【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的​我不顾一切嫁给了爱情，却在中年后遭遇老公出轨，希望能够帮助到大家。

我是两个孩子的母亲，今年42岁。我嫁给老公已经17年了。我从20岁青春芳华，年轻貌美，就跟老公相识，到结婚生子之后，一直无怨无悔，照顾老公孩子，操持家务，没想到竟然在我生日那天，我却遭遇了人生当中最惨痛的经历！

我出生在知识家庭，父母都是教师。我跟老公认识的时候，他家里很穷，穿着朴素，但是很勤奋好学，而我家境则要好得多。

我从小喜爱诗歌文学，因为共同的喜好，跟他聊在了一起，并最终谈起了恋爱。我父母不同意，为了阻止我们的交往，把我锁在家里，还从乡下把我表姐请来看着我，但我还是找到机会从家里跑了出来，跟他私奔，还在外地结了婚。

一晃十几年过去，父母还为以前的事耿耿于怀。但我无怨无悔，嫁给他之后，我在呆在家里，相夫教子，做他贤惠的贤内助。我以为这样，人生就圆满了，可以一直相伴白头。

没想到，在我生日那天，老公回来的很晚，我以为他是在外应酬，也没怪他，当他洗澡的时候，我无意中接到一个年轻女孩的电话，她一听到我的声音，就立刻挂了电话，引起了我的疑心，我检查老公的手机微信、QQ等社交软件，终于找到他在外出轨的证据。

尤其让我生气的是，他出轨的那个女孩竟然只有二十多岁。

看到这些出轨证据，我呆住了，那天正下着大雨，我发了疯似地跑出房门，一次又一次地跌倒在泥泞的路上。我实在不明白，为什么我那么深爱的男人会背叛我，会背着我在外找小三！

老公找到我，问我怎么回事。我什么都没跟他说，从那开始，我跟他已经形同陌路。我心乱如麻，不知该如何走出心里的泥泞！我不知道该不该给老公一次机会，给这个家一次机会，但是一想到他的背叛，我的心就如刀割般疼痛。我该怎么办呢？

咨询人：苏晓苹（化名）

维情咨询师回复：

我对你遭遇的背叛深表同情，你不顾家人的反对，毅然嫁给了你深爱的男人。然而，他却没有珍惜，反而在外面出轨，这种事的确让你很痛心很愤怒。

男人出轨，一般会出现两种情形，一是虽然和别的女人上了床，但只是逢场作戏，身体出轨，精神没有出轨；二是跟别的女人上了床，也产生了真感情，不仅身体出轨，精神也出了轨。面对老公的出轨，你首先要搞清是哪种情形。

虽然两种出轨都不应被接受，但是厘清两者之间的界限，对你下一步的抉择还是具有一定的参考意义的。

其实，在两个人的感情世界里，没有应不应该，只有愿不愿意。愿不愿意去修复这段婚姻关系，关键在于你自身的意愿和选择了。

举个例子来说，如果是第一种，毒素在表皮，涂点药膏，做些告诫，或许很容易就能治愈。如果是第二种，毒素进入脏腑，那就要麻烦很多，甚至需要刮骨疗毒，壮士断臂，即使这样，毒素不清理干净，也很难保证以后会不会复发，这种情形，只能看你自己还要不要救治。

修复感情的路本来就不容易走，只有弄清楚自己的目的是什么之后，挽救婚姻家庭才会变得顺畅。

建议：

一、现在这种情况，你要跟老公来一次开诚布公地摊牌，让老公明确地告诉你：一、是否还真心地爱着你，二、是否还能给你幸福感和安全感。得到他确定的回答后，这样对于婚姻关系的修复才有意义。否则，没了这两个前提，无爱的婚姻生活就是一种折磨，不如早点解脱。

二、如果双方都愿意重建亲密关系，重新挽回这段婚姻，就应该积极协商，决定下一步该怎么走。小三的存在是最大的隐患，在这方面是绝不容让步的。但是男人的保证很多时候也是靠不住的，可以借助专业的维情咨询师劝退或者分离小三。去除了这层障碍，才能积极地走向新生。

三、对于老公曾经的出轨，对于愿意原谅，重修旧好的你来说，可以在尽量表现出最大限度的宽容的同时，也表明你坚决地态度和决心，让他知道你不可能再容忍他的第二次，你也是不好惹的。

