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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的时光已老，我们已散，欢迎阅读与收藏。

成也萧何败也萧何------题记

到今天，整整40天的爱情就这样草草收尾。看不出悲伤，看不到眼泪。

我不知道造成今天这一切的到底是什么，我不知道到底是谁的过错，我只知道我认真了，我输了，输的如此彻底，如此狼狈不堪。济南的风，如此萧瑟，不停的吹，放佛还要从我身上夺走那仅有的回忆。

你那里呢，是否也一样？时光怎么会老，我们怎么会散。这句话我们常挂在嘴边，还用作网名，就代表我们永远都不会分开，无论什么都不会拆散我们，可如今呢？你说要带我看遍整个城市的风景，吃遍所有的美食，可如今呢？如今我们已散，曾经说过的都不会实现了。

如今我都不了解我自己是个什么样的人了，我高傲，不容易接触，不容易交往，可当我认真的时候，老天为何一次又一次的戏弄我？我不知道是我哪里做错了什么，还是我不够好，竟让你如此痛快的放弃我。如果你喜欢上了别人，你倒是对我说，我也不会怪你，可为什么理由却是因为我太好，你却放弃了我。每次你跟别人走的近的时候，虽然我没说，其实我很在意，不是我不想说，我只是想履行我曾经对你说过的，给你自由，我相信我们的感情是坚不可摧的。

可如今呢？脆弱不堪。你不知道我今天是怎么过来的，强颜欢笑，你懂吗？你不懂。因为经历的不是你，而是我。面对今天这一切，我却有苦说不出，强挤出的笑容，比哭都难看，难受。今天感觉你不曾伤心，跟什么事都没有发生过一样，果真是谁先认真，谁就输了。时光一下就老了，我们一下就散了。

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牡丹未开，鹦鹉已散。

滚滚红尘，花开花落，一花一四季，一岁一枯荣。婵娟下的一只应怜的鹦鹉，漫无目的地飞着。现实生活的愉悦，藏在心中的忧伤，究竟是什么牵引着我，让我没有关住对它思念，因为它是我养鹦鹉，因为它给予我快乐，那是一年前的事了，不过我已经心满意足。

随着时间流淌，岁月把记忆的空间肆意虐杀，把记忆空间割得模棱两可，我拾起一片我和你曾经的记忆碎片，不料割到手了，血滴在记忆上面，已经看不见，难道就要忘记你和我的快乐时光？在寒风呼啸之时，只是一抹记忆的力量有点吃力，有点寒冷。不过我没有挣扎抽搐，因为这会忘掉一切。因为有了你，清风吹散寂寞；因为有了你，才听得出你的叫声；因为有了你，我才会觉得你是多么的多姿多彩；因为有了你，我才发现星星在星空闪闪发光我不想回忆过去，只觉得这是往伤口上抹盐，不经意的思念是那么痛，痛到回忆都不敢触碰。蓦然回首，昨天我们还是在快乐地玩耍，今天却远隔天涯海角。此时此刻，思绪像潮水起起落落，像落叶在水中沉沉浮浮。

记忆的放映机还在回放，映带已卷在一地，可只有我一个人在独享

我破不了你的冷冰，我听得出你的声音。回眸，一路风尘，一曲歌谣，一路沧桑，一天时光。落在眉梢的相思有多少痛苦一起承担；有多少快乐一起分享；有多少隔水观望的宠物情，怎么都达不到彼岸。那都是水月镜花，空虚之物，看不到也摸不到。你的样子，我不会轻描淡写；你的名字，我会记在心间；你的影子，在太阳光下总是那么美丽；你的叫声，我清晰易辩。不管我怎么样，都赶不上你离去的脚步，我轻轻拨动我呼唤你的心弦，发出悠扬婉转的歌声，你却怎么都听不见。

你被阻隔在记忆的门外，你听不到我的呼唤。当花开花落之时，你迅雷不及掩耳的叫声，难道就这样结束友谊？心未止，旧依念，曲未尽，人已散，这就是归宿？这些都不重要了，谁是你的开始，谁又是你无言的结局，我眼前布上了一层白纱，无法看透你的内心。留不住的流年，时光搁浅，从你喊的第一声廖少华开始，遇见之时，感情之诗，变成了一落差之间扼杀时光的结局。在一个幽深的夜晚，我是否还能听到你那清脆纤细的叫声，难道你就这样赤裸裸地离开？我和你的记忆，开始飘零，变成片片落叶，不见。散落天涯的你，在那？如果时光是一只小舟，那小舟上就荡漾着你我。

