【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个离婚男人写给女人们的忠告，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
忠告一：
不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁，当你经常给他这种暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
忠告二：
不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想，信仰和追求，他一定有些特质是你所不了解的。
忠告三：
不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就会消磨爱。
忠告四：
不要信奉这句话”你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
忠告五：
不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。
忠告六：
男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。
忠告七：
不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男性，去适应他比改变他来的明智。
忠告八：
不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。
忠告九：
不要用这样的思路来指导你们的爱情–在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他也不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会得到。
忠告十：
男人在思考的时候，尽量不要打搅他，他有时候也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。
忠告十一：
男人和你再亲密，也不要伤害他的自尊，无论在别人面前还是独处，伤害就是伤害，无论他是否爱你。
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忠告十二：
不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫，不如别人体贴。每个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。
忠告十三：
永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃得太饱是会厌食的，而不会感激。
忠告十四：
不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。
忠告十五：
爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆住他，不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假象，和一个永恒的诱惑。
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一个离婚男人给天下夫妻的忠告，句句戳心！
磊哥是一个特别热心的人，他总喜欢招呼大家一起出来聚会。
那天酒过三巡，一向酒品不错的他突然哽咽，有点胡言乱语：
我的这个家啊，都被我自己给毁了。
那天他喝了很多酒，谁也拦不住。从他断断续续的话语中，我们才知道，原来他前不久刚刚办理了离婚手续。他的爱情熬过了四年异地，却没熬过三年的朝夕相处，没有出轨、没有小三，都是一些生活小事，却折断了他的婚姻。
酒醒之后，他没有再提过这件事。但每次我们说到婚姻这些话题，他都会强调：想要婚姻长久保鲜，男人的角色真的是特别重要。
01
别把妻子付出当成理所应当
很多男人在婚后都觉得自己出去赚钱，就是对这个家最大的贡献，却把妻子的付出当成是理所应当。
前段时间在网上看到一个视频，苏格兰一位丈夫认为，身为家庭主妇的妻子在家无事可做，于是妻子拍下在家12小时的延时视频：
结果12小时内，妻子片刻不闲：打扫屋子、收拾玩具、做饭、哄孩子睡觉……这位丈夫看到视频之后陷入了深深的反思：
原来妻子这样不容易。她为这个家付出了这么多，当初自己怎么还会毫不在意？她每天这么辛苦，自己竟然不珍惜，还心生质疑？
后来他把视频上传到网络，希望告诫和他一样自以为是的男人。
还记得，美国有位新闻记者为了调查家庭主妇劳动值，列出过一个清单：
全职保姆：每周5
清洁工：每周0
个人购物员：每周0
厨子：每周0
洗衣：每周
财务助理：每小时
私人助理：每小时
结论是，一个家庭主妇的劳动值约等于每年75000美元（约合人民币50万）。
这还只是一些可以用数字衡量的价值，女人的辛苦又何止这些？可即便是这样，很多付出还是一直被男人忽视。
他们不仅自己不参与劳动，还觉得这是理所应当，觉得妻子也就是带带孩子、做做家务而已，并没什么大不了。
然而，很多女人，就因为这句“没什么大不了”彻底寒了心；很多婚姻，就因为男人的“理所应当”走到了尽头。
世界上哪里有那么多理所应当？你要明白，女人是因为爱你才愿意无怨无悔地为你付出一切，而这份爱，她们随时都有权力收回。
02
90%的婆媳不和都是男人没做好
很多男人在结婚之前，都会这样和未婚妻打包票：
我妈人特别好，我保证你们俩一定可以好好相处。
可是，好妈妈不代表好婆婆，两个好人在一起也不代表就一定可以和平共处。
婆媳其实是个很微妙的关系，她们既无血亲维系，也无感情基础，作为老公和儿子的这个男人，是她们之间联系的唯一纽带。如果这个纽带只会逃避和不作为，最后极有可能造成无法挽回的裂痕。
这也是磊哥最自责的一点。之前他下班之后总是加班或者应酬，就算没什么事也要磨蹭一会儿再回家，起初我们只是以为他事业心强。
