【www.qg13.com - 请什么可以挽回爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的请记得，我曾为你不顾一切就好，希望能够帮助到大家。

1据说，分手时，人们最常感慨的一句话是：“我为他付出了很多很多，他没有珍惜，我也不想再给他机会了。”假如你不幸地听到另一方的诉说，他们也会感慨类似的...

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据说，分手时，人们最常感慨的一句话是：“我为他付出了很多很多，他没有珍惜，我也不想再给他机会了。”

假如你不幸地听到另一方的诉说，他们也会感慨类似的话。

付出感像个杀手，一直存在我们的身边，让我们忘记了最初在一起的理由。然而，却没有天平可以衡量一段情谊的价值。我一直在思考，为什么我们总觉得自己比对方付出得多，却没有得到理应的回报。或许是人性的弱点吧，我们总习惯看重自己所得到的，或许是一种自欺欺人的自私，觉得对方并不值得，或许是不够爱彼此吧，所以才会斤斤计较……

可是，假如我们身边真的出现一个不顾一切的人，你又会心生怎样的感慨呢？

坐在我对面的橙橙面无表情地说：“傻吧！“

2

橙橙去芝加哥旅行时，把包忘在了一个出租车上。她打通了出租车服务公司的电话，才联系到出租车的车主，他约她在车站见面。

直到深夜，她才见到了司机，拿到了包。司机抱歉地说，他已经下班了，不然，一定会送她回去。此时，天寒地冻，他们站在车站的双脚早已麻木了，车站空无一人，流落异乡的孤独感淹没了她。

她默默地走在街头，祈祷一辆车赶来。恰好，真有一辆车开过来，一个看上去略带喜感的老司机对她愉快地喊道：“Hi！”

橙橙长呼一口气，如遇救兵，一屁股坐在了车上，心里安稳极了。一路上，他们都很沉默，程程为了找话题，问道：“请问您的孩子与我一样大了吧？”

老司机沉默了一会，突然笑着调侃：“我现在不知道这个人算不算我的孩子。”

“啊！？“

“其实我已经下班了，但我天生喜欢帮助中国人，尤其是中国女人，因为我太太就是中国人，所以我才想把你送回家。”他停顿了一会，“还有，我的那个孩子，其实是我太太以前的孩子，他现在应该像你这样大了吧，只是我已多年未见他们。是的，别吃惊，她已经离开了我，我却不会离开他们……”

说完，他特意拿出他们一家人的合影给橙橙看，她终于看清了他怀里搂着一个瘦弱而精干的中国女人，他们的旁边站着一个小男孩。

“我一直随身带着他们的照片，好像这两个人从未离开过一样。但时间久了，我有时会怀疑，他们是否真的在我的生命里出现过呢？“老司机喃喃自语，那磁性的声音中略带嘶哑，好像穿越了时空，带着橙橙回到了那从前时光——

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一生热爱自由的他从未想过为谁停留，他一直在一家出租车公司做司机。一次偶然的机会，一个泪流满面的中国女人乘车，却没钱给他，好心的他把她送到了住处，大概是他身上的善良感动了她，或许是她远在异国，急需一种温暖，她热情地追求着他，如春风染绿般，他内心的大地终于被这种暖风吹满了耀眼的绿。

那年夏天，他们就结婚了，她接来了自己的孩子，他发誓，要帮她一起养护这个孩子。幸福走过了秋天，却止步于冬天，她还是离开了他。她想回到自己的国家，过自己想要的生活，不想在外一直漂着，好像流浪的孩子。

他立刻提出，可以与她一起前往中国，只要和她在一起，去哪里生活都无所谓啊，只要他们可以在一起。

她却拒绝了他的请求，说自己绝不会与他离婚，但再也不想与他生活在一起。她讨厌眼前的一切，这个国家，以及他。

他不知所措，并不明白，仿佛昨日依然相爱，今日为何就要面临分别的境地。他看到她的眼神中有挣扎，此时响起的电话，她接起来，也支支吾吾，说不清话，而后，她一个人躲在了角落里，无助地哭了起来。他走到她身边，她却哭着求他，让她离开吧，但不要与她离婚……

他立刻答应了她，几乎没有思考。但他渐渐明白，日益心寒，她在自己身上要寻找的并不是爱，是现实的绿卡，而他只想要她的爱。在一个现实的女人面前谈感情，是不是有些自欺欺人呢？

她的行李似乎早就收拾妥当，所以，离别时，她的步伐格外快，而他还沉浸在春天的温暖中，无法醒来。

橙橙问，为什么不与她离婚呢？既然你已看清她内心索取。

他说，又为什么要和她离婚呢？既然爱她，就由她去吧，我是一个有原则的人，不会伤害所爱的人，即使她已不再属于我。

橙橙又问，你有权利拒绝牺牲自己，你这么付出也不会有人同情。

他突然乐观地说，我需要的不是同情，我只希望她可以随心所欲的生活。遇见了我，哪怕是离开了我，她的生活因为我的出现曾变得更好，得到了自己的所需所求，而我，只是一个热爱自由的人，如今，我也没有丢掉它，仔细想来，这还真是一件两全其美的事情呢！

老司机的自我安慰，让橙橙的内心除了闪现一个“傻“字，并无其他。或许是看惯了感情中你抢我夺得架势，突然看到了一个与世无争的人，淡然地站在面前，谈论不顾一切的爱情，这场景多少还是有些令人惊讶，或无法理解。

就像是你看惯了整个街头充斥的都是肥腻的物质消费，你爱我，我爱她，衡量的标准是谁肯为谁刷的数目最大，就像你看惯了整栋商业大楼前的导购正一脸真诚地说，爱她，就是为她准备一个家，就像你看明白自己择偶的对象与标准，也是对着网络密码不断地更替着下一位……

我们想享受更优渥的生活，稳住一个人的心，看到更远的世界，我们想看见更远的世界，看到下一个出现的人，想看清别人手握的筹码，看清他的心是否爱自己，却从未想过，更为重要的事情是去看清自己的心，是否愿意为眼前的这个人不顾一切地付出。

因为，在现实的爱情面前，双方永远难以对等。

一些人害怕自己会更爱对方，他们讨厌被动，被动意味着等待与付出，一些人担心对方更爱自己，他们也担忧自己和对方在一起后，感情却止步了，让对方空欢喜，自己无力去满足对方的预期。不对等的爱情，或许会让我们不断地想逃离，想更换……即使我们那么做了，也会无愧于心地将这一切归为人性的复杂与不可预期。

4

橙橙下车时，老司机说：“你们中国人，是不是有句话，叫留个念想就够了！”

橙橙笑着点点头，看着他对自己做了一个“OK“的手势，忽然间明白，若真的被这样一个人爱着，才是世界上最幸福的事情吧！

他从不在乎对等与否，也从不去想付出感，甚至已不去想那个离开的人是否还爱他，他单纯地站在原地，从不曾离去，带着一颗孩子般纯净的心，守护着她。他活在一个念想里，一等就是那么多年，从不舍得伤害她，即使她已如此残忍。

