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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的孑然一身的墨情，化一次的默封雪。，欢迎阅读与收藏。
我想把你的护照藏起来，或者把你的签证烧掉，可是最后，我什么都没做，只得仰天长啸。
若你不提醒我玻璃易碎，我不会联想到玻璃之外的物质，它们碎了，真的会看不见。
是的看不见却能清楚感受到。就比如我和你，对不对。
那一年，玻璃破碎的声音很清晰，那一年，我们之间瓦解得很干脆。
有些事，就算我们明知道结果，也会在这过程中奋不顾身。有时候，我也是会执着的女子，抱着一种不撞南墙不死心的态度。
假如把这比作天秤，那么，我能很欣慰的是，这一开始，就是平衡的。没有一方或轻或重。只是，这世上没有哪一种感情，不是一波三折的。开始的平稳代替不了结局的失重，包装不了过程的失衡。
有时候，靠在你肩膀，我会感觉到你的彷徨。
有时候，我努力靠近，只为抵挡现实的荒凉。
谁在孤单中流浪，谁在哭泣中笑场，越疯狂，越迷惘。
走出去，阳光洒在脸上，微风拂过脸颊，我却突然有种想哭的冲动。
要坦然，要释怀，慢慢用过去，拼凑出一个完整的自己。
再见，再也不见。
早安午安晚安。Www.qG13.COM
孑然于一身的墨情，化一次的默封雪。
足以。
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第一次动情她弄了我一身……
腊月的夜晚是如此的寒冷。我想着在我们家就要买车的时代，姐姐家冬天连取暖的炉子都舍不得用。我的心在颤抖着，我还是男人吗说实话我是真心爱妻子的，离？不知是胃还是心，我的胸部在隐隐作痛。
尽管我极力反对，但刚拿到驾照21天的妻子买车的计划还是磐石般不能动摇。结婚快五年了，我已经在出自大家闺秀的妻子的熏陶下，从一个乡村青年变成了标准的城市男人。不管在单位还是在家(我们一个单位)，妻子的命令都是我的最高指示。我已经窝囊得不像一个男人了，竟然还有人说这叫幸福。
腊月初七，我下班回家看见一桌丰盛的晚餐已经上桌了，看来她早就回来了。我问：有客人来吗？没有客人我们自己吃不行吗？我们庆祝一下，我看好了，明天是初八又是星期六。我们去买车
随着一阵熟悉的饭香，一碗枸杞小米稀饭盛上来了，接着是我最爱吃的粘满家乡小枣的年糕。
她望着疑惑的我说：是你姐姐托人捎来的，真是好吃呀，又甜又香，趁热吃吧！
我从小父母就去世了，是姐姐把我带大的。为了供我上学，姐姐每天为人家摘枸杞，那时才十八岁的她却像四十岁。她二十八岁才出嫁，嫁给了据说是我们家仇人的孩子，还是个瘸子，都是为我换学费
每次接到姐姐的信，我都整宿睡不着，尽管她说家里现在好多了，两个孩子的学费被希望工程中一个不知名的好心人包着，上半年那好心人听说家里修房子又寄了两千我端起饭碗真想哭，我算什么呀，虽然我背着妻子存点小钱寄去但也只是杯水车薪。
哎，我今天整理书橱发现了两千块钱，是你忘的还是我忘的？正好买车后装饰一下我的梦被妻子的得意惊醒，我大喊：酒，我要喝白酒！
吃年糕喝白酒对胃不好我不管，你拿不拿？她像不认识我似的第一次被我震慑了，在她面前我第一次喝了如此大的一杯，顿时血往上涌，受了刺激的我对她狂吼：我郑重告诉你，那是要给我姐姐过年的她更加惊讶：不行，我们的车还要装修
我又喝下第二杯酒：我知道你为我的工作付出了心血，可是没有姐姐岂能有我的今天，同意算你识局，不同意
你敢她的饭膨了我一身。我终于喝下了有生以来的第三杯白酒，一记耳光甩在了她细嫩的脸颊上
离婚！一个超大胆构想使我无意去欣赏她那惊诧的样子，我拿起衣服把门摔得山响
腊月的夜晚是如此的寒冷。我想着在我们家就要买车的时代，姐姐家冬天连取暖的炉子都舍不得用。我的心在颤抖着，我还是男人吗说实话我是真心爱妻子的，离？不知是胃还是心，我的胸部在隐隐作痛。
回到家，她也走了，大概是回娘家了。是啊，她哪里挨过这样的打呀。我走进书房，要做今生我第二次重大的抉择我要离婚(第一次是我向一个任何人都认为绝对不可能成功的人求爱，当然我成功了)。