后来才听说，其实他只是在躲避最亲的两个女人之间的争吵。他以为这就是生活里的小事，晚点回去就可以眼不见为净。他没想到的是，正是这一点点“小事”，最终成为压倒他婚姻的最后一根稻草。
其实婆媳不和就是生活里的一些小火苗，可以摧毁婚姻，也可以在一开始就被扑灭。
上周末在商场里看到一对夫妻，妻子抱怨婆婆溺爱孩子，不用科学的办法喂养还固执己见。老公在旁边劝慰道：
我妈也是好心，她昨天还心疼你不容易呢。要是她真的有哪里做得不得当，你告诉我，我去和她说。咱都是为孩子好，你就别生气啦。
大部分的婆媳不和，真的只是从一些小误解和小摩擦开始的。而这些完全可以通过男人的调和，从一开始就扼杀在摇篮里。
那位妻子也知道婆婆是好心，本来还想吐槽几句，听了老公这么说也就不再埋怨。后来男人还带着妻子买了一件衣服，打算以妻子的名义送给妈妈。
之前有人说，在婆媳关系里面，男人最好的处理方式就是：不好的要瞒住，好的要宣扬。只要男人用心调和，两个最爱你的女人又怎么会忍心让你为难？
03
学会多沟通，别使用冷暴力
家庭本应该是一个温暖的港湾，可是越来越多人却把家变成了两个人睡觉的旅馆。
她想找你陪她一起看个综艺，你却在电脑前观看赛事重播；她想让你帮她选一件衣服，你却专注于游戏团战；她想和你聊聊心事，你回家就倒头大睡……
就连她和你吵架，你都不想回应。你以为在言语上放弃攻击是一种忍让，可是你态度上的冷漠，已经足够将你们的感情冰封。
两人之间出现了问题，不想着去解决，而是一味的逃避，这本身就是一种很无能的表现。很多时候，她只想要你一句安慰，你却毫无回应；她只是想要一个拥抱，你却留给她一个背影。
一次次失望攒多了就会变成绝望，再热的心也总会降到冰点。
后来你发现她一个人看电视也会哈哈大笑，你发现她身边有好多人陪她逛街，你发现你想找她说话她早已进入梦乡……再后来你收到离婚协议书时满脸错愕，原来她的小脾气和小任性都是因为爱你，她不是没你不行。但是这时候意识到这一点已经晚了，一杯水变冷容易，再次变热却很难。
你要知道你们是夫妻，而不只是住在一起的陌生人，有问题就去沟通，不要等到最后才发现覆水难收。
04
爱需要用心陪伴，别把婚姻当成一种负担
黄磊之前在节目中曾经说过这样一段话：
我非常反对夫妻变成亲人，亲人就是亲人，我妈是我亲人，我爸是我亲人，我闺女是我亲人，但我老婆是我的情人，是我的爱人，是我的情侣，她是不一样的。我跟我妻子在一起，我自己对婚姻的理解是，我们依然是情侣，一生都应该是情侣才对。
很多人说要把爱情转化为亲情，大概只是懒得经营爱情。
好的男人婚姻观都很正，不会把妻子的付出当作理所当然；遇到家庭矛盾，也绝对不会置身事外，而是为她分忧，护她周全；会记得白头偕老的约定，用心陪伴她直到永远……
让婚姻长久保鲜从来不是一个人的事，只有两个人携手与共，才能披荆斩棘，直到白首。
—THEEND—
作为女人的爱情学校的校长，男人们也给了女人如下忠告：
作为女人的爱情学校的校长，男人们也给了女人如下忠告：
忠告一：
不要经常去试探男人，更不要总以分手作为威胁，当你经常给他这种暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
忠告二：
不要因为男人爱你就无限制地扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，他一定有些特质是你所不了解、也没必要了解的。
忠告三：
不要信奉“你爱我，你就应该知道我想什么”这句话，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方在想什么。由于男人没有及时了解你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
忠告四：
不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就会消磨爱。
忠告五：
不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正喜欢逛街，过分强迫的最终结局就是反抗。
忠告六：
男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会把这个行为打五折。
忠告七：
不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男性，去适应他比改变他来得明智。
忠告八：
不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久地忍受你出尔反尔的毛病，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人时你别有动机。
忠告九：
不要用这样的思路来指导你们的爱情——在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不可能每时每刻都将精力放在女人身上，他也不可能每次注意到女人的暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找得到。
忠告十：
不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫，不如别人体贴。每个人都是特殊的，表达爱的方式也不同，经常这样说会很伤人，让男人的热情迅速冻结。
忠告十一：
男人和你再亲密，也不要伤害他的自尊，无论在别人面前还是独处。伤害就是伤害，无论他是否爱你。
忠告十二：
男人在思考的时候，尽量不要打搅他，他有时候也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。
忠告十三：
不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。
忠告十四：
永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百袒露给男人，一个人吃得太饱是会厌食的，而不会感激。
忠告十五：
爱情是磁场，不是绳子。捆住他，不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假象和一个永恒的诱惑。
