要分离的，不是最爱，要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

婆媳不健康的模式1：烦丈夫 爱儿子我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。 当他不会让战争继续下去，方法是玩失踪。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。他说。他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。 正确的选择。我说。 当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。他说木已成舟，他妈妈也只好认了但要求他经常给家其实是给她打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。他说。夫妻关系是家庭中的No.1这是家庭中的第一定律，我现在是真正明白了这一点。他说如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

婆媳不健康的模式2：没丈夫 爱儿子我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的三角恋意味。譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。谈到最后，阿冲问我：有什么办法可以改善她们两人的关系？改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？我反问他。 你的意思是阿冲沉思道。我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。WwW.qg13.com

延伸阅读

婆媳关系糟糕的根源在哪里 婆媳矛盾的解决办法

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上。

就会产生最常见的两个问题：

糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个新家庭中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要回报母亲。于是，他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。势必要分离的，不是最爱要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

烦丈夫爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。当他不会让战争继续下去，方法是玩失踪。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。他说。他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。 正确的选择。我说。当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。他说木已成舟，他妈妈也只好认了但要求他经常给家其实是给她打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。他说。夫妻关系是家庭中的No.1这是家庭中的第一定律，我现在是真正明白了这一点。他说，如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

没丈夫爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的三角恋意味。譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。谈到最后，阿冲问我：有什么办法可以改善她们两人的关系？改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？我反问他。你的意思是阿冲沉思道。我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。我说。

太愚孝轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在婆媳两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。有一个叫无奈今年的网友发表了一篇名为老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。很多网友的回帖都是抨击无奈今年及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被气晕。3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句;为什么年轻人就不能敬老人呢这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个不字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道

你的家庭 你做主 现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律夫妻关系，才是家中的No.1。如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

为何中国的婆媳关系如此糟糕？

中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

中国的婆媳关系为何如此糟糕？

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个新家庭中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要回报母亲。于是，他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：烦丈夫爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。

当他不会让战争继续下去，方法是玩失踪。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。他说。

他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。

这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

正确的选择。我说。

当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。他说。

木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家其实是给她打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。他说。

夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的第一定律，我现在是真正明白了这一点。他说，如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。

不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

中国的婆媳关系为何如此糟糕？

不健康的模式2：没丈夫爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的三角恋意味。

譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：有什么办法可以改善她们两人的关系？

改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？我反问他。

你的意思是阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。我说。

不健康的模式3：太愚孝轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在婆媳两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

有一个叫无奈今年的网友发表了一篇名为老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。

很多网友的回帖都是抨击无奈今年及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：

1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。

2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被气晕。

3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句为什么年轻人就不能敬老人呢这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个不字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道：你的家庭你做主

现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。

我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律夫妻关系，才是家中的No.1。

如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。

中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

怎么解决好婆媳关系

结婚意味着你刚刚开始进入这场有形和无形的战争，你必须和你的家人竞争。你一开始就准备好和你妻子竞争了吗？如果没有，那么让我们学习如何用网络编辑器处理婆媳关系。

(如何处理婆媳关系？

经常和家庭主妇聊天

家庭主妇不要食物或衣服，只想和她的孩子在一起。化学物质上的孝顺不能与精神上的安慰相比。闲聊是改善婆婆和儿媳之间沟通和情感的好方法。也许，你不能什么都知道，什么都说。说话应该有分寸，这有利于促进家庭幸福。应该说的应该说，不应该说的两个字不应该提及。

男学生的真实身份应该是

当一个男孩接受他孩子的真实身份时，他经常陪伴他的母亲。他不必让她觉得孩子在和她结婚时不需要他的母亲。那时，他的母亲会认为她的儿媳支配着孩子，这将导致一个深刻的误解。当男孩扮演丈夫的真实身份时，他们会伤害儿媳，更多地谈论母亲的优点。这样，他们的联系就不容易也不牢固了。

多关注家庭主妇的日常生活

多关注你岳母的生活和日常生活，不管你是谦虚还是虚伪，表面时间必须得到保证，这也会给你丈夫留下深刻印象。当我为我的母亲购物时，我想给我的岳母买一个。更仔细地观察她的日常生活，她是冷是热？她想吃什么？她想做什么？她老了，不可避免地会感到孤独。如果你失去了注意力，她会记住的。

不要在意过去的事情，让它过去吧

在一起吃饭、穿衣、住房和交通的过程中，我的妻子和我的妻子之间总是有一点摩擦。有时我听不到几个字。这让你不开心。让它过去吧。不要总是担心它。家庭就是一切，不要总是在意它，要虚心和宽容。

