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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我爱她的人和心，希望能够帮助到大家。

窗外下起了白雪，整个世界是如此的美丽，可是在我眼里天空看起来总是那么脏，原来我的心里已经灌满淤泥，对爱情所有的单纯失去不在。闭上眼睛，不敢看镜子里的我，满是颓废。我好害怕，好怕孤独带着寒冷一起打扰我。明明很知道，我是寂寞的，却还要看着它一点点将我侵蚀，我的心变得比下雪的空气更寒冷。我想我的爱情生病了，很严重。它每天挂盐水，甚至要手术，可依然弥补不了我内心的空洞。

我一直在追求完美，却一直自己伤自己。面对内心的拷问，我需要的究竟是什么，寂寞时候的安慰或者欲望浮现的现实。要怎么做，才可以重启我那颗停摆已久的心。我知道，我始终缺少对爱的信心。时间一久，我连对爱的执着都已完全失去，怕付出，怕伤害，更怕受伤。空荡了N年的房间，在数不清的夜里，观看着一个人的电影。孤单的时候只有音乐陪着我，悲伤或者傻笑，活着的证明是那仅存的心跳。上帝啊，求求你将我心中灰色的影子抹去。

放弃了旅途的希望，丢掉了言语的勇气。一直以为自己还很年轻，可是当我在梦里都不再幻想的时候才发现原来我真的老了。我每夜都这样熬着，累着，因为孤单，因为寂寞。我以为只要熬过寂寞，就可以一个人快乐地生活，只是我变得更加伤感了。我终于明白，只有真的爱上一个人，才会懂得什么是孤单。有些事无法重来，有些痛无法忘记，我不再想用承诺兑现谎言。

我有右击卸载的勇气，完美的防火墙，却不敢让它进入我的系统，因为我怕它变成顽固木马，无法清除，扎根在我的梦境。我不敢去说那三个字，因为我很怕听到的还是一句对不起。我不知道还需要寂寞多久，我也不想再看三个人演的电影。我又害怕了，我怕再次入戏太深，我怕我变得更加痴迷，我不想再在夜里编造不存在的阳光，我想找寻属于我的温暖。

不是不爱，而是怕眼泪重流。我想我需要一个我爱的她，我爱她到底。我需要一个爱我的她，她也爱我到底。我想她的每一分钟里她也在想我。我因为她而孤独，她也因为我寂寞。我爱她的人和心，她也真的爱我的人和心。我可以为她忍受寒冷，她也会给我温暖。我想象中的她是一个完美的女人，我爱的是她的美貌，我想得到的是她的心，我想要和她的全部一起交集，我毫不掩饰我的自私和奢求。不是伙伴，也不是知己，是我爱的人和爱我的人。

扩展阅读

干粗活的人和双手白净的人

做脏活的工人：你干吗来纠缠我们？你想要什么？你不是我们的人走开！

双手白净的人：我是你们的人，兄弟们！

做脏活的工人：但愿如此！我们的人！你想得真美！你就瞧瞧我这双手吧，看他们有多脏！又是大粪味儿，又是柏油味儿，可瞧你那双手，白白净净的，它们有什么味儿吗？

双手白净的人：（伸出自己的手）你闻。

做脏活的工人：（闻手）真奇怪！好像是一股子铁腥味儿。

双手白净的人：正是铁腥味，整整六年了，我手上戴着手铐。

做脏活的工人：这又是为什么？

双手白净的人：这是因为，我关心你们的福利，想要解放你们这些庸碌的、愚昧的人，我起来反对压迫你们的人，我造了反人家就把我关在牢里。

做脏活的工人：关在牢里？你何苦去造反呢？

两年后。

同一个做脏活的工人（对另一个）：彼得！你记得吗，前年有那么一个双手白净的人跟我们谈过话？

另一个做脏活的工人：记得呀怎么？

第一个做脏活的工人：你听着，今天要把他绞死呢，命令下来了。

第二个做脏活的工人：他还造反？

第一个做脏活的工人：还造反。

第二个做脏活的工人：啊我说，是这么回事儿，米特莱兄弟，我们能不能把那根绳子搞到手，就是绞死他的那根；人家说，这玩意儿能给家里，带来大大的好运！

第一个做脏活的工人：你说得对，应该搞到手，彼得兄弟。

（俄）屠格涅夫

爱她吗

金儿乖，过来，妈妈给你再看一道题行不行？公交车上小女孩有点不耐烦的嘟着嘴，趴在玻璃窗前，一位二十八九的母亲宠溺着，央求着女儿。不嘛不嘛，我不要做题。

而她在一旁看着，听着，眼眸不由自主的瞟向了窗外。妈妈在她一旁坐着，但车好像有点颠簸，她看向妈妈妈，您坐稳点儿。

她是独生女，拥有着别人所享受不了的专宠，她是父母的独苗，亦是爷奶的独苗，她还是众多 兄弟姐妹，姨舅姑伯的小霸王，她很倔强也很坚强，她可以整天疯玩到被爸爸打，也可以听话到被爷奶宠到包庇，在每个她所长大后的反省期，她都可以喜笑颜开，我孩童时怎么可以这般幸福！