橙橙问，可是，你觉得她还会回来吗？

应该会吧，假如她再一次没有钱打车回家，恰好我又载到她。上帝不会那么残忍，一定会另有安慰吧？而后，他笑着调侃，不来也没有关系，至少会记得，我曾不顾一切爱着她吧？

好吧，但愿上帝不会忘记每一个善良的人，即使被遗忘，也希望有一束光会永远照耀他身上，而那光芒，恰好来自她心上。

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悲伤里流成河，我为谁而不顾一切

我常常想，前世自己一定是一只修炼千年的白狐，不知魅惑了多少人。于是惩罚我今生拥有平凡的外表和一颗多情的心，让我为情所困，为爱痴狂。

十八岁的时候，喜欢上一个男生，高高的，黑黑的，现在想来，我不知是喜欢他写的文字，还是喜欢他这个人。

我天生的柔情，物质什么都不能诱惑我，却可以因为一句话而动情。

就这样无欲无求、无怨无悔、无望的爱着他，这么多年来，甚至没有勇气告诉他。

当时的我，是如此的品学兼优，也许他察觉到了，为了不影响我的学业，他选择了一个最愚蠢的方式。现在想来，那时我们真是太年轻了，根本不懂爱情，所以无意中会伤人太深。他选择了迅速和一个非常非常平凡的女孩子打得火热让我死心。这样的折磨让我痛不欲生。最后，他选择了离开，淡出了我的视线。

他永远不会知道，那一段我是如何的自暴自弃，不思进取，甚至放弃了高考。这是我今生最错误的一个决定，后悔莫及。

悲伤里流成河，我为谁而不顾一切。

后来他到了部队，给我写信，他向另一个女生Z打听我的地址，她却错误的给了他一个错误的地址。所以阴差阳错，第一封我没有收到。所以我永远不知道，他是在给我道歉，还是有那么一点点喜欢我。

后来我生日的时候，他写给我的信用了七张信纸，还写了一首诗。

那一段时光是我最最开心的日子，我们无所不谈。因为害怕失去，也害怕受伤，所以我把自己全副武装，说从来没喜欢过他，只是欣赏他。唉，那段年少的时光啊。

后来他探亲回来看我，还没说上几句话，Z迫不及待的告诉他，我订婚了。他很快就走了，什么都没说。我永远都不知道他是不是有什么要说。

后来我结婚了，他也去了军校，慢慢的失去了联系，我经常装作若无其事的样子，向同学打探他的消息，知道他过得好，也就放心了。

后来听说他离了，又结了，也不敢去查证，默默担心。现在有他的电话，却连拨打的勇气都没有。也许这样也好，说出来也许是一种伤害。

常常在梦中见到他。一条河流将我们隔开，我在此岸，他在彼岸。两两相望，两两相忘。我甚至淡忘了他的容颜，只记得一个模糊的轮廓。

可我就是如此固执的不肯忘记，没有谁忘不了谁，只有谁不肯放下谁…青春是如此忧伤，在这个季节我们学会了感伤。身后曾经有一双翅膀，努力飞翔却是别人的力量。

摊开掌心对着天空，掌心里有阳光，那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水。

我是你五百年前失落的莲子，每一年为你心碎一次，多少人猜测过莲的心事，慢慢风干变成唐诗宋词……

夜晚来了，我还睁着眼睛，因为我看到了你留在月光下的痕迹…

似水的月光最让我伤怀。柔柔的月光透过窗棂，洒在我身上，好像有人在轻轻安慰我，在耐心听我诉说。感觉那种一切都可以重来时的喜悦。

冷清的月光爬上枝头，慵懒地侵占了全枝桠，苍白了窗沿上那一株仙人掌，被漂白的思念渐渐随它枯黄，在夜风里细数回忆里的伤，遗失那些曾经…想念是会呼吸的痛，它活在我升上所有角落。遗憾是会呼吸的痛，它留在血液中来回滚动。

想见不能见最痛…

许多往事在眼前一幕一幕，变得那么模糊。曾经那么坚信的，那么执着的，一直相信着的，其实什么都没有，什么都不是……

突然发现自己很傻，傻的不行。我发誓，我笑了，笑得眼泪都掉了。笑我这么傻，总在重复着一些伤害。

有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

有时累了，真的想忘记，于是去寻找。我错误的想用一段新的感情来遗忘这份伤痛，结果伤痕累累。

也许哪一天会重逢，彼此已陌生。我会在夕阳里疲倦的微笑，说天气真好，然后挥手，余生将成陌路。

曲终人散。我终于明白，我不会再为谁停留，任谁都只能是我生命中的过客……

记忆是相会的一种形式，忘记是自由的一种形式。那些流年、那些颠狂、那些悲伤，在某个十字路口、已经尘埃落定。

回忆那么远，那么凉。你给予我的疼痛，是一味不可回味的药。所有的风与月在那一瞬间，全部用尽，倾其一生。而我，只愿意为你绽放，也只能为你绽放。因为懂得，所以值得。因为懂得，所以愿意。

在兜兜转转的金色年华里，我们相遇与错过，遗憾与误会，彼此终于消失不见。

米娅：我也曾为你奋不顾身

0.

在挺长的一段岁月里，我觉得自己的成长是一瞬间的。没有漫长的孵化期，没有喜怒哀乐的交替。忽然有那么一天，睁开双眼，来不及想，就被时光拽到了成人的世界。

自此，我与童年，泾渭分明。

二十岁那年，我打包行李只身一人来到布拉格。遇见了唐宁，拥抱了爱情。从此，我的耳目被打开，四肢变得柔和而明媚。我体内的川流奔腾如猛兽，腰间开出了摇曳的芦苇。

1.

唐宁比我大三岁，最初，是以捷克文辅导师的角色降落在我的生命里。那是我来到布拉格的第一年，在网上找语伴，看他是华裔，寒暄几句，便欣然确定下来。

那时候，唐宁已经半步入社会。他在一家捷克人创办的设计公司做事，负责古建筑的复原与整修。我们约在每周六的咖啡馆见面，他教我发音和文法，喝茶谈天，时光一晃而过。

唐宁是那种思维活跃的男人，谈吐风趣，教养良好，微笑的时候习惯轻抿嘴角，举止稳重而得当。

我们以半年为过渡，学习、谈天、看电影、共进晚餐。在相识的第25个周末，他约我去伏尔塔瓦上游的河心公园散步。

那天下了点儿小雨，空气中弥漫着河水潮湿的腥味儿。我们在枝叶最为繁茂的那棵老椴树旁坐下来。少顷，唐宁侧过身，含情脉脉地盯住我的双眼。他放下手中的热红酒，声色沉着地说：“我当初教会了你捷文，现在来教你接吻好吗？”热气呵入耳中，我怔在原地。不等我反应，他便俯身吻了我。

我听见夕阳坠落山谷的声响，听见沙石摩擦土壤的声响，听见唐宁与我肌肤交错的声响。他的嘴唇真挚而柔软，忧郁的，清冽的，像是沙漠，又像是绵延无尽的海。

我那原本坚挺的意志瞬间沉沦下来，准确无误地，坠入了唐宁怀抱围城的大海。

2.

