男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？
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男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？
球球
情侣间交流有一个让男人特别无奈的点，就是不管什么事，女人都能把它无限放大，并且上升到男人的态度有问题。男人感觉很无厘头，怎么刚聊两句就扯到大是大非上来了，到底是女人无理取闹还是男人故意敷衍，听着都让人抓狂。
男人说事从来都是直来直去，很少考虑是在什么境遇和情绪下，而女人说事特别在意气氛和模式，女人讨厌直接的对立和冲突，女人希望的沟通方式是委婉的曲线的巧妙的，她希望她的这种沟通方式对方也能遵守，甚至强制对方遵守这种方式，所以当男人避开这种沟通方式时，矛盾和冲突就出现了，女人忍不了这种方式，于是就认为这是男人的态度问题！
想确认一个男人不离开自己，最有效的方式就是信任，我信这个人，所以我认为他不会离开我，但不是每个女人都有一颗无条件信任的心，也有那种安全感低的女人，这时候，这些安全感低的女人就会通过另一种方式来确定这个男人到底会不会离开我！
比如：
我喊肚子饿了，他会不会主动买东西给我吃；
我生病的时候，他会不会一步不离的照顾我；
我半天不给他发微信，他会不会主动来询问...
你一身疲惫的下班回到家，看见家里的这个男人无比悠闲的坐在空调房里打游戏，你的火“腾”一下子就起来了，走到他面前大声说道：我这么辛苦，你就不会过来给我倒杯水让我休息休息吗？每天就打你那个破游戏，你有关心过我吗？这时候只要男人稍微一反驳，女人就会说：我自己也会倒水，可我要的是你的态度！
女人有错吗？我以为女人表达这种情绪是没什么大问题的，试问当一个人很认真的和你沟通某件事的时候，对方丢过来的是一个无所谓的态度，一副本宝宝就是不鸟你的表情，放在谁身上也是怒火中烧忍不了。
而女人搬出来态度的说话只是为了吸引男人的关注，希望让男人因此端正态度，这本质上是男人不够尊重女人的表现，如果男人认真的思考沟通问题，怎么会产生女人所说的态度问题？
但是，女人也并不是就此高枕无忧了，不然也不会每天生气闹情绪甚至大吵特吵了，那男女到底要怎么样，才会是你高兴我也开心的沟通方式呢？怎样让男人爱上和你沟通呢？
延伸阅读
婚姻中到底是哪些男人在找“小三”
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚姻中到底是哪些男人在找“小三”，欢迎阅读与收藏。
婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。
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下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。
婚外恋的动机
引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：
为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。
为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……
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但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。
引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。
哪些男人容易搞婚外恋
a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。
对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。
对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。
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b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。
c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。
如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。
d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。
对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。
e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。
家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。
f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。
可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。
g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。
夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。
h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。
如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。
i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。
男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。
j、追求浪漫或寻求刺激的男性。
对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。
k、金领阶层的男性。
金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。
那些移情别恋的男人，到底是怎么想的？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些移情别恋的男人，到底是怎么想的？"，希望能够帮助到各位。
今天，我想先与你从一个独特而重要的视角——“小三”的角度，来看待“婚外情”这种复杂的关系。
今天故事的主角，就是我们俗称的“小三”，但在我的故事里，我更倾向于用“第三者”这个更中性的词来称呼她们。
因为，在爱情面前，人人都有可能犯错。我一直认为，能从每段关系中看见更真实的自己，而非执迷不悟一错再错，才是对待爱情最好的态度。
所以，对于故事中的每个人我都不会做出道德或伦理上的评判，只会对故事的关键情节做出分析，并给作为读者的你一些建议，希望你可以从中获得成长的力量。
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“高冷公主”的苦恼
