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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的敢离婚的女人是杀手，能复合的女人是斗士，欢迎阅读与收藏。

一个离婚女人的凤凰涅槃

六年前暑假，我去厦门参加一个音乐心理剧工作坊，毫无悬念，又是女性占了大半壁江山的团体。

开头循例来一通自我介绍，要说你来参加这个课程的目的，一位成员说来解决离婚的问题，老师问了句，还有哪些人是离婚的？这下好，场内鳞次节比竖起了好多条胳膊，很多同盟军呀，最后，美国来的老师也笑眯眯举起手臂：还要算上我一个。

我不免疑问，怎么都是女的跑来呢？跟我挨着的Vivi 说：是的，女性通常会比男性更敢面对婚姻中的问题，也会更有意愿主动解决这些问题。

进入正式环节后，Vivi 跟我耳语：你有没有觉得正对面那位很像内谁呀，就是内谁的妻子，是第二任，他们已经离婚，对方已再婚。这样啊，我望过去，看着她面容里透出的淡淡忧伤，我也忧伤了。

再往下进行，对面的她主动要求分享她的意象，刚刚听过阿纳托尔·李亚多夫的《魔湖》，Vivi再跟我耳语：是的，是她，她描述的意象里的人物，就是内谁的形象，看来她没有完全走出丧失的哀伤啊，这事过去好一阵了。Vivi 说完，几乎听不到声叹了口气。

回来广州后，我读到那位心理咨询界前辈的著作，前言说到了这任妻子，写了她的全名，言辞饱含赞誉，我瞎猜，他们的婚姻走向了分离，对女方打击或许更大。

不到半年，我再去厦门参加螺旋心理剧工作坊，再跟她不期而遇，我明显感觉她不一样了，穿衣打扮，神情举止，透着神采，我知道她独自经营着自己的一家培训机构，给我的名片印着“总经理”头衔，看起来，这个角色对她而言，若烹小鲜，我们畅谈合影相约。

我钦佩她的强大心力，虽然一度被离婚击溃，终能凤凰涅槃，敢自行安装杀死过去自己的超级杀毒程序，重装系统，按新模式运行，给她的人格强度来了次跨越式的升华，女人这才叫活出样。

今天的主题注定也是女性题材，你姑且当“女性自救启示录”吧！

2

敢离婚，你得有足够强大的内在力量

每个女人都有自己的婚姻观，每个女人都不喜欢离婚，直接说，女人怕离婚，轻易不离婚。

我们排除一类，本身婚结得草率，并未投注感情，这类女人不怕离婚，不在我们探讨范围。

婚姻唱什么曲？借用汉代才女卓文君《白头吟》：愿得一心人，白头不相离。自古以来，女性更倚重婚姻长相守。

中国人讲“从一而终”，“男主外女主内”，进化心理学则说出了逻辑，相对于男性需要更多“播种”的进化基因，女性需要更为稳定持久单一的关系，老天赋予女性的主要职责是，把子女养大成人。

现实生活中，走入婚姻雷区的女性，也被这类集体无意识捆绑，陷在婚姻泥淖里难以挣脱，她们有很多说法。

诸如，孩子还小啊；诸如，孩子爹是家庭顶梁柱啊；要不说，我一直呆家里，出去什么都做不了，怎么活啊；或者，习惯家里有个成年男人，真剩下一个人了，空寥寥的，有些怕！再有，我都是个黄脸婆了，离婚，还能找谁啊！好吧，“寒窑虽破能挡风雨”，即使“寒窑”无比糟糕，还能遮风避雨，至少这些可以确定；“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”，那是男人唱的世界，外面风雨交加，电闪雷鸣，全然没保护，所有都是未知。

女人不敢离婚，走深一步看，背后隐含了分离和丧失的主题，既然说“人的一生是关系的一生”，离婚，就是将关系中的重头戏，亲手断送掉。

婚姻亮起红灯，或走入岌岌可危地步，离婚，早已像一个幽灵在你周围飘荡了，这时，你已能切身感受到分离的飞沙走石，眼前可视的关系画面，会分崩离析，会灰飞烟灭，会永远消失，会再也看不见，无可名状的恐惧包围你，紧张、焦虑、煎熬、痛苦轮番攻击你，老天，你简直要被摧毁掉！人的本能引领你趋利避害，逃开呗！你给自己发了一张婚姻延期许可证，要是可以的话，那个期限该是一万年。

我让自己呆在糟糕的关系里，反正我熟悉这一切，我把害怕的东西统统扫到地毯下，大家再次回到过去，不提分开，相安无事了。一个人，内在力量不够时，只会延续旧有的伤害，让弱小的自己寄生在病态关系里。

无怪乎有个说法，大多数的婚姻是凑合的婚姻，远谈不上婚姻品质。

你看见有女人杀出来了，俗话说“杀敌三千，自损八百”，在我看来，这样的女人，其实拥有强大心力，正是一股看不见又超强的动力，推动她冲出了篱笆，我们冠之为“杀手”，她敢杀死过去的自己，敢革自己的命，敢触碰分离和丧失，这才有机会新生，选择自己想要也适合自己的生活。

前文说卓文君，其实那是她的分手诗，听这两句：闻君有两意，故来相决绝。汉代才女，够才情，够力量，掷地有声告诉夫君：既然你都起二意了，那我也就跟你诀别好了。

屡屡拿来“消费”的天后王菲，请允许再借来唠叨。

图注：天后王菲

也许你会说，天后底气足啊，啥都不缺，有大把钱，艺术生命力常青，怕谁呢！既为人妻，再为人母，你以为曾经的情感是纸糊咩？

2008年7月21日，王菲、李亚鹏带着大女儿一家三口出行，要去出席不丹的刘嘉玲梁朝伟世纪婚礼，经泰国曼谷机场转机，遭记者围追堵截，细心八卦的记者不漏任何小细节，王菲在人墙里，大声向丈夫李亚鹏求救，用普通话大叫：“老公！”一声“老公”，让天后的小女儿态尽显，不就是喊快来救驾，快来保护我嘛！

好事媒体称他们情路十年，2003年至2013年，回放2008年，彼时正五年木婚，一声称呼透露出，他们你侬我侬。

天后做派异于寻常人，2013年9月13日19时30分，王菲隔空发微博：“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重”，用自己唱过的歌，给鹏菲离婚做了最有力的注解：

“不是所有感情都会有始有终”，“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽”。

3

能让危机婚姻复合，你是斗士

你嚷嚷了，照你的说法：信离婚，获永生啊，那开办离婚学校，教人怎么离婚好了，别说真有这个需求，不在本文探讨。

我来讲另一个命题，所有走入死胡同的婚姻，都只能一头撞到南墙，万复不劫吗？不妨看看同是“女人”这个物种，她们给了什么不一样的答案，我在想，可以称为2.0跃至3.0的升级版吗？