那之后不久，唐宁毅然决然搬来和我一起住。我租的房子在市郊，为了方便上班，他买了辆复古脚踏车。每天早上，我们一起出门，他先骑车在乡间载我一段路，然后一手搂住我一手托着车，登上开往市区的地铁。

唐宁曾今说过：“当我们赋予了事物仪式感与象征性之后，生活会变得有序而肃然。”于是，我们试着赋予生活中的每个细节特殊的意义并且仪式感极强地对待它们。

就比如晚餐要清淡简单，要以马提尼开胃；早上醒来先喝一杯柠檬水，然后才是咖啡；做爱之前要先进行爱抚和热吻，而不是烈火如焚长驱直入；每个周六的上午十点是去玛丽咖啡店吃橘子蛋糕的时间......

我努力去遵循这一切的一切，不为别的，只为我与唐宁之间的每一天，看上去都能显得声情并茂，意义非凡。

我们曾费尽周折，乘坐夜间航班去西班牙看一眼欧洲的海；也曾在夏日闷热的西西里式家庭旅馆中做腥咸而漫长的爱。在我被强烈的挫败大肆围攻之时，是他拖起我残存的意志奋勇向前，在那些醉到不醒人事的夜半酒馆儿，是我出现在吧台边，不声不响拥他入怀。

我们试图赋予生命的一瞬一息具象而又崭新的定义，拥抱它们，并且满怀敬畏。

唐宁说，他眼中的爱情应该是深入生活的，而生活应该是倾注灵魂的。我表示赞同，将脑袋从毛毯里钻出来，轻轻吻上他的嘴唇。

3.

当你觉得一切习以为常的时候，正是爱情消亡的时候。

比如唐宁，比如我。

那是这段爱情的转折，一处委婉、持久而又模糊的转折。

说不清从哪天开始，唐宁不再用薄荷味的发香叫我起床，不再在下班途中买回饼干和鲜花，不再陪我点着香薰饮茶聊天，也不再踩着脚踏车载我风雨同路。

他对我的每一次不咸不淡的应酬，都像是用刀在我的身上反复凌迟，磨骨出入。他疏离的笑容令我感到力不从心，好像无论怎么努力，如何摇尾乞怜，他都会摆出一副拒我于千里的态度。

记得在遥远的三月，有一天，我们刚刚结束一场冷战，唐宁和我面对面坐在客厅里吃晚餐。那时候，我们的关系已然处于苟延残喘的边缘，几近麻木不堪。我三番五次地欲盖弥彰自我告慰——爱情中哪有永恒的天下太平，波澜四起也是生活常态。

晚餐末尾，当我将甜品端上桌的时候，唐宁端着酒杯轻轻晃，若有所思，目光飘忽不定。他说：“既然你选择活着，就应该让自己的生命充满故事。哪怕仅仅是一次擦肩而过或是半秒钟的怦然心动，那都将是你的色彩。人生也许处处是陷阱，是低谷，我们为何不在沟壑之中自寻其乐？”

他说得不动声色，我却揣测出了万般寓意。听到后半句，我抬眼看他，他的唇齿模糊，腮帮臃肿。他正用力咀嚼着一颗烤焦的土豆，以此掩饰内心深处的忧心忡忡。

我轻轻点头，接过他勺子上的樱桃，转过身，将它扔进垃圾桶。

4.

21号，唐宁生日。我提前一小时回家，精心准备了烛光晚餐。待七点的钟声敲响，我铺好桌布，点上蜡烛，将红酒从橱柜里取出，将水杯与刀叉成双成对置于餐桌两侧。

我坐在沙发上，倒了开胃酒来喝，看向大门，想象着唐宁像往常那样推门而入的情景——他会踢掉皮鞋，将公文包摆在茶几边，打开冰箱倒啤酒，然后二话不说将自己丢进沙发里。

可是那天，我等了很久，唐宁并没有如往常那样准点出现。我坐在餐桌前，拔起瓶塞，将沙拉盛盘，气氛严峻而庄重。我依赖着所剩无几的仪式感，勉强享受起一顿本不属于自己的孤苦伶仃的晚餐，抬手，欲将一片蘑菇叉起，不料眼泪却率先砸了下来。

那晚，我打电话给唐宁。前两个被他直接摁掉，最后一个，他勉强搪塞几句便索然挂断。期间，我察觉到了一个声音，那是一个女孩儿低低抽泣的声音，一个近在耳畔甚至触手可及的声音。

后来，我小声道了“生日快乐”，放下手机，望向窗外的阑珊夜色，强烈的沮丧如同旋风一般向我袭来。

唐宁，你是否记得，二十岁那年，在伏尔塔瓦河畔，我也曾拽住你的衣领，抵在你的肩头缠绵悱恻泣不成声…...

第二天中午，唐宁回到家。外面在下雨，他的风衣全都湿透了。他在门口站了一会儿，换下拖鞋，将公文包摆在茶几边。他没主动给出任何解释，我自然不开口去要。我装作若无其事的样子，将新煮的长寿面端给他。

唐宁坐在餐桌前面，翻着上层的煎蛋，抬头看我，欲言又止。

我回避着他的目光，从厕所走进厨房，从厨房穿过卧室，又从卧室回到客厅。我将湿答答的风衣从卫生间门背后摘下来，说；“我正要出门，刚好拿去送洗。”

那天，我撑着伞，在湖心公园的长椅上坐到日光散尽，直到手腕酸痛，才想到要乘车回家。推门而入的时候，唐宁正窝在沙发一头看电影，他用短促的目光向我问候，我来不及回应，逃也似的钻进卧室。后来，我端来热茶，心不在焉地坐在沙发另一头，数了一寸又一寸，竟算不出我们之间的距离。

我也曾一次次地想要临难而退，可终究还是劝服了自己——成人的世界注定了柳暗花明曲折离奇，没点儿惊心动魄意犹未尽，又怎么能叫做爱情？

那件事之后，我陷入了不可自拔的失意。我们之间的关系也如同冬眠般坠入了长久的死寂。唐宁不再晚归，作息规律，准点上下班。一切都仿佛回到了我梦寐以求的曾今。

有天夜里，我被噩梦惊醒。睁开眼睛，发现唐宁站在阳台上淋雨，他的睡袍和拖鞋都被打湿了，烟头落了一地。我拿来毛毯帮他披上，他目光呆滞地望住我，说了“谢谢”，吻了我的脸，转身回屋，如同陌生人一般。

我觉得自己就快要被他周身所散发出来的敬而远之的气息击败了。我像是被困在了冰天雪地的混沌之中，苟延残喘，饥寒交迫，却又手足无措。

在身边最好朋友的婚礼上，我终于忍不住崩溃。我在酒桌上喝得烂醉如泥，哭得一塌糊涂。长期以来的压抑、悲痛、求而不得，恰巧遇上了一个突破口，终于，一发不可收拾。

我们曾手握无比尖锐的话语刺痛对方，曾将彷徨与孤独敞开胸怀袒露给对方，也曾用无数眼泪与真情挽回过对方。

在那个荷尔蒙分泌旺盛的时期，在这个爱欲泛滥的年代，我们之间所发生的一切爱恨别离，都仿似单曲循环。

就是这样的一个人，若他甘愿接过你手中的尖刀，将鲜血淋淋的无助剖给你看，那么这个人是值得爱的。若他许给你一片光明未来，却又亲手将你丢入未知的黑暗，那么这个人，你可以放开。

一个星期之后，我搬出了那所公寓，宣布分手。

分手后的那段时间，我亲手将自己推向了生不如死的绝境。睡前唯一的喜好就是单曲循环陈奕迅的《一夜销魂》。听到泪如暴雨，趴在客厅的茶几上什么都看不清。

也不知是怎么了，生活中一切安然无恙的事物统统变得能让我很轻易地泪流满面——比如被弃置在垃圾箱旁的旧沙发，树影里争吵推搡的陌路情侣，一杯比例失调的自由古巴，或是因为过期而被倒掉的荔枝罐头和沙丁鱼......