书桌上钢笔下压着稿纸，也许她早已写好了。这支钢笔是我送给她的求婚礼物，那时我没有钱，却是我倾其所有买的礼物土冒，但是真心，而今天我要用这支钢笔来结束我们的婚姻我翻开稿纸，上面果真有妻子的留言：
亲爱的，请原谅我已经很久没有这样叫你了。一记耳光让我心花怒放想想当年我嫁给的是一个血气方刚、对人对事高度负责的、充满男人味的男人，我是多么的幸福。可才短短几年的工夫，你就成了一个谨小慎微、唯唯喏喏的小男人。我感到多么的悲哀也许这不是你骨子里的东西，但是一个让别人一点也看不到骨子里的东西的男人是多么可怕一记耳光让我脸颊疼痛，但和我的心痛比起来我又是多么的幸福我还要郑重地告诉你，你相信姐姐说的那个帮她的好人是我吗？如果你相信，请快来接我！我就在咱家对面的小饭馆里，别忘了拿大衣，我很冷
我拉开窗帘，鼻涕和眼泪早就混在了一起
用回忆养一身伤
人是有感情的动物，大概是因为有感情，才会有心痛这些。前几天老师闲聊说，你们现在还不能出家，然后很多人说因为我们在人间情感未了，老师说是孽缘未了，反正也是在那闲聊。孽缘二字，似乎它也出现在我的字典里，那个当时可以互损的状态，那样真。
为什么要改变呢?反正一开始就不相信友情，一个人自由洒脱，为什么要试图去尝试呢?结果怎样，不过是用回忆养了一身伤而已，无法真正释怀那些受过的伤害，那些冷漠，那些心酸。人就是这样，绝交后奢望和好，和好又觉得回不去，只不过这回不松口的角色互换了，再也没有什么情谊可言，就是不开心的回忆。
为什么事件又得上演一遍?多么熟悉的曾经，一瞬间，被拉黑了所有联系方式，是说你太幼稚，还是说我太讨人厌。这是我认为人生的一大败笔。关于友谊，再也不相信，本就是高冷的人，本就是再也没有时间去与人时间，踏上社会的人心更加复杂，对着细水长流的情谊只能羡慕，听着多少句闺蜜的词语只能投以羡慕的目光。
还不敢高声语，不想被别人看出悲观，指责豁达程度不够，本就只是个友情而已，不想让别人误以为爱情。
要是能忘倒也好，只是越怎样，就越不怎样，徘徊，挣扎，折煞!
爱情又何尝有好结局，不过是在爱与不爱之间有出入，在被动与主动之间行走，说多了都是心酸，说多了都是不该。
一个人只要活着，结果在那里，别人就觉得没什么大事，不需要去读懂别人内心的真实感受，因为每个人都是这样，心里有着故事，然后艰难或者乐观地走一步看一步，没有多少人在乎多少人脸上的表情，只要他能收住愤怒的表情，他不是虚伪，只是为了更好融入这个社会，不想被别人看穿，因为他相信，生活总会越来越美好，他也相信，多说无益，时间会和解一切，尽管他内心想法也汹涌，还要假装安慰你，说你杞人忧天，哪怕你说的就是他自己。
人是一个复杂的动物，喜欢敷衍别人，喜欢爱不爱自己的人，有的时候过于珍惜，有的时候又一点也不珍惜，太多事情，都没有把握过那个度，关于人心，太多话不适合说穿，有的人，本就不稀罕与你深交，所以他的冷漠就是证据。
又一次看雪飘过
但觉衾绸凉如水，不知庭院已堆盐，天还没亮，我起床推开门，外面竟然下起了雪，真是夜深灯火尽，霰雪白纷纷。雪花飘飘悠悠，轻轻盈盈，从遥远的天际飘来，飞过云层，洋洋洒洒，来时轻似鸿毛，不染纤尘，落时悄无声息，点尘不惊。
天渐渐的亮了，但灰蒙蒙的一片，天宇苍茫，片片飞雪集君瑶台上，飞舞两楹前，是不是月宫中飘落的桂树的叶子，要不怎么带着空灵的仙气？是不是蒲公英的魂魄散落天涯，四海为家？那雪花似柳絮飘飘，如杨花点点，若青烟袅袅，赛芦花纷纷，飞舞，盘旋，追逐，流转，究竟是大自然的造化神秀，还是月里嫦娥的盈盈粉泪？霰雪纷其无垠兮，云霏霏而承宇，晶莹剔透，婀娜妩媚的雪花翩然落在光秃秃的枝头，落入大地广袤的怀抱，那么轻，那么柔，那么袅娜生姿，神采张扬。千门万户雪花浮，点点无声落瓦沟，屋顶的雪和瓦相间错落，像一排排钢琴键般整齐，弹奏出一片诗情画意，行人的呼吸都变成了袅袅白烟，蘸着明媚和忧伤，描摹出梦一般缤纷的童话世界。