其实，古代女人“驭夫有方”，不过，她们捍卫婚姻，实则捍卫“从一而终”的封建思想，我们今天不提倡。

雅俗中国丛书《嫁娶》记载了一则故事，东晋许允娶妻，洞房花烛之下，惊见妻子乃丑女，吓得扭头跑出新房，再也不肯进去，许允朋友耐心开导，新郎再向虎山行，没成想，再次被丑女吓到，这回妻子亲自上阵，丑女无敌，必有玄机啊！许允先声夺人：女有四德，你占几条？新妇应声而答：我仅缺美貌而已，你身为读书人，享有百行，你占几条？许允强词夺理：我样样具备。新妇回敬：百行德为首，你好色不好德，缺了第一条。这下夫君哑口无言，看看，主要看才识，从此夫妻相敬相爱。

新婚即遇危机，智勇双全的古代女子形象跃然而出，现实生活里，有一类女子，她们身上要不自带强力修复软件，要不主动安装这样的婚姻修复软件，主动担当卫士的角色，不出走，不决裂，留在婚姻城堡里，打磨婚姻，修复婚姻，把自己修炼成了一个长袖善舞的婚姻经营大师，终采颉婚姻硕果。

前几天，我看到当当网推荐一本新书，潘石屹写《我的价值观》，推荐很“标题党”，《张欣：幸亏没离婚啊！我和潘石屹的婚姻就是一场博弈！》，正切今天主题，不走离婚路，能怎么过？还能过好？

早些年，有本畅销书《爱自己，和谁结婚都一样》，也是这个调调，主张自己治愈自己，不轻言放弃爱情，你可以挽救自己的婚姻。

我的一位留在新疆的闺蜜，多年未见，一见面，倒了一大箩筐她对婚姻的新见解，原以为换个人就好了，谁知一样啊，之前没解决的问题，到了这段关系里，还要面对，之前没走完的磨合，来到这段关系里，再磨合一遍，你说何苦！孩子爸爸也来后悔，要不，咱们再离了，还是一起过吧？

图注：张欣和潘石屹

你笑了，过家家呢！听听张欣和潘石屹的婚姻里，做了些博弈？这个女人身上体现了三高：智商、情商、理商，尤其最后一商“理商”，认知科学最新术语，不仅女人缺，男人也缺。

张欣第一回见潘石屹，满是调侃，一件藕荷色西装，一条大花领带，一副特大眼镜，头顶还有点儿秃，土的掉了渣，分明就是“出洋相”。她自己倒是真洋相，14岁移居香港，留学英国，剑桥大学硕士；潘石屹，中国石油管道学院毕业，不是985或211吧，来自甘肃天水农村，还有两次婚史，小个子，人间剧场真实上演了“土鳖”和“海龟”的婚姻。

结婚时，张欣缜密掐算，归纳出4点，我猜这4点具有不可替代性，算好了婚姻成本，连带算了失败成本，“退一万步，即使失败了，也会从这个婚姻中受益”。

离婚的议题跑出来了，张欣形容她跟这个土包子的早期婚姻生活是“水深火热”，怎么办？张欣去欧洲度假，理性考量这个离婚决策。算盘珠子扒拉一遍后，不划算，就如《爱自己，和谁结婚都一样》所说，重新来过，这些过程省不了，还有无可打捞的“沉没成本”，不如换个思维，即便事情糟糕透顶，你仍可以妙手回春。

张欣使出怀柔政策：“第一，我们不要离婚，还是要在一起。第二，我们的婚姻要走到下一个阶段，就得有个孩子。”还不够，“我下岗在家生孩子，你自己干吧！”听听张欣的总结：选择，以及面对选择时，理性的思考和果断的实施。要不怎说“智商、情商、理商”样样具备？

要是你秉持稳定的婚姻关系，愿意修复婚姻关系，那好，婚姻鸣响警笛时，你给自己选定了“革命”的指令任务，同时还选定了“修复”的后补程序，尽管这是更复杂的操作程序，要是你顺利过关，你就能体会，张欣与潘石屹经历婚姻危机后，他们机场相见，抱头痛哭。

一个女人，具备三商，还拥有开放的思维，强大的心理能量，承载气量的容器，这才可能hold住场面，得以穿过婚姻带来的伤害，积极面对挫折，走出危机阴霾。

现实生活中，难以打破婚姻困局的女人，多半固守这样的思维，让我去找他，那不就是求和吗，掉价啊！要不不敢轻言相信，他会这样伤害我，我怎么再相信他？再有，本性难移啊，谁知他会不会故态复萌呢？哦，往事历历在目，钉子般扎在心口，怎能宽恕？

我在想，不妨看看张欣的答案，她没有明显的偏见或刻板思维，没有投射自己内在恶意，没有把自己的不安全感加诸对方，你要相信，一个女人要练就出这般本领，才有足够动力，担此重任，全力修复婚姻缺失，我们说，这样的人，伸缩自如，是有弹性的人。

不试怎知？要不当杀手，要不当斗士，你当为自己的幸福而生。

延伸阅读

“冷漠，是婚姻里大的杀手。”

1

我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。

爱情这两个字滋润人，却也伤人。

以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。

这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。

其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。

人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。

2

小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。

小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。

有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。

娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。

那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。

小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”

3

在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。

男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。

在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。

交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。

小西噙着眼泪用力的点了点头。

眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。

那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。

小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。

洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。

4

小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”

后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。

男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”

小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。

小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。

离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。

被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。

5

男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。

男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。

周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。

小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。

可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。

我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”

6

维情咨询师寄语：

有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！

很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。

可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?

真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。

冷漠，是婚姻里最大的杀手。

生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？

很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。

所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。

这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。

离婚男人和离婚女人还有复合的机会吗

离婚男人和离婚女人还有复合的机会吗

有84%的人选择了“没有和好”的选项——一般的吵架、闹分手，可能当天就好了，或者隔一两天就好了，最多也就三四天的时间，也就和好了。但是要真的分手了一个月还没和好，那就表明——是真的分手了，其中一方或者双方，已经完完全全地关闭了和好的通道。

分手和好的概率都如此之低，离婚那自然更难了。

婚姻就像一朵玫瑰，远远地看着，觉得很美，也很想拥有一支，但你拿在手上的时候，玫瑰的刺却要伤害你。幸福的婚姻，是都愿意为了对方而改变自己，慢慢把“玫瑰上的刺”磨平，最后可以一起牵手到老，感觉很舒心;不幸的婚姻，是两个人都坚持做自己，不愿意为对方低头，结果互相伤害，当其中一方，伤痕累累的时候，也就失望了，就离开了。

人就是这样——得不到的时候，总想要得到，历经千辛万苦都愿意;得到了又不懂得珍惜，还伤害了对方;失去了，又觉得可惜，还要拼命找回来。可是?找回来的一切，注定不会如初美丽，往事如烟，时光不会倒流，由不得任何人。