我的失眠愈发严重。因为唐宁不在，那张宽阔的双人床显得很空，像是一片荒野。我抱了枕头，返回到客厅，裹好毛毯在沙发上躺下来，盯住空荡荡的天花板，一直等到窗外的路灯熄灭。

第二天早上，一切又重新开始，以此，循环往复。

我不知道自己的世界什么时候会被扶正，会重归正轨。我只知道，关于爱情，我学会了敞开怀抱接受与付出，却没能学会松开双手冷却与放逐……

年初的一天，布拉格的雪很大。朋友们组织去唱k。那天我歌没唱几首，却喝了许多酒。凌晨两点从酒吧摇出来，才发现雪已经盖到小腿了。

我在马路旁的石阶儿上坐下来，有那么一刻，莫名恍惚。我以为唐宁还在我的身旁，我们就着路灯昏黄的光，互相看着微笑，什么也不说。有意大利牌照的货车从眼前疾驰而过，烟头发出的红光在身后不远处的黑暗中泯灭闪烁。

我伸出左手探向那片白雪，眼泪就掉了下来。

我觉得委屈，觉得辛苦，我在这条与唐宁携手铺就的情路上跋山涉水，撞得荆棘满怀头破血流。也是行至山穷水尽的一步，我才恍然大悟——

原来分手，从来就没有“一刻”之说。它是持续的，隐忍的，步步牵绊的，藕断丝连的。在生死一决的时刻，不会有宣告书，不会有约谈商策，而是悬崖勒马，就此放逐，最终彼此之间形同陌路，无影无踪……

5.

遇见方炯，就是在那个大雪纷飞的后半夜。他从旁边酒吧里晃出来，先是盯着我看了一会儿，说了句“我好像在哪里见过你。”之类之类的，转身从车里拿来毛毯，将我包裹严，抱入了后座。

那一天，是我与唐宁分开的第301天。我一声不吭，跟着方炯回家。

方炯的公寓坐落在一座小山腰上，往上走是片地域辽阔的国家级森林公园，往下走是野鸭成群的人工湖泊。我们喜欢晚饭过后沿着原木铺设成的湖岸散步，周末背着大包食物去山顶的森林野炊或采蘑菇。

方炯是个秉性温驯而自持的男人，喜欢睡前听布鲁斯，配上一杯腌了橄榄的杜松子酒。我们互道晚安的时候，他会故意用胡茬蹭蹭我的脸颊和额头，然后说一句“做个好梦”。

然而，方炯固执而不喜变通，拥有一套维持多年的生活习惯以及一条雷打不动的处事思路。比如说，他的牙具、水杯永远置于储物柜的左侧，喜欢的食物永远都是豆类、菌类那么几种。再比如说，他的袜子成双成套，从周一至周末依次排开，于是，他按照日期日日更换，循环往复。

方炯告诉我说：“爱情并非万能，却能够用来互相救赎。就好比我伸出一只手，你将它紧紧握住，然后告诉我，两个人的温度足以抵御一切悲欢离合。”

那是我们一起度过的第二个冬天，方炯带我去阿尔比斯山脉滑雪。站在高高的峰顶，趁我不备，他抓住我的手臂，推着我顺势而下。我的腿脚剧烈地颠簸，牙齿剧烈地颠簸，整个儿身体剧烈地颠簸，眼前的世界都在剧烈地颠簸。直到山底缓坡，我们才逐渐停了下来。

我躲在方炯的怀里吓得失了声色，而他却开口吻了我。那个吻炙热而迅猛，我用力回击，他却吻得更深……

那天晚上，我们将缠绕于彼此躯体的防线一层层剥去，在酒店圆形的大床上做爱，树影盘踞，世界明亮而浑浊......

7.

我以为与方炯之间的爱情会一路向暖，走到万炮齐鸣的美满大剧终，可这一切预期都在他调职回国的消息中告破。

为了使我心安，他仅仅挑了随身的衣物带走，将剩下的大部分原封不动留给我。他将衣柜故意空出一层，说要好好保留，等他回来还要接着用。

方炯离开的那天，我去机场送他。他在飞机巨大的翅影中拥我入怀，用胡茬蹭我的脑袋，久久不愿松开。他抬手帮我抹眼泪，说别哭，又不是生离死别。等我再回布拉格，我们就又在一起了。”

回到家，我放了张布鲁斯，从冰箱拿出他留下的那瓶杜松子来喝，就着玻璃杯上他的唇印，将液体一饮而尽。喝到醉眼迷离，终于嚎啕大哭。

我们也曾想方设法拉近彼此的距离。比如说周末打破时差一起看电影，然后说说自己爱上的角色和原因；比如秉烛夜聊生活琐碎直至晨光微熹；再比如开着视频吃晚餐，向他展示我刚刚学会的葱煎太阳蛋。

而他，会在我生日的时候将花束和纪念品快递至家中，或者打电话玩儿追踪游戏，让我去翻找他走前藏在角落的小礼物......

然而，生活中的一切也都能够激起我的疯狂想念，比如在被雨淋到感冒发烧的时候，在被午夜街道上一只突然窜出的野猫吓坏的时候，在我看到别的情侣在路边拥抱亲吻的时候……

再后来，我们之间的联系逐日递减，从一天一次，少到半周一次，从半周一次，减至一周一次。我的情绪开始失控，接到方炯的电话要么疑神疑鬼先发制人，要么无缘无故开口大哭。

方炯的懈怠与忽略令我的恐惧感逐日旺盛，我担心会在电话里听到另一个女孩儿的声音，就像是在唐宁电话里听到的抽泣。

我想要率先讲出分手，却还是被方炯抢占了先机。

他说：“异地实在是太艰难，每天准时准点的问候与牵挂令我感到生命紧迫几近窒息。你越来越像一个孩子，莫名奇妙的担忧与焦虑只会动摇彼此的坚持与热忱。做回朋友好么？这会令我们双方都轻松惬意。一切都不会改变，只要你愿意，我仍能够和你电话聊天到天明。“他的语气平静如也，我甚至听不到他的喘息。

我背对空荡荡的夜色笑得苦涩，说：“好啊，别忘了下周还要一起看《茜茜公主》。”低头，将无名指上的红宝石戒指取下来，说了句“早安”，转身望向夜空，没忍住，眼泪还是掉了下来。

我觉得疼，是那种被人生生地从身体里取出了一部分的凛冽而空洞的疼。

那段时间，我触景生情，泪水总是来势汹汹。我将方炯的衣物从立柜里一件件拉出来，打乱，丢进洗衣机，烘干，再重新折好放回去。我将他的皮鞋擦了一遍又一遍，袜子洗了一波又一波......