这是什么？或许就是人与动物之间的感情，为生命添加姿色，光彩。

我生君已老

我第一次见到她时，她三十岁，我十六岁。

许多年后，我看电影《西西里的美丽传说》时哭，看《朗读者》时哭，看刻在长沙铜官窑瓷器上的诗我也哭。我花了那么久的时间，却似乎一点都没长大。我变得伤感，最终成为了一个似乎不会长大的沉默的男人。

我是一个贫穷而不幸的孩子，父母在我很小时便双双故去。因为一场车祸，父亲开着拖拉机掉下了山崖，而母亲也在上面，从此我就和年迈的爷爷奶奶相依为命了。照我这样的情况，我根本不可能读高中、读大学，过如此人生的，要不是她，我大概在十六岁的时候就和同乡一起去广东打工，然后像蚁虫般地过完我的一生。

但是她出现了。

那年中考，我考了我们县的第三名，是我们那个乡村中学从来不敢奢想的成绩。他们把我的名字写在横幅上，挂在校门口，迎风飘扬。他们都以为我会有一个好前程，以为我会是鸡窝里飞出的金凤凰，可是对我来说那时正是我人生全面灰暗的时段，不毕业我尚有书读，毕业便无言地宣告了我读书生涯就要终结，爷爷奶奶完全没能力供我读书，我要赚钱养家。那时族里的父老还曾商量一起出钱让我读书，可是最后却没有了结果，他们可以出这次的钱给我，可是后面呢，大学呢？那时候谁家都没钱。

于是我开始准备去广东，那时我真是感觉人生无望，因为不能再读书而整夜整夜地睡不着，就是睡着也会被噩梦惊醒，那时候我甚至有过一些不太好的想法。没人知道我多么爱读书，没人知道我多么不甘这样的命运。

我要去打工的消息不知为何被我们学校的校长知道了，他来了我家很多次，给我们讲道理，也把我们家族的父老拉来，甚至说他也会支持我读书。这个方法看似可行，不过我拒绝了，我违心地对他说，是我自己不想读书了。其实说这句话时我的声音早就喑哑了，心堵得要死，可是我知道，我没法亏欠这么多人。

校长说，可是你的成绩这么好啊，怎么能不读书呢？

我真佩服自己，就是那么想哭也忍住没哭出来。我坚决地摇了摇头，然后走出去了。

我和同乡一起去车站时，我的心情低落到了极点，我想过要走出去的，但是没料到是这种方式。但就在要上车时，校长骑着摩托车截住了我，他气喘吁吁，声音高亢地喊：白朗，你读书不要钱啦，去读书吧。

我听得一愣一愣的，还一个劲儿地往车里钻。校长一下子急了，忙跑进来将我拽下来，对我说：不准去打工，去读书，钱的问题解决了。

解解决了？我糊里糊涂地问。

校长说：有人答应资助你了，能让你读到大学毕业呢。

是是谁？

你要和她见面呢，见了你就知道了。

于是我被校长拖了回去，一路上我都是稀里糊涂的，像是做了一个梦。

我不知道那就将会是我们的第一次见面，我不知道就是你来改变了我的命运，将我从命运的深渊里拖出来的。

我过了很久才搞清楚状况，原来是校长将我的情况告诉了别人，然后别人告诉了她，于是在我要去打工的那天，她打来了电话，说要资助我。我一直以来的自尊心和自卑心都同时到了顶点，可是对于这样的资助，我依旧满怀感激，我从没有想过世界上还有这样的温情。

听校长说，她要来看我。

于是她来了，从省城千里迢迢地来到我们这个小镇。她来的那天天气很好，天空万里无云，我穿上了我唯一一件衬衫去学校见她。

在校长的办公室门外时，我就听到了她和校长的谈话声，于是我陡然紧张起来。我敲了敲门，校长让我进去，于是我推门进去，然后我看到了她。她坐在藤椅上，穿着白色的衬衣，下摆扎在裤子里，紧身的牛仔裤，下面是一双白色的运动鞋，头发扎了起来，额头上还有汗。她看上去一点都不像三十岁，她很漂亮。

我嗫嚅着，不知道该说什么。

她站起来，笑了笑说：你就是白朗吧。

我点了点头。

长得挺帅气的啊。她笑着说，她的声音很好听。

校长说：这就是你的资助人，苏云翳苏小姐。

叫我云姨吧。她对慌乱的我说。

我低着声音喊了她一声云姨。

她又笑起来。

那天我们在校长办公室谈了很多话，她问我家里的情况，问我的情况，还问我父母过世时的情况。自然她很聪明，她都是以聊天的方式问的，我一点都没知觉，我憋在心里好久的东西都给她说了，不过这并没有消除掉我的拘谨和难堪，我那时一定低到了尘埃里。