离婚了，再复婚，不是把离婚证换成结婚证那么简单，因为中间有难以调和的矛盾，有很多历史遗留问题，需要两个人一起解决，复婚之后的磨合期会更长，也会更难。

夫妻离婚后又复婚，还能过得幸福吗?很多问题，需要一分为二来看，复婚问题也是如此。

离婚男人和离婚女人又复婚，要经历几道坎。

离婚男人和离婚女人复婚后，需要经历几道坎。首先是“心坎”，你自己的心里可以接受这样的事实吗?如果对方离婚后，又有过几次恋爱，你可以包容吗?或者对方在曾经的婚姻里，伤害过你，真心原谅了吗?这些问题，都取决于你的心理承受能力。

然后是孩子的坎。孩子也许希望你们复婚，也许不希望你们复婚。有的孩子，被你们过去的争吵伤害到了，受不了了，产生了不好的“影子”。如果没有孩子，那好办，自己说了算;如果有孩子，还是考虑孩子的感受，起码应该做好对孩子“加倍好”的准备。

还有就是别人的眼光的坎。很多人喜欢说三道四，那么你们复婚后，可以承受吗?特别是自己的亲戚朋友，总是有不一样的眼光，看得人心里很慌。要是双方的父母有不同的意见，就更加难以调和。虽然说，“日子是自己过”，但人言可畏，如果承受不了，可能再一次离婚。

老天长眼，“兜兜转转还是你”的

这个就是单纯的运气问题了，很多人离婚七八年、甚至离了十几二十年，后来又复婚了的，也是有的。比较著名的例子就是薛之谦跟高磊鑫的“兜兜转转还是你”。

这个可操作性不强，关键还是要看老天长不长眼。

但是，这其中，虽然“老天长眼”“兜兜转转”听起来很美好，但有些东西，还是很微妙——拿薛之谦跟高磊鑫来讲，薛之谦跟高磊鑫复合的时候，薛之谦大红大紫，而他们离婚的时候，薛之谦很显然处于沉寂期。

这个东西啊——比较微妙，倒不是说高磊鑫在薛之谦低谷的时候离他而去，在他辉煌的时候又回来。

一个人，需要一颗很包容的心，才能接受对方的不完美;需要一颗超大的心，才可以接受和同一个人的反复折腾。

希望以后，你爱上了别人，千万千万不要给自己挽留的机会。如果你爱着对方，不要想着复婚的可能——一旦成为离婚男人和离婚女人，可能，就是大路朝天各走半边了。

且行且珍惜——姜是老的辣，话还是老话有道理。

“大男人”是你的幸福杀手

“大男人”是你的幸福杀手

“我这辈子最讨厌那种大男人了！”

“对啊！没水平的野蛮人，只会打人……”

电视刚播完一则莽夫把老婆肋骨打断的新闻，我身边的女性朋友像几枝失控的机关枪，此起彼伏地朝我扫射，还用白眼瞪了我好几下。

“冤枉啊！那种莽夫才不是大男人，是禽兽啊！

真正的大男人是有肩膀、抗压性高的负责任男人，你们都误会大男人了！”

我大声地抗议着，但她们早就叽哩呱啦聊起八卦，没人理我。

唉！不管世界多进步，不管男女在教育、工作及婚姻关系上多么平等，能勇敢扛起家庭责任的大男人，是永远被某些女人需要的，是不会消失的。

我承认，大男人在承担压力支撑一个家或事业版图时，难免会以霸道或强势的作风来掌控大局，但这种以责任感为出发点的强势，跟那些不工作、不扛家计，只会赌博、喝酒、打老婆和小孩的莽夫，是完全不同的人种。

可悲的是，我常听到夫妻或情侣间的叫骂声，只要男方强势嘶喊，女方就开始进行“标签战术”，贴一个“大男人”的标签给他，让他百口莫辩，于是原本吵架的议题就失去焦点，再也无法就事论事地把眼前的问题解决，而所谓的沟通也变成人身攻击的比赛，看谁比较会替对方戴帽子、贴标签。

自古以来，在底下扛轿的人总是比较累，累的不只是体力，还有精神上的疲累。因为，坐在轿上的人永远不知扛轿人的苦，如果扛得慢或路面有点坎坷，坐轿的人就嫌东嫌西或尖酸挖苦。有的坐轿人更贱，还故意在轿子上乱动乱跳或摇来摇去，再来怪扛轿的人不用心，没有责任感。

总有一天，扛轿的人心力交瘁，忍不住对坐轿的人破口大骂，要他坐好别乱动或不能站起来，还定下一堆规矩，如果不遵守就要弃轿而去。

这时，坐轿的也会破口大骂，说扛轿的霸道专制又没人性。

就这样，如果扛轿的是男人，就被说成是“大男人”，女的却被说成是“女强人”，到头来，男女还是不平等，男人也是被歧视的弱者。

当然了，如果大男人以大局为幌子来欺凌女人，那又另当别论，纯属个人没有修养，犹如成千上万的警察中，难免有几个害群之马，天下人没必要就因此把所有警察，都当成有牌照的流氓。

我说的“大男人”情况也是如此。当很多女人斥责大男人用暴力来欺压女人时，也别忘了世上有更多的大男人，用爱心和责任感，让老婆、小孩有个平稳安全、衣食无缺的家。

此外，在许多男人的肢体暴力背后，也存在人们看不到的女人对男人的魔音传脑和语言暴力，让男人得了内伤，连验都验不出来。

如果，大男人的出发点是为了负责任，是爱这个家，那么，“大男人”的男人，有什么不好呢？

当然了，我再说一次，我也反对用暴力来“欺凌”另一半，更反对男人用歪理做出情绪化的专制和不讲理行为，这种没修养、凡事爱唱高调、自大吹牛、没有自制力，甚至在别人面前斥骂另一半的没水平男人，绝不是我说的大男人。

我遇过好几个女性朋友，她们都对大男人很反感，但她们所选择的柔顺小男人，也让她们的婚姻成为可怕的噩梦。

其中最惨的朋友，虽然她那柔顺的小、男人，表面上对她贴心顺从，但私底下却勾结她的姐妹淘，把她娘家的钱骗得一干二净，还到处以她的名义向亲友借了一堆钱，然后和她姐妹淘跑了，只留下孩子和一大堆的债务给她。

另一个实际案例，是一位家庭主妇开车不小心撞死人，她老公竟然连夜打包走人，过几个月才找律师出面说要离婚，原因是他不想被她拖累。

老实说，女人的不幸福，并非完全都是大男人的错。

关键在于，你如何找到一个真正的“大男人”，来让你有个安稳的依靠，而你也懂得贴心地照顾扛轿的他，让他吃饱、睡好、心情好，扛起轿子不会怨天尤人，还会唱歌给你听。

换句话说，新时代的“大男人”，就不能解读为“纯MAN”或“有责任感男人”的代名词吗？

坦白说，我自己也立志成为新时代的“大男人”，我会尊重我的另一半，但也希望她在大局上能以我为主，让我扛责任的同时，也有权力和空间去做决策，去作战杀敌。

美国前第一夫人希拉里，许多政论家都认为她的能力远高过前总统克林顿，但是在她当第一夫人期间，她却是安分守己地扮演好“总统夫人”的角色，不过问政事，不干预内政（当然也不涉入炒股）。