方炯的中途退场让我明白，无论好坏，我再也回不到原来的自己。

从最初的疼痛和十万个为什么，到后来的平静与坦然接受。爱情曾令我脆弱不堪，不料离别却令我变得顽强。

方炯你知道么，是你拥抱了时间，却背对着我。是你将我们的未来划得鲜血淋漓、体无完肤。我也曾想和你做一场白头到老生死与共的美梦，让你知道我是多么爱你，让我知道你从来就不曾放手。

可是就此一别，这全部的全部就真的不那么重要了。我坐在地板上，将他的衣物一件不落打包装箱；将我们的合影统统剪碎扔进垃圾桶。我再也不听布鲁伊斯，再也不碰与杜松子相关的一切酒精或饮料。再后来，我连那间带阳台的公寓也提前退掉了，重新搬回到之前的住所。

7.

我曾无数次地告诫自己，要更努力，要活得游刃有余风生水起。只为有一天与唐宁陌路再相逢的时候，我能够高昂头颅耀武扬威地站在他的面前，让他后悔没有坚持当初爱我如故。

然而彼时彼刻，当唐宁真的出现在我面前的时候，我的怨与恨竟如同他的不告而别那般挥挥衣袖荡然无存。

我只想要他放下报纸，摊手分享那些缺了我的陈年旧事。或者透过水杯看他的双眼，告诉他，你的胡子好像忘了剃......

我也曾无数次地发誓要重走一遍我们去过的城市，重住一遍我们住过的旅馆。可是此时此刻，好像一切都没有那么重要了。

最可怕的是岁月。它不仅可以瓦解彼此的偏见，也会模糊那些拨动人心的执念。我们走得太快，快到后来都忘记了，我们也曾是彼此的遗物。

我在对面的椅子坐下来，咖啡已经点好了。

唐宁风度不减地朝我眨了眼睛，说：“喏，你最爱的肉桂拿铁。”端起杯子的刹那，往事涌上心头。我冲动万千，却一一忍住。

对于一些当初未曾得到或稍纵即逝的旧人旧事，我们并非不再牵挂，只是害怕心疼。于是捂住双眼跟自己说，他依旧原地伫立，不曾离开。然而，这不过是为了放自己一条生路。直到有一天，蓦然回首，才发现曾经的一切真的已经不重要了，也真的无可留恋了。

我曾站在唐宁渐行渐远的背影里，亲眼看着那些大写的诗和远方黯然凋落；也曾在心里念了一万遍：我不在乎秋天寥落的星辰或者冬日南飞的大雁。我只知道，倘若没有你，我的世界终究是一片荒芜。

然而，病患始终在那儿，表面看上去混若无事，可一旦被揭开，便再无愈合的可能......

8.

唐宁依旧是唐宁，我依旧是我，只怪彼此之间山高海远，再也拼不出一个完整的未来。

我也曾为你奋不顾身。也许，每个人心中都藏着一份这样的遗憾。

米娅，梦生工作室签约作家。为《新青年》《美文》《留学》等杂志撰稿。20XX年出版短篇小说集《枕边的波西米亚》北方文艺出版社，20XX年6月出版短篇故事集《世界那么大，还是遇见你》

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为你放弃一切

为你放弃一切是我一生不悔的选择，我知道我们不会有结果，但我依然愿意陪着你走过这段黑暗的时光。在你不需要我的时候，我会离开你的世界，独自回到没有你的生活。

已经在你身后看着你四年了，还是没有勇气站在你面前跟你表白。我甘愿做你的好朋友，看着你和别的男生手牵手，听着你诉说爱情的甜蜜和烦恼。你总说我是你最重要的人，可是我知道我永远排在你的男朋友后面。只有在你需要我的时候，才会想起我的存在，向我索取温柔和安慰；当你不需要我的时候，就会把我抛诸脑后，让我落寞地看着你和男朋友甜蜜的背影。明知道你不会喜欢我，我还是想要在你的心里留一个位置，只要你还能记起我，我就心满意足了。

你和男朋友分手了，为了忘记这段感情，你打算一个人到另一个城市发展。我不放心让你独自面对陌生的环境，担心你会适应不了那边的生活，于是我做了一个让所有人都笑我傻的决定。我放弃了即将升职的机会，辞掉了高薪的工作，离开了熟悉的城市，和你一起前往陌生的城市重新开始。我编了一个故事，让你以为我是因为工作得不愉快而辞职，想去一个新的地方发展，正好你这个好朋友也要离开，我就和你做伴同行了。你对我的谎言深信不疑，却从来看不到我的真心，是我说谎的功夫太厉害了，还是你从不曾真正了解过我的生活和工作？我不敢再继续想了，否则我会忍不住把心里的一切都告诉你，你知道以后一定会疏远我，让我们连朋友都做不了。

和你住进同一栋出租屋，特意住到你的隔壁房间，打着互相照顾的旗号光明正大地进入你的生活。为你做饭、做清洁、交租金、修理灯管水龙头等，我简直成了你的私人管家，对你呵护有加，就连房东和邻居都以为我们是情侣。当我为这些猜测感到窃喜的时候，你就会对他们说我和你只是很好的朋友，一下子就让我从梦里拉回现实。我无法责怪你，只能责怪自己为何如此懦弱，不敢大声地对你说我喜欢你。

聪明漂亮的你很快就找到了工作，同时也迎来了一段新的感情。当我看到你挽着他的手跟我说你要结婚的时候，我的心碎了。我不禁怀疑我的喜欢是不是就那么的卑微，你需要的时候我就巴巴地跑过去，你不需要的时候我就只能伤心地等待你的召唤。突然觉得自己很可笑，当别人都跟我说为了一个不喜欢自己的女人放弃拥有的一切是不值得的，可是那时的我没有听进去，相信精诚所至，金石为开，总以为你最后会回应我的感情，和我在一起。事实证明，我太天真了，在你的眼中我永远都只能是挥之则来，挥之则去的朋友，不可能是陪在你身边的恋人。

为你放弃一切重新开始，却还是得不到你的感情。如今，你已经不再需要我了，而我也已经累了，就让我悄悄地离开，把我从你的世界里抹去，就当我从来没有喜欢过你吧。

一切只因我是我

不因为你聪明让她骄傲，不因为你弱小让她同情，不需要任何理由，仅仅因为你是她的孩子。父母热爱新生儿，并不是因为孩子满足了她什么特殊的愿望，符合她的想象，而是因为这是她生的孩子。

总有一种爱，虽不经常提起，却触及心灵。总有一些人，虽不在身边，但只要想起，心中总会填充满感动。也许她们不是你开心的时候，想到要分享的第一个人，但如果在受到委屈，难过的时候，却会不由自主的想念那份关怀，贪恋那些温暖，能让受伤的心得到妥善得安放。

就像世界没有无缘无故的恨一样，世界也不存在无缘无故的爱。但父母之爱，却不曾求过回报。

我被人爱是因为我孤立无援，我被人爱是因为我长的可爱，并能赢得别人的喜爱，简而言之，就是因为我被人爱，因为我有被人爱的资本更准确的表达就是：我被人爱是因为我是我。

有人对你好是因为你对她好，有人对你好是因为你身上有她想要的，有人对你好可能是因为，此时此刻她还没找到下一个人。从来没有无缘无故的对一个的好。慢慢的随着长大，那些开心了就笑，伤心了就哭的日子一去不复返了。就这样我们在时光的旅途里，跌跌撞撞的向前，一步一步的成长起来，忍着泪想过去的自己告别，头也不回的，迈着脚步坚定的向前走去，不管我们心中是否愿意，但，这就是成长的代价，一切都无可改变。