总之，要选个好男人，就像选一个好学校，女人一定要擦亮眼睛。如果选男人就像逛商场的话，男人总共“六层楼”，女人只能根据自身的条件和情况，选择属于自己的那一层。
一个女人的离婚故事
01
后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……
我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。
她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。
她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……
我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。
最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……
她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。
做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。
02
对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。
我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。
我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。
不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。
我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。
今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。
在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。
03
朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。
她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。
同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。
就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。
她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”
亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”
这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……
听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？
你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。
四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。
关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。
离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。
想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。
最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。
解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。
一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。
04
离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。
之后，晓晴的新生活安排如下：
首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！
所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。
其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。
离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。
最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。
不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。
能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。
写给未婚女人的忠告：千万别嫁给“老实男”！
壹
有一天，我看到了一条让我有点震惊的冷知识。一篇科研调查里研究了许多主人独自在家死去，而只有自己家的狗在场的案例。
发现大部分狗都会在两天内开始吃自己的主人，甚至有24%的狗会在一天内就急不可耐地吃主人的尸体。
这意味着它们并不是饿到迫不得已才会这样做。为什么一向被认为对人类最忠诚的狗会做出这么残忍的举动呢？
研究人员仔细看了案例的资料后发现，绝大多数狗“吃掉”主人的案例，都是从脸开始的。
如果狗真的是想“吃肉”的话，应该会挑肚子这种柔软“多肉”的地方，而不是脸。所以，研究人员猜测，事实是：