或许有人会说这是大男人主义作祟，都只要求女人牺牲自己的事业。但是，就我从感情的观点来看，不过就是回归到一个男人和一个女人的婚姻基础点而已。

俗语说：“一山不容二虎。”一个家庭也是。当男人是家里的支柱时，女人就扮演着辅助的角色，这是再自然不过的道理。如果有一天，换成女人扛轿而我坐轿子，我也会全力辅佐她的。

我有个女性朋友，脾气硬得像恐龙蛋化石，明明有个安稳的家，有个会呵护她、有责任感的老公，但她偏偏就爱掌控一切，不管大局也不管别人的死活。

例如，她老公给她的生活应急基金，明明说好不能随意动用，她却执意要用来投资姐妹淘的美容事业。她老公不同意，她吵了半天，贴了大男人的标签给他后，仍把钱投进去，最后钱被卷走，对方也跑了，她才来怨天尤人。小孩子突然间生了重病，她还得到处向人借钱应急。

就这样，她三番两次只想“做自己的主人”，尽管她老公反对，她仍吵着要做，最后搞砸了两人的感情，毁掉了一个家。

这种笨女人，搞不清楚自己耍的是什么，像一头瞎眼的智障牛一样，四处乱冲，就算上帝给她再多的“幸福额度”，她也会挥霍一空。

说实在的，女人幸福与否，和她的脑袋及性格有关，和大男人无关。

相对的，聪明的好命女，知道凡事靠自己一个人的力量做不来，因此她懂得运用大男人的好处，心甘情愿地接受大男人的照顾，获得自己想要的幸福。

你呢？是否还把大男人当成怪物，一竿子打翻全天下有责任感的大男人呢？

13其实，男人也渴望当你的宠物某天半夜，我接到好朋友的电话，但话筒传来的是啜泣声，接着是一阵哭喊：

“我从来没跟他闹过脾气，也都对他百依百顺的，为什么他还要一再地偷吃？难道男人真的是畜牲、是禽兽，7不劈腿会死？”

其实，就算男人是禽兽，只要你摸对了他的毛，畜牲也可以变乖巧的宠物。

就拿我这个半夜打电话来哭的朋友为例子，她说她总是对男朋友百依百顺，和男朋友去餐厅吃饭，他要她吃海鲜饭，她绝不敢点牛排，表面上完全是一个依赖的小女人。

不过，就我自己的观察，她虽然表面百依百顺，却没真正做到撒娇的功夫，而只是像个机器人一样，等着男朋友输入指令，她再去执行。

说实在的，男人真的是种很微妙的生物，虽然他们总是喜欢掌控大局，喜欢表现出能一肩扛起一。一摩天楼的硬汉模样，但是内心其实都有个小男孩住着，希望在脆弱的时刻，女人能敏感地察觉而抚慰他。

我朋友什么都好，人长得漂亮，个性温顺，偏偏就是少了点敏锐的观察力，也就是俗称的“无感女”，经常做出令男人无法忍受的事情。

比方说，有次她男朋友跟她聊起工作上的情形，表示自己和新来的主管在沟通上一直有问题。

结果我朋友听了以后，竟然笑笑地说：“你好倒霉喔！我的主管就很疼我，而且才三十岁出头就当上经理了耶！”

你想想看，当一个男人遇到工作不顺的情况，心里头已经相当焦虑了，他要的不是女朋友帮他想办法，只希望女友好好听他说话，给他安慰，就有足够的力量再去面对外界的压力。

但是，我朋友说的话不但没安慰到她男朋友，听起来反而像风凉话一样，在他面前称赞其他的男人，结果只是重重地打击他。她男朋友就翻脸开始骂她，而我朋友却自始至终都不明了自己做错了什么，只觉得男朋友的脾气很不好。

我听了她的“伟大事迹”后，恨不得给她“醒脑十巴掌”，看看能不能让这个无感女的神经变得比较敏感一点，别再执迷不悟地说出这种伤害男人的话了。所以，有时候我都猜想，她男朋友劈腿的心态当然不可取，但是肯定有部分原因是来自她不贴心的糊涂行为，加上无感症候群。

女人除了温柔贴心，也要能敏锐地洞察男人心，光是对男人百依百顺，并不能换来你的幸福，只有撒娇撒对了，男人才会成为你腿上温顺的小宠物。

男人其实比女人想象得要单纯许多，他的不安、焦虑、快乐、忧愁，都比女人要来得容易看穿，只是男人不像女人会直接挂在嘴上，然而这些时刻，他更需要女人撒娇、体贴的抚慰。

记得我曾经看过一部电影，是描述几个机场塔台领航员的故事。有一幕让我印象很深刻，其中一个角色就说，她老公一天要做上千个决定，而每一个决定都牵动着几百个人的生命，所以有时候在家光问他一句：“晚餐要吃什么？你想想吧！”老公的情绪就失控发飙了}我看到这幕时，瞬间触动了我的内心深处，一个男人每天背负着上千条人命的压力，他当然希望“家”是一个能够让他完全放松的秘密基地。就像我过去在工作时，往往一个决定就会影响几千万的收益，那种庞大压力，真的很需要一个会撒娇的女人在身边好好为我打气。

聪明、贴心又会撒娇的女人，能够靠着几句话或一个抚背的动作，就抒解了男人一天的压力，让他温顺地臣服在女人腿边。

就像港星陈小春在接受电视节目访问时，就坦承自己被女朋友吃得死死的，即使女友常对他大呼小叫，他也无所谓，完全把他从过去的火爆浪子变成温顺小男人。

这就是摸对了男人身上的毛，让狮子变成小花猫，就算是大男人，也心甘情愿地被女人当宠物养。

有时候，男人也想放下一切，让女人管管他、顺顺他背上的毛，当回他内心的孩子。所以，我真的很羡慕那些娶到撒娇、贴心老婆的男人，能让他们一回到家，就卸下所有的重担和压力，舒舒服服地享受着家里该有的无重力感觉，不用再穿着防弹衣处在备战状态。

据说，很多人家里的宠物，因为主人的虐待或不关心，经常趁机溜走，一去不回头。

男人内心其实也想变成让人关爱的宠物，如果没有人关爱或在意，说不定也会像宠物一样抓狂离家出走的。

14嫁入豪门不是幸福的保证证书打开报纸，经常可以看到某某女星“风光”嫁给某豪门小开的新闻，或是许多谈话性节目甚至公开讨论“如何嫁进豪门”的话题。

我不禁怀疑真的有这么多人想嫁入豪门吗？或是有这么多女人都认为嫁入豪门，就等于拿到幸福保证书吗？

事实上，据我的观察，嫁小开不是幸福的保证书，找会疼你的老公，好好用撒娇维护、创造两人的关系，才能创造真实的幸福人生。

比方说，前阵子某个知名企业第三代，原先和某位女星交往，而女星也为了对方家长一句“至少要大学学历”而淡出演艺圈，出国进修。当大家都以为他们的好事近了，这时候却突然传出小开闪电把另一企业的千金娶进门的消息。