Julie就好像是生活在都市言情剧中的那种让无数女孩子羡慕的女主角：
26岁，身高170，体重46，皮肤白皙，样子比一般的网红更耐看；
从小家庭条件优越，本科就到英国名牌大学深造；
硕士毕业后回到了上海工作，在一家大型金融公司任职，刚出道工资已是一般同龄女孩的五六倍；
由于工作性质，她经常接触高端人脉、出入高档场所等等……
这样的女孩，自然吸引一波又一波的追求者，而且都很优秀。
Julie在英国的时候也谈过几段恋爱，最后一段恋爱也用情颇深，但由于对方计划长期留在英国发展，而Julie父母还是希望她回国发展，于是两人无奈分手。
回国后，可能是由于从小到大各方面条件带来的优越感，加上多年留学生活而让自己的思想西方化，Julie总觉得这些追求者都庸俗肤浅而无趣，跟他们没聊几句就感觉索然无味，因此也一直没有看对眼的人。
时间长了，被她拒绝的人多了，公司里有好事者便给她取了个“高冷公主”的外号，但她涵养还不错，也就当是善意的玩笑并不放心上。
但对于一直没有遇到心上人，她还是感到挺苦恼，也不愿意将就。
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老天竟让我遇上“白马王子”
某一天，有一个叫Lucas的男人通过好友分享名片加了Julie微信。
Lucas自述是Julie一个同事的朋友，是另一家金融公司的高管，那天通过她同事的微信看到了Julie的朋友圈，并毫不掩饰地表达了自己的倾慕之心。
起初，Julie只是出于礼貌和职业习惯而跟Lucas聊了几句，却没想到Lucas也跟她一样有英国留学的经历。
虽然并不是一个城市、不在一个时间段，时间也比Julie短，但两人聊起当地的风土人情、求学经历、见闻趣事等等却是相当投契，再加上从Lucas的朋友圈来看，他的外表长相也不错，Julie对Lucas的好感自然不断提升。
经过了一个多星期的聊兴趣、聊生活、聊人生，Julie越来越感觉自己遇到了对的人，于是两人约在了一家彼此都喜欢的西餐厅见面。
当天，Lucas早已在约定时间等候Julie，只见他一身得体的英伦风打扮、态度谦和、举止绅士，加上将近1米8的身高更是显得风度翩翩。
样子虽不像照片中的年轻，但看起来远不像是一个37岁的“油腻大叔”。不得不承认，Julie见到Lucas的第一眼，就有些心动了。
虽是第一次见面，但难得的是整个用餐过程中，两人相谈甚欢，丝毫没有让Julie感到尴尬或不适，甚至感觉比微信中聊得更投契。
这种与男人相处轻松愉悦的感觉，Julie自从回国后是第一次感受到。
愉快的用餐结束，Lucas主动提出要送Julie回家，Julie自然也答应。只是在看到Lucas的车时，Julie又感受到了一个让她意外的小惊喜：
因为Lucas开的是一辆纯白色的捷豹，对这个英国品牌汽车情有独钟的Julie，一直觉得开捷豹的男人比身边那些开奔驰宝马奥迪的有品位多了。
那一刻，Julie真的感觉Lucas就是她的“白马王子”。
见面后相互对对方好感暴增的两个人，自然是联系越来越频繁，而Lucas对Julie的追求也更殷勤：
经常主动接她下班、在不同的日子送上不同的花儿（还附带手写着浪漫祝福的卡片）、总在不经意间给她送一些大大小小的礼物、带她去吃各种好吃的、玩各种好玩的……就像电视剧中的男女主角一样相处。
对于这种攻势，即使是从小物质生活无忧、见多识广的Julie，也是无法抵挡的，更何况Lucas对她做的所有事情，都总是她最喜欢和最需要的。
终于，那年的圣诞节，在Lucas亲手为她精心装扮的圣诞树下，Julie满心欢喜地答应了做他的女朋友。
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美好幻灭，“公主”竟变“第三者”
确立关系后，Lucas对Julie的好非但丝毫没有减退，反而越来越贴心。Julie当时感觉真的很幸福也很幸运，心想爱情就该是这样的。
不过甜蜜的热恋中偶有小波澜，原因是Lucas不喜欢Julie把两人的照片发朋友圈、不太愿意多接触Julie的朋友、也从不带Julie接触自己的朋友等等表现……
Julie对此当然不开心，但Lucas解释是他一直认为爱情是两个人很私密的事情，不想让其他无关的人对自己的恋爱指指点点，只要两个人开心就好。
想到Lucas的千般好，加上每次Lucas总能把她哄开心，久而久之Julie也不在意这些细节了。
直到某一天晚上，两个人像往常一样约会，Lucas的手机突然有来电，显示是一个陌生号码。
Lucas露出一丝惊慌的表情，随即马上挂断。Julie从没见过Lucas在她面前接电话，只是偶尔回复微信，她也没在意。
只是没想到刚挂断的电话立刻又再次响起，这一次Lucas惊慌的表情更明显，也引起了Julie的注意。
她当时只是想，也许对方真的有急事找他呢？
于是建议Lucas先把电话接了，但Lucas却再一次把电话挂断，并表示认为那只是骚扰电话，不希望任何人打扰他们的约会，然后把那个号码拉黑了。
也许是出于女人的第六感，Julie总感觉Lucas的举动不合常理，因为像他这个工作岗位的人应该不会轻易拒接陌生电话，万一对方确实有重要事情找他呢？
于是，在Lucas把那个号码拉黑的时候，Julie默默地把那个号码记了下来。
然后，她借口去洗手间，用自己手机拨通了那个号码，自称是Lucas的秘书，Lucas在开会不方便接听电话，问对方有什么事。
电话对面传来了一把女人的声音，似乎对于Julie说的话感到有些奇怪，但也只是淡淡地表示自己是Lucas的妻子，让Julie提醒他早点回家，就挂断了电话。
对方一句淡淡的话，对Julie来说却是晴天霹雳，先前的各种疑惑都有了一个简单而残酷的答案——Lucas是已婚的，而自己居然成了“第三者”！
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明知是错，却只能不顾一切
猛然惊醒的Julie，所有情绪瞬间转变为愤怒，冲出去狠狠地扇了Lucas一巴掌，然后让Lucas与她对质。
Lucas虽也觉得事出突然，但似乎早已料想到这个场景的出现。于是他也没有过多解释，承认了自己已婚的事实。
据Lucas所说，他与妻子在4年多前，通过双方父母的撮合和催促下仓促结婚的。
Lucas的爱情观完美而浪漫的，妻子的各方面条件虽然都与他匹配，但他总感觉两人始终不在一个频道；
他也尝试对妻子好，但也总感觉得不到想要的回应。
于是，婚后不到一年，他就放弃了经营这段关系，与妻子分了房，感情一直很淡漠，没有性生活更没有孩子。
虽在同一屋檐下，却更像是同居的陌生人。他也曾提出过离婚，但妻子却不同意，自己父母也坚决不同意。
后来的他把精力放在工作上，妻子也没管他太多。直到他遇见了Julie，发现她才是自己一直寻找的理想伴侣，才开始疯狂追求。
为了避免被Julie发现，他都没有保存妻子的号码，而且每次约会都会把手机设置成拒接所有来电。
他也曾打算主动坦白，只是没想到那一天自己忘记设置，而妻子刚好打电话过来，才被Julie发现了真相。
心乱如麻的Julie，完全没有心思细问Lucas与妻子感情的问题，只是想到自己原来完美的恋情破灭、自己成为了插足别人婚姻的第三者，愤恨、后悔、羞愧等情绪充斥这大脑。
一通发泄以后，她提出了分手，并与Lucas划清所有界线。
然而Lucas怎肯轻易放手呢？在以后的每一天，他苦苦哀求Julie不要离开，一再强调的真心，并且承诺会在三个月内与妻子离婚，跟Julie结婚。
而Julie，又怎么可能轻易放下Lucas呢？在两人一起的几个月里，她早已沉醉于两个人如童话般美好的恋爱中，她没有一刻不想念Lucas的好。