随着长大，我们离父母的距离越来越远。上小学的时候，我们还可以住在自己的家里，每天都可以回家，吃着家里的饭菜，睡在属于自己的卧室，在自己的小天地里渡过幼时的光阴，听着那一声声熟悉的唠叨。上了中学以后，开始了离家的日子，不能再像之前那样吃住都在家里，寄宿制的学校，到了周末才有空闲，每半个月回一次家。慢慢的我还要走远，大学的时候我们已经长大，开始了最初的旅程，来到各个不同的城市，只为了能有一个更好的明天。就这样我们离开了父母所在的城市，一列列车，将我们送往远离故乡的各地，离开父母的步伐迈开的越来越大，已经不是开始的半个月回家一次，可能是半年，一年。

世间的一切都可能都会随时光流逝改变，曾经亲密无间一起吵吵闹闹的说着要天长地久的朋友、恋人。都在无声无息中断了联系，牵起了别人的手，挽起了别人的臂弯，做了别人最亲密的人，一切可能都脱离了最初的模样。但还有一种感情给我们感动，让我们在茫茫人海中得到安慰，知道自己一直都很重要，一直都在被人所爱着。我们就像风筝，无论飞得多远，线的那头总被一个叫家的地方所牵挂，让我们有一个心灵的栖息地。

总有一种爱在无形的环绕着我们，给我们勇气，做我们坚强得后盾，像一双隐形的翅膀一样带我们飞的更稳。也只有这一种爱是不求回报的爱，这便是父母的爱，碎不曾提及，却触及心灵，未曾开口，便泣不成声。

还记得小时候，在院子里与父母嬉戏是时光，那时候的我年纪很小，父母也还很年轻，一切都是最好的时光，没有那么多生活的重担，没有那么多的压力。天很蓝，风很轻，那时候的记忆最深也最美。夏天，一直都是那么的热，可是，记忆中的夏天，却那么让人怀念。那时候，冰箱，空调在农村并不普及，炎热的季节里，在记忆中却有那么多美好的事情发生。

夏夜的星空很美，大大的天空下，躺着小小的我和最爱的父母。屋子里有些闷热，便拿着凉席铺到了走廊下面，躺在妈妈得身边，听妈妈讲着我不知道的事情。只要抬头便能看见那一闪一闪耀眼的星辰，有时候父母会给我讲一下星星的故事，手把手的给我指星星教我认识一些星座。虽然现在的我还是认不出来天空的星星到底什么究竟是什么，不知道星星是否还记得，当年的那个小姑娘，幸福的依偎在父母得怀里，认真的指着它们，一数一数的。

还记得房子后面的那条流水的小溪，哪怕是现在的我，贪图清凉的我还总是喜欢在那里玩水。有一次爸爸从家里拿出来一个小网兜，里面装了一个刚摘回来的大西瓜，叫我放在水里，用石头压着一端。等到中午睡醒之后，将西瓜抱回来，入口满嘴都是冰凉冰凉的。这些都是旧时光里的记忆。现在家里有冰箱很普遍，可是同样冰凉的西瓜却再也吃不出当年的那种让人无法忘怀的味道。后来的后来，我明白了，其实吃东西时候的感受和记忆，不单单来自于食物本身，更来自于当时的人与环境，那些都是无法复制的场景。

陪伴是最长情的一种爱，父母总是一一种无私而又不求回报的方式，默默的陪伴在我们身边。年少时的我，总是把外面的世界想象得很精彩，总是怀揣着无限美好的眼光来看待一切，总是想离开父母，向我们心中美好的远方奔去。可就在我们费尽千辛万苦到达所谓的理想彼岸的时候，才发现其实远方的旅途并没有那么好。一路上跌跌撞撞，不停的成长，不断的失去，在经历了茫然、脆弱、无助之后，猛然间，一转身才发现原来方面一直都在那里看着我们，等着我们，无论何时只要我们回头望一眼，就有能看得到的关怀，一直都是这么的近，从来不曾远离过，不曾疏远过。

我想象不出到底该用什么样的语言，才能将我心中对于父母的爱，对于父母的感激之情，完整的呈现在我的笔下。现在人感情经常可以用许多代名词来衡量，比如：收入、职业、房子、车子等。有些人将这些作为衡量感情深浅的标准，衡量一个人的标准。我爱她因为他有钱，我爱她因为她长得漂亮，我爱她因为她对我好，所以的好像看起来都很顺理成章，但好像都有外在的附加条件。只是有时候会不会不由自主的想，那是不是如果只要拥有了这些外在条件之后，即便不是我，也同样别身边的人所选择，所喜爱着，如果有一天我失去了这些，那这么多得喜爱，我还会拥有吗？

所幸，在父母的眼里，我只是我，不管我我漂亮或普通，瘦还是胖，优秀到耀眼还是普通的像尘埃，我只是我，只是她们眼中一个永远需要呵护的孩子。在父母身边，所有的一切都只是事物最初的模样，褪去外人眼中各种的标签，除去繁华得表面，我只是我，我只是一个孩子的身份，一个只属于她们的一个长不大的孩子。所有的一切都还只是最初简单的模样，一切的陪伴与关爱不曾改变，也不会改变。

一切安好

你是理想的，我是世俗的，我只希望你能找一份稳定的工作，实实在在的生活，幸福地过一辈子。可是，你断然地走了，我不知道现在的你怎样了，我只知道，你在我心里，永远有一个位置。

世界如此大，每天都有结婚的新人，一日，我也有参加。不过，我是去当伴娘，新娘是我的闺蜜。 当大方贤惠的女子和成熟稳重的男士气定神闲地走向彼此时，我看到了她脸上的是粲粲笑容，我也觉得幸福温暖了。 在这些年里，我见证了她从纯粹的忘我之恋，苦爱的天涯相隔，错爱的撕心裂肺，才有了今天真爱的细水长流。也许，每个人的生命中都有过这样的几个人，可是，当我们历经青春的坎坷，命运的多磨时，终于有了那个执子之手，与子协老的那个有缘人时，在我们的心里，也忘不了有了他们的曾经。

纯粹的忘我之恋，这样的爱情大多发生在校园里。帅气优异的男生与漂亮活泼的女孩在书香的秋天暗生情愫，这时候的爱情是纯粹干净。他们不会担心物价，房价，身价，他们有的是每天在一起在校园里的充实，有的是一起放学后吃饭，逛街的美好，有的是对一起憧憬美好未来的希望。 可是，成长时的东西总是短暂的，相聚有时，后会无期，毕业后，因为这样那样的原因，我们还是各安天涯。只剩下一场经历，可是，那段美好的时光，却在我们生命中独一无二。

苦爱的天涯相隔，这时的我们要熟未熟，初入社会，我们的方向都还不太明确，我遇到的就是这样的你。 你有你执意努力的方向，你走遍天涯海角，你想当一个歌手。哪怕历经风雨雷鸣，你始终痴心不改，你最喜欢的是张学友，那是你一生努力的方向。 可是，你没钱，没背景，你有的，就只是一颗住着音乐的心。