看到这则新闻的时候，很多人都开始骂这个小开，说他是薄情寡义的负心汉。但是换个角度来看，我却认为这样的结局对年轻女星来说才是好的。

当两人的感情要进入婚姻这一个试场时，再浓烈的感情往往都通不过现实的考验。要是她就这样顺利嫁进豪门，恐怕真正的苦日子才刚要开始。

话说回来，多金有钱的男人，的确比较有能力照顾人，但是重点不是在他有没有能力照顾你，而是他愿不愿意花心思来照顾你。

俗话说：“权力是最好的春药。”有钱有权的男人，所有的女人都爱，相对的，你的竞争对手也多，要是你只看到他出手大方这点，却没发现他对每个人都是这么大方，你就只能等着被劈腿了。

据说台湾某个知名服饰的小开，抛弃了某位混血美艳女星后，隆重地花了三百多万举行婚宴，火速娶了担任议员的老婆，两人看来相当门当户对，身分地位也较为相配。

只不过，童话故事般的完美结局，在他们的婚姻里并没有维持多久。结婚才刚满一年，就传出两人分居，小开在夜店把妹，冷落老婆的新闻。

他的议员老婆接受采访时，也只能悲哀地说：

“很无奈，他忙工作，我忙小孩。”即使身分地位都很匹配，也不见得就是幸福的保证。

据说，早在他们俩闪电结婚的时候，彼此前一段感情的阴霾都还未散去，两人却急着结婚，当然没有多少时间能够好好认清对方的人品。

或许，女方只看到男方的家世背景和恋爱初期的浓情蜜意，但这些却不是真正能够长久维持一段感情的要素。

说了这么多，我想一定有读者会误解我是不是酸葡萄心理，在恐吓女人不能找条件好的男人。事实上，当然也是有嫁入豪门而幸福好命的女人，但是，我的重点是要提醒女人们，谈恋爱时，一定要睁大眼睛看清楚感情和男人真正的本质是什么。

一个能给你幸福的男人，不一定要有八位数的存款，不一定要开双B名车，也不一定要总是能送你名牌包，而是他有没有一颗真挚的心来爱你，有没有正直、可靠的人格，愿意好好陪伴、疼爱你一辈子。

爱情对女人来说，三十岁前是浪漫的游戏，三十岁后则是现实的保险。

不少女人在年届三十后，就开始紧张自己会变成倒店大甩卖的过季产品，为了早点把自己嫁出去，只求对方在经济上有保障就好，抱持着“起码离婚也能拿到赡养费”的态度在找老公。

唉！我只要听到我身边有女性朋友这么说，就会忍不住狠狠地骂她一顿，因为这种想法并不是什么理性选择，根本只是把自己当特价品推入地狱而已。

就怕到时候，结婚容易、离婚难，而离不了婚的日子则比地狱还难熬。

我自己就认识不少贵妇，由于每天闲闲在家当伸手牌让老公养，但又不懂得用撒娇、贴心来抓住老公的心，只觉得“你把我娶回家就该养我一辈子”。

结果，久而久之，老公对她们的疼爱就愈来愈少，只觉得自己辛苦打拚养老婆，而老婆每天血拼、SPA、下午茶的过着爽日子，他回家却得不到一点温柔贴心的对待，最后，男人宁可把钱拿去洒在酒店女身上，至少还能换点娇滴滴的崇拜，就算知道是假的，起码聊胜于无。

所以，我在这里真的要告诉小女生们，别看到男人开名车，就眼花脑残想上车。而轻熟女们，也别因为怕嫁不出去或是工作倦怠，就想着“找个有钱人养我”，而把自己当过期货急着销出去，而忽略对方的人品。

豪门、小开都不是嫁不得，而是你得先有正确的感情态度，清楚明白地了解你爱的人究竟适不适合自己。只要你选对人，也愿意夫妻同心地一起努力，打造你专属的豪门，远比嫁入豪门更来得有价值，也真实得多了。

付出感，是婚姻关系的杀手

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

再优秀的女人，都有男人敢爱

再优秀的女人，都有男人敢爱

对女人来说，这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。

好就好在，大部分姑娘有机会接受良好的教育，选择体面的职业。但是，“旧女性主义”从未离去，优秀的单身女性常为一句语重心长的劝诫烦恼：“别再那么拼，你这么优秀，不怕没男人敢爱吗？“仿佛优秀不是幸福的助推器，而是最大的障碍物。

你知道吗，其实真正优秀的女人，从不放弃做最好的自己，更不会缺少爱情。不只因为她们明艳夺目，成就非凡，还有那贯穿一生的优雅与自信，令男人无法不去爱。

1

那个爱上你的人，

爱的还有你的附加值。

她少女时代便出国留学，除了精通英语，还会说六国语言，琴、棋、书、画样样精通，家族兴盛，权倾一时，活跃于政治、外交等领域，着实是一位真正的名媛淑女。她就是蒋介石的妻子，当时的第一夫人——宋美龄。

蒋介石为了迎娶宋美龄，放弃曾经的挚爱陈洁如，因为政治家的婚姻更多的与复杂深厚的利益连结有关，而非一见钟情两情相悦的儿女情长可比。不过即使如此，他们依然细水长流，走过漫长的人生。

爱情世界中同样有着无法回避的现实，你有价值，你的爱情才有价值。

2

所有不可能的感情背后，

都是有逻辑的顺理成章。

终身未嫁，被称为“童贞女王“的伊丽莎白一世，到了花甲之龄依旧有年轻得能当她孙子的埃塞克斯伯爵狂热追求，他对她这种令世俗难以理解的浓烈爱意，难道是因为她保持着自己的第一次吗？

当然不是了，女王终究是女王，她的魅力来自她的运筹帷幄，尊贵血统，和她缔造日不落帝国的雄才大略，和一切光芒万丈到可以掩盖她暮年苍老的东西。

爱情，从来都不是毫无来由的事情，即便是外貌协会的肤浅会员，爱上一个人也是因为脸蛋和身材，那些需要跨越各种不理解的爱人之间，自然有更为严密的逻辑思维。

3爱情不是单一的付出，而是双向的扶助。

谈起林徽因，世人赞美的可能是她的优雅才情，抑或是她对镜自赏的清丽芳姿。可在与梁思成伉俪情深的往事中，她并非不食人间烟火的女神，而是一位为夫分忧的好妻子。

她在战乱中拖着病痛的身子随梁思成逃亡，挣外快补贴家用，喂鸡带孩子煮饭缝衣服，做着她并不擅长的家务事，把更多宝贵的研究时间留给丈夫。而一向书呆子气的梁思成，为了方便林徽因自我欣赏，亲自做了面铜镜送她；为了给妻子治病，学会输液打针、消毒生火。他对她的关心从不是嘴上说说，而是落到实处的体贴与支持。

