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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的当你困难的时候，请停下来看看，欢迎阅读与收藏。

第一句，谁都有困难，谁都不容易。

​你困难，别人也困难，只不过你看不到罢了。与其抱怨，不如快乐面对。困难也是一种人生体验。在这个世界上，总有人承受着你想象不到的痛苦和折磨，总有人比你还惨，可却乐观地活了下去。没有人是真正的绝对快乐，快乐，从来都是自己给的。正如迟子建的一句话："出了这个门，有人遭遇风雪，有人逢着彩虹；有人看见虎狼，有人逢着羔羊；有人在春天里发抖，有人在冬天里歌唱。浮沉烟云，总归幻象。悲苦是蜜，全凭心酿。"没有谁的生活轻而易举，生活面前，我们都是摸着石头过河的孩子。可是总会有一个更优秀的你，在你尚未抵达的终点等着你，你终会到达那里，笑笑地提起曾经不那么容易的生活。而这一生我们都在做的，就是在无数个普普通通的日子里，把苦痛熬成甘甜，全力以赴好好生活。

第二句，与其抱怨，不如奋斗。

​困难都一样，每个人都要面对无数困难。有的人将困难夸大，有的人把困难当作动力。这就是为什么有些人能够成功，而有些人注定失败。杨绛先生说：“人生没有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。”对啊，每个人走的每一条路，都有着各种各样的不容易，与其抱怨，不如努力奋斗，以乐观，以欢笑去面对，或许这一路所谓的不简单，也成了日后脸上那一抹由心的笑容。我们终究会在获得胜利后的一霎，除了兴奋，还会用大把的时间去怀念曾今的勇敢，在这个过程里，我们依旧要相信，不怕每一个重头开始，而去为见证自己一个又一个的高度，咬牙切齿的坚持与拼搏。

第三句，经历困难，说明成功就在不远处。

不经历风雨，怎能见彩虹？当你遇到了困难，说明，前方正是真理的所在。别轻言放弃，否则会让自己后悔终生。在人的一生中有许多的苦难，我们需要面对苦难是激励自己，如果人生的途程上没有障碍，人还有什么可做的呢。历史上，那么多有名的人，无论是古时候还是近代，无论是军事还是科学，那些成功的人都是经历了一个个困难，克服了一个个困难，才见到成功的样子。如果你正在经历风雨困难，请不要轻易放弃，因为，风雨过后是彩虹，困难之后，成功就不远了。

第四句，没有随随便便的成功。

成功，说起来容易，实现起来难。但你要明白，想要成功，真的没那么容易。唐僧不也是经历了九九八十一难，才获取真经的吗？京东的创始人刘强东也曾在街头卖过光碟，送过外卖。谁也不知道，他创业的前三年，血汗钱被人骗光，失败了，他一次次从头再来！刚创办京东时，刘强东还亲自送快递，穿梭在大街小巷。正因如此，白手起家的他更平易近人。而今年六月份，他向母校捐了三亿人民币。人的成功从来都不是一种运气，背后一定有很多不为人知的辛酸付出。

第五句，有时，放弃也是一种智慧。

如果你的选择是错误的，那么放弃，就是一种最明智的选择。坚持固然可贵，但方向才最重要。如果知道是错误的选择，那就放弃吧，别浪费自己的时间。有两个人，相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊?”乙说：“漂亮的石头虽然很多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已，又不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，结果等到达山底的时候，他的筐里也只剩下了一个石头了。有时候压力太大的时候，我们为什么不想想，找原因呢。我们所需要的是什么，而不是一味的去背负无谓的东西。该放下的要放下，我们才能更好的前进！

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静下来的时候

夜幕低垂，月牙儿随着时间的转动，慢慢地升上了天空，平日里时常就这样，我对着她，她也照向了我

趁着月光，靠着窗台，看着被拉得老长的身影，牵动着微风缓缓吹来的节奏，是幻是真，迷离与动荡中是夜的宁静。由此，便多出了几分的真实，看着真实中的自己，一切都显得如此的美好，安宁。

我想，人生大概就是如此。清晨属于纯净，而午后的阳光，曾光顾着每个人的青春。当我们借住光的力量，会让自己更加地光芒耀眼，呈现在这一生里最美的时段。可光始终只是外衣下的保护伞，唯有内心填满的能量源，你再也不可去随意地遣散。

短短岁月几个秋，红尘陌上不堪留。经历了多少个日日夜夜，走过了无数的崎岖路途，看过了太多的繁华落败，又轮回了多少次季节的来回变换?而人的这一生，却很难至始至终去面对真实的年华。

当孩子清晨背起书包去学堂时，默许他的掺杂了多少人的唇枪舌战，拥有了多少个人的真心意愿?因为他不明白，而只是背负着被安排的场景，机械地日复一日。直到找到自己，才有了奋斗的志向。

当爱人的付出，变成了嘴里挂着的负担。从那一刻起，能有多少平静的心思，坦然地奔向前方，所有的负累与重担皆源于内心的不甘，所有的不平等都出自于叠加又返给了对方。唯有自身明确地传输正向，才有拥有了快乐的本钱。

我们的父母如此，朋友如此，社会亦是如此。无论环境怎样改变，背景怎样地出现，不偏，不倚，找到自己的成就与责任，看世事变幻，品人情冷暖，皆是必要的旅程。

就像这秋的天气，总是喜怒无常，我们照旧能够应对自如。可人生却不一定，虽然我们一直都奔跑在路上，若登山则需要一步一步地攀登至顶峰，可是当你站在高处俯视，发现很多东西都尽收眼底时，而承载的事物太多就容易忘记最初的自己，艰辛为何，仰望为何?当已不记得原始的山路如何返回，则有可能栽跟头或一蹶不振。

可是，你看这夜的温已转凉，就要学会自己取暖，学会与黑暗拥抱，等来的，便会是天亮，再用白日的强光植入你的心脏，抵挡在黑暗的路边，又怎会迷失在某个不知名的夜晚?