在她说她会资助我读完大学时，我突然说：云姨，我给你打张欠条吧，我毕业后会把这些钱还给你的。

我的话让她和校长都很诧异，他们盯着我看了好一会儿，她才笑着说：你把这张欠条打在心里吧，如果以后你真挣了钱要还给我，我会很开心地收下的。

她这么说我才好受了一点，才没有了那么强烈的自卑。

她没有在我们这里待多久，除了去我家看了一次就什么都没做。我记得她站在我家那破败的房子前，头发被风吹起来，空气中都是她淡淡的香味。她当天就返回了，她说她朋友在县城等她。她在离开时给了我几百块钱，并说我去学校那天她会和我一起。

因为她的关系，我终于得以继续上学，高中读的是我们的县一中。

她每个月会打五百块的生活费给我，只有在每年开学时，她会来给我交学费。我不知道她为什么要资助我，我也不知道她别的情况，她来学校时都是一个人来的，和我吃顿饭，然后聊聊天就离开。有时我会给她打电话或者写信报告一下我的成绩，但是我感觉得到，她对我的成绩并不是那么关心，换句话说，她资助我时就从来没有想过让我好好学习来报答她，甚至连让我好好学习的话也没说。或许她知道，这些话根本不用说，因为我的确是我们学校学习最努力的人。

我高中三年心无旁骛，努力学习，终于换来了高考的好成绩。成绩公布那天，我给她打了电话，然后我没出息地在电话里哭了起来。我哭时她没有说话，等了很久她才说，但她的声音突然沙哑了。

挂掉电话后我前所未有地轻松，我看着这座小城的灯火，又突然哭起来，然后我就开始奔跑。

过了几天后，她给我寄来了一个包裹，我打开一看，是她给我买的手机，我买来电话卡后第一个电话就是打给她的。她在那头笑得很开心，说手机是祝贺我读大学的礼物，还让我好好填志愿，并给我分析了好多大学，她说：你去北京或上海吧，你这个成绩去得了，出去长长见识。我没有立即回复她，事后我写了一封长信给她，无非都是表达感激的言语。

我基于几方面的原因终究去了省城上大学，一来离家比较近，方便照顾家里；二来省城消费相对较低，学校也不错，还能上最好的专业；再有一个原因是我不愿承认的，就是可以和她在一座城市。那时我只把她当作一个最尊敬的人，没有任何一点杂念，但是我不知道这感觉是什么时候改变的。

上大学那天，她开车到火车站接我。我见到她时，犹如回到了第一次见她时，她白色的裙子犹如一片云，轻轻地飘展着。她笑着看着我，我鼓起好大勇气才迈出走向她的第一步。她一点都没有改变，依旧是那样，美丽爱笑，只是我已经比她高出一个头了，两个人站在一起像是姐弟一样。

她笑着说：你以后别叫我云姨了，都把我叫老了，要不叫我云姐吧。

我红了脸，没说话。我看了看她，在心里轻轻叫了一声云姐，这个我不经常见的人，这三年来，竟成为了我最依赖、最信任的人。

到学校时，她帮我报名，交学费，买被褥，收拾床铺，忙里忙外，忙上忙下，在室友都有一众家人陪伴的情况下，因为她我才没有感觉到异样，我第一次从心底生出尘世间的幸福。下午时我和她在食堂吃了饭，吃饭时她很高兴，说她再一次当了一回学生，最后她让我好好珍惜大学生活，还让我争取在大学找一个女朋友，可是听到她这么说，我的心突然就疼了一下，皱了起来。在她离开时，她告诉我她放了一千块钱在我的书包里，让我别弄掉了。我忙说这不行，生活费你都打到我卡上了。我正要追上去还给她时，她冲我挥了挥手，开着车走了。她开始维护我小小的自尊心了。

我回来后室友问我她是谁，我不知道从哪里来的底气，对他们说：她是我姐。说完这句话，我差点流泪了。

开学后的第一个周末，她开车来载我去她家吃饭，这时我才第一次走进她的生活。当车开进那个很高档的小区时，我一下子扭捏起来，我从来没这么不自然过，那一刻我特别想逃，我那可悲的自卑又汹涌了起来。

她笑着对我说：今天我来做饭，你尝一下我的手艺。

进她家时，我被那绚丽的装潢迷住了眼睛，以至于不敢踩进去。她递给我一双拖鞋，我换了鞋后才敢小心翼翼地踩上去。她把电脑打开，让我上网，然后自己就跑进厨房做饭，看来菜是买好了的。我紧张地坐在电脑前面，那是一台苹果台式机，我甚至都不知道怎么打开，于是涨红着脸坐在那里。她出来时看到了，给我打开，我才红着脸开始看新闻。