狗狗发现主人一动不动，觉得很奇怪，就尝试着舔主人的脸，唤醒主人。但主人完全没有反应，于是得不到反馈的狗狗就变得很惊慌。
开始更大力度地撕咬来尝试让主人有反应，但主人还是完全一动不动，狗狗便也从轻咬一步步到撕咬，
也就是说狗会做出吃主人这么可怕的行为，恰恰正是源于它的忠诚，虽然只是一个假说，但我觉得这个现象里，包含着一条重要的守则：
忠诚如果得不到反馈，是会反噬的，尤其是在感情上，这条法则很有用。
贰
我身边的许多姑娘，都希望找到一个忠犬型男友，就是对自己即专一又包容，还有求必应，当然啦，如果还长得像吴亦凡，那再好不过了。
当然男性也差不多，看看男生最爱看的小说套路就知道了：
一穷二白、长相平平的男主角总是能够遇到白富美爱上他的狗血剧情，仿佛小说里漂亮的女生都有恋丑癖。
可当我向他们讲述这条关于狗的冷知识后，每个人听完三观都会受到极大的冲击，说着算了算了，我还是找个长得好看的就行。
其实，我们大多数人都是自私的，我们只会想到对方会对自己付出多少，却很少会想到自己需要做些什么来回报别人。
但没有任何人的好是不需要回报的，时间久了，自然会得到反噬。如果一个人给你公主般的待遇，那么他其实是想让你像王子般对待他。
倘若你给不了，那么他要不就会离开你，要不会在跟你在一起之后，变得跟原来的形象面目全非。
因为人可以接受短期的不公平，却无法忍受长久的不平等。
在现实生活中，不管男女，确实存在这样的“忠犬”伴侣，任何时候都能包容你的小脾气，对你的要求总是尽一切努力去满足而不要回报。
但真的是对方不要求回报，还是你把对方的付出当成理所当然了呢？
愿意在爱情里当“忠犬”的人，大多数都很缺乏安全感，或者有点自卑。他们不相信自己配得到别人的爱，所以选择一味地去讨好别人。
但这份忠诚它并不代表专一，而只是一种妥协，他在意的并不是你，而是你能够回报给他的东西，如果你给不了，他可能就会立马转移目标。
叁
所以其实很多喜欢秀恩爱的人，不一定分手快，但分手之后换下一任却往往是最快的，因为他们需要时刻证明自己被爱着。
而且在很多家暴的新闻里，受害者的亲朋好友对施暴者的形象都会大跌眼镜，都觉得“这人挺老实，怎么也不会像做这种事的人啊。”
但可能正是当初那份无条件的忠诚，成为日后报复和宣泄的导火索。
朋友Kity前几天跟我聊天，她说在谈过几段恋爱之后，我发现，自己最重要的一个变化，就是如果对方热烈的对我表达爱意和忠诚。
我的第一反应不再是开心，而是不安。我会想：“我能对等地回应他这份热情吗？我也会这样忠诚的对待他嘛？”
她说我现在会拒绝任何我无法回应的好意，拒绝任何我无法回应的暧昧关系。
我不想等对方一直抱着希望等待最后失望离开时，我还理所当然的觉得“这都是你自愿的呀。”
对爱情我们不用设置太多标准、身高多少、家庭怎么样、是小奶狗还是忠犬，但有一个要求是要坚持的，这段感情一定是一段双方平等的感情。
世界上没有无缘无故的爱与恨，不平等的爱情里面，有多少爱，就隐藏了多少恨。
希望你不会再被“我会永远爱你”“我不能失去你”这样热烈的情话打动了。
希望你更想听到的是“我好像比昨天更爱你一点了”“你让我成为了更好的人”。
•END•
一个男人离婚前的痛悟
一个男人离婚前的痛悟
前两天，在一次吃饭的时候，感觉嘴里有异样，用牙签一挑，一颗智齿酥了，脱落下来。当时很惊恐，自己才30多点，牙齿就坏了，那时只有后悔的想法，如果再往回调两年时间，我一定好好认真的刷牙，保养好牙齿。
牙齿如此坚固，残存嘴里的污秽日浸月蚀，都能使其分崩离析。何况人和人之间的情感。清除心灵上的污渍十分必要，如若不然，只能随着时间像牙齿一样酥掉。
诚如人们所说，生活中到处充满了矛盾。我们之所以困惑，或者对生活这道难题苦于无解，只因为我们不够智慧，读的书太少，运用知识的能力低下。我和妻把我们原本应该美好的生活，经营到狼狈不堪的地步，皆因我们像孩子般无知和任性。
即将分开，还是有所感悟。
1.
家庭是讲亲情的地方，不是讲理的地方。
我和妻有了一个女儿，初为父母，面对突如其来的养孩子琐事，总显得手忙脚乱。洗尿布，冲奶粉，没白天没黑夜，没有充足睡眠，这些都能忍受。
妻不能忍受的是，婆婆因不习惯城市生活和我们夫妻两的摩擦争执，抛下这一切不管，回农村去。让本不好相处的婆媳关系白热化，这使我们各执一词，争执理论，争啊争，我试图说服她理解老人，她决意让我跟老人撕破脸，我强烈的体会到男人和女人的思维真是截然相反。
直到孩子九个月大，这种争执没有一点缓和，孩子在床上爬，我们坐床沿上理论，吵的脸红脖子粗，有那一刻，孩子颤巍巍的从床上爬起，用粉嫩小手堵住妈妈嘴，另一手伸向我，勾住我脖子，嘴里咿咿呀呀，似乎让我们别吵。那时，我们沉默了，眼圈湿润了。
尚不满周岁的孩子啊，都知道让父母恩爱和谐。我们成人却在自己条条框框的观念里互不相让，死掐斗狠。家不是我们据理力争的地方，不是明辨是非对错的战场，因为那里有种情，血浓于水。
2.
家庭是个讲包容担当的地方，不是验证缺陷的地方。
妻在我眼里没有很多的缺点，唯一的就是脾气急，性子燥。为此，我总是想让她意识到这一点。
有一次，我和她一起坐长途大巴回老家看望女儿。路途比较远，中间要经过好几个城市。大巴车为了赚钱，每到一个城市，都要下高速拉几个散客，很耽误时间。
我知道妻思女心切，看到车下高速都很不高兴。刚开始向我抱怨，意思是让我向司机提意见，我没有作声。
后来又一次下高速，她忍无可忍，起来就跟司机吵。司机解释说车上就拉几个人，跑一趟不划算，下来也耽误不了多少时间。她更提高嗓音，明确告诉司机要投诉。把司机激怒了，司机指着车上投诉电话，说想投诉你就投诉，不想坐下车。事态几近无法收场。
那一刻，我仍然没有说话。心里不断的确认，看，这就是她的坏脾气，一个高学历人在公众场合的咆哮，她的缺点在车厢内暴露无遗。
家庭里，我们往往熟知对方的缺点要多于优点，既然熟知，我们不是要去验证对方的错误，而是要包容对方，担当起对方性格上的那块短板，规避掉因缺陷造成的矛盾和失误，避免让外人看笑话。毕竟人无完人，谁都有性格的局限。
假设事件中，我起初就安慰她，或者找司机弄清楚，客运上允许这样下高速拉散客的潜规则，事情不会是那个样子。但是我们往往在家庭生活中，对对方的缺点不接受，排斥，甚至不断的去验错，只能让缺点越来越放大，造成关系越来越不好。
3.