又一次看雪飘落，将浮躁的心事放下，忍不住跑进雪里，树上如玉兰花绽放，道路似明月清辉遍洒，走在雪地上，脆脆的声音传入耳畔，雪能让人产生多种情绪，双手捧起雪，凝视着她在掌中融化，去年的一幕在眼前回放。也是一个飘雪的日子，老公去公司开会了，弟弟打电话说父亲摔伤了，不肯去医院，心急如焚的我实在找不到车，只好骑着自行车回去，一路上雪虐风饕，寒气钻入骨缝，雪打在脸上和着焦急的泪水流入口中，咸咸的，涩涩的，冰冰的，自己似乎被还原成苍茫天地的一点，艰难的蠕动，一个多小时后，我总算到家了，好在父亲伤得不重，没伤着骨头，我长长地舒了一口气，摊在炕上，头发上的雪融化，滴入我汗涔涔的身体里。时空飞快的转换，我想着想着竟然笑了，想起了徐志摩那首《雪花的快乐》：那时我凭藉我的身轻，盈盈的，沾住她的衣襟，贴近她柔波似的心胸，消溶，消溶，消溶，融入她柔波似的心胸
又一次看雪飘落，小鸟和喜鹊都躲了起来，野鸡也不敢轻易出来，远处隐隐约约的传来哭泣声，村里的一个老人过世了，风儿也似乎呜咽起来，轻诉离殇。这时的雪孤寂哀婉，我想起了家乡那位已逝的老人。二十多年前，我十二三岁，也是一个飘雪的天气，我从小伙伴家里出来，路上遇到一个小流氓追赶，惊恐失措的我，慌不择路的跑到了他的家里，他知道情况后，二话没说抄起一根木棍，把小流氓赶跑了，孤单无助的我热泪纷纷。如今他的生命已化成一抔黄土，陈埋在洁白的雪底，我们不也如落雪一般被命运的风吹送吗？回首来路，无尘无影，了无痕迹，却有一种声音暖暖的从心底升起。鲁迅先生说，雪是死掉的雨，是雨的精魂，我一直在想，雨要经过怎样的痛苦涅盘，才能像蝴蝶破茧，才能凝结，裂变成这晶莹美丽的雪？
又一次看雪飘落，散落在眉间的雪花的惆怅，和着寒风的节拍，吟唱着送别，这皎洁的白雪触摸着一颗颗纯净的灵魂，雪珠儿在丁丁当当的敲打着玻璃，我似乎听见了她的哭泣，为了离开的亲人，这雪是天地无声的祭奠，但愿天堂永远如白雪般清朗纯净。
又一次看雪飘落，点点滴滴，眉间心上，不舍的泪滴。
雪慢慢地化，情轻轻的淡
翻开一段青涩的记忆，那些岁月，恍如眼前！
一路走来，不断的有陌生的人走入我们的生活，不断的有熟悉的人离开我们的视线。不知不觉中，认识了很多人，结识了很多朋友，可是一些曾经的朋友却在苍茫的人生道路上与我们渐行渐远。看着那熟悉的不能再熟悉的身影，仿佛已经无法也无力挽留
曾几何时，多么的希望留住那时的那些情意。每一次相聚，每一次结伴出行，我总是不停的、拼命地拍照。我想把所有我们一起经历的美景都写进岁月的长河，我想把我们在一起的每一个瞬间都定格在记忆中。再美的景色，没有人共赏是多么的落寞，再风趣的照片，没有了你们的身影也显得单调。多么的希望大家能这样一辈子在一起，一起坐看春夏秋冬，一起放荡于江湖，一起慢慢变老，一起喝着下午茶，回想着属于我们的青春往事。
这么多年来，我自己一直真心待人，小心处事，时刻都会处在你们的角度去看问题想事情，总是担心哪的做的不好或者不公，怠慢了你或者他；总是竭尽所能、想尽办法去完成别人托付之事，别人有所求几乎无所不应，说个不到底有多难？
你问我，你不累吗？
我累，我早已身心疲惫！可我不敢辜负苍生，因为我知道，一个辜负，或许会换得一生的纠结；我不敢轻易错过，因为我知道，有些人，有些事，一时错过，就是一辈子。我之所以不敢说不，我之所以活的小心翼翼，因为我幼稚的以为这样便能换你们一生的相伴。可是随着时光的流逝，该离去的毅然离去了，终了把自己搞得疲惫不堪。回首往事，才发现一切的努力只是枉然。
在人生的道路上，很多情谊不为人所掌控，缘来缘去，岂不是命运的安排？一路走来，我们会认识很多的人，会有许多新的朋友，可是也会有许多故交旧友随着时光的流逝慢慢的远离我们，甚至形同陌路，在一个城市里与我们擦肩而过的陌生人或许就是我们曾经的朋友。无论我们多么的努力，都无法改变这样的结局，或许这就是人生的一种状态，亦或者是前行中的一种必然。无论怎样，怀有一颗释然坦然的心面对现在和过去，得、不得意忘形，失去也不必悲伤，这或许才是一种智慧。
多年来，读过了太多沧海桑田的卿卿我我，目睹了太多悲伤离别，在匆忙的物质追求中经历了太多的坎坷曲折于是，更多的时候，想置拥一处云淡风清的美景；更多的时候，想体会那种源于生命与灵魂深处的平静与本真。如果没有世俗舆论，我会选择孑然一身，不再去寻觅，简简单单；如果没有太多的物质压力，我宁愿一生游走于字里行间，不再去追求，箪食瓢饮，一生足矣！
当我们经历了那段青葱岁月，回首往事，祭奠我们逝去的青春时，我们才暮然发现曾经的你我是多么的幼稚单纯，生活其实没有那么复杂，人来人往本都是宿命。