一会儿后我跑去厨房问她要不要帮忙，她先说不用，但立马又说：你来给我洗菜吧。

那是我过得最卑微又最快乐的一天。她做的饭菜很好吃，我们边吃边聊天，这时我才知道她的情况。她现在在开一家餐厅，既卖咖啡也能吃饭，她大部分时间都花在那个餐厅上面。她离过一次婚，没有孩子，前夫已经出国，父母退休前都是国企的职工，现在在城市的另一端生活，她离婚后就一直一个人生活。

她离婚时我在上高三，但我却一点都不知道。

她执意要送我回去，我拒绝了，我搭的公交车回去，就是在回学校的一个半小时，我才意识到一些东西超出了我的控制范围，但是我说不清楚是什么。

大学的生活安静而无聊。没有高中的紧张有序后，我就有点不知所措了，上课的时间毕竟太少，作业也不多，当室友都在寝室上网时，我只能去图书馆看书或者睡大觉。这么过了两个月后，我终于决定要去找份工作。

而我也找到了一份辅导小学生学习的家教，钱不多，周末两天辅导，一天三个小时。她知道我当家教后，开始还有点生气，问我是不是生活费不够，我连连说不是，最后我还给她说，以后生活费就不用打给我了，我自己能挣生活费，她没说话，但是一个月到了，生活费照样打了过来。久而久之，她对我当家教的事情就不反对了，还和我聊了许多要注意的事情。她曾让我去她的餐厅做兼职，不过我没去。

几个月下来，我兼职挣的钱竟然能勉强维持生活，我便正式给她提出不要给我打生活费，她怎么都不同意，最后我再三说她才同意打一半。那个欠条一直打在我心中，甚至比写在纸上更清楚。像我这种环境长大的人，是最害怕欠别人什么的，不管那个人是谁，可是命运偏偏又让我欠了那么多人。

我兼职后见到她的时间变得更少了，有时候几个月才能见一次。但是我想不到那次我在公交车站等车时见到了她，她向我靠了过来，然后摇下车窗，喊我：白朗。

我低头一看，是她，她坐在副驾驶座上，开车的是一个男人。她问我这么晚了怎么还在这里，我说，现在我在肯德基兼职，下班都这个点。她看了看旁边的肯德基招牌，问我是不是那家，我点了点头。她让我上车，说要送我回去。我摇了摇头，说我等的车马上来了。这时旁边那个男人问她我是谁，她说是我弟，男人笑着说没听过你有弟啊，她就装作没听见，继续要我上车。这时我感觉到了一种深深的委屈，或者说是被什么伤害到了。

我的车来了。我说，然后对她挥了挥手，就跑向了公交车。在上公交车时，我感觉我的鼻子酸得厉害。

那个男人是她的新男朋友，相亲认识的。

她第二周就来我上班的肯德基等我，然后我们吃饭时她告诉我的。

那时是我第一次鼓起勇气问她说：你爱他吗？

她愣了一下才说：爱不爱有什么关系呢，我三十五了。那一刻我的心忽地一下就疼了。

我默默地喝着东西，许久后我才说：我自己也能挣够学费了，以后学费我就自己出吧。生活费在一年前我就劝服她不要给了。

她很诧异，一会儿才说：好吧，要是不够你跟我说。

我有些负气地说：不够的话我可以申请助学贷款。

这下她没话了，她点了点头，默默地吃着东西。在那一刻，我又是怜惜她又是心疼她，我第一次意识到她在变老，虽然她保养得很好，也很会打扮，除了眼角有丝鱼尾纹外，脸还是那么丰润好看，可是我知道，她已经在变老了，而我都大三了。

那时有个女生和我走得很近，我将这个消息告诉了她，她有些吃惊，看了看我，许久才说：这样很好。

我突然问她说：云姨，我真的可以叫你姐吗？我说出来后才发觉自己失言了，忙找理由说，我都这么大了，再叫你这么年轻的人姨的话很奇怪，而且我室友都以为你是我姐。

她笑了笑，终于点了点头。

其实她早就让我叫她姐了，只是我一直没有叫出口。

我最终和那个女生在一起了。大四快毕业时，云姐和那个男人分手了，那个男人动手打了她。那晚她打电话给我，第一次对我哭，我忙打了车去她那里，我女朋友问我是谁打的电话，我没告诉她。