家庭是个讲成长的地方，不是肆意妄为的地方。
人活着，有三件事必须做，就是生活，工作，和学习。而这三件事是有逻辑递进关系的。首先从出生开始，就要不断的学习新技能，学习的目的是为了更好的工作，而工作是为了更好的生活。生活作为最终目的，也最为复杂和难搞。而人们大多会忽视三者的比重，搞乱次序。
这也是我最大的失败。我和妻组成家庭以来，每天我把自己收拾的干净利落去上班，在单位和同事关系融洽，领导面前表现积极，工作中遇到难题，动脑筋解决，有重活累活，从不推让，勤快的很。自我感觉应对自如，从不拈轻怕重。
但是从单位回到家，典型的外勤内懒。工服一脱，随意一丢。沙发上一躺，玩手机，看电视，家里的一切都不过问，狡辩说家应该是个放松的地方。对于工作之外的生活的确鲜有思考和规划，我们两个人没有沟通过业余时间应该发展什么爱好，没有规划过家庭未来的目标，没有商量过孩子的教育，更没有学会好好生活。只是高兴了就一起出去玩，不高兴了就用争吵来解决问题，一切任由性子来。
对于我来说，完全本末倒置，任意妄为。是对生活的逃避和生命的浪费。
工作让我们进步成长，而家庭，生活何尝不是呢？家绝不是我们肆意发泄情绪，任性妄为的地方。它比工作更为复杂，更为重要。在这里，我们需要学会关心，懂得亲情，有所担当，理解包容，终归需要经营，断不能肆意妄为。
生活是一本书，我们都需要学习成长！在失败的婚姻里，总会待到分崩离析的时候，才会留下遗憾的泪滴。妻，祝你未来幸福！
一个已婚女人的忠告:“嫁给温柔的男人，你会快乐一辈子”
女性刊物《迷你》曾发起过一个调查，内容是“女人眼中的性感男人”。
大概有4万女性参与了调查，得出的结论是：温柔的男人最性感。
温柔的男人，对全世界都温柔，温润如玉，像是翩翩入世的公子。
1
温柔的男人会把你疼成孩子
知乎网友Rika分享过一个身边的故事。
她的舅妈喜欢喝酒，喝醉了就异常兴奋，会像个孩子一样，拉着她的舅舅一起躲猫猫。
舅舅没有不好意思，大大方方陪舅妈玩，玩累了就瘫倒睡着了。
然后舅舅会把舅妈抱到床上，用湿毛巾帮舅妈擦脸擦手，掖好被子，特别细心。
结婚二十多年，舅妈已经四十几岁了，孩子也已经上大学了，可舅妈在舅舅面前，永远像个孩子，经常当着大家的面，求抱抱、秀恩爱。
舅舅看舅妈的眼睛里，永远充满了温柔的光芒。
温柔的男人不是让你变得成熟，也不是让你变成女强人，而是让你做回孩子。
演员胡杏儿说过：“我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做温柔的女人，一个教我做成熟的大人，但我最喜欢现任，他教我做回小孩。”
综艺节目《幸福三重奏》中，迎来了陈意涵和许富翔夫妻。
起初，观众都不看好许富翔，毕竟许富翔长得不帅，也没有知名度。
可几期节目下来，圈粉无数，不少女生想嫁给许富翔这样的老公。
刚搬去小院时，随身携带了好几箱大大小小的行李，许富翔忙前忙后开始整理。
陈意涵想玩游戏，许富翔没有怨言，只说了一句：“好，我来弄，你去玩。”
玩累了，陈意涵躺在沙发上睡着了。许富翔开始做饭，生怕吵醒老婆，每个动作都小心翼翼。
陈意涵凌晨三点醒来，口渴了，许富翔毫无怨言地下床去给她接水。
节目中，陈意涵几乎没有做过任何家务，家务都被许富翔承包了，许富翔跟陈意涵说话时，永远是轻声柔语，满脸笑意，温柔又宠溺。
在许富翔面前，37岁的陈意涵完全像个孩子，说话嗲嗲的，天真又灿烂。
两个人最好的状态：你在闹，他在笑。
在遇到你之前，他可能不是温柔的人，但在遇到你之后，却为你做尽温柔的事。
在他面前，你可以笑、可以哭、可以闹，因为你知道，无论你做什么，他都会陪在你身边。
女人在婚姻里最幸福的状态，或许就是可以像孩子一样开心的生活。
2
温柔的男人都很善良
刘德华，绝对算得上娱乐圈温柔的男人了，无论是对待长辈、后辈，还是工作人员，永远温柔谦和，没有任何架子。