经过Lucas不断地说服，她心底里也开始慢慢坚信，他们两个才是最适合的两个人，应该好好在一起，一辈子这样快乐地生活下去。
而Lucas与他妻子，只是一个在父母影响之下而发生的错误，既然是这样，她就应该与Lucas一起纠正这个错误。
在这样的思想转变下，Julie终于还是没有坚守住底线，与Lucas复合，并且要求他履行承诺，在三个月内与妻子结束婚姻
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“婚外情”中双方的心理状态
然而，Julie内心很清楚，却不愿承认的是：她与Lucas的这段关系，也许才是应该及时纠正的错误。
对于这一点，我并非从道德与法律的角度出发，而是从亲密关系中理解人的思维与行为。对于像Julie与Lucas之间这种较特殊的亲密关系中，双方通常会出现以下的心理状态：
1.爱情与婚姻显然不是相同的关系，因为婚姻需要更多承诺与责任。
而Lucas显然是把爱情与婚姻完全对等，认为自己与妻子之间既然没有爱情，就无需履行作为丈夫的责任与坚守婚姻的承诺；
2.而作为“出轨者”，往往为了让自己的行为合理化、缓解内心的愧疚与自责，而有意无意地把自己的法定配偶各方面价值进行贬低，甚至给对方扣上一些“莫须有”的罪名:
比如“ta不懂我”、“ta不爱我”、“ta没有为这段关系付出”等；
3.“出轨者”往往在心底里不愿意真正与原配离婚，因为考虑到孩子、双方家庭关系、财产分割等因素，离婚带来的后果将会很严重；
所以他们心底里倾向于保持现有的婚姻关系，避免很多麻烦的同时从婚外情中寻求情感的满足；
4.对于大多数“第三者”，一开始他们可能会受到道德感的束缚，而想要脱离这种关系（此处不包括道德感较低或对亲密关系的理解与大众偏离的“专业小三”）。
但随着自己的情感投入越多、对对方的依赖越深，便越不能接受最终一无所有的结局。
同时，也会为自己的角色和合理化，比如会认为这是上天对自己不公、把对方配偶想象得很糟糕、或者怨恨对方在一开始对自己的欺瞒和诱惑等；
5.对于双方来说，彼此都会存在一种强烈的“不安全感”——“出轨者”日夜担心原配发现、也担心因为自己迟迟不能给“第三者”名分而导致对方离开；
“第三者”因为长期处于不能公开的关系而感到委屈、也担心自己的付出最终得不到回报。
以上都是婚外情中双方的常见心态，Julie与Lucas都不能避免。当事实挑明以后，虽然两人还是复合了，但原本这段“完美”的关系，却早已出现了裂痕……
复合后，Lucas虽然加倍地对Julie好，但Julie却对他异常地挑剔，让Lucas感觉自己无论对她多好，她都不会像以前那么开心和满足了。
因为，Julie心底里有恨——恨他一开始的隐瞒而让她误入歧途、恨他不能给自己一段名正言顺的关系、也恨老天对她的不公。
而Lucas的内心也同样痛苦，因为在Julie知道真相以前，他能感受到她纯粹的爱，所以即使心有愧疚也能忍耐——而现在，他的愧疚已经被Julie的恨无限放大；
更让他痛苦的是，一直以来他虽清楚Julie身边狂蜂浪蝶无数，但他从不担心她移情别恋——而现在，他清楚自己短时间内还不能给她一个名分，所以他对Julie的所有人际关系都变得异常敏感和猜忌。
造成裂痕最核心的原因，是Lucas还不能结束目前的婚姻。虽然他多次与妻子提出离婚，但也不能表明真实原因。而妻子通过近期对他的观察，也已经猜到了端倪。
也许是处于报复心理或者危机感，妻子更加坚决不同意离婚，甚至在晚上更加频繁地给Lucas打电话，干扰两人的约会。
而这种状态之下的Julie，不安感越来越强烈，常常在深夜Lucas不在她身边的时候，控制不住地想：
他现在会不会跟他老婆睡在一起呢？
他们会不会和好决定不离婚了呢？
他是不是一直都在骗我、从来没想过要跟我结婚呢？
于是，眼看约定的三个月时间马上要到，而离婚的事情却毫无进展。
两人甜蜜的时刻越来越少，莫名其妙的争吵却越来越多，甚至双方都多次提出分手，但每次都是Lucas主动认错挽回……
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爱情终究是自私的
痛苦不堪的Julie找到我们求助，希望我能教她怎样做才能让Lucas越来越爱她、尽快跟妻子离婚。我向她强调：
因为她和Lucas关系的特殊性，我们出于法律与道德的角度，不能满足她的诉求，否则就是违背我们公司的价值观。
没想到Julie听到我这样说，竟对我大发了一通脾气，并扬言要投诉我。
对与她的情绪我表示理解，因为我知道在这种关系中，她一定是积压了太多负面情绪无法宣泄。
但我必须让她先认清这一点，于是我耐心安抚她情绪以后，便问她：
“我知道你现在心里有很多愤怒和不满，但你产生这些情绪仅仅是因为我不能帮你吗？”
聪明的Julie很快就理解了我的意思，因为她自己也清楚，在这段不正常关系之中的她已经变得易怒、偏执、不安、焦躁，随时都会对身边某个无辜的人发泄出来。
对于她的案例，我并不能指导她关于和Lucas相处和沟通的操作，只把重点放在帮她理清这段关系、认清自己两方面。
当她情绪平复下来，我与她一起重新回顾这段关系，是否还像她一直所认为的那么美好、是否能一直保持这种模式一辈子：
首先，Lucas除了已婚这一点，其它各方面的综合价值确实是Julie的追求者中最优秀的一个，这对于她的吸引力是无可否认，所以她会爱上Lucas只是一个正常女孩子的表现。
然而，如果跟Lucas分开了，她身边其实也还有不少与Lucas相当的优秀男性，只是她没留意，把Lucas当成了“真命天子”。
其次，Lucas在恋爱中，虽然已经做到尽善尽美，但Lucas终究也只是普通人，有自己的小缺点、小毛病。但为了讨好Julie，他刻意隐藏起来，而Julie也没考虑到。
比如两人在后期争吵的时候，Lucas会冲动把她电话和微信都拉黑以拒绝沟通；对她的生活也表现出各种控制欲。而这些问题对于长期关系是非常不利的。
再者，Lucas一直把他婚姻的不和谐归咎于父母安排、妻子跟自己不在一个频道等等外部因素，却从没正视自身不愿承担责任、不寻求积极方式解决、不敢坚决结束婚姻等等问题，却寄望于靠爱情让婚姻长期保鲜。
Julie自己带着这样的观念跟这样的Lucas走到一起，只能产生一段激情、短暂而不接地气的关系。
最后，在Julie知道事实以后，她对Lucas的感情已经因爱生恨，随之变成怨恨、不甘和占有。
当然，我相信Julie还是爱Lucas的，但这种爱已经被不正常的关系冲淡了，即使以后Lucas跟妻子离婚再跟Julie结婚，Julie也将会在往后很长一段时间恐惧Lucas再次与其他女孩子产生“婚外情”。
因为爱情终究是自私的，Julie容不得Lucas回到妻子身边、更容不得他将来又离开自己。
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现实虽残酷，但终须接受
当Julie通过旁观者的引导重新审视这段关系，她自己也能以更冷静的目光看待Lucas对他的好。
这时早已过了当初两人约定的三个月时间，而Lucas依然恳求Julie再给他一些时间，却对于妻子的坚持无计可施。
他既没有办法说服父母支持他离婚、也不敢向法院提出诉讼。他只能继续用往常的方式对Julie好，试图为两人的感情争取更多时间。
只是，当初的浪漫满屋，在如今的Julie看来，已变得毫无意义。
她已明白自己与Lucas只能拥有短暂的热恋，而无法长期相爱，她并不想要这种关系。
即使两人真的能结婚，她也没有信心与Lucas经营一段长久的婚姻。
不久后，Julie告诉我，她最后一次主动提出了分手，并把Lucas的联系方式都拉黑了。