到她家时，她用盈满泪水的眼睛看着我，问我怎么来了。我一看她，脸和手青一块紫一块的，额头上还有个小口，血还往外面流。我不知是气愤还是勇敢，一把拉住她的手说：跟我去医院。

她先是反抗了一下，但终究任由我拉着去了医院，上好药后，我又陪她回来。

那时我一根筋儿地想着送她回去后就去找那个男人算账，她似乎看穿了我的心思，就拖着我，不让我走。那晚我第一次在她家睡觉，虽然她睡房间我睡沙发，但是我感觉从来没有离她这么近过。我女朋友疯狂地给我打电话，我最后直接关机了。

毕业后，我和女朋友很自然地分手了。

我的运气很好，还没毕业就找到了一份很好的工作，只是这份工作是在上海。我告诉了她，她却没有说话，既没同意也没反对。那时我野心勃勃，一心想混出个人样儿来，也就去了上海。在离开那天，她来送我，她哭了，我也哭了。那时我们早就平等了，我在她面前已经没有了那种自卑感，我也很自然地叫她云姐了。

当火车开动时，我看到她站在外面，冲我轻轻地挥着手。在上海的日子很苦，可是很能锻炼人。我和她的通话突然就多了起来，有时一天要打几个电话，有时一个电话能聊很久。

我曾问过她为什么要资助我，资助一个陌生的孩子。她说，她一开始资助我是因为觉得我这么好的成绩不读书太可惜了，可是在见过我后，她觉得和我很有缘，然后就更加决心要资助我了。

我说：要不是你，我估计会在广东的某个城市的工厂里。我说：谢谢你，你改变了我的命运，你给了我未来。她却哭了，哭得说不出话来。

我开始考虑回省城，回去报答她，可是就在这个时候我接到了她的电话，她说她要结婚了。

那时我来上海已经五年，她四十岁了。

而我也只能强忍着悲痛对她说祝你幸福，于是我回去的想法彻底打消。

我和她约定不再联系了。我给她提过很多次要把钱还给她，但是都被她拒绝了，她问我是不是要这么急着撇清我和她的关系。

我哭着对她说：撇不撇清关系有什么区别，你结婚后我们反正都不会联系了。

她一字一句地说：我要你记在心里，把我记在你心里，就像你将那张欠条记在心里一样。这是她对我说过最直白的一句话，可是一切都晚了。

滚滚尘世，我又将孤身一人。

可是她没结成婚，她在婚前检查时被查出了肝癌，那个男人因此拒绝和她结婚，并消失得无影无踪。我知道这个消息后反而很平静，收拾好东西，退了房子，辞了工作，将所有的存款都取了出来。离开上海时我上司问我：你在上海肯定有很好的前程，你回去能干什么？我说，有一个人需要我。

于是我回去了，那时她已经在医院住院，开始接受化疗，因为脱发，后来直接把头发剪掉了。她知道我回来后怎么都不见我，我去了无数次医院都被她拒绝了。但当我有一次硬闯进去后，我发现，她已经戴着帽子，还扑了一点粉，安静地坐在床上等我。

她说为了我的前程她不能见我，但是为了她自己，她想见我。

我在她面前哭得像个孩子，我在她面前就从来没长大过。

她摸着自己的后脑勺问我：我是不是不好看了？

我说：你永远是我第一次在校长办公室见到的人，那个穿着白衬衣，额头上一层薄汗，浑身散发着香气的女人。

她笑了笑说：投资你还真没投资错呢。

于是我们笑了起来。

她的父母对于我的出现采取的是一种默认态度，我觉得这样很好。

由于之前有在上海不错的经历，我竟然在这座城市找到了一个不错的工作，各方面都不错。

我一有时间就来陪着她，陪她说话，给看念书，她化疗时我就在外面咬紧牙关，她痛苦得直呻吟时我就拼命忍住想冒出来的泪水，我和她的最后时光过得很幸福。

原谅我把我和她的最后一段时光说得这么草率，这是我心底既明媚又忧伤的光，我要尘封在我心里，永远永远。

她是在一个晚上死去的。那天白天她回光返照，特别有精神，她要我带她出去转转，我不同意，她就非逼着我，然后我就只好带她出去了。我们去的地方是我的大学，我开着车载着她，一路上泪水不断地涌出来，无数次模糊了我的眼睛。她这时在后面轻轻地唱起歌来，是我没听过的旋律。