妻子怀孕期间，他推掉工作，请了整整8个月的假，陪伴在妻子身边，妻子吃素食，他也跟着坚持吃素，女儿出生后，因为月嫂不会做素食，他放心不下，女儿出生的前三个月，都是自己亲自照顾孩子。
后来，女儿上学也是他亲自去挑选学校，刘德华一定是个好演员、好丈夫和好父亲，从出道以来，他好像从来没有过气过，到了今天，依然很红。
善良是最好的人品，刘德华把自己的成功都归咎在人品上。
2013年12月，刘德华在《老友记》里和雷军对话，说过一句：“我最成功的一个地方，是我的人品。”
刘德华的人品到底有多好？
2008年，汶川地震，刘德华发起“5.12关爱行动”，为汶川义演，筹募善款。
在现场，他站在舞台上，振臂高呼：“中国，加油。汶川，加油。”
然后转过身，对着自发前来义演的上百名艺人双膝下跪。
有人说，刘德华跪的是身体，赢的是尊重，筹的是善款，震撼的是人心。
2011年，许鞍华正在筹备拍摄《桃姐》，因为不是商业片，属于小众电影，没有投资人愿意出钱。
走投无路的许鞍华找到刘德华，说：“我很久没有足够的钱了，你能不能帮帮我。”
刘德华随即投资了2000万，并出演男主角，《桃姐》得以拍摄完成，正是因为刘德华的善良，后来许鞍华凭借《桃姐》横扫了金像奖7个大奖。
蓝洁瑛生前最落魄的时期，周围人的朋友纷纷对她敬而远之，她也被媒体丑化为“疯女人”，刘德华得知蓝洁瑛的困境后，主动给她10万块钱，没料想，后来这笔钱被偷了。
后来，刘德华又去联系当地救助机构，亲自帮蓝洁瑛申请救助金。
王晶曾说，“刘德华是个非常心善的人，他特别善良。朋友过得不好他会心里不舒服，他会想办法去照顾这个过得不好的朋友。”
婚姻里，感情和经济固然重要，可是如果对方没有好的人品，拿什么给你幸福和稳定。
人品不好的男人，无论他再怎么巧舌如簧，对你再怎么好，都不能嫁。
人品关乎底线，不要看一个男人对你有多好，要知道一个男人的人品好坏，直接决定他对你最坏能到什么程度。
温柔的男人，人品一般都不差，而人品好的男人，往往运气也很好。
3
温柔的男人家教都很好
一位女性朋友讲过她的故事。
她的老公是个极其温柔的男人，什么都让着她，把她宠成了一个孩子。
其实，她的老公不仅温柔，还很有教养，家教很好。
他们开车外出，遇到有别车的司机，她的老公不发火，也不按喇叭，还会解释说，有可能对方是个新手，如果按喇叭，会让对方更紧张，容易手忙脚乱。
老公之所以有这么好的教养，完全得益于公公婆婆。
结婚时，婚房是老公这边出的钱，老公把她的名字写上了房产证，公公婆婆也没有阻拦，甚至婚后公公婆婆就主动跟他们分开住了。
婆婆六十多岁了，头发梳的纹丝不乱，喜欢养绿植，家里大大小小数不清的盆栽，公公婆婆有自己喜欢做的事情，从来都不会插手他们的婚姻。
偶尔夫妻俩拌了嘴，婆婆知道后，还会数落儿子说，人家把女儿嫁到我们家来了，那我们就得照顾好她，不能让她受到委屈，让她的爸妈担心。
每次听人聊起紧张的婆媳关系时，她就感到格外幸福，自己从来没有这个烦恼。
柏杨说：“一个人的悲剧，往往是个性造成，一个家庭的悲剧，更往往是个性的产物。”
一个人的性格是他成长环境的映射，凶恶脾气差的父亲，很难养出善良温柔的孩子。
结婚以后，即便是不跟老公的父母一起居住，但总免不了来往。
有一对善解人意、开朗大方的公婆，女人在婚后一定会免去许多烦恼。
温柔的男人，父母的为人和性格一定也很好，跟他的父母相处起来，不会有负担。
4
知乎上有个提问，男人的温柔从哪里体现？
高赞回答只有一句话：“心甘情愿是男人最好的温柔。”
想送你回家的人，东南西北都顺路；想见你的人，24小时都有空。
因为喜欢你，所以他愿意为你改变自己，也因为喜欢你，所以他愿意把最好的东西都给你。
真正爱你的男人，温柔是藏不住，或是从眼神里跑出去，或是从日常的动作里表现出来。
婚后，无论一个男人有多爱你，也要牢记这6个忠告
作为家庭治疗师，我处理过不少在亲密关系中的问题。
一般来讲，一段关系走到伴侣咨询这一步，多半已经到了非常严重的阶段。