虽然我知道Lucas应该还会继续纠缠，但我想Julie既然下定了决心就不会回头。无论如何，我依然祝福她，也希望她不要再进入这种关系。
Julie的故事，就此结束。
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Julie的故事带给我们启示？
1.爱情并没有对与错，但“婚外情”给当事人与身边人带来的，终究是痛苦多与快乐；
2.如果你怀疑一个追求者已婚，那你可以尝试用这些方法判断：
观察他左手无名指是否有戒指印、晚上给他突击打电话、出其不意直接询问观察他的反应、多询问他身边不同的朋友；
3.如果一个男人明明已婚还明确表示要追求你，那这样的人必然对于亲密关系毫无尊重之心；
4.现实生活终究不是都市言情剧，亲密关系给人带来很多快乐，但也必然有很多无奈和痛苦，所以我们都要理性看待，不要被一时的浪漫冲昏头脑，最终都需要提升自己爱的能力。
婚姻到底是哪些人的坟墓？
婚姻到底是哪些人的坟墓？
文章原标题
《婚前没做的，别指望婚后会做》
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前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。
我问他：“你会给你老婆补上吗？”
他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”
我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。
结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。
但不是所有女人都肯接受这个现实。
小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了”。
那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。
现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。
后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”
男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。
你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。
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还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。
这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。
可是，什么样的感情能经得起这般折腾？
婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。
谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。
当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。
前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：
每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：“我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！
爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。当初因为爱情，我们彼此相吸，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。
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男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”
女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”
这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。
赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。
就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。
感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。
年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。
在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。
她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。
单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。
结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。
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真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。
婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。
最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。
-END-
李爱玲
爱的问题不是对象问题，而是能力问题
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱的问题不是对象问题，而是能力问题，欢迎阅读与收藏。
爱的问题不是对象问题，而是能力问题
人生是一个不断选择的过程。
面对择偶这一桩人生大事，大概每一个做父母的，都要苦口婆心地劝勉自己的子女以及其他人，眼睛擦擦亮啊，好好挑选啊！
可是，到底要择一个怎样的偶，才适合结婚、还能白头偕老不至于后悔呢？
有人说，精神匹配第一位；有人说，年貌相当很重要；有人说，频率相同必须的；有人说，知冷知热不可少……百家争鸣，各持己见。对于这样重大的人生抉择，几乎一千个人就有一千种观点。
如果把大部分乃至全部赌注，压在选择上，其实未必会赢。就好比抓得一手好牌，不去用心打，照样会输。反之，假如运气不怎么样，抓到的牌挺臭，别灰心，用点心思和计谋，倒也未必输。更何况，如果只是抱着游乐人间的态度，凡事应该注重的更多是过程，而不是最终结果的输赢。
婚姻亦然。
精神不匹配的，也未必不能安然度过一生，比如多料博士胡适和文盲村姑江冬秀；年貌不相当的，也未必不和谐，比如大龅牙冯小刚，还不照样被温婉贤淑的徐帆徐书记，管理得俯首帖耳，乐滋滋写文拍老婆马屁，“娶了她，我三生有幸”；频率不在一处，也未必不能幸福恩爱，比如黄磊和孙莉，其实他俩有很多习性都悖道而驰，多年来照旧被誉为娱乐圈里的模范夫妻。