当你老了，回头看看

你大抵可能在年老时会忘了很多事情，年轻的我给你记记。

你是个好孩子，小学回家经常很早，除了有一次，天已全黑。那天在学校做作业，和楠哥一起回去的路上，你第一次了解哆啦a梦。之后，在月初去影视城看了一部《哆啦a梦，伴我同行》伤感了几回，童年太美，却又那样匆匆

你很懦弱，小学时，被同学欺负，从家里拿钱。被奴役了一个小学，从三年级开始，那个女生的到来

你很自卑，喜欢上同村的男生，但却因为缺乏信心，加上你们两家的父亲算是挚交，他辈分比你大，你要叫他一声长辈但你从未叫过，害怕明明已经是那么遥远的距离，不想让自己更加没有希望

你很任性，对于人与人之间的交往，并不在乎，甚至说是冷淡。有很好的朋友，却没有可以说真心话的人。你的世界很小，别人看似进了你的眼，但离你的世界很远。

你很傲娇，虽然书读的不少，也都是名着，但就是傲娇，说傲娇算好听的，其实应该是自负，骄傲，看不起人。你常常羡慕别人，但会克制自己不嫉妒她人，这点做的还好。

你很冷漠，生死看的那样彻底，对于离别也不是很在乎。总是处于被动的位置。母亲总说你像牙膏，挤一下动一下。你也曾试图改变，但还是被懒惰打败。

你很孤独。小时候，一个人在家，除了看书，看电视。属于那种大门不出二门不迈的人，你总说自己适合古代那样的闺阁小姐家在村子的顶边上，最好的伙伴是隔壁邻居的女孩，比你懂事，会做饭，烧菜，只是却不是那家人亲生的，但家人的关系很好。她比你一样大，却晚上了一年学，你初一时，她六年级。孤单的初一，幸而还有小学时的朋友和你同班。

你很好忘，关于小学，只记得那一年，蝴蝶围绕着花朵翩翩起舞，一起去追逐蝴蝶，都在说香妃来了冬天里，树上的冰条儿，雪地里的雪人，来往的雪仗趴在地上玩的弹珠，冰棒棍，糖纸，石子玩扑克被老师打手心，两支笔写字被老师骂酸甜苦辣的童年。

你很自私，想让周围人都围着你转，但你也清晰的明白，自我只会让别人离你越来越远

你很

可能很不完美，但相信自己，未来即使再黑暗，也不要绝望。

写给白发苍苍的自己，年轻的你是这样的鲜活与无望

当你明白自己是个混蛋的时候

陌陌一直认为自己是个小公主，无忧无虑，想要的东西家人都会老老实实的捧上，所以她总是肆意妄为，虚荣，野蛮，不可理喻。一年一年的骄纵，一年一年的任性而为，伤害着身边最亲近的家人。所有创下的烂摊子，后面都会有人来收拾。

而她又是什么时候变成了温柔的，坚毅的姑娘呢？她看似一点儿也没变，一如从前的没心没肺，一如从前的活泼可爱，但是那身上流露出的坚强气质，到底又是怎么来的呢？

或许，是在那一年看到父亲日渐佝偻的背上热汗淋漓的时候；或许，是在母亲，在她的面前，一分一分的算着自己工资的时候；或许，是父亲母亲日渐斑白的双鬓，让陌陌渐渐的决定自己是个混蛋的时候。她，似乎在一夜之间长成了自己内心期待的模样，坚挺的臂膀想要给家人最好的保障。

年轻的陌陌，热情而幼稚；现在的陌陌，冷静而成熟。她将自己伪装成自己想要的模样，只为那日渐苍老的父母能够对自己放心。她的心在明白自己是个混蛋的时候就变的坚硬，但是内心的那些柔软渐渐的无人能懂。

没有人能够明白她的彷徨与害怕，知晓她的委屈与无奈。她，只是一个娇弱的女生，却时常忘记自己是个女生，她把自己活成了男人的模样，只希望让自己有机会能够挽回曾经犯下的种种错误，自己不珍惜的那些温暖，那些曾经被膨胀的自以为是。

陌陌，想要在将来的时候能够让家人得到很好照顾，于是她在拼命的努力，哪怕前方的路并不好走。但是自己选择的路，不管怎样，她都会笑着走完。曾经她会因为别人的打击而沮丧恼怒，但是现在她可以很冷静的对待事件的发生。曾经毛毛躁躁的性格渐渐的被抹掉了棱角，但是她在家人的面前还是一幅孩子模样，真好。

成长就是在你明白自己是个混蛋的时候，还能够保持初心，还能够在愤怒的时候不忘给自己来点儿好吃的补补能量。做最好的自己，不是说说而已，需要行动来支撑。有些道理谁都会懂，但是真正做起来的时候并不如想象中的那样容易。

然而一切的一切，都在于自己心境如何。心的修炼亦是人生的修炼。

当你不能讨好所有人的时候

我的一个高中好友Y姑娘，大学的时候选择了一门小语种专业，于是大三那一年就出国实习去了，然后毕业以后就顺其自然留在了那个国家上班，公司包吃包住，还有各...

我的一个高中好友Y姑娘，大学的时候选择了一门小语种专业，于是大三那一年就出国实习去了，然后毕业以后就顺其自然留在了那个国家上班，公司包吃包住，还有各种补贴，每个月的工资到手七千多，看起来作为一个应届毕业生也算过得去。

于是就在那一年的毕业季很多其他同学还在找工作的时候，Y姑娘已经开始在国外怡然自得的分享自己的生活，于是周围有人说，Y姑娘一个人在国外也是孤苦伶仃，要是给我再多的钱我也不愿意待在一个陌生的国家，那样会把人憋坏的。

Y姑娘给我电话诉苦，告诉我其实那边的生活没有那么糟糕，公司安排的宿舍是酒店式的公寓，每天有阿姨打扫房间，同公司的同事有好些也是留学生，下班夜里的时候也会一起聚餐聊天，而且因为是东南亚国家所以饮食习惯也差不多一样，没觉得有什么奇怪的地方，再说了那些在北上广深的同学在某种意义上不也是远离家乡么？