学习如何在你岳母面前生气

如果你敢生婆婆的气，说明你和婆婆相处得很好，感情很深。可以说，你的祖母在她的心里把你当成女儿，你也把你的祖母当成你自己的母亲。然而，一个人必须记住，一个人可以在自己的母亲面前发脾气，但必须适合自己的家庭，否则就会失败。

解决婆媳关系就要离婚？

在一个婚姻的家庭里，婆婆和儿媳总是矛盾的，婆婆和儿媳之间的那些事情都是主旨。今天的编辑将深刻理解婆媳不和的根源和处理方法。婆媳之间的不和真的应该以离婚结束吗！？那太不幸了！

处理婆媳关系还要离婚？加工婆媳关系和离婚？

首先，基础理论是首选

婆媳不和的根源在于男孩在家里没有决策权。

在每个和谐的家庭中，决策权属于一个稳定的家庭。这里的“决策权”指的是其他主要家庭成员相信的决心。如果决策权不稳定，出现无人信服、无人被允许的情况，就会出现家庭问题(包括婆媳之间的问题，夫妻问题，以及父母/子女的问题)。

一个三口之家，能做决定。然而，当大家庭在一起时，男人是最大的，妻子和岳母都更关心，这很容易超过平衡。老妇人是最老的，或者新妻子是最老的，除非背景图有一个独特的支撑点，这通常是不稳定的，很容易导致家庭暴力冲突。

二。切实可行的建议

家庭困难的原因在于家庭决策权最初由妻子掌握。婆婆来了之后，她摆脱了这种平衡。尽管双方都尽可能地谦虚(妻子为妻子购买商品，妻子对许多她不喜欢的东西避而不谈)，但宽容是不合理的。因此，在一个时期内，分歧不断积累，集中爆发。

你自己有两个问题:你不能谈论它，因为你赚的钱少，或者因为你的脾气；"“不正当争吵”或在家逃避工作的习惯导致无法缓解婆媳双方的压力。

1.问题解决方案的本质:

男孩在家里可以有决策权。

在危及决策权的新项目中，可以更快改变的项目将是最关键的，也就是赚了多少钱。你赚的钱越多，你的妻子就越容易倾听，即使是你的岳母和岳母。当杨钰莹和赖文峰相遇时，他们第一次见到了他们的女父母。老人称赖文峰为“老贝莱”，你可以看看经济的活力。

另一个是男生的视野(看难题的长宽比和准确性)。著名的智虎问答人金戈曾经说过，有一段时间，他的父亲挣的钱并不比他多，但他还是决定在家，因为他的眼界很高。然而，没有办法改变一个人的看法，许多人必须知道商品。彼此，她的妻子和猪脚都是普通人。对普通人来说，“经济材料决定建筑”的基础意味着唯一真正的知识。

还有一些其他因素危及决策权，通常称为“使用价值”。例如，我有一段时间没有收入了。我妻子的脾气显然越来越大了。猪脚不好看，脾气也大。最终缓解这种情况的是我照顾孩子的能力。当孩子们总是调皮捣蛋，不知道该怎么办时，我能照顾好我的孩子。说这个短篇故事给小编辑参考，这种“使用价值”，将是最容易发现的。

2.今天的问题解决方案是:

(1)妻子和她的家人不必在一起。

(2)在家里有:

A.说你妻子的好话。她说她的儿媳妇真的很感谢她帮助照看孩子。这次失败真的无可后悔，她只是觉得说出来很遗憾。列出她为老人购买的物品来证明。即使能够像妻子一样买些东西给她，记住，你所说的与你妻子的想法无关。

B.正确引导老年人的意识。关键是年轻人有年轻人的习惯，许多文章不需要被干扰。一些事情的处理方式和金钱的使用方式是尽可能多地听取长子的分配。尤其是奶奶不用花钱的时候，她总是一副趾高气扬的样子。老人对妻子有什么看法要告诉他的大儿子？没有必要做一个妻子或者主要表现出来。

③在她那里:

A.老年人没有责任让我们带走孩子。因此，无论是奶奶还是奶奶带走了她，我们都要心存感激。他们放弃舒适的退休生活去帮助人们。人们不得不忍受老年人一点点不同的生活方式，甚至一点点的愤怒都是要付出的合理代价。

B.老年人不能改变。人们在食物、衣服、住房、交通、习惯和核心概念上有不同的个人经历是正常的。对与错之间没有区别。即使是错的，作为家庭的支柱，人们是不会宽容的。谁是宽容的？

C.妻子对丈夫有什么看法？你不必负责家务或主要表现出来。服务承诺不能没有原则，因为它是自己的母亲。

④在婆婆那里:

A.善待你的岳母。创建一个“你看如何做你的”的例子。付钱有直接的实际效果。

B.发现我岳母的事。我可以在岳母面前哭。

第三，我认为每个人的问题都离离婚很远。

人一生一世，也就是说，一个不断遇到和解决难题的过程。男孩们，为了爱你们的两个女人，为了孩子，这有什么难计算的？

怎样解决复杂的婆媳关系

导读：健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

婆媳关系糟糕的解决方法

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上。就会产生最常见的两个问题：

糟糕的婆媳关系；严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个新家庭中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要回报母亲。于是，他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。势必要分离的，不是最爱，要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

婆媳不健康的模式1：烦丈夫爱儿子我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。当他不会让战争继续下去，方法是玩失踪。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。他说。他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。正确的选择。我说。当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。他说木已成舟，他妈妈也只好认了但要求他经常给家其实是给她打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。他说。夫妻关系是家庭中的No.1这是家庭中的第一定律，我现在是真正明白了这一点。他说如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

婆媳不健康的模式2：没丈夫爱儿子我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的三角恋意味。譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。谈到最后，阿冲问我：有什么办法可以改善她们两人的关系？改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？我反问他。你的意思是阿冲沉思道。我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。

婆媳关系处理技巧，推荐婆媳关系处理方法

婆媳关系还要注重求真务实，客观性一些，客观一些，要合乎心理过程特性和人的本性的要求，最适当都是最理想化的婆媳关系是既亲又疏、亲疏有间、不太亲都不太疏。

婆媳关系处理技巧一：在婆婆眼前多夸赞丈夫

不必指使丈夫 婆婆只能一个儿子，尽管能够 有许多闺女，一般全是对儿子的期待十分高，期待今后儿子能够 好好地的孝顺自身，那样的婆婆有许多，她们觉得的儿子就是说以便防止衰老的，旧思想在她们的观念里早已故步自封。怎么挽回爱情？如何挽回婚姻关系？

儿子就是说她们的宝，当然也就想让把你她儿子也当做宝，因此这一那时候就会造成磨擦。媳妇儿当众婆婆的面经验教训自身的男人，让自身的男人做些哪些事儿，那样婆婆会心里难受。

自身的商品儿子被儿媳指使干这干哪个，因此聪慧的儿媳会尽可能在婆婆眼前夸赞老公，那样婆婆开心，自身也就非常容易和婆婆交往了。

婆媳关系处理技巧二：不必在婆婆眼前使唤丈夫

这一大道理实际上非常容易了解，换一个视角想，当你的父母来家中住，你丈夫不断的使唤你做这做那，你爸爸妈妈的情绪是如何的?她们会认为闺女在家中很不易，过的累。

特别是在在我国这类还存有重男轻女的社会发展里，婆婆看你没事儿指使丈夫一定会不开心的，儿子家里做不来主，竟然被一个女人使唤，谁不容易有不满情绪呢?放弃你婆婆视野后，你爱如何使唤都可以，仅仅别让她看到。

婆媳关系处理技巧三：常与婆婆说说话

婆婆不求吃不求穿，只图与子女在一起。化学物质上的孝顺比不上精神实质上的抚慰。闲聊就是说一个非常好的方法，能够 提高婆婆媳妇沟通交流和情感。自然，不可以啥事都知无不言，言无不尽。发言要掌握分寸，有助于家庭幸福。该说的却说，不应该说的一个字也不可以提。

看，要想解决好婆媳关系实际上就是说那么简单!见到家里的两女和谐的呆在一起，男人才可以安心的到外边闯荡工作，和睦的婆媳关系也会为夫妻关系大大加分的哦!怎么挽回爱情？如何挽回婚姻关系？

婆媳关系不好该怎么解决？分享处理婆媳关系经验

俗话说得好：家家有本难念的经，婆媳关系归属于较难念的一本经了。佛有佛教，道有道家！婆媳之间怎样交往，正中间有学问。婆媳关系困难是我国永桓的话题讨论。但假如遇到一个勤劳的婆婆，有上善若水的肚量。媳妇又孝顺、尊老爱幼，学会感恩，方可和睦交往。

解决婆媳关系一、婆媳之间间有矛盾或矛盾时，需维持理智，防止争执。

无论是婆婆還是媳妇，有矛盾都理应立即明确提出来，并且确保自身的语调较为平静，最好不要闹脾气。假如确实是较为发火或是兴奋得话，请在彼此心态都较为宁静以后再说商议解决困难的方法。从社会心理学的视角上而言，假如在心态较为消沉、明显、狂躁时找另一方基础理论得话，彼此是非常容易造成矛盾提升的。一旦婆媳之间有点儿琐事就争执玩耍起來得话，是极有可能会引起愈来愈比较严重的难题的。