这些人，严格来讲，其实并没有找到所谓的最合适最登对的人选作为伴侣，可为何，他们依旧拥有平和的幸福的乃至为人称道的婚姻？关键在于选择之外的功夫：经，营。
要我说，大家别一头扎进寻找的胡同，百般纠结出不来。选择固然重要，但也别忘了，不论怎样的伴侣，后面的人生路长着呢，比选择更关键的，还得看你会不会经营。
国民月老孟非这样说了：你怎么过，它都是一辈子。
孟非见证了无数红男绿女，互相之间的挑选权衡，评判甄别，不知他做何感想。
记得有一期《非诚勿扰》节目中，来了一位男嘉宾，估计思想比较不成熟，仍处于少男对电视机当中那种浪漫又不切实际爱情的幻想阶段。这位男嘉宾一上场，就宣扬自己想找一个相互喜欢的女孩，谈一场轰轰烈烈的恋爱。
说话向来逗趣的孟爷爷终于忍不住，撂了句狠话——在我看来，不死个把人根本不能叫轰轰烈烈，谈恋情就是一起逛街，吃饭，聊天，看电影么，平平淡淡，以后过日子也是如此。
他的妻子，是从他的中学同学成为初恋，又成为妻子，再成为孩子他妈，一路相携，风风雨雨一起走了二十年。
说到择偶这回事，孟非分享了一则故事：
他的两位叔叔，很多年前同时去购买冰箱。其中一位，很容易就挑中一台，而另一位呢，反反复复地挑来选去，要求极其严苛。结果听起来有点出人意料，前者购买的那台冰箱一直用了好多年，后者几十年里买了几台就坏了几台。
无独有偶。我认识一位做电脑生意的朋友，他也分享过相似的经验：有些人来买电脑，没怎么挑，抱着“差不多就行了”的心态，他们的电脑一般都不容易坏，反倒是那些购买时挑三拣四吹毛求疵、抱着“怎么样都不能完美”心态的人，他们的电脑很容易出现各种各样的状况。
这表明一个什么道理呢？
我想，大概就是人与人相处也好，或者人对待物也好，都应该要有尽量的包容、体谅与迁就，少一些苛刻、责怪，舍弃专门挑刺的眼光，才能够相安无事，才能在漫漫人生路上两看相不厌。
要在千万人之中，千万年之中，在时间无涯的荒野里，找寻到对的人，实在是跟中五百万一样属小概率事件。更多的，还得依靠日常生活中的经营。
只要你用心去经营，看似不对的人，也将成为生命中的No.1。
关于婚姻，黄磊说了一句很得人心的话——婚姻是一个相互欣赏的过程。
他和妻子孙莉，其实有很多地方不处于同一频率。他爱说话，她爱安静，偶尔说句话还不在点子上；他吃羊肉，她受不了羊肉的膻味；他喜欢喝点，她酒精过敏。总之，很多生活习惯都是大相径庭。
这样的女人，这样的婚姻，却让黄磊除了微博拍照晒幸福之外，还要写文抒情秀恩爱。他说，遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有独立特行的女人，让我爱了二十年。
关键还是在婚姻的经营上。黄磊原本做饭也不过一般般，就是在孙莉的一次次点赞中不断进步，成为娱乐圈里的黄小厨。而孙莉呢，她从来不会做饭，有一次为了给黄磊做琥珀核桃，差点把家点着，但为了她这份美好的心愿，黄磊也愿点赞。
心理学家艾瑞克·弗洛姆就说过这样一句话：
爱的问题不是对象问题，而是能力问题。
在这位精神分析社会学奠基人看来，不论爱情还是婚姻，都是需要不断努力提高的一门艺术。精神上的给予才是最关键最可贵的环节，两个人的亲密无间，毫无保留地分享对方的各种感想与情思，通过这些感受和体验的深度对接，使双方的生命都能获得充盈和丰沛。
所以，要有一个好的爱情或者婚姻，选择固然重要，关键还是在于爱的能力，以及经营一份情感的能力。
如果用心经营，和谁过，都是“相看两不厌，唯有敬亭山”；倘若不擅经营，和谁过，终究是“你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘记”。一别两宽，还能心生欢喜，已算友善的分道扬镳。
不懂经营，找怎样的人，都难以具备完好的婚姻。选择固然重要，经营才是王道。
女生嘴里说的安全感到底是什么？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女生嘴里说的安全感到底是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
女生口中的“安全感”，在恋爱中其实可以理解为“确定感”。
具体体现在两个方面：
对两人情感的确定感；
对两人现实的确定感。
换言之，一个女生说自己没有安全感，要么是说她感受到来自你的爱不够明确；要么是觉得跟你的未来堪忧、不明确。
但这两个方面，在女生口中的表现形式是不同的。为了能更清晰地加以区分，得详细解读。
一、 “情感满足”： “我没有安全感，不‘作’怎么办？”
很多年轻的女生在情感上没有安全感的时候，第一个典型表现就是看起来：作。
看似“作”的背后，也主要来源于三个方面的原因：
① 对感情现状的不满
② 和对方态度的不确定
③ 单纯的个人性格的原因
1、 对感情现状的不满：感情浓度低于她的期待值。
第一种情况：女生未经世事，对爱情预期过高。
长期怀揣着公主梦，期待偶像剧里每时每刻甜蜜浪漫的情节，
但两人的恋爱过于平淡，让她觉得这场恋爱无法满足她对恋爱的憧憬和预期。
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第二种情况：两人情感节奏不同步。
热恋期一过，男生过快地进入平淡期了，而女生还沉浸在当初的热恋中迟迟不肯脱身，
两人节奏不统一——女生总是用当初热恋的标准去要求对方，但对方的行为总与“热恋标准”有些出入，
女生便觉得对方腻了、不爱了，但对方的行为又不能完全证明这一点，“不确定感”油然而生，
女生开始试图不断的揣测和证明对方是否依然够爱自己，从而引起女生的不安全感。
第三种情况：身边人的对比、衬托，让女生无法站在客观角度上看待当下的感情，容易被攀比心和虚荣心牵着走。
比如女生看到身边的闺蜜、朋友，正经历着比自己更甜蜜的感情，哪怕这种对比是片面的、极端的，甚至是女生主观假想的，
只要她觉得自己不如闺蜜幸福、男友不如别人的男友贴心浪漫，这种落差就会让她失去安全感。
2、 对男友态度的不确定：从你的行为中，她不能确定自己是足够被在乎的
这种情况很普遍，可以说女生因为缺乏安全感而“作“的一半以上都是因为这个原因。
第一种情况：男生的个人态度消极。
女生是种很敏感的生物，当她们一旦有了“他不在乎我”的念头，
那么恭喜你，只要你接下来有任何不够完美的表现，统统都被归为她们猜想的证明。
所以，只要在一段时间内，你的“消极态度”超过两次，
比如两次不回微信、语气恶劣、行为冷漠等，很多女生基本上就会提起警惕，怀疑你不爱她们了。
第二种情况：两人感情观不同，表达“爱”的方式不一样。
这种情况非常容易引起双方的误会，但在情侣关系中十分普遍。
举个例子，男生觉得自己身为男人，应该充当生活中保护者的角色。
所以他会格外关注女生的吃喝拉撒等一系列最基础的需求。
他会提供给你温暖的住所、可口的食物、应季的衣服，可以给你送礼物，可以带你去吃大餐，可以接送你，也可以在你遇到麻烦挺身而出，
但他的意识也仅限于此 —— 他觉得这就是爱的方式和证明。
反观女生呢，她们要的可能并不是“基础的生活保障”，她们认为自己完全有能力养活自己，买得起喜欢的东西，甚至能给男朋友买得起喜欢的东西。
她们要的，是情感满足、精神满足，是男生主动了解自己、是在细节处的贴心、
是有心发现自己的情绪变化，是男生为了两人的感情而做出的改变或让步，是真正用心用爱用真情去对待她。
男生给的，不是她最需要的；她最需要的，男生又觉得没必要。
两个人表达爱的方式不同，男生的表达会让女生觉得“他好像在乎我，但好像又不够爱我。”
而这种纠结会直接导致女生的安全感缺失。
3、 个人原因：有些人，本身就缺乏安全感
还有一种类型，就是女生本身就缺乏安全感。
不论恋爱与否，她就是容易比身边人更焦虑、更敏感、想得更多。