我安慰Y姑娘，每一份工作都有它的光鲜跟无奈，只是他们不说而已，而且大家都是大学毕业刚进入职场，你怎么知道他们的处境就会比你更好呢？

Y姑娘于是就不再计较了。

三年后，Y姑娘打算回国发展了，一方面是觉得自己的工作经验差不多有一定的积累，想尝试换一个平台；二是觉得国外的生活毕竟不适合自己长期居住，加上父母年纪大了，她希望回老家找一份工作。

很快Y姑娘回到老家的市里找到了一份不错的工作，工资虽然比不上国外的待遇，但是在此之前她已经有过心理准备，所以也就顺利的去上班了。

后来的同学聚会上有人议论起Y姑娘，说你看她当年毕业的时候去国外工作兴高采烈，到现在还不是要回到小地方工作？也有人议论说，你看她都上班三年了，回国来领的工资比之前还低，而且小地方各种圈子都小，还不如去国内的大城市发展呢……

这一次Y姑娘电话里丢给我的问题是，我知道我不需要迎合所有的要求，也做不到让所有人喜欢，可是当我身边萦绕着这些躲避不开的声音的时候，我再强大的内心也不抵挡不住啊！

于是我想起自己刚入职场的时候所做的那些挣扎。

我大学的专业是新闻学，大学里校内校外的实习加起来写过的新闻稿也有上百篇，因为是在武汉上大学，武汉的一些报社的记者老师最后都给了我留下来以及转正的机会，但是我始终没想过要留在武汉，而是选择了回南方的城市。

于是身边有同学问了，既然你不想留在武汉工作，那你当初为什么要选择来这个城市上大学呢？我回答说因为高考填志愿的时候会有很多综合因素，所以就来到了这里。

于是再有同学问，那你这几年都在武汉的报社实习，但是最后这些机会都没有被用上，那岂不是很可惜？我回答说，我到了南方也可以找跟找跟传媒有关的工作，而且这些实习经历积累的东西也不会因为地点的转换而发生改变吧？

等到我到了南方工作，有同学听说我没有进报社成为记者，于是为我惋惜，因为他觉得我是我们这个专业里少数是发自热爱喜欢这份职业的人，于是我回答说，记者只是作为一种呈现方式，即使没有处于报道新闻的工作格局里，但是这也丝毫不影响我对这个世界发问的好奇心。

……

可想而知，像这样关于人生选择的问题我也曾经跟很多人一样，得到很多人的关心跟提问，于是我也会一一友好的回复这些人，因为我一度以为他们能在我这些只字片语中明白“我想要的是什么”这件事情。

可是事实证明我错了，我从来不爱了解别人的人生要的是什么，所以我从来不会问别人这样的问题，于是我当年不明白的是，原来我根本没有办法告诉一个人满意的答案，因为连发问的那个人他自己都没有一个满意的评判标准。

进入职场的第一年，很多人提醒我要保持低调千万不要树大招风于，于是我就安静的做一个职场小白，尽量不跟任何人起冲突，分配下来的事情也会一一完成没有抱怨，然后有一天我的领导找我谈话，提出建议说我太低调太沉闷了，说部门招进来你们这一批应届毕业生进来，就是希望你们能活力四射一些，也可以活跃团队的气氛。

领导还跟我建议，说你看跟你一起进公司的那个谁谁谁，他如今就已经开始接手一部分的重要工作了，你应该像他一样多发言多提建议多表现自己，不然你的职场之路是很难走的。

于是后来的时间里，我开始要求自己尽量多表现一些，比如领导分配工作的时候能主动揽活，比如部门分享活动的时候多跟同事互动，比如说把自己的日常工作经常写邮件跟领导汇报，可是当我发现我沉浸在这些希望讨好同事以及领导的过程中，我逐渐变成了一个很是焦虑的人。

隔壁桌的同事今天的表情不对，我就会怀疑是不是自己今天打开水的时候没有跟她打招呼；领导把我昨天写的方案退回来是不是觉得我写得一塌糊涂；还有跟隔壁部门同事沟通工作的时候，我总是会提前在心里问一遍自己，我最近有没有在开会的时候反驳过他的建议让他不高兴了？

这种感觉让我开始对职场产生恐惧，有段时间一度很害怕早上起来，走进公司门口打卡的时候我心里就一直忐忑：天啊！我祈祷今天不要让我太累心，最好隔壁同事请假没来就好了，最好领导出去见客户就好了，这样我就不用为了让他们对我满意而绞尽脑汁了。

这种状况持续了很长一段时间，我没有办法跟身边的人说出我的焦虑，于是我开始自己写日记，有天夜里我突然想起我大四那一年去北京报社实习的经历。

我当时被安排在时政新闻部门跟记者去跑新闻，因为是实习生，所以大部分时间干的都是打杂的事，比如说把记者老师今天写出来稿子的基本版面排出来，然后送到校对室初审，接着把校对过后的稿件拿回来修改，然后再送二审，在这个期间我们还要把稿子交给负责整个专题排版的老师，让他把各个豆腐块平衡的放在一整个大版面上。

当时负责排版的老师是一个肉嘟嘟的男生，我已经忘记他的名字了，就叫他小K老师吧。

小K老师是个安静的男子，至少在我那几个月的相处时间的感受是这样，他每天中午来报社，先给今天的新闻版面排出一个雏形，下午的时候坐等记者把稿子拿回来放进去，再根据初审二审三审的结果不停地进行修改。

小K老师很有耐心，一个版面会有很多篇稿子，每一篇稿子的采访记者都会来跟他打交道，要求加一句话改几个字或者是一个标点符号，有时候会精确到标题要加大一个字号，他会一边嚼着口香糖一边哼着歌，嘴上一边说着“别急别急，慢慢来……”然后手中的键盘飞快的切换着快捷键，三五下就把一个整齐的版面搞定了。