也经常有人请我提建议，教他们平时相处时怎么做，以免发展到最终去见咨询师的地步。
这个要求自有道理，我却总是左右为难。
因为提建议，就等于下一个判断：怎样是对，怎样是错。
一个人就会对另一个人说：「你看，李老师也说你不可以这样做！」——将某个权威的观点凌驾于真实的人，把建议变成对对方的指责和规训，这样反而可能让一段关系变得更糟。
所以我害怕给建议。
但我还是有话想说。
即将举办人生实验室的「亲密关系」专场，也有人好奇：「从这里可以学到什么？」我想说几句自己的理解。
但它不等于「你的亲密关系不够好，你（或者你的伴侣）有错」。这一点务必时刻放在心上。
亲密关系是不够冷静的
想象这么一个场景：
有一天你误了飞机，你独自一人，你或许心里有一万头小动物跑过，但你只能自认倒霉，不失冷静地去柜台补票改签。
但如果你身边跟着一个人，你就可以大吼：
你看吧都是因为你磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭现在才会迟到！
让你提前预约专车你非得临时再叫结果光等车就等了十分钟！
还有你选了一条最堵的路你知不知道！
这事全怪你！
你还瞪着我干嘛，等我给你发奖金吗！
快去改签！！
说这种话是不是非常混账？
毫无疑问，是要大吵一架的节奏。
而且这事可能不一定都怪人家，你自己要承担多少责任，心里难道没点数吗？
但那时候是没有理智的，只是需要找一头替罪羊，分担我一个人的挫败与绝望。
这样好不好？不好。
能不能自己收拾好情绪？也能。
所以一般的生活小事，我们不至于迁怒。
但生活中总有一些事比误航班更大，更无奈。
有时候我们会把一生的渴望，一生的委屈，满腔的愤怒，一股脑儿投射到对方身上：「你为什么不能是一个更好的人？！」——就像这个人不是我自己选的一样。
这是亲密关系时而会有的样子：迁怒，伤人，不讲理。
有时候也会想：「这不是无理取闹吗？为什么不可以正确冷静地过一辈子？」
依我说，还是趁早放弃这样的期待比较好。
除非你们从一开始就打定主意，只是扮演一对完美情侣，绝不假戏真做。
只要你们在一段真实的关系里，就无法避免这样的冲突。什么都能靠自己收拾好的话，还要一段关系干嘛呢？
每个人都希望减少冲突。
但说实话，冲突是不可避免的。
亲密关系中大多数不冷静的时候，只不过是适逢其会。
不是这个人的问题，是我遇到了问题，刚好表达在这个人身上。我越信任这个人，表达得就越狠。那样不对，但就是贪恋有一个人共同分担的感觉。所以发火的同时，心里也在默默地说：
「还好，还好有你在。」
直接表达需要
好的关系里，两个人永远有一些方式表达自己的需要。
一个眼神，一个尽在不言中的眼神，一个有所指的眼神，一个明显的眼神，一个明显得不能再明显的眼神……或者干脆用语言直接说出来：
「我太累了，我需要休息一下。」
那边就说：「你把碗放水池里，等下我洗。」
说出来了就显得很low，一点都不浪漫。但这是亲密关系的基本款。说永远都比不说好，理由非常直白：你只有让对方知道了你想要什么，对方才会知道你想要什么。——这是一句废话，但永远不要把它看成理所当然。
一种相反的观点是：「我就喜欢自己什么都不说，对方就知道我想要什么，我觉得这样才是默契的关系。」像是一个游戏，或是默契度的测试。可要可不要的东西可以这么玩一玩。但如果是真的很想要，最好还是说出来。
时刻记住：我需要≠你该给
因为一直在教大家说出自己的需要，经常就会被人问：
「我都说出需要了，他为什么还是不答应？」
这个问题似乎蛮简单的：你需要是你的事，人家凭什么答应啊。但这样说很伤人——说好的亲密关系呢？难道我的需要就不重要了吗？
不是的，它很重要，但它只有二分之一。另外的二分之一也很重要，就是对方的需要。
这一场人生实验室的报名，已经快进入抢票阶段了。
好几个人问实验员，说看了我上周写的文章，想叫男朋友或老公一起报名，但他就是不答应，怎么办？要怎么改造一下他的思想？或者干脆先报名，到时候再把他拽过来？