无论身处在怎样的关系，她都过度重视自己在他人眼中的印象。
她怕自己被厌恶、被抛弃，过度焦虑自己的价值能否稳定吸引对方。
这个群体发展到恋爱中，就成了典型的焦虑型依恋群体。
—— “不腻在一起，就是被抛弃了。”
焦虑型依恋者会有一些类似这种极端的认知，使得她们在任何一段正常感情中都无法达到完全满足，
无论对方做得多好，她们都觉得有破绽可循——更何况大大咧咧的男生很难做到面面俱到。
所以，焦虑型依恋群体在恋爱中几乎每时每刻都在“折腾”，
因为她们只能靠这种“威胁、索要”来获取足够的安全感。
挽回爱情，不同依恋类型如何重建信任感（5k字长文，深度解析）（-点击阅读）
二、 现实满足：“我理想中的恋爱，能让生活得到更多保障。”
根据马斯洛所提出的五大需求层次论，人类的最基础安全感来源于：生理需求和安全需求。
也就是说，对于现实安全感，女生的基本标准是：
跟你在一起，两个人能实现各自的生理需求和安全需求——这是最最基本的。
如果两人在最基础的两个层面出现问题，就会导致安全感缺失。
在这里，我将女生眼里的“现实安全感”分成两个层次：
1、 物质安全感
简单的说，她觉得跟你在一起吃了上顿没下顿，或是节俭到除了吃喝、一点个人兴趣都不允许培养，必须一致节衣缩食，她自然就会对你们二人的未来产生担忧从而缺失安全感。
2、 未来趋势
另一种可能是，男生身上的特质，让女生看不到未来。
当下的苦难没关系，两人省吃俭用都是过程，
但一旦其中一方不知上进，甚至拖后腿，原地踏步，毫无前进动力，以这样的趋势，直接给未来下了个“恶性通牒”。
“要么靠你一个人能致富，要么中彩票大奖，反正我坐以待毙。”
所以，当男生不能通过自己的表现，让女生看到两人更好的未来时，也会让女生觉得没有安全感。
其实说白了，女生口中的“安全感”，指的就是“确定感”：
确定你是爱她的，确定两人能长久、稳定地走下去——就这么简单。
所以当你的女朋友说自己没有安全感的时候，其实就是在求助你，给她点确定感，让她安心。
“我到底是你的什么？”“备胎啊。”
今天食堂君分享来自好朋友秦暮寒和她闺蜜笑笑的故事。
相信不少人平时都有这么一个疑问——“他总是在撩拨我，算是喜欢我吗？”
相信看完这篇文章，你对此会有更深的了解。
笑笑来找我，给我看了一堆聊天记录。
然后心急火燎地问，“他怎么还不向我表白呀！是想顺理成章地在一起么？”
我接过手机，认真翻了翻，是笑笑和一个男生的聊天记录。看了看，那男生也挺主动热情的，每天早午晚安问候不断，还有各种撩拨心弦的字眼。
“这是我一高中同学的朋友，有次偶然认识的，互相加了微信后，就聊起来了。”笑笑解释说。
我问：“你们这样每天聊天，持续多久了？”笑笑歪头，想了想：“大概快三个月了吧。”
“期间他有约出去玩过么？”“没有哎。可能他工作太忙了吧。”
“你有和他暗示向男女朋友方面发展么？”“有，但是他每次好像都听不懂哎。你说要不我向他表白？我觉得他肯定是喜欢我的。”
笑笑满怀憧憬。
看着这姑娘满心欢喜的模样，我实在不忍心打击她：天天撩你就是爱你？其实只是你想太多。
两人都已经二十多岁，正是谈恋爱的年纪，聊了这么久却迟迟不愿表明心意，摆明了是要养你一个备胎啊！
但讲真，说备胎还好听了一些，再难听一点就是，你就算他微信聊骚的其中一个对象。
不喜欢你还撩你的，通常存在以下几种动机：
喜欢你的闺蜜；单纯拿你练习；人肉聊天工具；你有备胎潜质。
我看那聊天记录中，笑笑跟他说自己发烧了，一个人在出租屋里。
人家回复说，现在赶紧起来，去药房拿点药，喝点热水多多休息，一定要快快好起来。后面还跟了个“可怜”的表情。
而笑笑则是脑补着此时对方为她担心焦急的模样，满心欢喜抱着手机，起了床拿了药乖乖服下睡觉。
傻姑娘，你这才是真可怜！他满心焦急担心，不会给你打电话问你在哪儿给你送药嘘寒问暖亲自照顾你啊？真正关心你的人舍得让一个生病的人独自去拿药多喝热水？别逗了。
更何况之后人家再也没提过笑笑发烧好了没诸如此类关心的话，怕是左耳进右耳出，全然没放在心上。
再有一次，笑笑跟他说她跟以前同学聚会，喝了点酒，现在同学都走了，她自己要打车回家，那时大概是将近12点，而且还在下大雪。
人家那头的回复是，哈哈，他已经躺在温暖的被窝睡觉了，让笑笑平安到家后跟他说一声，言语间诸多关切，情意绵绵。噢，对了，他自己有车。
笑笑那时有些生气，可又觉自己毫无生气的立场。是啊，虽然每天聊的这么嗨，但说白了，也只是个朋友的关系而已，有什么资格抱怨生气？但笑笑也赌气了一把，到家后也没有再找他，没有说晚安，笑笑自己却失眠了。
第二天，那人依旧发了句早安，丝毫没提昨晚的事。
“笑笑，他真的不是真心喜欢你。”我摇头说。可笑笑不信，“他每天都跟我聊天啊，还那么关心我。我感觉，他是喜欢我的，想理所当然的在一起。不需要表白啊那些麻烦事。”
傻姑娘啊，真正的爱情，一个认真的表白和关系的确立，怎么能称为麻烦呢？
我不否认有顺其自然在一起的存在，但多数情况下，我们没有那个上天眷顾的运气。
还有，女孩子真的不要每天和一个男生聊天，久而久之，你会发现自己已经习惯，深深陷入其中无法自拔。
你习惯了那个感觉，习惯每天睡前跟他说晚安，早上一睁眼拿手机发早安，习惯了每天生活中芝麻绿豆小事都要跟他分享后，你也就完了。就像嗑药一般，慢慢地成瘾。
故事的最后，笑笑没有听我的劝，义无反顾地去找了那人表白。果不其然，她被拒了，理由是，我只把你当一个很好的朋友啊。只留下笑笑一人愕然的脸。
记得去年看过一个相声小品，女主最后绝望地问男主，“那我到底是你的什么啊？”男主似笑非笑地说，“还用说吗，备胎啊。”
虽说这是一个搞笑相声小品，但一定要相信——喜剧就是人生百态的浓缩啊。
所以我说，还请姑娘们擦亮自己的双眼——
每日花言巧语哄你开心的人，不见得就是那个爱你的人；而每天对你付出实际行动却从不要求回报的那个，才是真正爱你的人。
爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？
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爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？
“但是她很不讲理阿！我都坐下来跟她好好讲了，她还在那边闹！”
“你说，这样是不是我比较对？我的说法很合逻辑阿，不知道他再坚持什么。”
“难道先打电话去订位有错吗？大家不都是这样做的？气死我了！”
“我是她男朋友耶，她怎么可以没有先问过我？这根本就不对啊！”
你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道，希望你们帮你他评评理，究竟是他对还是她对；当然，你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪，或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。
可是，当初自信满满地你，每一次都得到朋友的支持吗？
我们曾经觉得不可能错的主张或看法，真的是对的吗？
很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高涨的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。
八大爱情短路
如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系，那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念，降低冲突的高度与情绪的温度？