你过来，听说你在学校找对象了？是不是？你才多大？你给我小心点！晚饭桌上妈妈有点恼怒的向她吼去。

这件衣服不好看，穿这件，什么？这件衣服二百多？妈妈带你去下一家看看，会有更好的！服装城里妈妈帮她挑着自己认为最好看最适合她的衣服。

妈妈，今天下这么大的雨，我们班好多学生的家长都来接他们了呢！哦～我知道了，妈妈想让我从小就培养独立自主的能力！上幼儿园时的一天雨下得很大，她一个人回得家，她有点疑惑，也有点伤感得询问着妈妈，但她还是有了她认为很满意的回答，她笑了，也从那以后，她每次遇到的所有下雨天她都不会再有意识的去眺望茫茫母亲们的人海。

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现在的她于几天前刚过了二十周岁的生日，此次是她返校的旅途，是妈妈送的她，她有点恼，有点伤，她不敢直视妈妈的眼睛，细想着脑海里闪过的种种画面，她有气无力的指着妈妈的胳膊，妈，您扶着点儿。

这已经不是她第一次该想这个问题了，早在她还很小的时候就有过巷口深处邻里邻外的闲言碎语，就连初中时的一个同桌都偷偷告诉过她呆子，你不是你妈亲生的，好像是从石头缝里蹦出来的。

她一次一次的蒙蔽着自己的心，更无心去理会这些闲言碎语，因为她认为父母给她的，一直以来都是最好的，她的父母同样会像其他孩子的父母一样疼她爱她，只是方式不同而已，况且，她还是父母的独苗。

但是，如果说这是真的呢？

她伫立在梳妆台前，抚摸着镜子里的自己，看着自己所经历的一切，她的眼有点儿浮肿，她想哭，但是没有理由，妈妈急促得找她不知道放在哪的毛巾奴儿，有没有见妈妈的毛巾啊？，她盹了盹，走到妈妈身边，手轻轻的挽到妈妈的脖子上，妈妈，毛巾不是在这吗。

爱我的人和我爱的人，这次换我来守候你们

我从小生活在哥哥姐姐的背影后，他们用那厚实的身躯以及坚强的个性挑起了家里的重担，我从小锦衣玉食，好像从未受过什么苦，爸妈从小就宠爱我，因为我是家里最小的一个孩子，但哥哥只比我大四岁，姐姐大我两岁，这样差距的待遇造成了他们现在艰苦的生活，对此我总是感到很愧疚。总是无法勇敢的面对他们，只因为在我看来，这一切都是我造成的。 我不能说我的哥哥姐姐有多好，但他们对我却是最好的，没有例外。以前他们都是我很崇拜的两个人，到现在也没变，只不过有时候看到他们为了维持艰难的生活内心很挣扎。

当初爸妈就不应该选择把最好的条件留给我，因为我并不争气，看到他们这样的生活，我却一点忙都帮不上，也无法面对他们。但我记得老爸之前曾对我说过，为什么要生下三个孩子，老爸说，生一个孩子，成长的过程中有爸妈相陪，但长大后一个人难免势单力薄；生两个孩子，不管是儿子还是女儿，兄弟姐妹之间多少有个照应；生三个孩子，虽然一开始抚养起来很艰难，但也希望长大之后能有多一个人照应帮忙，就算是渺小的一滴水，汇集也能变成广阔的大海。我也明白父母之间的辛苦，他们辛苦把我们养大，我们到目前为止却还不能为他们做一件事。有时候会有点不敢面对他们，害怕他们失望，也害怕他们用一贯的好来安慰我，这样只会让我觉得自己更加无能。

他们在我的勉强总表现像是不会受伤的人一样，但我知道他们只是不想让我看到他们的狼狈，可我在他们的面前，即使想要假装自己有坚强的理由，也会被他们一眼看穿。他们总会跟我说不要一个人扛着，别忘了你还有我，老爸总担心我一个人照顾不了自己，但我现在已经成年了，只是缺少经历与经验，所以在他的面前，我总像小时候那个应该被宠爱的孩子一样在他怀里撒娇。哥哥姐姐我们平时不会经常聊天，突然感觉有点陌生，但只要我一有困难，他们又会像儿时那样挡在我面前为我开优解难。 现在看到他们这样的生活我真的想回报点他们什么，我需要变得更强，为了爱我的人，和我爱的人，这次换我努力一点，不想让你们再为我操劳。

虽然现实的老妈抛弃了我们，但我们还能照样过好自己的生活，就像老爸说的，三姐妹，不管发生了什么事都要互相照应，这才是当初爸妈坚持躲政策也要把我这个超生的小鬼生下来的原因。因为是自己的孩子，割舍哪一个心里都会觉得疼。

现在我却不想在你们面前表现的像个孩子一样，虽然我知道不管我变成什么样，在你们眼里我就是个长不大的孩子，我也想变得和现在有所不同。生活还得继续，为了让你们能够过上更好的生活而努力，对于现在的我来说，我能做到的只有这个。

对他们的愧疚，只能靠自己的努力去弥补他们。 最爱我的人和我最爱的人，这次换我来守候你们。