四、你老公人到中年，这是一个最容易出轨的年龄。要改变这个错误认知，认为自己漂亮，共经风雨，老公就不会出轨，那就大错特错了。要明白，男人出轨和这些并不一定是必然关系。努力提升自己的个人魅力，完善维护婚姻家庭刚柔并济的手段，维护夫妻之间的感情稳定，提高婚姻关系的安全系数，才是最终的解决之道。

编辑推荐

受过那么多伤，你还有重新不顾一切爱一场的勇气么？

不知道从什么时候开始，爱情成为了很多人心中最贵的奢侈品。

有人说，我已经用尽全力去爱了，最后却还是被那个人狠狠的伤害了。

所以那样的回忆让我觉得自己根本就不配被爱，也根本没办法再开启新的恋情。

也有人说，经历过那次失恋之后，我花了大半年的时间才重新找回自己，我不想再为了爱情弄丢事业，弄丢我自己。

一个人，也挺好的。

是啊，也许你们也曾秉持着相信爱情的心态，想要好好谈一场恋爱，但是后来的那些经历，让你在不知不觉中发生了这样的变化。

可是，受过情伤的你们，就真的不再期待爱情了吗？

我想，其实哪有什么人不需要爱情呢，只是害怕失望罢了。

总结起来，单身的你们，恐怕最常挂在嘴边的话就是“我只是还没有遇到对的那个人。”