剩下的空闲时间，小K老师会一个人玩植物大战僵尸，而且是一空闲下来就玩，哪怕是等着一个记者上卫生间的三五分钟，他也会把刚刚排版的窗口切换到游戏这边抓紧玩一下。

我有一次实在忍不住了就问他为什么，他给我的回答是，我的手需要保持敏感度，这样才能保证新闻版面排版的速度与质量，玩大战僵尸时每一次他都会用不同的策略去尝试，这样还能保持头脑接受信息的反应速度。

那应该是我第一次听到有人玩起游戏来还如此有理有据的，而且还是工作时间。

但是后来有一次的事情给我印象深刻，那天晚上我们在值班，突然收到通知说某个新闻需要撤下来，于是值班的记者开始紧急安排替换的稿子，然后重新排版，但是却发现按照这个速度排版下去，那是等到明天早上稿子也出不来了，于是有人提出打小K老师的电话请求帮忙。

不一会小K老师来了，也是好脾气慢悠悠的坐下来，然后移动指尖几下就搞定了，那一刻我看到其他记者拿着版面飞快的拿去审核，再看到周围一众人大大松了一口气之余不停地向小K老师表示感谢。

那一刻我突然明白了一件事情，小K老师拿自己的专业技能赢得了别人的尊重。

也是因为这样，于是我回想起来他每次因为不喜欢运动，于是就很直接的拒绝办公室搞的那些篮球赛羽毛球赛，还有就是他每天慢悠悠的在办公室里穿梭，然后安静的在座位上玩游戏也不需要跟同事打成一片，但是身边的同事每次都会对他客客气气，因为他们每天都在等着小K老师帮他们排出漂亮的版面来。

于是从那过后，我开始集中精力于我的工作本身，我做好每一个月两期的策划专题，跟客户打交道的时候尽量留下文档笔记好到最后能够统一整理文件，跟其他部门同事沟通的时候我也通过邮件提出需求，实在不行需要当面沟通的时候我也会先把事情来龙去脉解释清楚，然后提出几个选项好让他配合我的工作。

当然工作中难免遇上情绪化或者当炮灰的时候，每次遇上这样的事情，我就告诉自己这只是一份工作，我没有必要让它毁掉我的个人行为，而且工作是可以换的，也没有必要因为一些沟通上的错位而去讨厌一个人，至于有时候需要做很多看上去很是无聊没用的事情的时候，我不再抱怨说自己是被逼的，我会告诉自己，那就当练习文笔或者搜集行业信息当长见识了就好。

于是当我到了第二份工作的时候，即使有段时间我一度陷入迷茫之中，因为我发现自己写出来的方案没有办法得到所有人的认可，那我该怎么办呢？那个时候的我已经学会说服自己，这就是我的风格，我只需要按照我的逻辑把属于我的工作部分完成，至于涉及到这个产品的前景好与不好，我们做这件事情的意义是什么，我不再去问这些终极问题。

在现在的学习思维里，很多人会提倡专注是一种能力，尤其是在如今的碎片化信息时代，能够区别对待每天所接收到的各种知识观点更是难能可贵，可是有时候我们却忘了，大部分的我们在人际关系上却没有办法专注起来。

我知道有人建议要经营自己的人脉，所以尽可能的认识更多的人更好，也有另外一种观点就是人脉要学会断舍离，尤其是要远离负能量的朋友以及朋友圈那些很是吓人的没有经过科学认证的所谓常识，于是我们一直强调要远离有毒的鸡汤以及那些不切实际的励志故事，但是你有没有发现，我们是这么做了，但是我们依然觉得焦虑，依然因为身边人对你的评价瞬间就把你建立很长一顿时间的自信给推翻掉。

而且要知道有时候这些推翻是很有用的，比如跟我一起进公司的那个女生一年后就嫁人结婚生孩子当家庭主妇了，那个时候的自己觉得她过早的把自己的一生就托付了，将来一定会后悔的，可是这么些年下来你发现她还是过得好好的，也没有出现什么狗血的情节让你证明自己当初的判断是对的，所以这一刻你会怀疑自己是不是错了，然后想到她这样的生活其实也还好，接着心里问问自己要不我也跟她一样早点结婚生小孩算了，当个家庭主妇貌似也没什么可怕不是？

又比如说你看到有比你年纪大的同事在这座大城市漂泊奋斗，突然有一天他告诉你他要回老家了，而且是那种真的告别这里回到故乡的离开，这个时候你的心里那份要在大城市拼出一片天地的激情会有些发蔫，因为你发现按照如今的这个职场发展道路，我到了他那个年纪估计也有可能跟他一样，迫于大城市的压力也想着回到老家算了，于是你一开始走入这座城市的的初心又开始动摇了，然后夜里也会问自己，反正总要回去的，要我趁着年轻就回老家，说不定还能遇上一些合适的事业单位的机会呢……

这些思考的片段曾经在我的脑海里纠结过很久，我一直不知道该怎么解开这个思维的困局，直到某一天夜里冥想的时候，我的脑子里冒出一个念头：很多时候我都是拿别人的经历在论证自己的观点，于是我自己的价值观或者是一开始的心念，也会因为别人的结果不一样而左右摇摆。

那个当家庭主妇的女孩如今过得很好，于是推翻了我一开始觉得女孩是一定要有自己事业的观点；那个跟我一起工作的同事如今要回老家了，于是推翻了我一开始觉得大城市有更多机会也能成就更多梦想的观点。

这些以别人的量变为参照体系，居然成就了我自己的价值观论点，这真的是一件让我后知后觉，更是感觉惊恐的事情！

也就是说长期以来，我学会了不要理会别人那些多余的建议跟评论，我也学会了要建立强大的内心不要去理会这些闲言碎语，但是我依旧会因为周围人的议论而又玻璃心，而这一切的根源在于，我根本就没有把建立强大内心这件事情付诸行动，我只是一味的高唱要内心强大，一味的逃避别人的评价，但是却从来没有试着如何去做才能内心强大。