两人的女儿梁再冰说：“我的父母是长期的合作者，这种合作基于他们共同的理念，和他们对事业的献身精神。”诚然，遇到知情达意的另一半，知道配合与唱合，爱情就能走得好。

4家庭事业双丰收，是对女人智慧与运气的双重考验。

谈起国内事业家庭双丰收的典范女性，你一定会想起她——杨澜。

她这样评价过自己：“我不是很漂亮，但我很有气质。”而她的气质，应该就源自她的大气、智慧与自信。杨澜的事业一直顺风顺水，不但在主持人这个行当跻身顶级，还多出一重成功商人的身份，与同样优秀的丈夫吴征携手多年，幸福满满。

她的一切似乎太圆满，有时甚至让人感到，她无可挑剔的事业与家庭，更大程度上是夫妻双方基于家庭利益最大化做出的合理选择，难道婚姻仅仅是一场均衡和融合？

其实未必，这并非她的第一段婚姻，她只是找到了人生不同阶段的侧重，做了自觉正确的选择，事业家庭双丰收的结果，是对她智慧和运气的双重考验，能够成功，太值得祝福。

5

时光可以摧毁一个女人，

也可以雕刻一个女人。

2005年，李英爱以一部《大长今》成为风靡亚洲的影视巨星。十年后的2015年，担当韩国小姐决赛评委的她，只是安静温和地坐在评委席上，那份优雅知性便成了全场的焦点。

这位被称作“氧气美女“的资深美人，不但形象佳、绯闻少、还是汉阳大学戏剧电影学的博士。三十岁嫁给美籍韩侨郑豪泳，四十岁诞下一双龙凤胎，和丈夫在一起温柔贤淑，远远看去就十分幸福。

年过不惑的她在争奇斗艳的娱乐圈，并不是脸蛋最光滑，身材最姣好的新生代。她的美并不在于没有皱纹，而在于她星星般清亮的眼神，太阳般温暖的笑容，时光带给了她自信从容，为她雕刻了辉煌事业，幸福家庭。

6自恋就是最长情的恋爱。

法国著名的女作家玛格丽特·杜拉斯，在她的自传体小说《情人》的开篇中，借一个男人的口吻对自己容貌的描述，充分显示出她对于自己仪表的自恋：“对我来说，我觉得，现在你比年轻的时候更美。那时，你是年轻女人，与你那时的容貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

这份健康又迷人的自恋姿态，当真是超越时光留存的爱情法宝。六十六岁的杜拉斯，就这样吸引了小自己二十七岁的扬·安德烈亚。相信小男友爱得绝不是那个在巴黎街头酗酒狂躁的老太太，而是那个好才华与怪脾气相当，在任何年龄都保持活力的龚古尔文学奖得主——杜拉斯。

男人是动物，女人是教练

刚认识我男朋友的一个月内，我就有三次想要拉黑他。

第一次，在还没有见过面的情况下，他向我深情表白：“就算你长得不好看，我也要追你。”

第二次，我兴高采烈地分享开心事，他秒回了一个微笑的表情。对，就是那个不咸不淡，经常用来表达“呵呵”的笑脸。

第三次，聊得好好的，他忽然沉默，过了4小时53分钟才重新出现，回了两个字“在吗？”

哪一件不是踩雷区的大事啊！

不过，由于种种奇妙的机缘，我们还是在一起了。截至目前，他依然耿直到不会聊天，而我保持淡定，听到奇奇怪怪的话，就反问“为什么这样说”，看到“呵呵”的笑脸，就反问“为什么又笑我呢”？

然后，聊天就愉快地继续了下去，越来越和谐，越来越走心。忽然有一天，他总结说：“你是唯一懂我的人。”

听到这句话，我终于露出了欣慰的笑容。

1

经营关系，先走出“战斗”状态

你想拥有称心如意的爱情吗？首先，要学会调教。

调教对方未遂，对经营亲密关系无从下手，根本原因并不在于没心机、太单纯、不善于表达等等，而在于没有理顺自己。

小鱼有个绰号，叫“无敌战斗机”，做事雷厉风行，说一不二。这样的性格让她在职场大获全胜，工作不满两年，就被提拔为部门经理。可到了情场上，却无数次铩羽而归。

她说，我知道问题在哪儿，可就是控制不住情绪。只要在乎一个人，我就会很怕，怕到必须了解他的一举一动，想要知道他的每个念头。如果他稍微冷落了我一会儿，我就会受不了。

她理想的对象另一半是个超级暖男，要温柔体贴、懂得她每个细微心思，要热爱家务，要无怨无悔地爱她。当然，还要身形伟岸，事业有成，这样才能提供足够的安全感。

亲密关系比一般人际关系复杂得多，因为我们身处其中时，很容易发生心理退行，试图重新回到安全的母婴世界之中。如果在早年经历过情感、物质层面的匮乏，安全感和信任感确实，就更容易导致“过度补偿”的心态：或是扮演婴儿的角色，期待另一半给出无条件的爱；或是成为圣母，无底线地溺爱对方，委屈自己。

过度补偿是一种深层的逃避，是把关注点完全放在对方身上，阻断了与内心的连接。当小鱼们歇斯底里地攻击、指责、发泄情绪时，却忘记了真正地共情自己，与自己亲密。在这样的状态下，哪里还有余力去调教他，把亲密关系经营得风调雨顺呢？

其次一次一小步“改造”老公

通常来说，训练员们在教动物一个行为的时候，会从最基本的部分教起，逐渐提升难度。而当我在观看动物训练时，我才发现女人在试图改变老公的某些行为时往往太急于求成。

当一个动物不想做一件事、不想继续下一步的时候，这说明这一步对它来说可能太难了。同样，期待一个人能在一夜之间有所改变也是过分的奢望。所以，女人们不需期盼老公们能短时间地在一件事上彻底改变，而是赞许他取得的每一点微小进步，并且看在眼里，夸在口头，这样你们的婚姻才会更加美满！

2

情绪按钮下藏着什么？

每个最敏感的情绪按钮之下，都隐藏着最深的创伤，就像一根暴露在空气里的神经，还没有触碰到，已经是剧痛。

与一言不合就暴走的小鱼相反，娜娜是个绝对不吵架的人。吵架的人粗暴、无礼又恐怖，就像她爸爸一样。满地的碗碟碎片、缺了角的木桌子、摔坏的电池手机，以及深夜的哭叫声和骂声，是横贯她童年的噩梦。

只要老公说话声音稍稍大一点，娜娜就会无比委屈，自动进入琼瑶剧女主角状：“你吼我？你竟然吼我？你为什么要吼我？”