但这句话根本就经不起推敲，因为你我心里很清楚，就算是对的那个人出现了，自己也没有勇气去把握。

与其说不期待爱情了，不如说是怕输不起，怕比对方爱的多，怕自己的主动最后还是会成为对方眼里的笑话。

所以习惯了伪装，习惯了不在意，习惯了变得更加“独立”起来。

没错，做一个不被爱情左右的“独立”女性固然是好的。

然而，如果这种“独立”是表面上让自己穿上铠甲，刀枪不入，保持着优秀、完美却僵硬的姿态，

心里却住着一个觉得自己很糟糕，觉得自己不再值得被爱，如履薄冰地活着的小女孩。

那么，这种“独立”不仅不会让你活的更幸福，反而会因此失去真正被爱的机会。

梅子就是如此，自从被前任劈腿之后，她对待爱情的态度总是若即若离的。

有人送她礼物，她的第一反应不是开心，而是觉得好有负担。

总是担心这么容易就接受了对方的示好，会不会让对方就以为自己很没价值。

于是，虽然也遇到了一些追求她，对她好的人，

可是因为她常常莫名其妙的发脾气，一会嫌弃对方太粘人，一会又嫌弃对方太冷淡，渐渐让那些人都远离了自己。

甚至有很多人最终离开的理由都是“你很好，可是和你在一起，我觉得你很不需要我，也根本找不到恋爱的感觉”，这也让梅子更加的受挫。

难道就因为过去的情伤，我们就只能一辈子让自己活在过去的阴影中么？

其实不然，同样是面对打击，经历创伤，也还是有一些人可以很快的满血恢复，报以乐观的心态重新面对感情的。

而且，根据心理学家鲍迈斯特的研究发现，每个人都有一种天生的，认为自己足够好，足够有价值的动力。

这可以帮助自己发展出应对危机和创伤的自尊潜能。

然而，有些人之所以会因为经历的情伤而变得不敢付出，害怕受伤，甚至认为自己不配被爱，

很可能是他们的自尊潜能遭到了破坏。

比如，当孩童时期，父母只在孩子考了高分，能让父母有面子的时候才给予表扬。

这逐渐让孩子形成了“我的价值就在于满足他人需求”这样的价值观。

当遭遇爱情挫折，发现自己无论如何付出也无法满足他人需求的时候，自尊潜能就会遭到打击，让人变的不再相信自己值得被爱了。

尤其是那些，在过去的情伤中，因为一次次面对伴侣的批评和拒绝，让他们陷入自我怀疑的恶性循环中。

最终发展为不相信自己可以被无条件接纳，也不相信对方能无条件给与爱，进而开始变得习惯性“躲避”对方的付出；

或者无视，贬低对方的付出，以避免自己因为心动而再次受伤的结局。

那么，我们该如何做，才能恢复自尊潜能，打破过去的阴影，拥有真正幸福的爱情呢？

在这里，我针对不良关系所带来的负面影响给大家分享一个具有实操性的有效方法。

第一步，找到支持你的团体，打破过去的阴影

我见过很多经历过情伤的女孩子，她们在经历情伤之后，无法重新积极面对感情的共同点就是：

她们几乎都已经将自己活成了一座孤岛。

好像除了前任伴侣之外，生活一片空白，朋友和家人都变得很陌生，因此内心的恐惧和不安只能独自忍耐。

所以，重新联系起那些能支持你，陪伴你的人们，是打破过去阴影的第一步。

在人生失意的时候，有朋友能倾听你的吐槽，有家人能为你提供帮助，有过来人能给你提供经验，

这些人才是最珍贵的宝藏，是可以和你一起承担创伤的你生命中的贵人。

当然，在寻找这些人的时候，

一定要警惕那些可能和你关系紧密但是会伤害你的人，比如总是挑剔你的父母，随意批判你的闺蜜等等。

第二步，建立有弹性的个人边界，恢复爱的能力

基本上来说，大多数经历过情伤，觉得自己不值得被爱，或者不敢再付出的女性，往往都是因为内在没有足够的信任感，而选择僵化了自己的个人边界。

在需要付出的时候，畏手畏脚；在需要接受的时候，习惯性“逃跑”。

因此就很难建立起舒适的关系。

就像上文，我们提到梅子的案例那样，不仅让给予和接受都会变得很沉重，还让对方逐渐失去了相处的动力，无法在关系中找到恋爱的感觉。

而事实上，亲密关系的保险秘笈，就在于施与受的平衡。

所以，在感情路上，重新学会依赖对方，接纳对方的付出，并逐渐愿意给予付出。

建立起“我有能力”重新去爱的胜任感，就是重新拥有幸福爱情的重要步骤。

具体来说，你可以先从允许自己接受对方示好，而不必觉得愧疚，担忧或者一定要还回去这种心态开始。

然后，再给自己设定目标，比如“积极肯定和夸赞对方的付出”或者“根据对方的需求，为对方做一些力所能及的小事”等等。

让自己逐渐在这个关系中，能游刃有余的平衡施与受。

换句话说，就是既能清醒独立，又能敢于依赖。

如此这般，你才不会继续被过去的创伤所影响，做到真正的“独立”，更通透的体验和享受爱情的美好。

我想告诉姐妹们的是，就算是你见过很多“渣男”，听到一些不好的爱情故事，但你一定要相信：

只要找准了方向，用对了方法，属于你的真命天子就一定会到来。

但很多宝宝在来信中问：我也下定决心勇敢去爱了，但是就折在了第一步，加了微信也不知道说什么，这可怎么办？

其实，很多女孩子搜遍各大论坛，“怎么吸引男神”的词条都搜烂了，也没有找到适合自己的方式，最后只收获了“每天逛逛”的论坛徽章。

发现丈夫出轨后，我的报复性出轨，毁了一切…

1

上周五，来访者丁女士对我诉说了她的婚姻：

我跟我老公是高中同学，两个人恋爱八年之后步入了婚姻。

我从高中的时候就很喜欢他，可他那时候从来都没有对我有过任何回应，直到我们到了同一个城市读大学。