可是，你依然执意前往，就算这一世都颠沛流离，也抵不过你理想的万丈光芒。你是理想的，我是世俗的，我只希望你能找一份稳定的工作，实实在在的生活，幸福地过一辈子。可是，你断然地走了，我不知道现在的你怎样了，我只知道，你在我心里，永远有一个位置。

后来的我，心里已然渴望有一份细水长流的爱情。我有了一份工资不多也不少的稳定工作，他是我的上司，他能力出众，沉着稳重。我在他身上找到了一种归宿，一种依靠，一种踏实，一种承担，一种安定。我渴望和他有一个结局，我也看到了他眼中的情欲，我也看到了他对我特别的好，我也看到了他的蠢蠢欲动，可是，后来，我才知道，他是有家室的。

从那以后，我辞掉了工作，我在酒吧里喝得胃出血，我会在空间里无数次地访问他，我还心存幻想，理智与情感在我心中来回厮杀。幸好，时间可以抹平一切创伤，后来，我终究是淡忘了他，可是，偶尔，我还是会想起他。

此时闺蜜夫妇真爱的细水长流，她早已不是那个爱做梦的浮夸少女，她渴望那种一蔬一饭的柴米夫妻。她和他是通过相亲认识的，他相貌一般，脾气温和，踏实可靠。 吃了饭后他们就确立了恋爱关系，不久就互相见了家长，第二年，他们就结了婚，他们过得很幸福。他会努力地挣钱养家，他会在她下班休息时为她做晚餐，他会在她的每次感冒时给她喂药，他会在她每次列假时包了所有的家务，他们没有花前月下，夜夜浪漫的美好，他们有的是生活中一点一滴的幸福，她也过得很满足。

在每一个人的生命中可能都出现过这样的几个人，他们虽然大多都没有陪我们到最后，可谁说，只有时间才是检验爱情的唯一标准?只要相爱的两人在有缘的时间里是真诚地付出过，那也是无与伦比的美好。

记得韩寒的一句话：感谢陪在我生命中的人，我爱他，感谢没有陪在我生命中的人，我也爱他，虽然，那是不同的感觉，但是，都是真爱。

缘份有时后会无期，可是此刻，我是如此地想念你们。

一个人最幸福的时刻，莫过于和爱的她(他)携手相伴，愿爱我的人和我爱的人一切安好!

对不起，我没勇气告诉你一切

窗外下起了大雨，每一滴的雨水就如男孩的眼泪一样，一直流个不停。男孩试着去忘记他深深爱着的那个女孩，可惜男孩办不到。女孩就像一朵玫瑰，一朵有刺的玫瑰。即使男孩的心很痛，男孩也不舍得放手。

男孩一直都记得他和女孩刚认识的那一天，那一天是男孩先找女孩聊天的。他们一直都聊得有说有笑，他们的话题很多，几乎什么都可以聊。可是他们这一聊，就聊了三年而男孩却深爱着女孩三年

三年里发生了很多的事情，令男孩最担心的就是女孩告诉男孩她被其他男生追，男孩跟女孩是在同一间的补习中心认识的。

有一天，男孩的朋友在补习中心里给了女孩一些考试的资料，男孩本来还以为只是讨论功课之类的东西，男孩并没有去理。

回到家后，女孩突然发给了男孩一封信息。女孩告诉男孩说：你的朋友发生了什么事？男孩就问起女孩发生了什么事，女孩就告诉了男孩他的朋友在补习中心无端端把一些考试的资料给了女孩。男孩想起了早上在补习中心看到他朋友把资料给女孩的事。女孩叫男孩帮忙查看到底发生了什么事，最后男孩查到了他的朋友喜欢女孩。男孩告诉了女孩他知道的一切，女孩直接叫男孩帮忙阻止他朋友，以免事情越来越大。女孩一直叫男孩去阻止他的朋友。男孩最后打了通电话给他的朋友，男孩叫他的朋友以后不要在拿那些资料给女孩了。男孩只是帮了女孩这次。没想到，男孩就开始对女孩有一点的好感。男孩可能只是以为只是朋友的喜欢而已。可惜，男孩猜错了。男孩跟女孩越来越有话题聊。男孩跟女孩是不同学校的。他们只能通过社交网络来聊天。

他们聊个不停，有天女孩问起男孩会不会煮意大利面，男孩告诉了女孩他会煮，女孩告诉男孩说意大利面是她最爱的食物。过后他们就开始一直聊吃的话题。他们聊得很晚，几乎聊到快要凌晨5点。

过了很多年男孩跟女孩的感情一直都很好，他们虽然不同学校。但是他们还是一直都很好。可是男孩就开始喜欢上了女孩，但是又却不敢告诉女孩，因为男孩怕他会失去女孩。所以男孩没打算把他要说的一切告诉给女孩。

男孩很喜欢捉弄女孩，有时会告诉女孩说叫女孩在晚上时不要跟镜子玩剪刀石头布。要是输了，镜子里的肯定不是自己。女孩的胆子不大，但却又很坚强。女孩有时会告诉男孩说她饿了。可是男孩不能做出什么。他们的家的距离很远，差不多要半个小时才能抵达。

当女孩每次告诉男孩说她肚子饿时，男孩有会告诉女孩说希望可以煮给你吃。女孩告诉男孩说我也希望现在住在你的家，就让你煮到手软，然后我就和你一样肥。男孩看见女孩这样说，心里高兴极了。可是男孩却安慰自己说只是个玩笑。

他们一直聊，又一年过去了。男孩没在补习中心里补习了。男孩的成绩很差，但是女孩的成绩却比男孩好很多。可是女孩并没有嫌弃男孩的成绩差，反而还是跟男孩很好。

女孩跟男孩也被当选去当兵。可是他们被分到不同的军营男孩在军营里喜欢上另一个女生。却忽略了女孩。可是他们在当兵时，有用信息聊过。他们两边的情况几乎都一样，都是水灾。他们聊天的机会很少，一星期只能聊一天。

他们在军营里受训完了。他们各自回到自己的家中，女孩比男孩提早一天回家。就在这时男孩用信息跟女孩要了手机号码。女孩也给了男孩号码，男孩认识了女孩三年才拿到女孩的号码。可是男孩并没有直接约女孩出来吃饭之类的东西。男孩也忘了在军营里喜欢的女生。男孩发现他最爱的还是女孩。可是他守了三年却不告诉女孩他爱女孩的秘密。男孩告诉自己说可能有一天会告诉给女孩听。

男孩本来想在愚人节当天跟女孩告白的，但是男孩的手机在愚人节前两天时坏了，拿去维修。男孩的手机维修了一个月。在这一个月里，男孩鼓起勇气用别的手机打给女孩，女孩接了。女孩刚好在吃着东西。男孩只是问了问几句话过后就挂了。男孩不敢再打第二通给女孩。

女孩告诉给男孩说她在军营里被很多的男生追。女孩也告诉给男孩听她拒绝了那些男生，现在只是普通朋友而已。男孩听到了过后有点吃醋，因为女孩告诉男孩说那些男生很照顾，很关心女孩，甚至每次晚上打给女孩聊天。男孩开始害怕他会失去女孩，男孩开始变得很冲动，很自私开始担心会失去女孩。男孩时不时会问女孩还有没有跟那些男生聊天，女孩也诚实的告诉了男孩她有去找那些男生聊天。男生变得很冲动，一直告诉女孩说不要找那些男生聊天了。男孩会这样是因为他害怕失去女孩。