解决婆媳关系二、媳妇不必在婆婆眼前跟男朋友太啪啪

如何挽回婚姻？实际上婆婆最看不顺眼媳妇在自身眼前和丈夫撒狗粮，尽管这种情况觉得很怪异，可是婆婆对孩子還是有一种宠溺的心理状态。假如媳妇在自身眼前和自身孩子太过啪啪，婆婆会觉得媳妇不重视自身。因此当众婆婆的面一定不必跟丈夫太啪啪，以防激起婆婆的妒忌。

解决婆媳关系三、明白孝顺婆婆

尽管你并不是婆婆带大的，可是你的丈夫是婆婆养育长大了的。即然你善待自己的丈夫，就应当了解孩子对妈妈的情绪，还要和他一起尊重他的母亲。因此多给婆婆点笑容，多陪她说说话。你对他的妈妈好，他当然也会对你的妈妈好。

如何挽回婚姻？两人长期性交往毫无疑问会有矛盾的，假如媳妇和婆婆中间有矛盾，聪慧的媳妇一旦不可以对着干，应用情商智商去解决婆媳之间的矛盾，大家的关联就会变得更加好。

婆媳关系失调该怎么解决

自古以来，婆婆与媳妇关系，都是一本难念的经书。有的婆婆，你使尽浑身解数，也无法和她好好相处。有的婆婆，不需要你讨好她，便将你当女儿般疼爱。那么如何与婆婆相处，婆媳关系不好主要是因为哪些矛盾呢？跟着小编一起来看看！

中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代，年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子，一家三代住在一起，上下两代人有着不同的养护和教育观念，一起集中在孩子身上，碰撞几乎在所难免。

矛盾焦点一：对同一个男人的爱

通常情况下，做婆婆的这一辈子来是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。那么，在对这同一个男人的爱上，婆媳二人就会引发冲突。

现在做婆婆的这一代人，还大多是受中国传统文化影响较深的贤妻良母型，仍留有那种男主外、女主内的老思想。她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露。如果儿媳妇因为工作太忙，常常不能在家里为老公做一顿可口的晚餐，那当婆婆的肯定对儿子心疼死了。

虽然儿子自己倒不甚在乎，也许在外面吃顿快餐或者与朋友一起喝酒聊天就能打发，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。

如果这时候做婆婆的对儿媳妇的行事表现出不满，儿子也觉得自己受了委屈，那你看吧，经不起多少时间，婆媳矛盾就会突出出来，夫妻关系也肯定会为此出现裂痕。

在现代做媳妇的二三十岁的职业女性看来，她与丈夫一样是挣钱养家，两人对家庭的责任应该是一样的。那种妻子在家什么活都得干，连洗脚水都要为丈夫打到眼前的生活是她们所不能想象的。她们以自己的方式爱丈夫，认为那种事无巨细都要为丈夫打理好的家庭生活是男女不平等的表现，夫妻双方应该为对方尽平等的责任。

当婆媳两人因为对同一个男人不同方式的爱，而产生矛盾时，做婆婆的意见似乎更应退居一边，尊重儿子的选择。

矛盾焦点二：对第三代的教育

婆媳关系容易产生矛盾的另一个焦点是对第三代的教育问题。

中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代，年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子，一家三代住在一起，上下两代人有着不同的养护和教育观念，一起集中在孩子身上，碰撞几乎在所难免。

在省城某媒体工作的李女士就是这种情况。有了孩子后，婆婆来到身边帮忙照顾。当孩子有个感冒发烧时，她一般倾向于先抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是孩子的奶奶却觉得小孩儿免疫力低，一有点头疼脑热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。有时候李女士不让吃药，婆婆就趁着她不在家时偷偷给孩子吃，后来被她知道了，是又生气又无奈。

这种情况很难判断谁对谁错。孩子生的病千差万别，不同时期体质也不同，有时候能抗过去，有时候抗不过去，最后还得吃药。抗过去的时候，李女士就觉得自己做对了;抗不过去的时候，婆婆就觉得她做对了。谁也说服不了谁。但在这件事上，婆媳双方对对方的成见可是都不小。

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

（1） 关系的特殊性。

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

（2） 利益分歧。

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，

双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。

我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

（3） 相互接纳不良。

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

（4） 中介失衡。

在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

中国的婆媳关系为什么如此糟糕

导读：中国的婆媳关系为什么如此糟糕--婆媳关系

中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。

那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：烦丈夫爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

“正确的选择。”我说。

“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

不健康的模式2：“没”丈夫爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

不健康的模式3：太愚孝轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。

很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：

1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。

2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。

3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

……

在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道：你的家庭你做主

现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。

我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。

如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。

阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。