到学校后，我猛地想起前尘往事，不禁热泪盈眶，她安慰我，叫我不要伤心。

在回去的时候，我终于听清楚她哼的是什么了，她哼的是长沙铜官窑瓷器上的诗：君生我未生，我生君已老。她一向有音乐天赋，她将这首诗谱上了曲。

唱完后她幽幽地说：要是早一点该多好。

我的泪水再也抑制不住，无声地流了出来。

还没回到医院，在我开车时，她的头就突然偏在了我的肩膀上，再也没抬起来了。

情已断线，爱已停机

婉昕是个快乐的女孩，一直努力开心的生活。

有一天婉昕碰到了自己喜欢的男孩，看了一次就喜欢的男孩。于是婉昕对男孩说，做我的男朋友好不好，男的摇摇头轻轻的说：你不是我要的女孩。婉昕说；让我追你一个月，一个月你还是不喜欢我，我就离开，好不好。男孩没回答，默默地离开。

早上，男孩出门就看到婉昕笑眯眯的站在门口等他一起走，一路上都是婉昕在开心的讲话，讲过去，讲未来，讲单位乱七八糟的八卦。男孩总是默默地听，偶尔嗯一声。

中午，婉昕常常坐20分的车赶过来和男孩一起吃午饭，吃饭的半小时，婉昕一直把男孩喜欢吃的东东装得男孩碗里满满的，有时时间充足时，婉昕会要上一个冰激凌，开心吃着，她总是要求和男孩同吃一个冰激凌，男孩拗不过她，偶尔吃两口，这时的婉昕总是满脸幸福的看着男孩。男孩的眼神总是借故避开那一脸灿烂的幸福。

晚上两人总是伴着月亮到公车站分手，分手时，婉昕总是问男孩：今天有爱我一点点吗。男孩总是不语。有一天晚上，婉昕讲了一个《耳朵去哪里了》的笑话，分手时，当她再问男孩今天有没有多爱她一点点时，男孩嘴角还残留微微笑意，婉昕看呆了，情不自禁的吻了男孩一下，男孩当时有些懵了，急急的离开了。嘴角的笑意也没了。婉昕则满脸幸福雀跃的上了公车，坐在车上的婉昕看着窗外的月亮心里总是期待男孩有一天能和她一起散步回家。

周末，婉昕会和男孩看看电影，婉昕总是跟着剧情笑的特别开心，又跟着剧情在男孩肩上哭的稀里哗啦。去郊外游玩婉昕的笑声和风声总连成一片。

一个月的时间就过去了，男孩告诉婉昕，他梦想的女孩，优雅从容，他们之间一个眼神，一个微笑就能读懂对方。婉昕不是他的女主角，但感谢婉昕带给他不一样的一个月。

婉昕默默地离开，因为她知道，她懂他，可是他不懂她，所以不管她怎么怎么努力都无法赢得爱情了。男孩看着婉昕离开，感觉心里有些空落落的，他告诉自己没有做错，婉昕不是他喜欢的类型。

婉昕去西藏沉醉自己的爱情，却在那里遇难了，婉昕来到天堂，天堂主管说每个到天堂来的人，都可以提一个自己凡间未了的愿望。婉昕说，我要做他喜欢的女孩一个月，她想看看，看看男孩拥有自己梦想的女人有多幸福

于是婉昕再次来到男孩身边，以男孩喜欢的面貌类型和男孩谈恋爱，等男孩来接她，安静而优雅的和男孩吃饭，两份冰激凌慢慢品味，安静的看电影，借着月光散步回家，男孩跟自己心仪的女孩坐在一起，脑子里却想着那个一直叨叨的婉昕，同吃一个冰激凌的婉昕，一脸幸福的婉昕，哭的淅沥哗啦的婉昕，每天问有没有爱一点的婉昕，大胆吻他的婉昕，想着婉昕的男孩，男孩嘴角总是微微上翘，女孩坐在对面不仅伤感的感叹，真的这样幸福呀

一个月的最后一天，女孩和男孩各自吃着冰激凌，女孩问：你幸福吗？男孩却很茫然，脑子浮现的却是同吃一个冰激凌婉昕的大大灿烂幸福笑脸，男孩仿佛明白了什么，匆匆跑出却又不知往哪里去寻找婉昕，急急拿出电话打给婉昕！