男孩有一些认识女孩的朋友，男孩的朋友却时不时会捉弄男孩说女孩已经有男朋友了，而且还是男孩讨厌的那个。男孩本以为只是开玩笑，结果他却问了他其中一个朋友，他的朋友告诉他说女孩已经跟那男生在一起两个星期了。男孩大哭了起来，整夜没睡，也吃不下饭。

隔天男孩鼓起勇气，发信息问了问女孩，女孩却告诉男孩说没有这回事。最后男孩才发现他的朋友捉弄了他。男孩很生气但是又很开心，男孩打电话给他的朋友，并用高兴的语气来骂他的朋友。男孩的朋友也对男孩说了声对不起。

有天女孩跟一大群朋友到图书馆里读书，女孩的朋友拿她的手机来玩，却发给男孩语音信息，男孩听见是男生的声音。然后男孩变得很激动，心碎了。男孩心里开始胡思乱想，男孩以为女孩有男朋友了。男孩打给了女孩，可是却是那男的接。男孩一直叫那男的叫女孩来听电话，可是那男的却没把手机给女孩，反而挂了男孩的电话。然后告诉男孩叫他不要在打来了。男孩一直忍着不要哭，最后还是哭了出来。之后女孩告诉男孩说她并不知道那男的拿她的手机来发信息给男孩，还告诉男孩说他们只是普通朋友。最后事情解决了，男孩跟女孩并没有像以前那样有说有笑了。男孩一直找女孩聊天，男孩想了很多话题来跟女孩聊天。可是女孩却一直敷衍男孩。男孩开始胡思乱想，女孩是不是有喜欢的人了。男孩有时发给女孩信息，女孩在线，但却没去看男孩写给她的信息男孩又开始胡思乱想，男孩一直写信息给女孩，但是女孩隔天才回复男孩信息，女孩有点生气。男孩告诉女孩说他一时太冲动想多了。男孩一直叫女孩不要生气，但是女孩却告诉男孩说她没生气。

男孩有试过用另一种方式跟女孩告白，男孩告诉女孩说：我不知道我喜欢的人在想什么，女孩告诉了男孩说：可能她不想让你知道。男孩却问女孩说：不想让我知道什么，女孩却回了一句：算了。男孩告诉女孩说他想告白，但是害怕失去。不告白，却怕错过。女孩回了男孩一句话：那就不用，算了。男孩转移了话题，他们开始聊起别的话题。可是他们聊不多。

男孩开始觉得女孩是不是知道了男孩喜欢她的这件事，所以才变得那么敷衍跟冷淡。男孩为女孩哭了很多次，但是男孩一直都不敢告诉女孩这一切。男孩并没有欺骗过女孩，可是他不知道女孩说过的那些话是不是一直都是谎话。男孩一直都很相信女孩说的话。

有天男孩梦见她和女孩在一起了，他梦见女孩吵着跟自己说要吃冰淇淋，可是男孩却作弄女孩说不要买给她吃，女孩发小脾气了，男孩看见女孩发小脾气的样子很可爱，之后把女孩抱在怀里，然后告诉女孩说：好~我买给你，然后在女孩的额头亲了一下。之后就被手机铃声吵醒了。男孩的眼泪流了出来，心里却说着：为什么这只是梦。男孩想把他梦到的这件事告诉给女孩听，可是他想了想，最后还是没告诉给女孩听。

他们越聊越少，男孩每次收到女孩的信息，都不想打开来看，因为男孩知道回复了女孩过后不知道要说什么。所以男孩想好了要聊的话题后，才看女孩的信息。男孩真的很害怕失去女孩，男孩没遇过比女孩好的其他女生。男孩发誓要保护女孩一辈子。可是这是一个先甜后苦的故事，女孩变了。男孩一直都很关心女孩，有时他看见女孩很晚了还在线上，男孩就会发信息过去问女孩那么晚了，还不睡么女孩却没看男孩的信息，男孩开始害怕女孩是不是有喜欢的人了，男孩不知道为什么发给女孩一些冲动的信息。当男孩清醒时，信息已经发过去了。隔天，女孩看了信息，却没有回复。过后男孩告诉了女孩他太冲动了，因为担心她。可是女孩却一直已读不回，男孩写了很多的道歉信给女孩，可是女孩还是没回复男孩，男孩哭了男孩没想到他竟然失去了他最爱的人。男孩一直在等女孩回复他的信息，可是女孩都没回复。男孩一直都很担心女孩那么晚了还在线，是不是在跟那些男生聊天。男孩很害怕女孩会被那些男生骗。男孩却一直写道歉信给女孩，有天男孩在写道歉信给女孩时，突然觉得要呕吐，结果男孩发了信息给女孩后，到洗手间里呕。男孩呕出了大量的血。隔天男孩告诉了给他的朋友这件事，并请求他的朋友不要告诉女孩这件事。可是男孩的朋友以为男孩在弄他，却告诉了男孩他告诉了给女孩听。男孩很生气，男孩告诉给他的朋友说这不是玩笑，男孩发给了他朋友昨天呕血的照片。男孩的朋友终于信了，男孩的朋友告诉给男孩说之前只是开个玩笑而已。男孩晚上去看了医生，医生说男孩的胃有问题，医生给了男孩一些药，要男孩定时吃药。男孩一直都有在定时吃药，男孩也有在担心女孩是不是发生了什么事。男孩一直都很担心女孩，男孩并没有在发任何道歉信给女孩。可能男孩知道在怎么说，都是没用的。女孩始终不会回复他的信息。他告诉了他朋友这件事，男孩的朋友跟男孩说时间会冲淡一切。男孩的朋友叫男孩好好养病，不要担心女孩了。可是男孩却没好好养病，却一直担心着女孩。男孩很痛苦，身体又很虚弱，男孩也停止吃药了。因为男孩觉得没那个必要再吃药了，只要控制饮食就可以了。可是男孩很辛苦，几乎快要一个月了，胃还没好。男孩觉得时间已经够久了，可能女孩的气也消了。男孩发给了女孩一封信息，可是女孩却没看男孩的信息。女孩一直都在线。男孩不知道女孩在做什么，男孩只希望女孩能原谅男孩的冲动，回到以前那样就好了。男孩一直都在等女孩回复她的信息。男孩付出了很多，可是女孩却一直没感受到，或者女孩已经感受到了，却没告诉男孩。爱情对男孩来是一种障碍，男孩不顾自己的身体，却一直努力付出。可能男孩觉得有一天，女孩会体谅到男孩的感受。男孩一直都在等着女孩。对不起，我没勇气告诉你一切。对不起，是我太幼稚了。爱上了你我并不后悔，我一直都很珍惜我们以前聊天的时光。可能是我太冲动了，反而到最后失去了你。可惜当时我缺少了向你告白的勇气。要是还有机会的话，我会鼓起勇气告诉你一切。我不想在逃避了

这是一个真实的故事，并不是虚构出来的。一个男孩在等着他深爱着的女孩的故事。