明白了这一点以后，我开始从自己的人际关系下手，我最先跟我最亲近的两个闺蜜建立了一个群，区别于那些纯粹分享无聊八卦跟买买买的姐妹群，我开始在这个小空间里跟她们分享我内心的一些规划，大的方面比如说想以什么样的方式过一生，实际的方面包括准备什么时候结婚要小孩，打算在深圳安居乐业该做什么样的准备，以及我目前能想到的一些梦想清单的事项，这些我都一一告知她们。

做完这件事情的时候，虽然感觉生活什么都没有什么变化，但是我心里却舒畅了很多，因为我开始把自己内心很虚的一些思考落地呈现出来，并分享给她们，于是她们开始知道，那些家庭主妇跟事业女性的讨论跟我们无关，那些是否应该逃离北上广的讨论也跟我们无关。

因为我找到了第三条路的出口，就是我开始专注于完善我自己当下所要完成的人生事项，我觉得我的生活是有追求的，这份动力不再跟别人的评价讨论有关，我也不需要每天安慰自己要内心强大，我所需要做的事情仅仅是，我用我自己的经历去证明我的逻辑体系是符合我自己的规划的，这跟对错无关，跟别人的人生选择更是无关。

我还给我的微信好友名单做了一个标签，大概是不同的讨论群里该如何自我定位，比如说我跟前同事建立的微信群，这个空间里我们一般会分享一些关于互联网行业的有用新闻，或者是一些创意包装文案策划有关的东西；比如说我跟另外一批同事建立的微信群，我们会分享关于读书健身的心得体会，或者是深圳一些吃喝玩乐的建议。

我开始从原来的被动跟着别人的发言走，到我尝试着在这个群里建立我自己的标签，比如在第一个微信群里，我给自己的角色就是互联网行业兴趣爱好者，第二个微信群里我给自己的角色，就是一个完善自己的乐享生活爱好者。

这些感觉一旦建立起来了，那就没有人会问起你为什么要跳槽到互联网工作的问题，也没有人会问你在大城市打拼不觉得辛苦么这样的问题，也不会有人提出既然要享受生活那就不应该给自己太多的压力一定要去看书旅行什么的。

在这些同类人的磁场里，每个人都开始跟我分享那些我想要的东西，至于那些负面的能量或者是没有意义的提问或者质疑，也都已经不存在了，因为他们已经明白了我想要的是什么，所以就不会再拿别人的例子来混淆我价值观的建立，我感觉生活瞬间是清净了好多。

于是我开始明白，当我向别人分享或者梳理好一种固定的价值观，那么就不会再受到另外一种价值观的强加干扰，就比如说我们的父母总担心我们在外打拼过得不好，以前的我们总是不停地跟他们解释再解释，殊不知其实最好的方法就是把自己的日子过好，该读书旅行该升职加薪该结婚生娃就一一去做，他们看到了这些结果的存在，要比你跟他们唠叨“我就是不愿意回老家，老家有什么好？”要有用千百倍。

有很多人问过我，当自己不能讨好所有人的时候，要怎么样获得内心的平和，怎么才能不去在意别人的评价，怎么做到有力量去控制自己的行动？

我目前能得到的答案就是，既然别人的闲言碎语跟关怀建议没有办法逃避，那就想办法给自己开辟出一条路来。

也就是说，你不光要在心里告诉自己不要在意这些人，告诉自己这些人的人生与你无关，你还必须要让自己做得更好，在你选择的这条路上越走越远，远到他们真的跟你不再是一个世界里的人，远到他们自己发觉这个议论只是自己纯粹的无聊扯淡，因为你已经看不到他们了，到了这个交叉路口你要走阳关道他要走独木桥了，两条没有交接的平行线，最后的结果是再也不见，耳根清净。

那么问题来了，那这个时候他们干什么去了呀？嗯，他们就会去骚扰另外一个跟他们差不多水平，但是又稍稍有一点特立独行的人了。

期待这一个特立独行的孩子，也能早日脱离当前的困局，跑起来，跑得越远越好。

当你学会一个人的时候

一个人挺好的，是真的挺好，现在我一个人去咖啡厅，一个人去图书馆，一个人看电影，一个人去逛街，一个人旅行，一个人

当我告诉身边的朋友，自己做什么都是一个人的时候，他们大多会流露出同情的神情，他们都认为我说的一个人很好只不过是欺骗自己、欺骗大家的罢了，这种情况，刚开始的时候也许会想着解释，解释自己不是一个寂寞的人，解释自己没必要这样的欺骗，慢慢的我不再解释了，而且朋友们理解我之后，也不再会怀疑我说过的话了，一个人挺好。

朋友们刚开始怀疑我也是可以理解的，因为以前的我确实很害怕一个人，从来都没有过一个人的生活，我的身边总是会有一群可爱的朋友，当朋友不在的时候，还有家人陪着，那时候我从来都没有想过会有一个人的时候，也会无知的去同情那些总是一个人的同学。

后来出来工作了，身边再也没有家人与朋友的陪伴，那时候才能正真体会到一个人的恐惧，一旦出了校园，不要抱有跟同事成为好朋友的想法，职场如战场，即使平时要好，也不可能成为正真的朋友，因为人与人一旦跟利益牵扯上关系，就别再奢望纯洁。

刚开始工作时遇到难题我会傻傻的跑去请教同事，慢慢的才发现他们给我的解决方案根本就解决不了什么，我也懒得想他们是不是已经尽力，每每这时，我就异常想念朋友，总是会打电话跟他们诉苦，大部分时候说着说着就开始鬼哭狼嚎了。

没有谁会一直陪着你，的确是这样，就算再怎么要好的朋友，人家也有自己的事情要忙，打扰的次数太多，就算朋友不介意，自己都会不好意思，慢慢的开始逼迫自己学会去面对，遇到困难开始想着靠自己解决，那段时间真的差点疯掉，还好，我没疯，人只有逼自己一次才会成长，真的是这样。