我们大学毕业之后，他选择了读研，而我家里负担比较重，选择了进入社会工作。

家里人这时候就已经着急了，觉得我老公并不是真心想娶我，让我们早点考虑终生大事。

那时候我很天真的以为我老公研究生毕业之后，会立马跟我结婚，便跟家里人解释说他还要读研究生，毕业之后就会结婚。

2

可他毕业之后依旧没有跟我结婚，我很委屈，觉得自己年纪大了，而且房价也一年比一年高，我们都快负担不起了。

我都这样迁就了，我老公依旧拖到第二年才跟我领证。

结果去年年底，我发现我老公出轨了一个比我小三岁的女人。

知道这件事情之后，我很愤怒，跟我老公吵了很多次架，我老公嘴上说着会跟那个女人分开，可依旧跟那个女人联系不断。

我又是痛苦又是委屈，刚好那时候有个男人知道了我的情况，每天都安慰我，想着法的逗我开心。

一开始我还坚守着底线，可之后的再一次跟我老公吵架，让我觉得我这样的坚守实在是不值得，我跟那个男人在一起了。

从那之后，我开始抽烟喝酒，把自己弄得人不人鬼不鬼。

现在我的婚姻名存实亡，我都看不到未来的日子，我该怎么办啊！

3

根据丁女士的婚姻情况，维情咨询师分析：

对于丁女士而言，报复性出轨，还不如离婚来的舒服。

名存实亡的婚姻仿佛一根绳子将两个人绑在一起，看不见摸不着，却实实在在的让她痛苦。

丁女士夫妻当初是恋爱多年自然而然的步入婚姻，却走到了貌合神离的地步。丁女士也在咨询中抱怨道：“跟我老公睡在一个床上，我连脚趾头不小心碰到他都觉得难受。”

很明显，丁女士发现丈夫出轨之后，从当初的痛苦，变成了现在的厌恶，两个人之间早已没有丝毫感情可言。

而且婚外情的曝光，会让两个人名声扫地。我问丁女士有没有考虑过婚外情曝光的后果，她沉默许久之后，摇了摇头。

婚外情本来就是见不得光的，如果两个人之间真的没有了任何感情，不如离婚来的干脆舒服。

丁女士夫妻二人都还很年轻，也没有孩子，如果真的没有了爱，还不如离婚让两个人彻底解放！

4

维情咨询师寄语：

幸福的婚姻都有相似之处，不幸的婚姻，各有各的不幸福。

有很多女人跟我说过这句话：“我看不到未来的日子。”

我想说，既然看不到未来，那就将精力放在当下，尽自己最大的努力，成就最好的自己。

就算结果仍然是自己不想要的，我们也尽力了不是吗？

希望所有人能明白，感情不是你伤害我，我伤害回去就能好的。如果两个人之间还有感情，那就应该好好处理婚姻里的问题，而不是用同样的方法来伤害对方，否则只会两败俱伤。

关系重于一切

关系重于一切

你或许知道心理学有很多流派和治疗手法，可是在心理咨询当中，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相关的研究罗列出了很多，如情绪宣泄、心理暗示和安慰剂作用、治疗流派与手法、治疗过程的规划和结构等等。可是所有因素当中，最为重要的并不是咨询师有多么权威，或者治疗手法多么先进。

大量元分析研究发现，心理咨询和治疗当中大约有

30%-60%的效果其实是归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是目前临床心理学普遍的认知。所以说出色的咨询师，并不会急于去解决或者改善来访者的问题，而是在一开始咨询，包括整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访者的关系。

这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic

alliance）。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及安全的对话氛围的营造以外，还包括了信任、耐心、专注、支持、关怀等很多元素。心理咨询师相信爱和陪伴带来的滋养可以促使人们改变，所以心理咨询意义上的爱，就是治疗同盟中反映出来的信念。

亲密关系当中的爱，当然会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距离会更近。不过道理是一样的。很多人在亲密关系里犯的错误就是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。

这样的心理我很能理解。我刚开始做心理咨询时，也会常常很迫切地希望说服我的来访者们去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系里，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。

而当我学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」

老公出轨了，我是不是该离婚

01

前段时间，一个朋友谈起心事，说她可能要走到离婚的境地。

因为当了全职太太在家与尿布、拖布、抹布，步步不离的她，已经成为了丈夫的头号嫌弃对象。我非常诧异，说真的，我曾经想象过一些朋友婚后会遭遇巨变，唯独没有想到是她。

因为，在我们这一众朋友里，她是当之无愧的女神。高颜值，高学历，性格也完全不矫揉造作。

然而，她说，她老公现在表现出的态度则是：

长得美有什么用，现在还不是细纹渐生，不复当年风华?