那些日子，无论是阳光，还是阴霾，无论是开心，或是忧郁，无论对，还是错，都已远去，成为了过往。但时光依旧很美，情谊依旧真挚。有些人，无需寻找，纵使轻舟已过，他或她依旧在灯火阑珊处。有些人，不必挽留，因为最终也是徒然。我不再去挽留，因为我已经疲惫！
相濡以沫，不如相忘于江湖。别离不必悲伤，洒脱的说声再见，带着我们彼此的祝福，悄然的离去，前行。
雪慢慢地化，情轻轻地淡！让所有的情意就像20xx年的第一场雪一样，慢慢地、一点点地融化。这样便能让我在有阳光的日子到看到那远处没有融化的积雪的时候，记起那个雪花漫天的傍晚，静谧而温暖。面对似水流年，面对风干的记忆，我心，已慢慢地趋于平静。执着，只会落得卑微！不用挽留，也不必挽留，让它慢慢地融化，轻轻地变淡，继而消失而悄悄的遗忘！
一次暑假游玩，一次难忘的记忆
记得那是在很多年前，我才十几岁，有一年放暑假，在家也没意思，就坐着二哥的车，去了小兴安岭的一个地方，是给山里修采伐公路，送柴油和粮食蔬菜等物品。吃过午饭就出发了一路向北，过了半夜离山里越近，越感到露水的潮湿，前方全是雾气，还有一点凉意，在漆黑的山路上，一路狂奔，也不知道了东南西北，慢慢地睡着了，也不知道跑了多远。
天亮了，二哥才喊我起来，到地方了，我睁开眼睛看到好多好多车，停在那里，推土机轰鸣着推着路基，大型的中型的都有，四周全是森林，听二哥说跑了五百多里路才到这里。二哥为了让我玩好休息好，就让熟人把我领到一个观测站，那里有帐篷，还有两名军人，还有一把冲锋枪，是防备野兽用的，我和我家邻居四哥在一起住，这里比较安静。
早晨起来四哥就喊我，和他一起去挑水，在帐篷不远处，穿过一片很高的草丛，在树木中间，就看见一个水坑，听说是雷击倒大树后产生的，水面上漂着浮草，还有很多死了的蚊虫，用水瓢一扫水面，就往水桶里装，我喝了一口真是清凉爽口，还有点甜，非常解渴啊！此时的太阳已经爬上了天空，雾气慢慢散尽，白云就在山腰上飘动，有很多松树高耸入云，挺拔茂盛，像画里画的一样，树木翠绿，野花芬芳，草丛碧绿，小河流淌，野果清香，应有尽有。
我跟着四哥穿好靴子拿着水桶，先到河边看看他们下得渔网，里边有很多小鱼，倒出来在拿出鱼钩把小鱼当诱饵，把鱼钩插在河边，插了很多，这叫下死勾。我们趟过小河，看到很多草丛上，长着不算太高的植物，枝上结了很多小红果，这就是很有名的嘟柿，我是边采边吃，小脸一会就又红又热，好像喝醉了酒，四哥笑着告诉我，嘟柿含酒的成分，让嘟柿把我的两只手都染红了，很鲜艳。其实草地没有水，穿靴子就是为了防蚂蚁，塔头上有很多蚂蚁窝。采了半桶多嘟柿，往回走时正是晌午，我还没过酒劲，浑身火热，到了小河边我就脱吧脱吧，躺在河水里，里边全是鹅卵石水也不深，随口就可以喝，山里的水都很干净，望着蓝天白云，喝着清凉的河水，真惬意啊！真舒服啊 ！
下午回来时，到小河边开始收获下得死勾，钓到好几条大鲶鱼，我们俩是凯旋而归。做饭的师傅乐坏了忙着收拾，在野外吃饭特别香，最好吃的就是海菜根拌圆葱，至今我自己还经常拌这个菜。纯河水的炖鱼，虽然作料不是很齐全，那是真好吃啊，至今难忘。
因为附近闹熊，那两个军人不让我们走太远，就在附近游玩，和四哥采过山梨，黄花子，野菜，蘑菇。榛子都很青，还不能采摘，晚上，不远处的河里，传来黑鱼的吼叫，像神曲勾人心魄，在漆黑的森林里，更加神秘幽远。
一晃就是一个礼拜了，我和山下来的人，一起下山和二哥相聚，听二哥和我说，他这里正闹熊，附近的猎户把小熊捉住，引得大熊在附近伤了好几个人，有个内蒙的包工头子，正和人蹲在道上说话，忽然一只熊出现在他面前，他一转身就跑向道旁的草丛，熊一扑滑了一下，等熊站起来找人时，他已躲在了树后，才算躲过了一劫。晚上，熊多次到帐篷附近骚扰，都被人们敲盆敲桶给撵跑了。回来的路上，我一摸手吓了一跳，来时手上有个瘊子，平时上学时总用手摸，这几天山里的生活，不知道怎么就没有了，也不知道是空山水，还是吃了野果，不管怎样是消失了，看来山里的东西能治病啊。
这麽多年过去了，可这一切总是常常想起，历历在目，真是一次难忘的旅游啊，一生难忘的回忆。
众目睽睽下，被女友喷一身
眼睛失明，只是看不见俗世凡物，而心灵失明，就看不见亲情的伟大。那一刻，万语千言都无从表达，他唯一知道的是，自己该如何走以后的路了。