当你学会一个人，你会发现，出去玩想在一个地方逗留多久就逗留多久，不用担心大家的催促。你会发现，你今天想吃什么口味就吃什么口味，想放多少辣椒就放多少辣椒。你会发现，你周末想去咖啡厅就去咖啡厅，不用担心朋友是不是想去血拼。总之，你会发现一个人真的是好好好好，你可以随心所欲做任何事情，你可以不用考虑任何人的感受，你会发现当自己独立解决一个问题是多么的有成就感。

如果你现在已经学会一个人，那我恭喜你拥有了最幸福的事情，如果你现在还在适应阶段，那我告诉你，心态好一点，尽情去享受一个人的乐趣，你会发现一个人真的好好。

想你的时候就看看天上的月亮

你走的那个夜晚，一弯明月挂在天边，像一条弯弯的小船，航行在夜空里，满载着漫天的繁星，乘着风的翅膀，遨游在宇宙空间。自小你就像个假小子，争强好胜胆子还大，很多男孩子都怕你，不敢惹你，人家女孩子都玩跳格子，扔口袋，绣个花草什么的，而你就和男孩子玩，捉鸟，钓鱼，爬高，上树。谁也看不出瘦弱的你，和男孩子一样勇敢坚强。

二十刚过你就在家跑出来，自己做买卖，在当时你挣了不少钱，嫁给了一个比你大八岁的男人，父母都不同意，可是你却铁了心，就是因为这个男人，在你最忙碌的时候，总是关心你，照顾你，也感动了你。

婚后你一直起早贪黑的奔波，效益虽好可是不少关系单位，压了你很多钱要不上来，此时你还怀了孩子，只好休息了一段时间，一停下来就是三年，生了一个漂亮的女儿。外边的钱款也要不上来，又有了孩子，日子也开始拮据起来，你又要伺候孩子，又要四处要账，而忽略了丈夫，开始常常吵架，吵多了。心也累了，只有和平分手了，还在一起吃了一顿散伙饭。两个人都流泪了，孩子归你带着，一个女人还带着一个孩子，还要做自己的事业，养活自己和孩子，真的很辛苦。

孩子很小的时候，看见人家孩子吃零嘴，自己的孩子看着，那渴望的眼神，你偷偷地流泪了。孩子很听话从不和你要钱，有时看见你流泪，孩子还悄悄的拽着你的衣角说；妈妈，你不要哭，我会听你的话，什么也不要，我不喜欢吃那些东西，真的，妈妈坚强的你再也控制不住自己，抱起孩子放声痛哭了一场，哭吧哭吧，多少辛酸，多少无奈，多少挫折，多少困难都自己扛，哭过后你依旧坚强，好胜，乐观。

把孩子扔给朋友，邻居，亲属，帮助照看一下，自己出去东南西北的跑车，拼命地挣钱，让自己的孩子哪样都不比人家差，上最好的学校，用最好的东西。只顾着挣钱了，忽略了对孩子的教育，成绩屡屡后退，还不和任何人说一句话，没办法你只有停下来，陪孩子一起学习，一起补课，用爱温暖孩子封闭的心，一点点孩子有了微笑，有了话语，成绩也慢慢的赶了上来，半年后还当上了班长。孩子成绩好了，年龄也大一点了，你就和孩子说了，妈妈还得挣钱养活我们俩啊，孩子点头同意了。

你登上了远去的飞机，去了异国他乡，你走的那个夜晚，弯弯的月亮，挂在树梢，你说等到月亮圆圆的时候就回来了，于是，你的女儿总是盼着，等待着，想你的时候就看看天上的月亮，什么时候月亮能圆圆的挂在天上？你也就快回来了。

累了，也别停下

缘深缘浅，走走在看。

我是一个喜欢江湖流浪的人，至少自己这么觉得。我没去多少地方，没认识几个人。所以我还得走，还得尝试。

再去苏州火车上，我结识了梁子和樱桃妹妹。外人看起来，他们两是年轻热恋的小情侣，刚开始我也这么认为。后来大家搭上话，才知道两个不搭杆的“流浪汉”。

樱桃妹妹很清秀，飘逸的波浪短发披在肩上，穿的很精炼，一件厚外套配白衬衫，地下是浅蓝的牛仔裤。穿衣随性格，我最后定义她是长了男人身材的“假小子”，要是你不注意她A罩杯的。。也许你荷尔蒙都要喷成鼻涕。梁子管我叫“兄弟”，其实他是大叔型，比我大十来岁。穿的凑合，短平头。背个很大的行李包。看着就像阅历无数，江湖元老啦。两人都是四川人，和我说话，我得费劲的理解他们的川普。

两个小时，到了苏州租了一件青旅，是一个蛮好的太空舱似的蜗居。此时已经很晚了。从这以后的两天，我们三算是室友加半成品的朋友。

大清早，就被樱桃妹妹吵醒，行李包嚓嚓的声音搞得我睡到都像是在做绿皮车。（我因为很累，只穿了一条裤衩裸睡）。我探出头，给她做了嘘嘘的手势。

“哥，你要洗撒子么”

“呀，你会洗衣服”

她没接我话，直接拎出我几叠脏衣服，边关门，边扮鬼脸说。

“哥，你觉得我贤惠么”

我随机滚在床上。

“梁子，你觉得樱桃妹妹是什么罩杯的”

我和梁子哈哈大笑。

两条臭袜子便砸在我们俩头上。

其实我们仨认识时间不长。也就是青春作伴，长路随行。想想认识几年的，曾经仓山盟誓也被岁月打湿了痕迹。我们三个会走在，白墙黑瓦前高唱《海阔天空》，哪怕走调到了外婆家。

我们会因为迷路且逢大雨，在路上大摇大摆，唱着《冷雨夜》，会直接把梁子的冲锋衣拔下来三个人顶着。雨在墙角下打湿一抹绿，泛起一片红润。依旧是黑瓦白墙，依旧是老巷子石板转，路旁窗厨偶尔响出几声江南小曲。