学历高有什么用，现在还不是呆在家里靠我养，而且疑心疑鬼，只懂研究男人的微信与电话，哪里有一点独立女性的样子。

脾气好有什么用，你以为自己在卖笑？

随着她老公的钱越赚越多，朋友在家里的地位越来越低。尽管，她自知，为这个家庭牺牲良多，但没人能懂全职太太的苦，终于，曾经的筚路情深，换不回片刻的温暖相依。

他们之间只剩下了争吵。这样的婚姻状况，我想，可能很多女人正在经历。她们为了孩子和家庭，牺牲了个人的事业，最后换来的却只有对方的轻视。

她们用半生惨淡证明：爱情是个势利眼，金钱上追不上对方的脚步，失去平衡，爱情说没就没。

她问我：“这样的婚姻，我是不是真的该放手？”

02

可你以为婚姻的不幸只有这一种模样吗？不。

要知道，幸福总是相似的，不过是父慈子孝，夫妻同心。而人生百苦，却各有各的苦。

另一种让女人哀莫大于心死的婚姻状况是：老公出轨。

出轨，真是当下最时髦的词了。就好像一棵歪脖子树，没勾上热闹的红杏，他的一生就完了。

认识这样一个人，她老公出轨了，她知道，但她老公以为她不知道。

然而知道了，心就淡了下去。

她变得像个陌生人，释放了心里的潘多拉盒子，和帅气的男人偷偷交往，去最醉人的酒吧，喝最刺激的酒。

我在去旅行的飞机上遇见她，彼此聊起来，她说她的目的只有一个，来一场最放纵的艳遇。

我问她，婚姻不打算要了吗？她笑：醉笑陪君三千场，不诉离伤。看似豁达，但其实全是绝望。

我另一个特别要好的同事，也在经历着这种痛苦，她和对方相爱十年，从青梅竹马一路走进了婚姻殿堂。

人人都说所谓金童玉女，也不过如是。

她从未想过有一天他们也会谈起离婚这个话题，直到有一天，她发现了一张他抱着别的女孩子在酒店的照片。

她崩溃大哭，于夜半时分，打开灯，敲碎了家里所有的结婚照。

她亦问过我：“还能继续吗？”

……

还有更多的婚姻现状是：无爱、无性、无话可说。有的只是婆媳不合，琐碎日常，鸡飞狗跳。

那天看电视剧《恋爱先生》，剧中有人问：你看过凌晨三点的北京吗？那是一个城市的真实和残酷。

试问，哪一个结过婚的女人，没看过凌晨三点的城市呢？那是一个女人辗转反侧也赶不走的心碎和寂寞。

03

常常有读者问我说：婚姻难吗？

何其艰难。

明心见性的通透要有，相濡以沫的感动要有，各自退让的忍耐要有，势均力敌的成长更要有。没有一颗足够坚韧的灵魂，根本撑不起两个人的十年、二十年。

可，明知如此艰难，为什么还要撑下去？

连小S都说：我知道婚姻艰难，但我希望你们撑下去。

因为，艰难，本就是人生的真相，因为你心中，尚余温情。

张爱玲曾经说：没有哪一种爱不千疮百孔。

但我知道，总有些女人是心甘情愿活在这千疮百孔里的，因为千疮百孔的爱，也是爱。

从前天真如我，一定会劝每一个在婚姻里挣扎的女人，放弃婚姻。

但现在，我想说：爱情很像我们的牙齿，总有疼的时候，总有被蛀咬的千疮百孔的时候，可是又怎样呢？绝大部分人还不是缝缝补补，就过完了这一辈子。

我现在不劝女人离婚，是因为我知道，有些事情不是离婚能解决的。不想放弃的时候就别放弃，想办法改变现在困厄局面，才是正经事。

我知道婚姻艰难，但我希望你们想撑的时候就撑下去。

众生皆苦。如牙疼。但是要彻底拔掉，还是修修补补再战十年，决定权始终要交给牙疼的那个人。因为只有她知道，拔掉那颗牙的悲与喜她是否承受得起。

所以，老公出轨了，老公轻视我，老公和我无话可说，要不要离婚？不用去问别人，问问自己。也不用去管别人作何评价，因为没有人能替你过好这一生。

不管何时，知道自己想要什么，能要什么，才是一个女人最该学会的。

“我为你牺牲了一切”“呵呵，你高兴就好”