只是情已断线，爱已停机，感情不在服务区

岁月无痕，我未长大，您已变老

从小我们就会对妈妈说：妈，等我长大了我一定像超人一样，在你身边保护你。

可是长大了，我们却对她说：妈，我要出去打拼，给你更好的生活。这一出去，就是几年。

少年的时候，对母亲只是一种依赖，青年的时候，对母亲也许只是一种盲目的爱。

只有当生命的太阳走向正午，人生有了春，也开始了夏的时候，对母亲才有了深刻的理解，深刻的爱。

有一天，母亲坐在副驾驶座里，我不经意的侧头一看，惊觉母亲已经鬓角发白了，心头一酸。

原来母亲在不易察觉的时光里，一天天慢慢衰老。我不愿意去接受母亲衰老的现实。

记忆中的母亲是精神抖擞，操持着一家大小的琐琐碎碎；是骑自行车载着我去市场买菜的幸福又温暖的背影；而我是跟在后面吱吱喳喳，只会叫妈妈买新衣服，买玩具的无忧孩子。

岁月的流逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是在深深的回忆中。

随着生命的脚步，当我们也以一角尾纹，一缕白发在感受母亲额头的皱纹，母亲满头白发的时候，我们有时竟难以分辨，老了的，究竟是我们的母亲，还是我们的岁月？

很多人都觉得， 父母健在，无需关注太多。每个人都有被关注的需求，父母当然也是。父母的物质需求和精神需求通常不愿意表露出来，克制自己的需求，不让儿女担忧半分！

你还记得有多久没有给母亲打电话了？

有多久没有静下心来，听听电话那头絮絮叨叨却温暖的话语了？

你有多久没回家给母亲一个真实的拥抱了？

你偶尔回家带的一些随手买的礼物，她可喜欢？

曾经熟悉的小屋是否变得陌生？

心目中不老的容颜是否已经爬满皱纹？

这些你可知...

当我们以为肩头挑起责任也挑起使命的时候，当我们似乎可以傲视人生的时候，也许有一天，我们会突然发现，母亲不仅老了，shenti机能也变差了

前几日，母亲从微信传来一张穿着裙子的照片，加一段语音，问：孩啊，我穿裙子好看吗？

我惊喜于母亲第一次穿裙子那么好看，同时也被她瘦弱的身型震惊到，三个月的时间，何以从春节期间的圆润，消瘦至如此模样？

我从心底默默的祈祷，那是我顽皮的母亲用软件P瘦了。然而，一个大半辈子生活在农村的妇女怎么会这种时髦的东西呢？

我迟疑的问母亲，为何瘦了这么多？母亲说：人老了，哪有不瘦的？

那刻我明白了，时间对每个人的意义都是不同的，三个月于你我来说，只是一个无数个平凡日子的一部分；于母亲来说，每一刻都是一个变老、变弱的过程；

往往是在回首的片刻，在远行之前，在离别之中，蓦然发现我们从未离开过母亲的视线，从未离开过母亲的牵挂。

或许你很忙，已经很久没有回家，吃一顿母亲做的饭；已经很久没有陪母亲一起看电视，逛街，聊天。

只希望看到此文的朋友，在母亲节，打个电话给远在他乡的母亲，和她磕磕家常，叨叨小时候的趣事.....