许多自助的书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家 Moser整理了十几种常见的思考短路，这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的，搭配一些例子让大家比较好理解，并在文末提供一些可能的破解档。
将自身想法投射到别人身上
例1：这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。
投射作用是非常常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式理解这个世界，其中最简单地方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。
所以，我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。
可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。
将感觉或期望投射到事实
例2：你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？
最近天气乍暖还寒，有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈，傍晚的冷风却又凉入心扉。期望与是时间的差距，也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。
这里有两个重点他口中说的好玩，可能和你以为的不同他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去——这同时也是第三个偏误。
经由过去推论未来
例3：“我上次来这里的时候，不是这样的！”、“你以前都不会对我这样，现在怎么…”
人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张，人格特质是跨情境、贯时稳定的，但这也是“相对”稳定而已。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。
所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是“曾经”而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候，我们会问自己：“我以前看见的，是真正的他吗？”。可是，我们真正该问的问题应该是：“我以前看见的，是全部的他吗？”
经由单一(或数次)的观察，即推断长久的法则
例4：“每次他都不回我简讯，我想他应该是对我没有兴趣吧…或是，其实他根本是一个不懂得尊重别人的人？”
上述的这个例子，可能比较常出现在单恋者身上。单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”，可能只是几次对方没有接电话，就觉得自己失去希望了；或许只是因为一起出去的时候，对方没有回应自己的某句话，就觉得自己被拒绝了；可能因为一次的邀约失败，就觉得他不喜欢自己了等等。
经由存在而推论“应该”
例5：“你不觉得，这是一个男朋友应该做的事情吗？”
事实上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担，包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要......
可是，恋爱是两个人在谈的，彼此才是这段关系的主人，并不因为“角色”本身，而规范哪那些是他应该做。遗憾的是，讲是这样讲，过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响。
经由量而推断质、经由价格或外在而推断其品质
例6：“他送这么多花过来、一定花了很多心思”，“他穿着如此体面，讲话谈吐也是文质彬彬，真想不到他是这样的人！”
我们都知道眼睛会骗人，却不知道连感觉也会。有时候，大脑不会进行太多的思考，只用非常简便的方式，针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断，这时我们只依赖一些比较鲜明凸显，或可以量化的东西，例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。
可是，这样的推断是有风险的。比方说，Moser在书里面谈到了一个非常恶心的例子：“这坨粪便周围聚集了这么多苍蝇，想必味道一定不错！”。
经由一个人的话来推断其守信能力
例7：“说好要一直爱我到世界尽头…”、“不是说要带我去日本看樱花与庆生得吗？”、“每次，他总是变卦。到最后，我已经不知道他是不是真的喜欢我了。”
当我们很爱很爱一个人的时候，会想要拥有他的全部，甚至给他全世界––即使知道自己其实办不到。只是有些人会选择说出来，有些人会选择把它放在心里面而已。
你可能会认为，当一个人一再食言的时候，就表示他不再爱我了。
不过，这个想法可能是错的。Peetz Kammrath 总共进行了四个研究指出，越爱你的人，越愿意为你做出承诺，诡异的是，他们也越容易食言。因为这些人完成承诺的速度，远远比不上他们开支票的速度。
可是，这只是表示他无法达成承诺，是因为他想要满足你许多需求，却力不从心；并不代表一个总是让你期待落空的人，一定很爱你。
经由语言文字的威力，来推断自己该做什么事情
例8：“如果你真的爱我，为什么不陪我去？”、“如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡…”、“没关系，你走阿，你走我就死给你看！”、“我就知道你不在乎我，我也不奢望你能帮上什么忙了…”、“你爱怎样就怎样吧，随便你。反正你总是这样…”
这些话听起来很熟悉吗？当时你听到对方这样说的时候，你的感觉是什么呢？又是怎么做的呢？你会发现，自己可能根本没有办法好好“坚持当初的坚持”了，包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。
如果你的情人对你说这些话，那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索。人类是很可怜又很可恶的一种动物，有时候会被语言给操弄，有些时候又会用语言去操弄别人——不论我们本身是否有“意图”去做这件事情。
这些勒索的语言，会促使听者去想：“如果我不陪她去，就表示我不爱他”、“如果我不对她好一点，说话温柔一点，就表示我心已经不在了”、“如果我不帮他忙，就表示我不在乎他”等等。这是典型的否定后件式推论：若P则Q→若非Q，则非P。
这几乎是人人都会的自动化推论方式，而且在逻辑上本身并没有错误，错误的是他的原命题“若P则Q：如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡”。毕竟在现象界，尤其是人际关系之间，几乎不存在如此强的命题。
爱一个人、在乎一个人、关心一个人有很多种方式，勒索者用一段文字或句子，将爱的定义与可能性讲小了，藉此缔造一个难以拒绝或离去的语言空间。
修复短路的工具
心是用肉做的，脑也要靠葡萄糖才能运行，毕竟人非圣贤，脑残难免。上面的偏误当中，你认领了几个呢？我们不能总是负责分析不负责解决，这里列出了几个可能的短路修复法则提供大家作为参考：
破解1：最好的选择权