姑娘遭遇老公出轨，蓬头垢面，哭哭啼啼“这么一个人，一个没有出息的人，就为了他，我牺牲了我自己——”。

事实上，听到这儿，我已经没有兴趣接着往下听了——这位姑娘显然还不明白真实的自己，自然也搞不明白她的婚姻状态。我建议这姑娘看看黄子华的栋笃笑，为什么呢？因为黄子华有个主观点：我是我这套戏的主角！你不赞美我，我憎恨你全家！这是什么意思呢？意思就是——每一个人都是以”自我“为中心的，在做任何选择的时候，他的潜意识都已经盘算过了，这件事会给我带来怎样的收益？如何规避风险，如何取得利益最大化，如何在ABC这些都不够尽人意的选择中做出一条看起来相对好那么一丁点的选择。你不能因为你选择了你觉得最好的C，之后回头发现选错了，懊悔了，于是你觉得自己牺牲了，NO，这不叫牺牲，这叫你自己选择错误。

比如一个大龄女郎，家里催她结婚，她自己也没有更好的选择，筹措下，她银牙一咬，婚了，婚后发现对方是个混蛋，于是她哭哭啼啼去怪自己爸妈亲戚，看，我为了你们，牺牲了我自己的幸福。

比如父母生了孩子，然后用亲情绑架孩子，看，我和你爸爸为了你，牺牲了我们自己一辈子，你还这么不听话？

这样的所谓”牺牲“，真的成立吗？

你被家人催着结婚，你答应了，你的潜意识其实依然是围绕你自己的利益进行的——我结婚了，耳根清净了，压力小了，何况也许他是不错的，会给我稳定的生活——这些算计你真的以为你自己没算吗？真的，别这么看不起你自己……

父母对孩子，真是铁板钉钉的“牺牲”吗？仔细想想看——孩子是夫妻感情稳固剂，双方得付出很多精力和资源来照看孩子，于是人类，尤其是男人朝秦暮楚的动物性一面会有所收敛，指望孩子养老，即使不是经济上的养老，也是心理上的依恋，老了有去处，不至于在社会上找不到自己的位置。在孩子身上寄托自己当年未完成的理想，不然哪来的那么多专制家长——”爱“与”算计“难道真的不能共存吗？

明明做一件事之前，已经有很多的私心，辛辛苦苦经营多时，没有获得相应的回报，便嚷着自己为谁谁谁牺牲了？这都什么逻辑？

这姑娘继续很委屈的表示，我跟他结婚的时候，他一无所有，没钱没房没车，我就图他对我好，我才放弃了好几个条件好的男生，选择了爱他，这难道还不是牺牲吗？——图他的”好“，跟图他的”钱“本质到底有什么区别？“好”也是价值的一种啊，虚荣心不分贵贱，个体需求无高下之别，崇尚“肉欲”的不比信基督的下流，图男人的“钱”和图男人的“好”同步，你是有所求才跟他一起的，不是奔着“牺牲自我“的态度来的。国人特别擅长的便是用“爱与牺牲”做幌子来遮盖底下藏着的扎扎实实的利益关系。

两个朋友A与B，A从小富贵，大方潇洒，随时可以顺手给你帮忙，B出生在贫寒之家，基本上不能帮你什么忙，还时不时总要麻烦你一点儿这样那样，长此以往，你更喜欢跟A来往，还是B？

婚姻中当然要有”爱“，人们喜欢用“跟你在一起开心快乐”来形容幸福婚姻，但是如何快乐起来，我们依然需要用具体手段达成，那么是哪些手段呢？“买买买！！！对我好！！活儿好！！有面子！！”仔细看看，桩桩件件都是利益关系。“结婚后就有依靠了”属于“买买买”和“对我好”的范畴，“结婚了，我父母不催了，压力小了”属于“有面子”范畴，也许具体表现方式不同，但是本质是雷同的，也就是说，所有人选择婚姻的第一要素都是“我是我这套戏的主角，对我有益，我才选择跟你结婚”。

利益，对的，就是利益，清清楚楚看明白了这两字怎么写的，以及明白他们生活在你生命中的每一处地方，没必要忌讳和回避，懂得了利益二字，往后就少说点“为谁牺牲”这种可笑的话了。

何况，姑娘，社会都发展到这个程度了，离婚已经算家常便饭，过不下去就撤呗，良禽择木而栖，女人选择对自己有利的男人而嫁，天经地义，真的无须动不动“为谁牺牲”这么大动干戈！

最后吧，我琢磨着，“牺牲”即使要用，这词儿也应该是用得很隐忍的，不然刘胡兰上刑场的时候犹自怨愤不平，看，我都是为你们谁谁谁牺牲的，如果是这样，那她肯定上不了语文课本的。我敢保证。