“冲突”是娜娜的情绪按钮，一旦触发，她惊惶无措的内在小孩就会被唤醒，然后再次被戳痛。所以，即使满腹委屈，也要隐忍不发，维护表面的和平。只有如此，才能感觉稍稍安全一点。在她看来，亲密关系是个无解的难题，生杀大权都掌握在老公手里，她只能听从安排。

“调教？那是御姐型女生的专利吧，意见不合的时候，我连自己的想法都不敢多说。”

坚持自己的观点意味着冲突，冲突会导致吵架，而吵架就是世界末日。每当委曲求全地妥协时，她脑海中总会浮现出20多年前的那个小女孩，怯生生地扯着父母的衣角，央求他们不要再吵架。只要不吵架，她什么都愿意做。

除了“冲突”，致命的情绪按钮还有“抛弃”和“否定”，娜娜的策略永远是做一个又乖又懂事的孩子，以此规避风险。可是，在和平的表面之下，是深深的无力、无助和自我怀疑。她分不清过去与当下，只看到“我怕”，而不知道“我为什么怕”。

看清当下所处的真实情境，安抚你的内在小孩，并回过头来疗愈创伤，是重获内心力量的途径。

在自我疗愈的同时，也要给对方了解你的机会。鼓起勇气袒露旧伤、表达想法，让他知道你的情绪按钮在哪儿，如何闪避雷区，以及在不慎踩到雷区时如何“善后”。

那么我们如何闪避雷区，如何“善后”？

只对喜欢的行为进行奖赏

传统的动物训练方法以惩罚为主，而新的渐进法训练员们用的是完全不同的方法。他们认为训练是交流，是教而不是驯服，他们不强迫动物做任何事情，而是诱导它们。

只对喜欢的行为进行奖赏，对不喜欢的行为视而不见，这就是渐进训练法的原则。

在家的时候，我总是对老公所做的一切不以为然，比如洗碗，倒垃圾。现在，我开始感谢他，当然在他把垃圾带走的时候我也会感谢他。我不再抱怨他的胡子拉碴，一开始我管不住自己的嘴，但我的做法很快就见效了，慢慢的老公沉浸在我的赞赏中，他更爱刮胡子了，让他去做点儿什么事情的时候，他更加配合了。

不再把老公的行为跟自己联系

要训练好动物，训练员们必须克服那些属于人类的、根深蒂固的、先入为主的东西，克服对动物进行人格化的自然反应。如果我要像动物训练员一样思考的话，那就意味着我不该把别人的行为跟自己联系，尤其是我老公的行为。

为什么他到机场来接我的时候总是迟到？其实根源是他没有很强的时间观念，从来都没有。不管他多么爱我，这份爱都无法超越他这根深蒂固的习惯。所以如今，当我一个人眼巴巴地站在机场里等候老公时，我不敢说我变得很平静、很有耐心，但我已经不再把它看成老公对我的忠实度的试金石了。

抓住时间点进行正强化训练

精明的动物训练员不会不管动物想要还是不想要便随意地给它们食物奖励。抓住时间点进行正强化训练在动物训练中显得很重要。所以我现在的做法是，一旦有了机会，就马上对老公的正面行为给予奖励。

此外，奖励的大小同样关键。训练员的另一条经验是，给动物的奖励要比其手上已有的东西更好。“意外奖励”则是一种有利且充分的“正强化”手段。在理想情况下，它应该是一个惊喜。当一个动物在某方面取得明显突破的时候，训练员就会给它“意外奖励”。

3

爱真实的他，你怕了吗？

两个人在一起最好的状态是怎样？我听过最简短、最智慧的答案，是“保持真我”。问题是，谁都希望对方接受真实的自己，却很难包容真实的对方。

我们心怀公主梦，等待全知全能的灵魂伴侣从天而降，搞定人生所有的问题。可惜，真正的灵魂伴侣并不是某个可以代替你去解决问题的白马王子，而是能够和你一起经历心灵成长的同伴。

他可能比你还不善于处理亲密关系，可能外表强大而心怀恐惧，可能自我保护意识极强，习惯于保持距离的交往方式。总之，很少是你理想中的那个样子，还会激起你最深的恐惧。

小鱼受不了男人软弱，男友因为工作压力太大而流泪，想向她倾诉，她丢下一句“你太没用了”，摔门而去；娜娜受不了男人没主见，一旦老公遇事不够果断，就仿佛天崩地裂，靠山倒塌，而她会想尽办法逼他在10分钟内做出决策。

不接纳将导致情感隔离，这正是爱情的第一杀手，它阻断了亲密关系中能量的自然流动。同时，在人际交往中，每个人都会采取一种自我价值保护策略。也就是说，我们往往会远离那些让我们感觉自己很糟糕的人——严厉专制的家长、吹毛求疵的上司，当然，还有不断发出否定评价的伴侣。

小鱼问我，你是怎么调教好如此傲娇任性的男朋友的？

我只是放下了过度的自我防卫，去看见他的限制、恐惧和纠结。他害怕被否认，会逞逞强，有点好胜，有点自恋，只有在感觉安全、不被评判的情况下，他才会表达深层的感受。每个人都有不同的情绪按钮，于是亲密关系也有了千种状态。己所不欲，勿施于人；己之所欲，慎施于人。

我也愿意去理解，在种种表象之下，他内心有哪些最真实的诉求，然后同样坦诚地说出自己的想法。没谈过人生和理想，哪里谈的好感情呢？

当关系遇到卡点，我们需要做的，并不是以苛责、强求的心态，拿着尺子对关系评头论足，而是用心、用感觉，去找到一个最适合彼此的相处方式。如果没有，那就创造一个属于你和他的新模式。

穿越恐惧，不断优化相处状态，调教自己和对方，关系才能越来越深入和稳固。

4

最高阶的“调教”是什么样？

先爱自己，再用余力爱别人

娜娜说，像你那样去迁就他，难道不是另一种形式的委曲求全？

是主动去爱，还是被动忍让，本质的区别并非在于你采取了什么策略，而在于你是否有优先爱自己。充足的爱，是调教成功的必要前提。

你想勇敢而坦荡地爱己、爱人，还是带着恐惧和不安，歇斯底里或楚楚可怜地“讨爱”呢？

保持开放，探索新的相处模式

不带偏见和评判地看见当下的自己，以及此刻就在你对面的那个他。看到在你们的关系中，有什么是需要去改善的，以及你们各自要学习的功课。

看到了这些矛盾与失衡之后，就可以开始去创造更舒适的关系模式。不必和谁一样，也没有必须符合的规定。

激活你的女性能量

在感情的世界中，女人天生具有优势。女性身体里分泌的雌激素与催产素，都有利于感情的表达。

激活内在的女性能量，以柔克刚地进行调教，往往事半功倍。

女性能量的核心就在于温柔。真正的温柔不是卖萌装嗲，而是撒娇、依赖、体贴、理解四者的结合，这能够给予对方足够的情绪价值。人前给面子，私下可以小小地任性，以非暴力的方式沟通，用温柔的力量构建关系。