“可是我每次问他想去哪里、想吃什么，他都说随便啊！然后最后才来埋怨我说，都是让我一个人在决定就好了啊！”
一般来说，人是喜欢有选择权的。可是当选择的项目太多的时候，又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑。所以，在“开放无限选项”与“强制投射主导”之间，我们可以给对方“最好的选择权”。
你可以用“我想去看这部电影A耶，可是同时还有B,C,D在上映，那么你想看哪一部呢？”在两种极端做法间，取得平衡点。让彼此都为共同进行的活动承担一些责任，是成熟也尊重彼此的作法。
破解23：保持开放的态度
人类与观光景点有一个共通的地方是：虽然改变了，时光总是会为我们保留下来一些东西。今天下午茶的时候，心理师小P分享了一个麻绳的比喻。
他说，每个人都是一条非常长的麻绳，有些地方很干净，有些地方脏了，有些地方黑掉了，甚至有些地方发霉了等等，可是这些都是这条绳子的一小段，如果强迫自己(或对方)把脏的部分抽掉，整条绳子就会崩解。过去和现在，都是他的一部分。如果想继续跟他在一起，就必须接受他的历史和故事，以及他现在的样子，不然就是影响他，让他持续地有更多的改变，并且注意到：你自己，也是会改变的。
破解4：想想其他的可能性
如果你是常常被自己的猜测与推敲给困住的苦主，可以尝试问自己一个问题是：你认识他“很久”了吗？是凭什么样的理由做这样的推断呢？就算是认识自己最久的人－－他自己，都没有办法单纯地从一次或几次的行为中，决定自己喜不喜欢你。那么，你又为什么可以这么早下决定呢？
可是，我就是无法阻止自己乱想啊！谘商上常常用的一个方法是：想想其他的可能性。我承认这非常困难，但是也非常有用。我们的认知系统往往被情绪给窄化了，快乐的时候我们变得更有创造力、很容易就为一件事情想到各种可能，可是，难过的时候好像都会觉得是自己的错。
所以，比较简单的方式是等待情绪过去。等到平静一些、心境不再骚动的时候，再去想他的行为有哪些可能。不接电话，的确有可能是他不在乎你，但也可能是他在忙、他想调整你和他之间的距离、他还没有看到为接来电、甚至他也喜欢你，只是他曾经受过伤，所以越是幸福越害怕幸福会结束等等…。
这边的重点在于“先接受你想的第一种可能(他不在乎我)”的确也是可能的－－只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。
否认是改变的阻碍，接受则是改变的开始。
破解5：对自己负责
在感情中彼此做到哪些事情比较好，应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议，固然可以当作参考，但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多，都无法替你的感情负责。
具体的做法是，把“他说的”、“你以为的”、“别人期待的”通通先写下来在一张纸上面，然后等到情绪不再高张之后，再问自己：他们的期待，真的也是我想要的样子吗？
破解6、7：收集更多资讯，再形成印象，并保留可以修改的空间
认识一个人需要时间，认识一段承诺也是。你需要的只是更多的时间去确认，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子；哪些是他很想达成，却需要更久时间才能实现的目标，哪些又是空头支票。
破解8：认清情绪，画清界线
情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要，通常越难拒绝他们的需求。你如何忍心伤害，一个爱自己，你也爱的人？
所以最后，我们都会不情愿地达成心爱的人的要求，避免心里产生罪恶感。所幸，心理师小D建议，被勒索的当下还是有方法可以自救：
认清自己的情绪：所爱的人勒索我们时，我们的情绪会有非常大的反应。这时候可以做的是，先深呼吸几次(腹式呼吸)，让吸进去的气进入肚子里面，感觉到肚子胀起来的样子；然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。
有能力时安抚对方：勒索者，常常是缺乏爱的那一方。以前他们被爱的需求没有被满足，所以现在他们用这样的方式来填补。而且，根据学习理论，过去他们这样做还满有效的，只要一勒索，对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等，这样成功的经验增强了他们的信心，于是屡试不爽。
这时候我们可以提供一些演与上的安抚如“乖，我忙完再过来陪你”、“我知道你很想我，不过我们下次在约吧！”、“我也很爱你，不过，等我一下下好吗？”、“谢谢你的体贴，下次再好好补偿你！”等等。
有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去，这样，他们就能安心。不过，安抚并不等于完全“顺应”他们的需求，“独立”是他们终究必须自己面对的问题，如果你总是给糖吃，他们就会向林俊杰一样永远“学不会”。
没有能力时离开现场：如果他勒索你的时候，你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办？或是，在你安抚之后，他仍然坚持不肯放手，还要继续消磨彼此的精力吗？
有时候，你的认知资源已经不够了，哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他？他说你走掉他会疯掉，但如果花时间哄他，可能先疯掉的是你。此时，虽然很不忍心，还是离开让彼此冷静一下比较好。
情绪勒索是非常复杂的现象，复杂到可以写一本书。它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求，换言之，双方都有责任。由于本文是在介绍感情里的推论偏误，如果你长期地被勒索，请寻求专业的协助比较有效。
就算你说的都合理：
“你不要无理取闹好不好，有事情好好讲阿！”
“无理取闹的是妳吧？你不觉得我说的很有道理吗？为什么你总是听不进去？”
“对啦，你最有道理、合逻辑，我讲的都逻辑不通，都是屁！”
“不要这样好不好！”然后你心想：又来了！
有时候我们会觉得很奇怪，为什么对方不能静下来跟自己谈？
答案是，每一个不理性行为或思考的背后，都有一个合理的原因。可能是他长期以来缺乏关爱、可能是童年的创伤在呼唤他、可能是他的需求一直没有获得满足等等，这些过往的匮乏，形成今天的不安全感、具像化成此时此刻的情绪攻击语言，用不合逻辑的论述与想法，建构诠释这段关系的状态，并深深地影响着关系的好与坏。
所以，如果今天他突然变得歇斯底里了，你应该做的，不是跟他争辩、不是探求真理，而是了解，他心里真正想要的到底是什么。
张爱玲说：“只要有人与人的关系，就有曲解的余地”。
了解这些思考上常见的短路，并不是想劝大家在爱情里要“合乎逻辑”地行事，毕竟在情绪里面，我们常常是“无法控制”地会做出不合逻辑的事情。仅仅是希望我们都能认清，对方说的话或自己耿耿于怀的事情，很多时候“并不是事实”。
“被心爱的人骂、被责难、被批评、被看不起，固然很令人伤心难过。但是，更令人承受不住的是，你‘觉得’对方所说的，竟然是事实。”某次午餐例会的时候，心理师小D跟大家分享她的经验。
“当妳知道自己的心，长的是什么样子的时候，妳就会知道，世界是长的什么样子。”
虽然大杂志(THE BIG ISSUE) 11月号第20期介绍田馥甄的标题这样写着，写着世界其实就是我们心的投射。但当我们的思考短路了、观点被扭曲了，就很容易变得看不清自己，不理解世界，甚至，听不见对方的声音。
希望我们都能找到，纵使从后方将眼睛蒙起，都还能听得清晰的，心跳频率。