“老公出轨了，亲妈求我原谅”

潘敏从没想到事情会发展到今天这个局面。

“敏啊，别闹了，原谅他吧，都是一家人。”潘敏的母亲拉着她的衣角，“好言好语”劝说。

“是啊，敏，闹啥，你妈都这么说了。好好过日子。”二姨帮腔。

“别闹了，他都写保证书了。”婆婆也插嘴。

那个男人没下跪，就站在正对潘敏的方向，靠着墙，低着头看不出任何表情。桌子上是男人写的保证书，字迹潦草，潘敏连看都不想看一眼。

他，张末出轨了。身为老婆，我得原谅。

潘敏神色凄然，原谅，拿什么原谅？就这一张保证书。难不成写了保证书，就再也不犯。可记忆中，这个男人说的话就像放屁一样。

潘敏叫了一大家子人商讨这件事，没想到最后她被众人紧逼。

客厅里都是自己的亲人，潘敏却甚是孤独。没有一个人替他说话，都是在帮腔张末。

“老公出轨了，亲妈求我原谅”，潘敏站起来，放大声音，“您是我妈吗？是他犯了错，不是我”。

“闹也闹了，该收手了。保证书都写了，你还想咋滴，难不成离婚？”

一场闹剧，原来犯错的人不会被谴责，较真的人反倒遭人口舌。

潘敏原是不安分的。结了婚，也就和张末好好过日子。她不图张末什么，就怕自己做的，付出了，不值。

貌似婚前甚是乖张的女人，只要结了婚，就一下子温顺了。而男人呢，婚前乖巧，婚后却放任自流浪荡了。

没孩子前，柴米油盐的生活还凑合着过，偶尔来点小夫妻的柔情。有了孩子后，潘敏发现自己孤立无援，她好忙，向张末寻求帮助，得到的是“一个冷漠的背影”。

张末一下班只顾着玩游戏，哪里会帮忙。催急了，这个男人还会发火。

没想让你承担所有，只是看看孩子，孩子也是你的，怎么倒成了“帮”我。潘敏不解，孩子是亲生的，张末却觉得烦。

结了婚，张末活成了“爷”。一回家，瘫在沙发上，恨不得潘敏把饭菜端到他面前，哪会干什么家务活。

张末属于没长大就结婚的小孩，哪有什么责任感？什么都是父母亲担着，娶个老婆，混沌过日子，即便自己都有孩子了，他还是孩子。没长大，成日里玩世不恭。

不成熟的男人，即便是结了婚，也不会随着年龄心智成熟。被家人太过骄纵，哪会有什么责任感。

“男人嘛，哪个不是年轻的时候爱玩，等他玩腻了会回家的”。潘敏第一次有离婚的打算，把张末的事情告诉母亲。本想得到母亲的支持，却来了这么一刀。

爱玩，他喜欢玩是以伤害我为代价。他喜欢玩，结婚五年，挣的钱都没了踪影。要不是公婆帮衬，我们俩早就喝西北风。

这样的婚姻，怎么会有安全感？

一个没长大成日花钱买玩乐的男人，人家是想着法子挣钱，他是想着法子花钱。

玩，不带孩子，打游戏，吃喝都无妨，潘敏能忍。但她忍不了出轨。

维持这段婚姻算什么？表面上有丈夫，实则就是个透明人，结了个假婚。

潘敏原谅过。这个男人貌似回家早了，不出去玩了，可没过一个月，又是和之前一样。

老一辈的婚姻观念里，像潘敏母亲这样的，认为女人只能忍。忍呗，谁家的日子不是忍着熬过来的；熬呗，男人迟早会回归家庭的。

守着一个名存实亡的婚姻，把自己熬成了怨妇。

忍不会求仁得仁，忍更不会让他人尊重。你的一次次忍让，不会让他人感激，只会肆无忌惮。

令潘敏心寒的除了母亲，还有公婆。本以为他们是能拎得清的主，一直拿潘敏当亲闺女对待。儿子犯了错，潘敏不原谅，他们不指责反倒包庇了。

“终归还是跟自己儿子亲，拿人家闺女不当人看”，潘敏凄然。公婆一听说潘敏死活要离婚，更是毒，想离婚可以，净身出户，孩子你甭想带走。

张末出了轨，公婆怒怼：“你有证据吗？没证据别瞎指责，你自己养活不了孩子，你一个离了婚的拿什么养活孩子。你去告吧，孩子不管怎样都得归我们。”