我们会再哪天晚上喝的吐血，独唱人生感悟，也要对酒当歌。梁子一说到着，总会抬头仰望，或者低头沉思。我不知道他以前的故事，可能和秦岭一样绵延起伏。我没有问，只是给他填酒。

樱桃妹妹喝完酒会上脸，却总说自己能喝。“哥，你还会出来吗？”“哥，你毕业了一定要找我”“哥，我们想你了怎么办”其实她和我一样大。大概在四川谋个生计勉强养活自个儿。

我拍拍她的肩，仿佛此刻我这个在校大学生却成了我们这个族的老大哥。“累了，就停下，别太拼命”我装＃一样的安慰她。缘浅缘深，走走在看。

那天晚上我们聊了许久，外面的月亮依旧高冷。。。

第二天，我启程去火车站，梁子和樱桃妹妹硬是不让我拎东西，看着他们两费力给我提着行李箱走在大雨中，故装坚强的藏着眼泪，心里哭的却跟泪人似得。

我和梁子像兄弟一样的拥抱击掌。樱桃妹妹也要，我藏着眼泪还是笑着对她说

“下次见你，一定要养成D罩的。”

樱桃哭的很凶，我不知道两天的交集会是这样讽刺世间冷暖，会是这样泪眼行走天涯，会是这样变得暖暖柔情。

“别哭，哭个屁呀。都给我好好的”其实我们三个都哭的跟泪人似得。火车站像是预料好了一样响起beyond《海阔天空》

“今天我，寒夜里看雪飘过，

怀着冷却的心，我飘远方”

梁子叫郭宇梁，绵阳人。是一个高中老师，喜欢旅行，哦，还在成都开了一个酒吧。听说酒吧声音不是很好。

樱桃妹妹叫张梦怡，成都人，在家乡一个公司做文员，收入凑合生计，时常去旅行。

累了，不妨停下脚步

生活让我无处躲藏。

喜欢一个人，很累，可是恨一个人......我恨不起来。

很久以前，我等过一个人，正值年少。

俞灏明唱；平凡的苦衷说爱说痛都太笼统，被故事选中没资格懵懂。就算没观众自己第一个被感动，我相信到最后一分钟。突然间，泪流满面。

岁月让我们，不由衷。

--------那些属于我们的感动

很久以前,听一个人，说一个故事。

那个故事关于你，关于我。

只是我还没有，听到结局，就已经结束。

只是这个故事，除了我......没有观众。

是的，这个故事，有关爱情。

爱情对你来说，是个什么定义，我无从得知。但是我，不是全部，却是唯一。

很久以前，我会对着电视里播放着的喜剧，就那么突然之间泪流满面，但当真正有感人的画面出现时却笑的没心没肺。仿佛陌生的自己，陌生的感动。

感情真正来临的时候，我们往往控制不住自己。看过很多部电影，但都如过江之卿，多的在脑海中数之不确。其实你不知道，我是一个胆小的人，不敢看鬼片，不喜欢看悲剧，更加不会去看喜剧。唯一称的上能够看的下去的就是动画片。我会一个人看《喜洋洋与灰太狼》哈哈大笑，也会捧着爆米花一个人看《熊出没》，可是就那么出现了一个你，就那么的.....不由衷。

很久以前，看过一部电影，电影的名字是一种古老药剂的名字。电影拍的也许并不是很成功，也不是很有名气，电影中大段的独白，写的很像我们之间的生活。只是，电影终究是电影。生活，也终究是生活。我终是受不了枯燥的电影，耐不了性子看下去，以至于我现在想把那部影片看下去，却再也无处可寻。

我会喜欢张杰，是因为张杰唱：我想我们都一样，渴望梦想的光芒，这一路喜悦彷徨，不要轻易说失望。这句子，听着让人心疼。我是个酸的要死的人，一个句子一段话，也会让我伤怀半天。习惯是个很折磨人的东西，打开电脑，第一件事挂上qq，第二件事打开音乐，第三件打开文档，第四件......对着电脑发呆。毫无意义，却永成不变。

很多时候我不知道自己在想些什么，有人说双鱼座的人最会自己找罪受，钻进死胡同之后就再也钻不出来了。很不幸，我就是那个双鱼座。

平凡的生活中总会遇上大段的未知，真的很喜欢俞灏明的《其实我很好》，听一遍我就想哭一遍。在写这段文字开头的时候，耳边全是俞灏明的嘶喊，我在挣扎，在沧桑。他说：如果狠是一种从容，如果痛是一种形容。可如果，到最后也都只是如果。我不会倔强着到最终，也不会在故事里选择被动。

如果有所谓的太贫穷，不过是不敢再做梦。是的，青春很穷，零九年初中毕业的时候，我写过一篇文章叫做《念一，我们的青春很穷》，那是我第一次投稿，不过到最后，也只是一片念想。那么，你呢？

爱情是一杯卡布奇诺，一杯我不喜欢且带着娇气的饮料。起先甜甜腻腻，后来苦苦涩涩，中间夹杂着一大堆的无糖蛋白。

生活需要去品，爱情需要抽风，呵，我只是打了一个比较抽象的比方，无需介意。陈年老酒，越老越香。爱情也是。

或许我不懂得怎么去形容爱情。一个朋友的签名上写着：幸福都是两个字，却都有各自的样子。我想是的，遇见你是幸，却没有福。平行线般的生活轨迹怎么可能会有交集。我困在自己设计的陷阱里，生活是一段绳索，我却失了往上爬的勇气。

我们是故事里的陌生人。我微笑着,看故事收场。

突然害怕看见，人群中的蓦然回首，那一个和你很像的背影。

很久以前，我等过一个人，正值年少。

我对自己说：差一点......

差一点，我就爱上你了......

不过，幸好......你不爱我......