这种情况，我在做伴侣咨询时被问过很多次，通常我的回答都是：「去问问他为什么不想来，他一定有他的道理。」
我有一个学生，很不理解：「万一他就是不想来呢？那也是有道理的吗？」我说：「那就是最大的道理。」
结果，妻子回去一问，丈夫反而愿意来了。
表达积极的感受
难以表达的除了需求，还有开心的感受。
一段关系里呆久了，一切就会变得习以为常，平淡无趣。
要打破这种感觉，你就要时常告诉对方，你仍然会感到幸福。
不需要刻意，但我们总有一些时候会有好的感觉。哪怕是早上起床有人买早饭，也要说出来，让他知道，他的存在又让我开心了一下。
你可能会觉得很幼稚：「这么简单的事还用说，又不是玩家家酒！」
没错，亲密关系有时就是那么幼稚。
表达负面的感受
比起积极的感受，我们可能更习惯表达自己不满的一面。
但我们表达的往往不是「我」，而是「你」。我们通常用这种方法让对方知道我很不爽：「你怎么可以这样做？你过脑子了吗？你有问题吧？」
我以为我是在表达我的感受，我不知道为什么他会怒气冲冲地反唇相讥。
然后我们就去争论「该」或「不该」：谁对谁错，谁胜谁负，谁好谁不好……
下次试着换成这种方式：「你这样做，我会不舒服的。」看上去差不多，效果会很不一样。
甚至还可以肯定对方：「我仍然很爱你，只是我很难过」；「我理解你是一片好意，但我也想说出我真实的感觉，让你更理解我。」
负面的感受，也可以让两个人更靠近一点。
好的关系不是理所当然
最后一条建议，其实也不能算是建议。
只是一个感慨，亲密关系是那么容易褪色和变质的东西。曾经见过不少人，并没有做错什么，只是因为在一段关系里呆得太久，就被时间冲淡了一切，莫名其妙地丢掉了爱情。要么对方不爱了，要么自己失去感觉了。所以常常被问起：「为什么别人都可以白头偕老？有哪些该做的事我没有做到？」
这个问题的本质，是在寻求一种爱情的保鲜法。基于这样的一种假设：除非我做错了什么，否则爱情这东西是相当牢靠的，放上一百年也不会变。只要每天浇浇水，修修枝，做完所有必要的功课，它就会永远生长下去。
很遗憾，亲密关系恐怕不是这样一种东西。
早有心理学家把它分出不同的成分：激情，亲密，和承诺。激情是不可持久的，承诺才是长期维持一段关系的最大动力。这么说的话，还是会让人把它当成一个可以长期保存的东西。要我说的话，它更像是一个偶然的过程。
偶然遇到一个人，偶然需要这个人，偶然在这个人身上看到自己在这一阶段想要的东西（注意【这一阶段】四个字），所有美妙的事情就发生了。
它不见得可以持续终生，有时候就在那么短短几个月，光彩眩目，会让人有「这辈子都是他了」的幻觉，然后你长大了，你忽然不知道为什么需要这个人。
为什么爱？为什么又不爱了？
或许都找不到理所当然的理由。
不一定有人做错了什么，更不必上升到道德的高度。出轨当然是另当别论，但在一段关系里失去激情，乃至于无疾而终，那都是正常的人性。谁也不能保证这辈子不会发生。虽然是一个有些丧气的结论，我们需要正视。
正视之后，在亲密关系里就不会有那么多自认为「理所当然」的要求。
毕竟你不知道这段关系还能存在多久，也不知道哪一天就会渐行渐远，所以两个人都努力成长，积极沟通，尽量让彼此成为相互理解，相互依赖的对象，就算多一天也是好的。
或许那些白头偕老的夫妻，也是共同成长了一辈子，他们的关系才会时时焕发出新鲜的活力。
这么一说，把亲密关系看成不那么「理所当然」的东西，时刻提醒自己珍惜，投入感知与创造，也不失为一件好事吧。
那么有没有一种最好的方法，你可以在两性关系里找到最佳的距离，让一段亲密关系成为你事业上的能量补给站、心灵栖息所？
有的，但我说再多，也不如你来体验一次。
大家好，我是李松蔚，让大家来体验的这个课程叫「人生实验室」，它是两天15场团体的集合。
在这里，你可以把每件事都当成一个实验：「我这样做搞不定她，那我换一种方法会怎么样？」我们不太敢在外部世界直接尝试，是因为有些关系太珍贵了，我们害怕支付不起损伤的代价。