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从小，他就是个虚荣心极强的孩子。他很聪明，学习成绩一直很好。他欺负父母不认识字，从不让他们到学校，考了满分的试卷他放在书包里不给他们瞧。但他好几次从门缝里发现，他们趁他离开的空隙偷看他的书包，然后两人相视着，笑逐颜开。
一年一年，他像竹子拔节一样郁郁葱葱长大了，他们也老了。到他考上大学的时候，家里早已是负债累累。父亲患白内障多年，因为一直没治疗，视力越来越模糊。父亲的几个兄弟姐妹都来了，关上门在里面不知说什么，言辞似乎很激烈。他隐约听到，亲戚们要父亲先治眼睛，说让他读到高中毕业就已经算对得起他了。
他在房间里走来走去，焦躁不安，他不知道自己面临的将会是怎样一种结果。不一会儿，门轻轻地被叩响了。是父亲。父亲说，娃儿你放心念书去吧，爸反正老啦，这眼睛就别管它，一时半会儿瞎不了的。你不要背任何思想包袱，好好去念大学，我和你妈再想办法凑齐你的学费。
他一下子惊喜得差点儿跳了起来。但转念想到父亲的眼睛，鼻子又酸了。他咬了咬唇，突然低下头搂住了父亲。瘦小的父亲，只及他的胸膛，在他怀里像一根小草倚着大树。而这棵大树，却仍然要依靠小草来给他生命力和养分。那是他懂事以来和父亲的第一次拥抱，感动之余他暗暗发誓，将来一定好好报答他们。
大学期间，他没有回过一次家。一方面是为了节约路费，另一方面也是为了多些时间打工挣钱。每次给父母去信，回信总是说一切都好。
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大四时，他狠命地追求起系里一个高干的千金。那女孩刁蛮，骄横，但身边却围了不少目的相同的男孩。为了留在省城，他给她排队打开水买饭，在众目睽睽之下弯腰给她系鞋带，擦皮鞋;有一次他忘了她咽喉痛，端给她一碗放了辣子的米粉，她二话不说就甩碗泼了他一身，他用3秒钟极力平息愤怒再笑着认错那样的时候，他就忍不住地怨恨自己无能的父母，他悲愤地想，如果不是脱胎于他们这样的穷窝，他堂堂7尺男儿，又何苦来受一个女人的气呢。
他用常人难以忍受的委曲求全击败了所有情敌，终于赢得她的垂爱。在她父亲的关系网下，他顺利进入了一家报社。看到有些同学还在为工作东奔西走，他庆幸自己的明智选择，更加觉得她就是他需要的一切，失去什么，也不能失去她。
偶尔，他偷偷寄点儿钱回家，但从不超过两百元。不是舍不得，他怕的是父母以为他在城里好了，过来投靠。那时他已结婚，和她住在两百多平方米的大房子里。
有天他收到一个家乡寄来的包裹。打开来看，是4双布鞋，男女式各两双。里面有封信：娃，城里的皮鞋硌脚，特别是你媳妇儿，高跟鞋穿久了一定脚疼
他的眼睛有点儿潮，在那个常停电的小村子，他可以想象老母亲是如何在煤油灯下为儿子、媳妇一针一线地缝做，腿患残疾的她又是如何艰难地拿到十几里外的镇上去邮寄。然而，妻子却说那土得掉渣，要他赶紧扔掉。看着她轻蔑的眼神和高昂的头，他腾地站起，举起手。她怒目圆睁：怎么，想打我？打呀打呀，打了我你马上滚蛋，回家陪他们种田去！
他的手颤抖着，最终还是啪的一巴掌清脆地打下去只不过，是打在自己的脸上。这狠狠一掌，是替父母打的，他疼得眼泪都掉了下来。打完之后，他亲手将那包裹扔进了垃圾箱。
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在两三年的时间里，凭着自身的才气和岳父的帮助，他成了省里的名记者，业余创作的情诗和歌词屡获各种奖项。如日中天的忙碌日子让他渐渐忘了遥远的父母，直到一天电视台有一档音乐节目做他的专访，漂亮的女主持问，能否告诉大家，是哪两位伟大的双亲培养了这样的英才？
积压了成年累月的父母的影子一下子浮起在脑海，他心里慌了，当年的虚荣心仍撕扯着他。他艰难地咽了下口水，有些结巴地说：我父母，都、都是高校教师想想又赶紧补充道：呃，现在，都退休了。说完已是满身冷汗，他生怕被继续追问是哪所学校，还好对方适可而止，他才虚脱般地喘过一口气来。
不久有个采访任务，要他回家乡采写一名干部因公殉职的事。他有些欣喜，心想终于有机会顺路回一下老家了。回家收拾行李时，不料妻子要跟他一起去，说正好休息几天一人在家很寂寞。他暗暗叫苦，不得不取消了看望父母的念头。