谁言寸草心，报得三春晖。永远爱您，我亲爱的母亲！愿您不受疾病困扰，健康长寿！

爱已绝迹，恨已封尘

今天，是我的生日。你早已不记得了，呵呵，还好意思说想我呢。很多话憋在心里太久，是时候抖出来清理一下了。突然提起你，不是因为爱，只因为你途径了我的青春，并留下了太多痕迹。所以，告别你，也就是告别过去的自己。刚开始的时候，我总是和小颜说，有一天让我在街上遇到你了。我要使出最狠毒的一招。冲过去给你一巴掌：你他妈的出去搞女人就算了，还搞得回来传染给我。（自己编的）现在想起来，真是脑袋被门挤了还是被驴踢了。谁让你让我也成为了很多人之中的笑话。那时，小颜和她相隔千里的男生还很好，柚子和浩子还一起去了海南，拍了很多照片。我不敢问候她，怕她会问我和你怎样了。很多人都还在一起，就我们分开了。我考上的学校和你的就相差两条街，你却一步也不愿意为我逗留。多么讽刺你知道吗？每次我都告诉自己，这是最后一次来了，最后一次进你空间，最后一次看你的日记。我知道，我早已不爱你了，又或者从来没爱过。从你选择离开的那一刻起，关于你的记忆似乎同时被封锁了。看到你的悲伤会窃窃欢喜，看到你的欢乐会嗤之以鼻。女人都那么小肚鸡肠吧，见不得你比我好。你说你想我，我不相信。因为你的心情总是为了别的女孩更新。你说你每天都梦见我，我更不相信。因为你日记里写了，你梦到的那个女孩，不叫萦。你总是说，祝你比我幸福。我也不相信。你也不要骗自己了。在那个太阳毒辣的下午，体育课。看到我眼泪像水龙头止都止不住却无动于衷的你。已经不爱我了。当你开始违背你的诺言，也就违背了爱。你说你不会让我掉眼泪。可是我为你流的泪已经不知道有多少公升了。也许是因为不爱了，看到的一切是那么虚伪。我不知道你为什么到现在还要骗我，也不想知道了。我没你那么大度，我不会祝你幸福，就算说了，也不是真心的。我也没有那么恶毒，想让你得到报应。因为，你的一切已经和我没关系了。你说你还记得我们的点点滴滴。我都忘了，脑袋放不下那么多东西，所以把你的丢了。关于爱的，我忘了。有人问起，我是这样说的，有一个男孩，在一个清晨结束了我们大概三年的感情。然后他继续过着他的美好大学时光，继续跳他的舞唱他的歌，谈他的恋爱。很自私的说法吧，把所有责任都推给你，自己做了苦情的受害者。可是我并不伤心，甚至，连眼泪都只有几滴。也许该流的早在你离开之前流够了。关于恨的，我想我也忘了。现在的我每天都很实在，没有空隙去想那些虚无缥缈的东西。不知道该不该感谢你，教会我抵抗，抵抗那些虚伪的爱情。也许不该怪你的，每个人的生命中总会出现一个让他受伤，让他不再相信爱的人。很不巧的，你承担了这个使命。和你在一起的时候，你经常会透露出你的不满。暗示我：你真无情，真冷血。你不知道，是因为你，我才变成那样的。一年了，用一年的时间来淡忘，足够了。我一直以为，你的离开是因为懦弱，是背弃。昨晚做了一个很压抑的梦，梦里我一直追着你问，为什么要离开我，而你却离我越来越远，怎么追也追不到。不再见，不干扰，各自安好。

爱过已好

上世纪七十年代，沈殿霞就已红透香江，而当时的郑少秋仍名不见经传，并且刚刚遭受了失恋的打击。在安慰郑少秋的过程中，两人擦出爱的火花，并被香港媒体称为一对男貌女才的恋人。1987年，沈殿霞与郑少秋结婚后，在加拿大冒着生命危险生下女儿，正当她沉浸在初为人母的喜悦之中时，却传出丈夫情变消息。当时沈殿霞还没有坐满月子，顿觉天塌地陷，伤心欲绝，终日以泪洗面，眼睛从此老花，连报纸都看不清。产后抑郁又导致严重脱发，后来她不得不戴上假发。致命的打击，几乎把她推到了崩溃的边缘。

沈殿霞最终选择了放手，仅维持了一年的婚姻宣告解体。或许正应了那首歌，相爱总是简单相处太难，十年感情，一朝化为乌有，有情人终成陌路。她和郑少秋的婚变注定要成为媒体焦点，压力之大，可想而知。刚离婚的那段日子，家人对她放心不下，轮流从加拿大飞到香港，日夜陪伴她。有时，她开车在街上等候红灯时，好心的观众会过来安慰她：肥姐，你要坚强，好好照顾女儿！她的眼眶瞬即涨潮。

爱已成往事，事业还得继续。每天面对观众时，沈殿霞还得强颜欢笑，后来有朋友告诉她：阿肥，最近你的笑容好假哦。她只能苦涩一笑。电视台为了照顾她的感受，每次做节目时，从不安排她与郑少秋在同一场合出现。

为了忘掉伤痛，沈殿霞从原先住的广播道搬到了清水湾。她原谅了所有人，包括前夫和当年的第三者，并劝说女儿不要恨爸爸。总以为，时间是一剂良药，可以治愈一切，然而十年过去，沈殿霞心底的创伤依旧，她无法解开心结，始终过不了自己这关。

到底是什么，如此刻骨铭心，令她永远不能释怀？

直到几年之后，谜底终于揭开。沈殿霞在TVB主持的谈话节目《掌声的背后》开播，首期嘉宾竟是郑少秋，两人相对而坐。节目尾声，沈殿霞忽然话锋一转，终于提到私人话题：实际上我们做了十几年的夫妻，我知道你处处将事业放在第一位，但是有个问号始终埋在我的心底，今天我想借这个机会问你一句话，你只要回答是或不是就行了。郑少秋含笑点头，示意可以发问。她的脸色忽然凝重了，语速变缓：在这十几年里，你有没有真真正正地爱过我？郑少秋不假思索，脱口而出：我真的好爱你！笑靥如花，烟消云散，尘埃落定。

沈殿霞终于走出阴霾，与往事彻底诀别。谁能想到，十几年时光流逝，让她始终无法释怀的，只是那六个字的答案。相逢一笑泯恩仇，爱过已好！