-------2011.01,26

他城旧年，随笔

当你的才华撑不起你的野心，请脚踏实地

莆院跑步回宿舍途中，惊现老同学（据我所知，他一直都在四川，在莆田遇上，我只能用惊现这词）。

我足足盯了他30秒，才问了句：你怎么在莆田？

刚回来呢。今天第一天来，就撞上你了。你呢？过来看帅哥呀。

没呢，跑步。

不敢说之前的他白胖胖吧，但也不至于现在这般黑黝黝，还骨瘦如柴。架着一副黑框大眼镜，手上拎一购物袋。对着往来的学生们狂塞传单！不知是真的很忙还是同学情谊太淡，只说了句：做兼职呢！

我很识趣地留了句客套话：改天老同学都约出来聚聚！

其实我想说，传单不是这么发的，不是塞人手里就得了。至少也要跟人攀谈几句，好引起人好奇心。（我不是说大话，我是经验之谈。干过这活。）

某男，高中同学，大学学的是计算机，典型IT男，与人合作开过公司，某产品的莆田总代理。算是小有成就吧！

才华撑不起野心时，能够放下面子，脚踏实地地讨生活，也是强者。

我们都有梦想，也许遥不可及，也许痴心妄想。梦想在心里，生活在眼前。眼前的苟且，我们脚踏实地地过；诗和远方，同样放在心上，不曾停止前进的脚步就是赢家！

熟识我的人都会夸我，厨艺不错。鲜为人知，我在外贸公司做过阿姨的（买菜煮饭搞卫生的那种阿姨），当时的我二十四五岁吧。本身在XX局上班（嘿嘿，啃皇粮的那种），阿姨是兼职（负责午晚餐）。

一有时间泡电脑，查找菜谱。有一个笔记本，专门记录每道菜所需的配料材料制作步骤。好厨艺就是那时练出来的！

我想有一家小店，维持经营就好。下班后，时不时约三五好友，谈人生谈文学谈美食，偶尔也家长里短八八卦。

太知道自己啥屌样，努力一点点变好，不坑爹不坑娘的。使劲坑自己。

没有才华，有一点小小的野心，装不了逼。请容许我一步一脚印！

下来陪我

这个池塘里淹死过人。尸体捞起来时都已经泡肿了，一双眼皮被鱼吃得只剩下薄薄一层，像两块半透明的布盖在眼珠上，白底黑芯的眼珠在眼皮后面隐约可见，乍一看，像极了尸体正在睁大眼睛看着你。

从池塘中捞出尸体时，刘明祥感觉不对劲儿，像少了什么。不是指自己，而是指背上的这具尸体。刘明祥把她放在地上，仔细打量了一番。除了那双可怕的眼睛之外，似乎并没有什么不妥。他不敢轻视刚才的那种感觉，努力回忆自己潜下水后直到捞起她之间的每一个瞬间，确信自己一直谨小慎微，没有落下什么。他掏出手机，按下一长串号码。

您好？哦，我找到一具尸体，是你们贴寻人启事找的那个。挂断电话后，刘明祥轻松地笑笑。整个过程做得细致入微，这样善始善终的行为，应该得到警方和死者家属的赞誉。最重要的，他没有得罪死者，因为如果落下了死者身边的遗物，会遭到鬼魂因怨恨而采取的报复。

刘明祥做完这一切，感觉很开心，拍拍手准备找一块石头坐下，耐心等待认领的人到来，当然，还有那巨额的悬赏金。坐下的一刻，他突然跳起来脚下的尸体竟然在眼皮底下失踪了。一只冰凉的手搭在他的肩膀上。

身后，鬼一样的声音对他讲话：喂，老兄，这财发得不义啊，是不是分我一点儿？

刘明祥牙齿打颤，他无论如何也不敢转过头去看。他哀求道：您行行好，我也是刚好路过，再说，我不也是凭劳动辛苦换来的钱吗？我我不要了还不行吗？

身后的鬼不同意：不行啊，现在反悔也晚了，要不，这钱你照拿，但是拿完之后你下来陪我。

刘明祥怪叫一声，奋力甩开搭在身上的手向前冲去。扑通一声，他被岸边的水草绊住脚，脚下一滑跌入池塘里。

身后的鬼脸上露出扭曲的笑容：胆小鬼，真不禁吓！而且还兼白痴，也不想想鬼要人民币有什么用！而且这么明显，我是男人！他拍拍屁股，准备把刚才藏在草丛后面的尸体拖出来，这下钱全部归他了。

突然有一只手从后面抓住他的肩膀，他疼得龇牙咧嘴地叫。

那人告诉他：不用找了，我就在你后面。是个女人的声音。

他不得不告饶，因为依现在看，自己还真不是这个幕后女黑手的对手。

这年头连捞个尸体都有这么多人来抢，靠这个混饭吃真不容易啊！他心里这么想，嘴上说出来的却是：大姐，拜托你别伤害我，我不贪图小便宜了。这尸体归你，悬赏金我也不要了。

女人呸了一声，手上的力度却轻了。她的声音变得温柔：

好，放过你也行，你转过来看看我。

鬼整个人一阵眩晕。没这么狗血吧，干这种见不得人的勾当也能碰上女色狼，看就看但这一看，他却呆住了，不由得往后退。这是一张被水泡肿的脸，依稀可以辨别出她生前是个大美人，但是现在这张脸不但不美，还丑陋无比，尤其是那双眼皮，被什么东西啃得只剩下一层薄膜，眼珠子在薄膜后面盯着他！

他边退边叫：不要！不要！

女人边靠近边向他哈气：要的，要的，我总感觉我身边少了什么，原来不是我身上的东西少了，而是当初陪我来池塘边的那个人不见了。他抛弃了我，就由你来替他陪我吧。

他尖叫：不要啊，不是我杀的你！接着是一阵沉默。

不一会儿，死者家属来了。他把硕大的密码箱放在地上，四周找了一圈也不见人影，不禁骂道：混蛋，敢骗我！握在他手里的刀再次回到他的腰间。他拨了个电话给某人：喂，哥，尸体没找到。肯定是有人想钱想疯了，不过，今天算他走运。放心吧，没人知道那女人是我杀的。

突然，一双手从池塘里伸出来，抓住他的脚使劲地往下拉。

你下来陪我。那是一双男人的手。