潘敏无语，她跟张末结婚这几年，张末吃喝没什么存款，哪有什么婚姻共同财产。真要是打离婚官司，潘敏也抢不到孩子。

女人嫁错人有多可怕，男人犯了错，你得承担所有。结了婚赔上了几年的青春，离婚了一无所有。

婚姻法哪里会保护女人，女人向来只能自保。潘敏漠然，她认了。

不能从母亲那寻求到支持，这婚也离定了。浑浑噩噩了五年，担惊受怕了五年，一个透明的不忠丈夫，不如不要。

被公婆逼迫，这婚也离定了。跟一个算计你如此精细的家人生活在一起，你稍有不遵从，迟早被抛弃。他们从未拿你当过家人，你呢，说是媳妇，还是外人。

想过什么生活向来只能自己争，怕和忍只能被他人欺负。女人靠不了任何人，唯有自己，才是救世主。

我结婚了，没有嫁给爱情。

你是在什么时候发现自己爱上一个人的？

小小告诉我说： 在我失去他的时候。

小小和老公是相亲认识的，因为年纪不小了却始终没有等到那个让她怦然心动的人，她选择对婚姻妥协，所以就在相亲对象里选择了一个觉得还不错的人。

小小说： 我不爱他，但他工作性格都很不错，我觉得跟他过日子的话应该不会太差。

两个人结婚后，她老公一手包揽了所有的家务，特殊的节日会记得提前买好电影票再陪她去喜欢的餐厅吃顿晚饭。

小小也会在他生日时为他准备惊喜，像对待自己父母一样尊敬他的父母。

但就像《红楼梦》里说的 纵使举案齐眉，到底意难平。

有时候她看着眼前这个男人，会忍不住问自己： 我为什么要嫁给他？

她会忍不住想，如果当时再多坚持一下，会不会就和喜欢的人在一起了？

今年八月份，她老公出车祸摔断了腿，小小赶到医院的时候人已经进了手术室，连面都没见到。

后来小小跟我说： 在手术室外面等着的时候，我脑子里乱哄哄的，想到各种各样的可能性，害怕他真的就那样离开我，我大概就是那时候才突然意识到，我不能没有他。

她老公住院治疗那阵子，小小不得不学着走进厨房做饭、学着独立打理生活里那些琐碎的事，她才突然意识到，身边这个平日里不起眼的男人，原来默默替自己承担了那么多事情。

两个人的关系从那个时候开始慢慢有了转变，现在我经常会看到小小在朋友圈里秀恩爱。

其实生活里哪有那么多有情人终成眷属的事情，就算是轰轰烈烈的爱情到最后也逃不过柴米油盐。

而所谓对的爱情，不过就是两个人在彼此漫长的余生里，互相陪伴、照顾罢了。

得不到的最美，失去的最珍贵。我们好像总是要等到失去的时候，才能明白自己拥有的东西有多可贵。

可是生活并不会给每个人都留有一次反悔的机会，有些人一旦失去可能就永远地失去了。

前段时间，我在微博上看到一个故事，说的是日本的孝子奶奶在年轻的时候被父母包办婚姻，嫁给了并不是自己理想型的老伴。

丈夫很爱她，但她却并没有好好珍惜，直到有一天丈夫出门散步，心脏病突发，人再也没有回来。

她一边掉泪，一边对23岁的自己说： 请珍惜那些对你好的人。

人生最大的谎言是来日方长。

因为这句话，我们永远相信有机会，相信不会分离，相信还会遇见更好的，所以常常会忽略掉那些一直陪在身边的人。

直到有一天你以为永远不会离开的人，连招呼都没打就走了，你才开始后悔、难过。

生活不是电视剧，没有那么多电光火石般的相遇，对于大多数的我们来讲，所谓爱情，可能只是在合适的时间，遇见一个合适的人。

你接受他的小癖好，他也不嫌弃你的小任性，两个并不完美的人，在漫长的岁月里安心地陪伴着彼此。

失去的永远无法弥补，而未得到的也不必过分仰望，最重要的是珍惜当下，珍惜眼前人，不要等到失去才追悔莫及。