与其处心积虑想去“驾驭”别人，成为所谓的主导方，不如学会温柔。温柔如果运用得当，可以不动声色地让他自觉卸下铠甲，放弃抵抗。

只要你还心怀深重的恐惧，只要你还拒绝长大，拒绝对自己负起责任来，关系就永远充满了危险、虐心、痛苦、无奈。

其实，亲密关系从来不是一件拼手气的事儿，它的成败依靠的是创造能力。能不能达成HappyEnding，其中的决定因素并非你有没有遇到真命天子的好运，而是你能否去创造自己想要的关系状态。

理解自己和对方的情绪按钮，以真实的自我，去和真实的对方相处，找到关系的平衡状态，你的调教就成功了

Tips

上位思维：男人最重要的就是“上位”思维，对男人来说，世界就是一个斗兽场。所以男人会把不同的意见视作挑战，而女人会把矛盾和冲突视为不亲密的象征。调教男人最好的方式就是了解他们的“竞争属性”，一定要赢得他们的尊重。

居于下位，满足他们的上位需要：女人可以居于下位，但前提是男人满足女人的核心需要。比如如果男人为女人半夜里买宵夜，那么女人就可以用下位姿态，像小孩一样感谢他。撒娇、卖萌，都可以让男人可以尽情满足女人的亲密感的需要。

居于中位，多种角色调换：很多女人最容易太入戏，做婴儿没够，那就会失去了观察者角色，也失去了对情感的掌控。女人需要知道什么时候可以做小孩，什么时候需要做战友，什么时候需要成为男人的妈。你越能流畅转换角色，你的人生就越安稳，关系完蛋的，多是只能僵化扮演一种角色的。

永远给自我的世界留一片飞地。如果你的世界只有男人、孩子和家庭，那么你的世界太危险。你需要反思，为什么你的自我消失了。女人很容易失去自我。自我越弱的人，这个世界就越虐待她，只要你有自我，男人自然就会被你调教，否则被调教的就是你。

你能骗到的是信任你的人，你能伤到的是爱你的人

你能骗到的是信任你的人，你能伤到的是爱你的人

那天在冷笑话集锦里看到一个小段子：

“愚人节那天，我群发了一条短信，‘我爱你'，很多人的回复是，‘愚人节快乐！'只有妈妈回，‘妈妈也爱你。'”

妈妈不是不知道愚人节吧，不是没猜到可能是孩子的恶作剧吧，但她希望那是儿子真实的心声，所以她宁愿选择无条件地相信并回馈这份爱意。

多年前，家里出了点事，需要一大笔钱来应急，走投无路的父亲东挪西借，最后仍差一笔较大的缺口。在借钱比登天还难的时代，父亲吃过很多闭门羹，那些冷漠的嘴脸与被拒的难堪让父亲仿佛在一夜间老去。

最后父亲想到了上大学时的一位还算有点交情的同学，那些年他们之间的联系并不频繁，两人虽有同窗之谊，但已不抱奢望的父亲还是踟蹰再三。最后拗不过妈妈的不断数落，给那个远方的同学打了电话，结果第二天便收到了同学的汇款，父亲感动万分，同时在电话中非常抱歉地和同学解释，“由于债务较多，不一定什么时候能还上，我必须给你打一个欠条。”

那位叔叔的回复是，“老同学，欠条免了吧，我信得着你！”

当父亲终于还清债务时，和我说，“当年你那位叔叔对我的信任比什么都宝贵，没有那笔钱，尤其是没有那句话，我也许就不能那么顺利地走出人生中遭遇的最大的危机。所以，永远不要辜负那些在难时拉你一把的人，更不要对不起那些愿意相信你的人。”

这是我那不善言辞的老爸这辈子说过的最经典的一句话。但凡只有经历过，才能对世态炎凉，人生百味感悟最深吧，才能更加善待那些以心相交，以诚相待，足够温暖我们一生的人。

而另外一个借钱的反例则让我见识到人性的污点。几年前，和我平时关系还不错的一个朋友向我借钱以救急，虽然不是大数目，虽然交情不深，但念在他一贯予人老实忠厚的印象，以及借钱时那信誓旦旦，下月即还的诚恳态度上，我便毫不犹豫地借给了他。但到了第个二月他那边毫无声响，接下来第三个月，还是没有音信。

后来由于工作中和生活上的诸多琐事，我也淡忘了这件事。直到自己也遇到了经济窘境，才想起，于是打电话催要，结果号码已经是空号，换成别人的手机打，却接通了，原来他已经把我设置成黑名单！提起借钱一事，他搪塞说在外地，回来马上还。一周过去，仍然杳无消息。再联系，他的手机号码成了名副其实的空号。再后来他彻底从我的生活中消失了，似乎也从这个世界上消失了。

他亲手葬送了一个人对他的全部信任与情分，他为破产的信用付出的最大代价就是一辈子的东躲西藏。

上高中时，我有一个最好的闺蜜，每天形影不离，情同姊妹。毕业那年我们考上了省城的两所大学，每到周末不是我去她的学校，就是她来看我，一起逛街，一起吃饭，同用过一个饭钵，同睡过一张床，而最能验证友谊深刻程度的就是一起分享彼此的小隐私：我知道她暗恋金融系里的哪位帅哥，以致”爱屋及乌”，就差点能一起背出人家的生辰八字；而她熟稔我生活中的诸多“恶癖”，视若无睹，毫不嫌弃。

然而有一天我们却因为一场误会而冷战多日，同样倔强的两人谁也不肯轻易服软。两周以后，她来看我，而我不在，她给我留了张字条，“亲爱的，我宁愿伤害自己也不愿意伤害你。我们和好吧。”

那张纸条被我小心翼翼地夹在一本书里，大学毕业后随着我的数次搬家一起辗转流离。后来那本书被我弄丢了，连同那张纸条。只是所幸，多年过去，我们仍没有弄丢彼此，在逐渐老去的时光深处，它一直都在，且根深叶茂。

而在最近热播的《少帅》中，最令人肃然起敬亦引人悲悯的莫过少帅的原配于凤至。她爱他至死，却为了少帅在虎狼之地的安全起见，同时亦为了一份成全，而最终在离婚协议书上签字。

只因爱他，她才愿意放下天地，将她拼却青春与热血拿命相惜的人拱手相让，她沦丧的不只是家国，还有一生中坚守的城池与精神皈依；也只因爱他，她才给了他无所顾忌伤害她的权利。只有不在乎，才是最硬的铠甲，可是，在他面前，她只有爱的软肋。

在我们这个信仰、信任都遭受空前危机的时代，能有爱的信仰，能有被信任的幸福，都一样地弥足珍贵。

所以，这个世间最残忍的事，就是你能骗到的永远是愿意相信你的人，你能伤到的永远是爱你的人。

而这个世上最幸运的事，也莫过于，你还有可以轻而易举就能骗到与伤到的人，但愿，我们都能珍惜这份运气，而不是挥霍无度，暴殄天物。