当车轮风尘仆仆驶到家乡时，下起了大雨，整个天空灰蒙蒙的一片。他心里酸酸的。一别经年，县城还是没多大变化，不知养育他长大的村庄是否依然如故？他示意司机将车开往他曾熟悉的小镇。不能回村，能看一眼小镇也好啊。轿车在小镇的街道上缓缓前行，他目不转睛地盯着雨中的一切，近乎贪婪。
然后，他仿佛被电击一般地愣住了，半晌才对着司机大叫了一声：停车！车停下了，车里所有的人惊诧地看着他，而他转回头对着车后面的一幕傻了眼他看见了数年未见的父母！几年的光阴，二老的背全驼了，花白的头发和皱巴巴的衣服正簌簌滴着水，相互搀扶着在雨帘里溜溜滑滑地行走。父亲的眼睛看来已完全失明。他右手握着根长木棍在地面上敲点探路，左臂被母亲搀着，背上有只粗糙的木盒和两个小板凳。木盒的麻绳上系着小铜铃，盒子外露出一块粗布的片角来，布上一个大大的命字隐约可见
他明白了，父亲是在镇上给人摸骨算命！难怪那年父亲要他买几本根据生辰八字算命的书寄回去，而他，竟然就信了父亲说是帮村里某某买书的话，其实这样简单的谎言只要用心去推理，用一秒钟就可以想过来，而他居然没有猜出。
他的心痛得有些痉挛，父亲因他读书延误治疗致瞎，他出人头地了却忘了父亲的存在。已丧失劳动能力的他们，就是靠这份朝不保夕的收入来应付风烛残年吗？现在大雨如注，可怜他们还要一步步踩着泥泞回家，否则，夜晚来临便无处容身。
他想下车向他们扑过去，把落汤鸡似的二老扶上车，送他们回家。但手放在车门的门柄时却没了勇气，他不知道当他介绍那是他的双亲后，车里的同事和司机会在背后怎样耻笑他，妻子又会如何。
他只好试探着，表情澹定地说了句：那两个老人怪可怜的，我们送送他们吧！妻子骂他多管闲事。司机也说：您心真善，但往前面去是土路，路面都湿了，我们这车只怕不太好走吧？
他哑口无言，只有看着二老慢慢从车前走过。 打开车窗，漫天雨丝斜飘在他脸上，借着大雨，他无法自制地泪流满面
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他终于逮住一次出差的机会回了老家。
走进村子时已近黄昏，邻里乡亲热情地一涌而上，纷纷感谢他送给乡亲们的地方特产。他有点儿莫名其妙，他什么时候寄过特产了？但很快，他就明白过来，一定是父母，是他们从镇上买了城市的特产，替对家乡人疏忽、冷漠的他挣口碑啊。
这样一想，他愧疚得无地自容，只好讪笑着走开。刚转身，却很清楚地听到了人群中的窃窃私语：这小子狠着呢，他爹妈把他说得再好我也不信！还说儿子老写信要接他们去城里，他们自己舍不得乡里乡亲不愿意去哩。你瞧他在电视上人五人六的，结果一开口爹妈都不认了，说是什么什么高校教师。当初他爹妈从棉花田旁边把他捡回来时我就劝过了，捡来的孩子不好养呀
捡回来的？原来自己不是父母亲生的？！仿佛一记晴天霹雳，一瞬间他的心被炸成了万千碎片。他走过去张嘴想问问什么，喉咙却被哽住了，一个字也挤不出来。看着他的惊愕，人群突然不约而同地一下子散开了，留下他一个人呆呆地站在原地。难怪他长得一点儿也不像他们，难怪他考上大学那年，一屋子的亲戚都说让他读到高中毕业就算对得起他了。
这些年来，他一直心安理得地享受着他们的疼爱，埋怨着他们的身份，却不知他们于他，只是毫无血缘关系的陌生人啊。而他为了所谓的前途，竟然忘恩负义，攀附不爱的女人过着富华却低贱的日子，亵渎了他们高尚的付出和爱。他得到了一切，却把良心丢了。
他踉跄着跑进养育他长大的土屋里，老父亲用两手在空中摸索着问谁呀？他带着哭腔大叫一声爸，双膝便跪下了。眼睛失明，只是看不见俗世凡物，而心灵失明，就看不见亲情的伟大。那一刻，万语千言都无从表达，他唯一知道的是，自己该如何走以后的路了。
第一次，后一次
睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！
有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！
刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！
骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。
可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。
没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。
大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！
此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！
第一次或后一次
失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。
我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。
Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。
我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。
Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。
Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。
我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。
我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。
Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。
到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。
既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。
一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。
我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。
我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。
一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。
我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。
那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。
这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。
他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。
我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。
我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。
他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。
我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。
第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。
我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。
男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。
也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。
我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。
已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。
我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。
我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。
我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。
一纸情长，一痕墨凉
谁是谁的风雨无阻，谁是谁千辛万苦的奔赴？一纸情长，一痕墨凉。我若为你执笔，你敢不敢题跋落款？淡若兰馨一点，独自凭栏，这次第，此生空对盏。你说执手天涯，你说此生有你相伴再无憾。我信以为真，把你当做信仰虔诚。原来只是欢颜短，回头已无岸。念几般，怨几番，匆匆划过眉间朱砂淡。昨日种种已走远，掌心里留下暗香残，妄念断壁残桓，灯火意阑珊。我的爱如何祭奠，我把心铸成剑，风雨无阻墨色染，扬扬洒洒几回还。
我是谁，谁是我，此生为何千般难？望伊翩翩舞，玉陨待香消。舞散伊人蜕，君为红颜醉。我只是你一夕红颜，却把心凌迟千万遍。曾经是你眼里最不舍的一滴泪，现在只是你掌心滑落的一痕沙。此去经年，已是千回百转，天涯隔岸，一念忘川，别过再无言。浪千灭，云舒云展，几许风缠绵，情丝婉转，泪无言。
忘了吧，转瞬轮回沧桑现，我用情绕指，拨筝弦，相见欢弹成了此生无缘。秋落心上合成愁，蒹葭摇摆水心忧。风声鹤唳曾听闻，花落相随苦相寻。谁把流年填成词，谁把墨香冷成诗？浮生若梦，镜花水月谁留影。我心头的惊鸿蟒天，你眸里的波光艳潋梦里都不会再重现。匆匆亦匆匆，谁人懂，谁心疼？飞花纵，再无可更，一痕冷，飘飞情丝须弥境。
秋的手指纤长，触摸脸颊有些微恙，某一刻像炙热的极光，某一瞬间又像纠结的藤蔓疯长。或许如人敏感的情丝吧，呼吸着缠绕的藤萝，呵出一缕浮动的暗香。梦里有了故事错综复杂的情节，被吓醒了，就是买了不合适的鞋子，还被一条蛇差点咬伤。对于蛇我天生的恐惧，可是梦里我却有反击，被我攥着它的大嘴下的地方，狠狠的扔了出去，然后醒了。
秋水长天的清晨，还没有太阳，飞过的鸟也没开始歌唱。别吵，孩子还在梦里，我只想在窗前看一朵云变换莫测的恐慌，是风带着戏虐游历过沧桑，给了云力量，一点温存就够了，它可以变回安然的模样。如果太阳和月亮相遇，那会是怎样的一种情形。对望，无言的光芒。
与文字为伍，我自封王，你说我狂，我便癫狂，笔落千层浪，墨扫弹指殇。浮生本若梦，何须恨天长。佛都情转身，我却抛下网，网一个连环结，锁凝秋心黄。不是每段文字都跟心情有关，虽然还做不到云淡风轻，但是基本可控。不要总在文字里解读我，那个是我，又不是，我都分不清。
一首歌，一个曲子，就造就了一段文字，我只是在花丛，采花而已，香不香，心字明。有很多时候，我跟文字相融，有时候又各自听风。心在哪，我想该懂的应该懂，庸人自扰可不行，别让我累，成不成？我用流年乱浮生，只是萍聚无形，陪我走一程，何必计较情是否永恒。触摸心里的那根藤，九曲连环锁辰星，你若够亮，我便把你带入巅峰看风景，美不美，你用心听
没有天荒地老，没有暮暮朝朝。若是此生就此别过，惟愿你的眼里只记得我的好。就这样对望，隔着尘世的烟火，你说寂寥，我给你妖娆。做我心上香，巅峰的炫耀。温柔的牢，从不低调，沉沦心的召唤，此刻谁是谁的解药？
这古老的门环，有多久没被扣响，就像沉寂了千年的欲望，被封印在岩浆。时时的烘烤，涅盘的渴望，却越来越淡定。终于可以在冰火两重天里平衡，一朵青莲在心头绽放。有一个字，不想再提起，不要在逼问行么？也许已经失去了勇气，也许没了那种能力，只想就很自然的行走，脚印两行，深浅未央。
有些事不是不懂，有些话不愿去讲，不是要逃避或者隐藏，是千帆过尽后，不想再去计较红尘是否无恙。就这古朴的模样，我有我的故事，但不愿去打开。你若读懂沧桑，就给我一指柔柔的牵引，让我在梦里不会弯曲坚持的脊梁。红尘万丈，我在专注的目光，为你思量，你又在把谁细细端详？
